Эта группа предназначена для тех, кто вырос в семьях, где присутствовали эмоциональная нестабильность, токсичные отношения, чрезмерный контроль или даже пренебрежение.
Если вы часто чувствуете себя неуверенно, испытываете трудности в установлении и поддержании здоровых отношений, чувствуете вину или стыд, не понимаете, почему вам так сложно найти гармонию в жизни, эта группа для вас.
На наших встречах вы сможете:
- Понять, как ваш детский опыт влияет на вашу текущую жизнь и отношения.
- Найти поддержку среди людей, которые прошли через похожие испытания.
- Обсудить свои чувства и переживания в безопасной и конфиденциальной обстановке.
- Научиться здоровым способам справляться с эмоциональными трудностями.
- Постепенно строить новые, более здоровые модели поведения и отношений.
Мы создадим пространство доверия и принятия, где каждый сможет быть услышанным и понятым. Ваша история важна, и вы заслуживаете поддержки на пути к исцелению и самопознанию.
Если вы чувствуете, что эта группа может быть полезной для вас, пожалуйста, свяжитесь со мной для дополнительной информации и записи. Время начинать жить свободно и счастливо — вы этого достойны!

🌟 Что такое личные границы?
Личные границы — это невидимые линии, которые защищают наше физическое и эмоциональное пространство. Они помогают нам чувствовать себя в безопасности и уверенно в отношениях с другими людьми.
🌟 Почему это важно?
Нарушенные границы могут приводить к стрессу, тревоге, депрессии и даже физическим заболеваниям. Они мешают нам строить здоровые и гармоничные отношения с окружающими, будь то семья, друзья или коллеги.
Слишком жесткие границы не позволяют нам доверять окружающим и не дают нам почувствовать стабильность и уверенность.
🌟 Что мы будем делать на наших встречах?
1. Изучать личные границы: Поймем, что такое здоровые границы и как они выглядят в повседневной жизни.
2. Распознавать нарушения: Научимся распознавать, когда наши границы нарушаются, и как это влияет на наше самочувствие.
3. Развивать навыки самозащиты: Освоим техники и стратегии для установления и защиты своих границ.
4. Работать с эмоциональными реакциями: Поговорим о том, как справляться с чувством вины, стыда или страха, которые могут возникать при установлении границ.
5. Практиковать коммуникацию: Будем тренироваться в ясной и уверенной коммуникации своих потребностей и ожиданий.
Присоединяйтесь к нам и начните путь к более здоровым и счастливым отношениям с собой и окружающими! 🌿

Почему стоит прийти?
• поддержка и понимание
В нашей группе вы найдете людей, которые готовы выслушать и поддержать вас без осуждения.

• обмен опытом
Вы сможете узнать, как другие справляются со своими проблемами, и получить ценные советы.

• профессиональная помощь
Группу ведет опытный психолог, который поможет направить дискуссию и предложит эффективные методы преодоления трудностей.

• эмоциональная разгрузка
Возможность выразить свои чувства и мысли вслух помогает снизить уровень стресса и тревоги.

Как проходят встречи?
❤️ Каждое занятие проходит в теплой и уютной обстановке. Мы начинаем с краткого знакомства и обсуждения текущих переживаний каждого участника. Затем мы обсуждаем общие темы, которые волнуют группу, и предлагаем практические упражнения и техники для улучшения эмоционального состояния.

Всем привет! Мне хочется поделиться с вами важными темами, и одна из них – созависимые отношения.
И начать я хочу с того, что многие даже не догадываются, что находятся в созависимых отношениях. Их переживания они относят к своим ошибкам и плохому старанию. Такой тип отношений может быть не только между мужчиной и женщиной и между сыном/дочкой и родителями, отдельно мамой или папой, начальником или другом. Возможно, вы найдете в описании себя.

Как часто бывает так, что женщину, которая отчаянно нуждается в близости, буквально тянет к холодным, недоступным партнёрам.
А бывает и так, что один из партнёров яростно защищает свои границы, но к нему так и липнут те, кто их как раз нарушает.

Что за механизм управляет нами?

Рассказываю в статье «Почему люди выбирают эмоционально недоступных партнёров».

