Сегодня была на лекции одного художника и, ожидаемо, первым вопросом из зала был вопрос: «а где вы черпаете вдохновение для своих работ?»
На него он, конечно же, глубокомысленно закатил глаза и начал придумывать, как не обидеть зрителя.
Ответ был развернут до короткого эссе, но посыл в нем был, как я и думала, один - нигде :)

Мне очень часто задают этот вопрос. Честно говоря, я не знаю, что люди хотят услышать. Да и ответа на этот вопрос у меня нет такого красивого и технически выверенного, как у этого художника. Вроде бы ты не хочешь показать, что человек задает глупый вопрос, чтобы его не обидеть, но и что отвечать на него - я пока не придумала, поэтому дежурные «эээ» и «ммм» с закатыванием глаз вроде как призваны оценить глубину вопроса и проявить эмпатию к интересующемуся уму. Но по факту ответ один - «нигде». Или «я не знаю».

Мне в голову приходят образы - с чем они связаны, могут ли быть они интерпретациями других образов, либо они приходят как отклик на какой-то рассказ, фильм или фразу? Могут! Они приходят сами, а смыслы уже подкрадываются следом путем анализа того, что именно меня привлекло в этом образе :) интересно, является ли это вдохновением… одно понятно: хочется этот образ визуализировать и показать зрителю😺
Может этот текст поможет и мне красиво отвечать на сложные экзистенциальные вопросы?)

Про курение:


Я искренне не понимаю, почему люди, которые говорят, что они хотят бросить курить, курить не бросают (значит они не хотят?) .
Я избавилась от сигарет за 1 день - выкинула пачку и больше ее не трогала. Мне хотелось курить, и пол года снились сны, что я закуриваю сигарету. Вообще я потом провела анализ, когда чувствовала, что хочу курить, и пришла к смешному выводу: я хотела курить всякий раз, когда на кого-то обижалась. Я обижаюсь на кого-то и в отместку ему курю - просто вдумайтесь :) меня это, конечно, повеселило, потом все сошло на нет, сейчас у меня сигареты вызывают отвращение.

Давно борюсь с мужем по поводу курения - он говорит, что не может бросить. Вот не может и все. Я перестала бороться, у меня нет полномочий заставлять ( тем более, что в этом случае я тот злой человек, лишающий ребенка конфетки).

Я не понимаю одного: как можно не мочь? Может у меня не хватает толерантности или может нужно проявить сострадание? Не могу… я не могу сострадать, когда человек бессилен перед маленькой палочкой… у меня это не укладывается в голове… стоит ли мне изменить позицию? Как смириться с тем, что кто-то делает каждый день выбор умирать, и говорит, что не может по-другому?..
Каждая выкуренная сигарета мужа доставляет мне ментальную боль. Я как будто встречаюсь со слабостью и смертью на секунду, и в целом понимаю, что это и меня в какой-то степени разрушает…

По идее надо менять отношение и думать о том, что каждый человек сам хозяин своей жизни, но и через это я уже проходила, вернулась к боли.. круги сансары :)

Для меня когнитивные навыки людей напрямую связаны с их интеллектуальным уровнем. То есть если человек нетактичнен, несдержан, дает неуместные коментарии или пренебрегает личными границами - я автоматически определяю его как человека с низким интеллектом. Что сразу же вызывает раздражение и снисхождение (мне его жалко).
Когда-то я научилась жалеть людей, которые «не в форме» : агрессивны, ругаются, или просто глупые… так я смягчаю собственную ответную реакцию и избегаю конфликта:)
В общем, чем выше интеллект - тем выше моральные принципы и навыки общения) отличный способ навешать ярлыки, но и лишний раз не вспылить, услышав нечто inappropriate 👻 с глупого человека и спрос невелик ☝🏻

Мы смеемся и плачем
Раскрывшись людям в моменте
Мы мечтаем и любим
Как в ч/б киноленте.
Одинокие души на одном континенте
Мы друг друга не слышим
Мы лишь бесполезно в пространство дышим
И умиляемся чужим фоточкам в инстаграме
При этом забываем позвонить маме
Мы поколение пепси, поколение Z, поколение X
И вероятно не знаем где в слове суффикс.
Мы отсутствуем на встречах с друзьями,
На совещаниях, в клубах
Мы не хотим лезть в свое подсознание
Но хотим лезть под юбку
Мы лежим под звездами и смотрим «истории»
С незакрытыми гештальтами
У шипящего моря
Мы в моменте и вне его
Потому что мы вчера или завтра
Не видим неба синего
Не не забываем круассаном с кофе позавтракать.

