Психолог Кристина Крос
137 subscribers
113 photos
19 videos
7 links
Психотерапия, практическая психология. Онлайн и очно в СПб.
Download Telegram
Почему я всё время растворяюсь в отношениях?

Часто мы путаем разные уровни зависимости от близких.
🖇 Есть состояние, когда без другого будто нет и меня. Когда я не различаю: где моё чувство, а где чужое. Я как будто растворяюсь в другом человеке, а без него проваливаюсь в пустоту. Это называется инфантильной зависимостью.

🖇 Но есть и другая зависимость, более зрелая. В ней я всё ещё нуждаюсь в другом, я тянусь к близости, я хочу быть рядом. Но при этом я понимаю, что он - отдельный человек, со своими желаниями, границами, особенностями. Он не продолжение меня, и я не обязан совпадать с ним во всём, чтобы оставаться в контакте.

➡️ Умение различать себя и другого связано с ранним опытом, когда ребёнок впервые понимает: вот есть «я», а есть «мама», и мы не одно и то же. Этот процесс называют дифференциацией.

А уже во взрослом возрасте мы сталкиваемся с другой задачей - сепарацией. Она про то, чтобы принять, что другой человек есть в моей жизни, он важен, но он не обязан жить ради меня. И я - не ради него. Мы разные, и именно поэтому связь между нами может быть настоящей, а не симбиотической.

⤵️ Очень часто трудности в отношениях в паре, с родителями, даже с детьми возникают именно потому, что эти процессы остались незавершёнными. Когда мы не различаем себя и другого или не отпускаем идею, что близкий «должен» жить ради нас, мы оказываемся в ловушке обид, претензий и боли.
И только когда мы начинаем отделять своё от чужого, признавать эту отдельность, появляется возможность настоящей близости. 💖
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
9👍5🙏3🕊1
Большинство теперешних аналитиков считают, что дуальных отношений как таковых не существует и что третье лицо (отец) присутствует с самого начала, даже если это присутствие ограничено фантазиями матери.
Жан-Мишель Кинодо


Изначальный треугольник.
Продолжая тему отношений, хочу подсветить для вас изначальное устройство, фундамент любых отношений.

🔖Мы привыкли думать, что первые отношения ребёнка - это он и мать. Что в самом начале есть нечто «чисто дуальное»: только двое, полностью слитые друг с другом. Но в реальности третье присутствует всегда. Даже если отца нет рядом физически, он существует в психике матери, в её мыслях, фантазиях, опыте отношений.
Через это присутствие ребёнок с самого начала ощущает, что связь с матерью не замкнута. Что у неё есть свой внутренний мир, в котором место занято не только им. И именно это становится основой для ощущения границ, для возможности переносить разлуку, выдерживать чужую отдельность.

➡️ Когда третьего нет хотя бы в представлении матери, ребёнок оказывается в пространстве, где нет выхода наружу. Всё внимание сосредоточено в паре, и тогда любое движение к автономии воспринимается как предательство.
Психика формируется не в слиянии, а в присутствии третьего.
Он создаёт дистанцию, а значит - возможность видеть себя и другого.

В следующем посте напишу, как это отражается в отношениях уже во взрослом возрасте. 💖
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
6👍5🔥3
🔖Почему мы растворяемся в отношениях или наоборот их избегаем.
Когда в начале жизни не было ощущения присутствия третьего - фигуры (отца), которая разделяет, но не отдаляет, это потом часто проявляется в отношениях.
Такой человек ищет партнёра, с которым можно «слиться», не вынося расстояния. Любая пауза, молчание, занятость другого воспринимается как холод или отвержение. Отношения становятся попыткой вернуть ту первичную двоичную связь (с мамой), абсолютную, без границ.
⤵️ С другой стороны, если «третье» когда-то вторгалось слишком резко, как угроза, а не как поддержка, появляется противоположный сценарий: избегание близости.
Тогда человек бессознательно боится быть захваченным, раствориться, потерять себя.
И в том, и в другом случае отношения переживаются не как встреча двух людей, а как борьба за близость или за дистанцию.
Партнёр становится фигурой, через которую снова разыгрывается детская драма: быть вместе или исчезнуть.
Постепенно в терапии человек учится выдерживать присутствие «третьего» не как врага, а как условие свободы.
Возможность быть рядом и при этом оставаться собой. 😘
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
6👍3🙏3
С Днем Психического здоровья!)
Хочется отметить, что психическое здоровье - это не когда «всё спокойно»,
а когда даже в бурю вы чувствуете, что у вас внутри есть место, где тихо.
Искренне желаю, вам это место обрести, а тому кто обрел - сохранить. 💖
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5❤‍🔥3🙏3🔥1
🌈 мемотерапия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥3🤣32😁2
Друзья) завтра у меня еженедельный эфир на ютубе с моей коллегой на тему: «норм»
или«стрем» в работе психолога

Буду рада если подкинете интересных историй на эту тему (вдруг с вами случалось вопиющее нарушение этики), а мы прокомментируем)
Свои случаи вы можете присылать мне лично, если хотите остаться анонимными 💖
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥52🤬2👍1😱1
Пост для формирования критического мышления 🤓

🔖Популярная психология транслирует довольно токсичный либеральный миф. А именно, идею о том, что человек может и должен быть абсолютно свободным от любых внешних обязательств.

