Еще летом я писала пост про то как определить свою и зависимость от похвалы. Но тогда я написала просто поверхностный чек лист и немного про то, как это исправить. Но сегодня хочу снова поднять эту тему, потому, что хочется пожестче.

Мне многие клиенты рассказывают, что в волонтерских кругах меня ассоциируют с жестким человеком, который не будет сюсюкаться. Наверное я с этим частично согласна и в этом посте хочу привести жесткие примеры того как можно повлиять на свою уязвимость к похвале.

Статья большая для телеграма, поэтому повесила ее в дзен. https://dzen.ru/a/aRRYr5jS9Em5FEzx

КАК НЕЙРОСЕТИ ВИДЯТ ГРУППОВУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ И ПОЧЕМУ ВАМ ЭТО НУЖНО

Жуткая картинка, не правда ли? Кроме того, что мне ее сделал ИИ она еще и отражает страхи многих перед групповой психотерапией – «все будут на меня смотреть», «я не то что-то скажу», «все увидят какой я» и так далее.

Так вот, все совсем не так. Групповые встречи как раз дают вам то, что в личной терапии невозможно – поддержку группы и отражение вашей проблемы в разных ситуациях.

Группа — это маленькая жизнь, где можно отследить свои реакции на разные ситуации, можно увидеть в примере других – отзвук своей проблемы и увидеть решение.

Сейчас я собираю ОНЛАЙН группу для встреч 2 раза в месяц.
Каждая встреча состоит из двух частей:
1.Кейсовая часть (основная): В это время участники делятся своими актуальными темами, настроением или ситуациями («кейсами»), а группа активно включается — поддерживает, задает вопросы, делится своими чувствами и реакциями. Это ядро нашей работы, где рождается самое ценное — живая обратная связь и поддержка.

2.Экспериментальная часть: Здесь мы через упражнения, тесты, ответы на вопросы или небольшие эксперименты исследуем себя и свои паттерны поведения в новом свете. Это время для инсайтов и практики.
От вас важно: быть готовым на каждой встрече делиться своим настроением или темой для обсуждения, а также активно и уважительно участвовать в обсуждении ситуаций других участников.

Ключевые детали:
Формат: Онлайн-групповая психотерапия.
Время встреч: 2 раза в месяц по вторникам в 19:00.
Продолжительность: 2–2,5 часа.
Старт: 21 января 2026 года или по мере набора группы
Общее количество встреч: 12.
Пропуски: Оплачиваются, кроме двух пропусков (из 12) по уважительной причине
Напишите мне в личку, если вы готовы присоединиться к группе +79639972627

Давайте сегодня поговорим про ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. Эта фраза очень часто встречается в психологии, но не все понимают эту тему, и я решила немного порассуждать о ней.

Внутренний конфликт — это психологическое состояние, при котором человек переживает борьбу между противоречащими друг другу желаниями, чувствами, ценностями, целями или страхами. Это столкновение разных частей личности, которое вызывает напряжение, сомнения, стресс и часто мешает принять решение.

Проще говоря, это когда вы говорите себе: «И хочется, и колется, и мама не велит».

Например: вы талантливый программист, которому предложили высокооплачиваемую и престижную работу в другом городе. Но вы также любите играть в местной рок-группе, которая как раз набирает популярность.
С одной стороны — стабильность, карьерный рост, деньги. С другой — творческая реализация, друзья, страсть. Оба пути желанны, но выбрать один — значит отказаться от другого. Человек мучается, взвешивает все «за» и «против», испытывая сильный стресс.

Или такой пример:
Вы мечтаете переехать в другой город или страну, чтобы начать жизнь с чистого листа. Но у вас есть пожилые родители, которые нуждаются в вашей помощи и поддержке.

А бывает еще в ситуацию включаются моральные принципы:
Вы узнали, что ваш близкий друг совершил плохой проступок на работе (например, солгал или украл). Вы цените честность, но также цените дружбу и не хотите его подводить. Стоит ли пойти против своих принципов и промолчать ради друга? Или следует сказать правду, рискуя разрушить отношения? Две важные ценности входят в противоречие.

Вот такие мучения часто изводят людей с тонкой душевной организацией, не позволяя им сделать выбор. Однако есть люди, у которых такие конфликты – редкость.
О том кто почти не имеет внутренних конфликтов, как влияет эмоциональная незрелость на существование такого конфликта и как опознать внутренний конфликт даже если он маскируется ( 3 явных признака) читайте в продолжении статьи в Дзене https://dzen.ru/a/aRshiAd6kQXrwN87 или в комментариях (так как я снова написала простыню и теперь мучаюсь, как ее опубликовать красиво)

«Сижу в кафе и плачу. Я осознала: у меня есть все: стройная фигура, ухоженное лицо, хорошая работа. Все, кроме одного — того самого магнита, который заставляет мужчин подходить, писать и говорить: «Ты меня наполняешь!». А я годами сижу в тотальном одиночестве, и мне даже не пишут «Привет». Что со мной не так?»

Как же сложно объяснить этот феномен тому человеку, кто «так не чувствует». Ведь женщины хотят быстро понять как устроен этот магнит и применить его к себе.
Это сложная тема и даже местами спекулятивная. Как будто есть волшебные чары, которыми обладают одни и не обладают другие. Но безусловно рядом с людьми мы что-то считываем, что дает нам ощущение тепла с одними и холода с другими.

Я попытаюсь нащупать это ЧТО-ТО и сформулировать, однако стоит помнить, что это может выглядеть как манипуляция для тех, кто действительно годами не может найти себе «своего человека».

ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОПРОБУЕМ ПОЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ТРАНСЛИРУЮТ ТЕ, КОГО ВЫБИРАЮТ

ПРИСУТСТВИЕ В МОМЕНТЕ Такие женщины часто полностью присутствуют в диалоге. Они не думают о том, как выглядят, что скажут дальше, или как их оценивают. Их внимание направлено на собеседника, что создает мощное ощущение включенности и ценности для мужчины.

ОТСУТСТВИЕ НУЖДЫ. Это критически важный фактор. Эта внутренняя самодостаточность и отсутствие отчаяния — магнит. Мужчина чувствует, что он ей ИНТЕРЕСЕН, но НЕ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ. Это снимает с него огромное давление.

ВНУТРЕННЯЯ УВЕРЕННОСТЬ И САМОПРИНЯТИЕ. Такая женщина не пытается никому ничего доказать. Она принимает внимание как нечто само собой разумеющееся, но не высокомерно и не снисходительно. Она его не выпрашивает, не ждет, не ловит, не записывает в тетрадочку все знаки. Она это делает без усилий и это создает ауру "царственности", даже если внешне она "обычная".

ОТКРЫТОСТЬ. Она не ожидает подвоха, не строит стен, не демонстрирует "колючки".

ФОКУС НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, А НЕ НА ОЦЕНКЕ. Вместо того чтобы думать "НРАВЛЮСЬ ЛИ Я ЕМУ?", она думает "НРАВИТСЯ ЛИ ОН МНЕ?". Этот сдвиг фокуса радикально меняет поведение: больше улыбок, БОЛЬШЕ ЛЮБОПЫТСТВА, больше раскрепощенности. Она излучает разрешение на флирт.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДОСТУПНОСТЬ И ИГРИВОСТЬ. Такие женщины часто находятся в легком, игривом состоянии. Они не несут на себе груз проблем или ожиданий. Мужчина рядом с ней чувствует себя не "добытчиком" или "решателем проблем", а героем, авантюристом, который возвращается в беззаботную юность.

ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ВЫБИРАЮТ ОДИНОКИХ КРАСАВИЦ?
Такие женщины неосознанно излучают противоположные сигналы:

• Фокус на дефиците: "Мне нужен мужчина". Это создает энергетику нужды, которая отталкивает.

• Оценочность и защита: Они сканируют мужчину на предмет "подходит/не подходит", часто с первого взгляда. Это считывается как холодность и закрытость.

• Попытка понравиться: Вместо того чтобы быть собой, они пытаются соответствовать некому идеалу. Это создает напряжение и неестественность.

•
Эмоциональная усталость: Годы одиночества и разочарований накладывают отпечаток. Они могут нести в себе груз обид и недоверия, что создает "колючую" энергетику.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Сменить фокус
1.С "Как мне понравиться?" на "Интересен ли он мне?". Это меняет всю динамику.

2.С "Найти мужа" на "Наслаждаться общением и жизнью". Снизить градус значимости каждого знакомства.

3. Развивать самодостаточность. Построить жизнь, которая будет полной и счастливой и без мужчины. Тогда мужчина будет желанным дополнением, а не великим достижением.

4.Обратиться к психологу и работать с травмами и убеждениями, которые создают защитные барьеры и энергетику "несчастной жертвы".

5.Научиться присутствию в моменте и ИСКРЕННЕМУ ИНТЕРЕСУ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Важно понять, что мужчины (да и люди в целом) тянутся к тому, кто дает им ресурс - не деньги или услуги, а ресурс хорошего самоощущения. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя сильным, интересным, живым. Это энергетический допинг, против которого просто красивая картинка бессильна.

В современной поп культуре много обсуждаются коварные и страшные нарциссы, которые всех прессуют, но чаще всего их жертвами становятся нежные и ранимые эмпаты.

Как утверждают специально обученные люди, эмпаты это особые люди, которые обладают очень высокой чувствительностью, буквально люди без кожи! Из-за своих детских травм они получили супер способность – считывать эмоции людей и теперь от этого страдают.

В основном они чувствуют негативные эмоции и их буквально разрывает на части, когда кто-то страдает (и они вместе с ними). Самое страшное, что нарциссы буквально охотятся на этих милых чувствительных добряков и изо всех сил пытаются ими манипулировать.

Мне со своей стороны хочется немного внести ясность в этот феномен и тоже высказать свое мнение, хотя оно может быть и не будет популярным.
Некоторые психологи даже пишут книги о таких вот чувствительных людях, выделяя их в отдельную категорию. А в пабликах и соц сетях написано, что эмпат это человек, который считывает эмоции других людей без слов, он может зайти в помещение и определить, что «в воздухе повисло напряжение» (Про последний тезис я отдельно напишу – он очень важный).

Кроме того, описание эмпатов похоже на смесь благородства, страдания и одновременно сочувствия, что им нелегко, но и немного жертвенность, что им приходится жить с нами, обычными людьми. Это описание похоже на то, как в моей юности подружки, которые верили, что они экстрасенсы, демонстрировали смирение с тем, что у них есть некий мучительный дар, который они не выбирали, но смиренно приняли.

Эмпатов описывают очень конкретными характеристиками, которые лично у меня вызывают сомнения и подозрения: «Вы чутки, поддерживаете людей, стараетесь не раздражать окружающих, у вас есть склонность к рефлексии, вы ищите проблему сначала в себе, желание быть нужной, вы готовы помогать, когда вам самой больно."

Изначально эмпат по сценарию должен пытаться исцелить нарцисса своей любовью, доказать ему, что можно быть в добрых отношениях без манипуляций, а для этого он не отвечает на его нападки агрессией, а принимает его и дает понять, что бывают те, кто наконец – то чувствуют боль нарцисса. Но в итоге исцеляются видимо не все и эмпаты часто проигрывают (судя по огромному количеству постов в соц сетях о том, как пережить разрыв с нарциссом).

