«СНАЧАЛА ЖРЕТЕ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ, А ПОТОМ БОЛЕЕТЕ!»

Прямая трансляция из Тайланда моей подруги заставила меня написать этот пост.
Коротко и без особых предисловий – если вы поехали в Тай и там отравились, запаситесь пожалуйста нормальными лекарствами из дома. Препаратами от диареи, препаратами, которые снижают кислотность желудка и антацидами. И не кушайте пожалуйста летучих кроликов. Особенно вот таких как на картинке. Почему? Все из-за того, что внутри кролика.
Ментол и мята – хорошо
Масло аниса – прекрасно
Салол – плохо, очень плохо

Салол (Salol) — это устаревшее, но до сих пор используемое в некоторых странах торговое название химического вещества фенилсалицилата.
Это эфир, образованный из двух хорошо известных веществ:
• Салициловой кислоты (предшественник аспирина, обладает противовоспалительным и жаропонижающим действием).
• Фенола (сильный антисептик).
Ключевая особенность салола в том, что он не растворяется в воде и не расщепляется в кислой среде желудка. Он проходит через желудок в неизменном виде и начинает растворяться и действовать только в щелочной среде кишечника. Проще говоря, салол доставляет "дезинфекцию" прямо в проблемную зону — в кишечник, минуя желудок.

Но есть важные минусы этого вещества:
В современной западной медицине салол считается устаревшим препаратом. Его эффективность ниже, чем у современных антисептиков и противодиарейных средств, а профиль безопасности хуже.
Фенол, который высвобождается при расщеплении салола, в больших дозах токсичен. Поэтому крайне важно соблюдать дозировку, указанную в инструкции.
Не рекомендуется детям, беременным и кормящим женщинам, а также людям с повышенной чувствительностью к салицилатам (как в аспирине).
Как и любое средство, оно помогает при легких формах расстройства. При серьезном отравлении, высокой температуре, крови в стуле или обезвоживании необходимо немедленно обратиться к врачу.
Белая эмульсия" в "Летучем белом кролике" — это и есть его жидкая форма, очень популярное в Таиланде безрецептурное средство от симптомов пищевого отравления и диареи.
Несмотря на свою популярность, это средство требует осторожного применения и соблюдения дозировки.

КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ ЕСЛИ Я СОЗАВИСИМАЯ?
Представьте, что вы девушка, у которой не получилось в детстве научиться общаться с парнями. У вас не было эмоционального контакта с отцом, для вас мужчины — как с другой планеты, но вам, как и всем, хочется найти себе надежного партнера. Если в семье у вас были созависимые отношения — вы эту модель тут же реализуете с новыми знакомыми. Но очевидно, что основой таких отношений лежит семья и ваши невосполненные эмоциональные потребности, которые не получилось реализовать ни с папой, ни с мамой. И вы выходите на поиски и начинаете набивать шишки. И хорошо, если они не ведут к травме. Поэтому я хочу попробовать помочь людям, которые были в созависимых отношениях, чтобы они меньше обжигались.

1. Для начала, перед тем как вы будете встречаться с кем-то, убедитесь, что вы себе верите. То есть верите в первую очередь себе. Все ваши подозрения, сомнения, «глюки» относительно нового человека — это ваша внутренняя сигнализация. Если вам не нравится, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком — это важно и реально. Если вам кажется, что парень вам врет — не отмахивайтесь от этого. Если у вас хронические проблемы с доверием — сначала к психологу, потом в отношения.

2, Если вас накрывает чувство, что «он единственный», если «бабочки и другие насекомые» роятся в животе — сделайте паузу. Займитесь другими важными делами: учебой, работой, своими хобби. Потому что это могут быть не только гормоны, но и всплеск созависимости, которая с вами сыграет злую шутку. Здоровые отношения строятся на спокойной уверенности, а не на тревожной эйфории. Скажите себе: «Если он мой единственный, то наши чувства пройдут проверку временем, а не несколькими неделями безумной переписки».

