КАК НАША "ВНУТРЕННЯЯ СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ" МЕШАЕТ НАМ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ
Представьте, что у нас в голове есть своя "служба безопасности". Её задача — сканировать пространство и анализировать всё, что с нами происходит. Её сотрудники неустанно собирают данные, но не для того, чтобы просто передать их сознанию, а чтобы… усыпить нашу бдительность.
Пока всё идёт привычно и предсказуемо, они молчат. Но стоит появиться чему-то странному, пугающему или нелогичному — сразу сигнал: "Эй, сознание, давай сюда! Тут что-то не так, тебе надо это проверить!"
А если ничего не происходит? Вот это уже подозрительно. Надо пристальнее всматриваться в реальность — вдруг пропустили угрозу?
А если долго всё хорошо? Тревожно. "Так не бывает, наверняка что-то не так".
А если всё слишком хорошо? Тогда служба безопасности решает: "Надо срочно придумать поводы для тревоги — чисто профилактически!" (Тут мне вспомнилась поговорка моей бабушки: "Слишком хорошо — тоже не хорошо!")
И правда — иногда так сложно просто наслаждаться жизнью.
Некоторые люди настолько привыкли к мысли, что "всё плохо", что, когда плохого нет, начинают чувствовать дискомфорт. "Раз всё хорошо — значит, меня обманывают. Где подвох?"
И это ожидание угрозы становится невыносимым. Тревога нарастает.
А иногда, чтобы справиться с этим напряжением, человек неосознанно создаёт себе проблемы — просто чтобы "уж точно знать, где случится жопа", и наконец перестать тревожиться.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Этот механизм — не просто вредная привычка, а эволюционная программа. Наш мозг настроен на выживание, а значит, его главная задача — не сделать нас счастливыми, а предупредить об опасности.
Когда всё стабильно хорошо, "служба безопасности" теряет бдительность — а это для неё недопустимо. Ведь в природе "слишком спокойно" часто означает "хищник где-то рядом".
Но в современном мире постоянная тревога не помогает — она только истощает.
КАК ПЕРЕНАСТРОИТЬ СВОЮ "ВНУТРЕННЮЮ ОХРАНУ"?
1. Осознайте шаблон
Когда ловите себя на мысли "Что-то слишком всё хорошо…" — спросите: "Это реальная угроза или просто мой мозг ищет повод для тревоги?"
2. Введите "режим проверки фактов"
Если кажется, что "обязательно должно случиться что-то плохое", задайте себе:
— Есть конкретные признаки беды?
— Или я просто не верю, что хорошее может длиться долго?
3. Тренируйте "мышцу благодарности"
Каждый день находите 3 вещи, которые были действительно хорошими. Со временем мозг начнёт замечать их без подозрительности.
4. Разрешите себе "беспричинную радость"
Иногда полезно сознательно говорить себе: "Да, сейчас всё в порядке. И это не значит, что завтра будет катастрофа. Это просто значит, что сегодня — хороший день."
5. Если тревога становится навязчивой
— Попробуйте "назначить время для беспокойства" (например, 10 минут в день).
Такая тревожность — не ваша вина. Это автоматическая реакция мозга, которую можно перенастроить. Главное — не ругать себя за "надуманные переживания", а постепенно учиться доверять миру.

Они и так ходят. Именно дети тех кто ведет себя со своими детьми холодно, отстраненно, формально или даже жестоко.
Меня часто просят клиенты "Можно я приведу к вам свою маму?" К сожалению НЕТ. Но не потому, что нельзя по этическим соображениям (а это действительно так), а потому что ОНА НЕ ПРИДЕТ. Ей это не надо. Они по-другому смотрят на мир, не догадываясь, что их сложности и проблемы тоже можно уменьшить.

Иногда достаточно просто один раз поговорить со специалистом, и это помогает посмотреть на мир немного иначе и помочь себе.

Приходите на терапию — и вдруг превращаетесь в идеальную версию себя:
✔️ Умные формулировки,
✔️ Глубокие инсайты,
✔️ "Да, я работаю над этим!" (хотя вне кабинета — нет),
✔️ "Я стараюсь справляться" (а в реальности — срыв за срывом).

Мы хотим, чтобы психолог нас одобрил, а не чтобы мы менялись. Боимся, что если покажем свое настоящее "я" — слабое, растерянное, злое, беспомощное — нас осудят, как когда-то осуждали другие.

Но терапия — не про то, чтобы казаться хорошим клиентом.
Она — про то, чтобы быть настоящим. Даже если это:
➠ "Я не справляюсь",
➠ "Мне стыдно",
➠ "Я снова наступил(а) на те же грабли",
➠ "Я злюсь на вас за ваши вопросы".

Настоящая работа начинается, когда вы перестаёте играть "правильного" клиента.
Когда разрешаете себе прийти в кабинет тем же человеком, который страдает за его пределами.

А вам бывает страшно показать психологу своё "неидеальное" я?

Хочу вам рассказать сегодня одну историю про то как нас обманули. Да-да и психологов можно обмануть, правда это случилось в 2023 году. Однако мошенники действуют до сих пор и мне хочется всех предупредить чтобы вы были в курсе, тем более, что среди моих подписчиков много волонтеров и тех, кто работает с тяжелобольными людьми.