Однако все это похоже на созависимые отношения. Те люди, которые узнают себя в эмпатах, проявляют все признаки созависимых людей, которые находятся в слиянии в теми кто рядом, не могут отличить свои эмоции от эмоций других людей и буквально тонут в своих собственных эмоциях, которые они проецируют на окружающих.
Если бы я была таким человеком, мне бы тоже хотелось думать, что я просто очень чувствительная и меня легко ранить, а не то, что мне требует психотерапия из-за эмоциональной травмы.

Безусловно, чувствительность к эмоциям других людей существует и воспитывается в детстве в жестких или деструктивных семейных системах, где для выживания требовалось угадывать состояние родителей чтобы подстроиться под них. И когда вы входите в комнату, вы без труда определите напряжение во взаимодействии между людьми – это наше человеческое качество и если вы не психопат или не обладаете аутическими чертами, скорее всего вы сможете это определить.

Во всем этом меня пугает не то, что люди себя выделяют в особую группу, а то, что часто этим людям нужна психологическая помощь, но они отказываются потому, что тогда они перестанут быть эмпатами, а станут просто людьми с хорошим социальным интеллектом, а это не всем нравится. А как вы относитесь к идее эмпатов?

«Я НЕ ДАВАЛА ЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ»

«Я сама во всем виновата, я не давала ему проявляться как отцу. Я не создавала ему ситуации, где он мог бы быть мужчиной. Я все решала сама. Он теперь обвиняет меня, что я разваливаю семью!»
Эти слова, полные самообвинения, я слышу снова и снова. Их повторяют на форумах, в беседах с подругами и у меня в кабинете. Кстати, я часто слышу, что во всем винят именно женщину, потому что она вела себя как мужчина. А нужно было проявлять «женскую энергетику» и «давать мужчине пространство».

Давайте разберемся, что же на самом деле стоит за этой фразой и почему винить себя - это не только непродуктивно, но и несправедливо.

Ловушка №1: Взрослому мужчине не нужно «давать» проявляться
Давайте начистоту: взрослый, зрелый человек, будь то мужчина или женщина, не ждет специально созданных ситуаций или «разрешения», чтобы проявить ответственность. Отец, который хочет быть отцом, не будет пассивно ждать у моря погоды, пока жена «даст» ему возможность покормить ребенка или погулять с ним. Он возьмет и сделает. Он проявит инициативу. Он будет участвовать в планировании жизни семьи.

Идея о том, что женщина должна «дать возможность» мужчине быть мужчиной, часто переворачивает все с ног на голову. Она возлагает на нее роль режиссера, который должен создавать сцены для своего партнера. Но в здоровых партнерских отношениях нет места режиссеру. Есть два главных актера, которые вместе пишут сценарий своей жизни.

Когда женщина говорит: «Я не давала», она бессознательно ставит себя в родительскую позицию по отношению к собственному мужу. А кем в этой схеме становится он? Большим ребенком. И это яд для любых отношений.

Конечно, часто женщины говорят что-то вроде «Да я ему сроду ребенка не доверю! Он даже не знает как к нему подойти! Он его покалечит или подвергнет опасности!». Тут кроется серьезная проблема. Либо вы вышли замуж за малолетнего недоговороспособного дурачка, которому действительно нельзя доверять (и тогда к вам вопросики), либо у вас приступ паранойи и различить эти ситуации без контекста сложно.

Ловушка №2: Гиперконтроль - это не причина, а следствие
«Я все решала сама». Почему? Давайте честно ответим на этот вопрос.

Потому что это было проще и быстрее?
Потому что иначе квартиру бы отключили от электричества?
Потому что ребенок мог остаться без справки в сад?
Потому что «если не я, то никто»?

В 90% случаев поведение «бой-бабы», которая «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — это не врожденная любовь к контролю, а стратегия выживания. Это отчаянная попытка удержать на плаву лодку, в которой второй гребец перестал грести.

Женщина берет на себя все не потому, что ей так нравится. Она делает это потому, что на кону — благополучие детей, финансовое благополучие семьи, целостность быта. И в какой-то момент она с ужасом понимает, что оказалась в системе, где ее гиперфункционирование — единственное, что не дает всему развалиться. А гипофункционирование партнера становится нормой.

Это порочный круг:

Он пассивен.
Она, не выдерживая тревоги, берет его обязанности на себя.
Он окончательно уходит в пассивность, потому что его инициатива не нужна, за ошибки будет критика.
Она видит его пассивность и еще больше убеждается: «Все всегда только на мне!»
Круг замыкается.
Винить себя в этом все равно что винить того, кто тащил на себе весь груз, в том, что второй шел налегке.

Продолжение можно прочитать в Дзене https://dzen.ru/a/aSTUmxzC7jwLRtHS или в комментариях

ПРЕВРАЩЕНИЕ ЖЕРТВЫ

Как обезоружить нарцисса?
Как разгадать манипуляцию нарцисса?
Эти 3 фразы заставят нарцисса остановиться!

Вам тоже попадаются такие заголовки? Вы тоже заметили, что вокруг стало очень много нарциссов и их прозревших жертв? Почему это происходит?

Для начала надо понять, что в нашей стране до недавнего времени воспитание было авторитарным и местами деструктивным. Границы детей и людей нарушались жестко и в людях воспитывалось подчинение. Многие из поколения 70-80 до сих пор очень страдают от этих последствий. А когда тебя воспитывают в жесткой среде или в очень холодной семье, тебе чтобы выжить надо постараться угодить окружающим. Так получилось много «жертв» - людей с жертвенным поведением. Их легко напугать и удобно управлять. С ними любят работать люди умеющие манипулировать или те, кто просто более жесткий (как родители жертв).

