Как часто вы загоняетесь по какому-то поводу? Автоматические мысли, странные ритуалы, чтобы усыпить вашу тревогу? Про это сняли ролик и он прекрасен!

Всем привет, все кто вчера пропустил трансляцию, могут послушать ее в аудио формате. Возможно даже это самый лучших формат, так как многие не включают видео, а просто слушают за делами.

Внутренний критик и право на отдых.
Большинство моих клиентов выросли в семьях, где труд и самопожертвование возводились в абсолют. Моя мама, например, искренне любила меня, но даже после ночной смены в реанимации она давала мне поспать лишь два часа, а затем распахивала окна со словами: «Весь мир уже проснулся, и тебе пора! Кто рано встает — тому Бог дает».
Практически каждый, кто приходит на терапию, рано или поздно сталкивается с жестоким внутренним надсмотрщиком, который шепчет: «Ты не имеешь права отдыхать, если не болен. Ты обязан быть полезным каждую минуту».
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ПРОСТО ЛЕЧЬ?
Это убеждение, доставшееся нам от родителей — опасный вирус, заражение, которое приводит к катастрофе. Человек корит себя за пять минут с книгой на диване, засыпает в изнеможении, но не разрешает себе просто лечь — только упасть.
Когда тело устает сигнализировать усталостью, оно включает аварийный режим: болезни, травмы, хроническую усталость. Мы ломаем ноги на ровном месте, режем пальцы вместо лука, не вылезаем из простуд — лишь бы получить законный повод остановиться.
Нам внушили: «Лечь — значит умереть». Мы уподобляем себя лошади, которая спит стоя, а если легла — значит, погибает. Но даже в природе здоровые лошади позволяют себе спать лежа, когда чувствуют себя в безопасности.
Может, пора перестать слушать голоса тех, кто жил в другом времени, в других условиях? Их правила когда-то спасали их, но теперь лишь губят нас.
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОТДЫХ
Мы — не они. Мы можем задать себе вопросы:
• Умру ли я, если прилягу?
• Кто накажет меня за отдых?
• Должен ли я доказывать изнеможением, что заслужил покой?
• Что страшного случится, если я остановлюсь?
Важно услышать не только разумные ответы, но и ядовитый шепот внутреннего критика: «Ты ленивый! Ты слабак!» — и понять, кому на самом деле принадлежит этот голос.
Мы выросли. Мы можем спросить себя:
• Зачем я продолжаю терроризировать себя?
• Что мне это дает?
• От чего меня отвлекает этот страх?
• Могу ли я выбросить чужие правила?
• Разрешаю ли я себе быть уставшим?
Разрешив себе отдыхать без оправданий, мы не только становимся здоровее, но и перестаём злиться на других за их право на паузу. Но это уже совсем другая история.

Татьяна задала вопрос, я его пропустила, извиняюсь и пишу ответ в виде поста. Вопрос очень интересный:

Может ли выработаться зависимость от встреч с психологом, и как её избежать? Ведь хороший специалист ведёт разговор так, как никто из знакомых вести не способен, да и послевкусие особенное 🧐

Да, зависимость от встреч с психологом действительно возможна, особенно если терапия приносит облегчение и чувство глубокой поддержки, которого может не хватать в обычном общении.

В начале терапии, когда клиент особенно уязвим, он получает максимум поддержки в решении своих вопросов и этот период может длится при краткосрочной терапии 4-8 сеансов. Дальше в зависимости от серьезности ситуации и ее разрешимости и от ресурсов самого клиента, он делает первые шаги для самостоятельного решения возникающих трудностей. Если терапия длительная, то она является сначала поддержкой и ресурсом, а потом своеобразной калибровкой навыков, когда клиент приходит за "вторым мнением". Психолог подсвечивает варианты и причины реакций, поведения и эмоциональных всплесков, давая возможность "подумать об себя" клиенту. И в этом процессе клиент расширяет свое видение ситуации и свой арсенал взаимодействия с миром.

