Позвольте поделиться мыслью, которая пришла в голову на этих тихих, «межпраздничных» днях. В гештальт психологии есть понятия фигуры и фона. Это хорошо видно на примере того как встречаются собачники и они без собак часто даже не замечают друг друга, так как все их внимание, когда они на прогулке, сосредоточено на собаках. Празднование нового года уже позади и все вы живете свою жизнь в новом году. В связи с чем хотелось бы узнать, на чем сфокусировано ваше внимание? На оливье? На том чтобы поспать и наконец - то отдохнуть? Что для вас является фигурой а что фоном сейчас?
Эти первые дни года - как раз то время, когда можно позволить фигуре быть простой, даже «ленивой». Не гнаться за грандиозными целями, а заметить, чего на самом деле хочет ваша психика здесь и сейчас: отдыха, покоя, вкусной еды, ничегонеделания.
Иногда самое важное - это даже не поставить новую фигуру (спорт, учеба, проекты), а разрешить себе просто побыть в этом тихом фоне, присмотреться к тому, что всплывает само.
Можно поделиться в комментариях - иногда, проговаривая это, мы лучше понимаем себя.
Эти первые дни года - как раз то время, когда можно позволить фигуре быть простой, даже «ленивой». Не гнаться за грандиозными целями, а заметить, чего на самом деле хочет ваша психика здесь и сейчас: отдыха, покоя, вкусной еды, ничегонеделания.
Иногда самое важное - это даже не поставить новую фигуру (спорт, учеба, проекты), а разрешить себе просто побыть в этом тихом фоне, присмотреться к тому, что всплывает само.
Можно поделиться в комментариях - иногда, проговаривая это, мы лучше понимаем себя.
12❤13👍7🔥6🎄4🥰1🤔1🦄1
ПОЗДРАВЛЯЮ, ВЫ ВОСПИТАЛИ СНЕЖИНКУ!
Возможно, вы наблюдаете у своего повзрослевшего ребенка странную апатию, тревогу или вспышки гнева. Он будто бы не находит сил жить, а мир его постоянно ранит. Вы искренне не понимаете: ведь вы дали ему всё — любовь, заботу, поддержку, оградили от трудностей, которые знали сами. Почему же ему так тяжело?
Это не его вина и не ваша в прямом смысле. Это — системный сбой, «побочный эффект» воспитания, построенного на идее дать ребенку всё самое лучшее.
Что произошло? Вырастили «снежинку» в вакууме.
Ваш ребенок вырос в условиях, где:
Не было границ и слова «нет». Он не научился справляться с отказом и переживать здоровую фрустрацию.
Желания исполнялись мгновенно. Исчез тот самый разрыв между «хочу» и «получаю», в котором рождаются мечты, терпение и усилия.
Его постоянно хвалили просто за факт существования. Не за старания и результат, а за то, что он «гениальный» и «особенный». В итоге не сформировалась адекватная самооценка, способная выдержать критику или неудачу.
К чему это привело? К отсутствию жизненной энергии.
Ему не к чему стремиться, нечего желать по-настоящему. И его психика, не найдя здоровых вызовов, начинает атаковать сама себя.
Отсюда — «сборная солянка» симптомов:
Расстройства пищевого поведения (РПП) — попытка обрести контроль.
Порезы и селфхарм — чтобы хоть что-то почувствовать.
Игровая зависимость — бегство в мир с четкими правилами.
Острая реакция на любую трудность в социуме.
Что же делать?
Придется признать проблему без чувства вины. Понятно, что вы можете начать себя обвинять, но вина парализует. Поэтому ваша задача — не корить себя, а понять механизм и начать действовать. Вы же хотели как лучше и вы не знали, что ваши усилия могут привести к противоположному эффекту!
Но может оказаться, что «лекарство» будет болезненным.
Вам придется научиться устанавливать границы. Вы и раньше могли отказывать в чем – то своему ребенку, но в основном вы максимально старались удовлетворить его потребности. Даже в ущерб себе. Теперь же вам придется хотя и поздно, начать показывать ребенку что он может делать, а что нет. Конечно, это поздновато, но это единственный путь.
Речь не о диктатуре, а о четких, разумных и последовательных правилах. «Нет» — сказанное с любовью, это не травма, а урок реальности, который жизненно необходим.
Перестаньте спасать и мгновенно решать проблемы. Дайте ему столкнуться с последствиями его действий или бездействия. Не сдал экзамен? Пусть разбирается с пересдачей. Потерял деньги? Пусть ищет способ их заработать. Только так включается ответственность и воля.
Хвалите за усилия, а не за гениальность.
Перестаньте говорить «ты самый лучший». Вместо этого скажите: «Я вижу, как ты старался, и это восхищает», «Ты молодец, что не сдался, даже когда было трудно». Так вы построите у него веру в свои силы, а не в мифическую «исключительность».
Поддержите терапию, но не ищите «волшебника». Если ребенок пошел к психологу, будьте готовы, что терапия будет для него дискомфортной. Хороший специалист не будет его просто хвалить и жалеть, а станет мягко показывать реальность. Ребенок может хотеть бросить, говоря «он меня не понимает». Ваша задача — поддержать процесс, объяснив, что настоящие изменения редко бывают легкими.
Ваша любовь — это фундамент. Но дом на фундаменте без стен не устоит в бурю. Вы можете помочь вашему ребенку из хрупкой снежинки превратиться в сильного, устойчивого человека, способного выдержать и ветер, и солнце.
Возможно, вы наблюдаете у своего повзрослевшего ребенка странную апатию, тревогу или вспышки гнева. Он будто бы не находит сил жить, а мир его постоянно ранит. Вы искренне не понимаете: ведь вы дали ему всё — любовь, заботу, поддержку, оградили от трудностей, которые знали сами. Почему же ему так тяжело?
Это не его вина и не ваша в прямом смысле. Это — системный сбой, «побочный эффект» воспитания, построенного на идее дать ребенку всё самое лучшее.
Что произошло? Вырастили «снежинку» в вакууме.
Ваш ребенок вырос в условиях, где:
Не было границ и слова «нет». Он не научился справляться с отказом и переживать здоровую фрустрацию.
Желания исполнялись мгновенно. Исчез тот самый разрыв между «хочу» и «получаю», в котором рождаются мечты, терпение и усилия.
Его постоянно хвалили просто за факт существования. Не за старания и результат, а за то, что он «гениальный» и «особенный». В итоге не сформировалась адекватная самооценка, способная выдержать критику или неудачу.
К чему это привело? К отсутствию жизненной энергии.
Ему не к чему стремиться, нечего желать по-настоящему. И его психика, не найдя здоровых вызовов, начинает атаковать сама себя.
Отсюда — «сборная солянка» симптомов:
Расстройства пищевого поведения (РПП) — попытка обрести контроль.
Порезы и селфхарм — чтобы хоть что-то почувствовать.
Игровая зависимость — бегство в мир с четкими правилами.
Острая реакция на любую трудность в социуме.
Что же делать?
Придется признать проблему без чувства вины. Понятно, что вы можете начать себя обвинять, но вина парализует. Поэтому ваша задача — не корить себя, а понять механизм и начать действовать. Вы же хотели как лучше и вы не знали, что ваши усилия могут привести к противоположному эффекту!
Но может оказаться, что «лекарство» будет болезненным.
Вам придется научиться устанавливать границы. Вы и раньше могли отказывать в чем – то своему ребенку, но в основном вы максимально старались удовлетворить его потребности. Даже в ущерб себе. Теперь же вам придется хотя и поздно, начать показывать ребенку что он может делать, а что нет. Конечно, это поздновато, но это единственный путь.
Речь не о диктатуре, а о четких, разумных и последовательных правилах. «Нет» — сказанное с любовью, это не травма, а урок реальности, который жизненно необходим.
Перестаньте спасать и мгновенно решать проблемы. Дайте ему столкнуться с последствиями его действий или бездействия. Не сдал экзамен? Пусть разбирается с пересдачей. Потерял деньги? Пусть ищет способ их заработать. Только так включается ответственность и воля.
Хвалите за усилия, а не за гениальность.
Перестаньте говорить «ты самый лучший». Вместо этого скажите: «Я вижу, как ты старался, и это восхищает», «Ты молодец, что не сдался, даже когда было трудно». Так вы построите у него веру в свои силы, а не в мифическую «исключительность».
Поддержите терапию, но не ищите «волшебника». Если ребенок пошел к психологу, будьте готовы, что терапия будет для него дискомфортной. Хороший специалист не будет его просто хвалить и жалеть, а станет мягко показывать реальность. Ребенок может хотеть бросить, говоря «он меня не понимает». Ваша задача — поддержать процесс, объяснив, что настоящие изменения редко бывают легкими.
Ваша любовь — это фундамент. Но дом на фундаменте без стен не устоит в бурю. Вы можете помочь вашему ребенку из хрупкой снежинки превратиться в сильного, устойчивого человека, способного выдержать и ветер, и солнце.
12👍15❤14🦄2
ЛЮДИ ПРОШЛОГО
Почему мы жалеем о том, что уже не изменить?
Некоторое время назад, я рекомендовала почитать книги и среди них была книга Филипа Зимбардо «Время как лекарство», где говорится о том, как люди воспринимают свою жизнь во временной перспективе.
Есть люди, которые погружены в будущее, фантазии о том, как оно будет, тревогу о том, как что-то будет происходить или случится. А есть те, кто жалеет о прошлом. Кто снова и снова вспоминает о том, что было и испытывает от этого эмоциональный шторм.
КАКИЕ ОНИ — «ЛЮДИ ПРОШЛОГО»?
- Очень чуткие к деталям прошлого опыта: помнят, кто что сказал, как выглядело, чем пахло. Воспоминания ощущаются “живыми”.
- Склонны к ретроспективному анализу: часто переигрывают события в голове, ищут “правильный ход”, который упустили.
- Сильная связь с ценностями стабильности, традиций, предсказуемости. Новое вызывает напряжение, старое — ощущение опоры.
- Высокая совестливость: им важно “сделать правильно”. Если где-то осталась незавершенность, она долго зудит.
- Низкая терпимость к неопределенности: будущее кажется слишком расплывчатым, а прошлое — понятным (даже если болезненным).
ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО ПРОШЛОЕ?
- Там есть сценарий: мы знаем, чем все закончилось. С завершенностью легче, чем с открытым финалом будущего.
- Там можно быть «лучшей версией себя» — в памяти мы редактируем кадры. Или наоборот — казнить себя, и это тоже дает структуру.
- Эмоции из прошлого доступны по запросу: стоит зацепиться за триггер — и волна накрывает. Это мощнее рациональных планов.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСТРЯЛИ В ПАРАДИГМЕ ПРОШЛОГО?
• Вы часто ловите себя на мысли «а вот если бы я тогда…»
• Воспоминания о конкретных событиях вызывают сильные эмоции сейчас: горечь, злость, стыд.
• Вы мысленно ведете диалоги с людьми из своего прошлого.
• Вам сложно отпустить старые обиды или простить себя за ошибки.
• Вы часто сравниваете текущую жизнь с тем, «как было раньше» (идеализируя прошлое).
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Ни то ни другое. Ориентация на прошлое — это инструмент. Она дает опыт, корни, устойчивость, смысл. Проблема начинается, когда прошлое становится фильтром, через который не видно настоящего.
НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если прошлое поддерживает — береги. Если тормозит — мягко перенастраивай фокус.
ЧТО МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ (БЕЗ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ)
Можно попробовать закрыть гештальт. Выпиши незавершенные истории и реши для каждой минимальный шаг завершения (написать письмо, символический ритуал, разговор, «разрешаю себе не знать, почему так вышло»).
Можно ввести для себя квоты на воспоминания: выделяй 15 минут «официального» прошлого в день. Остальное время — в настоящем. Парадоксально, но это снижает навязчивость.
Можно специально придумывать микропланы. Например, 3 маленьких шага на завтра, которые не требуют вдохновения. Так будущему выделяется место в системе.
