ПСИХОТРАВМЫ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ

Вы сидите в кафе или ресторане. Полумрак, капучино (или Апероль), неловкие улыбки. Вы обсуждаете любимые сериалы, и тут повисает пауза. Ваш внутренний голос шепчет: «Давай. Скажи ему/ей про то, как тебя забыли детском саду, и теперь у тебя тревожный тип привязанности. Пусть знает правду!»

А иногда это не про «пусть знает правду», а про непреодолимое желание вывалить на него все подряд…чтобы у него не было шансов!

Зачем тратить три месяца на конфетно-букетный период, если можно сразу выкатить райдер своих триггеров? Если человек убежал в закат с криком, услышав про вашу паническую боязнь игнора в мессенджерах — отлично, следующий! Эффективность 100%.

А вдруг вы скажете: «Знаешь, у меня избегающий тип привязанности», а он/она ответит: «Ого, а у меня тревожный! Будем бегать друг за другом по кругу, как завещал велики Крапман!». Идеальная (созависимая) пара найдена.

«Я ничего не скрываю, вот мой внутренний подвал, осторожно, там на ступеньках лежат грабли». Вы чувствуете себя очень искренним и смелым человеком (на самом деле просто не умеете держать границы, но звучит красиво).

Ох, выглядит все так что именно это и нужно сделать. Но есть еще и минусы. Вот они:
Человек пришел на свидание, чтобы узнать, любите ли вы котиков и пиццу с ананасами. У него с собой нет диплома психотерапевта, чтобы экологично «законтейнировать» историю ваших токсичных отношений из 2015 года. От такой лавины откровений собеседник может банально поперхнуться.
На первом свидании человек еще не знает ваших плюсов. Он не знает, что вы вкусно печете блинчики, смешно шутите и отлично зарабатываете. Если вы начнете с тараканов, ваш образ будет состоять только из тараканов.
Для психологически подкованного человека вываливание травм на старте — это сигнал: «Ага, человек не умеет выстраивать дистанцию, делает из партнера спасателя, бежим».
Ну и раз у меня для вас, как всегда, нет волшебных таблеток, но зато есть попытка показать золотую середину.
Относитесь к своим «загонам» как к выходу нового сезона сериала на Netflix. На первом свидании покажите только трейлер, а не спойлерите весь сюжет!
Как это выглядит на практике:
Свидание 1: «Да, я хожу к психологу, обожаю разбираться в себе» (Зеленый флаг, вы адекватны и берете ответственность).
Свидание 3: «Стараюсь не общаться с людьми, которые кричат, мне это не ок» (Обозначили границы).
Свидание 5+: «Иногда я могу тревожиться, если ты долго не отвечаешь, мне бывает важно услышать, что все в порядке» (Бережное самораскрытие).
Через полгода (когда съехались): «А теперь садись, я покажу тебе презентацию в на 40 слайдов: "Моя семья и другие демоны"».

А как у вас? Были случаи, когда вы (или вам) вывалили всю историю болезни между закусками и горячим? Распугали всех или, наоборот, это сблизило?

Бесконечная петля на горизонте событий.
И такое бывает не только с психологами
А еще с неврологами, эндокринологами, вообще с любыми врачами и чек апами.

Будь хорошим! Сделай для себя хорошо!

В 1985 У ЭТОГО НЕ БЫЛО НАЗВАНИЯ. А ТЕПЕРЬ — ЕСТЬ!
- Посиди со мной!
- Давай делать уроки вместе?
- Побудешь со мной пока я убираюсь?
В детстве, когда не хотелось учиться или делать дела по дому, которые мама получила сделать, мы искали себе кого-то из друзей, кто побудет с нами пока мы отбываем нашу повинность.
Подружка не помогала, не раскладывала вещи, не мыла полы, она просто была рядом. Сидела, болтала.
Мы тогда в 1985 даже не предполагали, что в 2026 это будет называться «бади даблинг» (Body doubling) и будет применяться психологами для людей с СДВГ и прокрастинацией.
Сейчас это техника продуктивности, при которой вы делаете скучное или сложное дело в присутствии другого человека. Который не отвлекает, не контролирует, не делает за вас.
Просто находится рядом.
От присутствия другого человека снижается тревога, появляется естественный ритм и срабатывает эффект свидетеля – мозг понимает, что зависать нельзя, мы в социальной ситуации. Конечно, нужен надежный друг чтобы не было эффекта оценки, но в целом соседство с другим человеком даже онлайн многим помогает собраться и делать дела продуктивнее.
По моим наблюдениям это больше работает у тревожников.
А вы любите чтобы кто-то с вами побыл пока вы занимаетесь делами?

В прошлом посте я писала про Body doubling – способ, который многие используют чтобы помочь себе делать рутинные или сложные дела. Приглашают очно или онлайн к себе друзей и те просто присутствуют при уборке, каких-то делах и учебе.

Но есть те, кого такие посиделки просто бесят! Они не соглашаются не просто посидеть, но и не станут приглашать кого-то, хотя желающих обычно много.

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНА ТАКОЙ РАЗНИЦЫ В ВОСПРИЯТИИ?
То, как мы относимся к присутствию другого во время работы, — это не один фактор, а целый коктейль: тип привязанности, локус контроля, потребность во внешней валидации, состояние исполнительных функций и даже просто привычка из детства. Поэтому один и тот же метод (посидеть рядом, пока я убираюсь) для одного будет спасением, для другого — пыткой, а для третьего — чем-то, что он никогда не пробовал и не поймёт, зачем это нужно.
И все они правы. Потому что нет универсального «правильного» способа работать. Есть только тот, который подходит именно вашей нервной системе, вашей истории и вашим задачам.

