СКАНДАЛЫ, ОБИДЫ И ВНУТРЕННЕЕ БОЛОТО

Всем привет, сегодняшний рассказ про то, почему вас постоянно накрывает от какой-то фигни, и главное — КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ.

ЖАЖДА БАЛАНСА
Представьте: у вас внутри — болото. Там плавают старые обиды, неуверенность, страхи. Это болото постоянно булькает и пахнет, и это напряжение невыносимо. Что делает психика? Она не чистит болото. О нет, это слишком сложно.
Она идет и ищет снаружи такое же болото, чтобы сказать: «Смотрите! Не я один воняю! Вот, всё вокруг такое же!». И человек бессознательно провоцирует ссоры, лезет на сомнительные форумы, смотрит депрессивные новости, окружает себя токсичными людьми.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ХАОСА ВНУТРИ, ТЕМ СПОКОЙНЕЕ ЧЕЛОВЕКУ, КОГДА ТАКОЙ ЖЕ ХАОС ТВОРИТСЯ СНАРУЖИ. Потому что наступает, как это ни парадоксально, баланс. Внутренняя картина мира («всё плохо») наконец-то совпала с внешней. Можно выдохнуть и сказать: «Ну я же знал!».

СКАНДАЛ И ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ
Вы знаете этих людей, которые взрываются из-за немытой чашки? А может, вы сами такой? Так вот, чашка тут вообще не при чем. Это просто последняя капля.
Внутри этого человека уже была полная бочка напряжения. С работы принес, старые травмы ноют, самооценка на нуле. Эта бочка искала, куда бы выплеснуться. И нашла — чашка. Формальный повод. Взрыв был неминуем, просто чашка «подвернулась под руку».
Поэтому, когда вам говорят: «Да я из-за чего угодно могу поругаться!», на самом деле это значит: «У меня внутри постоянно так накипело, что хватит любой мелочи, чтобы всё полетело в тартарары».

ТУТ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ, Я ПРОСТО ОБИДЧИВАЯ.
Вы думаете, вы просто «вспыльчивый» или «обидчивый» по характеру? А вот и нет. Скорее всего, когда-то давно злиться и обижаться было вашим спасательным кругом. Может, в детстве так привлекали внимание. Или так защищались от более сильных. И психика запомнила: «О! Этот способ работает!».
И теперь вы таскаете с собой этот старый, кривой, скрипучий костыль и удивляетесь, почему вам неудобно ходить. Вы называете это «характером», а на деле это — застывшая, негибкая защита, которая уже 20 лет как не актуальна.

ГЛАВНЫЙ ВЫВОД, РАДИ КОТОРОГО ВСЁ ЭТО:
Хотите перестать наступать на одни и те же грабли? Перестаньте бороться с граблями. Начните разгребать то болото внутри, которое заставляет вас на них наступать.
Как только вы разберетесь со своим внутренним трэшем, вам просто перестанет хотеться лезть в трэш внешний. Пропадет потребность скандалить, обижаться, искать виноватых. Ваш «вспыльчивый характер» просто возьмет и... растворится. Потому что его не было. Была только боль, которую он прикрывал.

Я СЧАСТЛИВА 2 ЧАСА В ДЕНЬ
У меня есть фитнес часы и приложение, в которое мне бывает очень интересно заглядывать. Это почти такое же приятное ощущения поглаживания, как если тебе пишут в гороскопе что все будет хорошо.
Часы обычно пишут мне что я спала лучше, чем 87% людей – есть чем гордиться!
А еще там есть трекер эмоций, и он меня очень заинтересовал.
Вы когда-нибудь задумывались - как часы определяют ваши эмоции?
Фитнес-браслеты определяют эмоциональное состояние на основе анализа физиологических показателей. Эта функция реализуется через анализ вариабельности сердечного ритма (ВСР) — микроскопических пауз между ударами сердца, а также кожно-гальванической реакции измерения электропроводности кожи
ВСР. В состоянии стресса интервалы между ударами сердца практически равны, а в состоянии покоя и умиротворения — наоборот, присутствует временная разница. Например:
Если человек испытывает стресс, ВСР падает, а ритм становится монотонным.
Если человек радуется или влюблён — пульс учащается, а паузы между ударами становятся неравномерными.
КОЖНО-ГАЛЬВАНИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ.
Датчик на обратной стороне браслета измеряет электропроводность кожи. Когда человек нервничает, потовые железы активируются, и сопротивление кожи падает, что фиксируется как «всплеск возбуждения». Например, во время просмотра хоррора браслет замечает, что пульс скачет, а кожа стала влажной — значит, человек испугался
Вариабельность сердечного ритма очень точный показатель, но способ его измерения в часах может иметь серьезные помехи из-за оптического пульсоксиметра. Поэтому движения в руке, сокращения мышц могут помешать измерениям.
А такие сложные эмоции как грусть и тоска могут быть неразличимы от усталости или голода, если сопровождаются многими переживаниями.
Так что не надо сильно верить в результаты. У меня часы показывают, что я чаще всего счастлива с 6 до 7 утра и мне от этого даже грустно, потому что в это время я еще сплю!