Скорость имеет значение. Проверяйте, насколько медленно развиваются события. Если вы за неделю перешли от «привет» к обсуждению совместного быта и детей — это галоп. Сбавьте скорость. На такой скорости вы теряете способность адекватно мыслить и видите не реального человека, а свою фантазию о нем. Отличный маркер: вы почти ничего не знаете о его друзьях, семье, ценностях, но уже готовы посвятить ему свою жизнь.

3, Если вас захватил водоворот отношений, не отказывайтесь от ваших любимых занятий. Многие девушки полностью погружаются в отношения, забрасывая всё остальное. Убедитесь, что с появлением этого человека ваша жизнь становится богаче, а не сокращается до экрана телефона. Ваши друзья, хобби и личное пространство должны остаться при вас. Изоляция — первый признак токсичных отношений. А если парень уверяет: «нам с тобой никто не нужен» — это красный флаг. Бегите, вы уже одна.

4, Верьте словам, а не своим иллюзиям. Если новый знакомый бравирует и честно заявляет о своих недостатках: «Я алкоголик», «Я патологический ревнивец», «Меня все бросают», — и у вас просыпается спасительница с мыслями «со мной-то он будет другим» или «я своей любовью его исцелю» — вспомните этот пост. Это не честность, это предупреждение. Он снимает с себя ответственность заранее. В таких отношениях не справится даже психологически устойчивый человек, а тому, кто склонен к созависимости, это нанесет глубокую травму.

5, И если при контакте с избранником вы все чаще чувствуете недосказанность, тревогу, дискомфорт и сомнения — не оставайтесь с этим наедине. Идите к психологу, сверьтесь с адекватной подругой, посоветуйтесь с друзьями. Потому что вы можете не чувствовать «ненорму», а она уже давно чувствует вас и знает, как вами управлять.

ОТ ЧЕГО БУДЕТ ТРАВМА?
«Меня в детстве и пальцем не тронули!»
«У меня вообще-то нормальная семья»
«Не пойму, почему вы спрашиваете о том, как я жила, у меня было нормальное тихое детство – в доме было не принято кричать и громко разговаривать, каждый занимался собой»
Почти на каждой лекции и тренинге у людей возникает вопрос: «Так от чего будет травма?», «Я не хочу, чтобы у моего ребенка была травма, подскажите, что не надо делать?»
К сожалению, не существует такого списка, где указано, что надо делать, чтобы у ребенка сформировался травматический опыт. Этот опыт очень субъективный и индивидуальный. Человек переживает в этот момент настоящую или мнимую угрозу жизни. Мнимую – это когда человек так воспринимает происходящее, что оно не просто ранит, он кодирует в своем мозге случившееся как очень страшную угрозу. В ответ на эту угрозу он формирует особое восприятие и поведение, чтобы было полегче.
Конечно же, на первых местах нашего виртуального списка это все, что является или кажется реальной угрозой:
• Смерть или угроза смерти
• Травма или угроза травмы
• Насилие физическое или сексуализированное, или угроза насилия
Потом у нас пойдут любые реакции близких в ситуации, когда они должны были спасать или защищать своих детей, но не делали этого.
Представьте себе семью, где ребенка даже пальцем не тронули, но …
• угрожали, запугивали, игнорировали, оставляли одного
А еще родители часто что-то решали за закрытой дверью кухни, и ребенок не понимал, что будет дальше, что происходит? Почему мы переезжаем, почему я должен пойти в другую школу? Почему бабушка теперь будет жить с нами?
А дальше – самое неприятное слово от мамы – «не выдумывай!»
Фраза «не выдумывай» и её аналоги — это мощное оружие инвалидации (признания недействительными) чувств и переживаний ребенка. Она не просто отрицает конкретный факт, она отрицает право ребенка на его собственные эмоции, доверие к себе и своим ощущениям. Это формирует глубокую экзистенциальную травму: «Мое восприятие мира неправильное, мне нельзя доверять самому себе».
• «Мам, бабушка сказала, что сдаст меня в детдом! Мне страшно!»
• «Не выдумывай!»
• Мам, у меня болит живот
• «Не притворяйся, просто не хочешь на контрольную идти. Хватит выдумывать!»
• Мам, меня обижают одноклассники
• «Перестань выдумывать! Наверное, ты сам виноват, надо было дать сдачи/не обращать внимания».
• «Пап, я боюсь эту собаку!»
• «Не выдумывай ерунду, она не кусается. Иди познакомься».
• «Мне грустно и одиноко».
• «Хватит ныть, у тебя все есть. Это ты выдумываешь проблемы».
Можно вспомнить кучу таких фраз – они были почти у каждого, но не у каждого будет травма.
Кто-то слишком чувствительный, кто-то с хорошей фантазией, кому-то не повезло, и мама была холодная.
Так почему травма?
Потому что, если значимый взрослый ведет себя так плохо, значит, я плохой, потому что значимый взрослый быть плохим не может! Вообще никогда!
И даже когда я приду к психологу, и он спросит меня, каким было мое детство – я честно скажу: «Самым лучшим!». Потому что родители не могут делать плохие поступки!
И сначала надо принять то, что плохие поступки могут совершать все и ошибаются все. А потом понять, что ты не виноват, потому что единственное, что позволяет двигаться вперед, не ломая себя – это ощущение, что тебя принимают.
Давайте попробуем потихоньку себя принимать.

