АЛЬТРУИЗМ, ЭГОИЗМ И ЛЕТУЧИЕ МЫШИ
Я на тренингах обычно рассказываю о том, что человек – существо, направленное на себя.
Можно сказать эгоистичное. И даже если он делает самые альтруистические поступки – они всегда соотносятся с тем удовольствием, выгодой или важностью, которая нужна для себя.
Это не значит, что у нас нет альтруизма – он у нас коллективный как у летучих мышей! Летучие мыши бывают те, которые питаются фруктами и те, которые кусают крупных зверей и пьют кровь. Живут они большими колониями в темных пещерах. И совершенно ясно, что зверей на всех не хватает, которые бегают по ночам и кого можно укусить.
Но у летучих мышей есть два желудка. Один побольше – для себя, а второй – поменьше чтобы поделиться с кем то, кто не нашел себе жертву. И вот летит такая мышь и видит своего другана голодного, и она понимает, что тяжело ему пришлось – садится рядом и делится добычей.
Мы животные коллективные и чаще всего помогаем сами и помогают нам.
А вот эгоизм люди часто понимают неправильно.
Это не просто удовлетворение своих желаний или потребностей. Настоящий эгоизм – это слепота к потребностям и нуждам других.
Когда человек настолько погружен в свои интересы, что перестает замечать, что вокруг него тоже есть люди со своими чувствами, желаниями и границами. Он не просто ставит себя на первое место — он искренне не понимает, почему кто-то может ожидать от него внимания или уважения.
Именно поэтому фраза "Все люди — эгоисты по своей природе" кажется мне опасным упрощением. Да, мы все действуем исходя из личных мотивов, но это не делает нас эгоистами. Эгоизм начинается там, где пропадает осознанность — когда человек больше не способен (или не хочет) учитывать, как его действия влияют на окружающих.
Почему люди цепляются за идею "вседозволенного эгоизма"?
Когда я впервые задумалась об этом, меня поразил один момент: некоторые люди воспринимают идею природного эгоизма как оправдание для любого поведения.
«Ты нарушаешь мои границы, выставляя свои!» «Я теперь так делаю потому, что ценю себя (и мне плевать что остальным не удобно)»
Но есть и другая крайность. Некоторые люди, напротив, панически боятся признать, что их поступки — даже самые добрые — в чем-то мотивированы личными интересами.
Почему? Потому что в их картине мира "хороший человек — это тот, кто живет только для других". И если они вдруг осознают: "Я помогаю не только из альтруизма, но и потому, что мне приятно чувствовать себя нужным", это может вызвать жестокий внутренний конфликт.
"Значит, я не бескорыстный? Значит, я плохой?"
Но правда в том, что нормально — заботиться и о себе, и о других. Мы не роботы, запрограммированные на чистый альтруизм или чистый эгоизм. Наши мотивы всегда сложны, и в этом нет ничего постыдного.

ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ: ЧТО ЭТО, КОМУ ОНА НУЖНА И ПОЧЕМУ ОНА РАБОТАЕТ?
Групповая терапия — это форма психологической помощи, в которой несколько человек встречаются вместе с терапевтом, чтобы обсуждать свои переживания, трудности и личные вопросы в безопасном пространстве. В отличие от индивидуальной терапии, здесь вы не только получаете поддержку от психолога, но и от других участников, которые могут делиться своим опытом, взглядами и обратной связью.
КОМУ ПОДХОДИТ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ?
Она может быть полезна тем, кто:
✔️ Чувствует одиночество или непонимание в своих переживаниях
✔️ Часто находится в тревоге о том, что о нем думают
✔️ Часто ругает себя
✔️ Боится выходить в мир и выстраивать отношения с людьми
✔️ Хочет научиться лучше понимать себя через взаимодействие с другими
✔️ Испытывает трудности в отношениях (семейных, дружеских, рабочих)
✔️ Переживает стресс, тревогу, депрессию и хочет найти поддержку
✔️ Готов работать не только с терапевтом, но и с группой, получая разные взгляды на свою ситуацию
ПОЧЕМУ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ — ЭТО ХОРОШО?
🔹 Вы не одни – многие проблемы кажутся уникальными, пока не понимаешь, что другие проходят через похожее.
🔹 Обратная связь – участники делятся своим восприятием, что помогает увидеть себя с новой стороны.
🔹 Безопасная практика – группа позволяет пробовать новые модели поведения в поддерживающей среде.
🔹 Экономия ресурсов – групповая терапия часто дешевле индивидуальной, при этом эффективность может быть не ниже.
Очно vs. онлайн: в чем разница?
📍 Очные группы дают более глубокий контакт, невербальную коммуникацию и ощущение "присутствия". Подходит тем, кому важно личное общение и кто готов выделять время на посещение.
💻 Онлайн-группы удобнее для тех, у кого нет возможности приезжать, кто живет в другом городе или кому комфортнее участвовать из дома. Эффективность при этом остается высокой, если группа организована правильно.
КОМУ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ НЕ ПОДОЙДЕТ?
❌ Тем, кто находится в остром кризисе и нуждается в индивидуальной поддержке.
❌ Тем, кто категорически не готов делиться своими переживаниями в кругу других.
❌ Тем, кто ждет "быстрого решения" всех проблем — групповая терапия требует времени и включенности.
ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ?
Если вы чувствуете, что застряли в своих переживаниях, если вам не хватает поддержки или вы хотите лучше понимать, как строите отношения с людьми — групповая терапия может стать мощным инструментом изменений.
Готова принять вас в новую группу!
Набираются группы ОЧНО и ОНЛАЙН.
Если есть вопросы или хотите записаться — пишите в личные сообщения или оставляйте заявку https://forms.gle/8usvz8hkxJniDqA37