КОГДА МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

Эмоциональная зависимость – если клиент начинает чувствовать, что ТОЛЬКО на сессии может быть искренним, получать принятие и понимание.

Перенос (трансфер) – бессознательное наделение психолога чертами значимых людей (родителя, партнёра), что усиливает привязанность.

Подмена реальной жизни – когда терапия становится главным (или единственным) источником душевного комфорта, а не инструментом для изменений.

Именно поэтому я в терапии всегда возвращаюсь с клиентом к первоначальному запросу, мы много раз переформулируем его, оцениваем то, что получилось. Когда клиент понимает, что он справляется сам - сокращаем периоды между сессиями и идем в поддерживающий режим - два или один раз в месяц.

Если вы чувствуете, что привязанность стала избыточной - это всегда надо обсуждать и это важное направление работы, которое поможет подсветить более глубокие чувства и проблемы.

Если у вас остались еще вопросы или вы хотите более детально обсудить тему - добро пожаловать в комментарии 😊

4 ПРОСТЫХ (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД) ПРИНЦИПА ОТНОШЕНИЙ
Знаете, в чём главный подвох любых отношений? Чем лучше вы ладите с собой, тем гармоничнее будут ваши связи с другими. А если внутри бардак — жди проекций, обид и бесконечных битв за власть.
Давайте разберёмся, как это работает (и как не наломать дров).
________________________________________
1. ЧТО ПРЯЧЕМ В СЕБЕ — УВИДИМ В ДРУГОМ
Мы — мастера проецировать. Не замечаете свою лень? Партнёр внезапно окажется «безответственным тюленем». Злитесь, но не признаётесь? О, теперь это он «вечно на взводе».
Психика обожает игру «Где я это уже видел?» и подсовывает старые сценарии. Например, если мама в детстве была холодной — любой намёк на дистанцию в отношениях будет ранить как тогда.
Что делать? Следить за эмоциональными «перегревами». Если реакция на партнёра слишком бурная — это не про него, а про ваши старые грабли.
________________________________________
2. ТАЩИМ В ОТНОШЕНИЯ ВЕСЬ СВОЙ БАГАЖ
Детские травмы, мечты о «спасителе» и жажда идеальной любви — всё это мы подсознательно вручаем партнёру. А потом возмущаемся: «Почему он не делает меня счастливым?!»
Но вот незадача: другой человек — не волшебник, не терапевт и не родитель 2.0. Он такой же «травматик», как и вы.
Что делать? Спросить себя:
• «Это он меня бесит, или это триггер?»
• «Какой старый страх/обида сейчас включилась?»
• «Чего я жду от него, хотя мог бы дать себе сам?»
________________________________________
3. ОБИЖАЕМСЯ И ВКЛЮЧАЕМ РЕЖИМ ВЛАСТИ
Когда проекции рушатся (а они всегда рушатся), начинается война. «Ты должен меня понимать!», «Почему ты изменился?», «Верни, как было!»
Но партнёр — не ваш эмоциональный «костыль». Чем сильнее давите — тем больше он сопротивляется. И вот уже вы не двое взрослых, а два обиженных ребёнка с претензиями.
Что делать? Признать: да, он не обязан решать ваши внутренние проблемы. Да, это неприятно. Но только так отношения станут взрослыми.
________________________________________
4. СПАСАТЬ СЕБЯ — ВАША РАБОТА
Грустная правда: никто не придёт и не сделает вас цельным. Ни партнёр, ни дети, ни новая любовь.
Но есть и хорошая новость: когда вы берёте ответственность за свои чувства и выбор, отношения перестают быть полем боя. Они превращаются в место, где можно быть собой — без проекций и борьбы за власть.
________________________________________
P.S. Да, это сложно. Да, иногда хочется, чтобы кто-то просто «принял и полюбил». Но чем честнее вы с собой — тем легче дышится в отношениях.
А вы замечали, как ваши «тараканы» влияют на партнёра? Делитесь в комментариях — обсудим! 💬

