Сегодня была на лекции одного художника и, ожидаемо, первым вопросом из зала был вопрос: «а где вы черпаете вдохновение для своих работ?»
На него он, конечно же, глубокомысленно закатил глаза и начал придумывать, как не обидеть зрителя.
Ответ был развернут до короткого эссе, но посыл в нем был, как я и думала, один - нигде :)

Мне очень часто задают этот вопрос. Честно говоря, я не знаю, что люди хотят услышать. Да и ответа на этот вопрос у меня нет такого красивого и технически выверенного, как у этого художника. Вроде бы ты не хочешь показать, что человек задает глупый вопрос, чтобы его не обидеть, но и что отвечать на него - я пока не придумала, поэтому дежурные «эээ» и «ммм» с закатыванием глаз вроде как призваны оценить глубину вопроса и проявить эмпатию к интересующемуся уму. Но по факту ответ один - «нигде». Или «я не знаю».

Мне в голову приходят образы - с чем они связаны, могут ли быть они интерпретациями других образов, либо они приходят как отклик на какой-то рассказ, фильм или фразу? Могут! Они приходят сами, а смыслы уже подкрадываются следом путем анализа того, что именно меня привлекло в этом образе :) интересно, является ли это вдохновением… одно понятно: хочется этот образ визуализировать и показать зрителю😺
Может этот текст поможет и мне красиво отвечать на сложные экзистенциальные вопросы?)

Про курение:


Я искренне не понимаю, почему люди, которые говорят, что они хотят бросить курить, курить не бросают (значит они не хотят?) .
Я избавилась от сигарет за 1 день - выкинула пачку и больше ее не трогала. Мне хотелось курить, и пол года снились сны, что я закуриваю сигарету. Вообще я потом провела анализ, когда чувствовала, что хочу курить, и пришла к смешному выводу: я хотела курить всякий раз, когда на кого-то обижалась. Я обижаюсь на кого-то и в отместку ему курю - просто вдумайтесь :) меня это, конечно, повеселило, потом все сошло на нет, сейчас у меня сигареты вызывают отвращение.

Давно борюсь с мужем по поводу курения - он говорит, что не может бросить. Вот не может и все. Я перестала бороться, у меня нет полномочий заставлять ( тем более, что в этом случае я тот злой человек, лишающий ребенка конфетки).

Я не понимаю одного: как можно не мочь? Может у меня не хватает толерантности или может нужно проявить сострадание? Не могу… я не могу сострадать, когда человек бессилен перед маленькой палочкой… у меня это не укладывается в голове… стоит ли мне изменить позицию? Как смириться с тем, что кто-то делает каждый день выбор умирать, и говорит, что не может по-другому?..
Каждая выкуренная сигарета мужа доставляет мне ментальную боль. Я как будто встречаюсь со слабостью и смертью на секунду, и в целом понимаю, что это и меня в какой-то степени разрушает…

По идее надо менять отношение и думать о том, что каждый человек сам хозяин своей жизни, но и через это я уже проходила, вернулась к боли.. круги сансары :)

Для меня когнитивные навыки людей напрямую связаны с их интеллектуальным уровнем. То есть если человек нетактичнен, несдержан, дает неуместные коментарии или пренебрегает личными границами - я автоматически определяю его как человека с низким интеллектом. Что сразу же вызывает раздражение и снисхождение (мне его жалко).
Когда-то я научилась жалеть людей, которые «не в форме» : агрессивны, ругаются, или просто глупые… так я смягчаю собственную ответную реакцию и избегаю конфликта:)
В общем, чем выше интеллект - тем выше моральные принципы и навыки общения) отличный способ навешать ярлыки, но и лишний раз не вспылить, услышав нечто inappropriate 👻 с глупого человека и спрос невелик ☝🏻