В 2023 году у меня очень тяжело болела мама и лежала в реанимации. Мы искали сиделку. В интернете нашли портал Профсиделка.ру и там списались с куратором. Он назвал цену довольно приемлемую - 21000 за 2 недели, скинул договор на почту, отправил реквизиты. Мы заплатили, но в назначенное время сиделка написала что вешала занавески и упала - перелом лодыжки. Замену нам не предоставили, деньги не вернули, потому, что уверяли, что они были не за услуги, а подбор сиделки. Уже тогда я поняла, что это обман - как можно сидеть в травме ровно в то время когда надо выйти на работу? Почему не позвонила как только упала? Если собиралась на работу - то не вешала бы занавески за 30 минут до выхода.

В тот момент нам было не до разбирательств а вчера мне позвонили из полиции и я узнала, что на них собирают компромат и пострадавших людей - много тысяч.
Возбудят ли уголовное дело - не знаю, там раскапывать очень много чего надо.

Если вы окажетесь в уязвимом положении - постарайтесь проверить тех кому вы платите. И всегда берите "пробные дни", Мы хотели так сделать, но из-за спешки отказались. А зря - потери были бы меньше.

Эти люди действуют до сих пор - ведь поиск сиделки это одно из самых ужасных действий. Очень страшно довериться незнакомым людям, сложно проверить их профессиональные качества, время поджимает, нервы на пределе.

К сожалению у меня нет проверенных сиделок, телефоны которых я смогла бы выложить в качестве рекомендации. Психологи не дают советов, но я все же дам - старайтесь не участвовать во всякой сомнительной фигне. Советуйтесь с близкими, проверяйте ваши гипотезы на адекватность, всегда все подвергайте сомнению. Да прибудет с вами сила!

Как найти мой кабинет:

Улица Средняя Первомайская, дом 4

М. Первомайская, первый вагон из центра, 2й выход

От метро 2 минуты пешком

Схема подскажет

В моей обычной советской семье важно было страдать. Победа без усилий – не считалась таковой. Страдать надо было регулярно и продуктивно.
Сейчас ко мне приходят такие же взрослые дети, которых родители учили преодолевать, бороться, покорять, «ни шагу назад». Они теперь пытаются бороться со всеми. С собой, с миром, с окружающими.
Наиболее эффективно они борются с собой. Если не получается уморить себя работой и заботами, то можно это делать тревожностью, жертвенностью, заботой о других до изнеможения.
Но иногда можно просто жить, не пытаясь себя наказать и уморить, но они об этом не знают.
Проверьте, пожалуйста, вы на броневике и в каске или можно выдохнуть?

ПСИХОЛОГИЯ - СПОРТЗАЛ ДЛЯ ДУШИ

Ты заходишь в тренажёрный зал впервые. Берёшь гантели — руки дрожат. Пробуешь подтянуться — не получается. Но если возвращаться снова и снова, брать вес по силам и не пропускать тренировки, однажды ты сделаешь то, что раньше казалось невозможным.

Так же и с психикой.

Хочешь меньше тревожиться? Начинай с малого. Сначала просто замечай, когда накатывает паника. Потом пробуй дышать глубже. Потом — напоминать себе: "Я в безопасности". Сначала будет получаться плохо, но это не значит, что ты "неспособный" — просто ты ещё не натренировал этот навык.

Хочешь уверенность? Начни хвалить себя за мелочи. Сперва будет неловко, будто жмёшь пустой гриф. Но чем чаще это делать, тем естественнее станет мысль: "Я справляюсь".

Даже любовь, даже доброта — это мышцы. Если хочешь быть теплее к людям, придётся тренироваться: сначала через силу улыбнуться незнакомцу, потом искренне спросить "Как дела?" и выслушать ответ. Со временем это станет частью тебя.

Но вот главное — в критический момент ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.

Мы не ждём от тела рельефа без усилий. Но почему-то надеемся, что мозг вдруг станет сильным, устойчивым и добрым без тренировки?

Психика — такой же пластичный орган, как бицепс. Просто повторяй. Сначала криво, потом лучше. Потому что когда понадобится — будет уже поздно "учиться". Останешься только с тем, что вложил в себя заранее.

Как и в зале, прогресс приходит к тем, кто приходит снова. Даже когда не хочется. Особенно когда не хочется.

Многие люди, приходящие на терапию, не понимают в чём проблема.
Внешне всё хорошо, но они ощущают, что не смотря на всё хорошее, они чувствуют тревогу или печаль.
Что же сними происходит?
Есть несколько вариантов развития событий и если эта тема про вас – вы можете начать проверять эти версии.

Возможно, вы игнорируете свои потребности, желания или ценности.
Возможно, вас так научили – вы заботитесь о других, но не о себе. Или же вы не понимаете ваши потребности и не можете их сформулировать.
Возможно, вы чувствуете одиночество. Вы можете быть действительно одни или у вас есть семья.
Есть вероятность, что пока вы были маленьким, ваша семья не научила вас радоваться и проживать хорошие эмоции или вообще проживать эмоции. Не во всех семьях могут говорить об эмоциях.
В некоторых семьях было очень много негативных установок – некоторые из них озвучивались, другие «подразумевались», не произнося эти правила вслух. Эти установки мешают вам жить, запрещая или осуждая ваши действия или мысли.
Если вы росли в семье с гиперопекой или, наоборот, вас игнорировали, то вам очень сложно будет принять ответственность за свою жизнь и вы будете ждать, что кто-то большой и сильный решит ваши проблемы. И тогда вы наконец узнаете кем вы хотите стать, когда вырастете.
И наконец вероятно с вами случился плохой случай, травма, постоянные ссоры или драки дома. Быть может большой травмы не было, но игнорирование, пара злых фраз от родителей сделали рану в вашей душе и вам больно. Или вы приняли решение, что вы не можете бороться с такими ужасами.