Можно почувствовать настоящее. Ощутить тело, выйти на прогулку и почувствовать максимально все вокруг от воздуха, до ощущений в ногах, руках, на коже. Осязаемое настоящее: тело, среда, ритуалы. Прогулка, порядок на столе, стакан воды, звонок другу — якоря «здесь-и-сейчас».
Можно переупаковать свою идентичность. «Я это не моя ошибка 2017 года а, я — человек, который научился избегать X и умеет Y» Осознайте функцию сожаления.
Спросите себя: «Зачем я сейчас вспоминаю это? Что это чувство пытается мне сказать? Может, я сейчас нуждаюсь в покое или уверенности?»
И еще важное: иногда сожаление — это сигнал о боли, с которой одному тяжело. Тогда нормальная опция — терапия. Не чтобы “забыть”, а чтобы придать прошлому форму, которая не управляет тобой.
Прошлое — отличная библиотека. Просто хорошо бы не жить в читальном зале.
Почему мы жалеем о том, что уже не изменить?
Некоторое время назад, я рекомендовала почитать книги и среди них была книга Филипа Зимбардо «Время как лекарство», где говорится о том, как люди воспринимают свою жизнь во временной перспективе.
Есть люди, которые погружены в будущее, фантазии о том, как оно будет, тревогу о том, как что-то будет происходить или случится. А есть те, кто жалеет о прошлом. Кто снова и снова вспоминает о том, что было и испытывает от этого эмоциональный шторм.
КАКИЕ ОНИ — «ЛЮДИ ПРОШЛОГО»?
- Очень чуткие к деталям прошлого опыта: помнят, кто что сказал, как выглядело, чем пахло. Воспоминания ощущаются “живыми”.
- Склонны к ретроспективному анализу: часто переигрывают события в голове, ищут “правильный ход”, который упустили.
- Сильная связь с ценностями стабильности, традиций, предсказуемости. Новое вызывает напряжение, старое — ощущение опоры.
- Высокая совестливость: им важно “сделать правильно”. Если где-то осталась незавершенность, она долго зудит.
- Низкая терпимость к неопределенности: будущее кажется слишком расплывчатым, а прошлое — понятным (даже если болезненным).
ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО ПРОШЛОЕ?
- Там есть сценарий: мы знаем, чем все закончилось. С завершенностью легче, чем с открытым финалом будущего.
- Там можно быть «лучшей версией себя» — в памяти мы редактируем кадры. Или наоборот — казнить себя, и это тоже дает структуру.
- Эмоции из прошлого доступны по запросу: стоит зацепиться за триггер — и волна накрывает. Это мощнее рациональных планов.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСТРЯЛИ В ПАРАДИГМЕ ПРОШЛОГО?
• Вы часто ловите себя на мысли «а вот если бы я тогда…»
• Воспоминания о конкретных событиях вызывают сильные эмоции сейчас: горечь, злость, стыд.
• Вы мысленно ведете диалоги с людьми из своего прошлого.
• Вам сложно отпустить старые обиды или простить себя за ошибки.
• Вы часто сравниваете текущую жизнь с тем, «как было раньше» (идеализируя прошлое).
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Ни то ни другое. Ориентация на прошлое — это инструмент. Она дает опыт, корни, устойчивость, смысл. Проблема начинается, когда прошлое становится фильтром, через который не видно настоящего.
НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если прошлое поддерживает — береги. Если тормозит — мягко перенастраивай фокус.
ЧТО МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ (БЕЗ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ)
Можно попробовать закрыть гештальт. Выпиши незавершенные истории и реши для каждой минимальный шаг завершения (написать письмо, символический ритуал, разговор, «разрешаю себе не знать, почему так вышло»).
Можно ввести для себя квоты на воспоминания: выделяй 15 минут «официального» прошлого в день. Остальное время — в настоящем. Парадоксально, но это снижает навязчивость.
Можно специально придумывать микропланы. Например, 3 маленьких шага на завтра, которые не требуют вдохновения. Так будущему выделяется место в системе.
Можно почувствовать настоящее. Ощутить тело, выйти на прогулку и почувствовать максимально все вокруг от воздуха, до ощущений в ногах, руках, на коже. Осязаемое настоящее: тело, среда, ритуалы. Прогулка, порядок на столе, стакан воды, звонок другу — якоря «здесь-и-сейчас».
Можно переупаковать свою идентичность. «Я это не моя ошибка 2017 года а, я — человек, который научился избегать X и умеет Y» Осознайте функцию сожаления.
Спросите себя: «Зачем я сейчас вспоминаю это? Что это чувство пытается мне сказать? Может, я сейчас нуждаюсь в покое или уверенности?»
И еще важное: иногда сожаление — это сигнал о боли, с которой одному тяжело. Тогда нормальная опция — терапия. Не чтобы “забыть”, а чтобы придать прошлому форму, которая не управляет тобой.
Прошлое — отличная библиотека. Просто хорошо бы не жить в читальном зале.
3❤18👍8🔥4🦄1
ЛЮДИ БУДУЩЕГО
Есть люди, которых уносит вперед — в будущие катастрофы или в будущие победы. Одни просыпаются с мыслями «а что, если все рухнет?», другие — с мыслями «вот-вот начнется моя лучшая жизнь», но у обоих настоящее как будто в тени.
КАКИЕ ОНИ — ЛЮДИ БУДУЩЕГО
- Две крайности: тревожные предсказатели и мечтатели-прокрастинаторы. Первые ищут угрозы, вторые — визионеры без запуска.
- Высокая чувствительность к неопределенности: пустые места в картине мира заполняют либо страхами, либо грёзами.
- Любят карты и сценарии: планов много, действий мало (или их съедает перепланирование).
- Вдохновение или ужас привязаны к образам будущего сильнее, чем к реальности сегодняшнего дня.
- Часто хорошие стратеги на словах, но с трудом переходят к первому шагу.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ?
- Мозгу выгодно предиктивно жить: предсказание = ощущение контроля. Тревога и мечтание — два способа контролировать неизвестное.
- Представление результата уже дает дофамин. Организм получает премию авансом — и делать становится труднее.
- Мечтание - защита от риска. Лучше бесконечно готовиться (или мечтать), чем столкнуться с реальной обратной связью.
- Мир кричит планируй и мечтай по-крупному, но редко учит микродействиям и работе с ошибками.
- Если прошлые попытки били больно, психика идет в гиперконтроль (страхи) или в элегантную эскапистскую мечту.
ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО БУДУЩЕЕ
- Там можно избежать боли: «когда-нибудь начну — и уже без провалов».
- Там безграничная пластичность: можно менять сюжет до бесконечности.
- Там нет грязи реальности — дедлайнов, ограничений, несовершенства.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НАХОДИШЬСЯ В ПАРАДИГМЕ БУДУЩЕГО?
- Часто думаешь «как бы не случилось что-то плохое» или «вот когда… тогда я заживу».
- Планируешь больше часа в день, а делаешь меньше 20 минут.
- Откладываешь старт, пока не будет идеального момента/плана/навыка.
- Потребляешь много контента как начать/как стать, но не начинаешь.
- Мысленно проживаешь провалы или триумфы, пропуская маленькие шаги.
- Сложно замечать завершения — каждое ведет к “а дальше/а вдруг”.
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Нейтрально. Ориентация на будущее дает цель, мотивацию, смысл. Она становится проблемой, когда заменяет действие и обнуляет контакт с настоящим.
НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если ваша перспектива вдохновляет, и вы двигаетесь — отлично. Если будущего слишком много и это тормозит — мягко перетянуть канат в здесь-и-сейчас.
ЧТО ПОМОГАЕТ ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ?
- Любой свой план поделить на микрошаги которые не трудно сделать за один раз и попробовать сделать хоть одно или два. Например, написать не главу идеальной книги, а пару предложений или тезисы.
- Ничего не улучшать бесконечно. Сначала что-то сделать наполовину и потом только начать улучшать если надо.
- Если боишься будущего – придумывать не только худший сценарий, но и средний или лучший или самый вероятный – так снижается тревожность и появляется веер вероятностей.
- Мечтать только ограниченное количество времени в день.
Если страх будущего превращается в постоянные панические сценарии, избегание, нарушения сна — это уже повод для работы со специалистом. Не чтобы отключить тревогу, а чтобы научить её быть компасом, а не штурманом.
Будущее — отличный навигатор. Но рулить всё равно приходится из настоящего.
А, вот еще что бывает: есть еще девочки, которые очень любят прокручивать в голове бесконечные драмы и сценарии того, «КАК ОНО МОГЛО БЫЛО БЫ БЫТЬ ЕСЛИ БЫ, МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ» или «СЦЕНАРИЙ О ТОМ КАК ОН ПРИПОЛЗ НА КОЛЕНЯХ ПОСЛЕ ТОГО КАК МЕНЯ ОБИДЕЛ» - вот этот пипец мы рассмотрим в отдельном посте. Это вообще не про будущее, а совсем другая история.
Есть люди, которых уносит вперед — в будущие катастрофы или в будущие победы. Одни просыпаются с мыслями «а что, если все рухнет?», другие — с мыслями «вот-вот начнется моя лучшая жизнь», но у обоих настоящее как будто в тени.
КАКИЕ ОНИ — ЛЮДИ БУДУЩЕГО
- Две крайности: тревожные предсказатели и мечтатели-прокрастинаторы. Первые ищут угрозы, вторые — визионеры без запуска.
- Высокая чувствительность к неопределенности: пустые места в картине мира заполняют либо страхами, либо грёзами.
- Любят карты и сценарии: планов много, действий мало (или их съедает перепланирование).
- Вдохновение или ужас привязаны к образам будущего сильнее, чем к реальности сегодняшнего дня.
- Часто хорошие стратеги на словах, но с трудом переходят к первому шагу.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ?
- Мозгу выгодно предиктивно жить: предсказание = ощущение контроля. Тревога и мечтание — два способа контролировать неизвестное.
- Представление результата уже дает дофамин. Организм получает премию авансом — и делать становится труднее.
- Мечтание - защита от риска. Лучше бесконечно готовиться (или мечтать), чем столкнуться с реальной обратной связью.
- Мир кричит планируй и мечтай по-крупному, но редко учит микродействиям и работе с ошибками.
- Если прошлые попытки били больно, психика идет в гиперконтроль (страхи) или в элегантную эскапистскую мечту.
ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО БУДУЩЕЕ
- Там можно избежать боли: «когда-нибудь начну — и уже без провалов».
- Там безграничная пластичность: можно менять сюжет до бесконечности.
- Там нет грязи реальности — дедлайнов, ограничений, несовершенства.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НАХОДИШЬСЯ В ПАРАДИГМЕ БУДУЩЕГО?
- Часто думаешь «как бы не случилось что-то плохое» или «вот когда… тогда я заживу».
- Планируешь больше часа в день, а делаешь меньше 20 минут.
- Откладываешь старт, пока не будет идеального момента/плана/навыка.
- Потребляешь много контента как начать/как стать, но не начинаешь.
- Мысленно проживаешь провалы или триумфы, пропуская маленькие шаги.
- Сложно замечать завершения — каждое ведет к “а дальше/а вдруг”.
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Нейтрально. Ориентация на будущее дает цель, мотивацию, смысл. Она становится проблемой, когда заменяет действие и обнуляет контакт с настоящим.
НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если ваша перспектива вдохновляет, и вы двигаетесь — отлично. Если будущего слишком много и это тормозит — мягко перетянуть канат в здесь-и-сейчас.
ЧТО ПОМОГАЕТ ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ?
- Любой свой план поделить на микрошаги которые не трудно сделать за один раз и попробовать сделать хоть одно или два. Например, написать не главу идеальной книги, а пару предложений или тезисы.
- Ничего не улучшать бесконечно. Сначала что-то сделать наполовину и потом только начать улучшать если надо.
- Если боишься будущего – придумывать не только худший сценарий, но и средний или лучший или самый вероятный – так снижается тревожность и появляется веер вероятностей.
- Мечтать только ограниченное количество времени в день.