Знаете ту древнюю притчу, где внутри нас всегда дерутся два волка — черный (зло, страх) и белый (добро, спокойствие)? И побеждает всегда тот, которого мы кормим.
Но у нас есть и третий волк и его мы кормим гораздо чаще. Мы сами, того не замечая, несем ему миску с вкуснейшим ужином каждый день! 😬
Как мы это делаем? Из самых лучших побуждений!
Листаем ленту перед сном. Кажется, что это «отвлечься» или «расслабиться». На самом деле — это порция новостного стресса, чужих идеальных жизней и проблем, которые мозг тут же начинает примерять на себя.
Прокручиваем в голове один и тот же разговор/ситуацию. Думаем, что так мы «найдем решение» или «будем готовы». А по факту — просто часами жуем мысленную жвачку, которая давно потеряла вкус и только тревогу добавляет. А еще и нагнетает жуть, ведь фантазируем -то мы очень умело!

А еще мы изолируемся. «Мне нужно побыть одному, чтобы прийти в себя» — знакомо? Иногда — да. Но часто мы просто остаемся наедине со своим негативным монологом, а там его уже ждет наш прожорливый красный волк.
Так что давайте помнить: кого кормим, тот и побеждает. Иногда лучшая забота о себе — не накормить волка страха, а просто тихо посидеть и погладить того, другого — белого.
А чем вы невольно «кормите» свою тревожность?

На маркетплейсах продают классный пин - моя социальная батарейка. Что-то уж очень часто люди стали напоминать себе и друг другу "я не в ресурсе", "для меня это слишком" - выражая свое отношение к чрезмерным социальным контактам. Очень хочется узнать, а ваша батарейка на каком значке? Вы готовы встречаться в компании или у вас совсем ограниченное количество сил?

Как ни странно, но наше тело может заставить нашу психику чувствовать себя лучше, а наша психика также влияет на тело и может нам помочь улучшить самочувствие. Поразительно какие мы с вами целостные.

Хочу рассказать вам несколько приемов, которые могут помочь вам с помощью ПОЗЫ почувствовать новые чувства и успокоить разум или обрести уверенность.

1. Если вы чувствуете в себе неуверенность – никогда не вставайте в «позу силы» скрестив руки на груди – это как раз очень неустойчивая и неуверенная поза. Лучше встаньте в позу «руки в боки» и походите в ней какое-то время.

2.Обопритесь о стол и нагло посмотрите вперед – ваше тело пошлет сигналы большей уверенности.

3. Если вам надо отстоять свое мнение, а вы боитесь – отрепетируйте максимально жестко. Усадите перед собой пару мягких игрушек (которых не жалко) или виртуальных противников. Представьте, что вы работаете в Роспотребнадзоре и собираетесь отругать непутевых нарушителей. Сделайте это максимально громко, карикатурно и крикливо. Сверкайте глазами, поджимайте губы, говорите очень громко, грозите пальцем! Это позволит немного расшевелить ваше чувство «имею права на голос».

