Девочки, один из наших читателей, верная пташка, прислал прекрасное литературное сочинение в трёх актах. Публикуем его без изменений. Мы насладились, насладитесь и вы.

Сатирическая драма в трех актах (а здесь акт II и акт III)

ВТОРОЙ ПОТОК

Все персонажи и ситуации вымышленные, любые совпадения с реальными людьми или событиями из жизни случайны

Действующие лица:
• Мужчина в возрасте
• Молодой мужчина
• Женщина в возрасте
• Херр Майк
• Клерк

АКТ ПЕРВЫЙ
Рабочий кабинет. За столом сидит Мужчина в возрасте, перед ним – две стопки документов. Он сосредоточенно берет лист из одной, читает, ставит резолюцию или подпись и перекладывает в другую. Раздается стук в дверь, и почти одновременно, не дожидаясь ответа в кабинет быстрым шагом входит Молодой мужчина: высокий, с крупными чертами лица, коротко стриженный. Он проходит к рабочему столу и садится на стул перед ним.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Владимир Владимирович, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь.
Мужчина в возрасте поднимает глаза на посетителя и вопросительно смотрит.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Я разочаровался в людях. Уже десять лет прошло. Я врал им в лицо, воровал их деньги, меня судили и признали виновным. Они продолжают верить.
Мужчина в возрасте откладывает очередной лист и ручку, сцепляет руки в замок и смотрит на посетителя с интересом.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: И потом, нельзя столько работать на одном месте. Нормальный человек такого не выдержит.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ (многозначительно): Гм…
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Ну я имею в виду, обычный человек. Сначала было забавно. У нас даже ролевая игра была.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: «Алеша и ОМОН»?
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Откуда вы… А, ну да. Ну хотя бы.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Только со стоп-словом вы немного перегнули.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: А что, Дмитрий Анатольевич обиделся?
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Он не обидчивый.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Это хорошо. Так вот, ладно год, ну два. Но десять лет!
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Алексей, поймите. Обстановка напряженная, нужно как-то утилизировать протест, внимание отвлекать. Да что я Вам объясняю. Я бы с радостью приказ подписал и на пенсию по выслуге Вас отправил, но тут же и голосование по поправкам, и Александр Григорьевич учудил вот.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Так используйте кого-нибудь другого. А то как зеленка, так Алексей, а как на телевидении и на выборы, так Ксения или Михаил.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Вы сами ответили на свой вопрос. Где сейчас Михаил? Чем занимается Ксения? А Вы – глыба, Вы как Крым – непотопляемый авианосец в черном море оппозиции.
Молодой мужчина вздыхает.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: То есть нет?
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: К моему огромному сожалению, Алексей, нет. Ваше время еще не пришло. Но я подумаю, обещаю.
Человек в возрасте делает пометку в блокноте.

АКТ ВТОРОЙ
Рабочий кабинет. За столом сидит Женщина в возрасте. Напротив нее сидит Клерк и что-то докладывает. В эту минуту звонит телефон правительственной связи. Женщина жестом прерывает Клерка и просит его ненадолго выйти. Затем берет телефонную трубку.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Добрый день, херр Майк!
ХЕРР МАЙК: Добрый день, госпожа Ангела! Вы догадываетесь, по какому вопросу я звоню?
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Я уже много раз объясняла – мы не можем остановить строительство. Вложены деньги, уважаемые люди получили мое слово. Влади…
ХЕРР МАЙК: Ангела, пожалуйста.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Президент Ро…
ХЕРР МАЙК: Ангела!
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Тот, кого нельзя называть, звонил, интересовался. Я дала свои гарантии.
ХЕРР МАЙК: Ангела, знаете, что я сейчас держу в руках?
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Нет, херр Майк.
ХЕРР МАЙК: Это тестикулы.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Чьи?
ХЕРР МАЙК: Ну не Ваши, вы же женщина, или?
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Не паясничайте, херр Майк.
ХЕРР МАЙК: Извините, сорвалось. Это тестикулы германского бизнеса. Если проект завершится, всем будет очень больно. У вас не будет свободных денег, вы не сможете вести расчеты, появятся торговые ограничения на экспорт и импорт. И что-нибудь еще придумаем по мелочи.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Херр Майк, это недемократично и противоречит международному праву. Мы не признаем экстерриториальные санкции.
ХЕРР МАЙК: Кто бы говорил.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Да поймите же. Нет никаких оснований для отмены. Совсем. У нас тут все голову сломали. Мне эти трубы уже снятся неделю.
ХЕРР МАЙК: Ангела, ну что мне вас учить? Найдите предлог. Кровавый тиран протянул свои щупальца к европейской демократии в Вашем лице. В смысле, в лице Германии.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Он не тянул. Ни в лице Германии, ни в моем.
ХЕРР МАЙК: Да, к нам тоже.
В телефонной трубке послышался едва различимый вздох разочарования. На несколько секунд повисла тишина.
ХЕРР МАЙК: Короче говоря, Ангела. Как хотите, но строительство должно быть остановлено. Помните, что мы держим в руках. Хорошего дня.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: До свидания, херр Майк.
Женщина кладет трубку, стучит кулаком по столу, но не рассчитывает сил, ойкает от боли и трет место ушиба.

