Пупуня в зал собралась.

Не была там… недели 2-3? Сколько жара пытается истребить сердечников и бронхолегочников?

Надела все самое подходящее под определение «хэбэшечка», в том числе, пижамные шорты.

Подвига этому событию добавляет еще тот факт, что воду, чтоб помыться, пришлось кипятить в кастрюльке и чайнике.

Кроме того, не хочется тренить совершенно. Демотивация какая-то страшнейшая, но мало ли чего мне там не хочется 😄

Кажется, у нас будет дача и велики 👀👀👀

ОТ РПП К ЕДА КАК ТОПЛИВО

Часть 1: РПП

Очень долго думала, как будет правильно поделиться с вами этим опытом. Будет три части, которые я на вас вывалю, исходя из того, насколько оно вам вообще интересно.

Восстанавливать хронологию точно с 2014 года, пожалуй, бессмысленно, потому что многое уже подзабылось.

Более подробно о том, как пришла к расстройству пищевого поведения я писала для конкурса историй похудения в ВК, в те далекие времена, когда жила в Питере.


Ссылка на историю - вот https://m.vk.com/@insanityrussia-zhirdyandiya-tuda-i-obratno

Но если коротко, то я начала набирать вес непонятным образом, и, вместо того, чтоб просто есть и тренить (изначально путь-то я выбрала правильный), стала читать паблики а-ля 40 кг и гениальные советы с Айрекомменд. В итоге, перепробовала диеты Гречневая, Питьевая, Любимая, на которой удалось скинуть 3 кг и тут же набрать 6, есть по 800 ккал. Все это на фоне болезни и смерти моей бабушки, которая воспитывала меня вместо мамы (с мамой я не жила с 5 лет фактически) и дурных отношений с не менее дурным мужиком.

Это прекрасное действо, которое именуется «ограничительное пищевое поведение» затащило меня в компульсивные переедания, булимию и довело до того, что еды я стала бояться до истерик. Порочный круг «ограничения-срыв-самоосуждение» приводил только к набору веса, так ко мне налипли, около 14-16 кг, по данным блокнотика, который сохранился у папы.

Ситуация, когда ясно понимаешь, что ты не в порядке заставила включить голову. Так я узнала, что заимела «друга» в виде компульсивного переедания, но что с этим делать было категорически непонятно. Накладывал еще отпечаток адский стыд за происходящее. Все думали, что я вообще ничего не ем, тогда как обожраться тайком от всех - было в порядке вещей. А сказать словами через рот «у меня проблемы с едой» казалось стыдным и невозможным. Тем более, что чаще всего мне говорили «ну просто ешь меньше и все».

Почти через 2 года мучений я нашла наш паблик в ВК, начала тренить т25, считать калории и есть нормально через страх.

И это был первый удар по моему расстройству пищевого поведения: я увидела, что можно есть и худеть. Правда, осталась еще орторексия. Потому, есть я старалась максимально «чисто» и «пэпэшно».

В конце 2016 года в паблике Инсейнити состоялся марафон «Тренируемся Вместе», тогда получилось добить и орторексию, узнав, что худеть можно, съедая даже Свердловскую слойку в ночи или Стейкхаус из Бургер Кинга.

Как почувствовать себя жалкой и противной себе? Просто перечитать написанное😅 сейчас выложу вторую часть, третий хоррор - по обстоятельствам.

Часть 2: Режим.

Я б сказала, что старалась придерживаться режима, и пони вылетали прям из пятой точки по радуге, но бывали у нас ситуации с моим бывшим, когда денег на пожрать не оставалось совсем и готовить приходилось, из того, что есть дома.

Пекла хлебушек, делала печеньки, блинчики. Не самая ЗОЖная еда, согласитесь😅 Но я постоянно стремилась вернуться к режиму питания, где есть завтрак, обед, ужин и творог с чем-то на перекус.

После того, как мне диагностировали артроз, я вообще на какое-то время плюнула на тренировки и подсчет калорий. Но продолжала худеть. То ли стресс был, то ли мышцы сдувались, то ли привычка есть определенным образом уже давала о себе знать, то ли все вместе.

Отношения с Александром уже трещали по швам, я периодически думала, что тут либо в дверь выходить, либо в окно. Но на мое «давай я просто куплю билет, соберу вещи и уеду» случались истерики. В какие-то моменты еще была надежда на то, что что-то может наладиться, но там была патологическая ревность, а жить в таком становилось невозможно. Спасало то, что можно было ездить к папе.

В гостях у него, правда, тоже особо не получалось считать калории, но неизменный завтрак из овсянки и яиц, хороший плотный обед с ужином и пешие прогулки позволяли особо не париться по поводу веса.

