Миф 2️⃣ Перфекционисты вырастают у родителей, требующих совершенства

Реальность: есть четыре метода воспитания, которые могут привести к развитию качеств перфекциониста. А бывает дети сами возлагают на себя ожидания совершенства в результате влияния культурной среды и окружения

В комментариях опрос для определения типа воспитания, ведущего к перфекционизму (может быть там есть ваш 🤔)

4️⃣ метода родительского воспитания, которые могут привести к развитию качеств перфекциониста


⛈ Требовательные родители
дети = их продолжение, подкрепляют самооценку успехами детей, обеспокоены мнением окружающих и требуют внешних проявлений успеха (наград, оценок, денег)

👶🏼➡️ склонны к тревожности и депрессии из-за необходимости быть на высоте и достигать поставленных целей. Живут с чувством стыда, краха и неполноценности. Им трудно определить свои истинные желания и потребности, знают, что их любят, только когда они угождают другим.


🌩Родители-перфекционисты
Достаточно любящие и вовсе не обязательно предъявляют завышенные требования (хотя могут это делать, если еще и требовательны). Сами демонстрируют сверхценность идеальной семьи, дома и внешности, критично отзываются о себе и сравнивают себя с другими.

👶🏼➡️ принимают родительский вид мышления и поведения за норму и идеал


🌨 Отстраненные родители
Отстранены физически (много работают, например) или эмоционально (не интересуются чувствами и потребностями детей). Верят, что если ребенок ведет себя нормально и "одет/обут" у него все в порядке.

👶🏼➡️ в те крохи внимания, которые им перепадают, пытаются выжать максимум любви и родительского одобрения своими успехами, обратить на себя внимания своими заслугами (или провалами)


💨Неуравновешенные родители
Имеют недостаточно навыков, чтобы справляться с жизненными трудностями и потребностями детей из-за собственной травмы, психических заболеваний, зависимостей или когнитивных нарушений.

👶🏼➡️ перфекционизм как попытка получить контроль над собой и другими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Стремление к совершенству как способ компенсировать чувство вины и неполноценности: если им удастся быть идеальными, то родители будут довольны и семейные проблемы решатся

Как помочь себе двигаться вперед и получать удовольствие от дел при перфекционизме?

Переосмыслить и изменить через действия ядро перфекционизма = нереалистичные ожидания + высокую критичность.

Результатом нереалистичных ожиданий могут быть страх ошибки, стыд перед теми, кого перфекционист уважает и стремление угождать другим. При направленности перфекционизма на других, он выливается в гнев, конфликты и потерю энергии и отношений.

Высокая критичность мешает не только, когда она направлена на себя (самокритика), она непродуктивна и с другими.

Прокрастинация часто свойственная перфекционистам является результатом сразу двух аспектов.

Я опишу, как можно помочь себе с каждым аспектом:
1️⃣ Страх, стыд и стремление угождать
2️⃣ Гнев (критика)
3️⃣ Самокритика
4️⃣ Прокрастинация (вина, суетливость)

Перфекционизм это не про стремление К УСПЕХУ, это про бег ОТ СТРАХОВ 🏆☠️

Страхи перфекциониста вращаются вокруг идеи о его неполноценности и о том, что окружающие, узнав об этом, осудят его и отвергнут.

🕸Страх плохого результата: я плохо сделаю?
- У меня не получится? (неудача)
- Не смогу довести дело до конца?

💀 Страх плохой реакции других: обо мне плохо подумают?
- Будут жалеть? Смеяться? (неприятие/быть непонятым)
- Отвергнут и начнут избегать? (не понравиться/одиночество)
- Что если все подумают, что я зазналась, раз такое себе позволяю? (осуждение/унижение/критика)

🎃 Страх столкнуться с плохим собой: я столкнусь с худшим, что о себе предполагаю?
- Если я на самом деле не способен на это?
- А если я буду делать кринж и не замечать этого? (пробовать новое)
- Что если я неудачник, которому это не по плечу? (не стравиться/страх последствий успеха)

Как эти страхи влияют на вас? Вам свойственно не подпускать к себе людей или упускать возможности из-за страхов?

Механизм работы со страхами👉🏼 https://t.me/practikui/106

Быть храбрым – не значит не бояться, но значит идти вперед смотря на свой страх.

Зная, что это не просто, стараться:

• принимать себя;
• добиваться того, что вам нужно;
• делиться своими ошибками, а не скрывать их;
• говорить правду;
• просить о помощи;
• браться за что-либо новое;
• признавать свою неправоту;
• отстаивать свои убеждения;
• позволять окружающим видеть ваши недостатки.

Смелость — это как мышца: чем больше вы ее тренируете, тем сильнее она становится. Тренировать смелость означает постепенно, но постоянно делать то, что выводит вас из зоны комфорта 🤍⚡️

Как получать принятие и поддержку?

"Если мы будем казаться безупречными, нас не отвергнут и не станут осуждать или критиковать."
Хотя это с "БЕЗУПРЕЧНЫМИ" часто и делают…

Люди не смогут полюбить нас, если не узнают по-настоящему. Прочные отношения складываются, когда люди знают и о победах и об ошибках и все равно продолжают с нами общаться.