Все эти случаи не дают вам получить от жизни удовольствие, скребут, тянут, грызут и больно ноют. Чтобы восстановить справедливость – подумайте о том, какие правила семьи вы до сих пор соблюдаете, что носите внутри и готовы ли принять ответственность за свою жизнь.

"ОН ОПЯТЬ «В СЕТИ»… НО МНЕ НЕ ПИШЕТ!"

Матильда пятый раз за час открыла WhatsApp. Черточка «онлайн» горела уже 15 минут, но сообщений от Гоши так и не было. В голове моментально пронеслось: «Он специально не отвечает? Наверное, я ему надоела… Или он с кем-то другим? Может, он вообще хочет расстаться?»
Она нервно пролистала их переписку. Вчера все было хорошо — смеялись, строили планы на выходные. А сегодня… «Почему он так холоден? Может, это из-за той дурацкой шутки про его работу? Или он наконец понял, что я недостаточно интересная?»
Матильда набрала: «Ты занят?» — потом стерла. «Всё в порядке?» — тоже не то. В итоге отправила: «Привет…» и тут же добавила: «Неважно, забудь!»

Через три минуты пришел ответ: «Ой, сорян, комп завис, даже не видел, что ты написала. Ты о чем?»
Матильда выдохнула. На секунду. Потому что мозг тут же выдал: «А почему он так сухо ответил? Наверное, всё-таки злится…»
Знакомо?

МАТИЛЬДА — КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР ЧЕЛОВЕКА С ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ.
Такие люди:
• Ловят панику из-за малейшей задержки ответа (даже если собеседник просто в душе);
• Читают между строк там, где их нет («Он поставил „сердечко“ вместо „огонька“… Это что-то значит!»);
• Тянутся к тем, кто держит дистанцию — потому что бессознательно пытаются «заслужить» любовь, как в детстве.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ДЕЛАЮТ?
Представьте ребенка, который не знает, обнимет ли его мама сегодня или отмахнется. Во взрослой жизни психика повторяет знакомый сценарий: «Если я буду достаточно „правильным“ (настойчивым, удобным, идеальным) — меня наконец полюбят по-настоящему».
А избегающие партнеры — это как «эмоциональный аттракцион»: то близко, то далеко. И тревожник снова и снова покупает билет, надеясь, что в этот раз выиграет.

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ В МАТИЛЬДЕ?
1. Надо помнить, что ваш мозг очень хитрый и ищет такие признаки проблем, которые могут действительно вызвать сомнения. — спросите: «Есть ли реальные доказательства катастрофы? Или это мой тревожный мозг дорисовывает ужасы?» Если сомневаетесь – поделитесь с близкими, подругой, чтобы услышать второе мнение.

2. Заведите «правило трех сообщений» — если отправили два ответа подряд без реакции, кладете телефон в другую комнату.
3. Смените фокус — вместо «почему он не пишет?» спросите: «Чем я могу себя порадовать прямо сейчас?» (Кофе? Сериал? Кот, который все равно вас любит больше, чем любой человек?)
4. Юмор — ваше спасение — представьте, что ваш тревожный внутренний голос это драматичный диктор из мелодрамы. «Он не ответил пять часов… Значит ли это, что его похитили инопланетяне ?!»
5. Практически у всех тревожных людей обнаруживаются сбои в дыхании. Осваивайте дыхательные техники . Не ждите что партнер будет вас успокаивать. Ваше состояние можно преодолеть только самостоятельно, поэтому дышим и тренируемся.

Хорошие новости
Тревожная привязанность — не пожизненный диагноз. Чем чаще вы замечаете свои шаблоны и выбираете не поддаваться панике, тем спокойнее становятся отношения.
И да, если человек правда хочет быть с вами — вам не придется расшифровывать его эмодзи, как древние пророчества. 😉