Мы смеемся и плачем
Раскрывшись людям в моменте
Мы мечтаем и любим
Как в ч/б киноленте.
Одинокие души на одном континенте
Мы друг друга не слышим
Мы лишь бесполезно в пространство дышим
И умиляемся чужим фоточкам в инстаграме
При этом забываем позвонить маме
Мы поколение пепси, поколение Z, поколение X
И вероятно не знаем где в слове суффикс.
Мы отсутствуем на встречах с друзьями,
На совещаниях, в клубах
Мы не хотим лезть в свое подсознание
Но хотим лезть под юбку
Мы лежим под звездами и смотрим «истории»
С незакрытыми гештальтами
У шипящего моря
Мы в моменте и вне его
Потому что мы вчера или завтра
Не видим неба синего
Не не забываем круассаном с кофе позавтракать.

Мое. Сейчас

К слову о синем небе…
No filters как говорится :)

Наскучило мне тут просто так кататься на велосипеде и я решила еще зимой поставить перед собой трудновыполнимую цель.
Трудно не значит невозможно, надеюсь 😁

Решила заработать кровью и потом звание мастер спорта в велоспорте. Буквально «с дивана». К тому времени я как раз случайно неплохо проехала спринтерскую дистанцию с первого раза и подумала, что конкретно этом направлении и стоит начать копать⛏️
Переход из темпа (длинные волокна и длинные дистанции) в спринт на короткие случается далеко не сразу, так что чуда я особо и не ждала.
Однако упорные тренировки с апреля уже улучшили мне первоначальные показатели мощности, чему я несказанно рада 😊

Через две недели состоится Чемпионат России по спортсменам, где мне выпала удача принять участие и проверить, на что я натренировалась за этот короткий промежуток:) чемпионат будет на другом треке в Питере и время там врядли даже дотянется до КМС, но у себя в голове я поправку все равно сделаю.
Пишу в общем о том, как странно повернулась жизнь и я внезапно стала «спринтером» и еду на чемпионат. Конечно же, для спортсменов это обычное дело, а вот для физика (не ядерщика) - нетривиальная задача в новой для себя незнакомой области реализоваться и остаться довольной собой)) хотя физика для меня тоже область туманная!

◦ PS очень некстати подхватила какой-то вирусняк и пропускаю сейчас тренировки в надежде вылечиться😢

Заметила, что я стала скучная для своих друзей и «зрителей инстаграма».
Большинство моих интересов свелось к велоспорту, семье, фотографии и картинам (это уже в меньшей степени).
Я не хожу тусоваться, в рестораны, по магазинам, мало куда езжу, да и вообще веду довольно пресный для зрителя, предсказуемый образ жизни:) почти как Кант 😂 только вместо мысли постоянное действие. Тусовки и выходы социализироваться доставляют мне почти физическую боль тк сильно выводят из зоны комфорта:)
Не скрою, что идея получить кмс и мастера спорта атрофировала мозг и взяла в свой плен до такой степени, что когда мне муж предлагает поехать на Мальдивы, я в уме расстраиваюсь от того, сколько тренировочных дней мне придется пропустить и какой я получу откат назад :)
Я уже было даже подумала о том, каким шоком для меня станет внезапно достигнутая «цель», на которую сейчас брошено так много сил, и возможно стоит ее переформулировать, чтобы не свалиться в овраг потери локальных смыслов.
Подобное, кстати, уже было со мной, когда я делала половинку айронмэна «чтобы сделать». Но в том случае я еще верю в физический процесс - то есть в бешеную выброску адреналина и дофамина, и в то, что мозг ловит депресняк просто потому, что он уже пустой🥲 а с целью, к которой идешь так долго может быть по-другому;)

К чему я это?
Замечаю за собой зацикленность на предмете, ничего не могу с этим поделать; и в целом даже пока не хочу. Есть ощущение деградации по другим «фронтам», но может быть я где-то по ним уже и перевыполнила свой внутренний план в какой-то момент времени 😂 (нет, я не считаю себя слишком умной)) ; а может это форма послеродовой депрессии! Будет видно…:)