АКТ ТРЕТИЙ
Сцена разделена посередине. В одной половине – декорации из первого акта, в другой – из второго. Мужчина в возрасте и Женщина в возрасте сидят друг напротив друга, но зритель понимает, что между ними – километры проводов правительственной связи. Женщина в возрасте нерешительно снимает телефонную трубку и нажимает на кнопку. Мужчина в возрасте отвлекается от бумаг, смотрит на телефон и снимает трубку.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Да, Ангела. Что-то срочное? Я работаю.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Владимир, он опять мне звонил.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Майк? Мы ведь уже это обсудили. Нет возможностей, уважаемые люди, слово канцлера. Это все?
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Володя…
У Женщины в возрасте срывается голос. Она с трудом удерживает слезы. Пауза. Женщина в возрасте берет себя в руки и продолжает.
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Владимир, он говорил ужасные вещи.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Про тестикулы? Ты же женщина, чего тебе бояться. Или, все-таки…
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Владимир!
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Ладно, извини. Они всех так пугают. То ли комплексы, то ли сублимация. Какие у нас вводные? Во-первых, надо закончить строительство. Во-вторых, спасти демократию от озабоченных мировым господством извращенцев. У вас есть идеи, что делать?
ЖЕНЩИНА В ВОЗРАСТЕ: Можно было бы санкции, но не за что. Пока вы не помогли херру Александру силой, вы вне игры. Нужно страшное злодеяние, на которое способны только наследники КГБ.
Пауза. Мужчина в возрасте задумчиво смотрит на блокнот. Потом вскидывает брови.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Ангела, у меня есть отличная идея. Будет вам повод для санкций. А трубу свою мы как-нибудь дотянем до вашего прекрасного берега. Я ведь в этом деле не новичок.

Конец

Демократы бдят: а что это Трамп молчит, пока все мировые лидеры призывают Путина к ответу? А мы скажем вам, девочки, почему. Дональд - верный агент Кремля.

— А где ваш директор департамента? Ну бойкий такой. Степанов, во!
— Ну как где... расстреляли

Девочки, мы всегда делаем такое траурное лицо на встречах, когда пытаемся не засмеяться. Вот и Михаил Владимирович, как видно, с трудом сдерживается.

Колумнист Vogue Рэйвен Смит подробно разбирает образ Адель в купальнике с флагом Ямайки (из-за которого певицу обвинили в апроприации).
Цель Адель была совсем иная - показать новую фигуру и новую себя, считает Смит. Он также напоминает, что карнавал в Ноттинг Хилле, посвящённый карибской культуре, проводится в Лондоне с 1966 года, женщин, одетых как Адель, на нем - пруд пруди. И фото не про апроприацию, а про осознание ценности новой себя.
И виной всему не неправильная коммуникация со стороны Адель, а больные агрессивные ублюдки из инстаграма. Абсолютно согласны, кстати.

Премьера на Первом

Первая причина - это ты. Девочки, такое ощущение, что где-то наверху сидит коммуникатор-вредитель, который даёт бредовые советы по публичным заявлениям и заводит их в топ «Яндекса».