СНАЧАЛА — ПРОСТЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Исполнительные функции — это способность мозга планировать, начинать дело, не отвлекаться и доводить до конца. Если с ними порядок — вы спокойно садитесь за стол и работаете. Если дефицит — вам трудно начать, вы зависаете, вам нужен внешний якорь.

Локус контроля — это где, по вашему ощущению, находится управление вашей жизнью. Внешний локус: «всё зависит от обстоятельств и других людей». Внутренний: «я сам отвечаю за то, что со мной происходит».

Валидация — это подтверждение от других: «ты молодец», «всё правильно делаешь». Для кого-то она необходима, чтобы чувствовать, что старания не зря. Для кого-то — нет.

А ТЕПЕРЬ — КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЕ К ПРИСУТСТВИЮ ДРУГОГО

Кому помогает, когда кто-то сидит рядом?

Это люди с тревожным или надёжным типом привязанности — им важно знать, что они не одни. Часто у них внешний локус контроля: им нужно зеркало, чтобы понять, хорошо ли они справляются. Потребность в валидации высокая — без чужого взгляда усилия как будто не засчитываются. Плюс нередко есть дефицит исполнительных функций: присутствие другого работает как якорь, помогая не развалиться и начать.

Кого бесит, когда кто-то просит «посидеть рядом»?

Это чаще люди с избегающим или спокойно-автономным типом привязанности. У них внутренний локус контроля — они сами знают, хорошо или плохо сделали. Потребность во внешней валидации низкая, а то и нулевая. Исполнительные функции чаще в порядке: они умеют себя организовать без костылей. Присутствие другого для них — не поддержка, а вторжение, которое сбивает внутренний ритм и вызывает раздражение.

Но есть нюанс
Внешний локус не всегда означает «люблю бади-даблинг». Если человек боится негативной оценки, он может избегать свидетелей — безопаснее вообще никому не показывать процесс. А внутренний локус не всегда означает «ненавижу» — можно любить работать в кафе не ради валидации, а ради фонового шума.

Продолжение читайте в комментариях

КОГО ВЫ БОИТЕСЬ?

Долго я не решалась затронуть эту тему. Слишком двояко можно понять, слишком провокативно, но я надеюсь вы поймете то, что я хотела сказать или зададите вопросы в комментариях, если они будут. Итак - давайте поговорим о том кого вы боитесь.

Замечали ли вы, что мы постоянно чего-то и кого-то боимся? Ко мне приходят очень много людей, которые признаются, что фоново живут в страхе. И это не страх темноты или пауков. Это страх перед другими людьми.

Особенно это чувствуется, если вы работаете в офисе. Или просто выходите на улицу. Чья фигура заставляет вас внутренне сжаться?

Может, это мерзкая бабка-кассирша или мужик-гопарь, который внезапно стал таксистом и навязчиво рассказывает про свой «бизнес»? Или вы переходите на другую сторону улицы, видя шумную компанию подростков? А может, вас пугает наглый начальник или пьяный здоровенный байкер?

Казалось бы, на дворе 21 век, гуманизм, общество должно ползти к свету… Но почему тогда наши дети тоже боятся идти в школу? Потому что они знают: там их встретят злые учителя, жесткие одноклассники и абсолютно недружелюбная конкурентная среда.

Ответ кроется в нашей биологии. Нам очень не нравится об этом рассуждать, тема прямо скажем неудобная, но в основе своей мы — животные. Наше общество до сих пор невероятно иерархично (прямо как у стаи шимпанзе, только с налетом интеллекта, айфонами и ипотеками).
Мы с детства учимся считывать, кто перед нами: хищник, жертва или обслуга. И от того, в каком районе мы родились и, самое главное, мальчиком мы родились или девочкой, зависело то, какую стратегию выживания нам пришлось выбрать. Потому что в нашей стае до сих пор правят жесткие патриархальные принципы. Главной валютой здесь является сила и способность доминировать, а главным двигателем социализации выступает базовый инстинкт — страх перед чужой агрессией.

Именно поэтому сегодня у каждого второго диагностируют тревожность, ГТР (генерализованное тревожное расстройство) или ОКР. Ничего странного в этом нет! Наша психика просто ломается от необходимости круглосуточно сканировать пространство на наличие угрозы. Мы тратим колоссальные усилия, чтобы сделать свою жизнь хоть немного безопасной.

Давайте честно посмотрим на то, как устроена наша социальная лестница. Кого мы на самом деле боимся, почему мы себя так ведем, и как эта иерархия лишает нас покоя.

Вот как чувствуют себя люди на разных ступенях этой пирамиды, и какую цену они платят за свою безопасность:

Если интересно почитать о нашем патриархальном обществе и как мы все иерархически приспособляемся придется перейти в дзен так как там много текста
Про Альф, серых мышек и мамочек

СИНДРОМ СТЕРВОЗНОГО ЛИЦА

Ох как давно я думала об этом! На каждом тренинге мы пытались с вами распознать характер выбранных людей. Некоторым давали зеленые карточки, потому что они нам казались милыми и безопасными, а кому-то красные – кто казался строгим или недовольным.
И, ведь правда, есть люди, которые выглядят вечно недовольными!
И вот теперь я наконец-то узнала, что реально существует такое понятие как Стервозное лицо, а как вы знаете, я спешу вам рассказать о том, что мне интересно самой.
Так что этот и несколько последующих постов о том как мы выглядим для других людей?
Почему у некоторых людей недовольный или стервозный вид?
Как лицо мамы влияет на ребенка?
Что будет если ваша мама была вечно недовольной и что такое Синдром злого лица!
Так что оставайтесь со мной, начинаем просвещаться.