Сегодня я проехала 200м с ходу на чемпионате России почти так, как хотела:) в идеале было бы конечно проехать по КМС (из 12 секунд), а я проехала за 12.07🥲
Меня сразу предупреждали, что в Питере время будет больше, чем в Москве примерно на 1,5-2 десятых. Плюс есть конечно адаптационная погрешность. Трек в Москве и в Питере имеет разную конструкцию и длину, в связи с чем и ехать эти 200 метров нужно по-другому. У меня выла возможность покататься на этом треке всего 2 раза перед соревнованиями.
В общем, двоякие ощущения, но я хочу сказать, что в целом очень собой довольна. За пять месяцев мне удалось скинуть почти секунду с результата, который был в марте. А секунда это просто оооочень много в спринте :)
Мои первые слова, когда я слезла с велика были: «а когда следующие соревнования?»😂
Я еду в воскресенье еще одну дисциплину, которую не тренировала вообще, но на нее особо никаких ставок и ожиданий не делаю: будет белый лист. Вообще конечно ехать с чистого листа в какой-то степени проще: нет ожиданий от себя, поэтому любой результат в меньшей степени будет поводом для огорчения, а в большей - точкой отсчета🤔

Многие знают, что у меня была благотворительная инициатива помогать нуждающимся семьям; и мы довольно успешно помогли многим: сделали ремонты, купили >10 инвалидных колясок, бытовую технику, мед тренажеры, покупали лекарства, мед оборудование, и помогали с лечением (сразу скажу, что это не мой профиль, я больше таким не занимаюсь ввиду недостатка собственной экспертизы).
Сейчас я, к сожалению, сбавила обороты в том направлении (просто не хватает моральных сил наверное, а каждым случаем надо заниматься лично). Но потребность в социальной реализации осталась, как я чувствую :)
Пока присматриваюсь к немного другой области, и просто делаю так, как подсказывает сердце. И помогаю кому хочется по своим возможностям.
Хотелось бы делать что-то помасштабнее, но нет ресурса делать красиво и правильно. Получается местечково, но на самом деле меня даже это радует. Вообще радует возможность отдавать в любой форме, раньше я так не умела.
PS заметила, что чем больше я отдаю, тем больше всего хорошего и мне приходит обратно :)

В продолжение темы..
Не все способны принимать помощь, это надо понимать.
Ждать от человека сверх реакции не стоит; а можно иногда и негативчика дождаться. Типа почему твоя помощь не такая, какую он ожидал.
Бывает еще, что ты даешь человеку все инструменты, и от него требуется совсем немного, но он ничего не делает, вообще. Хотя просит ему помочь…
Такие вещи расстраивают, конечно. И понятно становится иногда, почему некоторые люди там, где они есть.
Короче, не все так радужно в конфетной обертке. Счастливые дети, ты счастливый, все довольны.
Я уже понимаю это. Типа розовые очки без стекол:)
А значит, что желание помогать оно более настоящее так сказать. Не самоутвердиться за счет чужих эмоций, а просто сделать доброе дело :)

Слышно, как дождь шелестит в листве стройных березок, проглядывающих между многовековых сосен.
На солнце отблескивают крупные капли, которые задержали на себе деревья. И эти капли, как бы не спеша, сильно раздобрев по пути, вальяжно спускаются на землю; и остаются от них только расходящиеся круги на лужах.
Дождевая дымка сверкает в лучах солнышка, трава окрасилась салатовым цветом.
Одна капля приземлилась мне прямо на губы. Холодная, вкусная. Как в детстве, когда мы все ловили дождинки открытым ртом. Они были очень желанные, потому что немного запрещенные.
Облака быстро передвигаются по небу, словно их кто-то гонит. Кто-то, кто загадал, чтобы скорее вышло солнышко, но впопыхах забыл, что оно бывает ходит и в компании дождя.
Влажность.
Запах пыли.
Едва слышно пение птиц.
Волосы очертились в точные завитки и теперь игриво подпрыгивают, обозначая каждый мой шаг.