Всем привет, не секрет, что я больше 20 лет проработала в медицине и мне до сих пор задают вопросы относительно того как ухаживать за тяжелобольными людьми, как общаться с пожилыми с деменцией, почему тяжелобольной отказывается есть и тд.
Мой канал – способ общаться с Вами- моими подписчиками и я хочу чтобы вам было интересно. Поэтому решила сделать опрос:
Отметьте темы, которые вам будут наиболее интересны

"МАМА ДОЛЖНА СТРАДАТЬ!" КАК МОЛОДЫЕ ЛЮДИ ИСКАЖАЮТ ПОНЯТИЕ СВОБОДЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

Современные тренды психологии активно пропагандируют сепарацию — процесс эмоционального и физического отделения от родителей. Однако многие, особенно молодые люди, понимают эту идею крайне однобоко: как право полностью отгородиться от семьи, вычеркнуть родителей из своей жизни и считать любую их попытку контакта «токсичностью» и «нарушением границ».
https://telegra.ph/Mama-dolzhna-stradat-Kak-molodye-lyudi-iskazhayut-ponyatie-svobody-ot-roditelej-07-16

Как Правильная Оля прятала своё желание (и что из этого вышло)
У Оли было одно секретное желание. Очень хотелось ей переехать в свой уютный домик у леса — с большими окнами, камином и тишиной. Но денег на такой дом не было. И каждый раз, думая об этом, Оля чувствовала тоску.
А тоска — штука неприятная. И Оля, как человек правильный, решила от неё защищаться.
План Оли:
1️⃣ Спрятать желание. Зачем мечтать о том, чего не можешь получить? Лучше убедить себя, что домик у леса — это вообще не её. "Кому нужна эта дикая жизнь? Там же интернета нет, магазинов нет, да и вообще — скучно!"
2️⃣ Найти кучу недостатков. Домик у леса? Да это же сплошные проблемы! Дрова колоть, дорогу чистить зимой, медведи ходят (ну ладно, не медведи, но соседский пёс — тоже угроза). И вообще, в городе удобнее!
3️⃣ Доказать, что те, у кого такой дом есть — не правы. "Вот Лена купила себе дачу, а теперь каждые выходные туда мотается — жизни нет! И зачем ей это?"
4️⃣ Запретить себе чувства. Зависть к Лене? Нет, не слышали. Злость на то, что зарплата маленькая? Тоже нет. Стыд, что не можешь себе позволить то, что другие могут? Тихо, никто не должен догадаться!
Всё это Оля делала не просто так — её план работал. Она больше не страдала от недостижимой мечты.
Но был один нюанс: поддерживать эту защиту — энергозатратно.
🔹 Видишь красивый домик в инсте — надо срочно сказать: "Фу, какая глушь!"
🔹 Кто-то хвалит загородную жизнь — надо вставить: "Ну это не для всех!"
🔹 А главное — следить, чтобы никто не заподозрил, что Оля на самом деле… хочет туда.
Куча сил уходила на то, чтобы не хотеть.
А потом Оля пришла к психологу. Не из-за домика, конечно (это же мелочи!), но разговор как-то зашёл…
И психолог спросил:
— Оля, а тебе правда не хочется дом у леса?
И Оля… расплакалась.
Оказалось, что гораздо проще признать своё желание, чем годами убегать от него.
И когда Оля наконец разрешила себе хотеть — стало легче. Потому что больше не надо было тратить силы на сопротивление.
А ещё появилась энергия… чтобы начать копить на тот самый домик.
Мораль:
Иногда мы тратим больше сил на борьбу с желанием, чем на его реализацию. А если разрешить себе хотеть — может оказаться, что путь к мечте короче, чем кажется.
(Но если пока не готовы — можно ещё немного поненавидеть тех, у кого это уже есть. Шутка. Ну почти.) 😏