RESTING BITCH FACE (RBF), что в переводе на русский часто звучит как «синдром стервозного лица» — это выражение лица, которое в расслабленном, нейтральном состоянии выглядит злым, раздраженным, высокомерным или презрительным, хотя сам человек в этот момент не испытывает никакого негатива.
Изначально этот термин появился как интернет-мем в 2013 году, но вскоре привлек внимание
Как медицинский или психиатрический диагноз RBF не существует. Однако он существует как доказанный социокультурный и физиогномический феномен, который был изучен с помощью технологий распознавания лиц.
Самое известное и цитируемое научное исследование феномена RBF было проведено в 2015 году учеными Джейсоном Роджерсом и Эбби Макбет из исследовательской компании Noldus Information Technology.
Они использовали программу FaceReader — сложный софт, который анализирует микровыражения лица по более чем 500 точкам и определяет базовые эмоции (радость, грусть, злость, страх, удивление, отвращение, презрение и нейтральность).
ЧТО ОНИ ВЫЯСНИЛИ:

У обыкновенного человека в расслабленном состоянии программа считывает лицо как на 97% нейтральное и на 3% выражающее фоновые эмоции.
У людей, которых часто упрекают в RBF (в исследовании использовали лица Канье Уэста, Кристен Стюарт, королевы Елизаветы II, уровень фоновых эмоций в расслабленном состоянии оказался в два раза выше — около 6%.
Из этих 6% подавляющую часть составила эмоция ПРЕЗРЕНИЯ .
Мельчайшие, почти незаметные детали (чуть приподнятые уголки губ особым образом, легкий прищур глаз) считываются мозгом других людей (и точной программой) как презрительность.
Как правило, люди с "синдромом злого лица" (Resting Bitch Face или RBF) не подозревают, что выглядят неприветливо или зло. Они считают, что их лицо в покое выражает абсолютно нейтральную эмоцию. Сами люди не осознают и не намереваются демонстрировать это презрение. Это непроизвольная, анатомическая особенность их лица в состоянии покоя. Они не чувствуют злости или раздражения, поэтому им сложно поверить, что они выглядят именно так.

RBF принято считать «женской» проблемой – стервозное лицо встречается в равной степени как у мужчин, так и у женщин (это показала программа распознавания лиц) но то, что женщин упрекают в этом чаще — это культурное давление. От женщин общество подсознательно ожидает улыбчивости и доброжелательности, поэтому нейтрально-презрительное женское лицо вызывает больше социального отторжения, чем такое же мужское.

СТЕРВОЗНОЕ ЛИЦО ЭТО ГЕНЕТИКА ИЛИ ПРОКЛЯТЬЕ?
Ученые сходятся во мнении, что RBF — это генетически обусловленное строение лица и особенности работы лицевых мышц. Человек не делает этого специально. Просто его гравитационное опущение тканей, форма губ или посадка глаз складываются в паттерн, который наш мозг эволюционно привык распознавать как сигнал опасности или высокомерия.
ЧТО МОЖНО ПОЧИТАТЬ:
Ссылка на публикацию CNN про исследование и описание работы https://edition.cnn.com/2016/02/03/health/resting-bitch-face-research-irpt/index.html

Если вы предполагаете, что можете выглядеть угрожающе или надменно – снимите себя на видео, сделайте фото, когда вы не играете на камеру, а находитесь в спокойном состоянии – это поможет вам увидеть себя настоящими и исправить ситуацию.

ПОБЕЖДАЕТ ЛИ ЗЛОЕ ЛИЦО?

Люди с негативным детским опытом часто описывают своих близких родственников как людей со злым или каменным лицом. Особенно чувствительно дети реагируют на злое лицо плюс игнорирование и явную агрессию.

Заметьте, дети, когда еще совсем маленькие очень ориентированы на свою маму и часто смотрят на нее как бы калибруются – какую эмоцию или реакцию надо сейчас выдать. Здесь работают наши зеркальные нейроны, настроенные на выживание.

Лицо значимого взрослого — это радар безопасности для ребенка. Нейробиология доказывает: младенец читает мир через мамину мимику. Если лицо теплое — мир безопасен. Если лицо матери фоново злое, холодное или недовольное — для ребенка это катастрофа. Он физически зависит от этого человека, но именно этот человек излучает угрозу. Возникает парадокс: бежать некуда.

И вот тут ребенок усваивает что в целом – ЕСЛИ УВИДЕЛ ЧЕЛОВЕКА СО ЗЛЫМ ЛИЦОМ – ЭТО ЗНАЧИТ ОН ОБЛАДАЕТ ПОЛНОЙ ВЛАСТЬЮ И ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

В детстве человек со злым лицом (родитель) обладал абсолютной, подавляющей властью. Ребенок заучил правило: если на тебя смотрят злобно, сопротивляться бесполезно. Нужно капитулировать, сжаться или замереть.

