Любовь и ценности

Любовь — повод для создания отношений, но не гарант того, что они будут долгими и счастливыми.

Бывает, что мы вступаем в отношения и через какое-то время понимаем, что мы разные. И это не та разность, которая делает отношения разнообразными и интересными. Наоборот, та, из-за которой возникают разные поводы для ссор. Или вступаем в отношения будучи одним человеком, но с течением времени взрослеем, меняемся и становимся другими.

Как-то я работал с одной парой. Партнеры любили друг друга, но в один момент мужчина понял, что он не хочет детей. А женщина хочет. Произошел ценностный разрыв, в котором продолжать отношения — обрекать друг друга на страдания. Ведь в этой ситуации кто-то идет на жертвы. На сеансе они поплакали и приняли решения расстаться. Выбрали временные, сильные страдания и уберегли себя от страданий бесконечных.

Любовь — хороший повод начать отношения. А вот фундамент для долгих и счастливых отношений — это ценности (общий взгляд на добро и зло).

Практическая психология

Как поступать правильно

Бывает, на терапию приходят с запросом: «Как поступить правильно в той или иной ситуации?».

В таких случаях я обращаюсь к этимологии слова. Корень слова «Правильно» — правило, право. Т.е. правильно — это не то, что может привести исключительно к хорошему результату для этого надо обращаться к экстрасенсу, а не терапевту. Правильно — то, что соответствует моим правилам и моему праву, моему моральному кодексу. Если у вас есть внутренний кодекс правил, соответствие этому правилу и будет правильным решением.

Пример: правильно — не изменять. Если я изменил — я поступил неправильно. Если мне изменили — партнер поступил неправильно. Если правило: «Не прощать измены», значит правильным будет решение расстаться с таким партнером, как бы не хотелось продолжить эти отношения.

Чтобы понять, что для вас есть правильно, а что нет, представите, что ситуация, в которой вы оказались, оказался ваш ребенок (которого вы любите и желаете добра). Что вы ему посоветуете?

Практическая психология

​​Фантазия ≠ намерение ≠ действие
или почему не стоит себя винить за глупые фантазии

Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так:

1️⃣У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша.

2️⃣Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает.

3️⃣Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке.

Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии.

Почему не стоит себя винить в подобных случаях?

Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно.

Когда же стоит себя обвинять?

Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие.

Практическая психология

​​Детские мечты: инструкция к применению

Хотите снова лазить по деревьям, строить шалаши и гонять на велосипеде без рук?

Да запросто! Ведь технически мы можем делать все то же самое, что и в детстве

Но почему же мы этого не делаем?

Потому что боимся. Боимся осуждения, насмешек, шишек и ссадин. Боимся, что нас сочтут за несерьезных, сумасшедших, не таких как все

Общество накладывает на нас кучу ограничений: "Это уже не по возрасту", "Неприлично", "Опасно"

Но кто сказал, что взрослая жизнь должна быть скучной и пресной?

Скажите "нет" унынию и ограничениям! Верните себе детскую радость и непосредственность. Позвольте себе дурачиться, играть, пробовать новое

Жизнь - это не репетиция. И у нас нет черновика, чтобы переписать "неправильные" моменты

Так что действуйте!_ _Вспомните, что вам нравилось в детстве, и начните это делать

А если кто-то осудит - ну и что? Улыбнитесь, помашите рукой и отправляйтесь прыгать в ближайшую лужу!

Практическая психология

🔟 Полезных привычек

Практическая психология

Найди в себе желание.

Чтобы чего-то добиться, нужно этого по-настоящему хотеть.

Если ребенок хочет играть — он играет. Ему даже игрушки для этого не нужны, достаточно предметов, которые есть под рукой, дальше он сам все придумает.

Если ты чего-то на самом деле хочешь, возможности найдутся.

В СССР каратисты занимались без оборудования и инструкторов. Люди доставали ксерокопии книг, чтобы перевести плохо различимый текст и прочитать их. Множество людей добились успеха, не имея для этого ресурсов, исходя из того, что у них было.

Все дело в том, что они хотели.

Так что если ты хочешь, но ничего не делаешь — на самом деле ты этого не хочешь. Или не хочет твое подсознание. Все отговорки, объяснения — это просто отмазки.

Нужно разбираться со своей мотивацией. а способы потом всегда найдутся.

"Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет — оправдания".

Практическая психология

Ненависть и месть
или почему желание мести России становится для украинцев нормой

Наше «Я» — не ограничивается телом и мыслями. «Я» — это гораздо более широкое явление. Это все, с чем мы себя так или иначе идентифицируем. Это родные места, родные люди, образ будущего, к которому мы стремимся, ценности, язык...

Россия развязав войну забрала у многих то, что украинцы считаем своим. Начав уничтожать то, с чем украинцы себя идентифицируют, Россия уничтожает непосредственно всех, кто тут живет.

Чтобы было понятнее, представьте, что кто-то пришел и убил вашего ребенка. Что вы будете испытывать к убийце? Или разрушил то, что вы строили, что любили?
Это вызовет чувство боли и ненависти.

Боль обездвиживает и вгоняет в ступор, гнев и жажда мести направляют к действию. Поэтому для многих украинцев не остается ничего, кроме того, чтобы брать оружие в руки. Мстя за разруху и выбарывая свободу.

Практическая психология