Часто, когда мы слышим слово «контроль», нам представляется строгий начальник, суровый родитель или человек, который держит все ниточки в своих руках. Он кажется сильным, собранным, неуязвимым. Но так ли это на самом деле?
На самом деле, для многих из нас контроль — это не про силу. Это про тревогу.
Это попытка нашей психики справиться с подавляющим чувством беспомощности, неопределенности и страха перед непредсказуемым миром. Это, как если бы мы пытались застегнуть пальто на все пуговицы во время урагана, надеясь, что это нас спасет.
Сегодня я предлагаю нам вместе, посмотреть на разные «маски» контроля, которые мы иногда надеваем, сами того не желая.
Желание контролировать — это часто не каприз, а стратегия выживания. Наша психика искренне верит: «Если я всё просчитаю, предугадаю и буду держать под присмотром, со мной и моими близкими не случится ничего плохого». Это громкая и непрекращающаяся тревога, которая шепчет: «Мир опасен, расслабляться нельзя».
Проблема в том, что эта стратегия не работает. Мир по своей природе непредсказуем. И чем сильнее мы пытаемся его загнать в рамки наших планов, тем больше мы истощаемся и... становимся несчастными.
КАК ЛЮДИ КОНТРОЛИРУЮТ, СТАНОВЯСЬ НЕСЧАСТНЫМИ: ТРИ ЧАСТЫХ СЦЕНАРИЯ
1. Контроль через гиперответственность и перфекционизм
• Как выглядит: Человек берет на себя ответственность за всё и всех. Он уверен, что лучше всех знает, как «надо». Он предъявляет очень высокие требования к себе и к окружающим. Списки, планы, идеальный порядок, страх ошибки.
• Почему это делает несчастным: Это колоссальное напряжение. Внутри такой личности живет убеждение: «Я должен быть идеальным, чтобы всё было хорошо. Если я допущу оплошность — всё рухнет». Это путь к выгоранию, хронической усталости и одиночеству, потому что другим людям трудно быть рядом с тем, кто постоянно всех «поправляет» и не дает ошибаться.
2. Контроль через беспомощность и жертвенность
• Как выглядит: Это более незаметный вид контроля. Человек не командует, а... страдает. Он может постоянно жаловаться на здоровье, на обстоятельства, на неблагодарных детей или супруга. Его послание миру: «Из-за вас я так несчастен! Теперь вы обязаны делать так, как я хочу, чтобы мне стало лучше».
• Почему это делает несчастным: Это ловушка. Человек получает вторичную выгоду (внимание, чувство нужности), но платит за это свою настоящую радость и автономию. Он отдает бразды правления своей жизнью другим, а сам остается в роли вечно обиженного и больного ребенка, не способного на изменения.
3. Контроль через эмоциональный шантаж и прогнозирование
• Как выглядит: «Если ты меня любишь, то...», «Я тогда так расстроюсь, если ты...», «Я же тебя предупреждал(а)!». Это попытки управлять чувствами и поступками других через запугивание, чувство вины или долга. Это также постоянные попытки «читать мысли» и предугадывать, что плохое может случиться, чтобы подготовиться к удару.
• Почему это делает несчастным: Такие отношения лишены искренности и доверия. Близкие люди остаются рядом не из любви, а из страха или чувства вины. А сам «контролер» живет в постоянном предвосхищении негатива, что является прямым путем к тревожному расстройству. Он не позволяет себе расслабиться и просто порадоваться моменту.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ВОТ НЕСКОЛЬКО ПОДДЕРЖИВАЮЩИХ ИДЕЙ, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ:
1. Проявите любопытство к своей тревоге. Вместо того чтобы бороться с контролем, спросите себя: «Чего я сейчас боюсь? Что именно я пытаюсь предотвратить?» Дайте тревоге имя и признайте ее существование. Это уже снижает ее интенсивность.
2. Учитесь отпускать мелочи. Начните с чего-то незначительного. Позвольте партнеру помыть посуду не так, как вы это делаете. Позвольте ребенку надеть несочетающиеся носки. Наблюдайте за тем, что мир не рухнул. Это — практика доверия к миру и к другим.
3. Разделите сферы влияния. Задайте себе честный вопрос: «Что сейчас действительно зависит от меня?». Ваши мысли, ваши реакции, ваши действия — да. Погода, пробки, настроение и решения других взрослых людей — нет. Сконцентрируйте энергию на первом.
4. Просите о помощи, обращайтесь к специалисту

ГРУСТНЫЙ КОТИК

Вы замечали, что когда вас окружают животные, вам иногда кажется, что они грустные? Но чаще всего в этот момент они в порядке, это с вами что-то не так. Мы часто проецируем свои ощущения на милых котиков и собачек. Моя кошка иногда очень жалобно мяукает, а собака лежит и очень грустно смотрит. Это бывает, когда я устаю или грущу.

Понаблюдайте за собой, как вы интерпретируете внешний вид или действие ваших животных.

спойлер ( особенно часто страдают животные трудоголиков - они самые грустные)

ПОЧЕМУ «ПО-ХОРОШЕМУ» ПОНИМАЮТ НЕ ВСЕ?
На тренингах по коммуникации я часто слышу, что люди ищут универсальный метод возможности договориться. Но если честно – они ищут тайные кнопки, на которые можно нажать, и оппонент примет твою точку зрения или просто послушает тебя. Или вы найдете решение вместе. В идеальном мире так и работает.
В реальности же часто происходит вот что:
Ты говоришь: «Мне неприятно, когда ты так делаешь, потому что я чувствую...» В ответ слышишь: «Ты что, издеваешься?» / «Какая же ты обидчивая!» / «Опять со своими драмами?» И внутри всё сжимается от фрустрации. Кажется, ты сказал всё правильно, а тебя либо выставили дураком, либо в ответ запустили агрессию.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Книга Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» (ННО) — это блестящий инструмент. Но он работает по принципу «протокола связи» между двумя эмоционально зрелыми системами. Если у человека есть черты нарциссизма, социопатии, пограничное расстройство личности (ПРЛ) или он просто привык манипулировать, его операционная система другая. Ее задача — не взаимопонимание, а победа, контроль, сброс негативных эмоций. Ваш искренний диалог для такой системы — не открытие, а уязвимость, которую можно атаковать.

Техника «Я-сообщений», когда мы подробно описываем свои чувства и нужды, может быть воспринята агрессором не как попытка диалога, а как оправдание. Это выглядит как «слабость». В их картине мира сила — в кратких, безапелляционных утверждениях и действиях. Длинные объяснения раздражают, потому что требуют эмпатии и саморефлексии, к которым они не способны.