КАК ЭТО ВРЕДИТ СЕЙЧАС?
Человек с такой установкой пасует перед любым конфликтом. Злой кассир, недовольный партнер, хмурый начальник — и человек моментально «проваливается» в состояние 5-летнего беспомощного ребенка. Более того, мы склонны бессознательно выбирать таких же «холодных» партнеров, пытаясь наконец-то заслужить их улыбку и переиграть детскую травму.

НО ЕСТЬ ЕЩЕ ОДНА ПРОБЛЕМА
Дети бессознательно перенимают мимические паттерны опекунов. Если мать всегда напряжена и хмурит брови, ребенок впитывает этот мышечный тонус как базовую норму взаимодействия с миром. Во взрослом возрасте, при любой попытке сосредоточиться или задуматься, эти мышцы рефлекторно спазмируются.
В соматической психотерапии (последователи Вильгельма Райха и Александра Лоуэна) это называется «мышечным панцирем», в частности — лицевым блоком, который сдерживает страх и боль, но внешне выглядит как агрессия.

И ПОЛУЧАЕТСЯ САМОСБЫВАЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО
Человек со "злым" лицом посылает невербальный сигнал угрозы. Окружающие реагируют на него холодно или враждебно. Человек получает подтверждение: «Мир опасен, я должен защищаться».

Кеннет Додж (Kenneth A. Dodge) изучал склонность травмированных людей приписывать враждебные намерения нейтральным действиям других. Из-за этого лица таких людей всегда напряжены в ожидании удара.

КАК РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ?
1. Разделить прошлое и настоящее. Когда вы пугаетесь чужого недовольного лица, скажите себе: «Этот человек — не моя мама (или папа). А я больше не беспомощный ребенок. У этого человека нет надо мной власти».
2. Работать с телом. Обращайте внимание на свое лицо в течение дня. Заметили, что челюсти сжаты, а брови нахмурены? Искусственно расслабьте их. Сделайте легкий массаж лица, позевайте, погримасничайте. Снимая лицевой блок, вы снижаете уровень внутренней тревоги.
3. Тестировать реальность. Если вам кажется, что собеседник настроен враждебно, попробуйте не уходить в глухую защиту, а прояснить: «Ты сейчас злишься или просто задумался/устал?».
ОЧЕНЬ ЧАСТО ЧУЖОЕ «ЗЛОЕ» ЛИЦО — ЭТО ПРОСТО УСТАЛОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ.
ЗЛОЕ ЛИЦО ПОБЕЖДАЕТ ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ ЖИВЕТ ДЕТСКИЙ СТРАХ. НО ВЫ УЖЕ ВЫРОСЛИ, И ТЕПЕРЬ ПОБЕЖДАЕТЕ ВЫ.

ПОЧЕМУ «ЗЛОЕ» ЛИЦО ВДРУГ СТАЛО МОДНЫМ?

Если вы откроете Инстаграм или ТикТок, то точно наткнетесь на вирусный тренд — «Slavic gaze» (славянский взгляд). Девушки по всему миру надевают объемные шубы, красят губы, но главное — делают то самое лицо. Абсолютно ледяной, нечитаемый, слегка надменный и совершенно неулыбчивый взгляд.

Западный мир внезапно решил, что наше исторически хмурое, суровое лицо — это невероятно круто, эстетично и сексуально. Почему?
К сожалению, в нашей культуре это связано с травмами.
Вспомните правило, которое усваивает ребенок: «Тот, у кого злое или холодное лицо, обладает абсолютной властью».

В западной культуре (особенно американской) улыбка — это социальный клей. Это способ сказать: «Я безопасен, я хочу тебе понравиться». Но постоянное желание быть для всех милым и удобным (people-pleasing) ужасно выматывает.
И тут появляется тренд на славянское лицо. Надевая эту ледяную маску, человек бессознательно забирает власть себе. Этот взгляд транслирует миру: «Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я не собираюсь стараться вам понравиться. Я недосягаема». Из символа детского страха холодный взгляд превратился в броню, защищающую личные границы.

Для западного подростка сделать такое лицо — это забавная игра на 15 секунд для видео. Для людей с постсоветского пространства это исторический механизм выживания.
Наши родители, бабушки и дедушки не улыбались на улицах не потому, что были плохими людьми. Улыбаться без причины в тяжелые, нестабильные времена было попросту небезопасно («чего лыбишься, дурачок?»). Тот самый лицевой блок — нахмуренные брови, сжатые челюсти, напряженный взгляд — был коллективным мышечным панцирем. Он помогал держать удар в очереди, в переполненном автобусе, кабинете чиновника. Мы впитали эту мимику с молоком матери.

Со стороны это действительно выглядит кинематографично. Холодное, спокойное лицо без суетливой мимики кажется признаком аристократизма и внутренней силы. Кажется, что такого человека невозможно обидеть. Но в этой маске есть ловушка.
Одно дело — надеть ледяную маску для фотосессии, чтобы почувствовать себя сильным. Другое дело — не уметь ее снимать. Если ваше лицо привыкло быть «славянским» радаром, ожидающим подвоха, вы действительно отпугнете всех врагов.
Но проблема в том, что эта броня не пропускает не только врагов. Она не пропускает и своих. В попытке казаться сильными и неуязвимыми, люди с застывшим «эстетично холодным» лицом часто остаются в тотальной изоляции. Им просто боятся подойти, чтобы сказать: «Ты мне нравишься».