СЛЁЗЫ В КАБИНЕТЕ ПСИХОЛОГА: ЧТО ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧАТ?
Вопрос слёз на психотерапевтической сессии всегда вызывал много споров. Кто-то утверждает, что никогда не плачет и даже не может заплакать. Кто-то, наоборот, заливается слезами при малейшем душевном движении. Некоторые уверены: если клиент не плачет — терапия прошла зря. А в массовом сознании и вовсе укоренилось: слёзы = грусть или крайняя степень отчаяния.
Но так ли это на самом деле?
СЛЁЗЫ — ЭТО ПРОСТО РЕАКЦИЯ. НО ЗА НЕЙ СКРЫВАЕТСЯ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ
Для меня слёзы — такая же естественная физиологическая реакция, как улыбка, вздох или изменение дыхания. Они не бывают «просто так»: за каждой слезинкой стоит эмоция, переживание, а иногда — целая история.
Но вот что интересно: как наблюдатель, я никогда не могу точно сказать, о чём плачет человек. Потому что слёзы — универсальный язык, но «перевод» у них у всех разный. Поэтому я всегда спрашиваю: «Что сейчас вызывает эти слёзы? Какие чувства за ними стоят? Что прорывается наружу?»
И ответы могут быть самыми неожиданными.
СЛЁЗЫ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ — И ЭТО НАУЧНЫЙ ФАКТ
Да, мы плачем не только от горя. Слёзы могут быть вызваны:
• Радостью (например, при долгожданной встрече или трогательном моменте);
• Бессилием («я не могу это изменить»);
• Обидой («почему со мной так поступили?»);
• Страхом («я не справлюсь»);
• Облегчением («наконец-то это случилось»).
Более того, учёные доказали, что эмоциональные слёзы по химическому составу отличаются от тех, что выделяются для увлажнения глаза или в ответ на раздражитель (например, лук). В них больше гормонов стресса — а значит, плач действительно может быть способом «сброса» напряжения.
ПЛАЧ ≠ ИСЦЕЛЕНИЕ. И ВОТ ПОЧЕМУ
Многие верят, что выплакаться — значит «очиститься». Отчасти это правда: катарсис (эмоциональная разрядка) даёт временное облегчение. Но он не решает проблему, которая привела к этим слезам.
Более того, иногда слёзы — неосознанная манипуляция. Человек может плакать, чтобы получить внимание, заботу или даже оправдать свои действия. И если разобраться, почему возникли эти слёзы, можно узнать о себе много нового.
А МОЖНО ЛИ БЕЗ СЛЁЗ? КОНЕЧНО!
Глубокая психологическая работа не обязана сопровождаться плачем. Осознание, изменение убеждений, новые стратегии поведения — всё это может происходить без единой слезинки. Так что слёзы — не показатель «качественной» терапии, а просто один из возможных, но очень многогранных феноменов.

