Добрый день. Напоминаем, что сегодня проводится лекция на тему "Страх... Почему боимся, чего боимся и как бояться правильно". Адрес - метро Краснопресненская (кольцевая) или Баррикадная, Волков переулок, дом 4, подъезд 1 (как проходите в арку - сразу слева), этаж 4, зал 2.

Выходите из метро, напротив идете в пешеходный переход и переходите на другую сторону . Из пешеходного перехода выходите налево на улицу Красная пресня и идете вверх до первого переулка (со светофором).По пути движения справа будет кафе "Бургер-Кинг". Это и будет Волков переулок.

Поворачиваете направо и идете до второй арки. Проходите в арку и слева будет первый подъезд - заходите и поднимаетесь на 4-й этаж.

Если вы планируете прийти, просим написать об этом Светлане +79153338545 WhatsApp

Клиенты приходят ко мне с совершенно разными запросами. Проблемы в отношениях, проблемы с детьми или пожилыми родителями, но в большинстве случаев мы идем с ними смотреть на то, как они берут ответственность за то, что с ними происходит.

Когда человеку кажется, что весь мир против него, что он ничего сам не может или у него, возникают претензии к окружающему миру, это означает, что он находится в инфантильной (детской) позиции. Что это такое и чем оно может мешать, читайте в небольшой статье https://telegra.ph/Infantilnaya-poziciya-chto-ehto-pochemu-ona-meshaet-zhit-09-28

Всем привет, если вас заинтересовало участие в группе, напишите мне личное сообщение, мы договоримся о собеседовании. Даты первых встреч - примерные. Группы начнут функционировать по мере набора участников. Группы рассчитаны на участие до конца 2024 года и функционирует до тех пор, пока в ней участвует 4 и более человек. Если участников меньше, группа приостанавливает работу и объявляется новый набор.

Эта группа предназначена для тех, кто вырос в семьях, где присутствовали эмоциональная нестабильность, токсичные отношения, чрезмерный контроль или даже пренебрежение.
Если вы часто чувствуете себя неуверенно, испытываете трудности в установлении и поддержании здоровых отношений, чувствуете вину или стыд, не понимаете, почему вам так сложно найти гармонию в жизни, эта группа для вас.
На наших встречах вы сможете:
- Понять, как ваш детский опыт влияет на вашу текущую жизнь и отношения.
- Найти поддержку среди людей, которые прошли через похожие испытания.
- Обсудить свои чувства и переживания в безопасной и конфиденциальной обстановке.
- Научиться здоровым способам справляться с эмоциональными трудностями.
- Постепенно строить новые, более здоровые модели поведения и отношений.
Мы создадим пространство доверия и принятия, где каждый сможет быть услышанным и понятым. Ваша история важна, и вы заслуживаете поддержки на пути к исцелению и самопознанию.
Если вы чувствуете, что эта группа может быть полезной для вас, пожалуйста, свяжитесь со мной для дополнительной информации и записи. Время начинать жить свободно и счастливо — вы этого достойны!

🌟 Что такое личные границы?
Личные границы — это невидимые линии, которые защищают наше физическое и эмоциональное пространство. Они помогают нам чувствовать себя в безопасности и уверенно в отношениях с другими людьми.
🌟 Почему это важно?
Нарушенные границы могут приводить к стрессу, тревоге, депрессии и даже физическим заболеваниям. Они мешают нам строить здоровые и гармоничные отношения с окружающими, будь то семья, друзья или коллеги.
Слишком жесткие границы не позволяют нам доверять окружающим и не дают нам почувствовать стабильность и уверенность.
🌟 Что мы будем делать на наших встречах?
1. Изучать личные границы: Поймем, что такое здоровые границы и как они выглядят в повседневной жизни.
2. Распознавать нарушения: Научимся распознавать, когда наши границы нарушаются, и как это влияет на наше самочувствие.
3. Развивать навыки самозащиты: Освоим техники и стратегии для установления и защиты своих границ.
4. Работать с эмоциональными реакциями: Поговорим о том, как справляться с чувством вины, стыда или страха, которые могут возникать при установлении границ.
5. Практиковать коммуникацию: Будем тренироваться в ясной и уверенной коммуникации своих потребностей и ожиданий.
Присоединяйтесь к нам и начните путь к более здоровым и счастливым отношениям с собой и окружающими! 🌿