Поза, мимика и выражение лица влияют на то, как мы себя ощущаем, на наши мысли и базовую самооценку. Это не просто отражение нашего внутреннего мира, это буквально инструмент управления мозгом! Нейробиология давно доказала: связь работает в обе стороны. Если вы улыбнетесь, даже когда вам грустно, мозг получит сигнал от мышц и чуть-чуть снизит уровень стресса.
Но если вы постоянно делаете искусственно надменное, каменное лицо просто для того, чтобы вас все боялись и уважали, ваш мозг считывает этот мышечный спазм однозначно: «Мы защищаемся. Мы на войне. Кругом враги». Может, не стоит заигрывать с этой ледяной броней?

А ВЫ ПОМНИТЕ СВОЕ ДЕТСТВО?

С какого возраста вы помните свое детство? Некоторые люди помнят все с очень маленького возраста. Некоторые обрывками, кто-то полноценными сценами.

Но часто люди говорят, что детство не помнят. Иногда это почти не влияет на их жизнь, но многим бывает обидно или тревожно. «Как это? Почему? Все помнят, а я нет!»

Память детства очень хрупкая штука. Наш мозг множество раз пересобирает ее, что-то стирает, а что-то помнить просто не может, потому что еще не зрелый. Но воспоминания для многих являются очень сильным якорем и опорой, а для кого-то наоборот лестницей в жуткий подвал. Поэтому нам надо понимать, вспоминать или не вспоминать.
С точки зрения биологии, наш мозг в детстве очень восприимчив и уязвим. Он как губка впитывает все что воспринимает, но консолидировать и оценить нормально не может, потому что у него мало данных для прогноза- основного нашего способа общения с миром.

Вся работа мозга строится на связях между нейронами. Клеток мозга у ребенка очень много (даже больше, чем у взрослого), а вот связей мало, он их только строит, поэтому работа про консолидации памяти продвигается медленно. Если вам повезло и в момент яркого воспоминания у вас возникла связь между нейронами – вы запомните этот момент ярко и на долго. Если нет – простите, но вам запоминать пока нечем – ваш мозг только отращивает «усики».

Из-за этого детские воспоминания очень фрагментарные. Тут помню, а тут не помню. Но к школе у вас все наладится.

Но бывает так что человек говорит, что помнит себя только лет с двенадцати. А все, что было раньше – не может вспомнить даже фрагментами. А бывает, что отдельно хорошо помнит двор и школу с друзьями, но совсем не помнит семью, родителей и родственников. Вот это должно настораживать, потому что если человек не помнит что-то до трех лет это нормальная стадия развития мозга, а вот отсутствие воспоминаний после 4-5 лет означает, что мозг что-то решил забыть.
Способность нашего мозга изменять воспоминания, вырезать, корректировать или даже полностью стирать очень облегчает жизнь маленьким детям, с которыми случилось насилие или эмоциональное одиночество. Слишком невыносимо знать, что ты был не нужен, тебя не хотели, тебя не ждали или от тебя хотели избавиться.

Правда, совсем удалять воспоминания мозг не хочет. Потому, что они могут еще понадобиться (для психолога например) – это была шутка, поэтому, они очень глубоко запрятаны и можно сказать закатаны в бочку со значком «радиоактивные отходы».

Можно ли отличить обычное забывание и последствие травматичного опыта? Да. Обычное забывание не бывает тотальным. Мы можем помнить обрывки, имена, запахи, места. И если вам напомнить или показать фото, то воспоминания чаще всего возвращаются.
А вот человек столкнулся с делящимся стрессом, у него скорее всего будут большие провалы в памяти, которые не проходят если просто напомнить. Но при этом телесные реакции на воспоминания никуда не деваются.

Например, взрослая, уверенная в себе женщина впадает в панический ступор, когда слышит резкий звук разрываемой ткани или застегивающейся молнии - тело реагирует ужасом, хотя разум не выдает картинок из детства.

Или мужчина, который испытывает внезапный приступ тошноты и удушья, если кто-то в шутку закрыл ему глаза. Или он не может находится один в маленьком тесном пространстве.

Тело помнит всё, даже если мозг милосердно скрыл видеоряд. Часто это сопровождается сильным когнитивным диссонансом. «Все говорят, что мама пылинки с меня сдувала. Но когда я чувствую запах ее любимых духов, мне хочется немедленно сбежать и спрятаться».

Память стирается, когда случается потрясение или стресс. Но не обязательно маленькому человеку угрожать, бить его или причинить травму. Такие потрясения могут быть эмоциональными.

Продолжение можно прочитать в Дзене

13 мая в 20.00 буду читать новую лекцию про ОКР. Ссылку опубликую за час до встречи. Приходите все кому интересно узнать почему людям приходят странные мысли о том что они могут остановить беду если будут делать странные вещи или теряют время завязывая шнурки специальным образом. Лекция о том что такое обсессивно- компульсивное расстройство и как с ним справляться.

Признавайтесь, у вас тоже, бывало, это фирменное ощущение «величайшей катастрофы» из-за ерунды?

Когда он не поставил смайлик в сообщении, а ваш мозг уже дорисовал сценарий: «Он меня разлюбил. Я умру в одиночестве. Сорок кошек съедят мое лицо».

Поздравляю, вы только что посмотрели фильм ужасов, хотя на экране жизни крутили скучную документалку про занятого человека.