Если страх будущего превращается в постоянные панические сценарии, избегание, нарушения сна — это уже повод для работы со специалистом. Не чтобы отключить тревогу, а чтобы научить её быть компасом, а не штурманом.
Будущее — отличный навигатор. Но рулить всё равно приходится из настоящего.
А, вот еще что бывает: есть еще девочки, которые очень любят прокручивать в голове бесконечные драмы и сценарии того, «КАК ОНО МОГЛО БЫЛО БЫ БЫТЬ ЕСЛИ БЫ, МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ» или «СЦЕНАРИЙ О ТОМ КАК ОН ПРИПОЛЗ НА КОЛЕНЯХ ПОСЛЕ ТОГО КАК МЕНЯ ОБИДЕЛ» - вот этот пипец мы рассмотрим в отдельном посте. Это вообще не про будущее, а совсем другая история.
5👍10🔥5😱1🦄1
ТЕ, КТО ЖИВУТ В НАСТОЯЩЕМ
Кажется, про «жизнь в настоящем» сейчас говорят все. Мы уже посмотрели на тех, кто погружен в прошлое и будущее и реально было бы ожидать, что третий вариант – самый осознанный и крутой. Но это не так. Давайте разберемся какие есть еще варианты, и кто такие люди, которые живут в настоящем.
ЛЮДИ В НАСТОЯЩЕМ
Это не про тех, кто достиг просветления, а про особый, очень яркий и непосредственный способ восприятия жизни. Это не обязательно йоги на рассвете. Чаще — люди, у которых внимание естественно падает на то, что происходит сейчас: они быстро включаются, любят динамику, склонны действовать по ситуации. Их реакции гибкие: «что есть — с тем и работаем». Они легче входят в поток, чаще находят удовольствие в простых вещах, охотнее пробуют новое. При этом «настоящее» бывает разным.
Настоящее – не однородное. Можно разделить его на три типа
- Настоящее-гедонистичное: стремление к удовольствию, чувствам, близости. Такие люди хорошо замечают свои потребности и часто говорят «да» возможностям.
- Настоящее-фаталистичное: «что будет — то будет». Здесь про принятие, но иногда и про выученную беспомощность.
- Настоящее-осознанное: присутствие, внимательность, контакт с телом и эмоциями, при этом связь с опытом и целями не потеряна.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ
Это часто люди с низкой чувствительностью к риску (или высокой потребностью в острых ощущениях). Их мозг устроен так: самый ценный ресурс — это немедленное подкрепление, будь то удовольствие, волнение или даже адреналин. Будущее — абстрактно и туманно, прошлое — уже неинтересно, потому что эмоция от него потухла. А вот то, что можно потрогать, попробовать, почувствовать сейчас — это и есть настоящая жизнь. Их девиз: «Поймай момент, ведь завтра может и не быть». Это реакция на реальность, которая говорит: «Мир непредсказуем, поэтому надо брать от него всё, пока есть возможность».
ПЛЮСЫ
- Гибкость и адаптация: меньше застревания в «а что если», больше контакта с реальностью.
- Удовольствие и мотивация: легче поддерживать интерес и энергию.
- Теплота в отношениях: присутствие ощущается партнерами и друзьями.
- Умение ловить окно возможностей: решительность в моменте.
РИСКИ
- Импульсивность: решения «с плеча», особенно под эмоцией.
- Недооценка отложенных последствий: финансы, здоровье, долгие проекты.
- Сложности с рутиной и планами: старт легко, удерживать — труднее.
- Если оттенок фаталистичный — пассивность под видом «принятия».
ТЫ СЕЙЧАС В ПАРАДИГМЕ НАСТОЯЩЕГО, ЕСЛИ
- Замечаешь телесные сигналы и эмоции в моменте без длительного анализа.
- Легко переключаешь внимание на то, что перед тобой.
- Решения чаще принимаешь на основе того, «как откликается», чем «как правильно».
- Быстро восстанавливаешься после неудач: «ладно, поехали дальше».
- Часто говоришь «потом разберемся» и редко прокручиваешь прошлые сцены в голове.
- Отмечаешь маленькие радости дня (вкус кофе, разговор, музыку) без напоминаний.
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
Как и с любой перспективой — зависит от баланса. Зимбардо писал, что оптимальна «смешанная» временная ориентация: теплое, но трезвое отношение к прошлому, практичный взгляд в будущее и живое присутствие в настоящем. Если настоящее становится единственным компасом, страдают долгие цели; если его мало — жизнь превращается в бесконечную подготовку.
А КАК ЖЕ СОЖАЛЕНИЯ И СТРАХ БУДУЩЕГО?
Люди «настоящего» не роботы. Они тоже временами жалеют и боятся — просто быстрее возвращаются в контакт с текущим моментом, не застревая. Ключ не в отсутствии чувств, а в динамике: чувство пришло — прожили — пошли дальше.
ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕМ — ЭТО ПРО ДОСТУП К РЕАЛЬНОСТИ И ЧУВСТВАМ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, — НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ ВРЕМЕНА, А ПОДРУЖИТЬ ИХ: КАПЛЯ МУДРОГО ПРОШЛОГО, ЩЕПОТКА ЗАБОТЛИВОГО БУДУЩЕГО И ПОЛНОЦЕННАЯ ПОРЦИЯ СЕГОДНЯШНЕЙ ЖИЗНИ.
Кажется, про «жизнь в настоящем» сейчас говорят все. Мы уже посмотрели на тех, кто погружен в прошлое и будущее и реально было бы ожидать, что третий вариант – самый осознанный и крутой. Но это не так. Давайте разберемся какие есть еще варианты, и кто такие люди, которые живут в настоящем.
ЛЮДИ В НАСТОЯЩЕМ
Это не про тех, кто достиг просветления, а про особый, очень яркий и непосредственный способ восприятия жизни. Это не обязательно йоги на рассвете. Чаще — люди, у которых внимание естественно падает на то, что происходит сейчас: они быстро включаются, любят динамику, склонны действовать по ситуации. Их реакции гибкие: «что есть — с тем и работаем». Они легче входят в поток, чаще находят удовольствие в простых вещах, охотнее пробуют новое. При этом «настоящее» бывает разным.
Настоящее – не однородное. Можно разделить его на три типа
- Настоящее-гедонистичное: стремление к удовольствию, чувствам, близости. Такие люди хорошо замечают свои потребности и часто говорят «да» возможностям.
- Настоящее-фаталистичное: «что будет — то будет». Здесь про принятие, но иногда и про выученную беспомощность.
- Настоящее-осознанное: присутствие, внимательность, контакт с телом и эмоциями, при этом связь с опытом и целями не потеряна.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ
Это часто люди с низкой чувствительностью к риску (или высокой потребностью в острых ощущениях). Их мозг устроен так: самый ценный ресурс — это немедленное подкрепление, будь то удовольствие, волнение или даже адреналин. Будущее — абстрактно и туманно, прошлое — уже неинтересно, потому что эмоция от него потухла. А вот то, что можно потрогать, попробовать, почувствовать сейчас — это и есть настоящая жизнь. Их девиз: «Поймай момент, ведь завтра может и не быть». Это реакция на реальность, которая говорит: «Мир непредсказуем, поэтому надо брать от него всё, пока есть возможность».
ПЛЮСЫ
- Гибкость и адаптация: меньше застревания в «а что если», больше контакта с реальностью.
- Удовольствие и мотивация: легче поддерживать интерес и энергию.
- Теплота в отношениях: присутствие ощущается партнерами и друзьями.
- Умение ловить окно возможностей: решительность в моменте.
РИСКИ
- Импульсивность: решения «с плеча», особенно под эмоцией.
- Недооценка отложенных последствий: финансы, здоровье, долгие проекты.
- Сложности с рутиной и планами: старт легко, удерживать — труднее.
- Если оттенок фаталистичный — пассивность под видом «принятия».
ТЫ СЕЙЧАС В ПАРАДИГМЕ НАСТОЯЩЕГО, ЕСЛИ
- Замечаешь телесные сигналы и эмоции в моменте без длительного анализа.
- Легко переключаешь внимание на то, что перед тобой.
- Решения чаще принимаешь на основе того, «как откликается», чем «как правильно».
- Быстро восстанавливаешься после неудач: «ладно, поехали дальше».
- Часто говоришь «потом разберемся» и редко прокручиваешь прошлые сцены в голове.
- Отмечаешь маленькие радости дня (вкус кофе, разговор, музыку) без напоминаний.
ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
Как и с любой перспективой — зависит от баланса. Зимбардо писал, что оптимальна «смешанная» временная ориентация: теплое, но трезвое отношение к прошлому, практичный взгляд в будущее и живое присутствие в настоящем. Если настоящее становится единственным компасом, страдают долгие цели; если его мало — жизнь превращается в бесконечную подготовку.
А КАК ЖЕ СОЖАЛЕНИЯ И СТРАХ БУДУЩЕГО?
Люди «настоящего» не роботы. Они тоже временами жалеют и боятся — просто быстрее возвращаются в контакт с текущим моментом, не застревая. Ключ не в отсутствии чувств, а в динамике: чувство пришло — прожили — пошли дальше.
ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕМ — ЭТО ПРО ДОСТУП К РЕАЛЬНОСТИ И ЧУВСТВАМ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, — НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ ВРЕМЕНА, А ПОДРУЖИТЬ ИХ: КАПЛЯ МУДРОГО ПРОШЛОГО, ЩЕПОТКА ЗАБОТЛИВОГО БУДУЩЕГО И ПОЛНОЦЕННАЯ ПОРЦИЯ СЕГОДНЯШНЕЙ ЖИЗНИ.
3❤17👍11🔥6🦄1
А ЧТО ВЫ ДАРИТЕ СЕБЕ НА НОВЫЙ ГОД?
Делюсь вами радостным событием - я снова иду учиться в любимый МИСТ - Институт схема- терапии!
Я очень ждала этот курс и в марте я предвкушаю получить удовольствие.
А у вас есть такие "вкусняшки"? Чему вы учитесь? Может среди моих подписчиков есть и психологи? Поделитесь вашими подарками себе или достижениями!
Делюсь вами радостным событием - я снова иду учиться в любимый МИСТ - Институт схема- терапии!
Я очень ждала этот курс и в марте я предвкушаю получить удовольствие.
А у вас есть такие "вкусняшки"? Чему вы учитесь? Может среди моих подписчиков есть и психологи? Поделитесь вашими подарками себе или достижениями!
10🔥15❤8👍5🦄3
ПОЧЕМУ Я ХОЖУ К ПСИХОЛОГУ, ЕСЛИ Я САМА ПСИХОЛОГ?
Меня часто спрашивают: «Зачем тебе психолог? Ты же сама все знаешь! Ты что, не можешь со своими проблемами разобраться?»
Это утверждение раскрывает очень распространённый миф: что психолог — это какой-то «сверхчеловек», который благодаря знаниям защищён от жизненных бурь, кризисов, усталости, сложных отношений и просто человеческих чувств.
Так вот, позвольте признаться: я не сверхчеловек. Я — живой человек и чтобы разобраться с личными коллизиями мне и нужен другой психолог.
Дальше хочется сразу представить себе двух психологов, которые говорят на своем психологическом языке и сидят болтают, но на самом деле, когда я иду к своему психологу, я превращаюсь просто в человека.
Когда я в роли психолога, всё моё внимание, эмпатия и профессиональные ресурсы направлены на клиента. Я — его инструмент поддержки. А где же тогда мое пространство, чтобы разобраться со своими тревогами, печалями, личными историями? Где место для моей субъективности? У своего психолога. Это пространство, где я не несу ответственности за другого, где я могу быть просто человеком со своей болью, радостью или поиском. Это профилактика профессионального выгорания и забота о своём психическом здоровье.
Другое дело СУПЕРВИЗИЯ, тут я остаюсь психологом и мой супервизор превращается в моего коллегу – следователя и мы вместе раскапываем ситуацию клиентов и мои реакции на них. Мы можем разбирать сложные случаи, смотреть, не пропустили ли чего-то, анализируем мои реакции интервенции.