Проблема в том, что когда один культурный код выдаётся за объективный критерий душевного здоровья, любая инаковость будь то желание жить для семьи, а не для себя, или выбор служения вместо самореализации автоматически патологизируется.

Это не освобождение, а замена одной системы координат на другую. Ты не становишься свободным - ты просто начинаешь измерять свою жизнь другими линейками. Вместо «хорошего сына» появляется «здоровый человек», который в определённый момент обнаруживает, что новые категории так же жёстки, как и старые.

➡️ На самом же деле «Проработанный» человек из пригорода с его медитациями, экологичным потреблением и культом личных границ такой же конформист, как и его предки, просто он служит другим богам.
Разрушая «старые» иерархии (семьи, традиции, сообщества),мы не становимся свободнее, мы просто меняем хозяев.

В итоге то, что либеральная психология называет «токсичным», часто оказывается питательной средой для личности. Не вопреки долгу, традиции и зависимости мы становимся собой, а именно благодаря сложному, иногда мучительному диалогу с ними.

Настоящая свобода - не в отсутствии ограничений, а в способности находить в них опору для прыжка. Как трамплин.. чем жёстче его отдача, тем выше мы можем взлететь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
8👍5🔥4❤‍🔥1🤔1💯1
напоминаю вам, если вы забыли😁💗
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5😁5👍3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Знак свыше для вас!)
Не благодарите 😁🤍
Если не получается через 🫶🏻, то есть свободные окна на психотерапию, записаться можно личным сообщением🤓
😁43🔥2
🔖Почему терапия может не давать результатов

⏺️Инсайты остались в голове. Понимание без действий - просто мысль. Изменения начинаются, когда вы пробуете жить по-новому, а не только «осознаёте».
⏺️Есть скрытая выгода в том, что больно. Симптом может удерживать связь, давать смысл, защищать от одиночества. Пока выгода не осознана, защитные механизмы не «пропустят» изменения.
⏺️Не хватает регулярности. Один раз в две недели при глубокой травме - как пить таблетку раз в месяц. Эффекта не будет.
⏺️Контакт с терапевтом не живой. Вы боитесь злиться, спорить, скучать на сессиях. Но именно это является материалом для изменений. Без живого взаимодействия нет переноса, а значит нет развития терапевтических отношений.
⏺️Нет фокуса. Вы приходите “просто поговорить” и выходите с облегчением, но без опоры. Терапия - это не разговор. Это процесс с направлением, целями, конкретной работой.

Если вы чувствуете, что стоите на месте, не спешите обесценивать терапию или себя. Иногда нужно не “ещё стараться”, а по-другому настраивать процесс: пересмотреть формат, частоту, цели или то, что происходит между вами и психологом.
Результаты появляются там, где терапия становится не комфортной, а настоящей.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
6🙏4🔥3
«Мужчина с искалеченной маскулинностью остается привязанным к матери. Он может жить своей жизнью, стремясь ублажить близкую ему женщину, но цена этому - уничтожение собственных чувств и в конечном счете - своей жизни. Если же он будет реагировать естественно и возьмет на себя риск поступать, исходя из своих реакций, в отношениях с женщиной начнет прорываться насилие.

Точно так же искалеченная маскулинность женщины может привязать ее к мужу-отцу.
Такая женщина готова внезапно взорваться ненавистью, осознав, что ее личная жизнь была тюрьмой, ключи от которой (по ее представлениям) находятся у партнера.
Мужчина может оказаться хорошим «крючком» для ее проекции, однако ей следует найти своего внутреннего инфантильного деспота.

Инфантильная маскулинность в мужчине может прорваться, если близкая женщина говорит ему откровенно то, что думает. у него возникает ощущение, что на него напали. Он настолько взбудоражен, что не слышит ее. Ему кажется, что он живет с человеком, которого до этого никогда не знал.
Конечно, остается надежда, что она снова останется самой собой и перестанет вносить напряженность в их отношения. Он может обвинить ее в двоедушии или в претенциозности. И оказывается прав, если и он, и она никогда не пытались интегрировать свою тень. Если же он попрежнему проецирует на нее свою идеализированную аниму, то просто не поверит своим ушам. Его женщина так не говорит. И он ведет себя так не из упрямства; он воистину бессознателен; его внутренний мальчик теряет маму.»
Мэрион Вудман
4👍2🔥2