Тогда я впервые заметила, что жранула бабушкиных слоек из хлеба, сахара, масла и ходила сытой весь оставшийся день. Без самоосуждения, абсолютно спокойно. Кайфанула и пошла дальше.

Чувство голода, которое так долго мучило меня без причины после крена РПП незаметно для самой себя перестало беспокоить. К еде я стала снова относиться как к еде, которой можно и полакомиться, и просто поесть, потому что это «надо».

Не было желания сожрать чонить вкусненького вечером, были силы шевелиться, периодически я возвращалась к подсчету калорий, потому что не нравилась себе. Но и без этого уже довольно четко выстраивалась логика режима питания, при котором мне было комфортно.

Тупо стремление к собственному комфортному состоянию, в котором можно существовать.

И снова я б сказала, что хэппи энд и сказочке конец, но к началу 2019 года на стрессе вес снизился до критической отметки. Есть и тренить у меня не было физических сил. Ситуация дома была уже буквально опасна для жизни, я нашла способ сказать об этом папе (потому что на любые попытки поговорить было «нувсепака, давай сама») и в апреле уехала в Глазов из Питера почти без вещей и документов. Я это особо не выносила на публику (хотя как можно было хайпануть, божебоже), так что для папищиков еще не заблоченного тогда Нельзяграма, все прошло почти незаметно.

На тот момент я весила что-то в районе 41 кг. Об происходящем я тоже уже писала тут. А самые верные мои читатели даже застали камбек истерики Александра в чате. Он это все подчистил, но интернет все помнит.

В 2019 ситуация стала из ряда вон, мне необходима была опора под ногами.

И тут было «два путя»: начать заедать стресс и пытаться найти опору. Было нужно что-то постоянное, что-то, на что я могу делать ежедневно, что будет зависеть от меня. И этим стали режим питания и тренировки.

Можно было, конечно, вернуть старую привычку забивать дыру в душе едой. Но у меня уже был четкий пример того, к чему я этим себя приведу и выбор стал очевиден.

Я за волосы вытаскивала себя из этой жопы, пыталась зарабатывать в интернете, когда все мне говорили о том, что это бессмысленно. Единственный, кто в меня верил был мой младший брат Кирилл. Блог тогда деньги уносил, папа с непривычки от нового соседства периодически устраивал цирк с конями, но я ела, тренила, гуляла и работала, работала, работала…

Режим дал мне хоть какое-то постоянство. Тренировки - чувство радости. Душ, потереть булки щеткой и намазаться после кремом - дали возможность тактильно почувствовать что-то приятное.

*Ремарочка: в стрессовых ситуациях мой мозг отрубает возможность чувствовать и переживать в моменте. Я не испытываю никаких эмоций. Это накрывает медленно и потом. В той ситуации, я перестала чувствовать вообще все.

Пришлось тогда буквально по частям себя собирать и возвращать умение радоваться, ощущать телесное. Денег на психолога тогда, как и в ситуации с РПП не было, приходилось справляться самой.

А в 2020 случился ковид. Еще до локдауна я чуть не потеряла папу. Но тренировки и режим были всегда моим островком постоянства.

В конце августа 2020 мы познакомились с Гришей, осенью я заболела ковидом, и мой островок постоянства разрушился к хренам собачьим

Часть 3: Ковид.

После ковида, как вы помните, я не смогла тренироваться. У меня посыпалась сначала спина, потом - плечо. Потом - чуть не умер папа и мне пришлось бороться с нашей медицинской системой, чтоб его положили на операцию и спасли.

В феврале у нас должна была быть свадьба. В итоге 27 мы поженились, а 28 шли на похороны к моей последней бабушке. Она умерла в четверг, а мама (спасибо ей большое), смогла перенести похороны с субботы - дня свадьбы, - на воскресенье.

Каждый долбанный день я работала, работала, работала, пилила везде контент, вела девочек. В день свадьбы, день похорон — всегда. В марте мы нашли нашу квартиру, в мае должна была быть сделка, а 14 апреля от цирроза умерла моя мама.

И вот это с ковидными флешбеками, после которых невозможно было нормально есть, добило меня окончательно. Я перестала спать, есть и, через какое-то время, пошла к психиатру.

На антидепрессантах я продолжала впахивать, но уже на ремонт, опять же без выходных и отпусков, регистрации и смс. Ела совсем по чуть-чуть, просто потому что надо и иначе можно сдохнуть, любые попытки потренироваться заканчивались ночными галлюцинациями (точнее, гипногогиями, - почитайте, это любопытно). Вес продолжал падать.