Погружаюсь в ничто и проверяю на себе опыт нейробиолога.
Моя дочка подарила мне на день рождения сеанс флоатинга — это камера сенсорной депривации, где ты плаваешь в насыщенной солью воде в полной темноте и тишине. Идеальный подарок для того, кто, как и я, любит проверить всё на себе 😉
Перед заплывом решила почитать, что наука говорит об этом. Наткнулась на статью нейробиолога Джоэла Фролиха. Он описывает свой опыт почти как духовное приключение: граница между телом и миром размывается, мысли теряют свою важность и кажутся просто «вокализациями в мысленном ухе». А выйти из камеры он смог с ощущением глубокого спокойствия и «сияния».
Но самое интересное — не просто ощущения, а данные исследований.
Учёные (например, Джастин Файнстайн) называют флоатинг Floatation-REST (терапия пониженной стимуляцией).
• Значительно снижает стресс, тревогу и уровень кортизола.
• Меняет в мозге связи, отвечающие за блуждание ума и чувство «Я». Это эффект, схожий с глубокой медитацией или… психоделиками!
• Парадоксальным образом обостряет осознавание тела, делая даже сердцебиение приятным ощущением.
Короче, это не просто «ничегонеделание», а мощный инструмент перезагрузки для мозга.
О результатах расскажу позже.

СКАНДАЛЫ, ОБИДЫ И ВНУТРЕННЕЕ БОЛОТО

Всем привет, сегодняшний рассказ про то, почему вас постоянно накрывает от какой-то фигни, и главное — КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ.

ЖАЖДА БАЛАНСА
Представьте: у вас внутри — болото. Там плавают старые обиды, неуверенность, страхи. Это болото постоянно булькает и пахнет, и это напряжение невыносимо. Что делает психика? Она не чистит болото. О нет, это слишком сложно.
Она идет и ищет снаружи такое же болото, чтобы сказать: «Смотрите! Не я один воняю! Вот, всё вокруг такое же!». И человек бессознательно провоцирует ссоры, лезет на сомнительные форумы, смотрит депрессивные новости, окружает себя токсичными людьми.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ХАОСА ВНУТРИ, ТЕМ СПОКОЙНЕЕ ЧЕЛОВЕКУ, КОГДА ТАКОЙ ЖЕ ХАОС ТВОРИТСЯ СНАРУЖИ. Потому что наступает, как это ни парадоксально, баланс. Внутренняя картина мира («всё плохо») наконец-то совпала с внешней. Можно выдохнуть и сказать: «Ну я же знал!».