Привет, друзья!
Сегодня хочу ответить на интересный вопрос, который часто всплывает в разговорах: "Правда ли, что не все люди могут получать пользу от обращения к психологу?" Давайте разбираться!
Во-первых, важно понимать, что психологическая помощь – это не универсальное средство, которое подойдёт абсолютно всем. Как и в любой другой области, многое зависит от индивидуальных особенностей человека и ситуации.
Почему психологическая помощь не подходит некоторым людям?
Готовность и открытость: чтобы работа с психологом была эффективной, нужно быть готовым открыться и честно рассказать о своих чувствах и проблемах. Если человек не готов к такому уровню откровенности, то результат может быть не таким эффективным.
Ожидания: Некоторые люди могут ожидать мгновенных изменений или конкретных советов, как решить все проблемы за одно посещение. Психотерапия же чаще всего требует времени и усилий со стороны клиента.
Выбор специалиста: Взаимодействие с психологом – это процесс, в котором важна "химия" между клиентом и специалистом. Иногда может потребоваться несколько встреч с разными психологами, чтобы найти "своего" человека.
Тяжёлые психические расстройства: в некоторых случаях при тяжёлых психических расстройствах может потребоваться комплексный подход, включающий медикаментозное лечение под наблюдением психиатра.
«Я хочу, чтобы вы повлияли на мою маму/мужа/сына»: такое желание вполне понятно, но, к сожалению, не реализуемо. Человек должен сам почувствовать потребность в работе с психологом. Скорее всего если вам трудно с вашими близкими, они вполне вероятно не чувствуют, что у них есть проблема и не хотят это обсуждать с психологом.
Как извлечь максимальную пользу от обращения к психологу?
Быть готовым к работе над собой: Психотерапия – это путь, который требует усилий и времени. Чем более серьёзно вы подходите к этому, тем большего успеха можете добиться.
Честность и открытость: важно быть честным с собой и психологом. Только так можно достичь глубокого понимания проблемы и найти путь к её решению.
Настройтесь на долгосрочную работу: Изменения редко происходят моментально. Запаситесь терпением и дайте процессу время, чтобы он начал приносить результаты.
Будьте готовы много думать, вспоминать, делать домашку: Психологи работают в разных подходах, но часто они задают странные и очень глубокие вопросы, когда надо много думать, вспоминать или представлять себе вещи, которые вы считаете странными или страшными. А еще многие задают домашние задания и именно эти задания дают мощный прорыв в изменениях.
В итоге, психологическая помощь действительно может быть не для всех, но это не значит, что она бессмысленна. Главное – найти правильный подход и специалиста, который поможет именно вам.
Если у вас есть ещё вопросы или вы хотите поделиться своим опытом, пишите в комментариях! Всегда рада обсудить с вами любые темы. 🤗
Берегите себя и своих близких! 🌸

Часто на тренингах для медсестер по коммуникации я спрашиваю о том, на какую тему ещё сделать тренинг.

Медсёстры чаще всего женщины. И множество запросов появляется о том, как наладить отношения с партнёром или выйти замуж. Иногда бывают случаи, когда девушка уже состоит в отношениях, но замуж её никто не зовёт.
В таком сильном желании выйти замуж могут скрываться подводные камни, поэтому, если вы замечаете за собой или подругой такое сильнейшее стремление - эта статья для вас.

Про книги и рекомендации
Вчера очередной раз на тренинге мне задали вопрос про книги, которые я могу рекомендовать почитать. И мне захотелось сделать серию постов про те книги, которые сформировали моё мировоззрение, которые помогли мне учиться новому и обрести опору в те моменты, когда было трудно. Большинство из них – не развлекательные книги, некоторые из них могут быть немного сложными в восприятии.
И очень важным для меня будут ваши комментарии, какие книги стали для вас вехой и изменили ваш мир. Напишите в комментариях, какие книги вы могли бы рекомендовать.

Одна из книг, покорившая мое воображение и пошатнувшая некоторые мои устои, которые при некоторых знаниях медицины были, казалось, для меня незыблемыми.
Крис Фрит обладает одним очень важным свойством - говорить доступно и занимательно о сложных вещах. Меня всегда интересовал человеческий мозг и разум. Попытки покопаться в собственном сознании породили тучу дневников и записей о странных ощущениях, осознанных сновидениях, снах и иллюзиях. В этой книге можно как раз прочесть о том, как наш мозг выстраивает для нашего сознания тот мир, который мы считаем реальностью.

Как действует наш мозг, по кирпичику составляя наше представление об окружающих объектах, как мозг умеет автоматически приспосабливаться к общению с другими людьми и как моделирует ситуации, позволяя нам предсказывать возможные последствие наших поступков.

