Накормить коллег
Накормить себя
Сделать приятное близким
Поверьте, вы будете в восторге!

Знакомьтесь - Ангелина человек которые делает очень вкусные и красивые фуршеты.

Мы дружим много лет и если и делать кому-то рекламу то проверенному другу.
У нее много вкуснейших наборов, а еще салатики и всякие вкусняшки. Особенно полезно на корпоративах или неформальных встречах!

Вот тут можно заказать боксы https://vk.com/kuharkacatering?from=groups
Или напишите просто вот сюда +7 (909) 993-45-14

ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ЗАПАХИ
Есть один магазин в огромном ТЦ, входя в который я останавливалась и не могла надышаться.
ЗАПАХ был такой приятный, что я была готова отдать большие деньги, если бы мне дали купить этот запах. Он был для меня волшебный.
Но это был запах из промышленного освежителя, который по всей видимости не вызывал у других такого магического действия. Это был турецкий магазин, и кто-то сказал мне, что в Турции продается этот запах как освежитель для дома.
Второй раз этот запах я почувствовала в Хадассе, там стоял профессиональный освежитель, и он выделял его. В следующий раз это было кафе, где я умаляла официантов и администратора сказать, кто пользуется такими прекрасными духами, но на меня посмотрели очень странно, уверяя меня, что ни у кого нет ничего необычного.
Этот запах меня практически парализовал, но он не вызывал у меня никаких воспоминаний. А вот есть запахи, которые странным образом погружают меня в разные воспоминания, которые я даже не вспомнила бы без этой помощи.
ПСИХОЛОГИЯ ЗАПАХОВ (Ольфакторная психология) — это раздел психологии, который изучает, как запахи влияют на наши эмоции, поведение, память и физиологию, часто на бессознательном уровне.
ЗАПАХ И ПАМЯТЬ. Запахи — мощнейшие триггеры автобиографических воспоминаний (феномен «Пруста») - Название происходит из романа Марселя Пруста «В поисках утраченного времени», где есть знаменитая сцена: Герой пробует кусочек печенья «Мадлен», обмакнув его в чай, и его вдруг захлестывает волна ярких детских воспоминаний, которые он считал давно утраченными.
Запах может мгновенно вернуть вас в детство или к конкретному событию, причем ярче, чем изображение или звук.
ПРЯМОЙ ПУТЬ В МОЗГ. Обонятельные сигналы идут прямиком в лимбическую систему — древнюю часть мозга, отвечающую за эмоции и память. Поэтому реакция на запах быстрая и интуитивная.
ЗАПАХ И ЭМОЦИИ. Запахи напрямую влияют на настроение. Цитрусовые и мята могут бодрить, а лаванда и ромашка — успокаивать.
СОЦИАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ. Мы бессознательно "вынюхиваем" информацию о других людях, что может влиять на социальное восприятие и симпатию.
Совершенно очевидно, что я стала жертвой аромамаркетинга и я до сих пор реагирую на запахи свежей выпечки в супермаркете, фирменный аромат в бутике. И хотя я понимаю для чего это сделано, но ничего не могу с собой поделать. «При звуках флейты теряет волю!»

Можно много говорить о том, что некоторые запахи снижают стресс и тревогу (ментол мята, и лимон), но я хочу порекомендовать вам подумать, есть ли у вас очень приятные запахи, которые для вас могут быть успокоительным. Их можно использовать для снижения тревоги.
Мой друг сразу на этот вопрос ответил – «Запах колбасы» и мне стало его жалко, ведь вряд ли он будет носить с собой флакончик духов «Итальянский Сервелат».
Поэтому подумайте, если у вас есть такой вкусный «Запах безопасности» и используйте его.
Запахи — это не просто фон, а активные участники нашей психической жизни, способные управлять вниманием, менять настроение и пробуждать глубокие воспоминания.

