Скорее всего, такой челок вырос в деструктивной семье, в условиях постоянного насилия. 

Он хорошо знает только один вид чувств и переживаний – противостояния насилию.

Другие чувства и состояния ему не известны.

Даже жалость к себе ему не знакома, поэтому это чувство он адресует нападающим на него.

Такой человек себя хорошо чувствует, когда есть противостояние, агрессия, тогда он чувствует, что он живой.

На мой взгляд, Ваши сомнения  связаны со страхом принять реальность:

У Вашего мужа и врача симпатия с пикантными фото и видео.

Если это признать, то надо что-то делать, а это очень осложнит жизнь, поэтому в очевидном лучше сомневаться.

🧳Ощущение отложенной жизни

Одно из самых распространённых, но трудно осознаваемых переживаний — это ощущение, что настоящая жизнь ещё не началась.

Человек может многое успеть: получить образование, создать семью, сделать карьеру, даже достичь признания, но внутри всё равно остаётся ощущение, что он как будто живёт не свою жизнь или не в полную силу — как бы в черновике.📄

Это состояние не связано с объективными обстоятельствами, оно формируется в глубине психики, часто ещё в детстве, когда ребенок привыкает откладывать своё присутствие в жизни  до разрешения, до одобрения.

Очень рано мы усваиваем, что нельзя хотеть слишком сильно, нельзя радоваться слишком громко, нельзя быть «слишком живым». 🔇

В таких условиях спонтанность становится опасной, а инициатива — наказуемой.

Тогда психика принимает единственно возможное решение: лучше выжидать, приспосабливаться, надеясь, что когда-нибудь появится шанс — и тогда уже можно будет начать жить по-настоящему.

Так и формируется установка: «пока не время».

Не время для счастья, не время для выбора, не время для свободы.

Эта установка может сопровождать человека десятилетиями, маскируясь под разумность, осторожность, зрелость.

Но на самом деле за ней стоит страх повторения отвержения, боли и наказания, с которыми когда-то невозможно было справиться.😢

Психика остаётся наготове.
Она словно говорит: подожди, пока всё не станет безопасным, определённым, однозначно поддерживающим.

Но такой момент никогда не наступает.

Отложенная жизнь — это способ избежать травму, не переживать прежнюю боль.

И только когда человек начинает видеть в себе эту особенность,  у него появляется шанс выйти из замкнутого круга.

Жизнь не начинается с идеальных условий. Она начинается с признания: «я уже в ней. Всё, что у меня есть — это вот это «сейчас».

И оно требует моего включения и активности, а не ожидания.
 
❓️А что вы откладываете в своей жизни на потом?

🪑Рубрика
В кресле психолога.

Ко мне обратилась Татьяна.
Она была замужем, но отношения с мужем закончились давно, и они договорились жить ради детей.

Худо-бедно это соглашение соблюдалось. Иногда возникали скандалы, но дети этого не видели.

Запросом на консультации у Татьяны была её эмоциональная зависимость от «пустого и ничтожного» мужчины.

Эти отношения длились несколько лет. Со стороны мужчины отношение было неопределённым и необязательным.

В своё время Татьяна не могла на него положиться и решиться уйти от мужа.

Сейчас вся эта история превратилась в затяжную болезнь.

Татьяна постоянно находилась в сомнениях, внутренние эмоциональные качели стали уже невыносимыми. «Что мне делать?» — спрашивала Татьяна и каждый раз приводила все «за» и «против» каждого варианта.

В этом вопросе я почувствовал «двойное дно» и спросил:
«А зачем вам нужны эмоциональные качели?»

❓️Вопрос к вам, дорогие подписчики, как вы думаете, что скрывалось за эмоциональными качелями?

🪑В кресле психолога. Часть 2

Спасибо за ваше активное участие в обсуждении клиентской истории! Вот что было с Татьяной на самом деле👇

Мой вопрос поставил Татьяну в тупик.
«Я всегда такой была, во всём», — растерянно ответила она.

Дальше довольно быстро стала проясняться причина такого способа жить и строить отношения.

👧В возрасте восьми месяцев мать отдала девочку бабушке.
Это была первая травма отверженности — очень ранняя и очень глубокая.