Крис Фрит показывает невидимые нам механизмы контроля мозгом наших повседневных решений. Обнажает фантомные ощущения независимого "я", которые создает для нас наш мозг.
Потрясает самая главная мысль, проходящая через всю книгу о том, что наш мозг оказывается подчас умнее, быстрее и скрытнее нас. О том, что наше сознание совершенно не замечает теневой работы внутренних структур, результаты которых могут показаться поразительными.
Предполагаю, что именно из-за присутствия этих умозаключений, эта книга многим не понравится. Но подкрепленные многочисленными экспериментами факты поражают воображение.
Все в голове.....

Почему важно разговаривать друг с другом?

Семья праздновала 30-летие совместной жизни.
На протяжении 30 лет жена, готовя завтрак, брала большую булочку, разрезала её пополам и, несмотря на то, что сама очень любила верхнюю воздушную часть булочки – всегда отдавала её мужу, потому что очень его любила.
Но в этот день она подумала, что заслужила сегодня получить самую вкусную часть и приготовила ему бутерброд с нижней частью булочки.
Муж на этот жест просто прослезился. Он сказал: «Я очень тебя люблю! Все эти годы я любил нижнюю часть булочки, но готов был её тебе отдавать! Но сегодня ты со мной поделилась самой вкусной частью! Спасибо тебе, дорогая!»

Если бы эти люди умели разговаривать между собой, они бы узнавали предпочтениях друг друга намного раньше.
И такие проблемы недосказанности бывают в любой семье!
Правило хорошей семейной жизни: разговаривайте с партнёром, рассказывайте ему о себе и спрашивайте его о нём.

Кто такой Карпман и почему его треугольник делает людей несчастными?
Василиса живет с родителями, хотя ей уже 38 лет. Всю свою жизнь она помнит, как ругались родители, особенно когда отец выпивал.
Отец всегда нападал на мать, обвинял ее во всех своих проблемах. Мать всегда была в роли жертвы – мученицы. Она стойко сносила удары судьбы и мужа. Дочь как настоящий спасатель пыталась защитить мать. Но все менялось, когда отец уходил в запой. С этого момента мать его старалась спасти от алкоголя. Василиса видела, как отец валяется пьяный, как ему плохо и как мать- спасает его и оправдывает его действия. Эта ситуация становилась невыносимой, и Василиса начинала нападать на мать. Она обвиняла мать в том, что она не развелась с отцом. Дочь становилась настоящим тираном, пытаясь как будто отомстить матери и отцу.
Если посмотреть на эти истории со стороны становится понятно, что это привычное поведение в созависимых отношениях, которое называется «треугольник Карпмана».
Стивен Карпман — это американский психиатр и психолог, который в 1968 году разработал модель для анализа социального взаимодействия, известную как "Треугольник Карпмана" или "Драматический треугольник". Эта модель описывает три роли, в которые могут попадать люди в конфликтных или напряжённых ситуациях.
Преследователь — человек, который обвиняет, критикует и манипулирует. Он может чувствовать себя мстительным или агрессивным.
Спасатель — человек, который стремится "спасти" других, даже если помощь не требуется. Это может создавать ситуации, когда люди становятся зависимыми от помощи спасателя и теряют свою самостоятельность.
Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным и обиженным. Он ожидает помощи от других, не пытается взять ответственность за свою жизнь.
Почему людям плохо в этом треугольнике?
1) В треугольнике Карпмана люди часто меняются ролями, но сам цикл остаётся неизменным. Это создает замкнутый круг, из которого сложно вырваться. Например, спасатель может легко стать жертвой, если его помощь не ценится или не принимается, а жертва может стать преследователем из-за накопленной злости.
2) Все три роли связаны с негативными эмоциями. Преследователь часто чувствует гнев и раздражение, спасатель — разочарование и бессилие, а жертва — депрессию и обиду.
3) Отсутствие реального решения проблем: В этом треугольнике никто не действует конструктивно. Проблемы не решаются, а только усугубляются, потому что всё внимание уходит на игру ролей и эмоциональную драму.
4) «Спасатель» и «жертва» часто становятся взаимозависимыми. Спасатель нуждается в том, чтобы помогать (что подпитывает его самооценку), а жертва — в том, чтобы её спасали. Преследователь, в свою очередь, часто контролирует ситуацию за счёт критики и нападок.
Как выйти из треугольника?
Первый шаг — осознание своей роли, которую ты чаще всего играешь. Задумайся, как к тебе относятся другие люди и как ты реагируешь на их действия.
Второй шаг — изменить своё поведение. Важно начать брать на себя ответственность за свои эмоции и действия, не стараясь контролировать других или ждать от них спасения.