После тренингов или лекций ко мне часто подходят с вопросами: «А что вы можете сказать обо мне?», «Расскажите, какой я человек».
На первый взгляд кажется странным: разве человек сам не знает себя лучше? Зачем ему, чтобы кто-то «угадывал» его характер?
Но на самом деле за этим стоит несколько важных психологических потребностей:

1. Жажда быть увиденным/ одобрение
Психолог/ведущий – человек с временным статусом «важности». Он является важной иерархической фигурой. Поэтому многие люди, у кого есть нарушения в иерархии, созависимые отношения или проблемы с границами могут испытывать желание «быть увиденным» и «отмеченным» властной фигурой. Им хочется одобрения.
Когда психолог (или ведущий тренинга) замечает их особенности, это создает ощущение: «Я существую, меня видят». В обычной жизни такое бывает редко — чаще нас воспринимают поверхностно.

2. Проверка «а я нормальный?»
Многие приходят с внутренним вопросом: «Со мной всё в порядке?». Они надеются, что специалист «считает» их и скажет: «Ты — адекватен, твои переживания имеют смысл». Это снижает тревогу.

3. Вера в «магию» эксперта
Есть миф, что психолог (как гадалка или экстрасенс) может «увидеть всю правду» с первого взгляда. Конечно, это не так — серьезный анализ требует времени. Но людям приятно думать, что кто-то может разгадать их за пару минут.

4. Нехватка саморефлексии
Да, человек знает о себе многое, но не всё. Мы часто не замечаем своих паттернов, слепых зон, сильных сторон. Вдруг психолог откроет что-то новое?

5. Желание помощи/ проверка специалиста
Иногда за вопросом «Расскажите про меня» стоит желание получить помощь, но человек стесняется сказать прямо. Это как проверка: «Если специалист сейчас что-то точное скажет — значит, ему можно доверять».

А если вы серьезно хотите что-то про себя узнать – приходите на групповую терапию. Это один из лучших способов изучить себя, понять свои сильные и слабые стороны и получить поддержку и квалифицированную помощь!
Записывайтесь по ссылке https://forms.gle/FA5tCi3HAkHvkUwW6

ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? КАК ПОМОЧЬ БАБУШКЕ КОТОРАЯ НЕ ВИДИТ СМЫСЛА?

В хосписе от людей страшно услышать фразу: "За что мне это?"

Потому, что не знаешь, что ответить чтобы не навредить, не выглядеть глупо, не сказать банальность. Но в хосписе не так часто можно эту фразу услышать. А вот в обычной квартире, где живет одинокая бабушка - часто.



Моя знакомая - Аня работает социальным работником. Она много общается с пожилыми людьми и говорит, что все ее пятеро подопечных говорят эту фразу постоянно.

Продолжение читайте по ссылке: https://telegra.ph/Za-chto-mne-ehto-Kak-pomoch-babushke-kotoraya-ne-vidit-smysla-07-16

ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ НЕМНОГО ПРО ТО ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ И ЧЕГО НЕ ХОТИТЕ.

Сейчас время усталости и достигаторства. Не все готовы грести на выдохе много лет. Особенно наше молодое поколение.
Но люди приходят ко мне с вопросом «не знаю, чем хочу заниматься» и в 20 и в 30 и в 50 лет. Это нормально. Ведь человек меняется с течением жизни и наши интересы эволюционируют вместе с опытом.

И когда такие вопросы возникают, я хочу обратить ваше внимание на то какими словами мы об этом говорим. Существительными или глаголами.
Если вы говорите, что вам нравятся самолеты, то есть вероятность, что это работа вашей мечты, но самолеты вам могут и разонравиться. А если вы говорите, что вам нравится анализировать – вы будете это делать в любой сфере, куда пойдете работать.
Исследования показывают, что внутренняя мотивация (удовольствие от самого процесса деятельности) гораздо сильнее влияет на долгосрочную удовлетворенность работой, чем внешние факторы, такие как престиж или деньги (Deci & Ryan, 2000). Более того, люди, которые фокусируются на действиях (глаголах), а не на конечных объектах, демонстрируют большую гибкость в карьере и лучше адаптируются к изменениям (Wrzesniewski & Dutton, 2001).

КАК ЭТО ПРИМЕНИТЬ?
• Вам нравится описывать что-то письменно? Это могут быть рассказы, ведение блога, профессиональное писательство или даже юридические документы.
• Вам нравится шить? Круто! И не важно, что именно: одежду для людей, собак или чехлы для барабанных установок.

Главное – понять, какой процесс приносит вам радость. Тогда вы сможете находить его в самых разных сферах и не зависеть от конкретной «работы мечты», которая со временем может измениться.