Всему виной наши фильтры восприятия.
Это такие внутренние очки, через которые мы пялимся на реальность. Беда в том, что стекла в этих очках нам выдали бесплатно и без инструкции. Часть линз нам заботливо вставили родители («Мир опасен, люди - сволочи, деньги -грязь» - спасибо, мам, пригодилось).

Серьёзно, эти штуки называются интроектами. Это чужие голоса, которые так давно живут у нас в голове, что мы их прописали и считаем своими.

Но есть и вторая категория: наши собственные наработки жути. Личная коллекция граблей, старых обид и страхов. Если в третьем классе над вами посмеялись у доски, ваш внутренний режиссёр может до конца жизни монтировать любую рабочую презентацию как триллер «Сейчас меня снова опозорят».
 
И вот случается какое-то событие. Нейтральное, как картофельное пюре. Но ваш мозг пропускает его через мясорубку этих фильтров.
 
Знаете, в чем подвох? Мы воспринимаем только половину того, что происходит на самом деле. Буквально. Мозг ленив и не хочет грузить 4К-картинку реальности, он хватает только то, что подтверждает его любимую теорию. Вторую половину фактов он просто стирает ластиком, а пустоты закрашивает чужими страхами и прошлогодними травмами.
В итоге реальное «Она зевнула, потому что плохо спала» превращается в вашей голове в «Я — скучный неудачник, и ей со мной противно».
Самое смешное и грустное: мы в этом спектакле сами себе и режиссёры, и главные зрители. Мы так красиво привираем и искажаем, что «Колобок» превращается в «Молчание ягнят».
Вы пробовали смотреть свои фильмы без цензуры?
Представьте, что вы берете пульт и выключаете внутреннего Тарантино, который вечно добавляет крови и драмы в сцену мытья посуды. Как только вы замечаете этот механизм («Опа, а почему это я сейчас решил, что меня хотят уволить, хотя шеф просто икнул в лифте и застеснялся?»), чары спадают.
 
Давайте попробуем посмотреть на мир с выключенным внутренним дубляжом. Там, за ширмой, не катастрофа. Там просто жизнь. Местами нудная, местами странная, но своя собственная.  Просто звукорежиссер у вас в голове перебарщивает с трагическими скрипками.

СЕГОДНЯ В 20.00 ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ

https://telemost.yandex.ru/j/27290325319671

Посмотреть запись встречи можно по ссылке https://rutube.ru/video/private/a6aeaf9635423f45cfa041364ecbbd51/?p=Kvul6VFT-Zwiq61VkiBEDA

Свершилось! Теперь я могу не переживать, что упущу что-то важное и ответ будет оперативный.

УКРОЩЕНИЕ ВРЕДНОЙ БАБУШКИ ЧАСТЬ 1

Есть у меня знакомая, она работает социальным работником и периодически задает сложные вопросы. В этот раз – про подопечную, от которой все отказываются.

Старые люди бывают очень трудные в общении и в быту. Можно было бы без подготовки просто сказать, что «это ваша работа, пациентка сложная, надо потерпеть». Но я увидела в этом вопросе много нюансов и хочу их разобрать.

«Женщина пожилая, ей 94 года, очень властная и требовательная. Она осталась без обслуживания и вот уже 20 дней к ней никто не ходит. Такое случилось не первый раз, почти все, кто к ней приходят – отказываются с ней работать. Она достаточно груба и требовательна, родственники тоже не жаждут с ней общаться.»

Надо сказать, что моя подруга как-то удивительно быстро нашла общий язык с этой дамой, однако она сама временно замещала на этом участке и вскоре ей пришлось тоже уйти.

Чтобы найти хоть кого-то, подруга стала заранее предупреждать, мол бабушка сложная, с гонором, к ней нужно найти подход. Но как правило никто не хочет находить этот мифический подход и быстро покидают старушку.

Кроме того, старушка очень ревностно относится ко времени и зорко следит чтобы соц работник не ушел раньше на 5-10 минут. Даже если сделал все дела. Но если честно дела в этой квартире сделать все невозможно, потому как она очень очень грязная, несмотря на то что в ней кроме подопечной живет еще ее сын и еe невестка.

Некоторые прямо заявляют, что старушка очень злая, грубая и какая-то коварная что ли. Как будто хочет тебя в чем-то подловить. Если, о чем – то просит, то это больше похоже на требование и указание. А то и норовит сделать тебе экзамен. Она бывшая учительница и очень любит задавать каверзные вопросы, которых многих ставят в тупик.

Например спросит: «Какая у тебя была в школе оценка по русскому языку?» А потом задаст такой вопрос, на который собеседник не может ответить или отвечает неправильно. А бабушка радостно говорит: «Странно, что у вас была четверка по русскому!».

И надо сказать, что не только соц работники у этой бабушки во всем виноваты. Сына она тоже обвиняет.

«Вот в детстве он был супер-лапочка, самый лучший, потрясающий. И то мог, и это мог, и стихи писал, и письма писал. И такой прям добрый. А сейчас просто зло воплоти!

И хотя бабушка умная, начитанная, с ней иногда интересно поговорить, соц работники высказываются о ней очень нелестно:

«Тон у нее такой как будто она руководитель или директор какой-то».

«Она со мной говорила на "ВЫ", с порога заявила категорично то мыться она сегодня не будет, а вот я должна помыть ей полы во всей квартире. И сказано это было так что я ее прислуга!»

