​​Девочки, доброе утро!

ПВС (пока вы срали, популярный блог в интернете - прим. БП) видеоблогер Гусейн Гасанов, разыгрывающий в инстаграме гелик и 100 000 рублей, увеличил число подписчиков с 8 млн до 9,7 млн человек. Думаем, сегодня будут все 10 млн.

В википедии уже появилась запись, что Гусейнов - рекордсмен по приросту аудитории среди российских видеоблогеров.

По словам блогера, один рекламный пост на его аккаунте в Instagram стоит 600—700 тысяч рублей, девочки. Гусейнов вместе с Соболевым продаётся в пакете рекламным агентством Wildjam.

Наша ручная обезьяна Семён со встроенным искусственным интеллектом посмотрела несколько так называемых вайнов в исполнении Гусейнова и заговорила. В ее речи много обсценной лексики: обезьяна просит больше не включать Инстаграм.

Будет ли у этого конкурса победитель, девочки? Вот в чем вопрос.

Фемактивистка Белла Раппопорт записала для инстаграма примерно 30 сториз о том, как она, будучи сильной, независимой и самодостаточной блогеркой, попросила бесплатный набор косметики у компании Lush. А те ей, значит, невежливо (на самом деле очень адекватно) отказали.

"Я для феминизма столько сделала чтобы мне косметику не подарили что ли?"

Действительно. Совершенно непонятно, почему человек, столько сделавший для феминизма, не заслуживает не только бесплатной косметики. Но и бесплатного пожизненного набора менструальных чаш. И квартиры на Патриках впридачу.

Жестокий мир, жестокий мир.

А главное - ровно те же самые люди потом будут возмущаться: почему феминизм имеет такую специфическую репутацию среди широкой публики?

Да именно потому, что представляют его такие ебаные ничтожеста.

Когда вы много делаете для феминизма, но вам все равно не дают бесплатную косметику :(

Девочки, наши пташки обращают внимание на то, что 1,5 млн из всей аудитории Гусейнова - вероятно, боты, при этом из России только 59% аудитории.

Девочки, вглядитесь в эти фото. Вы думаете, это член совета директоров «Роснефти»? Нет, это Костя Пидорков, директор по маркетинговым партнерствам «ВКонтакте». Вызвал к себе на танцпол Олю Бузову, Сашу Спилберг, Михаила Галустяна, которые по доброте душевной пришли поздравить Костю с его 24 днём рождения. Казалось бы, причём здесь маркетинговые бюджеты «ВКонтакте»?
https://www.instagram.com/p/BvNpk4unX8J/

Здравствуйте, блогеры. Идите нахуй, пожалуйста, нам это неинтересно. Спасибо.

Весна, обострение. Менеджер Альфа-Банка комментирует заметку «Медузы» про митинги против мигрантов в Якутии (комментарий удалён) https://www.facebook.com/375587425929352/posts/1280898202064932

Иннонаци

Девочки, в средние века люди считали, что всякая нечисть типа мышей и тараканов самозарождается в заброшенных чуланах и тёмных углах. И хотя дальнейшие исследования показали, что у каждой завалящей жужелицы есть биологический родитель, а следовательно древние ошибались, метафорически, так сказать, художественно они были не так уж неправы.

В самом деле, откуда же ещё мог взяться сотрудник ВК Пидорков, если он не самозародился в шкафу с грязным бельём из щепотки пыли, комочка грязи и двух граммов порошка «Персил» с волшебными гранулами?
https://t.me/prbezposhady/6449

И это вам не хи-хи, ха-ха, девочки, а вопрос государственной важности, который сводится к следующему: работают ли в России социальные лифты и может ли талантливый молодой человек 24 лет оказаться на высочайшей должности просто так, сам по себе. И нет ли в этом чего-нибудь мистического, хотя наша страна и знает пример Гайдара, командовавшего полком в 18 лет.

Отвечая на этот вопрос, мы должны сказать с холодной беспристрастностью учёных 21 века: нет, не может. Не те нынче времена.

Таким образом, с одной стороны, самозарождение беззаботных молодых людей на должностях с большими зарплатами без соответствующих родителей невозможно, и в этом смысле мы ушли от средневековых научных концепций. С другой же стороны мы приблизились к средневековым социальным концепциям, когда финансовое благополучие было уделом членов определенных сословий. А значит, оно передавалось по наследству, а не по уму или способностям.

Вот такая, девочки, загогулина.

Было 6к подписчиков, а теперь уже почти 10к. Вот что феминизм животворящий делает

Девочки, добродушный стартапер Михаил Демурия, производящий электрокары, увидел живого Путина, от чего его чуть не разорвало от счастья. Этим счастьем до бабочек в животе он решил поделиться с самыми важными людьми в своей жизни - друзьями на фейсбуке и в блоге Эха Москвы. После чего, девочки, подвергся самому настоящему лютейшему хейту, какого свет не видывал. А человека всего лишь хватил эффект Стендаля. https://www.facebook.com/100001702754225/posts/2167754843291253

Девочки, вот бы и нам с вами!

Добрые комментаторы из российского интернета. В Ауру, господа, вы бы не попали

Девочки, учёные продолжают беспощадный биохакинг вредных привычек.

Коллектив из 400 разработчиков получил для экспериментов драгоценные металлы и немедленно покрыл ими нагревательный элемент нового IQOS 3. Не все знают, но учёные действуют всегда сугубо в научных целях, а если получаются хорошие результаты, то у них бывает Нобелевская премия. Тут, возможно, до нобелевки парни чутка не дотянули, но #нампишут, вкус получается отменный. Золото и платина – не просто побрякушки ваши, а создают термопару в умной технологии HeatControl. Нельзя не отметить, что сама концепция нагрева до 350 градусов без горения заслужила хоть какого-нибудь международного приза в сфере научных открытий. Хотя бы за отсутствие дыма и пепла, от которого незаслуженно страдают окружающие. Кстати, девочки, учитывая прошлый опыт, для IQOS 3 придумали и другую систему ProtectPlus, чтобы криворуким было легче жить с новым ударопрочным корпусом в системе нагревания.

Короче, если у вас друзья до сих пор дымят как в 2000-е, дайте им ссылку на беплатный тест-драйв https://bit.ly/2GDPyLA.

#iqosпартнёрство Не исключает риски. 18+ Только для потребителей табака, проживающих в РФ

Девочки, кто такой Владимир Путин? Мелкий политический деятель эпохи Венедиктова. https://t.me/aavst55/2954

Путин с Венедиктовым сидят на берегу озера, рыбу ловят. Вечереет. Тихо. Только слышно, как Путин себя то по лбу, то по щеке шлёпнет, извёлся весь. И только Венедиктов сидит, спокойно на поплавок смотрит. И тут Путин у него спрашивает: «Вот скажи, Алексей Алексеевич, почему меня комары кусают, а тебя нет?» А Венедиктов ему и отвечает: «Так это ж, Владимир Владимирович, меня нельзя!»