Напоминаю, что жду вас в ближайшее воскресенье, 15 июня, в 15 часов на бесплатной группе поддержки у себя в кабинете.
Схема пути от метро Первомайская также в закрепленных сообщениях.

Если вы ещё не записались, сделать это можно здесь.

Правила психологической безопасности: как не втянуться в нежелательный разговор

Поговорим про самые частые манипуляции в разговоре и как им противостоять.

Человек не совершенное существо и нас очень просто переключить, поймать «на слабо», вызвать у нас эмоции умиления, показав нам котиков.
Особенно часто манипуляции происходят во время простых разговоров с коллегами или малознакомыми людьми, таксистами во время долгой поездки и на учебе. Во всех этих случаях нас очень легко могут вовлечь в нехороший разговор.

Наша психика устроена так, что, слыша вопрос (особенно от незнакомого или малознакомого человека), мы автоматически напрягаемся. Социальный интеллект активируется, пытаясь подобрать «правильный» ответ: мы хотим выглядеть умными, эрудированными, не сказать ничего лишнего. Это вызывает когнитивную нагрузку.
Но если незнакомец просто бросает реплики «в никуда», не ожидая явной реакции, психика расслабляется, и сама провоцирует вступить в диалог. Здесь включается механизм автоматического реагирования: мозг интерпретирует молчание как неловкость и стремится заполнить паузу.
Более того, в таких разговорах часто проявляется потребность в доминировании – даже если речь идет о негативных темах. Например:
• «У нас на районе столько преступлений!» → «Да у нас вообще кошмар!» (бессознательное соревнование в «ужасности» ситуаций).
• «Ну и начальник у вас!» → «О, это еще что…» (разговор переходит на личное).

Как этому противостоять?

1. Метод когнитивной дистанции
Представьте, что собеседник – инопланетянин с совершенно иной логикой. Это снижает эмоциональную вовлеченность.

2. Нейтральные ответы
– «Бывает», «Удивительно», «Не знаю» Такие фразы не дают повода развить тему.

3. Правило «Молчаливого наблюдателя»
Если это незнакомец – минимум реакций. Чем меньше вы включаетесь, тем быстрее диалог затухнет.

Важно: Исследования показывают, что люди склонны раскрывать личную информацию даже при минимальном поощрении. Поэтому осознанность – лучшая защита.
Всегда помните, кто перед вами и, если это незнакомец – соблюдайте четкое правило – не болтать.

Когда я работала в медицине, столкнулась с тем, что у нас некоторые пациенты были недовольны, что мы их быстро вылечили.

Одна женщина написала жалобу, что ей прописали очень эффективную мазь, после которой сыпь прошла в течении суток, а капельниц не поставили.
Девушка с травмой пальца была не довольна, что ей не делали наркоз и операцию, так как перелома не было и все обошлось повязкой.
Еще одна женщина уверяла, что у нее давление 230, а мы нашли у нее только неисправный тонометр.

Я думала, что в психологии — это невозможно, но оказалось, что это не так.
Я узнала, что некоторые люди ожидают от психолога набора каких-то «правильных действий».

Например, кто-то говорил мне: «Это странно, что мы всего лишь поговорили, но у меня в течении недели не было сильной тревожности!»
Или что многие ожидали, что будет куча тестов. Один человек удивился, что в моем кабинете нет кушетки, на которой надо лежать, но есть кресло, где надо сидеть!

А у вас какие ожидания от психологов?

"Ирина, добрый день!

В последнее время в сети бытует мнение, что люди, активно пользующиеся различными нейросетями в целых получения психологической поддержки, постепенно начинают пользоваться их услугами, а не профессиональных психологов.

Интересно узнать Ваше мнение по этому поводу
С Вашей профессиональной точки зрения, существует ли реально такая тенденция сейчас? Есть ли риск, что ИИ-инструменты и вправду в ближайшем будущем могут вытеснить психологов с их поля деятельности?"