Когда ко мне приходит человек на консультацию, часто оказывается, что он жалуется на тревогу и тревожность.
Эти правила помогут вам приблизиться к спокойствию и эмоциональной безопасности.

КАК ДЕВОЧКИ ХОТЯТ ПОБЕДИТЬ МАЛЬЧИКОВ

Дорофее 23 года, и она в отношениях с Мефодием. Они очень любят друг друга, много вместе проводят времени. Они часто обнимаются и затевают шуточную возню и борьбу. Но очень часто она перерастает в совсем нешуточную потасовку.
Мефодий очень крупный сильный молодой мужчина и он профессионально занимается борьбой. Он с удивлением замечает, что Дорофея во время их игрищ, начинает лупить его по-настоящему, как только понимает, что проигрывает.
Мефодий встает перед выбором: либо поддаться и сделать вид, что Дорофея победила (что он чаще всего и делает), или показать своей любимой, что она перегибает палку. Как бы Мефодий не выглядел непробиваемой скалой – он чувствует боль и ему не приятно, что его женщина так агрессивно на него нападает.
Дорофея не видит границ, она как кошка начинает паниковать, когда чувствует, что проигрывает, но всякий раз затевает возню снова. Ее цель – выиграть!
Такие игрища часто бывают началом их ссор. Дорофея считает, что Мефодий должен всегда ей уступать. Со стороны это смотрится странно. Как будто ей снова и снова хочется проигрывать один и тот же сюжет, когда она – хрупкая и маленькая женщина побеждает большого и сильного мужчину.

Каковы же причины такого поведения?
С точки зрения психологии, женщина, постоянно стремящаяся к доминированию и соперничеству в отношениях, может обладать следующими характеристиками:

Травмы прошлого. Возможно, в детстве или юности женщина сталкивалась с ситуациями, где чувствовала себя униженной, подавленной. Теперь она стремится взять реванш и доказать, что больше не позволит себя обидеть.

Страх быть отвергнутой. Проигрыш может восприниматься как недостаток любви и принятия. Женщина боится, что если она уступит, то потеряет расположение партнера. Поэтому она всеми силами старается быть первой.

Искаженное представление об отношениях. Возможно, в ее понимании любовь - это борьба за власть и контроль. Она не умеет строить отношения на принципах партнерства и взаимоуважения.

Низкая самооценка. Парадоксально, но за внешней демонстрацией силы и превосходства может скрываться глубокая неуверенность в себе. Желание побеждать - это попытка самоутвердиться и повысить свою значимость.

Причины такого поведения часто кроются в детско-родительских отношениях и социальном окружении, где женщина росла и воспитывалась. На формирование ее личности могли повлиять:

• Доминантные или чрезмерно критичные родители
• Травматичный опыт подавления и неуважения со стороны мужчин
• Социальные стереотипы и давление общества
• Примеры сильных и властных женщин, которым она стремится подражать
Чтобы скорректировать такое поведение, женщине важно осознать его причины и последствия. Стоит поработать над принятием себя, научиться строить отношения на основе доверия и взаимопонимания. В этом может помочь индивидуальная или семейная психотерапия.

Тревога, обиды, ревность, непонимание – вот небольшой список проблем, с которыми работает психолог. Но этих проблем можно избежать, а многие решить самостоятельно, если получить базовые знания о том, как устроена наша психика.
• Как не обижаться на маму?
• Как разговаривать с начальником, чтобы не чувствовать себя жертвой?
• Почему я так остро реагирую на простые фразы коллег или подруги?
• Как принять сложное решение?
• Как пережить трудный момент в жизни?
Обо все этом мы будем говорить на психологических групповых встречах.
В работе психолога многое остается за кадром. Но моя цель сделать психологические знания доступными.
ГРУППА «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ» поможет вам решить многие ваши проблемы.
Не зная основ психологии, мы рискуем повторять ошибки прошлого и оставаться в плену нездоровых паттернов. Но с правильными знаниями вы сможете изменить свою жизнь, научиться принимать ответственность за свои действия и выстраивать крепкие связи с окружающими. Я хочу дать участникам наших психотерапевтических групп реальные инструменты и знания, лайфхаки и инсайты.