Почему стоит прийти?
• поддержка и понимание
В нашей группе вы найдете людей, которые готовы выслушать и поддержать вас без осуждения.

• обмен опытом
Вы сможете узнать, как другие справляются со своими проблемами, и получить ценные советы.

• профессиональная помощь
Группу ведет опытный психолог, который поможет направить дискуссию и предложит эффективные методы преодоления трудностей.

• эмоциональная разгрузка
Возможность выразить свои чувства и мысли вслух помогает снизить уровень стресса и тревоги.

Как проходят встречи?
❤️ Каждое занятие проходит в теплой и уютной обстановке. Мы начинаем с краткого знакомства и обсуждения текущих переживаний каждого участника. Затем мы обсуждаем общие темы, которые волнуют группу, и предлагаем практические упражнения и техники для улучшения эмоционального состояния.

Всем привет! Мне хочется поделиться с вами важными темами, и одна из них – созависимые отношения.
И начать я хочу с того, что многие даже не догадываются, что находятся в созависимых отношениях. Их переживания они относят к своим ошибкам и плохому старанию. Такой тип отношений может быть не только между мужчиной и женщиной и между сыном/дочкой и родителями, отдельно мамой или папой, начальником или другом. Возможно, вы найдете в описании себя.

Как часто бывает так, что женщину, которая отчаянно нуждается в близости, буквально тянет к холодным, недоступным партнёрам.
А бывает и так, что один из партнёров яростно защищает свои границы, но к нему так и липнут те, кто их как раз нарушает.

Что за механизм управляет нами?

Рассказываю в статье «Почему люди выбирают эмоционально недоступных партнёров».

Привет, друзья!
Сегодня хочу ответить на интересный вопрос, который часто всплывает в разговорах: "Правда ли, что не все люди могут получать пользу от обращения к психологу?" Давайте разбираться!
Во-первых, важно понимать, что психологическая помощь – это не универсальное средство, которое подойдёт абсолютно всем. Как и в любой другой области, многое зависит от индивидуальных особенностей человека и ситуации.
Почему психологическая помощь не подходит некоторым людям?
Готовность и открытость: чтобы работа с психологом была эффективной, нужно быть готовым открыться и честно рассказать о своих чувствах и проблемах. Если человек не готов к такому уровню откровенности, то результат может быть не таким эффективным.
Ожидания: Некоторые люди могут ожидать мгновенных изменений или конкретных советов, как решить все проблемы за одно посещение. Психотерапия же чаще всего требует времени и усилий со стороны клиента.
Выбор специалиста: Взаимодействие с психологом – это процесс, в котором важна "химия" между клиентом и специалистом. Иногда может потребоваться несколько встреч с разными психологами, чтобы найти "своего" человека.
Тяжёлые психические расстройства: в некоторых случаях при тяжёлых психических расстройствах может потребоваться комплексный подход, включающий медикаментозное лечение под наблюдением психиатра.
«Я хочу, чтобы вы повлияли на мою маму/мужа/сына»: такое желание вполне понятно, но, к сожалению, не реализуемо. Человек должен сам почувствовать потребность в работе с психологом. Скорее всего если вам трудно с вашими близкими, они вполне вероятно не чувствуют, что у них есть проблема и не хотят это обсуждать с психологом.
Как извлечь максимальную пользу от обращения к психологу?
Быть готовым к работе над собой: Психотерапия – это путь, который требует усилий и времени. Чем более серьёзно вы подходите к этому, тем большего успеха можете добиться.
Честность и открытость: важно быть честным с собой и психологом. Только так можно достичь глубокого понимания проблемы и найти путь к её решению.
Настройтесь на долгосрочную работу: Изменения редко происходят моментально. Запаситесь терпением и дайте процессу время, чтобы он начал приносить результаты.
Будьте готовы много думать, вспоминать, делать домашку: Психологи работают в разных подходах, но часто они задают странные и очень глубокие вопросы, когда надо много думать, вспоминать или представлять себе вещи, которые вы считаете странными или страшными. А еще многие задают домашние задания и именно эти задания дают мощный прорыв в изменениях.
В итоге, психологическая помощь действительно может быть не для всех, но это не значит, что она бессмысленна. Главное – найти правильный подход и специалиста, который поможет именно вам.
Если у вас есть ещё вопросы или вы хотите поделиться своим опытом, пишите в комментариях! Всегда рада обсудить с вами любые темы. 🤗
Берегите себя и своих близких! 🌸

