ПОЧЕМУ Я ХОЖУ К ПСИХОЛОГУ, ЕСЛИ Я САМА ПСИХОЛОГ?

Меня часто спрашивают: «Зачем тебе психолог? Ты же сама все знаешь! Ты что, не можешь со своими проблемами разобраться?»

Это утверждение раскрывает очень распространённый миф: что психолог — это какой-то «сверхчеловек», который благодаря знаниям защищён от жизненных бурь, кризисов, усталости, сложных отношений и просто человеческих чувств.

Так вот, позвольте признаться: я не сверхчеловек. Я — живой человек и чтобы разобраться с личными коллизиями мне и нужен другой психолог.
Дальше хочется сразу представить себе двух психологов, которые говорят на своем психологическом языке и сидят болтают, но на самом деле, когда я иду к своему психологу, я превращаюсь просто в человека.

Когда я в роли психолога, всё моё внимание, эмпатия и профессиональные ресурсы направлены на клиента. Я — его инструмент поддержки. А где же тогда мое пространство, чтобы разобраться со своими тревогами, печалями, личными историями? Где место для моей субъективности? У своего психолога. Это пространство, где я не несу ответственности за другого, где я могу быть просто человеком со своей болью, радостью или поиском. Это профилактика профессионального выгорания и забота о своём психическом здоровье.

Другое дело СУПЕРВИЗИЯ, тут я остаюсь психологом и мой супервизор превращается в моего коллегу – следователя и мы вместе раскапываем ситуацию клиентов и мои реакции на них. Мы можем разбирать сложные случаи, смотреть, не пропустили ли чего-то, анализируем мои реакции интервенции.

Еще один вопрос, который мне задала одна знакомая: «А тебя супервизор ругает?» В ответ мне хочется улыбнуться, потому что это очень детский вопрос, и нет, меня не ругают, мне помогают, поддерживают и дают расти.

А что же тогда ГРУППОВАЯ СУПЕРВИЗИЯ? Это настоящая сила сообщества! Это особый формат, где несколько психологов собираются вместе с ведущим-супервизором. Каждый может принести свой случай. Это дает потрясающий эффект.
Одна и та же клиентская история, пропущенная через призму опыта и теоретических подходов нескольких коллег, раскрывается, как цветок. Я вижу то, чего не заметила, коллега предлагает интервенцию, которую я не рассматривала, третий обращает внимание на нюанс в эмоции. Это бесценный опыт и мощная поддержка от тех, кто по-настоящему понимает специфику этой работы.

Быть психологом — не значит иметь все ответы. Это значит знать, где и как их искать, в том числе и для себя. И в этом мне помогает моя личная терапия, мой супервизор и моя группа.

ПИТЕР БРЕЙГЕЛЬ СТАРШИЙ
"ПСИХОТЕРАПИЯ ПРОШЛЫХ ЛЕТ"
холст
масло

Я обожаю Страдающее средневековье и их мемы. Но эта фотка не просто мем с отсылкой к искусству, это знак эпохи!

Не нужны были раньше психологи? Правда что ли? А что делали раньше люди, когда сталкивались с проблемами в отношениях, абьюзом?

Это странно, но чаще всего - смирялись. И было такое слово - "характер", которым все объяснялось. "да она просто сумасшедшая, характер у нее такой!", "Да он такой всегда был, характером весь в отца!" И как будто бы уже невозможно ничего исправить. Ведь характер не переделаешь.

А мы сегодня хотим себя улучшить иногда до неузнаваемости.

А еще раньше много гуляли. "Надо остыть!" - говорили после ссоры и стремились ничего не выяснять, выйти на улицу, а потом начать общаться как ни в чем не бывало. Потому, что очень страшным казалось разрушить отношения. Лучше уж как есть потерпеть. Женщина, дети, младшие члены семьи часто были полностью зависимы от «главы семьи». Уйти было некуда и невозможно.

Мы живем в удивительное время, когда у нас есть и выбор, и инструменты, и язык, чтобы не просто «сносить характер», а пытаться понять его истоки и, если нужно, меняться.

ГДЕ ТВОЙ ГНЕВ?

Многие клиентки (сильные целеустремленные женщины) рассказывают мне о том, что их очень раздражают коллеги, которых смело можно назвать «терпилой». Представьте себе тихую женщину. Она никому не отказывает, не отвечает на хамство, она делает все, даже то, что не в ее компетенции, боится отказывать любому. Ее «добротой» пользуется почти весь отдел. Несколько «психологически продвинутых коллег» пытались ее перевоспитать, увещевать, запрещать ей быть такой мягкотелой. Все в пустую. Она даже не может повысить голос, поднять вопросительно бровь. Толкнули? На работе кто-то сказал что-то не приятное? Накричал муж? Пришел муж пьяный домой и был агрессивным? Никогда не будет реакции. Даже в ситуациях, где надо повысить голос - человек разговаривает очень спокойным безэмоциональным тоном. Ее добротой пользуются коллеги. Она всегда максимальна нейтральна и неконфликтна.
Но это не просто отсутствие злости – это отсутствие вообще какой-либо эмоциональной реакции там, где она биологически и психологически оправдана.
Это безусловно выученная реакция и у меня есть несколько предположений почему это произошло:

ВАРИАНТ 1 – СПОКОЙСТВИЕ ЭТО ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ
Гнев родителя был непредсказуем, разрушителен и опасен. Ребенок понял: любое проявление его гнева ведет к катастрофе – отвержению, наказанию, усилению агрессии.
Эмоции ребенка игнорировались или высмеивались. «Что ты нюни распустил?», «На обиженных воду возят». Он усвоил: чтобы быть «хорошим», чтобы его любили, чувства нужно хоронить глубоко внутри.
Была гиперопекающая или требовательная мать, которая подавляла любую самостоятельность, в том числе и эмоциональную.