Но потом у нас в поп культуре прокатилась волна видео, книжек и всяких подкастов о том, что существуют некие страшные манипуляторы – нарциссы, которые охотятся на несчастных жертв и надо научиться их определять, от них спасаться и правильно себя вести.

Но во всем важна доза. Оказалось, что не все «жертвы» -люди пережившие травму. Но даже если человек действительно пережил насилие и манипуляции со стороны близкого человека, его маятник может качнуться в другую сторону и ВСЕ окружающие, кто почему-то с жертвой не согласен, становятся НАРЦИССАМИ.

Это эффект незавершенной травмы.
У этих людей черно – белое мышление (как защитный механизм). В травмирующих отношениях мир делится на «жертву» (хорошую) и «обидчика» (плохого). Выйдя из отношений, человек может проецировать эту схему на все окружение. Новые люди легко попадают в категорию «потенциальных обидчиков».

После насилия человек сканирует среду на малейшие признаки опасности. Но в обычной жизни такие признаки (тон голоса, неоднозначная фраза, несогласие) встречаются постоянно. Нераспознанная и непроработанная гипербдительность превращается в паранойю.

В драматическом треугольнике Карпмана (Жертва-Преследователь-Спасатель) человек может менять роли. Непроработанная Жертва, получившая мощный инструмент в виде идеологии («я всегда прав, потому что я жертва»), легко переходит в роль Преследователя.

Теперь она:
- Имеет моральное превосходство (опыт страдания).
- Имеет «врага» (нарцисс/абьюзер) и простой инструмент для его идентификации.
- Получает чувство контроля и силы, агрессивно нападая на других. Это искажённый способ вернуть себе агентность (способность действовать).

Ну и конечно, если кто-то скажет что-то против, его можно обвинить в травле жертвы (сама виновата).
Давайте не впадать в крайности, а то у нас что-то слишком много развелось «опасных нарциссов».

Если вам кажется, что вы ничего не добились, и вам очень хочется себя обесценить, попробуйте этого не делать, а впервые в жизни стать своим адвокатом и наоборот защитить себя. Ведь когда вы у психолога говорите от имени своего внутреннего критика - вы расправляете плечи, появляется уверенность, а вот с адвокатами у нас всегда проблема.

«Я должен быть на 100% уверен, что это моя вторая половинка. Как мне это проверить?»
«Да, анализы в норме, но вдруг они что-то упустили или аппарат ошибся?»
«Я купил эту вещь, но теперь постоянно думаю, что другая модель была бы лучше.»
«А это точно любовь? Может, это просто привычка?»

А вы тоже хотите гарантий? Для вас тоже контроль это самое желанное, что вы хотите? Если да- вы попали в ловушку сомнений. Огромное число людей не могут смириться с неопределенностью и находятся в постоянной тревоге.
Общая черта всех этих фраз: они не ведут к решению, а лишь подпитывают цикл тревоги. Каждая попытка получить гарантию рождает новое, более глубокое сомнение. Это бег по беличьему колесу, где финишная черта - уверенность - постоянно отдаляется.

Это состояние при котором человек одержим поиском абсолютной уверенности и стопроцентных гарантий в различных сферах жизни: здоровье, отношениях, принятых решениях, будущем. Это не просто черта характера, а изнурительный ментальный процесс, который ведет к параличу действий, хронической тревоге и упущенным возможностям.

А теперь я вам скажу страшное – ваша потребность в уверенности – главный враг вашего спокойствия. Чем больше вы ищете подтверждений тем сильнее сомнение. Ведь вы задаете себе вопросы на которые нет ответов. Мучительные вопросы: «А точно ли я его люблю?», «Правильный ли я сделал выбор?» по своей сути не имеют окончательного ответа, и именно поэтому психолог вам скажет – какой выбор ты сделал тогда – такой и правильный потому, что ты его уже сделал и в тот момент ты был другим.

Но люди регулярно путают ПРОБЛЕМУ и СОМНЕНИЕ. То есть то, что является сомнением они считают проблемой. Но ПРОБЛЕМА - это реальная трудность, которую можно решить с помощью анализа и действий (например, починить сломавшийся автомобиль). А СОМНЕНИЕ - это ментальная «жвачка», навязчивая мысль, которая крутится в голове без выхода и решения. С ней нельзя «разобраться» логически.

КЛЮЧ К ОСВОБОЖДЕНИЮ — НЕ В ПОИСКЕ ОТВЕТА, А В ИЗМЕНЕНИИ ОТНОШЕНИЯ К САМОМУ ВОПРОСУ.
Необходимо научиться выдерживать неопределенность и принимать дискомфорт сомнения, не пытаясь от него избавиться.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ: КАК «ОТПУСТИТЬ» КОНТРОЛЬ.
*Осознать и назвать процесс: Распознать, когда вы попали в ловушку «поиска уверенности».

*Сделать паузу и не действовать под влиянием тревоги: Не задавать лишних вопросов, не искать подтверждений в интернете, не спрашивать мнения окружающих в сотый раз.

*Принять слово «возможно»: Смириться с тем, что абсолютной уверенности не будет, и сказать себе: «Возможно, да, а возможно, и нет. Я могу жить с этим».

*Сознательно переключать фокус с мучительных мыслей на текущую деятельность, даже если сомнение остается на фоне.
Практиковать «эффективное безразличие»: Это не апатия, а сознательное решение не кормить навязчивую мысль своей эмоциональной и ментальной энергией.
Свобода и спокойствие приходят не тогда, когда вы находите все ответы, а когда вы перестаете задавать неправильные (неразрешимые) вопросы. Истинная уверенность — это не знание наверняка, а умение двигаться вперед, не зная всего наверняка.

Не могу не показать вам гениальное видео. Очень жизненно!

Иногда сигара это просто сигара...