Ребёнок в этом возрасте биологически привязан к матери, и внезапный обрыв контакта переживается как угроза выживанию. Такая травма сохраняется в памяти на уровне тела.

👵Бабушка была тёплой, тактильной, эмоционально доступной. Таня считала её своей мамой, была к ней сильно привязана. 💜

😔Но в восемь лет девочку вернули матери.
Это стало повторной травмой — снова отвержение и снова прерывание привязанности.

❄️Мать оказалась холодной и эмоционально недоступной, что лишь усилило травматизацию.

‼️В результате у Татьяны сформировался устойчивый страх доверительных и открытых отношений.

Она вступала в отношения, но не могла в них по-настоящему погружаться.

Эмоциональные качели как раз и выполняли здесь важную функцию: они создавали иллюзию близости и одновременно страховали от отвержения.
«Если не получится здесь — можно там».

Но это нельзя было назвать отношениями.
Это была компенсация детской травмы отверженности.

Поэтому дальнейшая работа была связана не с тем, «с кем быть», а с восстановлением способности к надёжной привязанности и переносу близости без постоянного ожидания отвержения.

Фильм «Танец Дели»

Если Вы хотите увидеть, именно увидеть, как функционирует травмированная психика, советую посмотреть фильм Ивана Вырыпаева «Танец Дели».

Для меня это фильм с захватывающим сюжетом, хотя внешне представляет ряд почти идентичных сцен с разными персонажами.

Диалоги построены вокруг темы смерти и трагичности человеческой жизни, здесь нет классического развития темы.

Мы имеем дело с навязчивым повторением травматического впечатления: оно не перерабатывается, не символизируется, не интегрируется психикой.

Оно повторяется, проживается снова и снова, каждый раз немного по-новому, с разными людьми – но всегда с одним и тем же трагизмом.

С подобным явлением мне приходится сталкивать почти в каждой консультации. 👇

⭕️Человек на протяжении всей своей жизни, 30 или 40 лет, проживает один тот же болезненный сюжет.

Например, детскую отверженность холодной и безразличной мамой.

Этот сюжет проживает с разными партнерами, в разных контекстах, но он один и тот же. Почему он не может выйти из этого повторения, почему не происходит развития?

Развитие, движение вперед возможно, если мы оплакали, отгоревали нашу боль, наши потери. Когда мы не держимся за них.

Герои этого фильма не проживают утрату, они в ней застревают, все время обсуждают и обсуждают свою боль.

И то, что действие происходит в больнице – не случайно.

Это метафора внутреннего мира человека: тело страдает, но психика с этим не соглашается, не хочет принимать очевидность и неизбежность собственного страдания.

Поэтому, как в этом фильме, нам приходится отвлекать себя разными разговорами и рассуждениями.

Еще очень важная психологическая символическая деталь. Персонажи взаимозаменяемы: дочь, подруга, врач, любовница.

В больнице - в своем болезненном душевном состоянии - мы теряем свою субъектность, свою уникальность.

В состоянии непрожитой глубокой травмы мы теряем себя, становимся навязанной нам ролью, функцией, заученной реакцией.

Это то, что называется деперсонализацией.

Когда нас «нет» для нашей боли, это дает облегчение.

Но почему при этом нам так плохо?

Я хочу продолжить обсуждение этого фильма. Надеюсь, Вы его посмотрите

👉Продолжим психологический разбор фильма «Танец Дели».

Какое же кино без любви?

Она есть и в нашем фильме.

Она проявляется в прежней стилистике: возвышенных разговоров, много-много слов, но нет направленности к конкретному человеку, нет связанности с ним, нет совместного проживания этого чувства, каждый говорит о своей любви.

Так проявляется это чувство у травмированного человека – он говорит о своей потребности в отношениях, но боится идти в отношения.

Объект любви для него страшен, потому что не прожито, не интегрировано горе отвержения в предыдущих отношениях.

Для такого человека любовь будет декларацией, а не глубоким переживанием.

Фильм называется «Танец Дели», но сам танец не показан .

О нем постоянно говорят. Ведь танец – это целостный телесный процесс, в котором психика и тело едины.