«К другим людям придешь - они тебя благодарят, спасибо говорят, а тут как будто я ее прислуга».

Ну что, давайте разбирать что с этой бабушкой не так, почему ВСЕ от нее отказываются, а моя подруга нашла с ней общий язык? Что сделать чтобы бабушка не осталась без помощи и как выбрать ей социального работника?

Продолжение в следующем посте

УКРОЩЕНИЕ ВРЕДНОЙ БАБУШКИ ЧАСТЬ 2
Итак, мы имеем очень требовательную, местами вредную бабушку, которая была раньше учительницей и привыкла контролировать себя и свою жизнь. И тут она вынуждена принимать помощь социального работника. Кроме того, у нее сохранена память, она очень начитанная, умная, но она имеет изменения в когнитивных способностях. Ее старение пошло по негативному сценарию – она недовольна всем и обвиняет всех.

Ситуация классическая и очень тяжелая как для системы соцзащиты, так и для самих сотрудников.

Обычно соц работники получают однозначные советы – быть мягче, лояльнее, не спорить с клиенткой, но чувства самих сотрудников оказываются не защищены. Сотрудники один за другим сбегают потому, что в этой бабушки чувствуют угрозу! Они не чувствуют себя с ней в безопасности. Давайте разберем почему.

РЕАЛЬНОСТЬ ВРЕДНОЙ БАБУШКИ
Это классический портрет «властной старости» с высокой сохранностью интеллекта.
Чувство тотальной потери контроля: она была властной, возможно, руководителем. Сейчас она не может контролировать сына, свое тело, чистоту в доме, даже свой отъезд. Единственный способ вернуть контроль - выстроить жесткую вертикаль с соцработником («я - начальник, ты - прислуга»), устраивать проверки, вычерпывать время до секунды. Это не про грубость, это про экзистенциальный ужас беспомощности.

«Экзамены» и обесценивание: ее вопрос «Знаете ли вы русский язык?» и последующее удовольствие от ошибки — это способ подтвердить свою значимость. Для нее невыносимо оказаться в позиции немощной, нуждающейся, которую «экзаменует» жизнь. Она переворачивает игру: экзаменатор — она. Унижая другого, она на миг перестает чувствовать свое унижение.

Но есть и другой нюанс – ей хочется интеллектуальной дуэли, но на ряду с этим хочется видеть рядом равного, кто поддержит ее интерес, с кем можно что-то обсудить кроме грязи, полов и мытья. И она быстро оценивает того, кто пришел.
И быстро понимает, КАК она может с этим человеком себя вести.

РЕАЛЬНОСТЬ СОЦРАБОТНИКОВ
Причины отказов, которые мы выявили, делятся на две группы:
Невыносимая обстановка (грязь). Многие соцработники готовы к сложным характерам, но работа в антисанитарии, созданной дееспособными родственниками, — это унижение профессии и риск для здоровья. Это не «лень», это разрушенное профессиональное достоинство.

Невыносимый тон подопечной. Работницы ждут благодарности, базового уважения. Как сказала одна: «Я себя не на помойке нашла». Их труд тяжел и низкооплачиваем, и «спасибо» — важная часть их нематериальной компенсации. Когда вместо благодарности их ставят в позицию прислуги и двоечника на экзамене, их идентичность разрушается.
Но во всей этой реальности кроется еще одна проблема – отсутствие ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ.

В помогающие профессии часто приходят люди, которые по своему складу характера и по тому в каких они отношениях в семье относятся к СПАСИТЕЛЯМ и ЖЕРТВАМ в созависимых отношениях. Именно таких людей привлекает работа, где приходится контактировать с людьми в уязвимой позиции.
При таком контакте люди чувствуют себя нужными и востребованными. В обычной жизни у них чаще всего отмечается склонность к тревожности, поиск одобрения, низкая самооценка и отсутствие профессиональной позиции.

Именно поэтому любые наезды, сомнения в профессионализме или претензии они воспринимают на свой счет очень серьезно.

Поэтому отбор соцработника для такого клиента необходимо делать более тщательно.
Наставник, который подбирает соцработников транслирует коллегам свой собственный, высокопрофессиональный паттерн поведения и говорит им:

"К ней нужно найти подход и смягчить ее". 

Для обычного, выгоревшего и получающего небольшую зарплату соцработника фраза «найти подход и смягчить» означает:

«Ты должна тратить свой личный психический ресурс, терпеть грубость и работать контейнером для негатива этой бабушки, чтобы она стала добрее»

Конечно, люди отказываются. Никто не хочет быть психотерапевтом за копейки в чужой грязной квартире.
КАКИМИ КАЧЕСТВАМИ ДОЛЖЕН ОБЛАДАТЬ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ РАБОТЫ С ТАКОЙ БАБУШКОЙ?

Продолжение читайте в комментариях

Давай поговорим про отношения.

Я психолог, ко мне приходят женщины, уставшие от того, что на их плечах лежит все.

Все чаще женщины работают и получают больше денег чем мужчины, мужчины ущемляются и подставляют женщин. Делают какие-то действия, которые приводят к катастрофе.

Некоторые уходят в малоприбыльную работу и дома почти не бывают, оправдывая это тем, что он зарабатывает деньги при этом на женщине и работа и дети и дом и контроль.

Бывает, что они начинают играть на бирже и проигрывают свои или семейные деньги, потом это вскрывается и женщина выплачивает из личных сбережений долги мужа.