Портрет австрийского учёного Зигмунда Фрейда с трубкой и указанной фразой давно стал в интернете популярным мемом. Когда Фрейду его коллеги указали на фаллический символ его сигары он ответил: "Иногда сигара - это просто сигара". Вот и я вам хочу показать, что не все "тайные знаки" надо интерпретировать именно так.

Психологи говорят нам о том, что о нашей личности могут многое рассказать наши сны, оговорки и наши рисунки. Куча проективных методик для работы со взрослыми и детьми помогают выявить неблагополучие, но я вам хочу рассказать сегодня забавный случай из своей жизни. И так как пост имеет огромное количество картинок в тексте, тут его невозможно опубликовать, поэтому про всякие страсти и извращения смотрите и читайте по ссылке https://dzen.ru/a/aUZ0e93jbySPnzcN

Какие бывают елочки у психологов?

Покажите ваши елки, если они у вас уже есть! Как вы занимаетесь украшательством ваших домов?

Позвольте поделиться мыслью, которая пришла в голову на этих тихих, «межпраздничных» днях. В гештальт психологии есть понятия фигуры и фона. Это хорошо видно на примере того как встречаются собачники и они без собак часто даже не замечают друг друга, так как все их внимание, когда они на прогулке, сосредоточено на собаках. Празднование нового года уже позади и все вы живете свою жизнь в новом году. В связи с чем хотелось бы узнать, на чем сфокусировано ваше внимание? На оливье? На том чтобы поспать и наконец - то отдохнуть? Что для вас является фигурой а что фоном сейчас?

Эти первые дни года - как раз то время, когда можно позволить фигуре быть простой, даже «ленивой». Не гнаться за грандиозными целями, а заметить, чего на самом деле хочет ваша психика здесь и сейчас: отдыха, покоя, вкусной еды, ничегонеделания.

Иногда самое важное - это даже не поставить новую фигуру (спорт, учеба, проекты), а разрешить себе просто побыть в этом тихом фоне, присмотреться к тому, что всплывает само.

Можно поделиться в комментариях - иногда, проговаривая это, мы лучше понимаем себя.

ПОЗДРАВЛЯЮ, ВЫ ВОСПИТАЛИ СНЕЖИНКУ!

Возможно, вы наблюдаете у своего повзрослевшего ребенка странную апатию, тревогу или вспышки гнева. Он будто бы не находит сил жить, а мир его постоянно ранит. Вы искренне не понимаете: ведь вы дали ему всё — любовь, заботу, поддержку, оградили от трудностей, которые знали сами. Почему же ему так тяжело?

Это не его вина и не ваша в прямом смысле. Это — системный сбой, «побочный эффект» воспитания, построенного на идее дать ребенку всё самое лучшее.

Что произошло? Вырастили «снежинку» в вакууме.

Ваш ребенок вырос в условиях, где:
Не было границ и слова «нет». Он не научился справляться с отказом и переживать здоровую фрустрацию.
Желания исполнялись мгновенно. Исчез тот самый разрыв между «хочу» и «получаю», в котором рождаются мечты, терпение и усилия.
Его постоянно хвалили просто за факт существования. Не за старания и результат, а за то, что он «гениальный» и «особенный». В итоге не сформировалась адекватная самооценка, способная выдержать критику или неудачу.

К чему это привело? К отсутствию жизненной энергии.
Ему не к чему стремиться, нечего желать по-настоящему. И его психика, не найдя здоровых вызовов, начинает атаковать сама себя.
Отсюда — «сборная солянка» симптомов:
Расстройства пищевого поведения (РПП) — попытка обрести контроль.
Порезы и селфхарм — чтобы хоть что-то почувствовать.
Игровая зависимость — бегство в мир с четкими правилами.
Острая реакция на любую трудность в социуме.

Что же делать?
Придется признать проблему без чувства вины. Понятно, что вы можете начать себя обвинять, но вина парализует. Поэтому ваша задача — не корить себя, а понять механизм и начать действовать. Вы же хотели как лучше и вы не знали, что ваши усилия могут привести к противоположному эффекту!

Но может оказаться, что «лекарство» будет болезненным.
Вам придется научиться устанавливать границы. Вы и раньше могли отказывать в чем – то своему ребенку, но в основном вы максимально старались удовлетворить его потребности. Даже в ущерб себе. Теперь же вам придется хотя и поздно, начать показывать ребенку что он может делать, а что нет. Конечно, это поздновато, но это единственный путь.

Речь не о диктатуре, а о четких, разумных и последовательных правилах. «Нет» — сказанное с любовью, это не травма, а урок реальности, который жизненно необходим.

Перестаньте спасать и мгновенно решать проблемы. Дайте ему столкнуться с последствиями его действий или бездействия. Не сдал экзамен? Пусть разбирается с пересдачей. Потерял деньги? Пусть ищет способ их заработать. Только так включается ответственность и воля.
Хвалите за усилия, а не за гениальность.

Перестаньте говорить «ты самый лучший». Вместо этого скажите: «Я вижу, как ты старался, и это восхищает», «Ты молодец, что не сдался, даже когда было трудно». Так вы построите у него веру в свои силы, а не в мифическую «исключительность».

Поддержите терапию, но не ищите «волшебника». Если ребенок пошел к психологу, будьте готовы, что терапия будет для него дискомфортной. Хороший специалист не будет его просто хвалить и жалеть, а станет мягко показывать реальность. Ребенок может хотеть бросить, говоря «он меня не понимает». Ваша задача — поддержать процесс, объяснив, что настоящие изменения редко бывают легкими.

Ваша любовь — это фундамент. Но дом на фундаменте без стен не устоит в бурю. Вы можете помочь вашему ребенку из хрупкой снежинки превратиться в сильного, устойчивого человека, способного выдержать и ветер, и солнце.