Лекцию об эмоциональном выгорании можно теперь посмотреть и послушать на RUTUBE https://rutube.ru/video/private/d2ee8dc2568836820c92210207493969/?p=58PdzjKogTgLrZNr5b1iNg

Эту лекцию я читала для социальных работников, которые оказывают помощь в том числе родственникам потерявшим близких в связи с последними тяжелыми событиями в нашей стране. Но выгорание это универсальное состояние, так что эта информация может пригодится всем, кто работает с людьми, особенно с людьми в нестабильном состоянии.

Лекция о том что такое психология, чем занимаются психологи и чем психология может помочь всем специалистам, кто работает с людьми. Все о чем вы мечтали спросить но боялись психологов теперь на RUTUBE https://rutube.ru/video/private/b6db06e6cec0f0ad51ace97a15ce0d83/?p=5eGGEdp8USq6aSxpg3L-GQ

Ох, если бы это так работало, можно было бы делать просто одну сессию и люди после нее внезапно все осознавали и меняли свою жизнь, ощущения и чувства как им хочется. Но оно работает по-другому. Вам возможно потребуется больше времени. Иногда намного больше чем 5-10 встреч.

А иногда это не просто нагруженная машина, а целый дом с чердаком и подвалом, где хранятся тайные запечатанные банки и непознанным и неведомым. Прям как в каком - то хорроре.

А что вы храните в своих подвалах?

Всем привет! Мне очень нравится телеграм за его камерность и приятный дизайн, но я решила расширить свои горизонты и параллельно пойти в Дзен. Часть постов будет выходить только на Дзене, а другая часть здесь в телеграме. Естественно все опросы, рекламы встреч и эфиров будет здесь, так как эту площадку я считаю самой классной и тем более тут есть вы - мои дорогие подписчики! Но если вы читаете Дзен - поддержите меня подпиской, я буду рада, если вы придете и туда!
https://dzen.ru/id/5efc20c4de59ea30a83b583b
Надеюсь продолжать вас радовать интересными материалами!
Обнимаю всех!

СО МНОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ
Ко мне на консультацию приходят каждый день люди, которые говорят - "У меня нет друзей!" "Меня булили в школе»,
«Со мной никто не дружит".
"Я прихожу в компанию и вроде сначала все из вежливости со мной разговаривают, но потом все находят себе пару, и я остаюсь одна".
Недавно я была в Макдоналдс и там увидела группу детей 12-13 лет. Они явно были вместе не просто в компании, а где-то выступали. Среди них был мальчик - внешне очень симпатичный, но его все избегали. Он бесконечно пытался ко всем подойти поговорить, но девочки особенно его игнорировали.
Что делать? Как помочь себе если с тобой вот так?
Я тоже в школе и в колледже испытывала острое одиночество. И дружила с аутсайдерами, двоечниками, детьми, которые были изгоями. Потому что на их фоне хоть как-то себя чувствовала лучше.

И что делать в таком случае можно прочитать в статье (сюда она не влезает) https://telegra.ph/SO-MNOJ-NIKTO-NE-DRUZHIT-11-05

Еще летом я писала пост про то как определить свою и зависимость от похвалы. Но тогда я написала просто поверхностный чек лист и немного про то, как это исправить. Но сегодня хочу снова поднять эту тему, потому, что хочется пожестче.

Мне многие клиенты рассказывают, что в волонтерских кругах меня ассоциируют с жестким человеком, который не будет сюсюкаться. Наверное я с этим частично согласна и в этом посте хочу привести жесткие примеры того как можно повлиять на свою уязвимость к похвале.

Статья большая для телеграма, поэтому повесила ее в дзен. https://dzen.ru/a/aRRYr5jS9Em5FEzx

КАК НЕЙРОСЕТИ ВИДЯТ ГРУППОВУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ И ПОЧЕМУ ВАМ ЭТО НУЖНО

Жуткая картинка, не правда ли? Кроме того, что мне ее сделал ИИ она еще и отражает страхи многих перед групповой психотерапией – «все будут на меня смотреть», «я не то что-то скажу», «все увидят какой я» и так далее.

