Про книги и рекомендации
Вчера очередной раз на тренинге мне задали вопрос про книги, которые я могу рекомендовать почитать. И мне захотелось сделать серию постов про те книги, которые сформировали моё мировоззрение, которые помогли мне учиться новому и обрести опору в те моменты, когда было трудно. Большинство из них – не развлекательные книги, некоторые из них могут быть немного сложными в восприятии.
И очень важным для меня будут ваши комментарии, какие книги стали для вас вехой и изменили ваш мир. Напишите в комментариях, какие книги вы могли бы рекомендовать.

Одна из книг, покорившая мое воображение и пошатнувшая некоторые мои устои, которые при некоторых знаниях медицины были, казалось, для меня незыблемыми.
Крис Фрит обладает одним очень важным свойством - говорить доступно и занимательно о сложных вещах. Меня всегда интересовал человеческий мозг и разум. Попытки покопаться в собственном сознании породили тучу дневников и записей о странных ощущениях, осознанных сновидениях, снах и иллюзиях. В этой книге можно как раз прочесть о том, как наш мозг выстраивает для нашего сознания тот мир, который мы считаем реальностью.

Как действует наш мозг, по кирпичику составляя наше представление об окружающих объектах, как мозг умеет автоматически приспосабливаться к общению с другими людьми и как моделирует ситуации, позволяя нам предсказывать возможные последствие наших поступков.

Крис Фрит показывает невидимые нам механизмы контроля мозгом наших повседневных решений. Обнажает фантомные ощущения независимого "я", которые создает для нас наш мозг.
Потрясает самая главная мысль, проходящая через всю книгу о том, что наш мозг оказывается подчас умнее, быстрее и скрытнее нас. О том, что наше сознание совершенно не замечает теневой работы внутренних структур, результаты которых могут показаться поразительными.
Предполагаю, что именно из-за присутствия этих умозаключений, эта книга многим не понравится. Но подкрепленные многочисленными экспериментами факты поражают воображение.
Все в голове.....

Почему важно разговаривать друг с другом?

Семья праздновала 30-летие совместной жизни.
На протяжении 30 лет жена, готовя завтрак, брала большую булочку, разрезала её пополам и, несмотря на то, что сама очень любила верхнюю воздушную часть булочки – всегда отдавала её мужу, потому что очень его любила.
Но в этот день она подумала, что заслужила сегодня получить самую вкусную часть и приготовила ему бутерброд с нижней частью булочки.
Муж на этот жест просто прослезился. Он сказал: «Я очень тебя люблю! Все эти годы я любил нижнюю часть булочки, но готов был её тебе отдавать! Но сегодня ты со мной поделилась самой вкусной частью! Спасибо тебе, дорогая!»

Если бы эти люди умели разговаривать между собой, они бы узнавали предпочтениях друг друга намного раньше.
И такие проблемы недосказанности бывают в любой семье!
Правило хорошей семейной жизни: разговаривайте с партнёром, рассказывайте ему о себе и спрашивайте его о нём.