4. Если ваше тело или отдельная его часть сильно напрягается (челюсти, поднятые плечи) или возникает вегетативная реакция (сердцебиение, сбивчивое дыхание) наше тело и система безопасности воспринимает все это как угрозу и мы ведем себя как в ситуации угрозы – становимся более придирчивыми, подозрительными, раздражительными. При этом мы можем разумно рассуждать о том, что мы чувствуем не соответствует действительности и катастрофы нет. Чтобы успокоить мозг надо расслабить тело. Но не просто так а специально по всем фронтам:

- Сделайте глубокий медленный вдох и дальше продолжайте дышать так же
- Дружелюбно улыбнитесь с закрытым ртом, как если бы хотели сказать «как я рада тебя видеть, мне от тебя очень тепло!» Это спокойная добрая улыбка
- Приподнимите брови и наклоните голову вбок – это универсальный знак симпатии и противоположная по вектору эмоция (когда брови, наоборот, сжаты к переносице, а голова поставлена прямо – злость, подозрительность и гнев)
Вы можете подумать, что это очень странно все проделывать, но вы поменяете свое мнение, когда заметите, как расслабится ваш разум. Ведь сигналы действуют в обе стороны и тело может изменить состояние разума.

Ну а если вам вообще интересно как на наше мышление и восприятие влияет не только поза но и температура, фактура, ощущение, цвет, дистанция и запах, то прочитайте книгу «Теплая чашка в холодный день» Тальмы Лобель - где описаны внешние стимулы, которые влияют на наш выбор, наше восприятие и чувства. (Для тех, кого, как и меня немного раздражают длинные пространные вступления зарубежных авторов – в этой книге все самое вкусное начинается с первого листа и не надо ничего пролистывать!)

Не выдумывай! – эта фраза от мамы не так безобидна, как кажется.
Она сопровождает детство многих детей. И она олицетворяет усталость родителей и неверие родителей своим детям.
А для детей это означает то, что они остаются один на один со своими страхами и мыслями. А мыслей у них может быть очень много, и они иногда как страшный сон – наполнены ужасами.
Давайте будем больше верить нашим детям и нашим близким. И если мы хотим их поддержать, то не только будем смотреть под кровать в поисках монстра, но и обнимать, если это важно, говорить, если страшно и стараться не обесценивать чужие чувства.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

В семьях, в которых правила близки к «традиционным ценностям» женщинам часто вменяется в обязанность администрирование семьи. Если женщина не работает, то она почти всегда берет на себя обязанности технически обслуживать семью – это организация поддержания чистоты, приготовление еды, воспитание и присмотр за детьми. Но есть еще одно «требование», которое я замечаю в претензиях к женщинам от мужей, свекровей и иногда даже детей (хотя и в другую сторону это тоже работает, особенно при авторитарном воспитании) – это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ – это процесс создания для окружающих комфортной обстановки за счет подавления собственных эмоций (которые в данный момент возникают) и демонстрации окружающим социально одобряемых, часто нарочито позитивных эмоций.
Внешне это может выглядеть как неподдельная радость и забота, но это состояние всегда бывает неестественным и возникает в ущерб своим собственным переживаниям и собственному комфорту.

КАК ВАС МОГУТ ПОПРОСИТЬ ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ОБСЛУЖИВАНИИ?
«Улыбнись! Что ты грустишь? Не порть людям настроение!»
«Вот зачем ты влезла в разговор, можно было и промолчать!»
«Тебе сложно что ли?»
«От чего ты там устала? Вот у меня был самый тяжелый день!»
«Я же его мама, мне можно!»

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ?
Когда вы не высказываете свое мнение в страхе расстроить кого-то
Когда вы маскируете свою усталость даже от близких, чтобы не волновать их.
Когда вас вынуждают поддерживать другого человека даже тогда, когда вы не в ресурсе или в более сложном положении.
Когда вы не можете отказать в просьбе чтобы не получить осуждение.
Когда вы не останавливаете людей, которые нарушают ваши личные границы, чтобы их не обидеть.

МОЖНО ЭТО КАК-ТО ИСПРАВИТЬ?
Да, но не быстро. Надо постараться потихоньку выстраивать личные границы.
Научиться оценивать свою безопасность и комфорт и защищать их.
Принять то, что многие люди, для которых вы были раньше удобными, в процессе ваших изменений просто покинут вас.
Оцените, насколько вам сложно сделать то, о чем вас просят и не пытаетесь ли вы согласиться из чувства вины?
На любую просьбу, которую вам сложно исполнить, но страшно отказаться – брать паузу на подумать, а затем отказать.