Результат? Сформировался мощнейший запрет на «негативные» эмоции, особенно гнев. Для психики гнев стал не сигналом «здесь нарушили мои границы», а сигналом смертельной опасности «сейчас случится что-то ужасное». И включается не защита, а замирание. Тот самый «безэмоциональный тон» – это не спокойствие, это анестезия. Человек отключает болевые рецепторы, чтобы выжить.

ВАРИАНТ 2 СПОКОЙСТВИЕ КАК ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ И ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ
Это более сложный для диагностики случай. Иногда это «олимпийское спокойствие» – это изощренная форма агрессии. Собеседник, начальник, муж кричит, а в ответ – ледяная, безразличная стена. Это сводит с ума. Это способ сказать: «Ты и твои эмоции для меня не существуют. Я выше этого». Это мощный инструмент контроля над другими, маскирующийся под слабость. Человек таким образом выигрывает конфликт, доводя оппонента до бешенства своим бесстрастием. Но плата за эту «победу» – то, что он никогда не живет своей собственной, настоящей жизнью. И надо отметить, что такое поведение не только распаляет агрессора, но и может привести к рукоприкладству. А может быть именно это и провоцируется, так как «разрядка» была в детстве именно такой – физической и опасной.

ВАРИАНТ 3 АЛЕКСИТИМИЯ- это неспособность человека понимать, описывать словами и выражать свои чувства, а также распознавать эмоции окружающих. Но такое бывает редко.
И самое главное – такие люди почти никогда не приходят к психологу. Наверное, потому что такой человек понимает, что разблокировка гнева повлечет за собой последствия. И самое главное разрушит некоторые связи (пусть даже они абьюзивные), но для этого человека они очень важные. И это страшно.

Для такого человека связь, даже токсичная, — это доказательство его существования. «Муж-тиран» — это все равно «муж». «Коллеги-пользователи» — это все равно «коллеги», то есть какое-то социальное окружение. Разрушить эти связи — значит остаться в пустоте. А пустота для человека, чье «Я» размыто и подавлено, страшнее боли. В абьюзивных отношениях есть хоть какая-то предсказуемость.

Продолжение в комментариях

ПОЧЕМУ ТЕБЯ БЕСЯТ ЖЕРТВЫ?
«Жертвы»- люди, которые не могут за себя постоять. Это могут быть ваши знакомые или коллеги и многие чувствуют раздражение и возмущение их таким сговорчивым поведением.
Они не конфликтные, на все согласны. Именно они могут выручить начальство всегда в неудобное время. А часто их бьют мужья, прессуют родители во взрослом возрасте и их такое поведение порой очень бесит тех, кто может отстаивать свои границы.
Чувство раздражения, а иногда даже ярости по отношению к «жертвам» и «терпилам» на работе возникает очень часто. С точки зрения коллективной динамики это закономерное нарушение баланса.
Такое поведение одного сотрудника создает опасный прецедент для всех. Коллектив бессознательно воспринимает это как угрозу:
Устанавливается новая, негласная норма: «так можно». В следующий раз могут попросить и вас, аргументируя: «А вот Петя делает». Если один человек работает за троих без вознаграждения, это может привести к пересмотру нагрузок и ожиданий для всех.
А потом подключается и чувство справедливости – «почему с ней так поступают»? Более того, если жертву унижают или избивают дома, то рассказ об этом или то, что вы видите на ней синяки может привести к «травме свидетеля» - ощущения беспомощности и причастности к несправедливости и насилию.
Если вы привыкли жить в драматическом треугольнике созависимости, то вы рядом с жертвой привычно подключаете роль либо СПАСАТЕЛЯ, либо ТИРАНА (а тут так и хочется прикрикнуть на нее – «Ты чего такая размазня!».
Иногда под раздражением может скрываться и зависть. Зависть не к положению жертвы, а к ее вторичной выгоде. Такие люди часто получают (пусть и токсичное) внимание, их жалеют, их хвалят за «безотказность», они избегают прямых конфликтов, с них меньше спрашивают, потому что они «и так стараются». Со стороны может казаться, что своим поведением они получают какую-то «нечестную» психологическую прибыль.
Потом на жертву злиться всегда легче. Насильник или начальник-тиран может и ответить. Но кроме всего прочего жертва как будто «вынуждает вас чувствовать себя плохо и гневаться». Такой странный вариант пассивной агрессии.
Возможно, в вас самих есть часть, которая боится отказать, боится конфликта или хочет быть «хорошей для всех». Вы жестко подавляете эту слабость в себе, и когда видите человека, который открыто демонстрирует эту слабость, это вызывает ярость. Вы злитесь как бы на свою собственную уязвимость, спроецированную на коллегу.
Ну еще ощущение ненадежности. Человек, который не может сказать «нет» другим, скорее всего, подведет и вас. Он наберет кучу задач от начальника, согласится помочь коллеге из соседнего отдела, а потом завалит сроки вашего общего проекта. Безотказный человек — это слабое звено в цепи. На него нельзя положиться, потому что им управляет тот, кто громче крикнет, а не здравый смысл и обязательства.
Так что скорее всего вас бесит не столько сам человек, сколько угроза, которую его поведение несет лично вам и психологическая тяжесть от наблюдения за чужим унижением.

90% моих клиентов ругают себя. Да, что там ругают – они себя уничтожают! Как будто они превращаются в монстров.
Перестаньте себя ругать. Прямо сейчас.
Вы путаете самокритику с мотивацией. Психика так не работает!
Внутренняя агрессия вызывает только стресс, тревогу и желание спрятаться. Насилие — это не инструмент развития. Из-под палки еще никто не создал шедевр и не стал счастливее.
Самосотрадание этот как раз то, что нужно! Хотите изменений? Поддержите себя любовью!