СКАНДАЛ И ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ
Вы знаете этих людей, которые взрываются из-за немытой чашки? А может, вы сами такой? Так вот, чашка тут вообще не при чем. Это просто последняя капля.
Внутри этого человека уже была полная бочка напряжения. С работы принес, старые травмы ноют, самооценка на нуле. Эта бочка искала, куда бы выплеснуться. И нашла — чашка. Формальный повод. Взрыв был неминуем, просто чашка «подвернулась под руку».
Поэтому, когда вам говорят: «Да я из-за чего угодно могу поругаться!», на самом деле это значит: «У меня внутри постоянно так накипело, что хватит любой мелочи, чтобы всё полетело в тартарары».

ТУТ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ, Я ПРОСТО ОБИДЧИВАЯ.
Вы думаете, вы просто «вспыльчивый» или «обидчивый» по характеру? А вот и нет. Скорее всего, когда-то давно злиться и обижаться было вашим спасательным кругом. Может, в детстве так привлекали внимание. Или так защищались от более сильных. И психика запомнила: «О! Этот способ работает!».
И теперь вы таскаете с собой этот старый, кривой, скрипучий костыль и удивляетесь, почему вам неудобно ходить. Вы называете это «характером», а на деле это — застывшая, негибкая защита, которая уже 20 лет как не актуальна.

ГЛАВНЫЙ ВЫВОД, РАДИ КОТОРОГО ВСЁ ЭТО:
Хотите перестать наступать на одни и те же грабли? Перестаньте бороться с граблями. Начните разгребать то болото внутри, которое заставляет вас на них наступать.
Как только вы разберетесь со своим внутренним трэшем, вам просто перестанет хотеться лезть в трэш внешний. Пропадет потребность скандалить, обижаться, искать виноватых. Ваш «вспыльчивый характер» просто возьмет и... растворится. Потому что его не было. Была только боль, которую он прикрывал.

Я СЧАСТЛИВА 2 ЧАСА В ДЕНЬ
У меня есть фитнес часы и приложение, в которое мне бывает очень интересно заглядывать. Это почти такое же приятное ощущения поглаживания, как если тебе пишут в гороскопе что все будет хорошо.
Часы обычно пишут мне что я спала лучше, чем 87% людей – есть чем гордиться!
А еще там есть трекер эмоций, и он меня очень заинтересовал.
Вы когда-нибудь задумывались - как часы определяют ваши эмоции?
Фитнес-браслеты определяют эмоциональное состояние на основе анализа физиологических показателей. Эта функция реализуется через анализ вариабельности сердечного ритма (ВСР) — микроскопических пауз между ударами сердца, а также кожно-гальванической реакции измерения электропроводности кожи
ВСР. В состоянии стресса интервалы между ударами сердца практически равны, а в состоянии покоя и умиротворения — наоборот, присутствует временная разница. Например:
Если человек испытывает стресс, ВСР падает, а ритм становится монотонным.
Если человек радуется или влюблён — пульс учащается, а паузы между ударами становятся неравномерными.
КОЖНО-ГАЛЬВАНИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ.
Датчик на обратной стороне браслета измеряет электропроводность кожи. Когда человек нервничает, потовые железы активируются, и сопротивление кожи падает, что фиксируется как «всплеск возбуждения». Например, во время просмотра хоррора браслет замечает, что пульс скачет, а кожа стала влажной — значит, человек испугался
Вариабельность сердечного ритма очень точный показатель, но способ его измерения в часах может иметь серьезные помехи из-за оптического пульсоксиметра. Поэтому движения в руке, сокращения мышц могут помешать измерениям.
А такие сложные эмоции как грусть и тоска могут быть неразличимы от усталости или голода, если сопровождаются многими переживаниями.
Так что не надо сильно верить в результаты. У меня часы показывают, что я чаще всего счастлива с 6 до 7 утра и мне от этого даже грустно, потому что в это время я еще сплю!