Часто на тренингах для медсестер по коммуникации я спрашиваю о том, на какую тему ещё сделать тренинг.

Медсёстры чаще всего женщины. И множество запросов появляется о том, как наладить отношения с партнёром или выйти замуж. Иногда бывают случаи, когда девушка уже состоит в отношениях, но замуж её никто не зовёт.
В таком сильном желании выйти замуж могут скрываться подводные камни, поэтому, если вы замечаете за собой или подругой такое сильнейшее стремление - эта статья для вас.

Про книги и рекомендации
Вчера очередной раз на тренинге мне задали вопрос про книги, которые я могу рекомендовать почитать. И мне захотелось сделать серию постов про те книги, которые сформировали моё мировоззрение, которые помогли мне учиться новому и обрести опору в те моменты, когда было трудно. Большинство из них – не развлекательные книги, некоторые из них могут быть немного сложными в восприятии.
И очень важным для меня будут ваши комментарии, какие книги стали для вас вехой и изменили ваш мир. Напишите в комментариях, какие книги вы могли бы рекомендовать.

Одна из книг, покорившая мое воображение и пошатнувшая некоторые мои устои, которые при некоторых знаниях медицины были, казалось, для меня незыблемыми.
Крис Фрит обладает одним очень важным свойством - говорить доступно и занимательно о сложных вещах. Меня всегда интересовал человеческий мозг и разум. Попытки покопаться в собственном сознании породили тучу дневников и записей о странных ощущениях, осознанных сновидениях, снах и иллюзиях. В этой книге можно как раз прочесть о том, как наш мозг выстраивает для нашего сознания тот мир, который мы считаем реальностью.

Как действует наш мозг, по кирпичику составляя наше представление об окружающих объектах, как мозг умеет автоматически приспосабливаться к общению с другими людьми и как моделирует ситуации, позволяя нам предсказывать возможные последствие наших поступков.

Крис Фрит показывает невидимые нам механизмы контроля мозгом наших повседневных решений. Обнажает фантомные ощущения независимого "я", которые создает для нас наш мозг.
Потрясает самая главная мысль, проходящая через всю книгу о том, что наш мозг оказывается подчас умнее, быстрее и скрытнее нас. О том, что наше сознание совершенно не замечает теневой работы внутренних структур, результаты которых могут показаться поразительными.
Предполагаю, что именно из-за присутствия этих умозаключений, эта книга многим не понравится. Но подкрепленные многочисленными экспериментами факты поражают воображение.
Все в голове.....

Почему важно разговаривать друг с другом?