Но герои фильма не в теле, они в речи. Они говорят о жизни, но не проживают её. Здесь танец становится символом того, что не прожито, не прочувствовано.

Во всех диалогах проходит тема смерти. И здесь мы видим точный психологический портрет человека, застрявшего в утрате, не способным прожить ее – согласиться и принять утрату.

Поэтому тема смерти повторяется снова и снова, в разных разговорах, но при этом чувствуется пустота и их вязкость.

В этом фильме я вижу много подлинного психологического: когда у нас нет контакта с собой, слова заменяют чувств, повторение жизненных сюжетов заменяет осмысление и и жизнь откладывается «на потом».

Это фильм задает всем нам непростой вопрос: если танец – это полноценная человеческая жизнь, но мы даже его не видим, но красиво говорим о нем, то что мы делаем со своей жизнью?
Чего боимся?

🎄Многим не нравится Новый год именно потому, что он много требует.

Не предлагает, а именно требует: радости, благодарности, воодушевления, семейной сплочённости.

А главное – ожидания нового счастья (как будто жизнь состоит из одного только счастья).

И если внутри совсем другое: усталость, пустота, злость, одиночество или разочарование, возникает неловкость или даже стыд.

Стыд за «неправильное» состояние.

Неловкость за то, что не получилось почувствовать как «надо», «как у всех».

🎆😞Новый год обостряет этот разрыв между тем, как «должно быть», и тем, как есть.

Разрыв между устоявшемся образом праздника и внутренним переживанием своей жизни.

Если в детстве не было теплой семейной атмосферы, не было веселья и подарков на Новый год, то такой человек может не чувствовать воодушевления от этого праздника. Буквально – это не его день.

Не любить Новый год — это не признак цинизма или эмоциональной холодности. Часто это признак трезвого контакта с собой.

Тогда легко преодолеть косвенное принуждение к радости, к «правильному переживанию, как у всех».

Это не отказ от радостей жизни. Это контакт со своими чувствами, со своей жизнью, со своей подлинностью.

Я не люблю Новый год со всей его суетой, искусственной мишурой чувств и пожеланий, с обязательным застольем и гастрономическими излишествами. И я не считаю, что со мной что-то не так. Просто я так чувствую этот праздник и доверяю своим чувствам.

Хочу изменения, но ненавижу усилия...

Иногда человек говорит, что хочет изменений, но при этом ненавидит любые усилия.

Чаще всего в этот момент он начинает подозревать в себе лень, слабость или отсутствие мотивации.

👉На самом же деле он просто неверно понимает, что с ним происходит и какой внутренний процесс сейчас разворачивается.

История про «хочу изменений, но ненавижу усилия» почти никогда не бывает однородной.

‼️Это не одна причина, а несколько разных внутренних сценариев, которые снаружи звучат одинаково, но изнутри ощущаются совершенно по-разному.

Если прислушаться к тому, какие именно мысли снова и снова крутятся в голове, многое становится яснее.🔁

🔷️Иногда это отказ от эго-концепции, и тогда внутри звучит что-то вроде

«я больше не хочу ничего из себя делать»,
«мне противно всё, что связано с достижениями»,
«я не хочу больше становиться кем-то».

Любые усилия переживаются не как путь к жизни, а как продолжение чужой гонки, в которой давно потерян смысл и собственное присутствие.

🔷️Иногда это истощение, и формула мысли здесь очень простая и честная:

«я больше не могу»,
«я уже слишком долго тяну»,
«от одной мысли о том, что нужно напрячься, становится плохо».

В этом состоянии ненависть к усилиям — это не характер, а сигнал организма о том, что ресурс исчерпан и принуждение больше не работает.

🔷️Иногда это выученная связка, в которой усилие равно боли, и тогда внутри звучит

«я старался и всё равно было плохо»,
«я делал, а меня не видели», «зачем напрягаться, если всё закончится разочарованием».

Тело помнит это гораздо лучше, чем сознание, поэтому сопротивление возникает автоматически, ещё до того как человек успевает что-то решить.

🔷️Иногда это страх свободы, и мысль здесь не всегда осознаётся прямо, но если прислушаться, она звучит как

«если я правда изменюсь, отвечать придётся мне»,
«тогда уже не на кого будет списать»,
«а вдруг я выберу не то».