Я решила ответить в отдельном посте, так как это действительно очень важная и сложная тема. ИИ мне очень помогает в моей работе, можно собрать огромное количество информации, найти ссылки на публикации по какой-то теме и особенно важно "накинуть" варианты при сложных диагнозах или симптомах. Чат GPT в этом вопросе сильно подкачал. Часто врет, иногда отвечает не правильно, выдает ошибочную информацию. Мне интереснее работать с DeepSeek - он более аккуратен, быстрее дает актуальный ответ и более бережный. Так как это не робот а языковая модель, я держу в голове, что многое надо переповерять, поэтому я использую его как "варианты гипотез". А потом проверяю, думаю и оцениваю ответ соотнеся с собственным опытом.

Сейчас многие начали общаться с ИИ как с человеком и он действительно может поддерживать, у него заложены алгоритмы помощи и даже советы, правда все чаще возникают варианты, когда в критических или даже кризисных ситуациях, когда человек пишет про депрессию, отсутствие желания жить, чат идет на поводу у человека и пишет ему под стать - толкая человека к самоповреждениям или что похуже. Если вы осознаете, что вы общаетесь с языковой моделью и у вас не складывается ощущения личности, то все в порядке, вы можете пользоваться этим инструментом чтобы получать поддержку. Но в кризисных ситуациях хорошо бы обратиться за вторым мнением. Беда в том, что человек с серьезными проблемами, симптомами дереализации, депрессии, в плену автоматических мыслей находится в ситуации, когда его мышление становится туннельным - очень ограниченным, сфокусированным на проблеме. У него пропадает критика к состоянию, он понимает все буквально и может интерпретировать слова ИИ не правильно. Кроме того у него возникает иллюзия, что человек ( психолог) его осудит за что-то, а ИИ нет - так как у него другая логика. Именно поэтому он не пойдет к психологу. Ну и финансовая сторона имеет значение. ну и конечно же есть проблема в формате общения. Современные молодые люди чаще переписываются и не хотят даже онлайн общаться с психологом, а чат - это переписка в любое удобное время. Получается замкнутый круг. Поэтому я считаю, что в случае острого горя, потери, депрессии, сильных переживаний нужен человеческий психолог хотя бы на одну встречу. А во всех остальных случаях ИИ это супер помощник и он может давать общение и поддержку, которой так многим не хватает.

На моем канале наконец - то вышло первое видео. Надеюсь их будет больше во временем. Смотрите, слушайте, пишите комментарии, ставьте лайки))) https://vk.com/wall-224880814_20

Ко мне на прием приходят люди с разными запросами, но наиболее часто я слышу от клиенток вот такие утверждения:
• «Моя мама/родители меня не любили. Не могу вспомнить ничего конкретного, но мне было очень плохо, я до сих пор ненавижу свою мать».
• «У меня совершенно обычная нормальная семья, а все психологи копаются в моем детстве. Да не было там ничего такого! А от чего мне плохо, я понять не могу.»
• «У меня была отличная любящая семья. Меня любили, не били, окурки об меня не тушили, только я ощущаю себя брошенной.»
Во всех случаях нас отбрасывает в детство, но что там такого могло произойти? Почему странные или неприятные воспоминания чаще бывают в возрасте от 4 до 7-8 лет?
Какие особенности мышления в этом возрасте?
А что по поводу ложных воспоминаний? Может быть, мы все придумываем? И если да, то как отличить реальность от выдумки?
И какие себе вопросы задать чтобы понять, что со мной?
Об этом мы поговорим на трансляции в пятницу 4.07 в 19.00

«Сепарация — это просто модное слово для тех, кто не ценит семью»
«Какие могут быть секреты в семье?»
«Раньше дети уважали родителей, а теперь все „психологию“ изучают»
«Если ты так поступишь, считай, что у тебя нет матери/отца»

Слышали такое? Знаете, что это означает?
Правильно! Не пройденную сепарацию между родителями и взрослым ребенком.
Хотите подробностей? Читайте:
Что такое пресловутая сепарация от родителей, зачем она нужна, как проходит и как понять, что вы психологически отделились от родителей?
Статья по ссылке
https://clck.ru/3Mw3EN

Как часто вы загоняетесь по какому-то поводу? Автоматические мысли, странные ритуалы, чтобы усыпить вашу тревогу? Про это сняли ролик и он прекрасен!