Кто такой Карпман и почему его треугольник делает людей несчастными?
Василиса живет с родителями, хотя ей уже 38 лет. Всю свою жизнь она помнит, как ругались родители, особенно когда отец выпивал.
Отец всегда нападал на мать, обвинял ее во всех своих проблемах. Мать всегда была в роли жертвы – мученицы. Она стойко сносила удары судьбы и мужа. Дочь как настоящий спасатель пыталась защитить мать. Но все менялось, когда отец уходил в запой. С этого момента мать его старалась спасти от алкоголя. Василиса видела, как отец валяется пьяный, как ему плохо и как мать- спасает его и оправдывает его действия. Эта ситуация становилась невыносимой, и Василиса начинала нападать на мать. Она обвиняла мать в том, что она не развелась с отцом. Дочь становилась настоящим тираном, пытаясь как будто отомстить матери и отцу.
Если посмотреть на эти истории со стороны становится понятно, что это привычное поведение в созависимых отношениях, которое называется «треугольник Карпмана».
Стивен Карпман — это американский психиатр и психолог, который в 1968 году разработал модель для анализа социального взаимодействия, известную как "Треугольник Карпмана" или "Драматический треугольник". Эта модель описывает три роли, в которые могут попадать люди в конфликтных или напряжённых ситуациях.
Преследователь — человек, который обвиняет, критикует и манипулирует. Он может чувствовать себя мстительным или агрессивным.
Спасатель — человек, который стремится "спасти" других, даже если помощь не требуется. Это может создавать ситуации, когда люди становятся зависимыми от помощи спасателя и теряют свою самостоятельность.
Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным и обиженным. Он ожидает помощи от других, не пытается взять ответственность за свою жизнь.
Почему людям плохо в этом треугольнике?
1) В треугольнике Карпмана люди часто меняются ролями, но сам цикл остаётся неизменным. Это создает замкнутый круг, из которого сложно вырваться. Например, спасатель может легко стать жертвой, если его помощь не ценится или не принимается, а жертва может стать преследователем из-за накопленной злости.
2) Все три роли связаны с негативными эмоциями. Преследователь часто чувствует гнев и раздражение, спасатель — разочарование и бессилие, а жертва — депрессию и обиду.
3) Отсутствие реального решения проблем: В этом треугольнике никто не действует конструктивно. Проблемы не решаются, а только усугубляются, потому что всё внимание уходит на игру ролей и эмоциональную драму.
4) «Спасатель» и «жертва» часто становятся взаимозависимыми. Спасатель нуждается в том, чтобы помогать (что подпитывает его самооценку), а жертва — в том, чтобы её спасали. Преследователь, в свою очередь, часто контролирует ситуацию за счёт критики и нападок.
Как выйти из треугольника?
Первый шаг — осознание своей роли, которую ты чаще всего играешь. Задумайся, как к тебе относятся другие люди и как ты реагируешь на их действия.
Второй шаг — изменить своё поведение. Важно начать брать на себя ответственность за свои эмоции и действия, не стараясь контролировать других или ждать от них спасения.

Когда ко мне приходит человек на консультацию, часто оказывается, что он жалуется на тревогу и тревожность.
Эти правила помогут вам приблизиться к спокойствию и эмоциональной безопасности.

КАК ДЕВОЧКИ ХОТЯТ ПОБЕДИТЬ МАЛЬЧИКОВ

Дорофее 23 года, и она в отношениях с Мефодием. Они очень любят друг друга, много вместе проводят времени. Они часто обнимаются и затевают шуточную возню и борьбу. Но очень часто она перерастает в совсем нешуточную потасовку.
Мефодий очень крупный сильный молодой мужчина и он профессионально занимается борьбой. Он с удивлением замечает, что Дорофея во время их игрищ, начинает лупить его по-настоящему, как только понимает, что проигрывает.
Мефодий встает перед выбором: либо поддаться и сделать вид, что Дорофея победила (что он чаще всего и делает), или показать своей любимой, что она перегибает палку. Как бы Мефодий не выглядел непробиваемой скалой – он чувствует боль и ему не приятно, что его женщина так агрессивно на него нападает.
Дорофея не видит границ, она как кошка начинает паниковать, когда чувствует, что проигрывает, но всякий раз затевает возню снова. Ее цель – выиграть!
Такие игрища часто бывают началом их ссор. Дорофея считает, что Мефодий должен всегда ей уступать. Со стороны это смотрится странно. Как будто ей снова и снова хочется проигрывать один и тот же сюжет, когда она – хрупкая и маленькая женщина побеждает большого и сильного мужчину.

Каковы же причины такого поведения?
С точки зрения психологии, женщина, постоянно стремящаяся к доминированию и соперничеству в отношениях, может обладать следующими характеристиками:

Травмы прошлого. Возможно, в детстве или юности женщина сталкивалась с ситуациями, где чувствовала себя униженной, подавленной. Теперь она стремится взять реванш и доказать, что больше не позволит себя обидеть.