ХОРОШИЕ ЛЮДИ ЧАСТО ПРОИГРЫВАЮТ НЕ ПОТОМУ, ЧТО ГЛУПЕЕ ИЛИ СЛАБЕЕ, А ПОТОМУ ЧТО ЧЕСТНЫ И СЛЕДУЮТ ПРАВИЛАМ, КОТОРЫХ У ВТОРОЙ СТОРОНЫ ПРОСТО НЕТ.
Что же делать?
1. Распознавать тип «игры». Первый и главный шаг — понять, с кем вы имеете дело. Если человек раз за разом отвечает на ваше «по-хорошему» агрессией, сарказмом или манипуляцией — это не случайность. Это его стратегия. Перестаньте надеяться, что в сотый раз ваши «Я-сообщения» сработают.
2. Менять тактику, а не себя. С такими людьми ННО бесполезно как язык диалога. Но его можно использовать как внутренний компас для себя: «Я понимаю свои чувства и потребности. Я имею на них право. Но этому человеку я их не озвучиваю, потому что он использует их против меня».
3. Использовать техники защиты, а не диалога: устанавливать жесткие границы («Со мной так нельзя разговаривать»), сокращать общение, использовать метод «серой скалы» (стать скучным и неинтересным для манипулятора), а в критических случаях — просто уходить из контакта.
4. Сохранять ресурс. Ваша психическая энергия ограничена. Тратить ее на попытки достучаться до того, у кого «дверь заварена», — путь к выгоранию. Гораздо продуктивнее направлять эту энергию на отношения с теми, кто способен слышать.
Вывод прост и сложен одновременно: «По-хорошему» можно говорить только с теми, кто тоже хочет «хорошего». Остальным нужно не объяснять, а показывать границы и последствия. И главный навык — отличать первых от вторых и не тратить на вторых силы, предназначенные для первого.
Ваше желание договориться — это ваша сила, а не слабость. Просто применяйте ее с теми, кто этого достоин.

ЧТО УБИВАЕТ ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ОТ ЛЮБВИ ДО ДРУЖБЫ

Есть миф, что любовь и дружба — совершенно разные вещи. Но в основе обоих чувств лежит одно и то же: глубокая человеческая связь, построенная на доверии, уважении и взаимности. И механизмы, которые разрушают эту связь, удивительно одинаковы. То, что ранит романтические отношения, с тем же успехом убивает и дружбу.
Почему так? Потому что и там, и там мы уязвимы, мы вкладываем душу и ждем, что другой человек будет для нас безопасной гаванью. А когда это не так, отношения дают трещину.

Вот главные «убийцы» любой близости:
1. Завышенные ожидания и чтение мыслей.
Ждать, что партнер или друг сам догадается о наших желаниях и потребностях, — верный путь к разочарованию. Никто не умеет читать мысли. Молчаливые обиды из-за несбывшихся надежд («ну он же должен был понять!») копятся и превращаются в претензии.

2. Намеки вместо прямой коммуникации.
«Намекну, а там как поймет» — стратегия провальная. Взрослые, здоровые отношения строятся на ясных, прямых и доброжелательных формулировках.

3. Нечестность (даже во «благо»).
Маленькая ложь, полуправда, умолчание о важном — это трещины в фундаменте доверия. Со временем они расширяются. Доверие — это базовая валюта отношений. Без нее они банкротятся.

4. Регулярное нарушение границ.
«Я же друг, мне можно» или «Мы пара, у нас все общее» — не оправдание для того, чтобы игнорировать личные границы другого.

5. Накопление обид вместо решения проблем.
Ссориться — нормально. Ненормально — замалчивать конфликт, делать вид, что ничего не происходит, и носить в себе груз негативных эмоций.

6. Отказ извиняться.
«Никогда не извиняюсь, потому что никогда не бываю неправ» — позиция, убивающая любое уважение. Умение признать свою ошибку и искренне сказать «прости» — это не слабость, а мощнейший инструмент восстановления связи.

7. Нравоучения вместо поддержки и критика без запроса.
В трудную минуту человеку нужна не готовая инструкция по жизни («а я тебе говорил...»), а понимание и поддержка. Непрошеная критика, даже из лучших побуждений, ранит и отдаляет. Прежде чем давать совет, спросите: «Тебе нужно, чтобы я просто выслушал, или хочешь услышать мое мнение?»
Любовь и дружба — это не марафон на выносливость, а сад, который нужно ежедневно поливать. Вода для этого сада — прямое и честное общение, уважение к границам, смелость быть уязвимым и готовность работать над разногласиями.

«СНАЧАЛА ЖРЕТЕ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ, А ПОТОМ БОЛЕЕТЕ!»

Прямая трансляция из Тайланда моей подруги заставила меня написать этот пост.
Коротко и без особых предисловий – если вы поехали в Тай и там отравились, запаситесь пожалуйста нормальными лекарствами из дома. Препаратами от диареи, препаратами, которые снижают кислотность желудка и антацидами. И не кушайте пожалуйста летучих кроликов. Особенно вот таких как на картинке. Почему? Все из-за того, что внутри кролика.
Ментол и мята – хорошо
Масло аниса – прекрасно
Салол – плохо, очень плохо

Салол (Salol) — это устаревшее, но до сих пор используемое в некоторых странах торговое название химического вещества фенилсалицилата.
Это эфир, образованный из двух хорошо известных веществ:
• Салициловой кислоты (предшественник аспирина, обладает противовоспалительным и жаропонижающим действием).
• Фенола (сильный антисептик).
Ключевая особенность салола в том, что он не растворяется в воде и не расщепляется в кислой среде желудка. Он проходит через желудок в неизменном виде и начинает растворяться и действовать только в щелочной среде кишечника. Проще говоря, салол доставляет "дезинфекцию" прямо в проблемную зону — в кишечник, минуя желудок.