Привет, мои маленькие психологи и детективы.
Сегодня мы продолжим изучать тему материнства и нашей тотальной ненужности, поиска себя, страха одиночества и то, что происходит с ребенком, если его просто «выращивать».
Причины многих проблем в отношениях лежат в плоскости связи между матерью и ребенком. Материнство нужно признать не только важнейшей, но и труднейшей задачей человека. И хотя в этой книге описываются страдания, которые матери причиняют своим детям, речь идет не об обвинении, а о вскрытии и понимании отношений, которые могут иметь серьезные последствия как для каждого человека в отдельности, так и для общества в целом.
Ханс-Йоахим Маац (род. 1943) — известный немецкий психоаналитик, психиатр и автор бестселлеров. Он получил широкое признание благодаря своим психограммам общества, анализу человеческих отношений и последствий политических систем для психики человека.
Когда я читала эту книгу, я внезапно чувствовала озарение, так как видела в тексте ответы на вопросы, которые меня интересовали довольно долгое время
- Почему некоторые женщины скрывают или стесняются того, что не чувствуют к своему ребенку «должной любви»?
- В чем основа инфантильности и что с ней делать?
- Почему мужчины часто видят в ребенке соперника?
- Кто несет ответственность за оргазмы во время секса?
- Что ребенок бессознательно требует от матери?
- Что такое ложное материнство и как оно ломает детей и взрослых?
А еще эта книга дает понимание социальным аспектам. Общественные процессы, которые нас формируют, поддерживают или разрушают.

ЭФФЕКТ ПЕРВОГО ТЕПЛА
Почему мы готовы полюбить первого, кто проявит доброту и как себя не потерять?
Как много девушек и мужчин, которые уверены, что с ними что-то не так. Что их невозможно любить безвозмездно или любовь надо непременно заслужить. Такие установки чаще всего они приносят из родительской семьи.
И вот живут они, уверенные, что тепло и любовь для них или недоступны либо почти не достижимы. И вдруг появляется кто-то, кто почему-то дает это тепло. Это странно и страшно, и даже подозрительно. Но внутри все ликует – «вот кто меня спасет!»
Конечно, чаще всего в такую ситуацию попадают девушки.
В этот момент включается режим выживания. Мозг лихорадочно ищет, как удержать это тепло. И она, сама того не замечая, за считанные минуты (или часы) создает образ. Тот образ, который, как ей кажется, нужен ему. Удобную, веселую, понимающую, «легкую» девочку, у которой все в порядке. Она начинает играть роль, потому что боится, что ее настоящая часть— травмированная, уставшая, сомневающаяся — его спугнет.
Вот и получается, что человек принимает обычную человеческую доброту или просто вежливость, за знак судьбы.
Такие девушки часто становятся идеальной мишенью для манипуляторов, потому, что манипулятору очень видны травмированные люди, которые хотят тепла. И это очень выгодно, ведь такие люди готовы терпеть очень многое лишь бы не лишится псевдо заботы.
Но, давайте попробуем замедлиться. Вспомнить, что вы пока ничего о нем не знаете. Увидеть, как он ведет себя с другими. Если есть возможность посмотреть на него глазами подруг – хорошо. Потому, что чаще всего вы не видите грубость, пренебрежение, не можете отличить сарказм от манипуляций. Сходите к психологу, попробуйте увидеть свою ценность не через мужские глаза, а по праву рождения. Вы человек, которому вовремя недодали любви. Но теперь вы выросли и можете научиться давать ее себе сами. И тогда выбор партнера будет не актом отчаяния, а осознанным шагом.

Я тоже люблю чистоту и уют, но я вижу часто людей, которые живут в рабстве. В рабстве у самих себя.
Когда внутри поселяется тревога, организм вырабатывает кортизол. Это гормон стресса, и его хочется куда-то пристроить, куда-то сбросить. Самый простой и социально одобряемый способ — начать наводить порядок.
Вот она, идеальная формула невротика:
Тревожно → Иду мыть посуду
Страшно → Протираю пыль
Обидно → Мою полы
Непонятно, что делать с жизнью → Перебираю шкаф
Физический труд дает иллюзию контроля. Когда внутри хаос, очень хочется навести порядок снаружи. Чистая квартира становится эквивалентом спокойной души.
НО… через час полы снова испачкаются, пыль осядет, а тревога — никуда не денется. Она просто подождет, пока вы закончите с тряпкой.
Вы моете не тогда, когда хотите на бал. И не тогда, когда кто-то достал. Вы моете, когда внутри так невыносимо, что хочется замереть или убежать, но вы выбираете третий путь — надраить унитаз до состояния стерильности.
Уборка — это отличный способ привести мысли в порядок. Но только если вы моете полы с любовью к себе, а не с ужасом в глазах.
Чек-лист для вашей внутренней Золушки:
🧹 Если вы моете и напеваете — вы молодец.
🧹 Если вы моете и внутри истерика — вы в зоне риска.
🧹 Если вы моете в три часа ночи, потому что не спится от мыслей — обнимите себя и выключайте свет.
Как вы справляетесь с тревогой? Тоже наводите чистоту или есть другие ритуалы?

ЕДА КАК ОРУЖИЕ

Вчера был «мамский день» и ко мне пришла дочка после экзамена. Когда пришло время расходится, я как настоящая Мать предложила дочке взять с собой домашней еды и она согласилась. Я бодро разложила еду по контейнерам и ….. конечно же предложила еще. Дочка отказалась и напомнила мне о том, что было бы хорошо принимать ее отказ с первого раза, а мне вдруг захотелось ее накормить.