Знаете ту древнюю притчу, где внутри нас всегда дерутся два волка — черный (зло, страх) и белый (добро, спокойствие)? И побеждает всегда тот, которого мы кормим.
Но у нас есть и третий волк и его мы кормим гораздо чаще. Мы сами, того не замечая, несем ему миску с вкуснейшим ужином каждый день! 😬
Как мы это делаем? Из самых лучших побуждений!
Листаем ленту перед сном. Кажется, что это «отвлечься» или «расслабиться». На самом деле — это порция новостного стресса, чужих идеальных жизней и проблем, которые мозг тут же начинает примерять на себя.
Прокручиваем в голове один и тот же разговор/ситуацию. Думаем, что так мы «найдем решение» или «будем готовы». А по факту — просто часами жуем мысленную жвачку, которая давно потеряла вкус и только тревогу добавляет. А еще и нагнетает жуть, ведь фантазируем -то мы очень умело!

А еще мы изолируемся. «Мне нужно побыть одному, чтобы прийти в себя» — знакомо? Иногда — да. Но часто мы просто остаемся наедине со своим негативным монологом, а там его уже ждет наш прожорливый красный волк.
Так что давайте помнить: кого кормим, тот и побеждает. Иногда лучшая забота о себе — не накормить волка страха, а просто тихо посидеть и погладить того, другого — белого.
А чем вы невольно «кормите» свою тревожность?

На маркетплейсах продают классный пин - моя социальная батарейка. Что-то уж очень часто люди стали напоминать себе и друг другу "я не в ресурсе", "для меня это слишком" - выражая свое отношение к чрезмерным социальным контактам. Очень хочется узнать, а ваша батарейка на каком значке? Вы готовы встречаться в компании или у вас совсем ограниченное количество сил?

Как ни странно, но наше тело может заставить нашу психику чувствовать себя лучше, а наша психика также влияет на тело и может нам помочь улучшить самочувствие. Поразительно какие мы с вами целостные.

Хочу рассказать вам несколько приемов, которые могут помочь вам с помощью ПОЗЫ почувствовать новые чувства и успокоить разум или обрести уверенность.

1. Если вы чувствуете в себе неуверенность – никогда не вставайте в «позу силы» скрестив руки на груди – это как раз очень неустойчивая и неуверенная поза. Лучше встаньте в позу «руки в боки» и походите в ней какое-то время.

2.Обопритесь о стол и нагло посмотрите вперед – ваше тело пошлет сигналы большей уверенности.

3. Если вам надо отстоять свое мнение, а вы боитесь – отрепетируйте максимально жестко. Усадите перед собой пару мягких игрушек (которых не жалко) или виртуальных противников. Представьте, что вы работаете в Роспотребнадзоре и собираетесь отругать непутевых нарушителей. Сделайте это максимально громко, карикатурно и крикливо. Сверкайте глазами, поджимайте губы, говорите очень громко, грозите пальцем! Это позволит немного расшевелить ваше чувство «имею права на голос».

4. Если ваше тело или отдельная его часть сильно напрягается (челюсти, поднятые плечи) или возникает вегетативная реакция (сердцебиение, сбивчивое дыхание) наше тело и система безопасности воспринимает все это как угрозу и мы ведем себя как в ситуации угрозы – становимся более придирчивыми, подозрительными, раздражительными. При этом мы можем разумно рассуждать о том, что мы чувствуем не соответствует действительности и катастрофы нет. Чтобы успокоить мозг надо расслабить тело. Но не просто так а специально по всем фронтам:

- Сделайте глубокий медленный вдох и дальше продолжайте дышать так же
- Дружелюбно улыбнитесь с закрытым ртом, как если бы хотели сказать «как я рада тебя видеть, мне от тебя очень тепло!» Это спокойная добрая улыбка
- Приподнимите брови и наклоните голову вбок – это универсальный знак симпатии и противоположная по вектору эмоция (когда брови, наоборот, сжаты к переносице, а голова поставлена прямо – злость, подозрительность и гнев)
Вы можете подумать, что это очень странно все проделывать, но вы поменяете свое мнение, когда заметите, как расслабится ваш разум. Ведь сигналы действуют в обе стороны и тело может изменить состояние разума.