Как поживает ваша взрослая часть личности? Заботливый взрослый заботится о вас? Следит чтобы вы вовремя легли спать, надели теплые носочки или сделали себе нормальный ужин?
Ведь можно просто задаривать внутреннего ребенка вкусняшками, А можно наконец накормить себя полноценным обедом.

А вы как отмазываетесь от похода к психологу?

Моя любимая картинка.....

«МНЕ НЕ НУЖНА ПСИХОТЕРАПИЯ - Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛИ!» - А что так можно было?
МОЖНО! Вы можете этого хотеть и вас психолог не осудит!

Психолог услышит в этой фразе не отказ от работы, а запрос, который можно перевести так:
«Моя боль должна быть признана и валидирована. Мне нужно, чтобы кто-то увидел, насколько это было неправильно».
«Я хочу вернуть себе чувство силы и контроля, которое у меня отняли».
«Я боюсь, что если я начну «разбираться с собой», то единственным виновником в итоге окажусь я сам, а настоящий виновник избежит ответственности».
«Моя ярость — это то, что не дает мне полностью развалиться от горя. Я не готов с ней расстаться».

Это абсолютно нормальная и человеческая реакция на боль. Это отправная точка, а не конечный вывод. Истинное исцеление начинается тогда, когда человек понимает, что можно одновременно и добиваться справедливости, и залечивать раны в своем внутреннем мире.
Терапия не отменяет справедливость. Хороший терапевт никогда не будет призывать простить обидчика, забыть о том, что было. Его задача — помочь клиенту:

- Прожить весь спектр чувств (ярость, ненависть, обиду, боль) не разрушая при этом себя.
- Найти здоровые способы справляться с этими чувствами.
- Восстановить самооценку и чувство собственного достоинства, пострадавшее от действий обидчика.
- Принять взвешенное решение о том, как действовать дальше (обращаться ли в суд, разрывать ли отношения, требовать ли извинений), исходя из своих интересов, а не только из слепой мести.

Справедливость не заменяет терапию. Даже если обидчик будет наказан по всей строгости закона и заплатит миллионы, это не сотрет психологическую травму автоматически. Рана останется, и с ней нужно будет работать, чтобы она зажила и перестала определять всю дальнейшую жизнь.

ВОЛОНТЕРСТВО И КОМПЛИМЕНТЫ МОГУТ СДЕЛАТЬ ВАС СЧАСТЛИВЫМИ!
Какие добрые поступки вы совершаете? Может вы переводите через дорогу бабушек, кормите в приюте собачек или приходите в хоспис пообщаться с пациентами? А может вы просто часто говорите комплементы – это тоже считается альтруистическим поведением.
А вы знали, что при определенных условиях, вы сможете чувствовать себя лучше, если будете делать другим людям хорошо?
Несколько серьезных исследований было проведено на тему альтруистического поведения и все они говорят об одном.
Если у вас есть силы, есть ресурс делать людям хорошо, то от этого вам станет еще лучше и вы будете себя чувствовать объективно счастливее. Но только если вы сами не выгораете и не держитесь из последних сил.
И еще важное – не только помощь фондам, приготовление еды бездомным или уход за животными будет считаться за альтруизм. Простой комплемент бариста, который сделал для вас кофе или помощь коллеге делает вас счастливее.
Очень советую почитать подробнее в статье по ссылке
https://telegra.ph/VOLONTERSTVO-I-KOMPLIMENTY-MOGUT-SDELAT-VAS-SCHASTLIVYMI-09-22

Город засыпает просыпаются Тревожники. Они не могут заснуть, думая в голове автоматические мысли, репетируя диалоги, которых никогда не будет.