Я не помню, чтобы меня сильно заставляли есть, впихивали еду, наказывали за то, что не доела, но почему -то у меня все равно сформировалось крайне странное отношение к еде.

Мои клиенты тоже часто рассказывают мне свои истории про еду, но с большим масштабом проблем:

«Мама злится и продолжает пихать еду, пока та не закончится...»
«Вылила тарелку супа на голову за то, что не хотел есть...»
«Сидел по часу над остывшей кашей, потому что из-за стола не выпустят».
А еще я помню, как заставляли есть в школе. Ужасную запеканку, политую прозрачной слизистой массой не забуду никогда.

У этого явления есть название — пищевое насилие. И это не только про жестокость. Это про систему, где главный девиз взрослого: «НАКОРМИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!»

Жесткие формы: принуждение, угрозы, наказания едой (или ее отсутствием), унижения.

Мягкие формы, которые мы часто не замечаем: бесконечные уговоры «за маму, за папу, за бабушку», кормление под мультики, пока ребенок открывает рот на автомате, отвлечение внимания, чтобы запихнуть лишнюю ложку.
Казалось бы, цель благая — дитя не должно быть голодным. Но цена этого «блага» — разрыв связи ребенка с собственным телом.

К чему приводит насилие едой? Ребенок перестает слышать свои истинные сигналы: «я сыт» или «я голоден». Его научили, что организм врет, а главный эксперт по его желудку — мама.
Последствия во взрослом возрасте:
Нарушения пищевого поведения (переедание, «заедание» стресса, булимия).
Лишний вес, с которым человек не может справиться, потому что не понимает причин голода.
Психосоматика.

Но есть кое-что еще более страшное. Проживая опыт насилия (даже «ласкового», в форме заботы), ребенок делает выводы о себе. Он усваивает на уровне тела:
— Я слаб
— Я бессилен
— Мои желания не важны
— Я ничего не стою
Эти убеждения — прямой путь к депрессиям, тревожности и неумению отстаивать личные границы во взрослой жизни.

Мы живем во времена пищевого изобилия. Но старые программы все еще работают: накормить любой ценой, чтобы нам, взрослым, было спокойно. Чтобы чувствовать себя «хорошими родителями».
А теперь важные вопросы к вам:
1. Вспомните детство. Было ли такое, что вас заставляли есть через силу? Запихивали «хоть котлетку»?
2. Если у вас есть дети, ловите ли себя на желании докормить любой ценой? Получается ли доверять их чувству голода?
Пишите в комментариях. Это больная тема для многих, и нам есть что обсудить.

ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО!

Когда я читаю это фразу сразу вижу маленькую девочку или мальчика, который стоит в слезах, поджав губы и сжимает кулаки.
Эту фразу чаще всего говорят дети.
Своим родителям, друзьям, тем кто обидел или не услышал.

Но человеку может быть много лет, а его эмоциональный возраст остался совсем маленький. Почему так?
Что-то случилось в этом возрасте, и психика человека не смогла это «переварить» и застряла. Что это было? Может быть, это была ужасная травма, потеря, может гиперопека, которую мама не замечала и «душила» ребенка контролем. Может включился защитный механизм чтобы избежать ответственности во взрослом возрасте (потому, что помнит, что ответственность — это страшно).
Вот и остался человек в детской реальности, куда его отбрасывает каждый раз, когда его что-то задевает.

А детство – оно очень странное, особенное. В детстве мы себя воспринимаем странно и других.
Такие категории как «справедливость», «месть», «хороший», «плохой» – имеют в детстве очень четкие границы. Все детские книжки, сказки очень простые, чтобы ребенок сразу понимал кто хороший, а кто плохой. Детская психика еще не может справиться со сложными понятиями, с тем, что хороший человек вдруг может сделать плохой поступок или наоборот. Ребенок только учится впускать в свою жизнь оттенки серого.
Поэтому у ребенка – черно – белое мышление. И конечно же себя он причисляет к «хорошим», а боремся мы со всем «плохим».

Тот, кто делает плохо – виноват, и его надо наказать. Того кто пострадал – надо пожалеть. Справедливость здесь выполняет функцию психической опоры: она обещает, что хаос можно упорядочить.
Четкое разделение на добро и зло очень помогает снизить внутренний конфликт неокрепшей психике. А во взрослом возрасте такая логика может сохраниться в виде резких мнений, нетерпимости к мнению других, желанию во всем «разобраться» и поставить точку (например, в отношениях), получить окончательное решение любой, даже небольшой проблемы.
Любое зависание в неопределенности повергает человека в тревогу. И чем глубже мы погружаемся в эту логику, тем жёстче будет расщепление. Если плохой, то покарать! Если хороший – на пьедестал!

В психологической работе важно различать социальный запрос на справедливость и психическую потребность в сохранении черно-белой картины мира. Последняя свидетельствует не о принципиальности, а о трудности выдерживать противоречия, например любовь и злость к одному объекту или собственную агрессию или участие в сомнительном предприятии.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ ОТ ДЕТСКОЙ «ЧЕРНО-БЕЛОСТИ»?
При социальном запросе человек может злиться, но он слышит другую сторону, он рассматривает справедливость конкретного события или человека и его запрос чаще всего на восстановление порядка, возвращения ресурса.
При детской потребности в справедливости самое важное для человека – чтобы не было полутонов, чтобы было сразу ясно «хороший» или «плохой». Чтобы справедливость была вопросом реальности и жизни, потому что несправедливый мир не может существовать! Справедливость нужна, чтобы разместить всю злость и бессилие на ком-то одном, сохранив себя «идеальным и хорошим».