Страх быть отвергнутой. Проигрыш может восприниматься как недостаток любви и принятия. Женщина боится, что если она уступит, то потеряет расположение партнера. Поэтому она всеми силами старается быть первой.

Искаженное представление об отношениях. Возможно, в ее понимании любовь - это борьба за власть и контроль. Она не умеет строить отношения на принципах партнерства и взаимоуважения.

Низкая самооценка. Парадоксально, но за внешней демонстрацией силы и превосходства может скрываться глубокая неуверенность в себе. Желание побеждать - это попытка самоутвердиться и повысить свою значимость.

Причины такого поведения часто кроются в детско-родительских отношениях и социальном окружении, где женщина росла и воспитывалась. На формирование ее личности могли повлиять:

• Доминантные или чрезмерно критичные родители
• Травматичный опыт подавления и неуважения со стороны мужчин
• Социальные стереотипы и давление общества
• Примеры сильных и властных женщин, которым она стремится подражать
Чтобы скорректировать такое поведение, женщине важно осознать его причины и последствия. Стоит поработать над принятием себя, научиться строить отношения на основе доверия и взаимопонимания. В этом может помочь индивидуальная или семейная психотерапия.

Тревога, обиды, ревность, непонимание – вот небольшой список проблем, с которыми работает психолог. Но этих проблем можно избежать, а многие решить самостоятельно, если получить базовые знания о том, как устроена наша психика.
• Как не обижаться на маму?
• Как разговаривать с начальником, чтобы не чувствовать себя жертвой?
• Почему я так остро реагирую на простые фразы коллег или подруги?
• Как принять сложное решение?
• Как пережить трудный момент в жизни?
Обо все этом мы будем говорить на психологических групповых встречах.
В работе психолога многое остается за кадром. Но моя цель сделать психологические знания доступными.
ГРУППА «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ» поможет вам решить многие ваши проблемы.
Не зная основ психологии, мы рискуем повторять ошибки прошлого и оставаться в плену нездоровых паттернов. Но с правильными знаниями вы сможете изменить свою жизнь, научиться принимать ответственность за свои действия и выстраивать крепкие связи с окружающими. Я хочу дать участникам наших психотерапевтических групп реальные инструменты и знания, лайфхаки и инсайты.

💡 Что вас ждёт?
• Понимание основ взросления и ответственности
• Освобождение от негативного влияния детских травм
• Инструменты для построения здоровых отношений с родителями, коллегами и самим собой
• Практические упражнения для развития эмоционального интеллекта и самосознания

👥 Кому это нужно?
• Тем, кто хочет научиться строить гармоничные отношения
• Взрослым детям, которые продолжают нести груз детских травм
• Всем, кто стремится понять себя и научиться управлять своими эмоциями
Приглашаю вас на уникальную серию встреч, где мы погрузимся в мир психологии и откроем для себя ключевые знания, которые помогут понять, как работает наша психика и почему это так важно для достижения гармонии и спокойствия.

Темы, в которые мы будем погружаться:
• Что такое кухонная психология и чем она отличается от настоящей.
• Что мы подразумеваем под «отношениями»? В каких вы отношениях с близкими, коллегами и друзьями
• Почему мы оправдываем свое собственное поведение не так, как мы объясняем поведение других людей?
• Социальные роли, границы, поведение в ролях.
• Как работает наша память? Что влияет на то, что мы помним? Почему мы забываем важную информацию?
• Что такое восприятие. Как зависит наше восприятие от предыдущего опыта.
• Эмоции, тревога, депрессия и потери.
• Стресс и дистресс. Эффективные стратегии преодоления.
• Психологическая гигиена. Отношения в семье. Отношение к себе. Психологическая устойчивость. Тревожность и нарушения сна.
• Отношения с родителями. Почему психологи все валят на детство?
• Конфликт и наше поведение в конфликте. Что такое конфликтогены? Что означает, когда вы говорите, что вы неконфликтный человек?
И многое многое другое.
Встречи будут проходить в уютном кабинете в 2-х минутах от метро Первомайская