Хотелось бы каких-то публичных комментариев от Вебмани. R u okhueli tam?

В бизнес-школе СКОЛКОВО, девочки, как докладывают наши пташки, новый директор по коммуникациям - Ксения Трифонова, птенец гнезда Зверева (небезызвестный КРОС). Пишут, Ксения будет отвечать за внешние и внутренние коммуникации. Из КРОС Ксения не уходит, а остаётся на позиции вице-президента. Такие дела.

Девочки, мы уже поняли, что в журнале Форпс работают исключительно благородные девицы, выпускницы филологических факультетов. Которые верят в единорогов и радугу, а на обеденном перерыве поют песенки лесным зверюшкам в духе диснеевских мультиков про Белоснежку.

Ну, блять, не настолько же.

Вот очередной текст «ссы в глаза».

На этот раз про Рустема Богданова (К Рустему мы, кстати, со всем уважением). Но, девочки, следите за руками.

Сначала ботаник из Уфы отправляется полулегально работать в Америку и устраивается в Старбакс. Потом возвращается в Россию, открывает компанию WebID Studio, где зарабатывает около $300-600 в месяц.

Потом устраивается продавцом рекламы в газету «Мой район», получает около 40 000 рублей в месяц.

И потом, буквально в следующем абзаце, «привлек 400 000 рублей инвестиций от родственников» - на стартап, который не взлетел. Что это за родственники такие, что стало с его долгом - ни слова.

И тут же, девочки, пулей, «в 2008 году засветился на федеральных телеканалах, встретился на отраслевом мероприятии РИФ с Дмитрием Медведевым, который тогда был и. о. президента (его уже выбрали, но он еще не вступил в должность), чтобы обсудить безопасность в интернете».

Ну с кем не бывает, правда? Из Старбакса в стартаперы, а потом сразу на встречу к Медведеву. «Ну что здесь необычного?» - спросит авторка материала в Форпсе.

Ничего, совершенно ничего.

Едем дальше, девочки.

Дальше Рустем устроился в компанию «Мультиброкер». «Пока он был в отпуске, компания закрылась. О своем увольнении он узнал из смс, а также и о том, что ему выплатили «золотой парашют» — около 2 млн рублей».

Тоже обычная же история. Всегда же всех из закрывшейся компании увольняют по смс и отправляют 2 млн в качестве парашюта! Почему нет?

Дальше, девочки «после годичной паузы ему в 2009 году удалось найти работу и не потерять в деньгах — его ставка была около 200 000-250 000 рублей в месяц»

И вдруг, откуда не возьмись, у Богданова появляется актив - сайт «Караоке.ру» с пиратской музыкой. Его выручка и доходы Богданова не раскрываются.

Ну и вишенка на торте. Карьерный путь Рустема пролегает через создание дейтинговых сервисов. Тут у авторки Форпса со сломанным калькулятором тоже вообще не возникло никаких вопросов:

«Поиском любви в сети Богданов занимался около семи лет, за это время, по его словам, привлек около $1 млн инвестиций от частных инвесторов, еще около $500 000 предприниматель (это 31 млн рублей ПО ХОРОШЕМУ КУРСУ) вложил из собственных накоплений (СОБСТВЕННЫЕ НАКОПЛЕНИЯ, ДЕВОЧКИ)я Но значимых финансовых результатов проекты не приносили, «в лучшем случае держались около операционного нуля», подтверждает Богданов. По данным СПАРК, выручка ООО «Белые и пушистые», объединяющего дейтинговые проекты предпринимателя, в 2015 году составила 810 000 рублей, убыток — около 200 000 рублей. Данных за 2016 год нет. В 2017 году партнеры закрыли компанию».

Занавес. Форпс, что вы едите там, чтобы так писать? Можно нам того же?