Если человеку важнее понять, почему так вышло (даже если больно) — это про взрослость. Если ему жизненно необходимо казнить виноватого и немедленно получить «мораль» — скорее всего, внутри говорит травмированный ребенок, для которого любая несправедливость — это угроза выживанию.

Конечно, переход к зрелым формам мышления возможен, но он сопровождается неминуемой утратой иллюзии справедливости и мир перестает для человека быть ареной борьбы добра и зла. Мир становится пространством для сложных отношений, хитросплетений чувств и неоднозначных решений. Этот переход часто очень болезненный и неприятный, но делает человека очень устойчивым.

СЕПАРАЦИЯ ПОД САНКЦИЯМИ

Почему «просто съехать» — это опасно, а жить с абьюзером — это не провал

Как психолог, работающий в России, я часто ловлю себя на мысли, что классические западные протоколы терапии травмы и сепарации нуждаются в тяжелой адаптации. У нас особый мир, где даже взрослый человек с высшим образованием и красным дипломом может оказаться в экономической ловушке.

В соцсетях часто транслируют идею: «Сепарируйся! Выскажи гнев! Съезжай немедленно, иначе не начнешь жить!» Это звучит логично с точки зрения психологической гигиены. Но давайте посмотрим на правду, которая находится на стыке психики и экономики. Особенно в ситуации, где главным игроком выступает мать с нарциссическими чертами.

Иллюзия «нормальной семьи»

Прежде чем мы перейдем к деньгам и жилью, давайте признаем: почти каждый травмированный ребенок говорит: «У меня была нормальная семья, даже лучшая». И это не ложь. Это защита.

Когда внутри происходила жесть (обесценивание, нарушение границ, эмоциональные качели), психика ребенка спасалась убеждением, что «так живут все» или «она же хотела как лучше». Признать, что мир, в котором ты вырос, был опасным, — значит лишиться фундамента. Поэтому фраза «ваша мама — абьюзер» для клиента часто звучит не как помощь, а как нападение на его «базу».

Треугольник зависимости: психология, жилье, деньги

Нарциссические матери — великие архитекторы ловушек. Их главная цель — не просто контроль, а невозможность ребенка существовать автономно. Чаще всего они действуют через два рычага: жилье и финансы.

В России, где ипотека недоступна многим работающим специалистам, а аренда съедает половину дохода, этот рычаг работает безотказно. Деньги, которые взрослый ребенок зарабатывает, часто идут в общий котел, а мать контролирует все крупные покупки.

Почему я никогда не советую клиентам «быстро расквитаться»?

Потому что в российской действительности резкий разрыв экономических связей с нарциссической матерью без предварительной подготовки - это не освобождение, а крах.
Продолжение можно прочитать в Дзене или в комментариях

https://dzen.ru/a/acJIMY8UCkGtAnRN

Всем привет, если у вас накопились вопросы или вы хотите просто встретиться и обсудить ваши мысли на самые разные психологические темы, то я приглашаю вас встретиться онлайн в это воскресенье.

ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ЖИВЕТ НА КАЧЕЛЯХ
Представьте, что вы подросток или почти взрослый человек. Ваша жизнь — это дикая смесь приключений, страданий, абьюза, глупых поступков, дикого восторга и депрессии.
Почему девушка? Просто потому, что с девушками такое случается чаще.
Она флиртует с парнями в переписке, ловит их восхищенные взгляды, а потом удаляет чаты и ненавидит себя. Она может в 2 часа ночи уйти в клуб с «плохишами», чтобы почувствовать себя живой и желанной, а в 6 утра рыдать в такси, потому что ее тошнит от самой себя. Она ищет ту самую «дозу» — взгляд, лайк, сообщение «ты огонь». Без этого она пустота. С этим — она королева. Ей нужен драйв. Спокойная жизнь ее пугает – для нее это означает, что что-то не так!
Тот, кто себя узнает в этом описании скорее всего не пойдет к психиатру, а просто будет ходить по кругу и очень сильно переживать, качаясь на эмоциональных качелях.
А психиатр скорее всего поставит диагноз ПРЛ.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это психическое расстройство, характеризующееся нестабильностью настроения, самооценки, поведения и межличностных отношений, а также высокой импульсивностью. Основные симптомы включают страх одиночества, резкие перепады эмоций, черно-белое мышление и саморазрушающее поведение.
Если вы не знакомы с такими людьми, вам может показаться, что это все не очень серьезно. Но, поверьте, это состояние настолько изматывающее, что человек не знает куда деться от самого себя.
Психиатр, конечно, немного поможет, пропишет таблетки, но только таблетками не вылечить ПРЛ. Основа – длительная психотерапия. Я знаю людей, которые в терапии находятся многие годы чтобы сохранить свою стабильность и контроль. Лучше всего DBT терапия или схема- терапия.
Ну и конечно если есть постоянный партнер, он должен быть в курсе этого состояния и понимать, что происходит. Потому, что людей с ПРЛ очень часто бросают. Очень сложно выдержать их состояние и поступки. Ведь это расстройство возникает не от хорошей жизни. Чаще всего потому, что человек глубоко травмирован в детстве – пережил очень жестокое отношение, эмоциональное насилие.
Если вы замечаете что-то из перечисленного выше у ваших знакомых, постарайтесь помочь ему обратиться к психиатру. Кроме эмоциональных проблем, у людей с ПРЛ бывают очень опасные симптомы в виде самоповреждения и РПП.
Этот пост написан в образовательных и поддерживающих целях. Диагноз ПРЛ ставит психиатр или психотерапевт, а не блог в Telegram

МАГИЧЕСКИЙ НАВЫК

На тренингах по коммуникации я рассказываю про ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ позицию. Она очень нужна тем, кто работает с людьми, которые оказались в нестабильном, уязвимом состоянии – медики, психологи, волонтеры в больнице или хосписе. Это важно для успешной коммуникации и профилактики выгорания.