Так вот, все совсем не так. Групповые встречи как раз дают вам то, что в личной терапии невозможно – поддержку группы и отражение вашей проблемы в разных ситуациях.

Группа — это маленькая жизнь, где можно отследить свои реакции на разные ситуации, можно увидеть в примере других – отзвук своей проблемы и увидеть решение.

Сейчас я собираю ОНЛАЙН группу для встреч 2 раза в месяц.
Каждая встреча состоит из двух частей:
1.Кейсовая часть (основная): В это время участники делятся своими актуальными темами, настроением или ситуациями («кейсами»), а группа активно включается — поддерживает, задает вопросы, делится своими чувствами и реакциями. Это ядро нашей работы, где рождается самое ценное — живая обратная связь и поддержка.

2.Экспериментальная часть: Здесь мы через упражнения, тесты, ответы на вопросы или небольшие эксперименты исследуем себя и свои паттерны поведения в новом свете. Это время для инсайтов и практики.
От вас важно: быть готовым на каждой встрече делиться своим настроением или темой для обсуждения, а также активно и уважительно участвовать в обсуждении ситуаций других участников.

Ключевые детали:
Формат: Онлайн-групповая психотерапия.
Время встреч: 2 раза в месяц по вторникам в 19:00.
Продолжительность: 2–2,5 часа.
Старт: 21 января 2026 года или по мере набора группы
Общее количество встреч: 12.
Пропуски: Оплачиваются, кроме двух пропусков (из 12) по уважительной причине
Напишите мне в личку, если вы готовы присоединиться к группе +79639972627

Давайте сегодня поговорим про ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. Эта фраза очень часто встречается в психологии, но не все понимают эту тему, и я решила немного порассуждать о ней.

Внутренний конфликт — это психологическое состояние, при котором человек переживает борьбу между противоречащими друг другу желаниями, чувствами, ценностями, целями или страхами. Это столкновение разных частей личности, которое вызывает напряжение, сомнения, стресс и часто мешает принять решение.

Проще говоря, это когда вы говорите себе: «И хочется, и колется, и мама не велит».

Например: вы талантливый программист, которому предложили высокооплачиваемую и престижную работу в другом городе. Но вы также любите играть в местной рок-группе, которая как раз набирает популярность.
С одной стороны — стабильность, карьерный рост, деньги. С другой — творческая реализация, друзья, страсть. Оба пути желанны, но выбрать один — значит отказаться от другого. Человек мучается, взвешивает все «за» и «против», испытывая сильный стресс.

Или такой пример:
Вы мечтаете переехать в другой город или страну, чтобы начать жизнь с чистого листа. Но у вас есть пожилые родители, которые нуждаются в вашей помощи и поддержке.

А бывает еще в ситуацию включаются моральные принципы:
Вы узнали, что ваш близкий друг совершил плохой проступок на работе (например, солгал или украл). Вы цените честность, но также цените дружбу и не хотите его подводить. Стоит ли пойти против своих принципов и промолчать ради друга? Или следует сказать правду, рискуя разрушить отношения? Две важные ценности входят в противоречие.

Вот такие мучения часто изводят людей с тонкой душевной организацией, не позволяя им сделать выбор. Однако есть люди, у которых такие конфликты – редкость.
О том кто почти не имеет внутренних конфликтов, как влияет эмоциональная незрелость на существование такого конфликта и как опознать внутренний конфликт даже если он маскируется ( 3 явных признака) читайте в продолжении статьи в Дзене https://dzen.ru/a/aRshiAd6kQXrwN87 или в комментариях (так как я снова написала простыню и теперь мучаюсь, как ее опубликовать красиво)

«Сижу в кафе и плачу. Я осознала: у меня есть все: стройная фигура, ухоженное лицо, хорошая работа. Все, кроме одного — того самого магнита, который заставляет мужчин подходить, писать и говорить: «Ты меня наполняешь!». А я годами сижу в тотальном одиночестве, и мне даже не пишут «Привет». Что со мной не так?»