PS попала сегодня позже под проливной дождь. Такой сильный, что промокла до последней ниточки за 2 минуты. В ботинках перекатывалась приличная лужа, да и вообще из меня можно было бы легко отжать ведро воды😀 как же я была этому рада! Так редко мы позволяем себе просто расслабиться и промокнуть, а не бежать в машину, прыгая вокруг луж и нервно прикрываясь попавшимися под руку вещами 😅

Тело Ленина в мавзолее сохраняется в динамической форме — суставы сгибаются, торс и шея поворачиваются

Пара записей последних дней

⁃ научилась хлопать дверьми знаменитой машины так, чтобы они закрывались сразу

⁃ Вернулась на Сардинию спустя 2 года с тремя перелетами, хотя раньше одна пересадка вызывала бурю негодования :)

⁃ Итальянец заставил меня выходить из кабинки туалета, когда я уже почти закрыла дверь со словами «it’s for men». Я так опешила, что уступила ему и вышла, хотя секунду спустя пожалела, что не диалог со словами «i identify myself as a man» 😂.

⁃ Итальяшки стандартно не работают весь август. А если и работают, то делают это так вяло, что эффекта от их работы ноль 😆

⁃ Муравьи почему-то бегут по ровной линии, которая, если присмотреться, извилистая, но все извилины на ровном месте проходятся ими одинаково ) смешно сталкиваются на скорости..

⁃ Осы терроризируют как в Москве, так и тут. В Москве более агрессивно. Мне стало не жалко их убивать. Раньше я никогда не убивала ос..

⁃ Мне сложно расслабиться, быть без тренировок и просто получать удовольствие :)

⁃ Первый раз за долгое время прокатилась на водной горке. Начиналось скептически. Визжала в конце, получилось весело) все же с возрастом мы скучнеем

Видео движения муравьев

Посмотрела такой мультик, и вспомнилась эта песня Многоточие, от которой в детстве у меня были мурашки) я зубрила слова до запятой в школьном туалете вместо Пушкина и Лермонтова настолько усердно, что до сих пор могу весь реп наизусть зачитать. А на дискотеках в лагере мечтала, чтобы ее включили и меня пригласил мальчик потанцевать, который мне нравился 😄 как же быстро все это проходит..

ПС недавно пара малышей (10 и 22годика) удивленно вскинули брови, узнав, что мне 32, а не 27 и сказали, что я хорошо выгляжу 🥲 кто бы знал, что так быстро настанет момент, когда я буду не самая младшая в тусовке, а наоборот 🙃

Я всегда боялась, что это случится. За каждого близкого человека безумно боюсь. Недавно читала статью о смерти. Действительно, когда ты маленький ты ничего не осознаешь. И как же сложно осознать, когда ты вырос.
Я потеряла лучшего друга. Он был как семья. Невозможно выразить боль…
Женя меня очень любил и всегда говорил об этом, всегда поддерживал. Я даже не знаю если такое вообще возможно…такая искренняя дружба между мужчиной и женщиной…

Как тепло он говорил всегда о близких людях. А его остроумие и сарказм, ум, начитанность совмещались хрупкостью и ранимостью… он глубоко переживал каждое неверно подобранное слово. Он вообще очень много переживал, и многим стеснялся делиться даже со мной. Часто говорил, что стесняется мне выражать свою излишнюю эмоциональность или боится меня «загрузить». Так старался проявить заботу:)
Он очень много сделал для моих отношений с мужем и всегда мне говорил, что мы с ним должны быть вместе, и что он и есть тот самый! Бесконечно тактичный и начитанный, Женя мог найти общий язык и тему для разговора практически с каждым, кто ему нравился, включая Леню. Они подружились так, что уже и я начала ревновать.

