А в чем проблема, коллеги? Ведь действительно не удалось. Было бы хуже, если бы дозвонились. И он, скажем, отказался от комментариев.

Девочки, есть моменты и обстоятельства, которые корпоративному пярщику нужно очень быстро определить и проанализировать для того, чтобы сделать единственно возможное и приемлимое — заткнуться и не выступать.

Но не таков пяр сервиса WebMoney. Так, благодаря его представителю мы с вами, девочки, узнали, что служба безопасности сервиса во-первых, ведет незаконную оперативно-розыскную деятельность (устанавливает место проживания журналиста), во-вторых, привлекает (по ее собственным словам) к непроцессуальному разрешению вопросов представителей органов внутренних дел (Ломоносовский ОВД), в-третьих, судя по всему, отчаянно врет об обстоятельствах попыток встречи с Могутиным и, совершенно точно, врет о возможных целях этой встречи (просто поговорить — и это в эпоху мессенджеров и общедоступной связи 4G). Уважаемый пяр WebMoney. Вы охуели.

В Ведомостях, девочки, тем временем, как мы и предупреждали, начались задержки зарплат. Просто потому что деньги Сибантрацита, видимо, закончились.

Девочки, заслушали сверхсекретную плёнку сверхсекретного разговора, перехваченного белорусским КГБ. Во-первых — это ебаный стыд.

Владимир Владимирович, пожалуйста, отдайте этого тупого колхозника Лукашенку на растерзание Тихановской? Ну пожалуйста? Мы уже больше чем уверены, что вы с ней договоритесь и всё будет хорошо.

Крепкий картошек.

Студия Беларуссоюзмультфильм

«Ну что они там, есть хотят? Уже во вторник все выплатят, пусть журналисты возьмут микрозайм и не ссут», - подчеркнул источник.

Ну надо же, за выебон Микадо расплачиваются его сотрудники и их семьи, ну кто бы мог подумать.

Девочки, хорошему ювелиру, часовщику или плотнику стандартного рабочего дня не хватает. Но чем занят весь день чиновника? Написал письмо — и побежал по кабинетам визы собирать, потом учёл правки — и снова марафон по кабинетам. А что, времени полно: по закону 30 дней на ответ даётся, надо же чем-то занять целое ведомство.

Недалеко от этой бессмысленной суеты ушёл и средний работник большой корпорации: под эгидой оптимизации раздувается штат, нанимается агентство (они же девочки для битья), любая мелочь согласуется по кругу каждым работником минимум трёх отделов, чтобы избежать личной ответственности, и тут наступает пятница, проходит месяц, квартал и целый год — трудятся люди, головы не поднимают, они заняты делом!

Жирная экономика и роботизация создают, по Греберу, «бредовые» работы. Всех не уволишь, кто-то должен обеспечивать спрос, но перейти на 5-часовой рабочий день или базовый доход человечество морально не готово.

Сегодня в рубрике #Учёныепосубботам речь пойдет о менее благополучных экономиках, в которых осталось место древнему ремеслу, полному романтики и приключений — пиратству.

У сомалийских пиратов, которые специализируются на выкупе, настоящий ворк-лайф бэлэнс: удачный рейд заменяет 30 лет обычной работы. Пиратство в юго-восточной Азии — это, по сути, государственный рэкет, а венесуэльцы просто грабят друг друга. Цифровой пиратский контент нынче доступен по подписке, как и нетфликс, но удобней и дешевле.

Об «аналоговом» и цифровом пиратстве расскажет кандидат экономических наук Юлия Вымятнина в подкасте КритМышь.

https://critmouse.ru/pirate/

Девочки, Мария Захарова излишне любит Фейсбук и себя. Поэтому ради лайков умудрилась поссориться с нашим союзником (Сербией).

А начиналось все так: президент Сербии Вучич поехал к Трампу подписывать меморандум. И в этом меморандуме была куча спорной хуйни, типа обязательства закупать СПГ и военную технику в США, а не в России, перенести посольство из Тель-Авива в Иерусалим и прочие моменты. Правительство Вучича отбилось почти по всем пунктам, хотя америкашки их очень сильно прессовали.