ПРОСИТЬ – навык, который никак не усваивается
Это выясняется еще на тренинге, когда разговор заходит о навыках которые у нас начинают формироваться до 3-х лет.
Навык просить о помощи – один из самых сложных, особенно для поколения, воспитанное в директивной педагогике.
Казалось бы, что может быть проще? Есть потребность — просишь того, кто может помочь, и либо получаешь желаемое, либо нет.
Но для многих людей просьба сродни унижению. Они готовы на любые уловки, лишь бы не произнести: «Мне нужна твоя помощь».
Почему же так трудно попросить?
Потому что за этим стоят два страха:
- Признать свою уязвимость — значит согласиться, что ты не самодостаточен, что тебе чего-то не хватает. А это бьет по самооценке.
- Столкнуться с отказом — и тогда придется пережить стыд или разочарование.
Кто-то боится показаться слабым, кто-то — быть отвергнутым. И часто люди выбирают вообще не просить, лишь бы не рисковать. Хотя шанс получить помощь — всегда есть.
А вам легко просить о помощи? Или проще молчать и обходиться своими силами?

АЛЬТРУИЗМ, ЭГОИЗМ И ЛЕТУЧИЕ МЫШИ
Я на тренингах обычно рассказываю о том, что человек – существо, направленное на себя.
Можно сказать эгоистичное. И даже если он делает самые альтруистические поступки – они всегда соотносятся с тем удовольствием, выгодой или важностью, которая нужна для себя.
Это не значит, что у нас нет альтруизма – он у нас коллективный как у летучих мышей! Летучие мыши бывают те, которые питаются фруктами и те, которые кусают крупных зверей и пьют кровь. Живут они большими колониями в темных пещерах. И совершенно ясно, что зверей на всех не хватает, которые бегают по ночам и кого можно укусить.
Но у летучих мышей есть два желудка. Один побольше – для себя, а второй – поменьше чтобы поделиться с кем то, кто не нашел себе жертву. И вот летит такая мышь и видит своего другана голодного, и она понимает, что тяжело ему пришлось – садится рядом и делится добычей.
Мы животные коллективные и чаще всего помогаем сами и помогают нам.
А вот эгоизм люди часто понимают неправильно.
Это не просто удовлетворение своих желаний или потребностей. Настоящий эгоизм – это слепота к потребностям и нуждам других.
Когда человек настолько погружен в свои интересы, что перестает замечать, что вокруг него тоже есть люди со своими чувствами, желаниями и границами. Он не просто ставит себя на первое место — он искренне не понимает, почему кто-то может ожидать от него внимания или уважения.
Именно поэтому фраза "Все люди — эгоисты по своей природе" кажется мне опасным упрощением. Да, мы все действуем исходя из личных мотивов, но это не делает нас эгоистами. Эгоизм начинается там, где пропадает осознанность — когда человек больше не способен (или не хочет) учитывать, как его действия влияют на окружающих.
Почему люди цепляются за идею "вседозволенного эгоизма"?
Когда я впервые задумалась об этом, меня поразил один момент: некоторые люди воспринимают идею природного эгоизма как оправдание для любого поведения.
«Ты нарушаешь мои границы, выставляя свои!» «Я теперь так делаю потому, что ценю себя (и мне плевать что остальным не удобно)»
Но есть и другая крайность. Некоторые люди, напротив, панически боятся признать, что их поступки — даже самые добрые — в чем-то мотивированы личными интересами.
Почему? Потому что в их картине мира "хороший человек — это тот, кто живет только для других". И если они вдруг осознают: "Я помогаю не только из альтруизма, но и потому, что мне приятно чувствовать себя нужным", это может вызвать жестокий внутренний конфликт.
"Значит, я не бескорыстный? Значит, я плохой?"
Но правда в том, что нормально — заботиться и о себе, и о других. Мы не роботы, запрограммированные на чистый альтруизм или чистый эгоизм. Наши мотивы всегда сложны, и в этом нет ничего постыдного.

ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ: ЧТО ЭТО, КОМУ ОНА НУЖНА И ПОЧЕМУ ОНА РАБОТАЕТ?
Групповая терапия — это форма психологической помощи, в которой несколько человек встречаются вместе с терапевтом, чтобы обсуждать свои переживания, трудности и личные вопросы в безопасном пространстве. В отличие от индивидуальной терапии, здесь вы не только получаете поддержку от психолога, но и от других участников, которые могут делиться своим опытом, взглядами и обратной связью.
КОМУ ПОДХОДИТ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ?
Она может быть полезна тем, кто:
✔️ Чувствует одиночество или непонимание в своих переживаниях
✔️ Часто находится в тревоге о том, что о нем думают
✔️ Часто ругает себя
✔️ Боится выходить в мир и выстраивать отношения с людьми
✔️ Хочет научиться лучше понимать себя через взаимодействие с другими
✔️ Испытывает трудности в отношениях (семейных, дружеских, рабочих)
✔️ Переживает стресс, тревогу, депрессию и хочет найти поддержку
✔️ Готов работать не только с терапевтом, но и с группой, получая разные взгляды на свою ситуацию
ПОЧЕМУ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ — ЭТО ХОРОШО?
🔹 Вы не одни – многие проблемы кажутся уникальными, пока не понимаешь, что другие проходят через похожее.
🔹 Обратная связь – участники делятся своим восприятием, что помогает увидеть себя с новой стороны.
🔹 Безопасная практика – группа позволяет пробовать новые модели поведения в поддерживающей среде.
🔹 Экономия ресурсов – групповая терапия часто дешевле индивидуальной, при этом эффективность может быть не ниже.
Очно vs. онлайн: в чем разница?
📍 Очные группы дают более глубокий контакт, невербальную коммуникацию и ощущение "присутствия". Подходит тем, кому важно личное общение и кто готов выделять время на посещение.
💻 Онлайн-группы удобнее для тех, у кого нет возможности приезжать, кто живет в другом городе или кому комфортнее участвовать из дома. Эффективность при этом остается высокой, если группа организована правильно.
КОМУ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ НЕ ПОДОЙДЕТ?
❌ Тем, кто находится в остром кризисе и нуждается в индивидуальной поддержке.
❌ Тем, кто категорически не готов делиться своими переживаниями в кругу других.
❌ Тем, кто ждет "быстрого решения" всех проблем — групповая терапия требует времени и включенности.
ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ?
Если вы чувствуете, что застряли в своих переживаниях, если вам не хватает поддержки или вы хотите лучше понимать, как строите отношения с людьми — групповая терапия может стать мощным инструментом изменений.
Готова принять вас в новую группу!
Набираются группы ОЧНО и ОНЛАЙН.
Если есть вопросы или хотите записаться — пишите в личные сообщения или оставляйте заявку https://forms.gle/8usvz8hkxJniDqA37