Последние 2 года были для него очень тяжелыми. Та самая улыбка с нотой сарказма, за которую я его так люблю, стала появляться все реже. Он стал меня скорее ребенком, и мне пришлось его много воспитывать, злиться на него, много разговаривать и приводить в чувства. Как же много неудач на него свалилось сразу… Но это же жизнь….и друзья нужны для этого! Чтобы не сломаться! Для того, чтобы жить дальше!
И тут эти слова «Женя умер»
Как умер? Это что, шутка? Такого не может быть! Спасибо, но я не верю!
И вот эти бесконечные звонки и смс со всех концов земли… как же тяжело на них отвечать.
Я всегда гордилась тем, что у меня есть такой друг! Я знаю, что многие завидовали нашим отношениям, ведь он никогда не стеснялся говорить о своих друзьях. Никогда не стеснялся поддерживать, открыто восхищаться и радоваться за человека! А его забавные истории, которые с ним то и дело происходили, и с каким юмором он всегда их рассказывал!

Вчера я боялась уснуть одна
Пришлось спать с грустной обезьяной, которую мне привезли из Колумбии спортсмены. Я даже проснулась с улыбкой, снилось наверное что-то хорошее…
Я знаю, как тяжело читать такие тексты. Возможно мне станет на крупицу легче от того, что чувства превращаются в слова…

Поездка, которую я так боялась, состоялась. Все, что я боялась увидеть я увидела.
Прекрасный город Минск, который так хотел мне показать Женька показали его замечательные друзья, с кем он нас так настойчиво разводил. Наверное он бы ревновал, если бы мы дружили отдельно от него, ведь каждого он так тщательно выбирал, воспитывал и выращивал. Мы поняли, что он нам оставил главное: друг друга, и мы должны друг и друга быть. Мы должны дружить обязательно! Вот так интересно, что потеряв можно обрести что-то новое. Так позаботиться о своих друзьях сам того не зная мог только он.

Один из его школьных друзей прочитал 2 строки из этого прекрасного стихотворения В. Гафта.

Живых всё меньше в телефонной книжке,
Звенит в ушах смертельная коса,
Стучат всё чаще гробовые крышки,
Чужие отвечают голоса.
Но цифр этих я стирать не буду
И рамкой никогда не обведу.
Я всех найду, я всем звонить им буду,
Где б ни были они, в раю или в аду.
Пока трепались и беспечно жили —
Кончались денно-нощные витки.
Теперь о том, что недоговорили,
Звучат, как многоточия, гудки.

Год назад мне на глаза попался тест на 16 типов личности по Юнгу (16perosnalities.com, рекомендую проходить его на английском, русский перевод ужасен). Первые ощущения были скептическими, ведь почти все тесты мне кажутся глупыми и примитивными, но этот лично мне показался довольно точным, сильно удивил. Решила отправить его всем друзьям, у них описание тоже совпало.
Позавчера еще случайно увидела и купила целую книгу по типам личностей, прочитала наискосок)
По тестам сайта вышло, что я Логик (INTP), то есть интроверт, интуит, логик иррациональный, однако читая описание типов решила для себя, что интровертность и логика (упс👱🏽‍♀️) находятся в пограничном состоянии, и я оказывается очень часто - про чувства и людей. Застряла в итоге в расщеплении личностей между ENTP, ENFP, INTP и INFP, в каждом типе что-то да подходит к моему описанию :)
Понятно еще стало, почему мужа иногда раздражает, когда я что-то долго рассказываю и ему кажется, что я «хожу вокруг да около» и «лью воду», и к выводу моего рассказа он пришел уже через секунду после его начала. Потому что вторая буква в его типа это S - сенсорик (сухие факты). А в остальном мы оказались примерно одинаковыми.
Вообще конечно интересно оказалось раскладывать людей в коробочки и смотреть как мы с друзьями обладаем схожими типами личностей.