Попробуйте прямо сейчас подумать, что у вас УЖЕ все хорошо. Сыграйте роль. Начните с того, что просто станьте кем - то счастливым и проживите его жизнью один день.
Это не просто побег от реальности, это мощная психологическая техника — осознанное проживание желаемого состояния. Давайте сделаем это прямо сейчас.
Переключаю режим. Глубокий вдох. Выдох. Закрываю глаза на секунду. Открываю их. Взгляд становится спокойнее, плечи опускаются, легкая улыбка тронула уголки губ.
Я проснусь завтра утром без будильника. Солнечный свет падает на лицо через щель в шторах, не резкий, а мягкий, теплый. Не будет этой привычной суеты в голове, будет просто тихое, ровное чувство: «День начался. И все уже хорошо».
На протяжении дня будут встречи, разговоры, но входя в них вы будете думать, что вы на своем месте, что все хорошо. Ошибка – исправим. Похвала – приятный бонус.
Когда вы пойдете вечером домой вы поймаете себя на мысли, что не прокручиваете день в поисках косяков. В голове тишина, а под ногами листва и слышно чей-то смех из открытого окна.
А потом вы придете домой, а за окном ночь, и город действительно засыпает. Но ваш внутренний «Тревожник» молчит. Он теперь в отпуске. Потому что ему не за что зацепиться.

Запись на встречу по ссылке https://forms.gle/c4gY9LbgWBaSCrb19

Всем привет, давно хотела найти ролик иллюстрирующий эксперименты по поводу формирования привязанности. Я часто рассказывают об этом клиентам. Ролик не очень корректный, но общие черты передает. Посмотрите на деток. Узнали себя во взрослом возрасте?

ЗАДАЧКА ТРЕХ ТЕЛ – МАМА, КЛАРА И СОЗАВИСИМОСТЬ
Взрослая дочка приехала с мужем на дачу, где живет ее пожилая мама. Дочку назовем Кларой, а маму Василисой, хотя это вообще не имеет значения. Дочка находится с мамой в сложных отношениях- мама часто диктует ей свою волю, раздражается и требует что-то. Клара сопротивляется как может, но к своим 47 годам так и не смогла отделиться от мамы эмоционально, хотя давно живет с мужем и имеет троих детей.

Клара хочет собрать урожай ежевики так как в этом году он огромный. И решает набрать в том числе кузовочек для своей старшей сестры. Мама присоединяется к ней, но когда узнает, кому достанется ежевика, мама начинает на повышенных тонах выговаривать дочери о том, что она против этого. Что старшая сестра не заслужила такое угощения, самим мало, лучше бы заморозила для своих детей! Потом Мать начинает вспоминать все прегрешения старшей сестры, потом и самой Клары, обвиняя ее что она плохая мать, что не хочет собрать ягоды для своих детей.

Клару эти слова очень ранят, она начинает доказывать матери почему она не хочет замораживать ягоды и все равно отвезет их сестре! Все равно! Отвезет! И она не может ей запретить!

Клара — взрослая, умная, самостоятельная женщина. У нее своя семья, дети, муж. Она приехала на дачу как взрослый человек. Но стоит маме сказать свою коронную фразу «самой мало» и «ты плохая мать», как Клара тут же превращается в восьмилетнюю девочку, которая опять сделала «что-то не так».

Почему? А вот тут самый интересный феномен, который ломает многих взрослых детей. Это не про ежевику.

Это про ВНУТРЕННЕЕ РАЗРЕШЕНИЕ.
Представьте, что в голове у Клары (и у многих из нас) есть такая ВСТРОЕННАЯ ПРОГРАММА ОТ МАМЫ.
Она установилась еще в детстве, когда мнение мамы было законом, от которого зависело всё: получишь ли ты похвалу, конфету, чувство безопасности или же порцию стыда и чувство, что ты «недостаточно хороша».

Эта программа работает до сих пор! Клара логически-то понимает, что она права. Но эмоционально она все еще ждет, чтобы эта самая «ВСТРОЕННАЯ МАМА» ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ и сказала: «Да, дочка, ты права, вези ягоды сестре, это хороший поступок».

Но мама вместо зеленого света давит на красную кнопку паники и стыда. И программа Клары кричит: «Тревога! Тревога! Мама не одобряет! Надо срочно объяснить, доказать, оправдаться, чтобы она наконец сказала «хорошо», и тревога ушла!»
Клара борется не с реальной мамой в огороде, а с виртуальной мамой у себя в голове. И пока она не отключит эту программу, ссоры будут продолжаться.

ПОЧЕМУ ОНА НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПРОМОЛЧАТЬ И СДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ?