Можно попробовать определить свои склонности в забавных тестах:

Тест "Что бы ты делал, если бы не спал?" (Помогает выявить истинные интересы, без давления "надо")
Вопрос:
"Представь, что у тебя появились магические силы — тебе больше не нужно спать. Чем бы ты занял эти 8 дополнительных часов?"
•Если бы читал книги / смотрел видео — тебе нравится учиться и погружаться в информацию.
•Если бы играл в игры / общался — тебе важны развлечения и социализация.
•Если бы что-то мастерил, рисовал, писал — тебе нравится создавать.
• Если бы просто лежал и ничего не делал — возможно, тебе нужно меньше стресса и больше отдыха.

Тест "О чём ты врешь?" (Помогает выявить скрытые желания)
Вопрос: "Вспомни, в каких ситуациях ты чаще всего говоришь неправду (или приукрашиваешь)?"
•Если приукрашиваешь свои достижения → тебе важно признание (возможно, карьера в публичной сфере).
•Если врешь про то, чем занимаешься → тебе не нравится текущая деятельность.
•Если часто говоришь: "Мне всё равно", когда на самом деле не всё равно → тебе важно мнение других (возможно, творчество или социальные профессии).
То, в чём ты обманываешь, часто указывает на то, чего тебе не хватает.

КВАДРАТ ВАМ В ПОМОЩЬ! КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ВЫБОР?
Часто клиенты приходят ко мне в состоянии выбора: сменить работу или остаться, расстаться или попробовать наладить отношения, переехать в другой город или нет. В такие моменты эмоции и страх ошибиться мешают ясно увидеть ситуацию.
Один из инструментов, который я часто предлагаю, — Квадрат Декарта. Это простая, но мощная техника, которая помогает взглянуть на проблему с четырех сторон.
Как это работает?
Нужно ответить на 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (Плюсы от "да")
2. Что будет, если это НЕ произойдет? (Плюсы от "нет")
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от "да")
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от "нет")
Так мы рассматриваем не только очевидные "за" и "против", но и скрытые последствия.
КОГДА МЫ РАСПИСЫВАЕМ СВОИ МЫСЛИ ЗА И ПРОТИВ, НАШ МОЗГ ПОЛУЧАЕТ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ВЫГОДЫ.
✅ Снижение тревоги – когда все варианты прописаны, страх перед неизвестностью уменьшается.
✅ Осознание истинных мотивов – иногда в процессе становится ясно, что человек боится не самого выбора, а чего-то другого (например, осуждения или потери стабильности).
✅ Работа с когнитивными искажениями – помогает увидеть, не преувеличиваем ли мы риски или, наоборот, идеализируем один из вариантов.
Попробуйте применить эту технику, когда столкнетесь с трудным решением. Иногда достаточно 10 минут анализа, чтобы понять, какой путь вам ближе.

КАК НАША "ВНУТРЕННЯЯ СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ" МЕШАЕТ НАМ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ
Представьте, что у нас в голове есть своя "служба безопасности". Её задача — сканировать пространство и анализировать всё, что с нами происходит. Её сотрудники неустанно собирают данные, но не для того, чтобы просто передать их сознанию, а чтобы… усыпить нашу бдительность.
Пока всё идёт привычно и предсказуемо, они молчат. Но стоит появиться чему-то странному, пугающему или нелогичному — сразу сигнал: "Эй, сознание, давай сюда! Тут что-то не так, тебе надо это проверить!"
А если ничего не происходит? Вот это уже подозрительно. Надо пристальнее всматриваться в реальность — вдруг пропустили угрозу?
А если долго всё хорошо? Тревожно. "Так не бывает, наверняка что-то не так".
А если всё слишком хорошо? Тогда служба безопасности решает: "Надо срочно придумать поводы для тревоги — чисто профилактически!" (Тут мне вспомнилась поговорка моей бабушки: "Слишком хорошо — тоже не хорошо!")
И правда — иногда так сложно просто наслаждаться жизнью.
Некоторые люди настолько привыкли к мысли, что "всё плохо", что, когда плохого нет, начинают чувствовать дискомфорт. "Раз всё хорошо — значит, меня обманывают. Где подвох?"
И это ожидание угрозы становится невыносимым. Тревога нарастает.
А иногда, чтобы справиться с этим напряжением, человек неосознанно создаёт себе проблемы — просто чтобы "уж точно знать, где случится жопа", и наконец перестать тревожиться.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Этот механизм — не просто вредная привычка, а эволюционная программа. Наш мозг настроен на выживание, а значит, его главная задача — не сделать нас счастливыми, а предупредить об опасности.
Когда всё стабильно хорошо, "служба безопасности" теряет бдительность — а это для неё недопустимо. Ведь в природе "слишком спокойно" часто означает "хищник где-то рядом".
Но в современном мире постоянная тревога не помогает — она только истощает.
КАК ПЕРЕНАСТРОИТЬ СВОЮ "ВНУТРЕННЮЮ ОХРАНУ"?
1. Осознайте шаблон
Когда ловите себя на мысли "Что-то слишком всё хорошо…" — спросите: "Это реальная угроза или просто мой мозг ищет повод для тревоги?"
2. Введите "режим проверки фактов"
Если кажется, что "обязательно должно случиться что-то плохое", задайте себе:
— Есть конкретные признаки беды?
— Или я просто не верю, что хорошее может длиться долго?
3. Тренируйте "мышцу благодарности"
Каждый день находите 3 вещи, которые были действительно хорошими. Со временем мозг начнёт замечать их без подозрительности.
4. Разрешите себе "беспричинную радость"
Иногда полезно сознательно говорить себе: "Да, сейчас всё в порядке. И это не значит, что завтра будет катастрофа. Это просто значит, что сегодня — хороший день."
5. Если тревога становится навязчивой
— Попробуйте "назначить время для беспокойства" (например, 10 минут в день).
Такая тревожность — не ваша вина. Это автоматическая реакция мозга, которую можно перенастроить. Главное — не ругать себя за "надуманные переживания", а постепенно учиться доверять миру.