ЛЮДИ ПРОШЛОГО

Почему мы жалеем о том, что уже не изменить?
Некоторое время назад, я рекомендовала почитать книги и среди них была книга Филипа Зимбардо «Время как лекарство», где говорится о том, как люди воспринимают свою жизнь во временной перспективе.
Есть люди, которые погружены в будущее, фантазии о том, как оно будет, тревогу о том, как что-то будет происходить или случится. А есть те, кто жалеет о прошлом. Кто снова и снова вспоминает о том, что было и испытывает от этого эмоциональный шторм.

КАКИЕ ОНИ — «ЛЮДИ ПРОШЛОГО»?
- Очень чуткие к деталям прошлого опыта: помнят, кто что сказал, как выглядело, чем пахло. Воспоминания ощущаются “живыми”.
- Склонны к ретроспективному анализу: часто переигрывают события в голове, ищут “правильный ход”, который упустили.
- Сильная связь с ценностями стабильности, традиций, предсказуемости. Новое вызывает напряжение, старое — ощущение опоры.
- Высокая совестливость: им важно “сделать правильно”. Если где-то осталась незавершенность, она долго зудит.
- Низкая терпимость к неопределенности: будущее кажется слишком расплывчатым, а прошлое — понятным (даже если болезненным).

ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО ПРОШЛОЕ?
- Там есть сценарий: мы знаем, чем все закончилось. С завершенностью легче, чем с открытым финалом будущего.
- Там можно быть «лучшей версией себя» — в памяти мы редактируем кадры. Или наоборот — казнить себя, и это тоже дает структуру.
- Эмоции из прошлого доступны по запросу: стоит зацепиться за триггер — и волна накрывает. Это мощнее рациональных планов.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСТРЯЛИ В ПАРАДИГМЕ ПРОШЛОГО?
• Вы часто ловите себя на мысли «а вот если бы я тогда…»
• Воспоминания о конкретных событиях вызывают сильные эмоции сейчас: горечь, злость, стыд.
• Вы мысленно ведете диалоги с людьми из своего прошлого.
• Вам сложно отпустить старые обиды или простить себя за ошибки.
• Вы часто сравниваете текущую жизнь с тем, «как было раньше» (идеализируя прошлое).

ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Ни то ни другое. Ориентация на прошлое — это инструмент. Она дает опыт, корни, устойчивость, смысл. Проблема начинается, когда прошлое становится фильтром, через который не видно настоящего.

НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если прошлое поддерживает — береги. Если тормозит — мягко перенастраивай фокус.

ЧТО МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ (БЕЗ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ)
Можно попробовать закрыть гештальт. Выпиши незавершенные истории и реши для каждой минимальный шаг завершения (написать письмо, символический ритуал, разговор, «разрешаю себе не знать, почему так вышло»).

Можно ввести для себя квоты на воспоминания: выделяй 15 минут «официального» прошлого в день. Остальное время — в настоящем. Парадоксально, но это снижает навязчивость.

Можно специально придумывать микропланы. Например, 3 маленьких шага на завтра, которые не требуют вдохновения. Так будущему выделяется место в системе.

Можно почувствовать настоящее. Ощутить тело, выйти на прогулку и почувствовать максимально все вокруг от воздуха, до ощущений в ногах, руках, на коже. Осязаемое настоящее: тело, среда, ритуалы. Прогулка, порядок на столе, стакан воды, звонок другу — якоря «здесь-и-сейчас».

Можно переупаковать свою идентичность. «Я это не моя ошибка 2017 года а, я — человек, который научился избегать X и умеет Y» Осознайте функцию сожаления.

Спросите себя: «Зачем я сейчас вспоминаю это? Что это чувство пытается мне сказать? Может, я сейчас нуждаюсь в покое или уверенности?»

И еще важное: иногда сожаление — это сигнал о боли, с которой одному тяжело. Тогда нормальная опция — терапия. Не чтобы “забыть”, а чтобы придать прошлому форму, которая не управляет тобой.

Прошлое — отличная библиотека. Просто хорошо бы не жить в читальном зале.

ЛЮДИ БУДУЩЕГО

Есть люди, которых уносит вперед — в будущие катастрофы или в будущие победы. Одни просыпаются с мыслями «а что, если все рухнет?», другие — с мыслями «вот-вот начнется моя лучшая жизнь», но у обоих настоящее как будто в тени.

КАКИЕ ОНИ — ЛЮДИ БУДУЩЕГО
- Две крайности: тревожные предсказатели и мечтатели-прокрастинаторы. Первые ищут угрозы, вторые — визионеры без запуска.
- Высокая чувствительность к неопределенности: пустые места в картине мира заполняют либо страхами, либо грёзами.
- Любят карты и сценарии: планов много, действий мало (или их съедает перепланирование).
- Вдохновение или ужас привязаны к образам будущего сильнее, чем к реальности сегодняшнего дня.
- Часто хорошие стратеги на словах, но с трудом переходят к первому шагу.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ?
- Мозгу выгодно предиктивно жить: предсказание = ощущение контроля. Тревога и мечтание — два способа контролировать неизвестное.
- Представление результата уже дает дофамин. Организм получает премию авансом — и делать становится труднее.
- Мечтание - защита от риска. Лучше бесконечно готовиться (или мечтать), чем столкнуться с реальной обратной связью.
- Мир кричит планируй и мечтай по-крупному, но редко учит микродействиям и работе с ошибками.
- Если прошлые попытки били больно, психика идет в гиперконтроль (страхи) или в элегантную эскапистскую мечту.