Всем привет, все кто вчера пропустил трансляцию, могут послушать ее в аудио формате. Возможно даже это самый лучших формат, так как многие не включают видео, а просто слушают за делами.

Внутренний критик и право на отдых.
Большинство моих клиентов выросли в семьях, где труд и самопожертвование возводились в абсолют. Моя мама, например, искренне любила меня, но даже после ночной смены в реанимации она давала мне поспать лишь два часа, а затем распахивала окна со словами: «Весь мир уже проснулся, и тебе пора! Кто рано встает — тому Бог дает».
Практически каждый, кто приходит на терапию, рано или поздно сталкивается с жестоким внутренним надсмотрщиком, который шепчет: «Ты не имеешь права отдыхать, если не болен. Ты обязан быть полезным каждую минуту».
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ПРОСТО ЛЕЧЬ?
Это убеждение, доставшееся нам от родителей — опасный вирус, заражение, которое приводит к катастрофе. Человек корит себя за пять минут с книгой на диване, засыпает в изнеможении, но не разрешает себе просто лечь — только упасть.
Когда тело устает сигнализировать усталостью, оно включает аварийный режим: болезни, травмы, хроническую усталость. Мы ломаем ноги на ровном месте, режем пальцы вместо лука, не вылезаем из простуд — лишь бы получить законный повод остановиться.
Нам внушили: «Лечь — значит умереть». Мы уподобляем себя лошади, которая спит стоя, а если легла — значит, погибает. Но даже в природе здоровые лошади позволяют себе спать лежа, когда чувствуют себя в безопасности.
Может, пора перестать слушать голоса тех, кто жил в другом времени, в других условиях? Их правила когда-то спасали их, но теперь лишь губят нас.
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОТДЫХ
Мы — не они. Мы можем задать себе вопросы:
• Умру ли я, если прилягу?
• Кто накажет меня за отдых?
• Должен ли я доказывать изнеможением, что заслужил покой?
• Что страшного случится, если я остановлюсь?
Важно услышать не только разумные ответы, но и ядовитый шепот внутреннего критика: «Ты ленивый! Ты слабак!» — и понять, кому на самом деле принадлежит этот голос.
Мы выросли. Мы можем спросить себя:
• Зачем я продолжаю терроризировать себя?
• Что мне это дает?
• От чего меня отвлекает этот страх?
• Могу ли я выбросить чужие правила?
• Разрешаю ли я себе быть уставшим?
Разрешив себе отдыхать без оправданий, мы не только становимся здоровее, но и перестаём злиться на других за их право на паузу. Но это уже совсем другая история.

Татьяна задала вопрос, я его пропустила, извиняюсь и пишу ответ в виде поста. Вопрос очень интересный:

Может ли выработаться зависимость от встреч с психологом, и как её избежать? Ведь хороший специалист ведёт разговор так, как никто из знакомых вести не способен, да и послевкусие особенное 🧐

Да, зависимость от встреч с психологом действительно возможна, особенно если терапия приносит облегчение и чувство глубокой поддержки, которого может не хватать в обычном общении.

В начале терапии, когда клиент особенно уязвим, он получает максимум поддержки в решении своих вопросов и этот период может длится при краткосрочной терапии 4-8 сеансов. Дальше в зависимости от серьезности ситуации и ее разрешимости и от ресурсов самого клиента, он делает первые шаги для самостоятельного решения возникающих трудностей. Если терапия длительная, то она является сначала поддержкой и ресурсом, а потом своеобразной калибровкой навыков, когда клиент приходит за "вторым мнением". Психолог подсвечивает варианты и причины реакций, поведения и эмоциональных всплесков, давая возможность "подумать об себя" клиенту. И в этом процессе клиент расширяет свое видение ситуации и свой арсенал взаимодействия с миром.