Старт групп будет по мере набора. Группы по 5-7 человек.
Встречи 2 раза в месяц. Цена участия 2500 рублей за занятие.
Для записи на группу пишите на WhatsApp +79639972627

"МНЕ ЛЕГЧЕ ЗАБОТИТЬСЯ О ДРУГИХ ЧЕМ О СЕБЕ."
Мне было пять лет, когда моя бабушка рассказывала о том, как тяжело жилось в прошлом моей прабабушке. В большом деревенском доме собиралась вся семья, жили небогато, и моей прабабушке приходилось изворачиваться и готовить еду на всех. У нее была огромная сковорода, на которую она клала кусочки сала и разбивала много яиц. Потом жарила все это в печке и ставила на стол.
Когда все садились и разбирали еду, прабабушка всегда говорила, что сама она кушать не хочет. Когда сковорода пустела, она забирала ее и хлебом «подбирала шкварочки».
Сейчас я с содроганием думаю о том, что моя прабабушка смогла бы прожить намного дольше и счастливее если хоть немного заботилась бы о себе.
«Мне легче заботиться о других чем о себе» - я часто слышу эти слова на сессии от своих клиентов. А как вам откликается эта фраза? Возможно, в этой фразе вы узнали себя?
У клиентов с такой позицией бывает еще одна особенность – они ненавидят и боятся конфликтов. Им бывает очень сложно ответить на агрессию, они чаще готовы согласиться на неудобные условия чтобы конфликта избежать.
Часто такие люди заявляют, что о себе им заботиться труднее чем о других. Почему так происходит?
В семьях, где людей научили такому поведению, было очень много вины и стыда. Внимание и любовь выражались через контроль и решение чужих проблем. Как можно позаботиться о близком иначе - человек не знает. В его семье не было настоящей эмоциональной поддержки.
Иногда бывает так, что клиенты рассказывают о том, что семья у них очень душевная, и они доверяют друг другу. В этом случае чаще выявляется гиперопека и контроль со стороны мамы.
Человек с такой схемой поведения привык выявлять потребности своих родных и решать их, а также быть удобным или соответствовать какому-то образу. Как только он видит проблему другого человека – сразу автоматически включается в ее решение. Если он так не сделает – возникает чувство вины.
В некоторых семьях принято было, чтобы дети заботились о родителях, а не наоборот. Поэтому такой ребенок, вырастая, автоматически заботится не о себе, а о других. Это привычно. Ведь если не проявлять такую заботу, может возникнуть ссора, конфликт.
Родители в такой семье часто нарушали личные границы ребенка. И сам ребенок, вырастая, никак не реагирует, когда другие нарушают его границы. Хотя часто он сам тоже нарушает чужие. Поэтому забота о других выглядит нормально, а о себе – кажется чересчур.
- В таких семьях ребенку внушали установки о том, что, если ты заботишься о себе – это эгоизм. Заботься о других! А о тебе, если повезет, позаботится кто-то другой. Или нет.
«Если ты выбираешь для себя то, что ты хочешь – это плохо!»
«Если ты заботишься о себе - ты эгоист!»
«Сначала думай о других – потом о себе!»
Причиной такого поведения также бывает бессознательная манипуляция – чтобы получить в ответ такую же заботу и внимание.
Чтобы это изменить, надо принять тот факт, что вы имеете несомненную ценность как личность, и забота о себе — это не только здоровое выживание, но и уважение к себе.

КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ И ПОЛУЧАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ.
Детство — это период, когда наш мозг активно формируется, и мы учимся воспринимать окружающий мир. С самого раннего возраста, начиная с нескольких месяцев, дети начинают осознавать, что происходит вокруг них, и пытаются объяснить свои эмоции и переживания. Этот процесс важен для формирования их личности, но он также может быть источником психологических травм.