Расследуй меня полностью #летучкабп

Девочки, со всеми этими заявлениями НАТО-шмато про Навального вспомнили чудную историю. Произошла она давно — в 2003 году. Произошла далеко — в Великобритании. Но, что характерно, тоже была связана с химическим и бактериологическим оружием. Вот вы, девочки, не помните, а доктор ваш помнит очень хорошо: тогда очень активно “шили дело” по иракскому оружию массового уничтожения. И закоперщиком в этом тонком процессе были британцы. Они первые выпустили так называемое “иракское досье” в котором говорилось, что мол, да, есть у Саддама и химическое оружие, и биологическое. И ракетные установки есть, которые могут быть развернуты за 45 минут. И, мол, нужно бомбить. А потом госсекретарь Колин Пауэлл выступал в ООН и тряс пробиркой с каким-то стиральным порошком, выдавая его то ли за плутоний, то ли за споры сибирской язвы, изъятые в Ираке. Ну, короче, разбомбили тогда Саддама. Это потом уже, спустя несколько лет признали, что с оружием массового уничтожения погорячились, не было его. Но Саддама разбомбить-то нужно было, потому что зверь и подонок.

Но мало кто, девочки помнит, что был такой британский правительственный эксперт Дэвид Келли, который участвовал в подготовке того самого досье. А потом он пообщался на условиях анонимности с журналистом, которому рассказал, что оказывается ряд весьма важных моментов в досье, подготовленном для британского правительства, пярщик Уайтхолла Алистер Кемпбелл изменил, придав им “более сексуальное звучание”. Проще говоря, подогнал под нужный ответ. Назревал скандал, имя Келли оказалось в СМИ и перед ним замаячила угроза парламентских слушаний в ходе которых ему предстояло подтвердить свои слова — мол, да, действительно, в отчете по Ираку фигурировала ложная информация. И под раздачу там мог попасть не только пярщик Алистер Кемпбелл, но и премьер-министр Тони Блэр. И вы, девочки, не поверите, что случилось дальше. Дэвид Келли пошел подышать свежим воздухом. И не вернулся. Нашли его в парке недалеко от его дома. Оказалось, что он наглотался обезболивающих (29 таблеток) и вскрыл себе вены на руке перочинным ножиком. В общем, итоговый вывод расследователей был однозначный — совершил самоубийство. А то что на перочинном ножике потом не обнаружили его отпечатков пальцев, так бывает.

Надо ли говорить, что большую часть своей карьеры Дэвид Келли проработал в городе Солсбери, в лаборатории Портон-Даун?

Девочки, ну воробьевские снова на высоте со своим видеопродакшном. Навеянный «танцующим миллионером» и Weapon of choice ролик о благоустройстве подмосковных городов про дедов, которые «поймали вайб». Вышло прямо хорошо.

А в чем проблема, коллеги? Ведь действительно не удалось. Было бы хуже, если бы дозвонились. И он, скажем, отказался от комментариев.

Девочки, есть моменты и обстоятельства, которые корпоративному пярщику нужно очень быстро определить и проанализировать для того, чтобы сделать единственно возможное и приемлимое — заткнуться и не выступать.

Но не таков пяр сервиса WebMoney. Так, благодаря его представителю мы с вами, девочки, узнали, что служба безопасности сервиса во-первых, ведет незаконную оперативно-розыскную деятельность (устанавливает место проживания журналиста), во-вторых, привлекает (по ее собственным словам) к непроцессуальному разрешению вопросов представителей органов внутренних дел (Ломоносовский ОВД), в-третьих, судя по всему, отчаянно врет об обстоятельствах попыток встречи с Могутиным и, совершенно точно, врет о возможных целях этой встречи (просто поговорить — и это в эпоху мессенджеров и общедоступной связи 4G). Уважаемый пяр WebMoney. Вы охуели.

В Ведомостях, девочки, тем временем, как мы и предупреждали, начались задержки зарплат. Просто потому что деньги Сибантрацита, видимо, закончились.

Девочки, заслушали сверхсекретную плёнку сверхсекретного разговора, перехваченного белорусским КГБ. Во-первых — это ебаный стыд.

Владимир Владимирович, пожалуйста, отдайте этого тупого колхозника Лукашенку на растерзание Тихановской? Ну пожалуйста? Мы уже больше чем уверены, что вы с ней договоритесь и всё будет хорошо.

Крепкий картошек.