СЛЁЗЫ В КАБИНЕТЕ ПСИХОЛОГА: ЧТО ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧАТ?
Вопрос слёз на психотерапевтической сессии всегда вызывал много споров. Кто-то утверждает, что никогда не плачет и даже не может заплакать. Кто-то, наоборот, заливается слезами при малейшем душевном движении. Некоторые уверены: если клиент не плачет — терапия прошла зря. А в массовом сознании и вовсе укоренилось: слёзы = грусть или крайняя степень отчаяния.
Но так ли это на самом деле?
СЛЁЗЫ — ЭТО ПРОСТО РЕАКЦИЯ. НО ЗА НЕЙ СКРЫВАЕТСЯ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ
Для меня слёзы — такая же естественная физиологическая реакция, как улыбка, вздох или изменение дыхания. Они не бывают «просто так»: за каждой слезинкой стоит эмоция, переживание, а иногда — целая история.
Но вот что интересно: как наблюдатель, я никогда не могу точно сказать, о чём плачет человек. Потому что слёзы — универсальный язык, но «перевод» у них у всех разный. Поэтому я всегда спрашиваю: «Что сейчас вызывает эти слёзы? Какие чувства за ними стоят? Что прорывается наружу?»
И ответы могут быть самыми неожиданными.
СЛЁЗЫ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ — И ЭТО НАУЧНЫЙ ФАКТ
Да, мы плачем не только от горя. Слёзы могут быть вызваны:
• Радостью (например, при долгожданной встрече или трогательном моменте);
• Бессилием («я не могу это изменить»);
• Обидой («почему со мной так поступили?»);
• Страхом («я не справлюсь»);
• Облегчением («наконец-то это случилось»).
Более того, учёные доказали, что эмоциональные слёзы по химическому составу отличаются от тех, что выделяются для увлажнения глаза или в ответ на раздражитель (например, лук). В них больше гормонов стресса — а значит, плач действительно может быть способом «сброса» напряжения.
ПЛАЧ ≠ ИСЦЕЛЕНИЕ. И ВОТ ПОЧЕМУ
Многие верят, что выплакаться — значит «очиститься». Отчасти это правда: катарсис (эмоциональная разрядка) даёт временное облегчение. Но он не решает проблему, которая привела к этим слезам.
Более того, иногда слёзы — неосознанная манипуляция. Человек может плакать, чтобы получить внимание, заботу или даже оправдать свои действия. И если разобраться, почему возникли эти слёзы, можно узнать о себе много нового.
А МОЖНО ЛИ БЕЗ СЛЁЗ? КОНЕЧНО!
Глубокая психологическая работа не обязана сопровождаться плачем. Осознание, изменение убеждений, новые стратегии поведения — всё это может происходить без единой слезинки. Так что слёзы — не показатель «качественной» терапии, а просто один из возможных, но очень многогранных феноменов.

После тренингов или лекций ко мне часто подходят с вопросами: «А что вы можете сказать обо мне?», «Расскажите, какой я человек».
На первый взгляд кажется странным: разве человек сам не знает себя лучше? Зачем ему, чтобы кто-то «угадывал» его характер?
Но на самом деле за этим стоит несколько важных психологических потребностей:

1. Жажда быть увиденным/ одобрение
Психолог/ведущий – человек с временным статусом «важности». Он является важной иерархической фигурой. Поэтому многие люди, у кого есть нарушения в иерархии, созависимые отношения или проблемы с границами могут испытывать желание «быть увиденным» и «отмеченным» властной фигурой. Им хочется одобрения.
Когда психолог (или ведущий тренинга) замечает их особенности, это создает ощущение: «Я существую, меня видят». В обычной жизни такое бывает редко — чаще нас воспринимают поверхностно.

2. Проверка «а я нормальный?»
Многие приходят с внутренним вопросом: «Со мной всё в порядке?». Они надеются, что специалист «считает» их и скажет: «Ты — адекватен, твои переживания имеют смысл». Это снижает тревогу.

3. Вера в «магию» эксперта
Есть миф, что психолог (как гадалка или экстрасенс) может «увидеть всю правду» с первого взгляда. Конечно, это не так — серьезный анализ требует времени. Но людям приятно думать, что кто-то может разгадать их за пару минут.

4. Нехватка саморефлексии
Да, человек знает о себе многое, но не всё. Мы часто не замечаем своих паттернов, слепых зон, сильных сторон. Вдруг психолог откроет что-то новое?

5. Желание помощи/ проверка специалиста
Иногда за вопросом «Расскажите про меня» стоит желание получить помощь, но человек стесняется сказать прямо. Это как проверка: «Если специалист сейчас что-то точное скажет — значит, ему можно доверять».

А если вы серьезно хотите что-то про себя узнать – приходите на групповую терапию. Это один из лучших способов изучить себя, понять свои сильные и слабые стороны и получить поддержку и квалифицированную помощь!
Записывайтесь по ссылке https://forms.gle/FA5tCi3HAkHvkUwW6