С Гришей мы вместе не жили, у меня создавалось ощущение, что я просто впахиваю круглосуточно без права на отдых и жизнь. Ремонт продолжался год. Год я пила антидепрессанты. Я, честное слово, думала, что мы ил переедем или разведемся, потому что год работать в таком режиме и не видеть никаких вообще результатов было невозможно. Работаешь на ремонт в квартире, которой у тебя фактически нет, замужем, но мужа ты фактически не видишь, и должна выдавливать из себя контент и улыбочку.

Хз как тогда вывезла. Не было ничего, что тогда меня держало на плаву.

А потом началась СВО и мой блог, мое детище, в которое я вкладывала все силы и любую свободную копеечку несколько лет в Инсте, накрылся.

Тем летом я пошла учиться, в зал и тут же снова заболела ковидом😅 Но, понимая, какое значение имел и может иметь режим, всеми силами постаралась это все вернуть как можно скорее.

Но тут вы уже видели, организм, видать, уже слишком сильно потрепало, и здоровье окончательно сдало.

Сейчас у меня нет какой-то великой цели. Хочется просто уже как-то пожить, что ли. И я четко знаю, что для этого нужна энергия. А энергия — это сон и еда.

Вот и все мое отношение. Еда из триггера стала опорой, а оттуда - просто источником энергии и сил, чтоб мочь что-то делать и шагать дальше вперед.

Безусловно, подсчет калорий стал хорошим инструментом, который помог шагнуть в нужном направлении. А дальше всё было наощупь, на какой-то рефлексии от полученного опыта и стремлении.

Уж не знаю, насколько это мотивирующе получилось. Но иногда «ешь, спи, трень» исцеляет также, как «ешь, молись, люби».

Слушайте себя, работайте на дисциплину и режим и, когда наступит момент, в котором понадобится опора для психики, режим этим и станет.

И, наверное, кого-то шарманка про последние годы уже достала. Но кроме моих олдфагов, которые со мной с 2017, есть еще новые товарищи (вот и познакомились заодно😄).

Маякните, кстати, в комментариях, с какого момента вы со мной. Да и вообще делитесь мыслями.

И напоследок добавлю еще.

Я дважды набирала мясо. Сам факт того, что ты жрешь тазами и становишься рельефнее, тоже очень помогает относиться к еде проще.

Ну и наесться еще банально помогает, если ты в еде долго себя ограничивал.

Подозрительно быстро восстановилась после вчерашнего и решила догнаться сегодня круговой, да на пресс еще блок попробовать.

Потренила, значится, Bodyweight Bootcamp с Валеркой (Val Gutu который).

Хорошо. Но мало😄

Такой темп хороший у круговой. Так все прЭлестно, что аж не хотелось категорически останавливаться на передышки. А вот на пресс видосы и вкуснее бывали.

Банок и мешков прилично, соответственно, и видос получился не коротким.

Предлагаю поговорить о мотивации.

Под «поговорить» я подразумеваю то, что вы, не стесняясь, вывалите весь свой плюрализм мнений в комментарии.

Сходу своим поделюсь.

С точки зрения человека, который за себя взялся, но опоры внутри себя не имеет, мотивация извне — это классно. Будет то поддержка единомышленников или тренера - не суть.

Но вот в чем срань: а граница-то этой мотивации где?

Для примера: мне нужно молоко, я иду в магазин и покупаю его, потому что это нужно мне.

С тренингом и работой над собой - также. Ты берешь на себя ответственность за себя, свое тело, жизню и делаешь что-то, согласно этому. Или нет — это тоже выбор. Иногда признать «мне и так нормально» и прекратить вечный вой - тоже благость.

Срань номер 2: что будет с человеком, если мотивация/надзор/пушпушдигдипер/БОРИИИИИСЬ закончится? Или тренер откажется уговаривать тебя в очередной раз, когда ты выбрал падать лицом в торт на ежедневной основе. Вот возьмет и отнесется к этому как к решению взрослого человека, с уважением и, без уговоров, отойдет в сторону.

Где граница-то? Вот как по мне, взрослый человек на то и взрослый, чтоб брать ответственность за себя, а не доить корову мотивации, тем паче, когда речь о собственных здоровье и хорошем самочувствии.

Вы как считаете?

🚨ВЫНУЖДЕНА ОБЪЯВИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ🚨.

4 места осталось в групповой поток.

Чтоб узнать подробности и записаться, переходите по ссылочке https://taplink.cc/ppdivan (зря чоль я за таплинк плачу😂).

Объявление объявления закончилось. Спасибо за внимание и понимание.

Утренний Лосось, заботливо сфотографированный папулей, шлет своему фанклубу привет.

Папа, наконец-то, овладел мастерством фотографии кота настолько, что можно лямзить его для своего контента 😄