Семья праздновала 30-летие совместной жизни.
На протяжении 30 лет жена, готовя завтрак, брала большую булочку, разрезала её пополам и, несмотря на то, что сама очень любила верхнюю воздушную часть булочки – всегда отдавала её мужу, потому что очень его любила.
Но в этот день она подумала, что заслужила сегодня получить самую вкусную часть и приготовила ему бутерброд с нижней частью булочки.
Муж на этот жест просто прослезился. Он сказал: «Я очень тебя люблю! Все эти годы я любил нижнюю часть булочки, но готов был её тебе отдавать! Но сегодня ты со мной поделилась самой вкусной частью! Спасибо тебе, дорогая!»

Если бы эти люди умели разговаривать между собой, они бы узнавали предпочтениях друг друга намного раньше.
И такие проблемы недосказанности бывают в любой семье!
Правило хорошей семейной жизни: разговаривайте с партнёром, рассказывайте ему о себе и спрашивайте его о нём.

Кто такой Карпман и почему его треугольник делает людей несчастными?
Василиса живет с родителями, хотя ей уже 38 лет. Всю свою жизнь она помнит, как ругались родители, особенно когда отец выпивал.
Отец всегда нападал на мать, обвинял ее во всех своих проблемах. Мать всегда была в роли жертвы – мученицы. Она стойко сносила удары судьбы и мужа. Дочь как настоящий спасатель пыталась защитить мать. Но все менялось, когда отец уходил в запой. С этого момента мать его старалась спасти от алкоголя. Василиса видела, как отец валяется пьяный, как ему плохо и как мать- спасает его и оправдывает его действия. Эта ситуация становилась невыносимой, и Василиса начинала нападать на мать. Она обвиняла мать в том, что она не развелась с отцом. Дочь становилась настоящим тираном, пытаясь как будто отомстить матери и отцу.
Если посмотреть на эти истории со стороны становится понятно, что это привычное поведение в созависимых отношениях, которое называется «треугольник Карпмана».
Стивен Карпман — это американский психиатр и психолог, который в 1968 году разработал модель для анализа социального взаимодействия, известную как "Треугольник Карпмана" или "Драматический треугольник". Эта модель описывает три роли, в которые могут попадать люди в конфликтных или напряжённых ситуациях.
Преследователь — человек, который обвиняет, критикует и манипулирует. Он может чувствовать себя мстительным или агрессивным.
Спасатель — человек, который стремится "спасти" других, даже если помощь не требуется. Это может создавать ситуации, когда люди становятся зависимыми от помощи спасателя и теряют свою самостоятельность.
Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным и обиженным. Он ожидает помощи от других, не пытается взять ответственность за свою жизнь.
Почему людям плохо в этом треугольнике?
1) В треугольнике Карпмана люди часто меняются ролями, но сам цикл остаётся неизменным. Это создает замкнутый круг, из которого сложно вырваться. Например, спасатель может легко стать жертвой, если его помощь не ценится или не принимается, а жертва может стать преследователем из-за накопленной злости.
2) Все три роли связаны с негативными эмоциями. Преследователь часто чувствует гнев и раздражение, спасатель — разочарование и бессилие, а жертва — депрессию и обиду.
3) Отсутствие реального решения проблем: В этом треугольнике никто не действует конструктивно. Проблемы не решаются, а только усугубляются, потому что всё внимание уходит на игру ролей и эмоциональную драму.
4) «Спасатель» и «жертва» часто становятся взаимозависимыми. Спасатель нуждается в том, чтобы помогать (что подпитывает его самооценку), а жертва — в том, чтобы её спасали. Преследователь, в свою очередь, часто контролирует ситуацию за счёт критики и нападок.
Как выйти из треугольника?
Первый шаг — осознание своей роли, которую ты чаще всего играешь. Задумайся, как к тебе относятся другие люди и как ты реагируешь на их действия.
Второй шаг — изменить своё поведение. Важно начать брать на себя ответственность за свои эмоции и действия, не стараясь контролировать других или ждать от них спасения.

Когда ко мне приходит человек на консультацию, часто оказывается, что он жалуется на тревогу и тревожность.
Эти правила помогут вам приблизиться к спокойствию и эмоциональной безопасности.