ПОЧЕМУ ЗАХВАТЫВАЕТ ИМЕННО БУДУЩЕЕ
- Там можно избежать боли: «когда-нибудь начну — и уже без провалов».
- Там безграничная пластичность: можно менять сюжет до бесконечности.
- Там нет грязи реальности — дедлайнов, ограничений, несовершенства.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НАХОДИШЬСЯ В ПАРАДИГМЕ БУДУЩЕГО?
- Часто думаешь «как бы не случилось что-то плохое» или «вот когда… тогда я заживу».
- Планируешь больше часа в день, а делаешь меньше 20 минут.
- Откладываешь старт, пока не будет идеального момента/плана/навыка.
- Потребляешь много контента как начать/как стать, но не начинаешь.
- Мысленно проживаешь провалы или триумфы, пропуская маленькие шаги.
- Сложно замечать завершения — каждое ведет к “а дальше/а вдруг”.

ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
- Нейтрально. Ориентация на будущее дает цель, мотивацию, смысл. Она становится проблемой, когда заменяет действие и обнуляет контакт с настоящим.

НУЖНО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?
- Если ваша перспектива вдохновляет, и вы двигаетесь — отлично. Если будущего слишком много и это тормозит — мягко перетянуть канат в здесь-и-сейчас.

ЧТО ПОМОГАЕТ ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ?
- Любой свой план поделить на микрошаги которые не трудно сделать за один раз и попробовать сделать хоть одно или два. Например, написать не главу идеальной книги, а пару предложений или тезисы.
- Ничего не улучшать бесконечно. Сначала что-то сделать наполовину и потом только начать улучшать если надо.
- Если боишься будущего – придумывать не только худший сценарий, но и средний или лучший или самый вероятный – так снижается тревожность и появляется веер вероятностей.
- Мечтать только ограниченное количество времени в день.

Если страх будущего превращается в постоянные панические сценарии, избегание, нарушения сна — это уже повод для работы со специалистом. Не чтобы отключить тревогу, а чтобы научить её быть компасом, а не штурманом.
Будущее — отличный навигатор. Но рулить всё равно приходится из настоящего.

А, вот еще что бывает: есть еще девочки, которые очень любят прокручивать в голове бесконечные драмы и сценарии того, «КАК ОНО МОГЛО БЫЛО БЫ БЫТЬ ЕСЛИ БЫ, МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ» или «СЦЕНАРИЙ О ТОМ КАК ОН ПРИПОЛЗ НА КОЛЕНЯХ ПОСЛЕ ТОГО КАК МЕНЯ ОБИДЕЛ» - вот этот пипец мы рассмотрим в отдельном посте. Это вообще не про будущее, а совсем другая история.

ТЕ, КТО ЖИВУТ В НАСТОЯЩЕМ

Кажется, про «жизнь в настоящем» сейчас говорят все. Мы уже посмотрели на тех, кто погружен в прошлое и будущее и реально было бы ожидать, что третий вариант – самый осознанный и крутой. Но это не так. Давайте разберемся какие есть еще варианты, и кто такие люди, которые живут в настоящем.

ЛЮДИ В НАСТОЯЩЕМ
Это не про тех, кто достиг просветления, а про особый, очень яркий и непосредственный способ восприятия жизни. Это не обязательно йоги на рассвете. Чаще — люди, у которых внимание естественно падает на то, что происходит сейчас: они быстро включаются, любят динамику, склонны действовать по ситуации. Их реакции гибкие: «что есть — с тем и работаем». Они легче входят в поток, чаще находят удовольствие в простых вещах, охотнее пробуют новое. При этом «настоящее» бывает разным.
Настоящее – не однородное. Можно разделить его на три типа
- Настоящее-гедонистичное: стремление к удовольствию, чувствам, близости. Такие люди хорошо замечают свои потребности и часто говорят «да» возможностям.
- Настоящее-фаталистичное: «что будет — то будет». Здесь про принятие, но иногда и про выученную беспомощность.
- Настоящее-осознанное: присутствие, внимательность, контакт с телом и эмоциями, при этом связь с опытом и целями не потеряна.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕАГИРУЮТ
Это часто люди с низкой чувствительностью к риску (или высокой потребностью в острых ощущениях). Их мозг устроен так: самый ценный ресурс — это немедленное подкрепление, будь то удовольствие, волнение или даже адреналин. Будущее — абстрактно и туманно, прошлое — уже неинтересно, потому что эмоция от него потухла. А вот то, что можно потрогать, попробовать, почувствовать сейчас — это и есть настоящая жизнь. Их девиз: «Поймай момент, ведь завтра может и не быть». Это реакция на реальность, которая говорит: «Мир непредсказуем, поэтому надо брать от него всё, пока есть возможность».

ПЛЮСЫ
- Гибкость и адаптация: меньше застревания в «а что если», больше контакта с реальностью.
- Удовольствие и мотивация: легче поддерживать интерес и энергию.
- Теплота в отношениях: присутствие ощущается партнерами и друзьями.
- Умение ловить окно возможностей: решительность в моменте.

РИСКИ
- Импульсивность: решения «с плеча», особенно под эмоцией.
- Недооценка отложенных последствий: финансы, здоровье, долгие проекты.
- Сложности с рутиной и планами: старт легко, удерживать — труднее.
- Если оттенок фаталистичный — пассивность под видом «принятия».

ТЫ СЕЙЧАС В ПАРАДИГМЕ НАСТОЯЩЕГО, ЕСЛИ
- Замечаешь телесные сигналы и эмоции в моменте без длительного анализа.
- Легко переключаешь внимание на то, что перед тобой.
- Решения чаще принимаешь на основе того, «как откликается», чем «как правильно».
- Быстро восстанавливаешься после неудач: «ладно, поехали дальше».
- Часто говоришь «потом разберемся» и редко прокручиваешь прошлые сцены в голове.
- Отмечаешь маленькие радости дня (вкус кофе, разговор, музыку) без напоминаний.

ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
Как и с любой перспективой — зависит от баланса. Зимбардо писал, что оптимальна «смешанная» временная ориентация: теплое, но трезвое отношение к прошлому, практичный взгляд в будущее и живое присутствие в настоящем. Если настоящее становится единственным компасом, страдают долгие цели; если его мало — жизнь превращается в бесконечную подготовку.

А КАК ЖЕ СОЖАЛЕНИЯ И СТРАХ БУДУЩЕГО?
Люди «настоящего» не роботы. Они тоже временами жалеют и боятся — просто быстрее возвращаются в контакт с текущим моментом, не застревая. Ключ не в отсутствии чувств, а в динамике: чувство пришло — прожили — пошли дальше.

ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕМ — ЭТО ПРО ДОСТУП К РЕАЛЬНОСТИ И ЧУВСТВАМ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, — НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ ВРЕМЕНА, А ПОДРУЖИТЬ ИХ: КАПЛЯ МУДРОГО ПРОШЛОГО, ЩЕПОТКА ЗАБОТЛИВОГО БУДУЩЕГО И ПОЛНОЦЕННАЯ ПОРЦИЯ СЕГОДНЯШНЕЙ ЖИЗНИ.

А ЧТО ВЫ ДАРИТЕ СЕБЕ НА НОВЫЙ ГОД?

Делюсь вами радостным событием - я снова иду учиться в любимый МИСТ - Институт схема- терапии!

Я очень ждала этот курс и в марте я предвкушаю получить удовольствие.
А у вас есть такие "вкусняшки"? Чему вы учитесь? Может среди моих подписчиков есть и психологи? Поделитесь вашими подарками себе или достижениями!

ПОЧЕМУ Я ХОЖУ К ПСИХОЛОГУ, ЕСЛИ Я САМА ПСИХОЛОГ?

Меня часто спрашивают: «Зачем тебе психолог? Ты же сама все знаешь! Ты что, не можешь со своими проблемами разобраться?»

Это утверждение раскрывает очень распространённый миф: что психолог — это какой-то «сверхчеловек», который благодаря знаниям защищён от жизненных бурь, кризисов, усталости, сложных отношений и просто человеческих чувств.

Так вот, позвольте признаться: я не сверхчеловек. Я — живой человек и чтобы разобраться с личными коллизиями мне и нужен другой психолог.
Дальше хочется сразу представить себе двух психологов, которые говорят на своем психологическом языке и сидят болтают, но на самом деле, когда я иду к своему психологу, я превращаюсь просто в человека.

Когда я в роли психолога, всё моё внимание, эмпатия и профессиональные ресурсы направлены на клиента. Я — его инструмент поддержки. А где же тогда мое пространство, чтобы разобраться со своими тревогами, печалями, личными историями? Где место для моей субъективности? У своего психолога. Это пространство, где я не несу ответственности за другого, где я могу быть просто человеком со своей болью, радостью или поиском. Это профилактика профессионального выгорания и забота о своём психическом здоровье.

Другое дело СУПЕРВИЗИЯ, тут я остаюсь психологом и мой супервизор превращается в моего коллегу – следователя и мы вместе раскапываем ситуацию клиентов и мои реакции на них. Мы можем разбирать сложные случаи, смотреть, не пропустили ли чего-то, анализируем мои реакции интервенции.

Еще один вопрос, который мне задала одна знакомая: «А тебя супервизор ругает?» В ответ мне хочется улыбнуться, потому что это очень детский вопрос, и нет, меня не ругают, мне помогают, поддерживают и дают расти.

А что же тогда ГРУППОВАЯ СУПЕРВИЗИЯ? Это настоящая сила сообщества! Это особый формат, где несколько психологов собираются вместе с ведущим-супервизором. Каждый может принести свой случай. Это дает потрясающий эффект.
Одна и та же клиентская история, пропущенная через призму опыта и теоретических подходов нескольких коллег, раскрывается, как цветок. Я вижу то, чего не заметила, коллега предлагает интервенцию, которую я не рассматривала, третий обращает внимание на нюанс в эмоции. Это бесценный опыт и мощная поддержка от тех, кто по-настоящему понимает специфику этой работы.

Быть психологом — не значит иметь все ответы. Это значит знать, где и как их искать, в том числе и для себя. И в этом мне помогает моя личная терапия, мой супервизор и моя группа.

ПИТЕР БРЕЙГЕЛЬ СТАРШИЙ
"ПСИХОТЕРАПИЯ ПРОШЛЫХ ЛЕТ"
холст
масло

Я обожаю Страдающее средневековье и их мемы. Но эта фотка не просто мем с отсылкой к искусству, это знак эпохи!

Не нужны были раньше психологи? Правда что ли? А что делали раньше люди, когда сталкивались с проблемами в отношениях, абьюзом?

Это странно, но чаще всего - смирялись. И было такое слово - "характер", которым все объяснялось. "да она просто сумасшедшая, характер у нее такой!", "Да он такой всегда был, характером весь в отца!" И как будто бы уже невозможно ничего исправить. Ведь характер не переделаешь.

А мы сегодня хотим себя улучшить иногда до неузнаваемости.

А еще раньше много гуляли. "Надо остыть!" - говорили после ссоры и стремились ничего не выяснять, выйти на улицу, а потом начать общаться как ни в чем не бывало. Потому, что очень страшным казалось разрушить отношения. Лучше уж как есть потерпеть. Женщина, дети, младшие члены семьи часто были полностью зависимы от «главы семьи». Уйти было некуда и невозможно.

Мы живем в удивительное время, когда у нас есть и выбор, и инструменты, и язык, чтобы не просто «сносить характер», а пытаться понять его истоки и, если нужно, меняться.