Но есть важные минусы этого вещества:
В современной западной медицине салол считается устаревшим препаратом. Его эффективность ниже, чем у современных антисептиков и противодиарейных средств, а профиль безопасности хуже.
Фенол, который высвобождается при расщеплении салола, в больших дозах токсичен. Поэтому крайне важно соблюдать дозировку, указанную в инструкции.
Не рекомендуется детям, беременным и кормящим женщинам, а также людям с повышенной чувствительностью к салицилатам (как в аспирине).
Как и любое средство, оно помогает при легких формах расстройства. При серьезном отравлении, высокой температуре, крови в стуле или обезвоживании необходимо немедленно обратиться к врачу.
Белая эмульсия" в "Летучем белом кролике" — это и есть его жидкая форма, очень популярное в Таиланде безрецептурное средство от симптомов пищевого отравления и диареи.
Несмотря на свою популярность, это средство требует осторожного применения и соблюдения дозировки.

КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ ЕСЛИ Я СОЗАВИСИМАЯ?
Представьте, что вы девушка, у которой не получилось в детстве научиться общаться с парнями. У вас не было эмоционального контакта с отцом, для вас мужчины — как с другой планеты, но вам, как и всем, хочется найти себе надежного партнера. Если в семье у вас были созависимые отношения — вы эту модель тут же реализуете с новыми знакомыми. Но очевидно, что основой таких отношений лежит семья и ваши невосполненные эмоциональные потребности, которые не получилось реализовать ни с папой, ни с мамой. И вы выходите на поиски и начинаете набивать шишки. И хорошо, если они не ведут к травме. Поэтому я хочу попробовать помочь людям, которые были в созависимых отношениях, чтобы они меньше обжигались.

1. Для начала, перед тем как вы будете встречаться с кем-то, убедитесь, что вы себе верите. То есть верите в первую очередь себе. Все ваши подозрения, сомнения, «глюки» относительно нового человека — это ваша внутренняя сигнализация. Если вам не нравится, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком — это важно и реально. Если вам кажется, что парень вам врет — не отмахивайтесь от этого. Если у вас хронические проблемы с доверием — сначала к психологу, потом в отношения.

2, Если вас накрывает чувство, что «он единственный», если «бабочки и другие насекомые» роятся в животе — сделайте паузу. Займитесь другими важными делами: учебой, работой, своими хобби. Потому что это могут быть не только гормоны, но и всплеск созависимости, которая с вами сыграет злую шутку. Здоровые отношения строятся на спокойной уверенности, а не на тревожной эйфории. Скажите себе: «Если он мой единственный, то наши чувства пройдут проверку временем, а не несколькими неделями безумной переписки».

Скорость имеет значение. Проверяйте, насколько медленно развиваются события. Если вы за неделю перешли от «привет» к обсуждению совместного быта и детей — это галоп. Сбавьте скорость. На такой скорости вы теряете способность адекватно мыслить и видите не реального человека, а свою фантазию о нем. Отличный маркер: вы почти ничего не знаете о его друзьях, семье, ценностях, но уже готовы посвятить ему свою жизнь.

3, Если вас захватил водоворот отношений, не отказывайтесь от ваших любимых занятий. Многие девушки полностью погружаются в отношения, забрасывая всё остальное. Убедитесь, что с появлением этого человека ваша жизнь становится богаче, а не сокращается до экрана телефона. Ваши друзья, хобби и личное пространство должны остаться при вас. Изоляция — первый признак токсичных отношений. А если парень уверяет: «нам с тобой никто не нужен» — это красный флаг. Бегите, вы уже одна.

4, Верьте словам, а не своим иллюзиям. Если новый знакомый бравирует и честно заявляет о своих недостатках: «Я алкоголик», «Я патологический ревнивец», «Меня все бросают», — и у вас просыпается спасительница с мыслями «со мной-то он будет другим» или «я своей любовью его исцелю» — вспомните этот пост. Это не честность, это предупреждение. Он снимает с себя ответственность заранее. В таких отношениях не справится даже психологически устойчивый человек, а тому, кто склонен к созависимости, это нанесет глубокую травму.

5, И если при контакте с избранником вы все чаще чувствуете недосказанность, тревогу, дискомфорт и сомнения — не оставайтесь с этим наедине. Идите к психологу, сверьтесь с адекватной подругой, посоветуйтесь с друзьями. Потому что вы можете не чувствовать «ненорму», а она уже давно чувствует вас и знает, как вами управлять.