Они и так ходят. Именно дети тех кто ведет себя со своими детьми холодно, отстраненно, формально или даже жестоко.
Меня часто просят клиенты "Можно я приведу к вам свою маму?" К сожалению НЕТ. Но не потому, что нельзя по этическим соображениям (а это действительно так), а потому что ОНА НЕ ПРИДЕТ. Ей это не надо. Они по-другому смотрят на мир, не догадываясь, что их сложности и проблемы тоже можно уменьшить.

Иногда достаточно просто один раз поговорить со специалистом, и это помогает посмотреть на мир немного иначе и помочь себе.

Приходите на терапию — и вдруг превращаетесь в идеальную версию себя:
✔️ Умные формулировки,
✔️ Глубокие инсайты,
✔️ "Да, я работаю над этим!" (хотя вне кабинета — нет),
✔️ "Я стараюсь справляться" (а в реальности — срыв за срывом).

Мы хотим, чтобы психолог нас одобрил, а не чтобы мы менялись. Боимся, что если покажем свое настоящее "я" — слабое, растерянное, злое, беспомощное — нас осудят, как когда-то осуждали другие.

Но терапия — не про то, чтобы казаться хорошим клиентом.
Она — про то, чтобы быть настоящим. Даже если это:
➠ "Я не справляюсь",
➠ "Мне стыдно",
➠ "Я снова наступил(а) на те же грабли",
➠ "Я злюсь на вас за ваши вопросы".

Настоящая работа начинается, когда вы перестаёте играть "правильного" клиента.
Когда разрешаете себе прийти в кабинет тем же человеком, который страдает за его пределами.

А вам бывает страшно показать психологу своё "неидеальное" я?

Хочу вам рассказать сегодня одну историю про то как нас обманули. Да-да и психологов можно обмануть, правда это случилось в 2023 году. Однако мошенники действуют до сих пор и мне хочется всех предупредить чтобы вы были в курсе, тем более, что среди моих подписчиков много волонтеров и тех, кто работает с тяжелобольными людьми.

В 2023 году у меня очень тяжело болела мама и лежала в реанимации. Мы искали сиделку. В интернете нашли портал Профсиделка.ру и там списались с куратором. Он назвал цену довольно приемлемую - 21000 за 2 недели, скинул договор на почту, отправил реквизиты. Мы заплатили, но в назначенное время сиделка написала что вешала занавески и упала - перелом лодыжки. Замену нам не предоставили, деньги не вернули, потому, что уверяли, что они были не за услуги, а подбор сиделки. Уже тогда я поняла, что это обман - как можно сидеть в травме ровно в то время когда надо выйти на работу? Почему не позвонила как только упала? Если собиралась на работу - то не вешала бы занавески за 30 минут до выхода.

В тот момент нам было не до разбирательств а вчера мне позвонили из полиции и я узнала, что на них собирают компромат и пострадавших людей - много тысяч.
Возбудят ли уголовное дело - не знаю, там раскапывать очень много чего надо.

Если вы окажетесь в уязвимом положении - постарайтесь проверить тех кому вы платите. И всегда берите "пробные дни", Мы хотели так сделать, но из-за спешки отказались. А зря - потери были бы меньше.