Ну а если вам вообще интересно как на наше мышление и восприятие влияет не только поза но и температура, фактура, ощущение, цвет, дистанция и запах, то прочитайте книгу «Теплая чашка в холодный день» Тальмы Лобель - где описаны внешние стимулы, которые влияют на наш выбор, наше восприятие и чувства. (Для тех, кого, как и меня немного раздражают длинные пространные вступления зарубежных авторов – в этой книге все самое вкусное начинается с первого листа и не надо ничего пролистывать!)

Не выдумывай! – эта фраза от мамы не так безобидна, как кажется.
Она сопровождает детство многих детей. И она олицетворяет усталость родителей и неверие родителей своим детям.
А для детей это означает то, что они остаются один на один со своими страхами и мыслями. А мыслей у них может быть очень много, и они иногда как страшный сон – наполнены ужасами.
Давайте будем больше верить нашим детям и нашим близким. И если мы хотим их поддержать, то не только будем смотреть под кровать в поисках монстра, но и обнимать, если это важно, говорить, если страшно и стараться не обесценивать чужие чувства.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

В семьях, в которых правила близки к «традиционным ценностям» женщинам часто вменяется в обязанность администрирование семьи. Если женщина не работает, то она почти всегда берет на себя обязанности технически обслуживать семью – это организация поддержания чистоты, приготовление еды, воспитание и присмотр за детьми. Но есть еще одно «требование», которое я замечаю в претензиях к женщинам от мужей, свекровей и иногда даже детей (хотя и в другую сторону это тоже работает, особенно при авторитарном воспитании) – это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ – это процесс создания для окружающих комфортной обстановки за счет подавления собственных эмоций (которые в данный момент возникают) и демонстрации окружающим социально одобряемых, часто нарочито позитивных эмоций.
Внешне это может выглядеть как неподдельная радость и забота, но это состояние всегда бывает неестественным и возникает в ущерб своим собственным переживаниям и собственному комфорту.

КАК ВАС МОГУТ ПОПРОСИТЬ ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ОБСЛУЖИВАНИИ?
«Улыбнись! Что ты грустишь? Не порть людям настроение!»
«Вот зачем ты влезла в разговор, можно было и промолчать!»
«Тебе сложно что ли?»
«От чего ты там устала? Вот у меня был самый тяжелый день!»
«Я же его мама, мне можно!»

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ?
Когда вы не высказываете свое мнение в страхе расстроить кого-то
Когда вы маскируете свою усталость даже от близких, чтобы не волновать их.
Когда вас вынуждают поддерживать другого человека даже тогда, когда вы не в ресурсе или в более сложном положении.
Когда вы не можете отказать в просьбе чтобы не получить осуждение.
Когда вы не останавливаете людей, которые нарушают ваши личные границы, чтобы их не обидеть.

МОЖНО ЭТО КАК-ТО ИСПРАВИТЬ?
Да, но не быстро. Надо постараться потихоньку выстраивать личные границы.
Научиться оценивать свою безопасность и комфорт и защищать их.
Принять то, что многие люди, для которых вы были раньше удобными, в процессе ваших изменений просто покинут вас.
Оцените, насколько вам сложно сделать то, о чем вас просят и не пытаетесь ли вы согласиться из чувства вины?
На любую просьбу, которую вам сложно исполнить, но страшно отказаться – брать паузу на подумать, а затем отказать.

Как поживает ваша взрослая часть личности? Заботливый взрослый заботится о вас? Следит чтобы вы вовремя легли спать, надели теплые носочки или сделали себе нормальный ужин?
Ведь можно просто задаривать внутреннего ребенка вкусняшками, А можно наконец накормить себя полноценным обедом.

А вы как отмазываетесь от похода к психологу?

Моя любимая картинка.....

«МНЕ НЕ НУЖНА ПСИХОТЕРАПИЯ - Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛИ!» - А что так можно было?
МОЖНО! Вы можете этого хотеть и вас психолог не осудит!

Психолог услышит в этой фразе не отказ от работы, а запрос, который можно перевести так:
«Моя боль должна быть признана и валидирована. Мне нужно, чтобы кто-то увидел, насколько это было неправильно».
«Я хочу вернуть себе чувство силы и контроля, которое у меня отняли».
«Я боюсь, что если я начну «разбираться с собой», то единственным виновником в итоге окажусь я сам, а настоящий виновник избежит ответственности».
«Моя ярость — это то, что не дает мне полностью развалиться от горя. Я не готов с ней расстаться».