Потому что это физически тяжело! Для ее психики мамино неодобрение — это как для тела внезапная угроза жизни. Срабатывает древний механизм: бей, беги или замри.
Она не может убежать (психически), она не может замереть (промолчать), поэтому она бьет — вступает в спор, доказывает, кричит. Ей кажется, что если она сейчас НЕ докажет, то это мамино неодобрение разъест ее изнутри, как кислота. Чувство вины и стыда будет мучить ее потом еще несколько дней.
Ссора и крик — это ее способ (правда, очень неудачный) снять этот внутренний дискомфорт прямо сейчас. Молчаливое согласие потребовало бы от нее титанических усилий, чтобы справиться с этой «кислотой» потом, в одиночку. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ

«Доченька, нам никто не нужен с тобой!»
«Все мужики изменяют, никому нельзя верить. Сегодня он есть, завтра он тебя бросил, а мать всегда своего ребенка будет защищать. Все предадут, кроме матери»
«Все проблемы от мужиков. Нет мужика, нет проблем.»
Знакомые фразы?
Сегодня я хочу поговорить с вами о психологическом феномене, который я в своей практике называю «СИНДРОМОМ ОСАЖДЕННОЙ КРЕПОСТИ».
Это не клинический диагноз, а скорее состояние сознания, которое возникает у человека, пережившего глубокую травму или длительный стресс.

Представьте себе крепость. Высокие стены, поднятый мост через ров, часовые на башнях. Внутри — маленький, хрупкий мирок «своих»: чаще всего это мама, дочка, бабушка. Те, кому можно доверять безоговорочно. ИЛИ КТО ТЕБЕ НАВЯЗАЛ ИДЕЮ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТЕБЯ ПРЕДАДУТ.
А снаружи — враждебный, несущий угрозу мир «чужих».
Чужие – чаще всего мужчины
И самая большая трагедия этого состояния заключается в том, что в лагерь «чужих» автоматически попадает ваш собственный муж.

КАК ВОЗНИКАЕТ ЭТА КРЕПОСТЬ?

Чаще всего стены возводятся после тяжелого личного опыта: развода, предательства, эмоционального или физического насилия. Иногда это наследие семейных сценариев, передающееся из поколения в поколение по женской линии: «Все мужики сво…», «Доверять можно только матери». Женщина, оказавшаяся в такой реальности, искренне верит, что она не строит стены, а лишь защищает себя и ребенка от реальной опасности.

ЦЕНА БЕЗОПАСНОСТИ — ОДИНОЧЕСТВО И НАПРЯЖЕНИЕ

Казалось бы, что плохого в том, чтобы быть осторожной? Проблема в том, что эта система негибка. Она не различает оттенков. Любой мужчина по умолчанию считается «ненадежным чужим». И ваш супруг — не исключение.
Представьте, каково это для него: жить в одном доме с человеком, который подсознательно ждет от него удара в спину. Любой его поступок, любое слово проходит через фильтр подозрительности.

• Он хочет помочь с воспитанием? «Он делает это неправильно, он обесценивает мои усилия».
• Он устал после работы и хочет побыть один? «Ему на нас наплевать, мы ему в тягость».
•У него свое мнение? «Он не с нами, значит, против нас».

Это создает колоссальное внутреннее напряжение для вас обоих. Вы живете в состоянии постоянной боевой готовности, а он — в состоянии постоянного несправедливого обвинения. Вы устаете от необходимости быть вечным часовым, а он — от того, что его любовь и преданность постоянно ставятся под сомнение.