В этом месте усилия ненавидят не потому, что они сложные, а потому что за ними стоит необходимость взять жизнь в свои руки.

🔷️Иногда это лояльность старой идентичности, и тогда внутри живёт формула

«я всегда был таким»,
«мне нельзя по-другому»,
«если я перестану страдать,
я потеряю себя».

Любые изменения воспринимаются как угроза целостности, как будто вместе с новым способом жить исчезнет привычный образ себя, который хоть и тяжёлый, но понятный.

🔷️Иногда это депрессивный уровень, и здесь мысли звучат особенно пусто:

«мне всё равно»,
«я понимаю, что надо бы, но не чувствую ничего»,
«нет ни желания, ни отвращения».

В этом состоянии усилия не вызывают сопротивления, они просто не находят отклика, потому что энергия временно отсутствует как таковая.

🔷️Иногда это сопротивление навязанному сценарию, и тогда внутри появляется что-то вроде

«я не хочу именно так»,
«меня злит, что от меня этого ждут»,
«если это считается правильным, мне туда точно не надо».

Ненависть к усилиям оказывается формой протеста, попыткой сохранить хоть какую-то внутреннюю автономию.

👉Все эти состояния снаружи выглядят одинаково, человек говорит одни и те же слова и получает одни и те же советы, но внутри они требуют совершенно разного отношения, и главная ошибка здесь — пытаться лечить их универсальным «возьми себя в руки».

Первый реальный шаг к изменениям начинается не с усилия, а с точного распознавания той формулы, по которой сейчас живёт психика, потому что

сопротивление почти всегда имеет смысл, даже если он пока неочевиден.

Если это откликается, возможно, сейчас важнее не подгонять себя, а внимательно прислушаться к себе, потому что психика редко сопротивляется усилиям просто так.
Всегда есть причина!

Наша рубрика
🪑В кресле психолога 1 часть

Жду ваших вариантов в комментариях👇

Клиентский запрос Алексея звучал так: «Не могу построить никаких отношений: ни на работе, ни личных».

При появлении первого дискомфорта в отношениях с коллегами Алексей обижался и увольнялся.

Конфликты на работе для него были частым делом и сразу приводили к поспешному увольнению.

На момент нашей встречи Алексей уже год не работал - он знал, чем все закончится.
В личных отношениях было то же самое.

При первом непонимании и тем более конфликте Алексей без сожаления прекращал отношения.

Он не мог выдерживать конфликт, не мог преодолевать затруднения в отношениях.

Разрыв отношений и бегство был для него единственным способом преодоления сложностей как на работе, так в личных отношениях.

В 43 года все это стало его беспокоить, он понимал, что причина в нем и хотел в себе разобраться.

🔷️
Как всегда, я попросил рассказать о своем детстве. Ведь наша психика формируется именно там, в отношениях со значимыми взрослыми.👇

Алексей родился в далекой сибирской деревне.
Ему было известно, что отец очень хотел ребенка, а мать была категорически против.

Отцу все-таки удалось уговорить мать, так появился на свет Алеша.

Отец все время был на работе, с сыном виделся редко.

Алеша все время находился дома с матерью, детского сада в деревне не было.

Он чувствовал себя ненужным матери, она его откровенно ненавидела.

Алеша раздражал ее и был для нее обузой.

Мать об этом прямо говорила пятилетнему ребенку: «Я не хотела тебя».
Алексей вспомнил один важный эпизод из своего раннего детства.👇

На любую детскую провинность мать говорила:
— Ты мне не нужен. Уходи. Будешь жить на улице.

Однажды, зимой, после очередной такой фразы, когда ему было пять, он молча собрал свои игрушки, тепло оделся и ….
Мать случайно застала его в сенях.

Она спросила, куда он собрался,
Алеша ответил:
— Жить на улице. Я же тебе не нужен.

❓️Как вы думаете, в чём психологическая причина сложностей в отношениях у Алексея?

2 часть истории Алексея
Мой разбор

Я сразу подумал – избегающий тип привязанности, травма отвержения.

❓️Когда мы стали работать, к моему большому удивлению, у Алексея не было этой травмы.