КОГДА МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

Эмоциональная зависимость – если клиент начинает чувствовать, что ТОЛЬКО на сессии может быть искренним, получать принятие и понимание.

Перенос (трансфер) – бессознательное наделение психолога чертами значимых людей (родителя, партнёра), что усиливает привязанность.

Подмена реальной жизни – когда терапия становится главным (или единственным) источником душевного комфорта, а не инструментом для изменений.

Именно поэтому я в терапии всегда возвращаюсь с клиентом к первоначальному запросу, мы много раз переформулируем его, оцениваем то, что получилось. Когда клиент понимает, что он справляется сам - сокращаем периоды между сессиями и идем в поддерживающий режим - два или один раз в месяц.

Если вы чувствуете, что привязанность стала избыточной - это всегда надо обсуждать и это важное направление работы, которое поможет подсветить более глубокие чувства и проблемы.

Если у вас остались еще вопросы или вы хотите более детально обсудить тему - добро пожаловать в комментарии 😊

4 ПРОСТЫХ (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД) ПРИНЦИПА ОТНОШЕНИЙ
Знаете, в чём главный подвох любых отношений? Чем лучше вы ладите с собой, тем гармоничнее будут ваши связи с другими. А если внутри бардак — жди проекций, обид и бесконечных битв за власть.
Давайте разберёмся, как это работает (и как не наломать дров).
________________________________________
1. ЧТО ПРЯЧЕМ В СЕБЕ — УВИДИМ В ДРУГОМ
Мы — мастера проецировать. Не замечаете свою лень? Партнёр внезапно окажется «безответственным тюленем». Злитесь, но не признаётесь? О, теперь это он «вечно на взводе».
Психика обожает игру «Где я это уже видел?» и подсовывает старые сценарии. Например, если мама в детстве была холодной — любой намёк на дистанцию в отношениях будет ранить как тогда.
Что делать? Следить за эмоциональными «перегревами». Если реакция на партнёра слишком бурная — это не про него, а про ваши старые грабли.
________________________________________
2. ТАЩИМ В ОТНОШЕНИЯ ВЕСЬ СВОЙ БАГАЖ
Детские травмы, мечты о «спасителе» и жажда идеальной любви — всё это мы подсознательно вручаем партнёру. А потом возмущаемся: «Почему он не делает меня счастливым?!»
Но вот незадача: другой человек — не волшебник, не терапевт и не родитель 2.0. Он такой же «травматик», как и вы.
Что делать? Спросить себя:
• «Это он меня бесит, или это триггер?»
• «Какой старый страх/обида сейчас включилась?»
• «Чего я жду от него, хотя мог бы дать себе сам?»
________________________________________
3. ОБИЖАЕМСЯ И ВКЛЮЧАЕМ РЕЖИМ ВЛАСТИ
Когда проекции рушатся (а они всегда рушатся), начинается война. «Ты должен меня понимать!», «Почему ты изменился?», «Верни, как было!»
Но партнёр — не ваш эмоциональный «костыль». Чем сильнее давите — тем больше он сопротивляется. И вот уже вы не двое взрослых, а два обиженных ребёнка с претензиями.
Что делать? Признать: да, он не обязан решать ваши внутренние проблемы. Да, это неприятно. Но только так отношения станут взрослыми.
________________________________________
4. СПАСАТЬ СЕБЯ — ВАША РАБОТА
Грустная правда: никто не придёт и не сделает вас цельным. Ни партнёр, ни дети, ни новая любовь.
Но есть и хорошая новость: когда вы берёте ответственность за свои чувства и выбор, отношения перестают быть полем боя. Они превращаются в место, где можно быть собой — без проекций и борьбы за власть.
________________________________________
P.S. Да, это сложно. Да, иногда хочется, чтобы кто-то просто «принял и полюбил». Но чем честнее вы с собой — тем легче дышится в отношениях.
А вы замечали, как ваши «тараканы» влияют на партнёра? Делитесь в комментариях — обсудим! 💬