КАК НАЧАТЬ ОПУСКАТЬ МОСТ?
Осознание проблемы — это уже 90% ее решения. Если вы узнали в этом описании себя, вот с чего можно начать:
1.Признайте существование «крепости». Честно скажите себе: «Да, я делю мир на своих и чужих. Да, я не доверяю мужу так, как доверять могла бы». Без самообвинений, просто как констатацию факта.
2.Спросите себя: «А кто враг?» Часто образ «всех мужчин» — это обобщенный образ одного конкретного обидчика из прошлого. Отделите его от вашего нынешнего мужа. Ваш муж — это другой, отдельный человек со своими намерениями и поступками.
3.Начните с малого — делегируйте доверие. Позвольте мужу сделать что-то с ребенком по-своему. Сходить на прогулку, помочь с уроками. Да, его метод может отличаться от вашего. Но другой — не значит плохой. Это его способ строить свои, уникальные отношения с ребенком.
4.Говорите о своих страхах. Не в форме обвинений («Ты всегда…»), а в форме «Я-сообщений»: «Мне бывает страшно, когда я тебе не доверяю. Мне тяжело нести одну эту ответственность». Возможно, вам понадобится помощь семейного психолога, чтобы научиться выстраивать этот диалог.
Синдром осажденной крепости — это попытка защитить свое сердце. Но жизнь за высокими стенами лишает нас не только боли, но и любви, поддержки и тепла настоящего партнерства. Спустить мост — страшно. Но только так в вашу крепость сможет войти тот, кто действительно хочет быть на вашей стороне.

ПОЧЕМУ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ЗА ВАМИ КТО-ТО СЛЕДИТ? | Нейрофизиология призраков, внетелесного опыта и сонного паралича

Привет, друзья! ✨
Приглашаю вас на интересную встречу, где мы совершим путешествие на самую границу науки и мистики. Мы разберемся, что общего у ангелов-хранителей, демонов на груди и ощущения «выхода из тела» с точки зрения устройства нашего мозга.

На встрече мы разберем:
🧠 Синдром «присутствия»: почему в полном одиночестве нам кажется, что за спиной кто-то стоит?
🚀 Внетелесный опыт (ВТО): Узнаем, как вызвать ВТО в лаборатории и почему люди «видят» себя со стороны во время клинической смерти.
😈 Сонный паралич и феномен «Инкуба»: Откуда берутся те самые древние демоны, которые душат по ночам?
А также что такое Дежавю, Жамевю, воображаемые друзья и многое другое

Вы получите ответы на вопросы:
• Можно ли искусственно создать ощущение «сверхъестественного»?
• Где в мозге «живут» наши призраки?
• Почему в экстремальных ситуациях людям являются «помощники» или «преследователи»?
________________________________________
⚠️ ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ!
Эта встреча— не эзотерический семинар и не сборник мистических баек. Это научный разбор феноменов, которые человечество веками приписывало потусторонним силам.
Если вы Считаете кощунственным искать научное объяснение мистическому опыту - эта встреча, вероятно, вызовет у вас резкое отторжение и неприятие.
НАУЧНЫЕ ДАННЫЕ МОГУТ ПОКАЗАТЬСЯ ВАМ ХОЛОДНЫМИ, ЦИНИЧНЫМИ И РАЗРУШАЮЩИМИ ВАШУ КАРТИНУ МИРА! Идите на эту встречу на свой страх и риск. Наша цель — не оскорбить чьи-то чувства, а разобраться в удивительных механизмах человеческого восприятия.

Для кого эта встреча будет комфортной: для скептиков, любителей neuroscience, тех, кто пережил странный опыт и хочет понять его причину, и всех, кто готов смотреть в лицо фактам, даже если они противоречат нашим глубинным верованиям.

Где и когда: 10 октября пятница в 19.00 ОНЛАЙН

Стоимость: бесплатно

Готовы заглянуть в черный ящик вашего сознания?
Регистрируйтесь по ссылке! → https://forms.gle/psgJD6t7nHCQ9Aet5

#нейронаука #мозг #психология #восприятие #внетелесныйопыт #сонныйпаралич #призраки #мистика #наука #лекция

Я в компании не часто признаюсь что я психолог. Мне нравится слушать байки про психологов и про то, что говорят про нас люди, которые никогда не были на сессии. Ох, если бы я обладала всеми качествами, которые приписывают психологам! Особенно мне нравится идея про тайные знания о клиенте, которые мы записываем в свою книжечку!

Люди часто делятся с другими даже малознакомыми, своими интимными историями. И очень часто в красках рассказывают о том как сходили к психологу. У меня, конечно нет личной приемной, но я уверена, что если бы была, некоторые клиенты приходили бы на сессию не одни.

А вы рассказали бы своим близким, мамам/ папам, мужьям/ женам или детям о том как вы ходили к психологу и о чем на приеме шла речь?