После анализа своей дихотомии в интро/экстравертности выскочило пара интересных заметок: когда я хожу на мероприятия (редко), где от меня требуется проявить скилл по знакомству и самопрезентации, то чувствую себя крайне неуютно. Первое инстинктивное желание сбежать оттуда как можно скорее (и нет, это не зарядка от общества и эффекта своей нетразимости:)) последнее такое мероприятие посетила в любимом Физтехе, где внезапно упала в беседу с интересным человеком часа на полтора обо всем. Но там вероятность встретить интеллектуального собеседника возрастает в геометрической прогрессии, что все же заставляет меня выходить из зоны комфорта и идти на такую авантюру))
Еще заметила, что для меня важно вдохновение по жизни (а это экстравертная черта). Я его очень четко отслеживаю и ощущаю, и стараюсь не дать ему никуда деться, если оно приходит, потому что оно зажигает в глазах огонь. Многие спрашивают: откуда оно берется? Невозможно ответить… оно просто есть и его надо вычленять из квантовых частиц вселенной))
И логик/этик тоже диаметрально противоположные типы, но оба уживаются. Физик-художник! А что, не звучит?😂

Такой сумбурный текст с самокопанием 🔍

Решила протестировать Chat GPT на способности к нутрициологии и на предмет знаний планов подготовки к марафону. И каково же было мое удивление, когда AI написал вполне конкретный план питания и сносный план подготовки к марафону за 12 недель /и при нем возможно даже не отвалятся колени/.
Подумалось про будущее настоящее с машинами, психологами и любовницами, и в очередной раз всплыла моя фантазия про то, что настоящий мир будет непомерно дорог, а люди стремятся к тому, чтобы 24/7 пребывать в виртуальной реальности, в которой будут бежать виртуальные марафоны, блистать кубиками пресса и встречаться с самыми красивыми любовницами.

Оказывается, в Аргентине существует такая проблема, что работоспособное население увольняется из реального ректора экономики и работает аватарами (play to earn) в компьютерных играх из-за высокой инфляции песо. То есть если тебе не хочется гробить часы и дни на прохождение квеста и на прокачивание своего героя, то можно заплатить сумму в американской валюте таким вот игровым рабам и купить готовый аккаунт, одновременно пополнив крипто-копилку аргентинца чем-то надежным. Win-Win.

Вспоминается фильм Матрица, где реальность делится на несколько уровней. Мир захватили машины, а люди стали для них батарейками. Погруженные в беспамятство, они всю жизнь проводят в заполненных жидкостью капсулах. Машины заставляют их думать, что они проживают нормальную жизнь: ходят на работу, влюбляются, развлекаются или горюют…
Ждем Нео-Мессию в плаще и черных очках, который вернет нас в мир казаков-разбойников, соток, тамагоче и секретиков под стеклом.
*А в наше время было все по-другому!*

Когда я собралась лететь в Намибию, начала думать, как же мне тут тренироваться.
Жара, пустыня, маленький зал. Решила узнать, есть ли тут велосообщество или велосипеды в аренду. Думала, что никто тут даже не знает, что такое велосипеды, но оказалось, что есть знаменитый намибийский гонщик, который был в про команде и ездил Вуэльту и на олимпиаду. Написала ему, он сказал, что не вопрос найдет мне шоссейник в аренду и покатается со мной.
В итоге он приехал с новым покрашенным велосипелом (двумя вообще-то, второй был гравийник), оставил мне их тут на 10 дней, покатался, привез мне еду, протеин, крем и бутылочки, а когда я спросила его, сколько я ему должна, то сказал: нисколько! Я просто очень рад, когда люди приезжают в Намибию! И он бы очень хотел, чтобы люди сюда приезжали не только за охотой и сафари.
Меня так давно никто не удивлял) человек живет 3 часа езды от нашего лоджа и он сам приехал, повозился со мной, все показал, и купил нужные вещи по дороге и просто был найс🥲