Ну а в большинстве случаев чтобы мужчина помог по хозяйству или с детьми надо дать конкретную инструкцию, продумать за него все шаги, позвонить куда надо, сверить расписание, купить что надо, а он только отвезет или только купит или отнесет к врачу ребенка.

То есть администрирование семьи полностью на женщине. А у мужчины - нет времени и дефицит планирования, а бывает и дефицит исполнительных функций. Он не может и не хочет вникать в ситуацию.

В соц сетях у своих коллег все чаще слышу, что, если ты хочешь помощи по хозяйству или эмоциональной поддержки - ты хочешь маму или папу, а не мужчину и он не должен вообще-то это делать.

И мои подруги кипят от возмущения!

«Почему женщины должны еще объяснять, что им плохо?»
«Почему мужчине не понятно, что надо вынести мусор или надо поднять вещи чтобы они не валялись, а не переступать через них?»
«Почему надо объяснять, что меня надо поддержать? Мужики что, инвалиды?»
«Это не нормально если человек не обладает эмоциональным интеллектом и ему надо пояснять и специально просить поинтересоваться как у меня дела».

Ну, что давайте обсуждать в комментариях эту сложную тему!
Вообще-то у меня давно роились мысли написать что-то про администрирование семьи и про современные паттерны.
Кстати, вы заметили, что многие мужчины подсуетились и стали записывать ролики о том, что полностью поддерживают женщин и критикуют своих собратьев в этом вопросе! И в комментариях женщины пишут тысячи благодарных слов, что их кто-то понял! (И поднял этим свой рейтинг в соц сетях)

Тема с администрированием семьи оказалась очень востребованной и одновременно сложной. Мне хотелось узнать, а исследовал ли кто-то эту тему с научной точки зрения? Оказалось, что да!

В 2024 году European Societies опубликовало исследование, в котором выяснилось, что дело даже не в том сколько женщины делают работы, а том какого рода эта работа!

Выяснилось, что женщины берут на себя задачи, требующие постоянного мониторинга, планирования и ответственности, в то время как мужчины чаще выполняют эпизодические или разовые поручения.

Конкретные цифры выглядят так:
В США матери несут ответственность за 71% всех задач, связанных с ментальной нагрузкой, отцы — лишь за 45%.
Особенно большой разрыв в ежедневных, цикличных задачах (уборка, готовка, расписание детей): здесь на долю матерей приходится 79% ответственности, что вдвое больше доли отцов (37%).

Отцы чаще берут на себя эпизодические вопросы, которые не требуют постоянного включения и отцы склонны переоценивать свой вклад и чаще считают, что эта работа делится поровну.

Это объясняет, почему муж может искренне не замечать переступаемые вещи: в его картине мира «беспорядок» не существует как задача, пока она не поставлена.

И суть не в отсутствии навыков, а в паттерне поведения, когда задача намеренно выполняется плохо или человек постоянно ссылается на неспособность, чтобы переложить ответственность обратно на партнера.

Показательно, что это работает избирательно: мужчина, «не умеющий» загрузить посудомойку, прекрасно осваивает сложные компьютерные программы или биржевые терминалы.

Что касается эмоционального интеллекта: крупный метаанализ подтверждает, что женщины действительно лучше распознают эмоциональные сигналы, однако разница не настолько велика, чтобы оправдать полную «слепоту» к настроению близкого человека.

Ситуация, когда женщина зарабатывает больше, не исправляет дисбаланс домашней нагрузки. Пары, где женщина — основной добытчик, в 2-3 раза чаще разводятся по сравнению с парами с традиционным распределением ролей. Мужчина, теряющий статус «главного кормильца, не перенимает на себя «женские» функции по дому.
Вместо этого часто включаются деструктивные формы компенсации: уход в малоприбыльные хобби-бизнесы (чтобы подтвердить статус «занятого добытчика») или рисковые финансовые игры.

Ну а теперь про важный тезис, который я слышу максимально часто.

«Если ты хочешь помощи по хозяйству или эмоциональной поддержки - ты хочешь маму или папу, а не мужчину и он не должен вообще-то это делать».

Этот ярлык часто навешивают, чтобы обесценить базовую просьбу о партнерстве.
Исследования показывают, что именно поведение мужчины, имитирующее беспомощность, инфантилизирует его и переводит жену в материнскую роль, убивая сексуальное влечение в паре. Женщина становится «мамой» не потому, что просит вынести мусор, а потому, что вынуждена контролировать «ребенка»-мужа.

А потребность в том, чтобы партнер поинтересовался вашим состоянием или заметил плохое настроение - это не запрос на услуги личного психотерапевта. Это запрос на эмпатийную связь, которая является фундаментом любых близких отношений.

А еще я иногда слышала такой вот тезис –

«Ты просто выбираешь не тех мужчин! Этот не будет тебя жалеть, тебе нужен другой тип!

И мы действительно знаем много примеров, когда мужчина ведет себя уж очень отстраненно и «мужественно», а другой – более теплый и контактный, может пообсуждать разные темы, и даже «за психологию шарит». Это действительно так – все люди разные. Но!
Наука не относит базовый эмоциональный интеллект к редкой специализации «другого типа мужчин», а рассматривает его как часть нормального человеческого функционирования. Так что на базовом уровне все люди способны на сочувствие, включенность и планирование своих действий и соотнося с последствиями.