Эти люди действуют до сих пор - ведь поиск сиделки это одно из самых ужасных действий. Очень страшно довериться незнакомым людям, сложно проверить их профессиональные качества, время поджимает, нервы на пределе.

К сожалению у меня нет проверенных сиделок, телефоны которых я смогла бы выложить в качестве рекомендации. Психологи не дают советов, но я все же дам - старайтесь не участвовать во всякой сомнительной фигне. Советуйтесь с близкими, проверяйте ваши гипотезы на адекватность, всегда все подвергайте сомнению. Да прибудет с вами сила!

Как найти мой кабинет:

Улица Средняя Первомайская, дом 4

М. Первомайская, первый вагон из центра, 2й выход

От метро 2 минуты пешком

Схема подскажет

В моей обычной советской семье важно было страдать. Победа без усилий – не считалась таковой. Страдать надо было регулярно и продуктивно.
Сейчас ко мне приходят такие же взрослые дети, которых родители учили преодолевать, бороться, покорять, «ни шагу назад». Они теперь пытаются бороться со всеми. С собой, с миром, с окружающими.
Наиболее эффективно они борются с собой. Если не получается уморить себя работой и заботами, то можно это делать тревожностью, жертвенностью, заботой о других до изнеможения.
Но иногда можно просто жить, не пытаясь себя наказать и уморить, но они об этом не знают.
Проверьте, пожалуйста, вы на броневике и в каске или можно выдохнуть?

ПСИХОЛОГИЯ - СПОРТЗАЛ ДЛЯ ДУШИ

Ты заходишь в тренажёрный зал впервые. Берёшь гантели — руки дрожат. Пробуешь подтянуться — не получается. Но если возвращаться снова и снова, брать вес по силам и не пропускать тренировки, однажды ты сделаешь то, что раньше казалось невозможным.

Так же и с психикой.

Хочешь меньше тревожиться? Начинай с малого. Сначала просто замечай, когда накатывает паника. Потом пробуй дышать глубже. Потом — напоминать себе: "Я в безопасности". Сначала будет получаться плохо, но это не значит, что ты "неспособный" — просто ты ещё не натренировал этот навык.

Хочешь уверенность? Начни хвалить себя за мелочи. Сперва будет неловко, будто жмёшь пустой гриф. Но чем чаще это делать, тем естественнее станет мысль: "Я справляюсь".

Даже любовь, даже доброта — это мышцы. Если хочешь быть теплее к людям, придётся тренироваться: сначала через силу улыбнуться незнакомцу, потом искренне спросить "Как дела?" и выслушать ответ. Со временем это станет частью тебя.

Но вот главное — в критический момент ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.

Мы не ждём от тела рельефа без усилий. Но почему-то надеемся, что мозг вдруг станет сильным, устойчивым и добрым без тренировки?

Психика — такой же пластичный орган, как бицепс. Просто повторяй. Сначала криво, потом лучше. Потому что когда понадобится — будет уже поздно "учиться". Останешься только с тем, что вложил в себя заранее.

Как и в зале, прогресс приходит к тем, кто приходит снова. Даже когда не хочется. Особенно когда не хочется.

Многие люди, приходящие на терапию, не понимают в чём проблема.
Внешне всё хорошо, но они ощущают, что не смотря на всё хорошее, они чувствуют тревогу или печаль.
Что же сними происходит?
Есть несколько вариантов развития событий и если эта тема про вас – вы можете начать проверять эти версии.

Возможно, вы игнорируете свои потребности, желания или ценности.
Возможно, вас так научили – вы заботитесь о других, но не о себе. Или же вы не понимаете ваши потребности и не можете их сформулировать.
Возможно, вы чувствуете одиночество. Вы можете быть действительно одни или у вас есть семья.
Есть вероятность, что пока вы были маленьким, ваша семья не научила вас радоваться и проживать хорошие эмоции или вообще проживать эмоции. Не во всех семьях могут говорить об эмоциях.
В некоторых семьях было очень много негативных установок – некоторые из них озвучивались, другие «подразумевались», не произнося эти правила вслух. Эти установки мешают вам жить, запрещая или осуждая ваши действия или мысли.
Если вы росли в семье с гиперопекой или, наоборот, вас игнорировали, то вам очень сложно будет принять ответственность за свою жизнь и вы будете ждать, что кто-то большой и сильный решит ваши проблемы. И тогда вы наконец узнаете кем вы хотите стать, когда вырастете.
И наконец вероятно с вами случился плохой случай, травма, постоянные ссоры или драки дома. Быть может большой травмы не было, но игнорирование, пара злых фраз от родителей сделали рану в вашей душе и вам больно. Или вы приняли решение, что вы не можете бороться с такими ужасами.