Основа формирования профессиональной позиции – НАВЫК МЕНТАЛИЗАЦИИ или метакогнитивного осознавания – это когда вы можете отделить себя от происходящего.
Когда вы можете отделить свои мысли от себя самого и «понаблюдать» за ними. И когда вы можете посмотреть на то, что происходит между вами и пациентом «сверху» - оценивая одновременно и его действия и состояния, и свое состояние и реакции.
Вот этот навык «разотождествления» себя с происходящим оказался очень важным для тех, кто чувствует тревогу и депрессию.
В 2002 году была написана самая цитируемая статья флагманского журнала в области клинической психологии Journal of Consulting and Clinical Psychology и до сих пор считается ключевым текстом в истории третьей волны когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Статья называется “Метакогнитивная осознанность и профилактика рецидивов при депрессии: эмпирические данные”.
Навык такого сверх- состояния очень важен в любой коммуникации, в практики осознанности и в борьбе с тревогой и депрессией.

КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИИ РАБОТАЕТ ХОРОШО, МЫ:
• Осознаем, что наши мысли и чувства — это не абсолютная истина, а лишь наша интерпретация.
• Понимаем, что поведение других людей объясняется их внутренним миром, а не только нашими действиями.
• Лучше регулируем свои эмоции.
• Строим более глубокие и стабильные отношения.

КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИЯ РАБОТАЕТ ПЛОХО
Нарушенная ментализация проявляется в двух основных формах: гипоментализация (недостаток рефлексии) и гиперментализация (избыточное, искажённое домысливание).
• человек не видит скрытых мотивов, чувств или иронии
• эмоции объясняются только через тело или действия: «Я злюсь, потому что сжал кулаки», а не через оценку ситуации
• чёрно-белое приписывание намерений — «Ты сделал это специально, чтобы меня унизить»
• неспособность встать на позицию другого: «Если мне не больно, то и ему тоже».
• вместо понимания чувств человек сыплет правилами и оценками: «Так нельзя, это неправильно, хорошие люди так не поступают».
• человек придумывает сложные замыслы других («Она моргнула левым глазом — значит, замышляет заговор»), часто при паранойе или тревожном расстройстве.

ОТ ЧЕГО НАРУШАЕТСЯ МЕНТАЛИЗАЦИЯ:
При сильных эмоциях, в близких отношениях у людей с ПРЛ, при соприкосновении с травматичной ситуацией, при отсутствии безопасной привязанности в детстве, при психических расстройствах и заболеваниях и алекситимии (неспособности распознавать свои и чужие эмоции)

Так что всем советую обратить внимание на этот навык, рассмотреть его как следует, оценить ваши умения в этом и помнить – если вы тревожный человек или страдаете депрессией ключевой механизм предотвращения рецидива депрессии — не изменение содержания дисфункциональных убеждений, а развитие метакогнитивной осознанности — способности воспринимать негативные мысли и чувства как временные ментальные события, а не как реальность или часть себя.
А о том как развить навык ментализации мы поговорим в следующем посте

КАК УЛУЧШИТЬ МАГИЧЕСКИЙ НАВЫК МЕНТАЛИЗАЦИИ

Обычно мы живём так: возникает мысль «я никчёмный» и мы сразу в неё верим, как будто это объективная реальность. Мы сливаемся с мыслью.

Метакогнитивная осознанность — это способность сказать себе: «Ага, у меня появилась мысль, что я никчёмный. Но это всего лишь мысль, а не факт».
Разница огромная: вы перестаёте быть внутри мысли — вы смотрите на неё со стороны.
В течение дня выберите 2–3 раза остановиться на минуту и спросить себя:
Какая мысль только что пролетела в голове? Какое чувство её сопровождало?
Не пытайтесь её менять или бороться с ней. Просто заметьте: «Вот она, мысль»
Когда заметили неприятную мысль (например, «он меня специально игнорирует» или «у меня ничего не получится»), мысленно добавьте к ней одно из этих вступлений:
«У меня возникла мысль, что...»
«Я замечаю, что думаю...»
«Сейчас в моём уме появилось...»
Пример:
Было: «Я неудачник».
Стало: «Я замечаю, что у меня появилась мысль, будто я неудачник».
Чувствуете разницу? Вы уже не внутри мысли. Вы — наблюдатель.

ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО:
Не пытайтесь остановить мысли. Это только их усилит. Просто замечайте.
Не осуждайте себя за «плохие» мысли. Мысли не плохие и не хорошие. Они просто события психики.
Не начинайте ментализацию при острой боли и резких эмоциональных всплесках. Сначала успокойтесь.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ?
1. Надо научиться держать паузу. Да, я знаю, что для многих это очень неприятно и страшно. Многие чувствуют, что им не уютно, из-за тревоги хочется говорить и действовать, а не молчать и не брать паузу. Если вы чувствуете, что сейчас взорветесь или испугались, всегда берите паузу – не давайте ответ сразу, не реагируйте, не отвечайте на письмо. Подышите, умойтесь холодной водой, посмотрите в окно, представьте себе, что отвечаете не вы, а кто-то очень опытный и спокойный.

2. Задайте себе вопросы:
Что я сейчас чувствую на самом деле?
А что мог бы чувствовать другой человек в этой же ситуации?
Что я знаю наверняка, а что просто додумал? Последний вопрос самый важный. Оказывается, 90% того, что я считала «очевидным», было всего лишь моей фантазией или катастрофизацией.