💡 Что вас ждёт?
• Понимание основ взросления и ответственности
• Освобождение от негативного влияния детских травм
• Инструменты для построения здоровых отношений с родителями, коллегами и самим собой
• Практические упражнения для развития эмоционального интеллекта и самосознания

👥 Кому это нужно?
• Тем, кто хочет научиться строить гармоничные отношения
• Взрослым детям, которые продолжают нести груз детских травм
• Всем, кто стремится понять себя и научиться управлять своими эмоциями
Приглашаю вас на уникальную серию встреч, где мы погрузимся в мир психологии и откроем для себя ключевые знания, которые помогут понять, как работает наша психика и почему это так важно для достижения гармонии и спокойствия.

Темы, в которые мы будем погружаться:
• Что такое кухонная психология и чем она отличается от настоящей.
• Что мы подразумеваем под «отношениями»? В каких вы отношениях с близкими, коллегами и друзьями
• Почему мы оправдываем свое собственное поведение не так, как мы объясняем поведение других людей?
• Социальные роли, границы, поведение в ролях.
• Как работает наша память? Что влияет на то, что мы помним? Почему мы забываем важную информацию?
• Что такое восприятие. Как зависит наше восприятие от предыдущего опыта.
• Эмоции, тревога, депрессия и потери.
• Стресс и дистресс. Эффективные стратегии преодоления.
• Психологическая гигиена. Отношения в семье. Отношение к себе. Психологическая устойчивость. Тревожность и нарушения сна.
• Отношения с родителями. Почему психологи все валят на детство?
• Конфликт и наше поведение в конфликте. Что такое конфликтогены? Что означает, когда вы говорите, что вы неконфликтный человек?
И многое многое другое.
Встречи будут проходить в уютном кабинете в 2-х минутах от метро Первомайская

Старт групп будет по мере набора. Группы по 5-7 человек.
Встречи 2 раза в месяц. Цена участия 2500 рублей за занятие.
Для записи на группу пишите на WhatsApp +79639972627

"МНЕ ЛЕГЧЕ ЗАБОТИТЬСЯ О ДРУГИХ ЧЕМ О СЕБЕ."
Мне было пять лет, когда моя бабушка рассказывала о том, как тяжело жилось в прошлом моей прабабушке. В большом деревенском доме собиралась вся семья, жили небогато, и моей прабабушке приходилось изворачиваться и готовить еду на всех. У нее была огромная сковорода, на которую она клала кусочки сала и разбивала много яиц. Потом жарила все это в печке и ставила на стол.
Когда все садились и разбирали еду, прабабушка всегда говорила, что сама она кушать не хочет. Когда сковорода пустела, она забирала ее и хлебом «подбирала шкварочки».
Сейчас я с содроганием думаю о том, что моя прабабушка смогла бы прожить намного дольше и счастливее если хоть немного заботилась бы о себе.
«Мне легче заботиться о других чем о себе» - я часто слышу эти слова на сессии от своих клиентов. А как вам откликается эта фраза? Возможно, в этой фразе вы узнали себя?
У клиентов с такой позицией бывает еще одна особенность – они ненавидят и боятся конфликтов. Им бывает очень сложно ответить на агрессию, они чаще готовы согласиться на неудобные условия чтобы конфликта избежать.
Часто такие люди заявляют, что о себе им заботиться труднее чем о других. Почему так происходит?
В семьях, где людей научили такому поведению, было очень много вины и стыда. Внимание и любовь выражались через контроль и решение чужих проблем. Как можно позаботиться о близком иначе - человек не знает. В его семье не было настоящей эмоциональной поддержки.
Иногда бывает так, что клиенты рассказывают о том, что семья у них очень душевная, и они доверяют друг другу. В этом случае чаще выявляется гиперопека и контроль со стороны мамы.
Человек с такой схемой поведения привык выявлять потребности своих родных и решать их, а также быть удобным или соответствовать какому-то образу. Как только он видит проблему другого человека – сразу автоматически включается в ее решение. Если он так не сделает – возникает чувство вины.
В некоторых семьях принято было, чтобы дети заботились о родителях, а не наоборот. Поэтому такой ребенок, вырастая, автоматически заботится не о себе, а о других. Это привычно. Ведь если не проявлять такую заботу, может возникнуть ссора, конфликт.
Родители в такой семье часто нарушали личные границы ребенка. И сам ребенок, вырастая, никак не реагирует, когда другие нарушают его границы. Хотя часто он сам тоже нарушает чужие. Поэтому забота о других выглядит нормально, а о себе – кажется чересчур.
- В таких семьях ребенку внушали установки о том, что, если ты заботишься о себе – это эгоизм. Заботься о других! А о тебе, если повезет, позаботится кто-то другой. Или нет.
«Если ты выбираешь для себя то, что ты хочешь – это плохо!»
«Если ты заботишься о себе - ты эгоист!»
«Сначала думай о других – потом о себе!»
Причиной такого поведения также бывает бессознательная манипуляция – чтобы получить в ответ такую же заботу и внимание.
Чтобы это изменить, надо принять тот факт, что вы имеете несомненную ценность как личность, и забота о себе — это не только здоровое выживание, но и уважение к себе.

КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ И ПОЛУЧАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ.
Детство — это период, когда наш мозг активно формируется, и мы учимся воспринимать окружающий мир. С самого раннего возраста, начиная с нескольких месяцев, дети начинают осознавать, что происходит вокруг них, и пытаются объяснить свои эмоции и переживания. Этот процесс важен для формирования их личности, но он также может быть источником психологических травм.

Дети наблюдают за тем что происходит, оценивают то, что с ними делают родители, смотрят на то, что делают важные взрослые и ....делают выводы. К сожалению часто совсем не правильные. Но им в этом обычно никто не помогает... "Все сама, все сама!"....
Читайте продолжение статьи по ссылке https://telegra.ph/KAK-MALENKIE-DETI-DELAYUT-VYVODY-I-POLUCHAYUT-PSIHOLOGICHESKIE-TRAVMY-08-25

Всем привет! С радостью сообщаю, что я активно веду набор в психотерапевтические группы. Возможно кому-то из вас такой формат будет интересен. Групп будет несколько, мы будем встречаться 2 раза в месяц, стоимость участия 2500 за встречу. Это возможность получить помощь психолога и группы по множеству тем и вопросов. Если интересно - пишите!

Все как у всех. Сложная мама и сложная жизнь.
Сейчас так много статей на темы родительского нарциссизма, насилия и токсичности, что писать что-то об этой проблеме сложно. Но мне хочется показать обычные отношения, которые вызывают трудности в коммуникации внутри семьи и сложности потом у детей, если они выросли и живут с такими родителями.
Ко мне на консультацию часто приходят взрослые люди, которые утверждают, что их детство было вполне хорошим, сносным или даже счастливым. О них заботились родители, в школе было вроде все нормально. Но есть одна особенность. Мамы таких людей в коммуникации вели себя странно.
Некоторые были больше сосредоточены на своих чувствах и проблемах, считая проблемы ребенка не очень значимыми. Кто-то постоянно соревновался со своими детьми, иногда даже радуясь, что он чего-то не знает и ошибается.
Часто мамы контролировали каждый шаг ребенка или подростка.
Но наиболее часто попадаются случаи, когда мама с особым пристрастием отмечала, как разговаривает с ней ребёнок.
«Ты каким тоном со мной разговариваешь?» - говорит взрослая мать своей взрослой дочери. И дочь привычно вздыхает, ведь так мама вела себя всё её детство.
«Ты даже не замечаешь, как ты со мной говоришь!»
«Ну, всё понятно, у тебя от меня какие-то секреты»
«Ты совсем со мной не общаешься!» - заявляет пожилая мать своей взрослой дочери, которая должна ей заменить подруг и «выгуливать» её по выходным.
Такие мамы часто бывают пассивно-агрессивными, ведут себя по-детски. Взрослые дети от них «откупаются» подарками, путёвками в санаторий или поездками на дачу или на ужин. Вся семья вынуждена сидеть и делать вид, что им весело, но всё равно такие встречи часто кончаются скандалами или обидами.
Что с такими мамами не так?
читать продолжение https://telegra.ph/Vse-kak-u-vseh-Slozhnaya-mama-i-slozhnaya-zhizn-09-12

Я много думала, как назвать свою группу которая стартует уже через неделю. Название "Психологический ликбез" хорошо отражает задачу группы, но оно очень тяжелое и длинное. Поэтому я переименовала ее в "Зону комфорта" ведь именно комфортным станет общение людей в этой группе, в безопасной среде.

Если вы все еще не решились - смело проходите по ссылке и регистрируйтесь на психотерапевтическую группу!
- Комфортная среда
- Много интересных тем
- Разбор личных случаев
- Помощь психолога и группы!
https://forms.gle/Lc5DKoNEv51ZNnQ66