Все эти случаи не дают вам получить от жизни удовольствие, скребут, тянут, грызут и больно ноют. Чтобы восстановить справедливость – подумайте о том, какие правила семьи вы до сих пор соблюдаете, что носите внутри и готовы ли принять ответственность за свою жизнь.

"ОН ОПЯТЬ «В СЕТИ»… НО МНЕ НЕ ПИШЕТ!"

Матильда пятый раз за час открыла WhatsApp. Черточка «онлайн» горела уже 15 минут, но сообщений от Гоши так и не было. В голове моментально пронеслось: «Он специально не отвечает? Наверное, я ему надоела… Или он с кем-то другим? Может, он вообще хочет расстаться?»
Она нервно пролистала их переписку. Вчера все было хорошо — смеялись, строили планы на выходные. А сегодня… «Почему он так холоден? Может, это из-за той дурацкой шутки про его работу? Или он наконец понял, что я недостаточно интересная?»
Матильда набрала: «Ты занят?» — потом стерла. «Всё в порядке?» — тоже не то. В итоге отправила: «Привет…» и тут же добавила: «Неважно, забудь!»

Через три минуты пришел ответ: «Ой, сорян, комп завис, даже не видел, что ты написала. Ты о чем?»
Матильда выдохнула. На секунду. Потому что мозг тут же выдал: «А почему он так сухо ответил? Наверное, всё-таки злится…»
Знакомо?

МАТИЛЬДА — КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР ЧЕЛОВЕКА С ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ.
Такие люди:
• Ловят панику из-за малейшей задержки ответа (даже если собеседник просто в душе);
• Читают между строк там, где их нет («Он поставил „сердечко“ вместо „огонька“… Это что-то значит!»);
• Тянутся к тем, кто держит дистанцию — потому что бессознательно пытаются «заслужить» любовь, как в детстве.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ДЕЛАЮТ?
Представьте ребенка, который не знает, обнимет ли его мама сегодня или отмахнется. Во взрослой жизни психика повторяет знакомый сценарий: «Если я буду достаточно „правильным“ (настойчивым, удобным, идеальным) — меня наконец полюбят по-настоящему».
А избегающие партнеры — это как «эмоциональный аттракцион»: то близко, то далеко. И тревожник снова и снова покупает билет, надеясь, что в этот раз выиграет.

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ В МАТИЛЬДЕ?
1. Надо помнить, что ваш мозг очень хитрый и ищет такие признаки проблем, которые могут действительно вызвать сомнения. — спросите: «Есть ли реальные доказательства катастрофы? Или это мой тревожный мозг дорисовывает ужасы?» Если сомневаетесь – поделитесь с близкими, подругой, чтобы услышать второе мнение.

2. Заведите «правило трех сообщений» — если отправили два ответа подряд без реакции, кладете телефон в другую комнату.
3. Смените фокус — вместо «почему он не пишет?» спросите: «Чем я могу себя порадовать прямо сейчас?» (Кофе? Сериал? Кот, который все равно вас любит больше, чем любой человек?)
4. Юмор — ваше спасение — представьте, что ваш тревожный внутренний голос это драматичный диктор из мелодрамы. «Он не ответил пять часов… Значит ли это, что его похитили инопланетяне ?!»
5. Практически у всех тревожных людей обнаруживаются сбои в дыхании. Осваивайте дыхательные техники . Не ждите что партнер будет вас успокаивать. Ваше состояние можно преодолеть только самостоятельно, поэтому дышим и тренируемся.

Хорошие новости
Тревожная привязанность — не пожизненный диагноз. Чем чаще вы замечаете свои шаблоны и выбираете не поддаваться панике, тем спокойнее становятся отношения.
И да, если человек правда хочет быть с вами — вам не придется расшифровывать его эмодзи, как древние пророчества. 😉