Мое. Сейчас

К слову о синем небе…
No filters как говорится :)

Наскучило мне тут просто так кататься на велосипеде и я решила еще зимой поставить перед собой трудновыполнимую цель.
Трудно не значит невозможно, надеюсь 😁

Решила заработать кровью и потом звание мастер спорта в велоспорте. Буквально «с дивана». К тому времени я как раз случайно неплохо проехала спринтерскую дистанцию с первого раза и подумала, что конкретно этом направлении и стоит начать копать⛏️
Переход из темпа (длинные волокна и длинные дистанции) в спринт на короткие случается далеко не сразу, так что чуда я особо и не ждала.
Однако упорные тренировки с апреля уже улучшили мне первоначальные показатели мощности, чему я несказанно рада 😊

Через две недели состоится Чемпионат России по спортсменам, где мне выпала удача принять участие и проверить, на что я натренировалась за этот короткий промежуток:) чемпионат будет на другом треке в Питере и время там врядли даже дотянется до КМС, но у себя в голове я поправку все равно сделаю.
Пишу в общем о том, как странно повернулась жизнь и я внезапно стала «спринтером» и еду на чемпионат. Конечно же, для спортсменов это обычное дело, а вот для физика (не ядерщика) - нетривиальная задача в новой для себя незнакомой области реализоваться и остаться довольной собой)) хотя физика для меня тоже область туманная!

◦ PS очень некстати подхватила какой-то вирусняк и пропускаю сейчас тренировки в надежде вылечиться😢

Заметила, что я стала скучная для своих друзей и «зрителей инстаграма».
Большинство моих интересов свелось к велоспорту, семье, фотографии и картинам (это уже в меньшей степени).
Я не хожу тусоваться, в рестораны, по магазинам, мало куда езжу, да и вообще веду довольно пресный для зрителя, предсказуемый образ жизни:) почти как Кант 😂 только вместо мысли постоянное действие. Тусовки и выходы социализироваться доставляют мне почти физическую боль тк сильно выводят из зоны комфорта:)
Не скрою, что идея получить кмс и мастера спорта атрофировала мозг и взяла в свой плен до такой степени, что когда мне муж предлагает поехать на Мальдивы, я в уме расстраиваюсь от того, сколько тренировочных дней мне придется пропустить и какой я получу откат назад :)
Я уже было даже подумала о том, каким шоком для меня станет внезапно достигнутая «цель», на которую сейчас брошено так много сил, и возможно стоит ее переформулировать, чтобы не свалиться в овраг потери локальных смыслов.
Подобное, кстати, уже было со мной, когда я делала половинку айронмэна «чтобы сделать». Но в том случае я еще верю в физический процесс - то есть в бешеную выброску адреналина и дофамина, и в то, что мозг ловит депресняк просто потому, что он уже пустой🥲 а с целью, к которой идешь так долго может быть по-другому;)

К чему я это?
Замечаю за собой зацикленность на предмете, ничего не могу с этим поделать; и в целом даже пока не хочу. Есть ощущение деградации по другим «фронтам», но может быть я где-то по ним уже и перевыполнила свой внутренний план в какой-то момент времени 😂 (нет, я не считаю себя слишком умной)) ; а может это форма послеродовой депрессии! Будет видно…:)

Сегодня я проехала 200м с ходу на чемпионате России почти так, как хотела:) в идеале было бы конечно проехать по КМС (из 12 секунд), а я проехала за 12.07🥲
Меня сразу предупреждали, что в Питере время будет больше, чем в Москве примерно на 1,5-2 десятых. Плюс есть конечно адаптационная погрешность. Трек в Москве и в Питере имеет разную конструкцию и длину, в связи с чем и ехать эти 200 метров нужно по-другому. У меня выла возможность покататься на этом треке всего 2 раза перед соревнованиями.
В общем, двоякие ощущения, но я хочу сказать, что в целом очень собой довольна. За пять месяцев мне удалось скинуть почти секунду с результата, который был в марте. А секунда это просто оооочень много в спринте :)
Мои первые слова, когда я слезла с велика были: «а когда следующие соревнования?»😂
Я еду в воскресенье еще одну дисциплину, которую не тренировала вообще, но на нее особо никаких ставок и ожиданий не делаю: будет белый лист. Вообще конечно ехать с чистого листа в какой-то степени проще: нет ожиданий от себя, поэтому любой результат в меньшей степени будет поводом для огорчения, а в большей - точкой отсчета🤔