Начните принимать и поддерживать себя и других через эмпатию.

Эмпатия НЕ сочувствие!
Э: "Я понимаю, что ты чувствуешь и испытываю те же чувства»
Маша, мне так жаль, что процедура ЭКО не помогла. Я знаю, что ты давно пытаешься забеременеть. Все это так больно и грустно. Если хочешь, можем поговорить о том, каково тебе сейчас.

С: "Я испытываю грусть или жалость по отношению к тебе"
Печально это слышать. Я бы так не смогла. Не отчаивайся! Уверена, в следующий раз у тебя все получится.

Становитесь ближе постепенно,
начните с того, за что не так стыдно, смотрите на реакцию (эмпатия). Так вы поймете, делиться ли большим 🤍✨

think about it
Мы сами строим свое одиночество 🏰

Не могу сказать "нет", потому что я добрый?

Почувствуй разницу: я помогаю потому что хочу помочь или не могу не помочь? Чувствую ли я вину/смущение/стыд, когда отказываю?

Доброта — это свободный выбор, вы хотите, это важно вам и вы выбираете сделать что-то, хотя и отказавшись не посыпьте голову пеплом 🌋Стремление угождать — отсутствие выбора, оно не связано с добротой, это одно из проявлений перфекционизма.

Почему так происходит?

Перфекционисты сомневаются в своей значимости и способностях, а получить их признание можно, если соответствовать ожиданиям других. Если перфекционист кого-то разочаровал, он чувствует, что подтвердил свою никчемность (иногда даже если это незнакомец).

Помимо "бонусов" для самооценки, у такого поведения есть обратная сторона: растет обида, недовольство и скрытое требование хорошего отношения за свой труд. Стремлением угождать перфекционисты осознанно или нет стараются обеспечить гарантии, что их полюбят, будут нуждаться и не покинут.

Ловушка самооценки: может ли она быть стабильно высокой?

"Хочу поднять самооценку" частый запрос в терапии. "Вот повышу ее, настроение будет хорошим, буду уверенным, результаты в гору пойдут. Там и все мной восхищаться будут. А результаты, самочувствие и отношение других еще подкрепят самооценку!" 🔄

Уже в этом запросе можно увидеть, что мы оцениваем себя и свою жизнь по двум критериям:

1. Каких результатов я добиваюсь? (на работе, в школе, в личной жизни)

Когда я получаю то, что хочу, то говорю себе: "Это хорошо! Я молодец, достигший успеха!" 🏆
Если терплю неудачу, то определяю это как нечто плохое, и часто сам чувствую себя плохим.

2. Как я взаимодействую с людьми?

Когда я нравлюсь и получаю одобрение "Это хорошо, я крутой и достойный!"
Если мои авторитеты (в рабочей и личной сфере) не одобряют/порицают,– я чувствую себя плохим. 👏🏼

Ну вроде логично, оценивать насколько ты хорош по делам и отношениям, но это ловушка.

Почему? Расскажу дальше 👉🏼

Если ваша оценка себя зависит от того, насколько «хороши» ваши достижения, она никогда не будет стабильной и адекватной.

Почему не будет стабильной?

Если вы гений с незаурядными способностями, может она и будет стабильной. Но всем остальным свойственно ошибаться. Каждый день что-то получается хорошо, а что-то не очень, если ваша самооценка в течение дня скачет от "я супергерой" до "ну я и дно", стабильностью это не назовешь.

Почему она не будет правдивой?

Предположим, Вы совершили сто добрых дел, а потом замучили кого-то до смерти или заработали много денег, но развалили брак. Как поставить справедливую оценку?

Невозможно учесть все множество своих достижений и провалов, мы можем их просто не помнить. Так что оценим себя только на основании некоторых, несправедливо? Да, плюс достаточно завтра одному качеству измениться, и итоговый результат можно аннулировать, пересчитываем заново число, которое никогда не будет адекватно реальности 🏆

Опираться на мнение других важно! Особенно кого-то авторитетного при оценке своих навыков/ знаний/действий, и то делать поправку на объективные результаты.

Но если любая критика проникает под кожу и Вы сразу кажетесь себе ничтожеством или гением целиком, то вот 3 причины не оценивать свою сущностьпо отношению окружающих:

1️⃣Люди хвалят то, что считают хорошим/полезным/приятным/правильным для НИХ, но это не обязательно будет так для ВАС.

2️⃣Чтобы быть одобренным всеми, надо быть разным. Создавая разные образы, можно прийти к ощущению смены масок, поти себя и одиночества.

3️⃣ Если чтобы быть хорошим человеком, вам необходима оценка других, то люди, которые не относятся к вам так, как вам хотелось бы будут вызывать гнев, ярость, обиду. Такие люди будут всегда, а значит и злость с обидой будут вашими спутниками.

Если не опираться ни на свои достижения, ни на мнение других, то как вообще себя оценить?