Как же сложно объяснить этот феномен тому человеку, кто «так не чувствует». Ведь женщины хотят быстро понять как устроен этот магнит и применить его к себе.
Это сложная тема и даже местами спекулятивная. Как будто есть волшебные чары, которыми обладают одни и не обладают другие. Но безусловно рядом с людьми мы что-то считываем, что дает нам ощущение тепла с одними и холода с другими.

Я попытаюсь нащупать это ЧТО-ТО и сформулировать, однако стоит помнить, что это может выглядеть как манипуляция для тех, кто действительно годами не может найти себе «своего человека».

ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОПРОБУЕМ ПОЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ТРАНСЛИРУЮТ ТЕ, КОГО ВЫБИРАЮТ

ПРИСУТСТВИЕ В МОМЕНТЕ Такие женщины часто полностью присутствуют в диалоге. Они не думают о том, как выглядят, что скажут дальше, или как их оценивают. Их внимание направлено на собеседника, что создает мощное ощущение включенности и ценности для мужчины.

ОТСУТСТВИЕ НУЖДЫ. Это критически важный фактор. Эта внутренняя самодостаточность и отсутствие отчаяния — магнит. Мужчина чувствует, что он ей ИНТЕРЕСЕН, но НЕ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ. Это снимает с него огромное давление.

ВНУТРЕННЯЯ УВЕРЕННОСТЬ И САМОПРИНЯТИЕ. Такая женщина не пытается никому ничего доказать. Она принимает внимание как нечто само собой разумеющееся, но не высокомерно и не снисходительно. Она его не выпрашивает, не ждет, не ловит, не записывает в тетрадочку все знаки. Она это делает без усилий и это создает ауру "царственности", даже если внешне она "обычная".

ОТКРЫТОСТЬ. Она не ожидает подвоха, не строит стен, не демонстрирует "колючки".

ФОКУС НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, А НЕ НА ОЦЕНКЕ. Вместо того чтобы думать "НРАВЛЮСЬ ЛИ Я ЕМУ?", она думает "НРАВИТСЯ ЛИ ОН МНЕ?". Этот сдвиг фокуса радикально меняет поведение: больше улыбок, БОЛЬШЕ ЛЮБОПЫТСТВА, больше раскрепощенности. Она излучает разрешение на флирт.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДОСТУПНОСТЬ И ИГРИВОСТЬ. Такие женщины часто находятся в легком, игривом состоянии. Они не несут на себе груз проблем или ожиданий. Мужчина рядом с ней чувствует себя не "добытчиком" или "решателем проблем", а героем, авантюристом, который возвращается в беззаботную юность.

ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ВЫБИРАЮТ ОДИНОКИХ КРАСАВИЦ?
Такие женщины неосознанно излучают противоположные сигналы:

• Фокус на дефиците: "Мне нужен мужчина". Это создает энергетику нужды, которая отталкивает.

• Оценочность и защита: Они сканируют мужчину на предмет "подходит/не подходит", часто с первого взгляда. Это считывается как холодность и закрытость.

• Попытка понравиться: Вместо того чтобы быть собой, они пытаются соответствовать некому идеалу. Это создает напряжение и неестественность.

•
Эмоциональная усталость: Годы одиночества и разочарований накладывают отпечаток. Они могут нести в себе груз обид и недоверия, что создает "колючую" энергетику.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Сменить фокус
1.С "Как мне понравиться?" на "Интересен ли он мне?". Это меняет всю динамику.

2.С "Найти мужа" на "Наслаждаться общением и жизнью". Снизить градус значимости каждого знакомства.