3. Надо научиться различать факт и интерпретацию
Факт: «Он не взял трубку».
Моя интерпретация: «Я ему безразлична».
А что, если: он ведёт машину, у него сел телефон, он сам расстроен? Я не прошу вас верить в лучшее. Я прошу — оставить пространство для сомнения.

4. Даже если сомневаетесь – предположите чувства человека. «Если я правильно понял, тебе сейчас грустно, потому что тебе показалось, что я тебя не слышу. Так?» Я ошибаюсь примерно в трети случаев. Но каждый раз, когда я ошибаюсь, человек меня мягко поправляет — и мы наконец начинаем говорить по-настоящему.

5. Помните, что боль отключает способность к ментализации. Алкоголь тоже. Вообще все процессы, которые изменяют восприятие – не дают нормально рефлексировать. Сначала надо успокоиться и только потом думать и строить теории.

ПСИХОТРАВМЫ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ

Вы сидите в кафе или ресторане. Полумрак, капучино (или Апероль), неловкие улыбки. Вы обсуждаете любимые сериалы, и тут повисает пауза. Ваш внутренний голос шепчет: «Давай. Скажи ему/ей про то, как тебя забыли детском саду, и теперь у тебя тревожный тип привязанности. Пусть знает правду!»

А иногда это не про «пусть знает правду», а про непреодолимое желание вывалить на него все подряд…чтобы у него не было шансов!

Зачем тратить три месяца на конфетно-букетный период, если можно сразу выкатить райдер своих триггеров? Если человек убежал в закат с криком, услышав про вашу паническую боязнь игнора в мессенджерах — отлично, следующий! Эффективность 100%.

А вдруг вы скажете: «Знаешь, у меня избегающий тип привязанности», а он/она ответит: «Ого, а у меня тревожный! Будем бегать друг за другом по кругу, как завещал велики Крапман!». Идеальная (созависимая) пара найдена.

«Я ничего не скрываю, вот мой внутренний подвал, осторожно, там на ступеньках лежат грабли». Вы чувствуете себя очень искренним и смелым человеком (на самом деле просто не умеете держать границы, но звучит красиво).

Ох, выглядит все так что именно это и нужно сделать. Но есть еще и минусы. Вот они:
Человек пришел на свидание, чтобы узнать, любите ли вы котиков и пиццу с ананасами. У него с собой нет диплома психотерапевта, чтобы экологично «законтейнировать» историю ваших токсичных отношений из 2015 года. От такой лавины откровений собеседник может банально поперхнуться.
На первом свидании человек еще не знает ваших плюсов. Он не знает, что вы вкусно печете блинчики, смешно шутите и отлично зарабатываете. Если вы начнете с тараканов, ваш образ будет состоять только из тараканов.
Для психологически подкованного человека вываливание травм на старте — это сигнал: «Ага, человек не умеет выстраивать дистанцию, делает из партнера спасателя, бежим».
Ну и раз у меня для вас, как всегда, нет волшебных таблеток, но зато есть попытка показать золотую середину.
Относитесь к своим «загонам» как к выходу нового сезона сериала на Netflix. На первом свидании покажите только трейлер, а не спойлерите весь сюжет!
Как это выглядит на практике:
Свидание 1: «Да, я хожу к психологу, обожаю разбираться в себе» (Зеленый флаг, вы адекватны и берете ответственность).
Свидание 3: «Стараюсь не общаться с людьми, которые кричат, мне это не ок» (Обозначили границы).
Свидание 5+: «Иногда я могу тревожиться, если ты долго не отвечаешь, мне бывает важно услышать, что все в порядке» (Бережное самораскрытие).
Через полгода (когда съехались): «А теперь садись, я покажу тебе презентацию в на 40 слайдов: "Моя семья и другие демоны"».

А как у вас? Были случаи, когда вы (или вам) вывалили всю историю болезни между закусками и горячим? Распугали всех или, наоборот, это сблизило?

Бесконечная петля на горизонте событий.
И такое бывает не только с психологами
А еще с неврологами, эндокринологами, вообще с любыми врачами и чек апами.

Будь хорошим! Сделай для себя хорошо!

В 1985 У ЭТОГО НЕ БЫЛО НАЗВАНИЯ. А ТЕПЕРЬ — ЕСТЬ!
- Посиди со мной!
- Давай делать уроки вместе?
- Побудешь со мной пока я убираюсь?
В детстве, когда не хотелось учиться или делать дела по дому, которые мама получила сделать, мы искали себе кого-то из друзей, кто побудет с нами пока мы отбываем нашу повинность.
Подружка не помогала, не раскладывала вещи, не мыла полы, она просто была рядом. Сидела, болтала.
Мы тогда в 1985 даже не предполагали, что в 2026 это будет называться «бади даблинг» (Body doubling) и будет применяться психологами для людей с СДВГ и прокрастинацией.
Сейчас это техника продуктивности, при которой вы делаете скучное или сложное дело в присутствии другого человека. Который не отвлекает, не контролирует, не делает за вас.
Просто находится рядом.
От присутствия другого человека снижается тревога, появляется естественный ритм и срабатывает эффект свидетеля – мозг понимает, что зависать нельзя, мы в социальной ситуации. Конечно, нужен надежный друг чтобы не было эффекта оценки, но в целом соседство с другим человеком даже онлайн многим помогает собраться и делать дела продуктивнее.
По моим наблюдениям это больше работает у тревожников.
А вы любите чтобы кто-то с вами побыл пока вы занимаетесь делами?

В прошлом посте я писала про Body doubling – способ, который многие используют чтобы помочь себе делать рутинные или сложные дела. Приглашают очно или онлайн к себе друзей и те просто присутствуют при уборке, каких-то делах и учебе.

