بِسۡمِ ٱللَّهِ ٱلرَّحۡمَـٰنِ ٱلرَّحِيمِ

начал этот канал с целью вести личный дневник. стимулом послужил рассказ о совершившем суицид подростке, который оставил после себя предсмертную записку, из которой я так и не понял его мотивов. меня испугала возможность подобного исхода со мной. хоть у меня и нет намерений самовольно отнять у себя жизнь, о намерениях того подростка мне тоже ничего не известно. сомнений в мою веру о версии с самоубийством добавляют утверждения рассказчика об отсутствии каких-либо признаков депрессии или чего-либо, что могло бы заставить друзей и родных заиметь подозрения, со стороны почившего молодого человека. накладываются также знания о небезызвестных случаях гибели журналистов, учёных и других популярных и не очень людей якобы от своих рук аккурат после того, как они связываются с так называемыми сильными мира сего. поэтому хотелось бы с сегодняшнего дня регулярно излагать в этот дневник впечатления о прожитом времени, которые в случае моей скоропостижной кончины смогли бы помочь изучающим его людям определить мои ментальные кондиции перед смертью. умирать я не хочу, тем более не осуществив свои планы. постараюсь как можно яснее передавать свои эмоции.

как у верующего в Аллаха и стремящегося выполнять предписания ислама, у меня есть твёрдые убеждения и я намерен сохранить их вплоть до последней секунды моей жизни. уверенность в ценности своей жизни и причины её ценить исходят из моей веры в Аллаха. отсюда и ощущение благодарности за возможность продолжать дышать и принятие ответственности за этот подарок. помимо благодарности за сам факт жизни, испытываю его и за присутствующее в ней благо. стараюсь с достоинством принимать испытания, предпринимая попытки смотреть на себя со стороны, отринув самолюбие. всё вышеперечисленное не оставляет мне и повода задуматься о самоубийстве.

упоминания достоин случай, когда я всё же помышлял о суициде. сохранившийся в памяти момент случился где-то в конце начальной или начале средней школы. днём, пока никто не видел, я взял большой туповатый нож и остриём приставил его к груди, скорее всего мама сделала мне тогда выговор и я вспомнил всякие истории, увиденные в фильмах или трукрайм передачах по телевизору, которые любил тогда смотреть. помню, что схватить нож меня в тот момент побудили обида и желание мести. но я едва ли могу назвать это серьёзными намерениями хоть на каком-то этапе их реализации. в детстве я особенно любил повторять за вымышленными персонажами и представлять себя на их месте, разыгрывал в голове большое количество сценариев и мог сам себя развлекать в любых условиях. и в данном случае с ножом допускаю возможность драматизации со своей стороны и излишне вхождение в роль. позже в течение средней школы из-за конфликтов в школе и семье периодически желал себе смерти в виду отсутствия в голове решений своих проблем. к старшей школе посещение этих мыслей потеряло частоту и свелось на нет. если вспомню ещё что-то, упомяну

сделал наблюдение, что корень подавляющего числа моих тягот находится именно в моём отношении к событиям. величина моих проблем определяется не объективными факторами, а моим искажённым восприятием реальности. в этом никто из людей не уникален, но у каждого разная степень искажения. мне больше всего искажения добавляет высокомерие, взращённое из себялюбия. отсюда и беспричинное ощущение крайней жалости к себе, демонстрация которой проявляется в излишней драматизации происходящих со мной вещей. ещё могу заметить, как я из-за непомерно раздутого эго отношусь слишком строго к другим людям и зачастую ожидаю от них сверх их возможностей и желаний. полагаю, источником такого отношения является та самая жалость к себе, заставляющая думать, что я сам жертвенно отдаюсь окружающим и посвящаю много своей энергии и времени им. я действительно имею обыкновение сильно привязываться к людям и забывать об остальном, когда провожу время с ними. но всё очевиднее становится факт, что и это тоже я делал во многом лишь ради себя. почувствовать себя хорошим чутким человеком и получить положительное внимание в ответ — цель такого позиционирования. стараюсь работать над этим

не то, чтобы я ставлю себя в ряд с людьми, вносящими огромный вклад в развитие нашего общества. конкретно для своих родных и близких я, верю, довольно важен, чтобы имело смысл отсеять все потенциальные недопонимания.

не знаю, как правильно относиться к близким людям, несведущим в определённых сферах и наивно следующим указаниям людей, которых я считаю шарлатанами, преследующими лишь цель обогатиться за счёт доверчивой аудитории. с одной стороны во мне просыпается желание позаботиться о более слабом в конкретном контексте человеке и потратить своё время и силы на изучение интересующей его сферы, чтобы либо объяснить провальную природу затеи, либо обнаружить положительные моменты, которые можно использовать для успеха в деле. в конце концов, я обладаю возможностью хотя бы попытаться помочь и не использовать её было бы несправедливо. а с другой стороны во мне начинает бурлить гнев на глупость человека, не замечающего вопиющих и по мне очевидных недостатков того, к кому они прислушиваются и к чему они собираются приложить свои руки. злость вскипает сильнее всего при настойчивости человека в его затее.
возможно, причина моей раздражённой реакции то, что дела идут не по-моему: человек не соответствует моим ожиданиям и всё, что я нахожу в ответ, — разозлиться и, если так можно выразиться, силой вернуть его в статус кво, в котором он пребывал и я был этим доволен. излишнее желание контролировать неконтролируемое, возникшее из самовлюблённости.

видимо, ответом будет проявлять терпение. в Коране часто говорится о терпении как крайне положительном качестве, которое человек может в себе развивать и сохранять. а развить его можно ничем иным как самим терпением.

является ли моё чувство вины по отношению к другим людям следствием моего большого эго и желания показаться идеальным, а мои поступки и секреты не дают мне самому поверить в собственный образ хорошего человека и угроза раскрытия всегда близко? и если так, то какой процент от чувства вины занимает полностью оправданная и справедливая его часть? то есть насколько мне по-настоящему должно быть стыдно? даже не упоминая моих отношений со Всевышним, не касающихся больше никого, ощущение сожаления перед рассчитывающими на меня близкими людьми заставляет меня тревожиться. как будто я провалил роли, которые должен был исполнять перед ними. основания так полагать определённо есть, но я не хочу превращать это в очередную жалость к себе. очень легко из высокомерия найти себе оправдания и не работать над собой. так же очень легко загнобить себя так, чтобы поверить в свою никчёмность и перестать дальше стараться быть образцовым. как найти баланс и не переоценить свою роль? возможно, знания придут с опытом социального взаимодействия. и видимо, сожалений об ошибках не избежать