3. Развивать самодостаточность. Построить жизнь, которая будет полной и счастливой и без мужчины. Тогда мужчина будет желанным дополнением, а не великим достижением.

4.Обратиться к психологу и работать с травмами и убеждениями, которые создают защитные барьеры и энергетику "несчастной жертвы".

5.Научиться присутствию в моменте и ИСКРЕННЕМУ ИНТЕРЕСУ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Важно понять, что мужчины (да и люди в целом) тянутся к тому, кто дает им ресурс - не деньги или услуги, а ресурс хорошего самоощущения. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя сильным, интересным, живым. Это энергетический допинг, против которого просто красивая картинка бессильна.

В современной поп культуре много обсуждаются коварные и страшные нарциссы, которые всех прессуют, но чаще всего их жертвами становятся нежные и ранимые эмпаты.

Как утверждают специально обученные люди, эмпаты это особые люди, которые обладают очень высокой чувствительностью, буквально люди без кожи! Из-за своих детских травм они получили супер способность – считывать эмоции людей и теперь от этого страдают.

В основном они чувствуют негативные эмоции и их буквально разрывает на части, когда кто-то страдает (и они вместе с ними). Самое страшное, что нарциссы буквально охотятся на этих милых чувствительных добряков и изо всех сил пытаются ими манипулировать.

Мне со своей стороны хочется немного внести ясность в этот феномен и тоже высказать свое мнение, хотя оно может быть и не будет популярным.
Некоторые психологи даже пишут книги о таких вот чувствительных людях, выделяя их в отдельную категорию. А в пабликах и соц сетях написано, что эмпат это человек, который считывает эмоции других людей без слов, он может зайти в помещение и определить, что «в воздухе повисло напряжение» (Про последний тезис я отдельно напишу – он очень важный).

Кроме того, описание эмпатов похоже на смесь благородства, страдания и одновременно сочувствия, что им нелегко, но и немного жертвенность, что им приходится жить с нами, обычными людьми. Это описание похоже на то, как в моей юности подружки, которые верили, что они экстрасенсы, демонстрировали смирение с тем, что у них есть некий мучительный дар, который они не выбирали, но смиренно приняли.

Эмпатов описывают очень конкретными характеристиками, которые лично у меня вызывают сомнения и подозрения: «Вы чутки, поддерживаете людей, стараетесь не раздражать окружающих, у вас есть склонность к рефлексии, вы ищите проблему сначала в себе, желание быть нужной, вы готовы помогать, когда вам самой больно."

Изначально эмпат по сценарию должен пытаться исцелить нарцисса своей любовью, доказать ему, что можно быть в добрых отношениях без манипуляций, а для этого он не отвечает на его нападки агрессией, а принимает его и дает понять, что бывают те, кто наконец – то чувствуют боль нарцисса. Но в итоге исцеляются видимо не все и эмпаты часто проигрывают (судя по огромному количеству постов в соц сетях о том, как пережить разрыв с нарциссом).

Однако все это похоже на созависимые отношения. Те люди, которые узнают себя в эмпатах, проявляют все признаки созависимых людей, которые находятся в слиянии в теми кто рядом, не могут отличить свои эмоции от эмоций других людей и буквально тонут в своих собственных эмоциях, которые они проецируют на окружающих.
Если бы я была таким человеком, мне бы тоже хотелось думать, что я просто очень чувствительная и меня легко ранить, а не то, что мне требует психотерапия из-за эмоциональной травмы.

Безусловно, чувствительность к эмоциям других людей существует и воспитывается в детстве в жестких или деструктивных семейных системах, где для выживания требовалось угадывать состояние родителей чтобы подстроиться под них. И когда вы входите в комнату, вы без труда определите напряжение во взаимодействии между людьми – это наше человеческое качество и если вы не психопат или не обладаете аутическими чертами, скорее всего вы сможете это определить.