Еще один вопрос, который мне задала одна знакомая: «А тебя супервизор ругает?» В ответ мне хочется улыбнуться, потому что это очень детский вопрос, и нет, меня не ругают, мне помогают, поддерживают и дают расти.
А что же тогда ГРУППОВАЯ СУПЕРВИЗИЯ? Это настоящая сила сообщества! Это особый формат, где несколько психологов собираются вместе с ведущим-супервизором. Каждый может принести свой случай. Это дает потрясающий эффект.
Одна и та же клиентская история, пропущенная через призму опыта и теоретических подходов нескольких коллег, раскрывается, как цветок. Я вижу то, чего не заметила, коллега предлагает интервенцию, которую я не рассматривала, третий обращает внимание на нюанс в эмоции. Это бесценный опыт и мощная поддержка от тех, кто по-настоящему понимает специфику этой работы.
Быть психологом — не значит иметь все ответы. Это значит знать, где и как их искать, в том числе и для себя. И в этом мне помогает моя личная терапия, мой супервизор и моя группа.
Меня часто спрашивают: «Зачем тебе психолог? Ты же сама все знаешь! Ты что, не можешь со своими проблемами разобраться?»
Это утверждение раскрывает очень распространённый миф: что психолог — это какой-то «сверхчеловек», который благодаря знаниям защищён от жизненных бурь, кризисов, усталости, сложных отношений и просто человеческих чувств.
Так вот, позвольте признаться: я не сверхчеловек. Я — живой человек и чтобы разобраться с личными коллизиями мне и нужен другой психолог.
Дальше хочется сразу представить себе двух психологов, которые говорят на своем психологическом языке и сидят болтают, но на самом деле, когда я иду к своему психологу, я превращаюсь просто в человека.
Когда я в роли психолога, всё моё внимание, эмпатия и профессиональные ресурсы направлены на клиента. Я — его инструмент поддержки. А где же тогда мое пространство, чтобы разобраться со своими тревогами, печалями, личными историями? Где место для моей субъективности? У своего психолога. Это пространство, где я не несу ответственности за другого, где я могу быть просто человеком со своей болью, радостью или поиском. Это профилактика профессионального выгорания и забота о своём психическом здоровье.
Другое дело СУПЕРВИЗИЯ, тут я остаюсь психологом и мой супервизор превращается в моего коллегу – следователя и мы вместе раскапываем ситуацию клиентов и мои реакции на них. Мы можем разбирать сложные случаи, смотреть, не пропустили ли чего-то, анализируем мои реакции интервенции.
Еще один вопрос, который мне задала одна знакомая: «А тебя супервизор ругает?» В ответ мне хочется улыбнуться, потому что это очень детский вопрос, и нет, меня не ругают, мне помогают, поддерживают и дают расти.
А что же тогда ГРУППОВАЯ СУПЕРВИЗИЯ? Это настоящая сила сообщества! Это особый формат, где несколько психологов собираются вместе с ведущим-супервизором. Каждый может принести свой случай. Это дает потрясающий эффект.
Одна и та же клиентская история, пропущенная через призму опыта и теоретических подходов нескольких коллег, раскрывается, как цветок. Я вижу то, чего не заметила, коллега предлагает интервенцию, которую я не рассматривала, третий обращает внимание на нюанс в эмоции. Это бесценный опыт и мощная поддержка от тех, кто по-настоящему понимает специфику этой работы.
Быть психологом — не значит иметь все ответы. Это значит знать, где и как их искать, в том числе и для себя. И в этом мне помогает моя личная терапия, мой супервизор и моя группа.
12❤19🔥9🥰2🦄1
ПИТЕР БРЕЙГЕЛЬ СТАРШИЙ
"ПСИХОТЕРАПИЯ ПРОШЛЫХ ЛЕТ"
холст
масло
Я обожаю Страдающее средневековье и их мемы. Но эта фотка не просто мем с отсылкой к искусству, это знак эпохи!
Не нужны были раньше психологи? Правда что ли? А что делали раньше люди, когда сталкивались с проблемами в отношениях, абьюзом?
Это странно, но чаще всего - смирялись. И было такое слово - "характер", которым все объяснялось. "да она просто сумасшедшая, характер у нее такой!", "Да он такой всегда был, характером весь в отца!" И как будто бы уже невозможно ничего исправить. Ведь характер не переделаешь.
А мы сегодня хотим себя улучшить иногда до неузнаваемости.
А еще раньше много гуляли. "Надо остыть!" - говорили после ссоры и стремились ничего не выяснять, выйти на улицу, а потом начать общаться как ни в чем не бывало. Потому, что очень страшным казалось разрушить отношения. Лучше уж как есть потерпеть. Женщина, дети, младшие члены семьи часто были полностью зависимы от «главы семьи». Уйти было некуда и невозможно.
Мы живем в удивительное время, когда у нас есть и выбор, и инструменты, и язык, чтобы не просто «сносить характер», а пытаться понять его истоки и, если нужно, меняться.
"ПСИХОТЕРАПИЯ ПРОШЛЫХ ЛЕТ"
холст
масло
Я обожаю Страдающее средневековье и их мемы. Но эта фотка не просто мем с отсылкой к искусству, это знак эпохи!
Не нужны были раньше психологи? Правда что ли? А что делали раньше люди, когда сталкивались с проблемами в отношениях, абьюзом?
Это странно, но чаще всего - смирялись. И было такое слово - "характер", которым все объяснялось. "да она просто сумасшедшая, характер у нее такой!", "Да он такой всегда был, характером весь в отца!" И как будто бы уже невозможно ничего исправить. Ведь характер не переделаешь.
А мы сегодня хотим себя улучшить иногда до неузнаваемости.
А еще раньше много гуляли. "Надо остыть!" - говорили после ссоры и стремились ничего не выяснять, выйти на улицу, а потом начать общаться как ни в чем не бывало. Потому, что очень страшным казалось разрушить отношения. Лучше уж как есть потерпеть. Женщина, дети, младшие члены семьи часто были полностью зависимы от «главы семьи». Уйти было некуда и невозможно.
Мы живем в удивительное время, когда у нас есть и выбор, и инструменты, и язык, чтобы не просто «сносить характер», а пытаться понять его истоки и, если нужно, меняться.
11🔥14❤10👍8🥰4💯1🦄1
ГДЕ ТВОЙ ГНЕВ?
Многие клиентки (сильные целеустремленные женщины) рассказывают мне о том, что их очень раздражают коллеги, которых смело можно назвать «терпилой». Представьте себе тихую женщину. Она никому не отказывает, не отвечает на хамство, она делает все, даже то, что не в ее компетенции, боится отказывать любому. Ее «добротой» пользуется почти весь отдел. Несколько «психологически продвинутых коллег» пытались ее перевоспитать, увещевать, запрещать ей быть такой мягкотелой. Все в пустую. Она даже не может повысить голос, поднять вопросительно бровь. Толкнули? На работе кто-то сказал что-то не приятное? Накричал муж? Пришел муж пьяный домой и был агрессивным? Никогда не будет реакции. Даже в ситуациях, где надо повысить голос - человек разговаривает очень спокойным безэмоциональным тоном. Ее добротой пользуются коллеги. Она всегда максимальна нейтральна и неконфликтна.
Но это не просто отсутствие злости – это отсутствие вообще какой-либо эмоциональной реакции там, где она биологически и психологически оправдана.
Это безусловно выученная реакция и у меня есть несколько предположений почему это произошло:
ВАРИАНТ 1 – СПОКОЙСТВИЕ ЭТО ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ
Гнев родителя был непредсказуем, разрушителен и опасен. Ребенок понял: любое проявление его гнева ведет к катастрофе – отвержению, наказанию, усилению агрессии.
Эмоции ребенка игнорировались или высмеивались. «Что ты нюни распустил?», «На обиженных воду возят». Он усвоил: чтобы быть «хорошим», чтобы его любили, чувства нужно хоронить глубоко внутри.
Была гиперопекающая или требовательная мать, которая подавляла любую самостоятельность, в том числе и эмоциональную.
Результат? Сформировался мощнейший запрет на «негативные» эмоции, особенно гнев. Для психики гнев стал не сигналом «здесь нарушили мои границы», а сигналом смертельной опасности «сейчас случится что-то ужасное». И включается не защита, а замирание. Тот самый «безэмоциональный тон» – это не спокойствие, это анестезия. Человек отключает болевые рецепторы, чтобы выжить.
ВАРИАНТ 2 СПОКОЙСТВИЕ КАК ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ И ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ
Это более сложный для диагностики случай. Иногда это «олимпийское спокойствие» – это изощренная форма агрессии. Собеседник, начальник, муж кричит, а в ответ – ледяная, безразличная стена. Это сводит с ума. Это способ сказать: «Ты и твои эмоции для меня не существуют. Я выше этого». Это мощный инструмент контроля над другими, маскирующийся под слабость. Человек таким образом выигрывает конфликт, доводя оппонента до бешенства своим бесстрастием. Но плата за эту «победу» – то, что он никогда не живет своей собственной, настоящей жизнью. И надо отметить, что такое поведение не только распаляет агрессора, но и может привести к рукоприкладству. А может быть именно это и провоцируется, так как «разрядка» была в детстве именно такой – физической и опасной.
ВАРИАНТ 3 АЛЕКСИТИМИЯ- это неспособность человека понимать, описывать словами и выражать свои чувства, а также распознавать эмоции окружающих. Но такое бывает редко.
И самое главное – такие люди почти никогда не приходят к психологу. Наверное, потому что такой человек понимает, что разблокировка гнева повлечет за собой последствия. И самое главное разрушит некоторые связи (пусть даже они абьюзивные), но для этого человека они очень важные. И это страшно.
Для такого человека связь, даже токсичная, — это доказательство его существования. «Муж-тиран» — это все равно «муж». «Коллеги-пользователи» — это все равно «коллеги», то есть какое-то социальное окружение. Разрушить эти связи — значит остаться в пустоте. А пустота для человека, чье «Я» размыто и подавлено, страшнее боли. В абьюзивных отношениях есть хоть какая-то предсказуемость.
Продолжение в комментариях
Многие клиентки (сильные целеустремленные женщины) рассказывают мне о том, что их очень раздражают коллеги, которых смело можно назвать «терпилой». Представьте себе тихую женщину. Она никому не отказывает, не отвечает на хамство, она делает все, даже то, что не в ее компетенции, боится отказывать любому. Ее «добротой» пользуется почти весь отдел. Несколько «психологически продвинутых коллег» пытались ее перевоспитать, увещевать, запрещать ей быть такой мягкотелой. Все в пустую. Она даже не может повысить голос, поднять вопросительно бровь. Толкнули? На работе кто-то сказал что-то не приятное? Накричал муж? Пришел муж пьяный домой и был агрессивным? Никогда не будет реакции. Даже в ситуациях, где надо повысить голос - человек разговаривает очень спокойным безэмоциональным тоном. Ее добротой пользуются коллеги. Она всегда максимальна нейтральна и неконфликтна.
Но это не просто отсутствие злости – это отсутствие вообще какой-либо эмоциональной реакции там, где она биологически и психологически оправдана.
Это безусловно выученная реакция и у меня есть несколько предположений почему это произошло:
ВАРИАНТ 1 – СПОКОЙСТВИЕ ЭТО ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ
Гнев родителя был непредсказуем, разрушителен и опасен. Ребенок понял: любое проявление его гнева ведет к катастрофе – отвержению, наказанию, усилению агрессии.
Эмоции ребенка игнорировались или высмеивались. «Что ты нюни распустил?», «На обиженных воду возят». Он усвоил: чтобы быть «хорошим», чтобы его любили, чувства нужно хоронить глубоко внутри.
Была гиперопекающая или требовательная мать, которая подавляла любую самостоятельность, в том числе и эмоциональную.
Результат? Сформировался мощнейший запрет на «негативные» эмоции, особенно гнев. Для психики гнев стал не сигналом «здесь нарушили мои границы», а сигналом смертельной опасности «сейчас случится что-то ужасное». И включается не защита, а замирание. Тот самый «безэмоциональный тон» – это не спокойствие, это анестезия. Человек отключает болевые рецепторы, чтобы выжить.