Но то же время он был чувствующим и эмоциональным человеком.  

Он легко рассказывал о своем сложном детстве, о ненавидящей матери.

В его рассказе не было никакой драмы отвержения. 🤔

Будучи ребенком, он принимал ее такой, какая она есть, и не чувствовал притяжения к матери. Алексей это объяснял тем, что всегда был самостоятельным, даже в детстве.

В качестве аргумента он рассказал, что по воспоминанием матери, он уже в 3 года самостоятельно оделся, собрал свои игрушки и «пошел» жить в лес, потому что мать, как обычно, сказала, что он ей не нужен.

На это я обратил внимание.

Ребенок в 3 года обладает такой силой,  независимость и уверенность в себе, что готов «жить без матери  один в лесу».

Тут я понял, что в деструктивных отношениях с матерью у Алексея очень рано сложилась идентичность как сильного и независимого человека.

‼️Не ребенка, а человека, который полагается только на себя.

Других навыков коммуникации не сложилось.👇

Поэтому для Алексея любой компромисс на работе или в отношениях воспринимался как предательство себя, отказ от своей идентичности - независимого и сильного человека.

Предать себя отказом от своей идентичности для Алексея было гораздо хуже, чем потерять работу или отношения.

Алексей согласился с моими предположениями.

Я предложил терапевтически работать над  расширением собственной идентичности, ее адаптацией к жизни.

Алексей отказался, он остался верен себе.

Я уважаю выбор своих клиентов, больше мы не встречались.

Почему союз Катерины и Гоши нравится русским женщинам?

Речь идёт не просто о симпатии к паре из фильма «Москва слезам не верит», а о массовом отклике, который держится десятилетиями.

Это значит: союз попадает в коллективное бессознательное. Интересно, почему?

Для многих русских женщин Катерина — фигура узнаваемая: ранняя ответственность, отсутствие надёжной опоры, необходимость «держать жизнь» на себе.

💪Сильная женщина в российской жизни - не добровольный выбор, а необходимость для выживания.

Гоша в этом союзе выполняет важную психическую функцию: он снимает с Катерины часть ее нагрузки.
Гоша не просто мужчина. Он символ компенсации за пережитую боль.

Для психики, выросшей в условиях нестабильности, это воспринимается как облегчение.

Продолжение👇

‼️Этот союз не про счастье, а про вымученную долгожданную близость.

Именно поэтому союз так притягателен: он подтверждает, что страдание было не зря.

Это глубоко созвучно женскому бессознательному, где живёт установка: «Если я выдержу достаточно, то жизнь однажды станет ко мне добрее».

Для большого числа русских женщин это и есть понимание любви, но это любовь с токсичным человеком.

💢Чем же так привлекательна токсичности Гоши?

Гоша принимает Катерину только при соблюдении иерархии: он — сверху, она — снизу.

Узнав о её более высоком статусе, он не обсуждает свои чувства, а «наказывает» Катерину за ее статус своим уходом.

Это не про ранимость, а про контроль: «Я рядом, пока ты соответствуешь моей картине мира».

👑Его мужская идентичность держится не на близости, а на превосходстве.

Психологически это означает: он может быть «сильным» только рядом с тем, кто меньше.

Самостоятельность Катерины переживается Гошей как угроза его нарциссическому эго.

Под маской уверенности и силы скрывается его эмоциональная незрелость.

Гоша не проговаривает чувства, не выдерживает стыд, не обсуждает конфликт.

Вместо этого он обрывает контакт, уходит в изоляцию, ждёт, что за ним придут.

😡Это классический паттерн пассивной агрессии: наказание молчанием и исчезновением вместо диалога.

Именно это и привлекает женщин в образе Гоше – не его партнерская позиция, а позиция доминантного отца.

Он оценивает, поучает, наказывает, решает, что правильно.

Для зрительниц прошлых поколений это воспринималось как надёжность и забота.

Гоша нравится тем женщинам, для которых близость возможна только ценой собственного унижения.

Поэтому этот союз так узнаваем: «я сильная, но мне нельзя быть сильнее него», «меня любят, пока я удобна», «если я вырасту — меня бросят». Узнавание себя даёт притяжение.