ОТ ЧЕГО БУДЕТ ТРАВМА?
«Меня в детстве и пальцем не тронули!»
«У меня вообще-то нормальная семья»
«Не пойму, почему вы спрашиваете о том, как я жила, у меня было нормальное тихое детство – в доме было не принято кричать и громко разговаривать, каждый занимался собой»
Почти на каждой лекции и тренинге у людей возникает вопрос: «Так от чего будет травма?», «Я не хочу, чтобы у моего ребенка была травма, подскажите, что не надо делать?»
К сожалению, не существует такого списка, где указано, что надо делать, чтобы у ребенка сформировался травматический опыт. Этот опыт очень субъективный и индивидуальный. Человек переживает в этот момент настоящую или мнимую угрозу жизни. Мнимую – это когда человек так воспринимает происходящее, что оно не просто ранит, он кодирует в своем мозге случившееся как очень страшную угрозу. В ответ на эту угрозу он формирует особое восприятие и поведение, чтобы было полегче.
Конечно же, на первых местах нашего виртуального списка это все, что является или кажется реальной угрозой:
• Смерть или угроза смерти
• Травма или угроза травмы
• Насилие физическое или сексуализированное, или угроза насилия
Потом у нас пойдут любые реакции близких в ситуации, когда они должны были спасать или защищать своих детей, но не делали этого.
Представьте себе семью, где ребенка даже пальцем не тронули, но …
• угрожали, запугивали, игнорировали, оставляли одного
А еще родители часто что-то решали за закрытой дверью кухни, и ребенок не понимал, что будет дальше, что происходит? Почему мы переезжаем, почему я должен пойти в другую школу? Почему бабушка теперь будет жить с нами?
А дальше – самое неприятное слово от мамы – «не выдумывай!»
Фраза «не выдумывай» и её аналоги — это мощное оружие инвалидации (признания недействительными) чувств и переживаний ребенка. Она не просто отрицает конкретный факт, она отрицает право ребенка на его собственные эмоции, доверие к себе и своим ощущениям. Это формирует глубокую экзистенциальную травму: «Мое восприятие мира неправильное, мне нельзя доверять самому себе».
• «Мам, бабушка сказала, что сдаст меня в детдом! Мне страшно!»
• «Не выдумывай!»
• Мам, у меня болит живот
• «Не притворяйся, просто не хочешь на контрольную идти. Хватит выдумывать!»
• Мам, меня обижают одноклассники
• «Перестань выдумывать! Наверное, ты сам виноват, надо было дать сдачи/не обращать внимания».
• «Пап, я боюсь эту собаку!»
• «Не выдумывай ерунду, она не кусается. Иди познакомься».
• «Мне грустно и одиноко».
• «Хватит ныть, у тебя все есть. Это ты выдумываешь проблемы».
Можно вспомнить кучу таких фраз – они были почти у каждого, но не у каждого будет травма.
Кто-то слишком чувствительный, кто-то с хорошей фантазией, кому-то не повезло, и мама была холодная.
Так почему травма?
Потому что, если значимый взрослый ведет себя так плохо, значит, я плохой, потому что значимый взрослый быть плохим не может! Вообще никогда!
И даже когда я приду к психологу, и он спросит меня, каким было мое детство – я честно скажу: «Самым лучшим!». Потому что родители не могут делать плохие поступки!
И сначала надо принять то, что плохие поступки могут совершать все и ошибаются все. А потом понять, что ты не виноват, потому что единственное, что позволяет двигаться вперед, не ломая себя – это ощущение, что тебя принимают.
Давайте попробуем потихоньку себя принимать.

Погружаюсь в ничто и проверяю на себе опыт нейробиолога.
Моя дочка подарила мне на день рождения сеанс флоатинга — это камера сенсорной депривации, где ты плаваешь в насыщенной солью воде в полной темноте и тишине. Идеальный подарок для того, кто, как и я, любит проверить всё на себе 😉
Перед заплывом решила почитать, что наука говорит об этом. Наткнулась на статью нейробиолога Джоэла Фролиха. Он описывает свой опыт почти как духовное приключение: граница между телом и миром размывается, мысли теряют свою важность и кажутся просто «вокализациями в мысленном ухе». А выйти из камеры он смог с ощущением глубокого спокойствия и «сияния».
Но самое интересное — не просто ощущения, а данные исследований.
Учёные (например, Джастин Файнстайн) называют флоатинг Floatation-REST (терапия пониженной стимуляцией).
• Значительно снижает стресс, тревогу и уровень кортизола.
• Меняет в мозге связи, отвечающие за блуждание ума и чувство «Я». Это эффект, схожий с глубокой медитацией или… психоделиками!
• Парадоксальным образом обостряет осознавание тела, делая даже сердцебиение приятным ощущением.
Короче, это не просто «ничегонеделание», а мощный инструмент перезагрузки для мозга.
О результатах расскажу позже.

СКАНДАЛЫ, ОБИДЫ И ВНУТРЕННЕЕ БОЛОТО

Всем привет, сегодняшний рассказ про то, почему вас постоянно накрывает от какой-то фигни, и главное — КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ.

ЖАЖДА БАЛАНСА
Представьте: у вас внутри — болото. Там плавают старые обиды, неуверенность, страхи. Это болото постоянно булькает и пахнет, и это напряжение невыносимо. Что делает психика? Она не чистит болото. О нет, это слишком сложно.
Она идет и ищет снаружи такое же болото, чтобы сказать: «Смотрите! Не я один воняю! Вот, всё вокруг такое же!». И человек бессознательно провоцирует ссоры, лезет на сомнительные форумы, смотрит депрессивные новости, окружает себя токсичными людьми.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ХАОСА ВНУТРИ, ТЕМ СПОКОЙНЕЕ ЧЕЛОВЕКУ, КОГДА ТАКОЙ ЖЕ ХАОС ТВОРИТСЯ СНАРУЖИ. Потому что наступает, как это ни парадоксально, баланс. Внутренняя картина мира («всё плохо») наконец-то совпала с внешней. Можно выдохнуть и сказать: «Ну я же знал!».