Дети наблюдают за тем что происходит, оценивают то, что с ними делают родители, смотрят на то, что делают важные взрослые и ....делают выводы. К сожалению часто совсем не правильные. Но им в этом обычно никто не помогает... "Все сама, все сама!"....
Читайте продолжение статьи по ссылке https://telegra.ph/KAK-MALENKIE-DETI-DELAYUT-VYVODY-I-POLUCHAYUT-PSIHOLOGICHESKIE-TRAVMY-08-25

Всем привет! С радостью сообщаю, что я активно веду набор в психотерапевтические группы. Возможно кому-то из вас такой формат будет интересен. Групп будет несколько, мы будем встречаться 2 раза в месяц, стоимость участия 2500 за встречу. Это возможность получить помощь психолога и группы по множеству тем и вопросов. Если интересно - пишите!

Все как у всех. Сложная мама и сложная жизнь.
Сейчас так много статей на темы родительского нарциссизма, насилия и токсичности, что писать что-то об этой проблеме сложно. Но мне хочется показать обычные отношения, которые вызывают трудности в коммуникации внутри семьи и сложности потом у детей, если они выросли и живут с такими родителями.
Ко мне на консультацию часто приходят взрослые люди, которые утверждают, что их детство было вполне хорошим, сносным или даже счастливым. О них заботились родители, в школе было вроде все нормально. Но есть одна особенность. Мамы таких людей в коммуникации вели себя странно.
Некоторые были больше сосредоточены на своих чувствах и проблемах, считая проблемы ребенка не очень значимыми. Кто-то постоянно соревновался со своими детьми, иногда даже радуясь, что он чего-то не знает и ошибается.
Часто мамы контролировали каждый шаг ребенка или подростка.
Но наиболее часто попадаются случаи, когда мама с особым пристрастием отмечала, как разговаривает с ней ребёнок.
«Ты каким тоном со мной разговариваешь?» - говорит взрослая мать своей взрослой дочери. И дочь привычно вздыхает, ведь так мама вела себя всё её детство.
«Ты даже не замечаешь, как ты со мной говоришь!»
«Ну, всё понятно, у тебя от меня какие-то секреты»
«Ты совсем со мной не общаешься!» - заявляет пожилая мать своей взрослой дочери, которая должна ей заменить подруг и «выгуливать» её по выходным.
Такие мамы часто бывают пассивно-агрессивными, ведут себя по-детски. Взрослые дети от них «откупаются» подарками, путёвками в санаторий или поездками на дачу или на ужин. Вся семья вынуждена сидеть и делать вид, что им весело, но всё равно такие встречи часто кончаются скандалами или обидами.
Что с такими мамами не так?
читать продолжение https://telegra.ph/Vse-kak-u-vseh-Slozhnaya-mama-i-slozhnaya-zhizn-09-12

Я много думала, как назвать свою группу которая стартует уже через неделю. Название "Психологический ликбез" хорошо отражает задачу группы, но оно очень тяжелое и длинное. Поэтому я переименовала ее в "Зону комфорта" ведь именно комфортным станет общение людей в этой группе, в безопасной среде.

Если вы все еще не решились - смело проходите по ссылке и регистрируйтесь на психотерапевтическую группу!
- Комфортная среда
- Много интересных тем
- Разбор личных случаев
- Помощь психолога и группы!
https://forms.gle/Lc5DKoNEv51ZNnQ66

Многие из моих подписчиков - волонтеры и пришли ко мне потому, что впервые увидели меня на тренинге. Я обещала, что сделаю серию бесплатных вебинаров, и вот этот день настал!