Принять такого Гошу — значит согласиться стать «меньше», отказаться от себя.

Катерина в финале: скрывает свой статус, уменьшает себя, отказывается от части автономии. Для многих зрительниц это выглядит не как потеря, а как облегчение.

Именно поэтому этот сюжет так устойчив: он отвечает глубинной потребности в опоре, которая исторически и культурно была связана с подчинением женщины доминантному отцу, потом мужу.

И пока этот опыт остаётся массовым, союз Катерины и Гоши будет казаться «настоящей любовью».

🪑В кресле психолога
часть 1

Жду Ваших версий в комментариях

Запрос Ирины звучал совершенно обыденно:
«Мы живем с мужем, как соседи, близости нет, живем ради детей. Устала, что делать?».

В ходе беседы выяснилось, что значительных конфликтов и обид в семейной жизни не было. Все было обычно, как у всех.

Это слово «обычно» Ирина употребляла часто и я на это обратил внимание.

У Ирины была обычная, хорошая родительская  семья, она хорошо училась в школе, поступила в универ, вышла замуж за мальчика из хорошей семьи.

Было сложно первое время, но ради семьи Ирина справилась, все «перетерпела».

Но сейчас прошло 12 лет и - пустота в отношениях.

Муж последнее время стал внимательным, делает подарки, но Ирину они не радуют, даже раздражают.

То, что Ирина не понимает, в чем дело, добавляет тревоги.

❓️Как вы думаете, в чём психологическая причина сложностей в отношениях у Ирины?

🪑В кресле психолога часть 2
Спасибо за ваш разбор ситуации в комментариях💜

👇Продолжение истории

Я попросил Ирину несколько подробнее рассказать о своей родительской семье, о том, как она себя в ней чувствовала.

Семья была эмоционально холодная, отношения были поддерживающими, но эмоции выражать было не принято.

Те несколько случаев, когда Ира была естественна в своей детской непосредственности и спонтанности, ее наказали.

Родители, по словам Ирины, были «тружениками», с работы приходили поздно, всегда были усталыми.

«Терпи, надо терпеть» - эти слова девочка слышала постоянно. 😔

Девочке, как и всякому ребенку, хотелось подрожать родителям, научиться «терпеть», как они.

Никаких других смыслов жизни в семье не было, терпение в семье было негласно возведено в достоинство и превосходство над другими!

Можно сказать, что при эмоциональной обедненности семьи, терпение стало главным и хорошо освоенным переживанием Ирины.

Совершенно закономерно, что по этому принципу Ирина выбрала и построила свою семью и свою семейную жизнь.

Она терпела отсутствие эмоциональной близости с мужем, терпела однообразие отношений и считало это обычным.

‼️Но через 12 лет почувствовала, что больше не может.

Это меня очень воодушевило!
В этом был ресурс.

На самом деле у Ирины была(!) потребность в эмоциональности и теплых отношениях, но по семейной «традиции» она ее подавляла.

Ее кризис говорил о том, что она так больше уже не может и готова признать свою подавленную потребность.

Наша работа была направлена на то, чтобы отделиться от «настроек» родительской семьи и научиться жить своими ценностями и своими потребностями.

Для этой работы нужна не только мотивация, но еще энергия.

Где ее взять?

🔥Энергию мы нашли в агрессии, которую Ирина стала испытывать к «обычной» своей семье, которая подавляла и обесценивала ее потребности в эмоциях.

Я помог Ирине превратить агрессию в нейтральное отношение к своей семье, это помогло ей освободиться от привязанности к ее ценностям и ее «настройкам».

Снятие запрета на собственные чувства и эмоции изменило ее жизнь.

Проявление эмоций в отношениях стало постепенно менять и мужа. Появился обоснованный оптимизм в сохранении их семьи.👫

Если вы задаете себе вопрос – почему в моей жизни ничего не меняется? то имеет смысл вспомнить или посмотреть фильм «Женщина в песках».

Главный герой фильма интеллектуал, профессор энтомолог попадает в катастрофу.

Его насильственно помещают в песчаную яму, где он вынужден бесконечно выгребать песок, чтобы не быть им заваленным. 🥄

Его первая реакция: паника, агрессия, попытка побега. Ситуация безысходная, но происходит психологический перелом.😞 👇

Он начинает заинтересованно участвовать в работе, сотрудничает с таинственной женщиной, также живущей в этой яме.