ВАРИАНТ 2 СПОКОЙСТВИЕ КАК ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ И ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ
Это более сложный для диагностики случай. Иногда это «олимпийское спокойствие» – это изощренная форма агрессии. Собеседник, начальник, муж кричит, а в ответ – ледяная, безразличная стена. Это сводит с ума. Это способ сказать: «Ты и твои эмоции для меня не существуют. Я выше этого». Это мощный инструмент контроля над другими, маскирующийся под слабость. Человек таким образом выигрывает конфликт, доводя оппонента до бешенства своим бесстрастием. Но плата за эту «победу» – то, что он никогда не живет своей собственной, настоящей жизнью. И надо отметить, что такое поведение не только распаляет агрессора, но и может привести к рукоприкладству. А может быть именно это и провоцируется, так как «разрядка» была в детстве именно такой – физической и опасной.
ВАРИАНТ 3 АЛЕКСИТИМИЯ- это неспособность человека понимать, описывать словами и выражать свои чувства, а также распознавать эмоции окружающих. Но такое бывает редко.
И самое главное – такие люди почти никогда не приходят к психологу. Наверное, потому что такой человек понимает, что разблокировка гнева повлечет за собой последствия. И самое главное разрушит некоторые связи (пусть даже они абьюзивные), но для этого человека они очень важные. И это страшно.
Для такого человека связь, даже токсичная, — это доказательство его существования. «Муж-тиран» — это все равно «муж». «Коллеги-пользователи» — это все равно «коллеги», то есть какое-то социальное окружение. Разрушить эти связи — значит остаться в пустоте. А пустота для человека, чье «Я» размыто и подавлено, страшнее боли. В абьюзивных отношениях есть хоть какая-то предсказуемость.
Продолжение в комментариях
14❤11👍9🔥2🦄1
ПОЧЕМУ ТЕБЯ БЕСЯТ ЖЕРТВЫ?
«Жертвы»- люди, которые не могут за себя постоять. Это могут быть ваши знакомые или коллеги и многие чувствуют раздражение и возмущение их таким сговорчивым поведением.
Они не конфликтные, на все согласны. Именно они могут выручить начальство всегда в неудобное время. А часто их бьют мужья, прессуют родители во взрослом возрасте и их такое поведение порой очень бесит тех, кто может отстаивать свои границы.
Чувство раздражения, а иногда даже ярости по отношению к «жертвам» и «терпилам» на работе возникает очень часто. С точки зрения коллективной динамики это закономерное нарушение баланса.
Такое поведение одного сотрудника создает опасный прецедент для всех. Коллектив бессознательно воспринимает это как угрозу:
Устанавливается новая, негласная норма: «так можно». В следующий раз могут попросить и вас, аргументируя: «А вот Петя делает». Если один человек работает за троих без вознаграждения, это может привести к пересмотру нагрузок и ожиданий для всех.
А потом подключается и чувство справедливости – «почему с ней так поступают»? Более того, если жертву унижают или избивают дома, то рассказ об этом или то, что вы видите на ней синяки может привести к «травме свидетеля» - ощущения беспомощности и причастности к несправедливости и насилию.
Если вы привыкли жить в драматическом треугольнике созависимости, то вы рядом с жертвой привычно подключаете роль либо СПАСАТЕЛЯ, либо ТИРАНА (а тут так и хочется прикрикнуть на нее – «Ты чего такая размазня!».
Иногда под раздражением может скрываться и зависть. Зависть не к положению жертвы, а к ее вторичной выгоде. Такие люди часто получают (пусть и токсичное) внимание, их жалеют, их хвалят за «безотказность», они избегают прямых конфликтов, с них меньше спрашивают, потому что они «и так стараются». Со стороны может казаться, что своим поведением они получают какую-то «нечестную» психологическую прибыль.
Потом на жертву злиться всегда легче. Насильник или начальник-тиран может и ответить. Но кроме всего прочего жертва как будто «вынуждает вас чувствовать себя плохо и гневаться». Такой странный вариант пассивной агрессии.
Возможно, в вас самих есть часть, которая боится отказать, боится конфликта или хочет быть «хорошей для всех». Вы жестко подавляете эту слабость в себе, и когда видите человека, который открыто демонстрирует эту слабость, это вызывает ярость. Вы злитесь как бы на свою собственную уязвимость, спроецированную на коллегу.
Ну еще ощущение ненадежности. Человек, который не может сказать «нет» другим, скорее всего, подведет и вас. Он наберет кучу задач от начальника, согласится помочь коллеге из соседнего отдела, а потом завалит сроки вашего общего проекта. Безотказный человек — это слабое звено в цепи. На него нельзя положиться, потому что им управляет тот, кто громче крикнет, а не здравый смысл и обязательства.
Так что скорее всего вас бесит не столько сам человек, сколько угроза, которую его поведение несет лично вам и психологическая тяжесть от наблюдения за чужим унижением.
«Жертвы»- люди, которые не могут за себя постоять. Это могут быть ваши знакомые или коллеги и многие чувствуют раздражение и возмущение их таким сговорчивым поведением.
Они не конфликтные, на все согласны. Именно они могут выручить начальство всегда в неудобное время. А часто их бьют мужья, прессуют родители во взрослом возрасте и их такое поведение порой очень бесит тех, кто может отстаивать свои границы.
Чувство раздражения, а иногда даже ярости по отношению к «жертвам» и «терпилам» на работе возникает очень часто. С точки зрения коллективной динамики это закономерное нарушение баланса.
Такое поведение одного сотрудника создает опасный прецедент для всех. Коллектив бессознательно воспринимает это как угрозу:
Устанавливается новая, негласная норма: «так можно». В следующий раз могут попросить и вас, аргументируя: «А вот Петя делает». Если один человек работает за троих без вознаграждения, это может привести к пересмотру нагрузок и ожиданий для всех.
А потом подключается и чувство справедливости – «почему с ней так поступают»? Более того, если жертву унижают или избивают дома, то рассказ об этом или то, что вы видите на ней синяки может привести к «травме свидетеля» - ощущения беспомощности и причастности к несправедливости и насилию.
Если вы привыкли жить в драматическом треугольнике созависимости, то вы рядом с жертвой привычно подключаете роль либо СПАСАТЕЛЯ, либо ТИРАНА (а тут так и хочется прикрикнуть на нее – «Ты чего такая размазня!».
Иногда под раздражением может скрываться и зависть. Зависть не к положению жертвы, а к ее вторичной выгоде. Такие люди часто получают (пусть и токсичное) внимание, их жалеют, их хвалят за «безотказность», они избегают прямых конфликтов, с них меньше спрашивают, потому что они «и так стараются». Со стороны может казаться, что своим поведением они получают какую-то «нечестную» психологическую прибыль.
Потом на жертву злиться всегда легче. Насильник или начальник-тиран может и ответить. Но кроме всего прочего жертва как будто «вынуждает вас чувствовать себя плохо и гневаться». Такой странный вариант пассивной агрессии.
Возможно, в вас самих есть часть, которая боится отказать, боится конфликта или хочет быть «хорошей для всех». Вы жестко подавляете эту слабость в себе, и когда видите человека, который открыто демонстрирует эту слабость, это вызывает ярость. Вы злитесь как бы на свою собственную уязвимость, спроецированную на коллегу.
Ну еще ощущение ненадежности. Человек, который не может сказать «нет» другим, скорее всего, подведет и вас. Он наберет кучу задач от начальника, согласится помочь коллеге из соседнего отдела, а потом завалит сроки вашего общего проекта. Безотказный человек — это слабое звено в цепи. На него нельзя положиться, потому что им управляет тот, кто громче крикнет, а не здравый смысл и обязательства.
Так что скорее всего вас бесит не столько сам человек, сколько угроза, которую его поведение несет лично вам и психологическая тяжесть от наблюдения за чужим унижением.
6👍11🔥7🦄4🤔2❤1
90% моих клиентов ругают себя. Да, что там ругают – они себя уничтожают! Как будто они превращаются в монстров.
Перестаньте себя ругать. Прямо сейчас.
Вы путаете самокритику с мотивацией. Психика так не работает!
Внутренняя агрессия вызывает только стресс, тревогу и желание спрятаться. Насилие — это не инструмент развития. Из-под палки еще никто не создал шедевр и не стал счастливее.
Самосотрадание этот как раз то, что нужно! Хотите изменений? Поддержите себя любовью!
Перестаньте себя ругать. Прямо сейчас.
Вы путаете самокритику с мотивацией. Психика так не работает!
Внутренняя агрессия вызывает только стресс, тревогу и желание спрятаться. Насилие — это не инструмент развития. Из-под палки еще никто не создал шедевр и не стал счастливее.
Самосотрадание этот как раз то, что нужно! Хотите изменений? Поддержите себя любовью!
10❤32🥰11🔥7🦄3
Привет, мои маленькие психологи и детективы.
Сегодня мы продолжим изучать тему материнства и нашей тотальной ненужности, поиска себя, страха одиночества и то, что происходит с ребенком, если его просто «выращивать».
Причины многих проблем в отношениях лежат в плоскости связи между матерью и ребенком. Материнство нужно признать не только важнейшей, но и труднейшей задачей человека. И хотя в этой книге описываются страдания, которые матери причиняют своим детям, речь идет не об обвинении, а о вскрытии и понимании отношений, которые могут иметь серьезные последствия как для каждого человека в отдельности, так и для общества в целом.
Ханс-Йоахим Маац (род. 1943) — известный немецкий психоаналитик, психиатр и автор бестселлеров. Он получил широкое признание благодаря своим психограммам общества, анализу человеческих отношений и последствий политических систем для психики человека.
Когда я читала эту книгу, я внезапно чувствовала озарение, так как видела в тексте ответы на вопросы, которые меня интересовали довольно долгое время
- Почему некоторые женщины скрывают или стесняются того, что не чувствуют к своему ребенку «должной любви»?
- В чем основа инфантильности и что с ней делать?
- Почему мужчины часто видят в ребенке соперника?
- Кто несет ответственность за оргазмы во время секса?
- Что ребенок бессознательно требует от матери?
- Что такое ложное материнство и как оно ломает детей и взрослых?
А еще эта книга дает понимание социальным аспектам. Общественные процессы, которые нас формируют, поддерживают или разрушают.
Сегодня мы продолжим изучать тему материнства и нашей тотальной ненужности, поиска себя, страха одиночества и то, что происходит с ребенком, если его просто «выращивать».
Причины многих проблем в отношениях лежат в плоскости связи между матерью и ребенком. Материнство нужно признать не только важнейшей, но и труднейшей задачей человека. И хотя в этой книге описываются страдания, которые матери причиняют своим детям, речь идет не об обвинении, а о вскрытии и понимании отношений, которые могут иметь серьезные последствия как для каждого человека в отдельности, так и для общества в целом.
Ханс-Йоахим Маац (род. 1943) — известный немецкий психоаналитик, психиатр и автор бестселлеров. Он получил широкое признание благодаря своим психограммам общества, анализу человеческих отношений и последствий политических систем для психики человека.
Когда я читала эту книгу, я внезапно чувствовала озарение, так как видела в тексте ответы на вопросы, которые меня интересовали довольно долгое время
- Почему некоторые женщины скрывают или стесняются того, что не чувствуют к своему ребенку «должной любви»?
- В чем основа инфантильности и что с ней делать?
- Почему мужчины часто видят в ребенке соперника?
- Кто несет ответственность за оргазмы во время секса?
- Что ребенок бессознательно требует от матери?
- Что такое ложное материнство и как оно ломает детей и взрослых?
А еще эта книга дает понимание социальным аспектам. Общественные процессы, которые нас формируют, поддерживают или разрушают.
9❤19👍10🔥3🦄2
ЭФФЕКТ ПЕРВОГО ТЕПЛА
Почему мы готовы полюбить первого, кто проявит доброту и как себя не потерять?
Как много девушек и мужчин, которые уверены, что с ними что-то не так. Что их невозможно любить безвозмездно или любовь надо непременно заслужить. Такие установки чаще всего они приносят из родительской семьи.