Многие знают, что у меня была благотворительная инициатива помогать нуждающимся семьям; и мы довольно успешно помогли многим: сделали ремонты, купили >10 инвалидных колясок, бытовую технику, мед тренажеры, покупали лекарства, мед оборудование, и помогали с лечением (сразу скажу, что это не мой профиль, я больше таким не занимаюсь ввиду недостатка собственной экспертизы).
Сейчас я, к сожалению, сбавила обороты в том направлении (просто не хватает моральных сил наверное, а каждым случаем надо заниматься лично). Но потребность в социальной реализации осталась, как я чувствую :)
Пока присматриваюсь к немного другой области, и просто делаю так, как подсказывает сердце. И помогаю кому хочется по своим возможностям.
Хотелось бы делать что-то помасштабнее, но нет ресурса делать красиво и правильно. Получается местечково, но на самом деле меня даже это радует. Вообще радует возможность отдавать в любой форме, раньше я так не умела.
PS заметила, что чем больше я отдаю, тем больше всего хорошего и мне приходит обратно :)

В продолжение темы..
Не все способны принимать помощь, это надо понимать.
Ждать от человека сверх реакции не стоит; а можно иногда и негативчика дождаться. Типа почему твоя помощь не такая, какую он ожидал.
Бывает еще, что ты даешь человеку все инструменты, и от него требуется совсем немного, но он ничего не делает, вообще. Хотя просит ему помочь…
Такие вещи расстраивают, конечно. И понятно становится иногда, почему некоторые люди там, где они есть.
Короче, не все так радужно в конфетной обертке. Счастливые дети, ты счастливый, все довольны.
Я уже понимаю это. Типа розовые очки без стекол:)
А значит, что желание помогать оно более настоящее так сказать. Не самоутвердиться за счет чужих эмоций, а просто сделать доброе дело :)

Слышно, как дождь шелестит в листве стройных березок, проглядывающих между многовековых сосен.
На солнце отблескивают крупные капли, которые задержали на себе деревья. И эти капли, как бы не спеша, сильно раздобрев по пути, вальяжно спускаются на землю; и остаются от них только расходящиеся круги на лужах.
Дождевая дымка сверкает в лучах солнышка, трава окрасилась салатовым цветом.
Одна капля приземлилась мне прямо на губы. Холодная, вкусная. Как в детстве, когда мы все ловили дождинки открытым ртом. Они были очень желанные, потому что немного запрещенные.
Облака быстро передвигаются по небу, словно их кто-то гонит. Кто-то, кто загадал, чтобы скорее вышло солнышко, но впопыхах забыл, что оно бывает ходит и в компании дождя.
Влажность.
Запах пыли.
Едва слышно пение птиц.
Волосы очертились в точные завитки и теперь игриво подпрыгивают, обозначая каждый мой шаг.

PS попала сегодня позже под проливной дождь. Такой сильный, что промокла до последней ниточки за 2 минуты. В ботинках перекатывалась приличная лужа, да и вообще из меня можно было бы легко отжать ведро воды😀 как же я была этому рада! Так редко мы позволяем себе просто расслабиться и промокнуть, а не бежать в машину, прыгая вокруг луж и нервно прикрываясь попавшимися под руку вещами 😅

Тело Ленина в мавзолее сохраняется в динамической форме — суставы сгибаются, торс и шея поворачиваются

Пара записей последних дней

⁃ научилась хлопать дверьми знаменитой машины так, чтобы они закрывались сразу

⁃ Вернулась на Сардинию спустя 2 года с тремя перелетами, хотя раньше одна пересадка вызывала бурю негодования :)

⁃ Итальянец заставил меня выходить из кабинки туалета, когда я уже почти закрыла дверь со словами «it’s for men». Я так опешила, что уступила ему и вышла, хотя секунду спустя пожалела, что не диалог со словами «i identify myself as a man» 😂.

⁃ Итальяшки стандартно не работают весь август. А если и работают, то делают это так вяло, что эффекта от их работы ноль 😆

⁃ Муравьи почему-то бегут по ровной линии, которая, если присмотреться, извилистая, но все извилины на ровном месте проходятся ими одинаково ) смешно сталкиваются на скорости..

⁃ Осы терроризируют как в Москве, так и тут. В Москве более агрессивно. Мне стало не жалко их убивать. Раньше я никогда не убивала ос..

⁃ Мне сложно расслабиться, быть без тренировок и просто получать удовольствие :)

⁃ Первый раз за долгое время прокатилась на водной горке. Начиналось скептически. Визжала в конце, получилось весело) все же с возрастом мы скучнеем

Видео движения муравьев