СКАНДАЛ И ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ
Вы знаете этих людей, которые взрываются из-за немытой чашки? А может, вы сами такой? Так вот, чашка тут вообще не при чем. Это просто последняя капля.
Внутри этого человека уже была полная бочка напряжения. С работы принес, старые травмы ноют, самооценка на нуле. Эта бочка искала, куда бы выплеснуться. И нашла — чашка. Формальный повод. Взрыв был неминуем, просто чашка «подвернулась под руку».
Поэтому, когда вам говорят: «Да я из-за чего угодно могу поругаться!», на самом деле это значит: «У меня внутри постоянно так накипело, что хватит любой мелочи, чтобы всё полетело в тартарары».

ТУТ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ, Я ПРОСТО ОБИДЧИВАЯ.
Вы думаете, вы просто «вспыльчивый» или «обидчивый» по характеру? А вот и нет. Скорее всего, когда-то давно злиться и обижаться было вашим спасательным кругом. Может, в детстве так привлекали внимание. Или так защищались от более сильных. И психика запомнила: «О! Этот способ работает!».
И теперь вы таскаете с собой этот старый, кривой, скрипучий костыль и удивляетесь, почему вам неудобно ходить. Вы называете это «характером», а на деле это — застывшая, негибкая защита, которая уже 20 лет как не актуальна.

ГЛАВНЫЙ ВЫВОД, РАДИ КОТОРОГО ВСЁ ЭТО:
Хотите перестать наступать на одни и те же грабли? Перестаньте бороться с граблями. Начните разгребать то болото внутри, которое заставляет вас на них наступать.
Как только вы разберетесь со своим внутренним трэшем, вам просто перестанет хотеться лезть в трэш внешний. Пропадет потребность скандалить, обижаться, искать виноватых. Ваш «вспыльчивый характер» просто возьмет и... растворится. Потому что его не было. Была только боль, которую он прикрывал.

Я СЧАСТЛИВА 2 ЧАСА В ДЕНЬ
У меня есть фитнес часы и приложение, в которое мне бывает очень интересно заглядывать. Это почти такое же приятное ощущения поглаживания, как если тебе пишут в гороскопе что все будет хорошо.
Часы обычно пишут мне что я спала лучше, чем 87% людей – есть чем гордиться!
А еще там есть трекер эмоций, и он меня очень заинтересовал.
Вы когда-нибудь задумывались - как часы определяют ваши эмоции?
Фитнес-браслеты определяют эмоциональное состояние на основе анализа физиологических показателей. Эта функция реализуется через анализ вариабельности сердечного ритма (ВСР) — микроскопических пауз между ударами сердца, а также кожно-гальванической реакции измерения электропроводности кожи
ВСР. В состоянии стресса интервалы между ударами сердца практически равны, а в состоянии покоя и умиротворения — наоборот, присутствует временная разница. Например:
Если человек испытывает стресс, ВСР падает, а ритм становится монотонным.
Если человек радуется или влюблён — пульс учащается, а паузы между ударами становятся неравномерными.
КОЖНО-ГАЛЬВАНИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ.
Датчик на обратной стороне браслета измеряет электропроводность кожи. Когда человек нервничает, потовые железы активируются, и сопротивление кожи падает, что фиксируется как «всплеск возбуждения». Например, во время просмотра хоррора браслет замечает, что пульс скачет, а кожа стала влажной — значит, человек испугался
Вариабельность сердечного ритма очень точный показатель, но способ его измерения в часах может иметь серьезные помехи из-за оптического пульсоксиметра. Поэтому движения в руке, сокращения мышц могут помешать измерениям.
А такие сложные эмоции как грусть и тоска могут быть неразличимы от усталости или голода, если сопровождаются многими переживаниями.
Так что не надо сильно верить в результаты. У меня часы показывают, что я чаще всего счастлива с 6 до 7 утра и мне от этого даже грустно, потому что в это время я еще сплю!

Знаете ту древнюю притчу, где внутри нас всегда дерутся два волка — черный (зло, страх) и белый (добро, спокойствие)? И побеждает всегда тот, которого мы кормим.
Но у нас есть и третий волк и его мы кормим гораздо чаще. Мы сами, того не замечая, несем ему миску с вкуснейшим ужином каждый день! 😬
Как мы это делаем? Из самых лучших побуждений!
Листаем ленту перед сном. Кажется, что это «отвлечься» или «расслабиться». На самом деле — это порция новостного стресса, чужих идеальных жизней и проблем, которые мозг тут же начинает примерять на себя.
Прокручиваем в голове один и тот же разговор/ситуацию. Думаем, что так мы «найдем решение» или «будем готовы». А по факту — просто часами жуем мысленную жвачку, которая давно потеряла вкус и только тревогу добавляет. А еще и нагнетает жуть, ведь фантазируем -то мы очень умело!

А еще мы изолируемся. «Мне нужно побыть одному, чтобы прийти в себя» — знакомо? Иногда — да. Но часто мы просто остаемся наедине со своим негативным монологом, а там его уже ждет наш прожорливый красный волк.
Так что давайте помнить: кого кормим, тот и побеждает. Иногда лучшая забота о себе — не накормить волка страха, а просто тихо посидеть и погладить того, другого — белого.
А чем вы невольно «кормите» свою тревожность?