И вот живут они, уверенные, что тепло и любовь для них или недоступны либо почти не достижимы. И вдруг появляется кто-то, кто почему-то дает это тепло. Это странно и страшно, и даже подозрительно. Но внутри все ликует – «вот кто меня спасет!»
Конечно, чаще всего в такую ситуацию попадают девушки.
В этот момент включается режим выживания. Мозг лихорадочно ищет, как удержать это тепло. И она, сама того не замечая, за считанные минуты (или часы) создает образ. Тот образ, который, как ей кажется, нужен ему. Удобную, веселую, понимающую, «легкую» девочку, у которой все в порядке. Она начинает играть роль, потому что боится, что ее настоящая часть— травмированная, уставшая, сомневающаяся — его спугнет.
Вот и получается, что человек принимает обычную человеческую доброту или просто вежливость, за знак судьбы.
Такие девушки часто становятся идеальной мишенью для манипуляторов, потому, что манипулятору очень видны травмированные люди, которые хотят тепла. И это очень выгодно, ведь такие люди готовы терпеть очень многое лишь бы не лишится псевдо заботы.
Но, давайте попробуем замедлиться. Вспомнить, что вы пока ничего о нем не знаете. Увидеть, как он ведет себя с другими. Если есть возможность посмотреть на него глазами подруг – хорошо. Потому, что чаще всего вы не видите грубость, пренебрежение, не можете отличить сарказм от манипуляций. Сходите к психологу, попробуйте увидеть свою ценность не через мужские глаза, а по праву рождения. Вы человек, которому вовремя недодали любви. Но теперь вы выросли и можете научиться давать ее себе сами. И тогда выбор партнера будет не актом отчаяния, а осознанным шагом.
Почему мы готовы полюбить первого, кто проявит доброту и как себя не потерять?
Как много девушек и мужчин, которые уверены, что с ними что-то не так. Что их невозможно любить безвозмездно или любовь надо непременно заслужить. Такие установки чаще всего они приносят из родительской семьи.
И вот живут они, уверенные, что тепло и любовь для них или недоступны либо почти не достижимы. И вдруг появляется кто-то, кто почему-то дает это тепло. Это странно и страшно, и даже подозрительно. Но внутри все ликует – «вот кто меня спасет!»
Конечно, чаще всего в такую ситуацию попадают девушки.
В этот момент включается режим выживания. Мозг лихорадочно ищет, как удержать это тепло. И она, сама того не замечая, за считанные минуты (или часы) создает образ. Тот образ, который, как ей кажется, нужен ему. Удобную, веселую, понимающую, «легкую» девочку, у которой все в порядке. Она начинает играть роль, потому что боится, что ее настоящая часть— травмированная, уставшая, сомневающаяся — его спугнет.
Вот и получается, что человек принимает обычную человеческую доброту или просто вежливость, за знак судьбы.
Такие девушки часто становятся идеальной мишенью для манипуляторов, потому, что манипулятору очень видны травмированные люди, которые хотят тепла. И это очень выгодно, ведь такие люди готовы терпеть очень многое лишь бы не лишится псевдо заботы.
Но, давайте попробуем замедлиться. Вспомнить, что вы пока ничего о нем не знаете. Увидеть, как он ведет себя с другими. Если есть возможность посмотреть на него глазами подруг – хорошо. Потому, что чаще всего вы не видите грубость, пренебрежение, не можете отличить сарказм от манипуляций. Сходите к психологу, попробуйте увидеть свою ценность не через мужские глаза, а по праву рождения. Вы человек, которому вовремя недодали любви. Но теперь вы выросли и можете научиться давать ее себе сами. И тогда выбор партнера будет не актом отчаяния, а осознанным шагом.
5❤32🔥13🦄5
Я тоже люблю чистоту и уют, но я вижу часто людей, которые живут в рабстве. В рабстве у самих себя.
Когда внутри поселяется тревога, организм вырабатывает кортизол. Это гормон стресса, и его хочется куда-то пристроить, куда-то сбросить. Самый простой и социально одобряемый способ — начать наводить порядок.
Вот она, идеальная формула невротика:
Тревожно → Иду мыть посуду
Страшно → Протираю пыль
Обидно → Мою полы
Непонятно, что делать с жизнью → Перебираю шкаф
Физический труд дает иллюзию контроля. Когда внутри хаос, очень хочется навести порядок снаружи. Чистая квартира становится эквивалентом спокойной души.
НО… через час полы снова испачкаются, пыль осядет, а тревога — никуда не денется. Она просто подождет, пока вы закончите с тряпкой.
Вы моете не тогда, когда хотите на бал. И не тогда, когда кто-то достал. Вы моете, когда внутри так невыносимо, что хочется замереть или убежать, но вы выбираете третий путь — надраить унитаз до состояния стерильности.
Уборка — это отличный способ привести мысли в порядок. Но только если вы моете полы с любовью к себе, а не с ужасом в глазах.
Чек-лист для вашей внутренней Золушки:
🧹 Если вы моете и напеваете — вы молодец.
🧹 Если вы моете и внутри истерика — вы в зоне риска.
🧹 Если вы моете в три часа ночи, потому что не спится от мыслей — обнимите себя и выключайте свет.
Как вы справляетесь с тревогой? Тоже наводите чистоту или есть другие ритуалы?
Когда внутри поселяется тревога, организм вырабатывает кортизол. Это гормон стресса, и его хочется куда-то пристроить, куда-то сбросить. Самый простой и социально одобряемый способ — начать наводить порядок.
Вот она, идеальная формула невротика:
Тревожно → Иду мыть посуду
Страшно → Протираю пыль
Обидно → Мою полы
Непонятно, что делать с жизнью → Перебираю шкаф
Физический труд дает иллюзию контроля. Когда внутри хаос, очень хочется навести порядок снаружи. Чистая квартира становится эквивалентом спокойной души.
НО… через час полы снова испачкаются, пыль осядет, а тревога — никуда не денется. Она просто подождет, пока вы закончите с тряпкой.
Вы моете не тогда, когда хотите на бал. И не тогда, когда кто-то достал. Вы моете, когда внутри так невыносимо, что хочется замереть или убежать, но вы выбираете третий путь — надраить унитаз до состояния стерильности.
Уборка — это отличный способ привести мысли в порядок. Но только если вы моете полы с любовью к себе, а не с ужасом в глазах.
Чек-лист для вашей внутренней Золушки:
🧹 Если вы моете и напеваете — вы молодец.
🧹 Если вы моете и внутри истерика — вы в зоне риска.
🧹 Если вы моете в три часа ночи, потому что не спится от мыслей — обнимите себя и выключайте свет.
Как вы справляетесь с тревогой? Тоже наводите чистоту или есть другие ритуалы?
10❤20👍7🙈5🔥2
ЕДА КАК ОРУЖИЕ
Вчера был «мамский день» и ко мне пришла дочка после экзамена. Когда пришло время расходится, я как настоящая Мать предложила дочке взять с собой домашней еды и она согласилась. Я бодро разложила еду по контейнерам и ….. конечно же предложила еще. Дочка отказалась и напомнила мне о том, что было бы хорошо принимать ее отказ с первого раза, а мне вдруг захотелось ее накормить.
Я не помню, чтобы меня сильно заставляли есть, впихивали еду, наказывали за то, что не доела, но почему -то у меня все равно сформировалось крайне странное отношение к еде.
Мои клиенты тоже часто рассказывают мне свои истории про еду, но с большим масштабом проблем:
«Мама злится и продолжает пихать еду, пока та не закончится...»
«Вылила тарелку супа на голову за то, что не хотел есть...»
«Сидел по часу над остывшей кашей, потому что из-за стола не выпустят».
А еще я помню, как заставляли есть в школе. Ужасную запеканку, политую прозрачной слизистой массой не забуду никогда.
У этого явления есть название — пищевое насилие. И это не только про жестокость. Это про систему, где главный девиз взрослого: «НАКОРМИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!»
Жесткие формы: принуждение, угрозы, наказания едой (или ее отсутствием), унижения.
Мягкие формы, которые мы часто не замечаем: бесконечные уговоры «за маму, за папу, за бабушку», кормление под мультики, пока ребенок открывает рот на автомате, отвлечение внимания, чтобы запихнуть лишнюю ложку.
Казалось бы, цель благая — дитя не должно быть голодным. Но цена этого «блага» — разрыв связи ребенка с собственным телом.
К чему приводит насилие едой? Ребенок перестает слышать свои истинные сигналы: «я сыт» или «я голоден». Его научили, что организм врет, а главный эксперт по его желудку — мама.
Последствия во взрослом возрасте:
Нарушения пищевого поведения (переедание, «заедание» стресса, булимия).
Лишний вес, с которым человек не может справиться, потому что не понимает причин голода.
Психосоматика.
Но есть кое-что еще более страшное. Проживая опыт насилия (даже «ласкового», в форме заботы), ребенок делает выводы о себе. Он усваивает на уровне тела:
— Я слаб
— Я бессилен
— Мои желания не важны
— Я ничего не стою
Эти убеждения — прямой путь к депрессиям, тревожности и неумению отстаивать личные границы во взрослой жизни.
Мы живем во времена пищевого изобилия. Но старые программы все еще работают: накормить любой ценой, чтобы нам, взрослым, было спокойно. Чтобы чувствовать себя «хорошими родителями».
А теперь важные вопросы к вам:
1. Вспомните детство. Было ли такое, что вас заставляли есть через силу? Запихивали «хоть котлетку»?
2. Если у вас есть дети, ловите ли себя на желании докормить любой ценой? Получается ли доверять их чувству голода?
Пишите в комментариях. Это больная тема для многих, и нам есть что обсудить.
Вчера был «мамский день» и ко мне пришла дочка после экзамена. Когда пришло время расходится, я как настоящая Мать предложила дочке взять с собой домашней еды и она согласилась. Я бодро разложила еду по контейнерам и ….. конечно же предложила еще. Дочка отказалась и напомнила мне о том, что было бы хорошо принимать ее отказ с первого раза, а мне вдруг захотелось ее накормить.
Я не помню, чтобы меня сильно заставляли есть, впихивали еду, наказывали за то, что не доела, но почему -то у меня все равно сформировалось крайне странное отношение к еде.
Мои клиенты тоже часто рассказывают мне свои истории про еду, но с большим масштабом проблем:
«Мама злится и продолжает пихать еду, пока та не закончится...»
«Вылила тарелку супа на голову за то, что не хотел есть...»
«Сидел по часу над остывшей кашей, потому что из-за стола не выпустят».
А еще я помню, как заставляли есть в школе. Ужасную запеканку, политую прозрачной слизистой массой не забуду никогда.
У этого явления есть название — пищевое насилие. И это не только про жестокость. Это про систему, где главный девиз взрослого: «НАКОРМИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!»
Жесткие формы: принуждение, угрозы, наказания едой (или ее отсутствием), унижения.
Мягкие формы, которые мы часто не замечаем: бесконечные уговоры «за маму, за папу, за бабушку», кормление под мультики, пока ребенок открывает рот на автомате, отвлечение внимания, чтобы запихнуть лишнюю ложку.
Казалось бы, цель благая — дитя не должно быть голодным. Но цена этого «блага» — разрыв связи ребенка с собственным телом.
К чему приводит насилие едой? Ребенок перестает слышать свои истинные сигналы: «я сыт» или «я голоден». Его научили, что организм врет, а главный эксперт по его желудку — мама.
Последствия во взрослом возрасте:
Нарушения пищевого поведения (переедание, «заедание» стресса, булимия).
Лишний вес, с которым человек не может справиться, потому что не понимает причин голода.
Психосоматика.
Но есть кое-что еще более страшное. Проживая опыт насилия (даже «ласкового», в форме заботы), ребенок делает выводы о себе. Он усваивает на уровне тела:
— Я слаб
— Я бессилен
— Мои желания не важны
— Я ничего не стою
Эти убеждения — прямой путь к депрессиям, тревожности и неумению отстаивать личные границы во взрослой жизни.