Это абсолютно нормальная и человеческая реакция на боль. Это отправная точка, а не конечный вывод. Истинное исцеление начинается тогда, когда человек понимает, что можно одновременно и добиваться справедливости, и залечивать раны в своем внутреннем мире.
Терапия не отменяет справедливость. Хороший терапевт никогда не будет призывать простить обидчика, забыть о том, что было. Его задача — помочь клиенту:

- Прожить весь спектр чувств (ярость, ненависть, обиду, боль) не разрушая при этом себя.
- Найти здоровые способы справляться с этими чувствами.
- Восстановить самооценку и чувство собственного достоинства, пострадавшее от действий обидчика.
- Принять взвешенное решение о том, как действовать дальше (обращаться ли в суд, разрывать ли отношения, требовать ли извинений), исходя из своих интересов, а не только из слепой мести.

Справедливость не заменяет терапию. Даже если обидчик будет наказан по всей строгости закона и заплатит миллионы, это не сотрет психологическую травму автоматически. Рана останется, и с ней нужно будет работать, чтобы она зажила и перестала определять всю дальнейшую жизнь.

ВОЛОНТЕРСТВО И КОМПЛИМЕНТЫ МОГУТ СДЕЛАТЬ ВАС СЧАСТЛИВЫМИ!
Какие добрые поступки вы совершаете? Может вы переводите через дорогу бабушек, кормите в приюте собачек или приходите в хоспис пообщаться с пациентами? А может вы просто часто говорите комплементы – это тоже считается альтруистическим поведением.
А вы знали, что при определенных условиях, вы сможете чувствовать себя лучше, если будете делать другим людям хорошо?
Несколько серьезных исследований было проведено на тему альтруистического поведения и все они говорят об одном.
Если у вас есть силы, есть ресурс делать людям хорошо, то от этого вам станет еще лучше и вы будете себя чувствовать объективно счастливее. Но только если вы сами не выгораете и не держитесь из последних сил.
И еще важное – не только помощь фондам, приготовление еды бездомным или уход за животными будет считаться за альтруизм. Простой комплемент бариста, который сделал для вас кофе или помощь коллеге делает вас счастливее.
Очень советую почитать подробнее в статье по ссылке
https://telegra.ph/VOLONTERSTVO-I-KOMPLIMENTY-MOGUT-SDELAT-VAS-SCHASTLIVYMI-09-22

Город засыпает просыпаются Тревожники. Они не могут заснуть, думая в голове автоматические мысли, репетируя диалоги, которых никогда не будет.

Попробуйте прямо сейчас подумать, что у вас УЖЕ все хорошо. Сыграйте роль. Начните с того, что просто станьте кем - то счастливым и проживите его жизнью один день.
Это не просто побег от реальности, это мощная психологическая техника — осознанное проживание желаемого состояния. Давайте сделаем это прямо сейчас.
Переключаю режим. Глубокий вдох. Выдох. Закрываю глаза на секунду. Открываю их. Взгляд становится спокойнее, плечи опускаются, легкая улыбка тронула уголки губ.
Я проснусь завтра утром без будильника. Солнечный свет падает на лицо через щель в шторах, не резкий, а мягкий, теплый. Не будет этой привычной суеты в голове, будет просто тихое, ровное чувство: «День начался. И все уже хорошо».
На протяжении дня будут встречи, разговоры, но входя в них вы будете думать, что вы на своем месте, что все хорошо. Ошибка – исправим. Похвала – приятный бонус.
Когда вы пойдете вечером домой вы поймаете себя на мысли, что не прокручиваете день в поисках косяков. В голове тишина, а под ногами листва и слышно чей-то смех из открытого окна.
А потом вы придете домой, а за окном ночь, и город действительно засыпает. Но ваш внутренний «Тревожник» молчит. Он теперь в отпуске. Потому что ему не за что зацепиться.