То, что было абсурдной тюрьмой, превращается в нормальную жизнь.

В этом проявляется фундаментальный закон психики – она настроена не на счастье, а на выживание, на сохранение жизни.

Продолжение⬇️

💥В опасной для нас ситуации психика делает выбор в пользу адаптации, смирения, а не конфликта.

Со временем герой окончательно принимает правила своей тюрьмы, активно выгребает песок и поддерживает тем самым систему, которая его же и подавляет.

В этом тоже проявляется адаптационный механизм: чтобы снизить свою тревогу, человек соглашается с насилием, становится частью системы насилия.

Человек может выдержать почти любые условия, если находит в них смысл.

Наш герой находит способ получения воды из мокрого песка, он ощущает свою ценность и смысл жизни.

В конце фильма он получает шанс выбраться, но  этого не делает.

Почему?

Потому что за время жизни в яме изменилось его представление о его жизненной норме, появился новый смысл жизни.

Теперь внешний мир представляется хаосом и неопределенностью.

Конечно, этот фильм – притча, но он очень точно показывает механизмы нашей психики.

Люди разочарованно говорят: «Почему в моей жизни все одно и то же? ». Но на самом деле: они узнают знакомую систему, знакомую «песчаную яму». 🕳

👉Например, если человек вырос в обесценивании рядом с нестабильным родителем, то именно это начинает ощущаться как нормальная жизнь и его психика хорошо к ней адаптировалась.

Фильм задаёт нам крайне неприятный вопрос: В какой песчаной яме мы живем?

❓️Что в вашей жизни когда-то было невыносимым, а потом стало просто нормой?

🪑Предлагаю вам сегодня сесть к кресло психолога и разобрать анонимное сообщение из интернете. 👇

Здраствуйте ,я уже довольно долгое время не могу справиться с прокрастинацией. Я схожу с ума от безделья, но не могу заставить себя хоть что-то делать. Я не хочу быть таким человек, но у меня не получается это изменить.
У меня есть зависимость от телефона, но от моих мыслей моя зависимость больше.И да я понимаю что это отупение
(и чувство тревоги) вполне может быть от телефона. Пожалуйста скажите что можно сделать ,заранее спасибо.

Как вы думаете, в чём причина такого состояния?
Пишите свои идеи/мысли в комментариях.

Завтра я поделюсь своим вариантом, что может быть в этой ситуации

👇Как и обещал, мой разбор анонимного вопроса.

Спасибо всем участникам обсуждения за вашу проницательность, активность и интерес к теме!

На мой взгляд, этот случай не связан напрямую с прокрастинацией.

Прокрастинация связана с каким-то желанием, которое сопровождается страхом, стыдом или внутренним запретом. ❌️

Одним словом – это выражение внутреннего конфликта.

●Еще можно было бы сказать, что это проявление внутреннего критика.
●Или причина в нарциссической травме: «не могу сделать идеально, поэтому не делаю».

Но я обратил внимание на слова: «Я схожу с ума от безделья…» и «…от моих мыслей моя зависимость больше».

Автор письма сам себя заставляет страдать от собственного безделья, он не хочет быть «таким человеком», но у него ничего не получается.

👉Здесь, скорее всего, мы имеем дело с мазохистической личностью.

Автор письма, будучи ребенком, возможно, подвергался грубому насилию, не имел возможности выразить свою агрессию адресно, не мог отмстить.

В этом случае единственной возможностью победы над враждебным окружением является моральное превосходство.

Оно проявляется в бессознательном аутосаботаже и открытой демонстрации этого миру. 🌏

Мазохист как бы говорит миру: «Я не хочу быть таким человеком, но посмотрите до чего вы меня довели – я терплю, страдаю, мучаюсь. А вы так не можете, я лучше вас, я вас победил!»

И как ни странно, принять помощь мазохисту очень сложно.

Конечно, это анонимный вопрос, поэтому всей правды мы не узнаем. Но всегда интересно поразмышлять и выдвинуть свою гипотезу!

Как вам моя версия?