Деменция – тяжелая ноша для всей семьи, где есть человек с этим недугом.
Многие не сразу понимают, что происходит с их близким и как на это реагировать
Странное поведение, агрессия, подозрительность, странные идеи и опасное поведение лишает близких сна и наносит сильнейшую травму.
Если эта проблема для вас актуальна, регистрируйтесь на бесплатный вебинар «Деменция. Как понять, простить, общаться и выжить» 17 сентября в 19.00
Вебинар ведет психолог и клинический тренер Прокопенко Ирина
Зарегистрироваться можно по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/18OJkLmqkibJtDJzhF92WHkYNDH_CLSKgfQzNEejYGYM/edit
Что вас ждет на вебинаре?
• Вы узнаете о том, как воспринимает мир человек с деменцией
• Как он ведет себя на разных стадиях заболевания и как лучше с ним взаимодействовать
• Сможете проверить, есть ли у вас первые признаки деменции и как замедлить процесс
• Что делать если за человеком трудно ухаживать?
• Как вести себя если появляется агрессия?
• Что такое «стремление вернуться домой» и как ему противодействовать?
Кому это нужно?
• Тем, кто столкнулся с этим заболеванием у близкого
• Кто подозревает, что у кого-то из семьи, может быть, этот недуг и поведение человека изменилось
• Кому плохо и трудно ухаживать за вашим близким с деменцией или болезнью Альцгеймера
• Волонтерам, которые не имеют медицинского образования, но помогают пожилым людям
• Патронажным сестрам, медсестрам и другим помогающим специалистам
Присоединяйтесь к нашему вебинару! Много информацию про деменцию не бывает!
Зарегистрироваться можно по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/18OJkLmqkibJtDJzhF92WHkYNDH_CLSKgfQzNEejYGYM/edit

Важная информация! Всем привет, многие из моих подписчиков являются активными волонтерами фонда "Вера", где я также провожу тренинги. Чтобы не было путаницы, хотела предупредить вас, что вебинар по деменции я провожу онлайн не в рамках тренингов фонда, а в рамках продвижения моего канала в телеграме и ВК. Поэтому волонтерам, я советую прийти также на очный тренинг, на котором будет не только теоретическая информация, но и практические рекомендации и отработка взаимодействия с пациентами с деменцией. Всех обнимаю и жду нашей встречи онлайн и офлайн)

Уважаемые подписчики, вебинар "Деменция. Как понять, простить, общаться и выжить" начинается. Присоединяйтесь!

Ну вот мы и провели первый вебинар. Спасибо всем кто участвовал. Для нас ваша активность очень важна! Мы поняли что надо изменить некоторые правила записи. Многие ссылки на почте улетели в спам. Кто-то не верно указал адрес электронной почты. Теперь мы будем дублировать ссылку на подключение в мессенджеры: в вотсап или телеграм. А ещё мне поступило несколько заявок на группы онлайн. Буду думать как лучше их организовать, особенно для тех, кто в других городах и не может прийти очно. Спасибо за вашу активность!

«Минимум переписки! Встречаюсь в центре, такси не вызываю!»
Руководство для тех, кто устал от неудачных романов

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка, которая никак не могла найти себе подходящего партнера. В тот период жизни она искала его в приложении для знакомств и не скрывая разочарования, рассказала мне, как ходит на бесконечные свидания, но все безуспешно.
Вначале мне показалось, что это в том числе техническая проблема – достаточно сложно найти человека, который бы подходил по всем критериям.
Но потом наш разговор зашел о том, как она выбирает тех, с кем пойдет на свидание, и я поняла, что что-то не так с выбором. Она показала мне анкету последнего избранника, и я увидела, что девушка не обратила внимание на те особенности в анкете, которые должны были ее насторожить!
Так мне пришла в голову идея сделать небольшой тест. Конечно, это не научное исследование и я не проводила проверок на валидность, но результаты моих опросов меня поразили.
https://telegra.ph/Minimum-perepiski-Vstrechayus-v-centre-taksi-ne-vyzyvayu-09-19

Всем привет, опрос показал, что многие хотели бы участвовать в психотерапевтической группе онлайн. Я решила все-таки попробовать этот формат. Предупреждаю: отсидеться не получится. Группа собирается для продуктивной работы и помощи.

Встречаться будем как и в очных группах - раз в 2 недели с включенными камерами и готовностью говорить и слушать.

Все, кто хочет записаться в онлайн группу - пройдите, пожалуйста, по ссылке.