Во всем этом меня пугает не то, что люди себя выделяют в особую группу, а то, что часто этим людям нужна психологическая помощь, но они отказываются потому, что тогда они перестанут быть эмпатами, а станут просто людьми с хорошим социальным интеллектом, а это не всем нравится. А как вы относитесь к идее эмпатов?

«Я НЕ ДАВАЛА ЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ»

«Я сама во всем виновата, я не давала ему проявляться как отцу. Я не создавала ему ситуации, где он мог бы быть мужчиной. Я все решала сама. Он теперь обвиняет меня, что я разваливаю семью!»
Эти слова, полные самообвинения, я слышу снова и снова. Их повторяют на форумах, в беседах с подругами и у меня в кабинете. Кстати, я часто слышу, что во всем винят именно женщину, потому что она вела себя как мужчина. А нужно было проявлять «женскую энергетику» и «давать мужчине пространство».

Давайте разберемся, что же на самом деле стоит за этой фразой и почему винить себя - это не только непродуктивно, но и несправедливо.

Ловушка №1: Взрослому мужчине не нужно «давать» проявляться
Давайте начистоту: взрослый, зрелый человек, будь то мужчина или женщина, не ждет специально созданных ситуаций или «разрешения», чтобы проявить ответственность. Отец, который хочет быть отцом, не будет пассивно ждать у моря погоды, пока жена «даст» ему возможность покормить ребенка или погулять с ним. Он возьмет и сделает. Он проявит инициативу. Он будет участвовать в планировании жизни семьи.

Идея о том, что женщина должна «дать возможность» мужчине быть мужчиной, часто переворачивает все с ног на голову. Она возлагает на нее роль режиссера, который должен создавать сцены для своего партнера. Но в здоровых партнерских отношениях нет места режиссеру. Есть два главных актера, которые вместе пишут сценарий своей жизни.

Когда женщина говорит: «Я не давала», она бессознательно ставит себя в родительскую позицию по отношению к собственному мужу. А кем в этой схеме становится он? Большим ребенком. И это яд для любых отношений.

Конечно, часто женщины говорят что-то вроде «Да я ему сроду ребенка не доверю! Он даже не знает как к нему подойти! Он его покалечит или подвергнет опасности!». Тут кроется серьезная проблема. Либо вы вышли замуж за малолетнего недоговороспособного дурачка, которому действительно нельзя доверять (и тогда к вам вопросики), либо у вас приступ паранойи и различить эти ситуации без контекста сложно.

Ловушка №2: Гиперконтроль - это не причина, а следствие
«Я все решала сама». Почему? Давайте честно ответим на этот вопрос.

Потому что это было проще и быстрее?
Потому что иначе квартиру бы отключили от электричества?
Потому что ребенок мог остаться без справки в сад?
Потому что «если не я, то никто»?

В 90% случаев поведение «бой-бабы», которая «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — это не врожденная любовь к контролю, а стратегия выживания. Это отчаянная попытка удержать на плаву лодку, в которой второй гребец перестал грести.

Женщина берет на себя все не потому, что ей так нравится. Она делает это потому, что на кону — благополучие детей, финансовое благополучие семьи, целостность быта. И в какой-то момент она с ужасом понимает, что оказалась в системе, где ее гиперфункционирование — единственное, что не дает всему развалиться. А гипофункционирование партнера становится нормой.

Это порочный круг:

Он пассивен.
Она, не выдерживая тревоги, берет его обязанности на себя.
Он окончательно уходит в пассивность, потому что его инициатива не нужна, за ошибки будет критика.
Она видит его пассивность и еще больше убеждается: «Все всегда только на мне!»
Круг замыкается.
Винить себя в этом все равно что винить того, кто тащил на себе весь груз, в том, что второй шел налегке.

Продолжение можно прочитать в Дзене https://dzen.ru/a/aSTUmxzC7jwLRtHS или в комментариях