Часто, когда мы слышим слово «контроль», нам представляется строгий начальник, суровый родитель или человек, который держит все ниточки в своих руках. Он кажется сильным, собранным, неуязвимым. Но так ли это на самом деле?
На самом деле, для многих из нас контроль — это не про силу. Это про тревогу.
Это попытка нашей психики справиться с подавляющим чувством беспомощности, неопределенности и страха перед непредсказуемым миром. Это, как если бы мы пытались застегнуть пальто на все пуговицы во время урагана, надеясь, что это нас спасет.
Сегодня я предлагаю нам вместе, посмотреть на разные «маски» контроля, которые мы иногда надеваем, сами того не желая.
Желание контролировать — это часто не каприз, а стратегия выживания. Наша психика искренне верит: «Если я всё просчитаю, предугадаю и буду держать под присмотром, со мной и моими близкими не случится ничего плохого». Это громкая и непрекращающаяся тревога, которая шепчет: «Мир опасен, расслабляться нельзя».
Проблема в том, что эта стратегия не работает. Мир по своей природе непредсказуем. И чем сильнее мы пытаемся его загнать в рамки наших планов, тем больше мы истощаемся и... становимся несчастными.
КАК ЛЮДИ КОНТРОЛИРУЮТ, СТАНОВЯСЬ НЕСЧАСТНЫМИ: ТРИ ЧАСТЫХ СЦЕНАРИЯ
1. Контроль через гиперответственность и перфекционизм
• Как выглядит: Человек берет на себя ответственность за всё и всех. Он уверен, что лучше всех знает, как «надо». Он предъявляет очень высокие требования к себе и к окружающим. Списки, планы, идеальный порядок, страх ошибки.
• Почему это делает несчастным: Это колоссальное напряжение. Внутри такой личности живет убеждение: «Я должен быть идеальным, чтобы всё было хорошо. Если я допущу оплошность — всё рухнет». Это путь к выгоранию, хронической усталости и одиночеству, потому что другим людям трудно быть рядом с тем, кто постоянно всех «поправляет» и не дает ошибаться.
2. Контроль через беспомощность и жертвенность
• Как выглядит: Это более незаметный вид контроля. Человек не командует, а... страдает. Он может постоянно жаловаться на здоровье, на обстоятельства, на неблагодарных детей или супруга. Его послание миру: «Из-за вас я так несчастен! Теперь вы обязаны делать так, как я хочу, чтобы мне стало лучше».
• Почему это делает несчастным: Это ловушка. Человек получает вторичную выгоду (внимание, чувство нужности), но платит за это свою настоящую радость и автономию. Он отдает бразды правления своей жизнью другим, а сам остается в роли вечно обиженного и больного ребенка, не способного на изменения.
3. Контроль через эмоциональный шантаж и прогнозирование
• Как выглядит: «Если ты меня любишь, то...», «Я тогда так расстроюсь, если ты...», «Я же тебя предупреждал(а)!». Это попытки управлять чувствами и поступками других через запугивание, чувство вины или долга. Это также постоянные попытки «читать мысли» и предугадывать, что плохое может случиться, чтобы подготовиться к удару.
• Почему это делает несчастным: Такие отношения лишены искренности и доверия. Близкие люди остаются рядом не из любви, а из страха или чувства вины. А сам «контролер» живет в постоянном предвосхищении негатива, что является прямым путем к тревожному расстройству. Он не позволяет себе расслабиться и просто порадоваться моменту.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ВОТ НЕСКОЛЬКО ПОДДЕРЖИВАЮЩИХ ИДЕЙ, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ:
1. Проявите любопытство к своей тревоге. Вместо того чтобы бороться с контролем, спросите себя: «Чего я сейчас боюсь? Что именно я пытаюсь предотвратить?» Дайте тревоге имя и признайте ее существование. Это уже снижает ее интенсивность.
2. Учитесь отпускать мелочи. Начните с чего-то незначительного. Позвольте партнеру помыть посуду не так, как вы это делаете. Позвольте ребенку надеть несочетающиеся носки. Наблюдайте за тем, что мир не рухнул. Это — практика доверия к миру и к другим.
3. Разделите сферы влияния. Задайте себе честный вопрос: «Что сейчас действительно зависит от меня?». Ваши мысли, ваши реакции, ваши действия — да. Погода, пробки, настроение и решения других взрослых людей — нет. Сконцентрируйте энергию на первом.
4. Просите о помощи, обращайтесь к специалисту

ГРУСТНЫЙ КОТИК

Вы замечали, что когда вас окружают животные, вам иногда кажется, что они грустные? Но чаще всего в этот момент они в порядке, это с вами что-то не так. Мы часто проецируем свои ощущения на милых котиков и собачек. Моя кошка иногда очень жалобно мяукает, а собака лежит и очень грустно смотрит. Это бывает, когда я устаю или грущу.

Понаблюдайте за собой, как вы интерпретируете внешний вид или действие ваших животных.

спойлер ( особенно часто страдают животные трудоголиков - они самые грустные)