Мы живем во времена пищевого изобилия. Но старые программы все еще работают: накормить любой ценой, чтобы нам, взрослым, было спокойно. Чтобы чувствовать себя «хорошими родителями».
А теперь важные вопросы к вам:
1. Вспомните детство. Было ли такое, что вас заставляли есть через силу? Запихивали «хоть котлетку»?
2. Если у вас есть дети, ловите ли себя на желании докормить любой ценой? Получается ли доверять их чувству голода?
Пишите в комментариях. Это больная тема для многих, и нам есть что обсудить.
3❤15🔥5👍4💯2🤔1🦄1
ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО!
Когда я читаю это фразу сразу вижу маленькую девочку или мальчика, который стоит в слезах, поджав губы и сжимает кулаки.
Эту фразу чаще всего говорят дети.
Своим родителям, друзьям, тем кто обидел или не услышал.
Но человеку может быть много лет, а его эмоциональный возраст остался совсем маленький. Почему так?
Что-то случилось в этом возрасте, и психика человека не смогла это «переварить» и застряла. Что это было? Может быть, это была ужасная травма, потеря, может гиперопека, которую мама не замечала и «душила» ребенка контролем. Может включился защитный механизм чтобы избежать ответственности во взрослом возрасте (потому, что помнит, что ответственность — это страшно).
Вот и остался человек в детской реальности, куда его отбрасывает каждый раз, когда его что-то задевает.
А детство – оно очень странное, особенное. В детстве мы себя воспринимаем странно и других.
Такие категории как «справедливость», «месть», «хороший», «плохой» – имеют в детстве очень четкие границы. Все детские книжки, сказки очень простые, чтобы ребенок сразу понимал кто хороший, а кто плохой. Детская психика еще не может справиться со сложными понятиями, с тем, что хороший человек вдруг может сделать плохой поступок или наоборот. Ребенок только учится впускать в свою жизнь оттенки серого.
Поэтому у ребенка – черно – белое мышление. И конечно же себя он причисляет к «хорошим», а боремся мы со всем «плохим».
Тот, кто делает плохо – виноват, и его надо наказать. Того кто пострадал – надо пожалеть. Справедливость здесь выполняет функцию психической опоры: она обещает, что хаос можно упорядочить.
Четкое разделение на добро и зло очень помогает снизить внутренний конфликт неокрепшей психике. А во взрослом возрасте такая логика может сохраниться в виде резких мнений, нетерпимости к мнению других, желанию во всем «разобраться» и поставить точку (например, в отношениях), получить окончательное решение любой, даже небольшой проблемы.
Любое зависание в неопределенности повергает человека в тревогу. И чем глубже мы погружаемся в эту логику, тем жёстче будет расщепление. Если плохой, то покарать! Если хороший – на пьедестал!
В психологической работе важно различать социальный запрос на справедливость и психическую потребность в сохранении черно-белой картины мира. Последняя свидетельствует не о принципиальности, а о трудности выдерживать противоречия, например любовь и злость к одному объекту или собственную агрессию или участие в сомнительном предприятии.
КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ ОТ ДЕТСКОЙ «ЧЕРНО-БЕЛОСТИ»?
При социальном запросе человек может злиться, но он слышит другую сторону, он рассматривает справедливость конкретного события или человека и его запрос чаще всего на восстановление порядка, возвращения ресурса.
При детской потребности в справедливости самое важное для человека – чтобы не было полутонов, чтобы было сразу ясно «хороший» или «плохой». Чтобы справедливость была вопросом реальности и жизни, потому что несправедливый мир не может существовать! Справедливость нужна, чтобы разместить всю злость и бессилие на ком-то одном, сохранив себя «идеальным и хорошим».
Если человеку важнее понять, почему так вышло (даже если больно) — это про взрослость. Если ему жизненно необходимо казнить виноватого и немедленно получить «мораль» — скорее всего, внутри говорит травмированный ребенок, для которого любая несправедливость — это угроза выживанию.
Конечно, переход к зрелым формам мышления возможен, но он сопровождается неминуемой утратой иллюзии справедливости и мир перестает для человека быть ареной борьбы добра и зла. Мир становится пространством для сложных отношений, хитросплетений чувств и неоднозначных решений. Этот переход часто очень болезненный и неприятный, но делает человека очень устойчивым.
Когда я читаю это фразу сразу вижу маленькую девочку или мальчика, который стоит в слезах, поджав губы и сжимает кулаки.
Эту фразу чаще всего говорят дети.
Своим родителям, друзьям, тем кто обидел или не услышал.
Но человеку может быть много лет, а его эмоциональный возраст остался совсем маленький. Почему так?
Что-то случилось в этом возрасте, и психика человека не смогла это «переварить» и застряла. Что это было? Может быть, это была ужасная травма, потеря, может гиперопека, которую мама не замечала и «душила» ребенка контролем. Может включился защитный механизм чтобы избежать ответственности во взрослом возрасте (потому, что помнит, что ответственность — это страшно).
Вот и остался человек в детской реальности, куда его отбрасывает каждый раз, когда его что-то задевает.
А детство – оно очень странное, особенное. В детстве мы себя воспринимаем странно и других.
Такие категории как «справедливость», «месть», «хороший», «плохой» – имеют в детстве очень четкие границы. Все детские книжки, сказки очень простые, чтобы ребенок сразу понимал кто хороший, а кто плохой. Детская психика еще не может справиться со сложными понятиями, с тем, что хороший человек вдруг может сделать плохой поступок или наоборот. Ребенок только учится впускать в свою жизнь оттенки серого.
Поэтому у ребенка – черно – белое мышление. И конечно же себя он причисляет к «хорошим», а боремся мы со всем «плохим».
Тот, кто делает плохо – виноват, и его надо наказать. Того кто пострадал – надо пожалеть. Справедливость здесь выполняет функцию психической опоры: она обещает, что хаос можно упорядочить.
Четкое разделение на добро и зло очень помогает снизить внутренний конфликт неокрепшей психике. А во взрослом возрасте такая логика может сохраниться в виде резких мнений, нетерпимости к мнению других, желанию во всем «разобраться» и поставить точку (например, в отношениях), получить окончательное решение любой, даже небольшой проблемы.
Любое зависание в неопределенности повергает человека в тревогу. И чем глубже мы погружаемся в эту логику, тем жёстче будет расщепление. Если плохой, то покарать! Если хороший – на пьедестал!
В психологической работе важно различать социальный запрос на справедливость и психическую потребность в сохранении черно-белой картины мира. Последняя свидетельствует не о принципиальности, а о трудности выдерживать противоречия, например любовь и злость к одному объекту или собственную агрессию или участие в сомнительном предприятии.
КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ ОТ ДЕТСКОЙ «ЧЕРНО-БЕЛОСТИ»?
При социальном запросе человек может злиться, но он слышит другую сторону, он рассматривает справедливость конкретного события или человека и его запрос чаще всего на восстановление порядка, возвращения ресурса.
При детской потребности в справедливости самое важное для человека – чтобы не было полутонов, чтобы было сразу ясно «хороший» или «плохой». Чтобы справедливость была вопросом реальности и жизни, потому что несправедливый мир не может существовать! Справедливость нужна, чтобы разместить всю злость и бессилие на ком-то одном, сохранив себя «идеальным и хорошим».
Если человеку важнее понять, почему так вышло (даже если больно) — это про взрослость. Если ему жизненно необходимо казнить виноватого и немедленно получить «мораль» — скорее всего, внутри говорит травмированный ребенок, для которого любая несправедливость — это угроза выживанию.
Конечно, переход к зрелым формам мышления возможен, но он сопровождается неминуемой утратой иллюзии справедливости и мир перестает для человека быть ареной борьбы добра и зла. Мир становится пространством для сложных отношений, хитросплетений чувств и неоднозначных решений. Этот переход часто очень болезненный и неприятный, но делает человека очень устойчивым.
2❤14🔥5👏4🦄1
СЕПАРАЦИЯ ПОД САНКЦИЯМИ
Почему «просто съехать» — это опасно, а жить с абьюзером — это не провал
Как психолог, работающий в России, я часто ловлю себя на мысли, что классические западные протоколы терапии травмы и сепарации нуждаются в тяжелой адаптации. У нас особый мир, где даже взрослый человек с высшим образованием и красным дипломом может оказаться в экономической ловушке.
В соцсетях часто транслируют идею: «Сепарируйся! Выскажи гнев! Съезжай немедленно, иначе не начнешь жить!» Это звучит логично с точки зрения психологической гигиены. Но давайте посмотрим на правду, которая находится на стыке психики и экономики. Особенно в ситуации, где главным игроком выступает мать с нарциссическими чертами.
Иллюзия «нормальной семьи»
Прежде чем мы перейдем к деньгам и жилью, давайте признаем: почти каждый травмированный ребенок говорит: «У меня была нормальная семья, даже лучшая». И это не ложь. Это защита.
Когда внутри происходила жесть (обесценивание, нарушение границ, эмоциональные качели), психика ребенка спасалась убеждением, что «так живут все» или «она же хотела как лучше». Признать, что мир, в котором ты вырос, был опасным, — значит лишиться фундамента. Поэтому фраза «ваша мама — абьюзер» для клиента часто звучит не как помощь, а как нападение на его «базу».
Треугольник зависимости: психология, жилье, деньги
Нарциссические матери — великие архитекторы ловушек. Их главная цель — не просто контроль, а невозможность ребенка существовать автономно. Чаще всего они действуют через два рычага: жилье и финансы.
В России, где ипотека недоступна многим работающим специалистам, а аренда съедает половину дохода, этот рычаг работает безотказно. Деньги, которые взрослый ребенок зарабатывает, часто идут в общий котел, а мать контролирует все крупные покупки.
Почему я никогда не советую клиентам «быстро расквитаться»?
Потому что в российской действительности резкий разрыв экономических связей с нарциссической матерью без предварительной подготовки - это не освобождение, а крах.
Продолжение можно прочитать в Дзене или в комментариях
https://dzen.ru/a/acJIMY8UCkGtAnRN
Почему «просто съехать» — это опасно, а жить с абьюзером — это не провал
Как психолог, работающий в России, я часто ловлю себя на мысли, что классические западные протоколы терапии травмы и сепарации нуждаются в тяжелой адаптации. У нас особый мир, где даже взрослый человек с высшим образованием и красным дипломом может оказаться в экономической ловушке.
В соцсетях часто транслируют идею: «Сепарируйся! Выскажи гнев! Съезжай немедленно, иначе не начнешь жить!» Это звучит логично с точки зрения психологической гигиены. Но давайте посмотрим на правду, которая находится на стыке психики и экономики. Особенно в ситуации, где главным игроком выступает мать с нарциссическими чертами.
Иллюзия «нормальной семьи»
Прежде чем мы перейдем к деньгам и жилью, давайте признаем: почти каждый травмированный ребенок говорит: «У меня была нормальная семья, даже лучшая». И это не ложь. Это защита.
Когда внутри происходила жесть (обесценивание, нарушение границ, эмоциональные качели), психика ребенка спасалась убеждением, что «так живут все» или «она же хотела как лучше». Признать, что мир, в котором ты вырос, был опасным, — значит лишиться фундамента. Поэтому фраза «ваша мама — абьюзер» для клиента часто звучит не как помощь, а как нападение на его «базу».
Треугольник зависимости: психология, жилье, деньги
Нарциссические матери — великие архитекторы ловушек. Их главная цель — не просто контроль, а невозможность ребенка существовать автономно. Чаще всего они действуют через два рычага: жилье и финансы.
В России, где ипотека недоступна многим работающим специалистам, а аренда съедает половину дохода, этот рычаг работает безотказно. Деньги, которые взрослый ребенок зарабатывает, часто идут в общий котел, а мать контролирует все крупные покупки.
Почему я никогда не советую клиентам «быстро расквитаться»?
Потому что в российской действительности резкий разрыв экономических связей с нарциссической матерью без предварительной подготовки - это не освобождение, а крах.
