Дублирую сюда свой сегодняшний рилс из инсты, потому что он как нельзя лучше передает мои ощущения от 8 Марта и мои пожелания. С Праздником, дорогие и прекрасные женщины!)
💐🌺

Смерть отца, пустой стул и петербургская эзотерика
В психологию я пришла через смерть.
Смерть моего отца.
Это произошло 3 июня 2013 года. Мне был 21 год.
Я тогда вообще нихрена не поняла, что случилось.
Меня на секунду пронзило огромной болью. И на мгновение я взвыла. А потом всё.
Тишина.
Полная эмоциональная заморозка.
Всё в порядке. Всё нормально. Всегда.
Я продолжала жить, разговаривать с людьми, чем-то заниматься. Факт смерти отца я знала, но саму потерю как будто не проживала. Она где-то произошла, но не со мной.
Через два года волей случая меня занесло в эзотерическую тусовку Питера.
Там я познакомилась с крутым мастером, который на первой встрече мне сказал: «Я знаю, что ты потеряла. Я помогу тебе найти.» 
Звучит подозрительно эффектно. Особенно сейчас, когда я психолог и на подобные заходы смотрю гораздо менее восторженно.
Но тогда он попал в точку.
Он посадил меня на стул, напротив поставил ещё один и попросил представить, что там сидит мой отец.
Я смотрела на пустой стул и не понимала, что от меня хотят.
Потом он попросил сказать:
«Папа, я чувствую к тебе нежность».
Я попыталась.
Не получилось.
Попробовала ещё раз.
Слова застревали где-то на выходе, будто признаться в нежности к собственному отцу было чем-то совершенно неприличным.
С нескольких попыток я всё-таки выдавила:
«Па-па… неж-ность».
И меня разнесло.
Грудная клетка горела. Руки сдавили стул, ноги вжались в пол. Меня залило стыдом, виной, сожалением, бессилием и дикой болью.
Я потеряла отца.
В тот момент я впервые не просто поняла это головой. Я почувствовала, что его больше нет.
И вместе с ним я потеряла какую-то часть себя. Ту, которая чувствовала к нему нежность, нуждалась в нём, скучала и любила.
Потом таких диалогов на стульях были сотни.
Сотни странных разговоров с людьми, которых не было в комнате. С собой в разных возрастах. Со своими чувствами, которые я когда-то решила не замечать.
Один за другим начали находиться маленькие куски меня, похороненные из-за страха, стыда, сомнений и чужих запретов.
И выяснилось, что именно в них было больше всего жизни.
Наверное, поэтому я и пришла в психологию.
Не потому, что после одного пустого стула внезапно всё поняла о человеческой психике.
А потому, что однажды на собственном опыте обнаружила, что человек может выглядеть совершенно нормально и годами не иметь доступа к тому, что с ним произошло.
Можно знать, что ты кого-то потерял, и не пережить потерю.
Можно говорить, что всё в порядке, и просто ничего не чувствовать.
Можно считать какую-то часть себя давно умершей, а потом произнести два кривых слова и обнаружить, что она всё это время была жива.
С тех пор мне трудно верить в окончательную внутреннюю пустоту.
Чаще всего там не пусто.
Просто когда-то человеку пришлось очень хорошо спрятать от самого себя то, что было невозможно вынести.

В завершении дня и после пяти сессий подряд оставлю тут моря вам кусочек и этот диалог:

«— Я думаю, что все должны прежде всего на свете жизнь полюбить.
— Жизнь полюбить больше, чем смысл ее?
— Непременно так, полюбить прежде логики, как ты говоришь, непременно чтобы прежде логики, и тогда только я и смысл пойму».

Ф. М. Достоевский «Братья Карамазовы»