По итогам встречи по интернету разошлась фотка с Вучичем, одиноко сидящем в неловкой позе в окружении сторонников Трампа (нам, девочки, напомнило сцены из Короля Льва)

Ну и Захарова ебанула фоточку с ОСТРЫМ ЮМОРОМ про основной инстинкт.

Член сербской канцелярии в Вашингтоне Марко Джурич ей на это ответил:

«А представь себе - пишет Джурич, - тот президент ни одного плохого слова против России не сказал, даже в этом месте. А представь, что тот президент у российского президента и полтора часа ждал приема и никогда не требовал отдельного стула, а Вам я не позволяю подвергать нападкам гордую Сербию! Устыдитесь!
И добавлю: закупки сжиженного природного газа [у России] были исключены из этого соглашения только благодаря настоянию человека, который сидел на этом стуле. Пусть Вам еще сто раз будет стыдно!»

Стыдно, девочки, в итоге не Марии, а нам.

Пс: Btw, правильно сидеть на стуле - конечно, совсем другое, чем беспомощно сосать хуй, гордо стоя на коленях. Мы про российскую дипломатию на североамериканском направлении.

Девочки, а к нам Виктор Олегович вчера заезжал. Оставил для вас текст.

Девочки, пытаясь наложить сетку для яиц на географическую карту Римской империи, наш искусственный интеллект выдал, как нам представляется, самую вероятную версию происходящего.

Делимся ей с вами.

Ключ к разгадке — футбол. Это такая игра, где 11 взрослых мужчин, дублированных для надёжности в форме двух команд (каждой твари — по паре), пытаются затолкать один мяч в ворота, чтобы потом его не затолкали им в окно Овертона.

Совершенно очевидно, что Александр Григорьевич Лукашенко — это вратарь галактики, который участвует в матче за выживание всех нас. Он же капитан команды молодости нашей — ваш, а также наш кэп. Противником выступает мультиплицированная из четвёрки «Жигулей» команда всадников апокалипсиса, которая в нарушение всех правил играет на лошадях. Кто скрывается за ними, сказать трудно, потому что лица стёрты и краски тусклы.

В качестве мяча используется голова Джо «Сони» Байдена, поэтому его так штормит. Судят Ким Чен Ын и Трамп.

Так как этот футбол космический, а точнее, мистический, согласно установившейся практике, соперники действуют пошагово, как в «Героях меча и магии», и мы можем видеть только ходы тех, кто играет за нас. И ходы эти, естественно, неисповедимы.

Кто же в нашей команде?

Двойка форвардов: Алексей Навальный и Жерард Депардьё. Первый принял отраву — значит, прорвался с мячом наполовину поля, а наполовину луга соперника. Второй принял православие, это только усилило наши позиции. Третий игрок — журналист Олег Кашин, который никогда не ссылается, играя по всей левой бровке от Кремля до Садового кольца. Его ход — стать в ближайшее время королём Англии, приняв скипетр и державу из слабеющих лап Елизаветы Второй. Если замысел тренера, которого мы все хорошо знаем, удастся, счёт в матче будет открыт в нашу пользу.

Другие игроки отечественной команды пока не раскрыли себя, но мы внимательно следим за происходящим с тех пор как прокурор, попросивший для Ефремова 11 лет, прямо указал на то, что здесь, собственно, происходит.

«Величина человека не измеряется ни размером стула, на котором он сидит, ни величиной силы, от имени которой он говорит, а размером храбрости на любом стуле защищать свой народ и друзей своего народа», - заявил Вулин.

Маленькие, но гордые и крутые сербы рвут Марию Захарову в клочья. Она, впрочем, извинилась, сообщив, что пост был неверно истолкован.

Москвичи тяжёлая публика, но за Северный Речной вокзал, Сергей Семёнович, от души. Спасибо!

Фургон с надписью Хлеб, то есть простите Связь. Александр Григорьевич Пиноченко.

Теперь, девочки, в нашей пост-пост и мета-мета реальности, главное, не поймёшь - это 👆🏼 самоуправство местных или инсценировка похищения. 50 на 50.