Но есть те, кого такие посиделки просто бесят! Они не соглашаются не просто посидеть, но и не станут приглашать кого-то, хотя желающих обычно много.

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНА ТАКОЙ РАЗНИЦЫ В ВОСПРИЯТИИ?
То, как мы относимся к присутствию другого во время работы, — это не один фактор, а целый коктейль: тип привязанности, локус контроля, потребность во внешней валидации, состояние исполнительных функций и даже просто привычка из детства. Поэтому один и тот же метод (посидеть рядом, пока я убираюсь) для одного будет спасением, для другого — пыткой, а для третьего — чем-то, что он никогда не пробовал и не поймёт, зачем это нужно.
И все они правы. Потому что нет универсального «правильного» способа работать. Есть только тот, который подходит именно вашей нервной системе, вашей истории и вашим задачам.

СНАЧАЛА — ПРОСТЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Исполнительные функции — это способность мозга планировать, начинать дело, не отвлекаться и доводить до конца. Если с ними порядок — вы спокойно садитесь за стол и работаете. Если дефицит — вам трудно начать, вы зависаете, вам нужен внешний якорь.

Локус контроля — это где, по вашему ощущению, находится управление вашей жизнью. Внешний локус: «всё зависит от обстоятельств и других людей». Внутренний: «я сам отвечаю за то, что со мной происходит».

Валидация — это подтверждение от других: «ты молодец», «всё правильно делаешь». Для кого-то она необходима, чтобы чувствовать, что старания не зря. Для кого-то — нет.

А ТЕПЕРЬ — КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЕ К ПРИСУТСТВИЮ ДРУГОГО

Кому помогает, когда кто-то сидит рядом?

Это люди с тревожным или надёжным типом привязанности — им важно знать, что они не одни. Часто у них внешний локус контроля: им нужно зеркало, чтобы понять, хорошо ли они справляются. Потребность в валидации высокая — без чужого взгляда усилия как будто не засчитываются. Плюс нередко есть дефицит исполнительных функций: присутствие другого работает как якорь, помогая не развалиться и начать.

Кого бесит, когда кто-то просит «посидеть рядом»?

Это чаще люди с избегающим или спокойно-автономным типом привязанности. У них внутренний локус контроля — они сами знают, хорошо или плохо сделали. Потребность во внешней валидации низкая, а то и нулевая. Исполнительные функции чаще в порядке: они умеют себя организовать без костылей. Присутствие другого для них — не поддержка, а вторжение, которое сбивает внутренний ритм и вызывает раздражение.

Но есть нюанс
Внешний локус не всегда означает «люблю бади-даблинг». Если человек боится негативной оценки, он может избегать свидетелей — безопаснее вообще никому не показывать процесс. А внутренний локус не всегда означает «ненавижу» — можно любить работать в кафе не ради валидации, а ради фонового шума.

Продолжение читайте в комментариях

КОГО ВЫ БОИТЕСЬ?

Долго я не решалась затронуть эту тему. Слишком двояко можно понять, слишком провокативно, но я надеюсь вы поймете то, что я хотела сказать или зададите вопросы в комментариях, если они будут. Итак - давайте поговорим о том кого вы боитесь.

Замечали ли вы, что мы постоянно чего-то и кого-то боимся? Ко мне приходят очень много людей, которые признаются, что фоново живут в страхе. И это не страх темноты или пауков. Это страх перед другими людьми.

Особенно это чувствуется, если вы работаете в офисе. Или просто выходите на улицу. Чья фигура заставляет вас внутренне сжаться?

Может, это мерзкая бабка-кассирша или мужик-гопарь, который внезапно стал таксистом и навязчиво рассказывает про свой «бизнес»? Или вы переходите на другую сторону улицы, видя шумную компанию подростков? А может, вас пугает наглый начальник или пьяный здоровенный байкер?

Казалось бы, на дворе 21 век, гуманизм, общество должно ползти к свету… Но почему тогда наши дети тоже боятся идти в школу? Потому что они знают: там их встретят злые учителя, жесткие одноклассники и абсолютно недружелюбная конкурентная среда.

Ответ кроется в нашей биологии. Нам очень не нравится об этом рассуждать, тема прямо скажем неудобная, но в основе своей мы — животные. Наше общество до сих пор невероятно иерархично (прямо как у стаи шимпанзе, только с налетом интеллекта, айфонами и ипотеками).
Мы с детства учимся считывать, кто перед нами: хищник, жертва или обслуга. И от того, в каком районе мы родились и, самое главное, мальчиком мы родились или девочкой, зависело то, какую стратегию выживания нам пришлось выбрать. Потому что в нашей стае до сих пор правят жесткие патриархальные принципы. Главной валютой здесь является сила и способность доминировать, а главным двигателем социализации выступает базовый инстинкт — страх перед чужой агрессией.

Именно поэтому сегодня у каждого второго диагностируют тревожность, ГТР (генерализованное тревожное расстройство) или ОКР. Ничего странного в этом нет! Наша психика просто ломается от необходимости круглосуточно сканировать пространство на наличие угрозы. Мы тратим колоссальные усилия, чтобы сделать свою жизнь хоть немного безопасной.

Давайте честно посмотрим на то, как устроена наша социальная лестница. Кого мы на самом деле боимся, почему мы себя так ведем, и как эта иерархия лишает нас покоя.

Вот как чувствуют себя люди на разных ступенях этой пирамиды, и какую цену они платят за свою безопасность:

Если интересно почитать о нашем патриархальном обществе и как мы все иерархически приспособляемся придется перейти в дзен так как там много текста
Про Альф, серых мышек и мамочек