Если не опираться ни на свои достижения, ни на мнение других, то как вообще себя оценить?

Можно и никак. Потому что в отличие от оценки действий/результатов/навыков/знаний, оценивать себя целиком довольно бесполезно.

Вы обычный человек. Не лучше и не хуже других, навыки могут быть лучше, рост больше, но вы не лучше. Зарплата может быть меньше, друзей не так много, но вы не хуже.

Вместо оценки себя оценивать только свои действия, поступки и достижения (также мысли, чувства и поведение), считая их «хорошими», когда они способствуют вашим целям и соответствуют вашим ценностям, и «плохими», когда они идут вразрез с вашими личными и общественными устремлениями и установками. Оценивать себя так, как бы оценивали другого.

Пример того, как это может выглядеть ⬇️

1️⃣ Выписываем действия, которые приносят Вам удовлетворение (пользу) и удовольствие (наслаждение).

Удовлетворение (полезно):
Ходить к стоматологу
Платить налоги
Работать

Удовольствие (приятно):
Ходить пешком
Пить кофе
Проводить время с друзьями

2️⃣Берем любое действие, например: «Проводить время с друзьями.»
Отвечаем на вопрос «Когда я в этом действии достигаю удовольствия?».
Например, когда все вместе занимаемся веселым делом.

3️⃣Чтобы выделить цель, достаточно представить результат и выбрать действие, в границах своих возможностей, по приближению к результату.
Подумать, что в понимании ваших друзей «веселье», и
позвать друзей в поход/на выставку или поиграть в настолки.

4️⃣Осуществить действие (позвать в поход, например) и оценить его как «хорошее/правильное/достаточное», если вам с друзьями было весело. Или как «плохое/не правильное/не достаточное», если Вы не учли интересов друзей и в итоге никто не веселился и это не принесло вам удовольствия.

Оценивать действия относительно результата – очень полезно. Так вы получаете мотивацию повторять полезное поведение и прекращать бесполезное.

Полезно ли говорить себе «Я молодец»?

Бытует мнение, что ругать себя вредно, а хвалить надо побольше. Хотя «Я тупица» и «Я молодец» это одно и тоже – сверхобобщение, связанное с последними достижениями/оценками.

Ярлыки – надгробный камень развития.

Например, обещали себе встать в 6 утра и не встали = «Я слабовольный.» Или похвалили на работе = «Я гений.»

C причинами провала или достижения можно дальше не разбираться, просто пребывать в чувстве вины или эйфории.

Пребывать в негативных эмоциях неприятно, придется отвлечься (еда/сериалы/никотин/алкоголь) или компенсировать утешениями близких. Пару раз попробовать еще и забить «Ну вот такой я, слабовольный.»

Причина не в личном качестве, а в действиях и обстоятельствах. К своим действиям нужно обращать вопрос «Что поменять, чтобы получилось? И какие обстоятельства надо учесть?»

Когда возносимся в эйфории к своему идеальному образу «Я гений.»:

1) Не вкладываем энергию в полезные действия. Потому что вместо того, чтобы подкреплять свой труд

«Меня похвалили, потому что я заранее начал работу, и хватило времени поправить все ошибки в конце. В следующий раз сделаю также.»

Почиваем на лаврах эйфории и поднимаем самооценку до небес.

2) Чтобы она потом упала. Ведь она условна.

Сегодня похвалили «Я гений.», завтра не похвалили – «Дурак.» или «Какого хрена не похвалили? Дураки они.»

"Самооценку быстрее поднять, критику снизить до нуля." — курс прямо на кризис 🚢 🌊
 
В Древней Греции слово «критика» означало "искусство разбирать": анализировать и оценивать поступки, качества, видеть свои ограничения = не сбиться с собственного курса 🧭

Критерий эффективно ли вы себя критикуете или просто занимаетесь самобичеванием — состояние после: становится спокойнее и понятнее, что делать, энергия растет или испытываете боль и опустошение, а мотивация падает?
 
Вспомните любимого учителя.
Скорее всего это не тот, кто ставил оценки и хвалил просто так. Часто это тот человек, кто направлял, подчеркивал ошибки, но верил в лучшее в нас.
 
Написала пошаговый план как превращать мысли о собственной ущербности в строгого, но справедливого учителя ⬇️

Шаг 1/5. Поймайте мысли, которые вас мучают.
 
Чтобы от чего-то избавиться, нужно это сначала найти. Пока мысль не определена, ее легко спутать с ощущением, например "Я чувствую себя никчемным." Но нет такого ощущения или эмоции, есть мысль "Я никчемен" и эмоция по этому поводу. Например, грусть.
 
Если мы будем стараться изменить ощущение, то скорее всего это будет его избегание через быстрые способы: еду, сериалы, соцсети, алкоголь, никотин или наркотики. Надолго эмоция не уйдет, потому что не меняется ни ситуация, ни отношение к ней, которое мы можем увидеть в мыслях.
 
Вместо того, чтобы избегать и отвлекаться, запишите все мысли, которые Вас сейчас расстраивают в заметки или на лист бумаги.