Всем привет, не секрет, что я больше 20 лет проработала в медицине и мне до сих пор задают вопросы относительно того как ухаживать за тяжелобольными людьми, как общаться с пожилыми с деменцией, почему тяжелобольной отказывается есть и тд.
Мой канал – способ общаться с Вами- моими подписчиками и я хочу чтобы вам было интересно. Поэтому решила сделать опрос:
Отметьте темы, которые вам будут наиболее интересны

"МАМА ДОЛЖНА СТРАДАТЬ!" КАК МОЛОДЫЕ ЛЮДИ ИСКАЖАЮТ ПОНЯТИЕ СВОБОДЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

Современные тренды психологии активно пропагандируют сепарацию — процесс эмоционального и физического отделения от родителей. Однако многие, особенно молодые люди, понимают эту идею крайне однобоко: как право полностью отгородиться от семьи, вычеркнуть родителей из своей жизни и считать любую их попытку контакта «токсичностью» и «нарушением границ».
https://telegra.ph/Mama-dolzhna-stradat-Kak-molodye-lyudi-iskazhayut-ponyatie-svobody-ot-roditelej-07-16

Как Правильная Оля прятала своё желание (и что из этого вышло)
У Оли было одно секретное желание. Очень хотелось ей переехать в свой уютный домик у леса — с большими окнами, камином и тишиной. Но денег на такой дом не было. И каждый раз, думая об этом, Оля чувствовала тоску.
А тоска — штука неприятная. И Оля, как человек правильный, решила от неё защищаться.
План Оли:
1️⃣ Спрятать желание. Зачем мечтать о том, чего не можешь получить? Лучше убедить себя, что домик у леса — это вообще не её. "Кому нужна эта дикая жизнь? Там же интернета нет, магазинов нет, да и вообще — скучно!"
2️⃣ Найти кучу недостатков. Домик у леса? Да это же сплошные проблемы! Дрова колоть, дорогу чистить зимой, медведи ходят (ну ладно, не медведи, но соседский пёс — тоже угроза). И вообще, в городе удобнее!
3️⃣ Доказать, что те, у кого такой дом есть — не правы. "Вот Лена купила себе дачу, а теперь каждые выходные туда мотается — жизни нет! И зачем ей это?"
4️⃣ Запретить себе чувства. Зависть к Лене? Нет, не слышали. Злость на то, что зарплата маленькая? Тоже нет. Стыд, что не можешь себе позволить то, что другие могут? Тихо, никто не должен догадаться!
Всё это Оля делала не просто так — её план работал. Она больше не страдала от недостижимой мечты.
Но был один нюанс: поддерживать эту защиту — энергозатратно.
🔹 Видишь красивый домик в инсте — надо срочно сказать: "Фу, какая глушь!"
🔹 Кто-то хвалит загородную жизнь — надо вставить: "Ну это не для всех!"
🔹 А главное — следить, чтобы никто не заподозрил, что Оля на самом деле… хочет туда.
Куча сил уходила на то, чтобы не хотеть.
А потом Оля пришла к психологу. Не из-за домика, конечно (это же мелочи!), но разговор как-то зашёл…
И психолог спросил:
— Оля, а тебе правда не хочется дом у леса?
И Оля… расплакалась.
Оказалось, что гораздо проще признать своё желание, чем годами убегать от него.
И когда Оля наконец разрешила себе хотеть — стало легче. Потому что больше не надо было тратить силы на сопротивление.
А ещё появилась энергия… чтобы начать копить на тот самый домик.
Мораль:
Иногда мы тратим больше сил на борьбу с желанием, чем на его реализацию. А если разрешить себе хотеть — может оказаться, что путь к мечте короче, чем кажется.
(Но если пока не готовы — можно ещё немного поненавидеть тех, у кого это уже есть. Шутка. Ну почти.) 😏