Запись на встречу по ссылке https://forms.gle/c4gY9LbgWBaSCrb19

Всем привет, давно хотела найти ролик иллюстрирующий эксперименты по поводу формирования привязанности. Я часто рассказывают об этом клиентам. Ролик не очень корректный, но общие черты передает. Посмотрите на деток. Узнали себя во взрослом возрасте?

ЗАДАЧКА ТРЕХ ТЕЛ – МАМА, КЛАРА И СОЗАВИСИМОСТЬ
Взрослая дочка приехала с мужем на дачу, где живет ее пожилая мама. Дочку назовем Кларой, а маму Василисой, хотя это вообще не имеет значения. Дочка находится с мамой в сложных отношениях- мама часто диктует ей свою волю, раздражается и требует что-то. Клара сопротивляется как может, но к своим 47 годам так и не смогла отделиться от мамы эмоционально, хотя давно живет с мужем и имеет троих детей.

Клара хочет собрать урожай ежевики так как в этом году он огромный. И решает набрать в том числе кузовочек для своей старшей сестры. Мама присоединяется к ней, но когда узнает, кому достанется ежевика, мама начинает на повышенных тонах выговаривать дочери о том, что она против этого. Что старшая сестра не заслужила такое угощения, самим мало, лучше бы заморозила для своих детей! Потом Мать начинает вспоминать все прегрешения старшей сестры, потом и самой Клары, обвиняя ее что она плохая мать, что не хочет собрать ягоды для своих детей.

Клару эти слова очень ранят, она начинает доказывать матери почему она не хочет замораживать ягоды и все равно отвезет их сестре! Все равно! Отвезет! И она не может ей запретить!

Клара — взрослая, умная, самостоятельная женщина. У нее своя семья, дети, муж. Она приехала на дачу как взрослый человек. Но стоит маме сказать свою коронную фразу «самой мало» и «ты плохая мать», как Клара тут же превращается в восьмилетнюю девочку, которая опять сделала «что-то не так».

Почему? А вот тут самый интересный феномен, который ломает многих взрослых детей. Это не про ежевику.

Это про ВНУТРЕННЕЕ РАЗРЕШЕНИЕ.
Представьте, что в голове у Клары (и у многих из нас) есть такая ВСТРОЕННАЯ ПРОГРАММА ОТ МАМЫ.
Она установилась еще в детстве, когда мнение мамы было законом, от которого зависело всё: получишь ли ты похвалу, конфету, чувство безопасности или же порцию стыда и чувство, что ты «недостаточно хороша».

Эта программа работает до сих пор! Клара логически-то понимает, что она права. Но эмоционально она все еще ждет, чтобы эта самая «ВСТРОЕННАЯ МАМА» ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ и сказала: «Да, дочка, ты права, вези ягоды сестре, это хороший поступок».

Но мама вместо зеленого света давит на красную кнопку паники и стыда. И программа Клары кричит: «Тревога! Тревога! Мама не одобряет! Надо срочно объяснить, доказать, оправдаться, чтобы она наконец сказала «хорошо», и тревога ушла!»
Клара борется не с реальной мамой в огороде, а с виртуальной мамой у себя в голове. И пока она не отключит эту программу, ссоры будут продолжаться.

ПОЧЕМУ ОНА НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПРОМОЛЧАТЬ И СДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ?

Потому что это физически тяжело! Для ее психики мамино неодобрение — это как для тела внезапная угроза жизни. Срабатывает древний механизм: бей, беги или замри.
Она не может убежать (психически), она не может замереть (промолчать), поэтому она бьет — вступает в спор, доказывает, кричит. Ей кажется, что если она сейчас НЕ докажет, то это мамино неодобрение разъест ее изнутри, как кислота. Чувство вины и стыда будет мучить ее потом еще несколько дней.
Ссора и крик — это ее способ (правда, очень неудачный) снять этот внутренний дискомфорт прямо сейчас. Молчаливое согласие потребовало бы от нее титанических усилий, чтобы справиться с этой «кислотой» потом, в одиночку. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