Продолжение можно прочитать в Дзене или в комментариях
https://dzen.ru/a/acJIMY8UCkGtAnRN
3👍11❤10🦄2💯1
Встреча 29 марта в 19.00 Готовы ли вы прийти? Давайте узнаем сколько человек хотят в этом участвовать.
Anonymous Poll
42%
Да, приду
58%
Хотел бы, но не смогу
👍7
ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ЖИВЕТ НА КАЧЕЛЯХ
Представьте, что вы подросток или почти взрослый человек. Ваша жизнь — это дикая смесь приключений, страданий, абьюза, глупых поступков, дикого восторга и депрессии.
Почему девушка? Просто потому, что с девушками такое случается чаще.
Она флиртует с парнями в переписке, ловит их восхищенные взгляды, а потом удаляет чаты и ненавидит себя. Она может в 2 часа ночи уйти в клуб с «плохишами», чтобы почувствовать себя живой и желанной, а в 6 утра рыдать в такси, потому что ее тошнит от самой себя. Она ищет ту самую «дозу» — взгляд, лайк, сообщение «ты огонь». Без этого она пустота. С этим — она королева. Ей нужен драйв. Спокойная жизнь ее пугает – для нее это означает, что что-то не так!
Тот, кто себя узнает в этом описании скорее всего не пойдет к психиатру, а просто будет ходить по кругу и очень сильно переживать, качаясь на эмоциональных качелях.
А психиатр скорее всего поставит диагноз ПРЛ.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это психическое расстройство, характеризующееся нестабильностью настроения, самооценки, поведения и межличностных отношений, а также высокой импульсивностью. Основные симптомы включают страх одиночества, резкие перепады эмоций, черно-белое мышление и саморазрушающее поведение.
Если вы не знакомы с такими людьми, вам может показаться, что это все не очень серьезно. Но, поверьте, это состояние настолько изматывающее, что человек не знает куда деться от самого себя.
Психиатр, конечно, немного поможет, пропишет таблетки, но только таблетками не вылечить ПРЛ. Основа – длительная психотерапия. Я знаю людей, которые в терапии находятся многие годы чтобы сохранить свою стабильность и контроль. Лучше всего DBT терапия или схема- терапия.
Ну и конечно если есть постоянный партнер, он должен быть в курсе этого состояния и понимать, что происходит. Потому, что людей с ПРЛ очень часто бросают. Очень сложно выдержать их состояние и поступки. Ведь это расстройство возникает не от хорошей жизни. Чаще всего потому, что человек глубоко травмирован в детстве – пережил очень жестокое отношение, эмоциональное насилие.
Если вы замечаете что-то из перечисленного выше у ваших знакомых, постарайтесь помочь ему обратиться к психиатру. Кроме эмоциональных проблем, у людей с ПРЛ бывают очень опасные симптомы в виде самоповреждения и РПП.
Этот пост написан в образовательных и поддерживающих целях. Диагноз ПРЛ ставит психиатр или психотерапевт, а не блог в Telegram
Представьте, что вы подросток или почти взрослый человек. Ваша жизнь — это дикая смесь приключений, страданий, абьюза, глупых поступков, дикого восторга и депрессии.
Почему девушка? Просто потому, что с девушками такое случается чаще.
Она флиртует с парнями в переписке, ловит их восхищенные взгляды, а потом удаляет чаты и ненавидит себя. Она может в 2 часа ночи уйти в клуб с «плохишами», чтобы почувствовать себя живой и желанной, а в 6 утра рыдать в такси, потому что ее тошнит от самой себя. Она ищет ту самую «дозу» — взгляд, лайк, сообщение «ты огонь». Без этого она пустота. С этим — она королева. Ей нужен драйв. Спокойная жизнь ее пугает – для нее это означает, что что-то не так!
Тот, кто себя узнает в этом описании скорее всего не пойдет к психиатру, а просто будет ходить по кругу и очень сильно переживать, качаясь на эмоциональных качелях.
А психиатр скорее всего поставит диагноз ПРЛ.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это психическое расстройство, характеризующееся нестабильностью настроения, самооценки, поведения и межличностных отношений, а также высокой импульсивностью. Основные симптомы включают страх одиночества, резкие перепады эмоций, черно-белое мышление и саморазрушающее поведение.
Если вы не знакомы с такими людьми, вам может показаться, что это все не очень серьезно. Но, поверьте, это состояние настолько изматывающее, что человек не знает куда деться от самого себя.
Психиатр, конечно, немного поможет, пропишет таблетки, но только таблетками не вылечить ПРЛ. Основа – длительная психотерапия. Я знаю людей, которые в терапии находятся многие годы чтобы сохранить свою стабильность и контроль. Лучше всего DBT терапия или схема- терапия.
Ну и конечно если есть постоянный партнер, он должен быть в курсе этого состояния и понимать, что происходит. Потому, что людей с ПРЛ очень часто бросают. Очень сложно выдержать их состояние и поступки. Ведь это расстройство возникает не от хорошей жизни. Чаще всего потому, что человек глубоко травмирован в детстве – пережил очень жестокое отношение, эмоциональное насилие.
Если вы замечаете что-то из перечисленного выше у ваших знакомых, постарайтесь помочь ему обратиться к психиатру. Кроме эмоциональных проблем, у людей с ПРЛ бывают очень опасные симптомы в виде самоповреждения и РПП.
Этот пост написан в образовательных и поддерживающих целях. Диагноз ПРЛ ставит психиатр или психотерапевт, а не блог в Telegram
3❤23✍7🙏4🦄1
МАГИЧЕСКИЙ НАВЫК
На тренингах по коммуникации я рассказываю про ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ позицию. Она очень нужна тем, кто работает с людьми, которые оказались в нестабильном, уязвимом состоянии – медики, психологи, волонтеры в больнице или хосписе. Это важно для успешной коммуникации и профилактики выгорания.
Основа формирования профессиональной позиции – НАВЫК МЕНТАЛИЗАЦИИ или метакогнитивного осознавания – это когда вы можете отделить себя от происходящего.
Когда вы можете отделить свои мысли от себя самого и «понаблюдать» за ними. И когда вы можете посмотреть на то, что происходит между вами и пациентом «сверху» - оценивая одновременно и его действия и состояния, и свое состояние и реакции.
Вот этот навык «разотождествления» себя с происходящим оказался очень важным для тех, кто чувствует тревогу и депрессию.
В 2002 году была написана самая цитируемая статья флагманского журнала в области клинической психологии Journal of Consulting and Clinical Psychology и до сих пор считается ключевым текстом в истории третьей волны когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Статья называется “Метакогнитивная осознанность и профилактика рецидивов при депрессии: эмпирические данные”.
Навык такого сверх- состояния очень важен в любой коммуникации, в практики осознанности и в борьбе с тревогой и депрессией.
КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИИ РАБОТАЕТ ХОРОШО, МЫ:
• Осознаем, что наши мысли и чувства — это не абсолютная истина, а лишь наша интерпретация.
• Понимаем, что поведение других людей объясняется их внутренним миром, а не только нашими действиями.
• Лучше регулируем свои эмоции.
• Строим более глубокие и стабильные отношения.
КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИЯ РАБОТАЕТ ПЛОХО
Нарушенная ментализация проявляется в двух основных формах: гипоментализация (недостаток рефлексии) и гиперментализация (избыточное, искажённое домысливание).
• человек не видит скрытых мотивов, чувств или иронии
• эмоции объясняются только через тело или действия: «Я злюсь, потому что сжал кулаки», а не через оценку ситуации
• чёрно-белое приписывание намерений — «Ты сделал это специально, чтобы меня унизить»
• неспособность встать на позицию другого: «Если мне не больно, то и ему тоже».
• вместо понимания чувств человек сыплет правилами и оценками: «Так нельзя, это неправильно, хорошие люди так не поступают».
• человек придумывает сложные замыслы других («Она моргнула левым глазом — значит, замышляет заговор»), часто при паранойе или тревожном расстройстве.
ОТ ЧЕГО НАРУШАЕТСЯ МЕНТАЛИЗАЦИЯ:
При сильных эмоциях, в близких отношениях у людей с ПРЛ, при соприкосновении с травматичной ситуацией, при отсутствии безопасной привязанности в детстве, при психических расстройствах и заболеваниях и алекситимии (неспособности распознавать свои и чужие эмоции)
Так что всем советую обратить внимание на этот навык, рассмотреть его как следует, оценить ваши умения в этом и помнить – если вы тревожный человек или страдаете депрессией ключевой механизм предотвращения рецидива депрессии — не изменение содержания дисфункциональных убеждений, а развитие метакогнитивной осознанности — способности воспринимать негативные мысли и чувства как временные ментальные события, а не как реальность или часть себя.
А о том как развить навык ментализации мы поговорим в следующем посте
На тренингах по коммуникации я рассказываю про ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ позицию. Она очень нужна тем, кто работает с людьми, которые оказались в нестабильном, уязвимом состоянии – медики, психологи, волонтеры в больнице или хосписе. Это важно для успешной коммуникации и профилактики выгорания.
Основа формирования профессиональной позиции – НАВЫК МЕНТАЛИЗАЦИИ или метакогнитивного осознавания – это когда вы можете отделить себя от происходящего.
Когда вы можете отделить свои мысли от себя самого и «понаблюдать» за ними. И когда вы можете посмотреть на то, что происходит между вами и пациентом «сверху» - оценивая одновременно и его действия и состояния, и свое состояние и реакции.
Вот этот навык «разотождествления» себя с происходящим оказался очень важным для тех, кто чувствует тревогу и депрессию.
В 2002 году была написана самая цитируемая статья флагманского журнала в области клинической психологии Journal of Consulting and Clinical Psychology и до сих пор считается ключевым текстом в истории третьей волны когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Статья называется “Метакогнитивная осознанность и профилактика рецидивов при депрессии: эмпирические данные”.
Навык такого сверх- состояния очень важен в любой коммуникации, в практики осознанности и в борьбе с тревогой и депрессией.
КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИИ РАБОТАЕТ ХОРОШО, МЫ:
• Осознаем, что наши мысли и чувства — это не абсолютная истина, а лишь наша интерпретация.
• Понимаем, что поведение других людей объясняется их внутренним миром, а не только нашими действиями.
• Лучше регулируем свои эмоции.
• Строим более глубокие и стабильные отношения.
КОГДА МЕНТАЛИЗАЦИЯ РАБОТАЕТ ПЛОХО
Нарушенная ментализация проявляется в двух основных формах: гипоментализация (недостаток рефлексии) и гиперментализация (избыточное, искажённое домысливание).
• человек не видит скрытых мотивов, чувств или иронии
• эмоции объясняются только через тело или действия: «Я злюсь, потому что сжал кулаки», а не через оценку ситуации
• чёрно-белое приписывание намерений — «Ты сделал это специально, чтобы меня унизить»
• неспособность встать на позицию другого: «Если мне не больно, то и ему тоже».
• вместо понимания чувств человек сыплет правилами и оценками: «Так нельзя, это неправильно, хорошие люди так не поступают».
• человек придумывает сложные замыслы других («Она моргнула левым глазом — значит, замышляет заговор»), часто при паранойе или тревожном расстройстве.
ОТ ЧЕГО НАРУШАЕТСЯ МЕНТАЛИЗАЦИЯ:
При сильных эмоциях, в близких отношениях у людей с ПРЛ, при соприкосновении с травматичной ситуацией, при отсутствии безопасной привязанности в детстве, при психических расстройствах и заболеваниях и алекситимии (неспособности распознавать свои и чужие эмоции)
Так что всем советую обратить внимание на этот навык, рассмотреть его как следует, оценить ваши умения в этом и помнить – если вы тревожный человек или страдаете депрессией ключевой механизм предотвращения рецидива депрессии — не изменение содержания дисфункциональных убеждений, а развитие метакогнитивной осознанности — способности воспринимать негативные мысли и чувства как временные ментальные события, а не как реальность или часть себя.
А о том как развить навык ментализации мы поговорим в следующем посте
2❤16🔥7👍4✍1🦄1