Принесла вам прекрасное с учебы:

«За аддикцией всегда травма. Недополученный окситоцин подменяется веществом и дофамином»

Напомню, окситоцин — гормон близких связей и привязанности.

«Не отдавать хтони ни крупицы своего счастья»

Катя Гордеева. Апрель. Тбилиси ❤️‍🩹

Мой научрук в феврале 2022 сказал мне похожее:

«Важно понимать, кто ты и для чего ты живешь. Ведь ты живешь не столько для исправления ситуации, а для чего-то ещё.
⠀
Ты создаёшь в этом мире что-то, на месте сожранного этой мертвечиной, что эта мертвичина никогда не сможет сожрать».

Про постоянное совершенствование, учебу и домовенка.

Как психолог я вижу, что у многих людей бесконечные курсы, учебы, просмотры лекций и чтения статей происходят не из интереса и творчества (творчество вообще далеко от постижения правил). А происходят они из-за внутреннего домовенка по имени Недо.

Недо — он как Кузя. Ему кажется, что он вечно какой-то недостаточно чистенький, недостаточно умный, недостаточно знающий. Поэтому он сидит за печкой и ему кажется, что если он пройдет очередной курс, то вот тогда можно будет выйти из-за печки. Он станет достоин. Но этого не случается. просто потому что он — Недо.

Он убежал однажды за печку, потому что кто-то скривил нос от его появления когда-то (тогда его, возможно, еще так не звали). И вот Недо с мылом под брендом «Лучшая версия себя» старательно драит мордочку, косясь на упражнения в воркбуке, созданном по последним результатам исследований. И его это не наполняет. Его это истощает, повергает во фрустрацию.

И даже в тот момент, когда мордочка блестит масляным блинчиком, новые исследования еще не успели выйти, а со старыми Недо уже хорошо знаком, когда домовенок все же выйдет сиять в твоей внутренней избе он столкнётся с тем, что изба пустая, неубранная, двор зарос. И руки опускаются. И тоскливо становится. И ложится весь такой сияющий домовенок Недо на печку. И лежит там, намыливая мордочку, чтобы не переставала быть идеальной, и курс, конечно, еще один возьмёт.

Сложный пост для коллег, но я потом поясню и для тех, кому в себе хочется покопаться:

«Уже несколько лет вместо термина проективная идентификация американцы используют термин проективный рекрутинг. Он гораздо легче в понимании, потому что проективная идентификация сложен даже для терапевтов. И хотя старое слово рекрутинг и рекрут сейчас не так распространено как в царской России, когда рекрутировали в армию, оно интуитивно понятно. Суть механизма именно в рекрутировании, вовлечении бессознательных частей другого человека во взаимодействие. Бессознательное терапевта начинает танец, который в здравом уме он не хотел бы начинать. Клиент попадает в слепые пятна терапевта, бессознательное терапевта откликается на приглашение к взаимодействию. И терапевт (или любой человек пропавший в эту воронку) ведётся, рекрутируется. То есть не просто переваривает, а вовлекается». Екатерина Белокоскова-Михайлова©️

Рассказываю про проективную идентификацию человеческими словами (насколько получится, конечно😅).

На эту защиту есть куча разных взглядов и разных определений. Одно из них -- это ситуация, когда человек, незамечающий и непризнающий свой внутренний опыт, сбрасывает его в другого. Метафорически это как будто я заболела, отказываюсь лечиться, чихаю на другого и этим «чихом» передаю ему свою болезнь. Ну или беру рекрутов, как в предыдущем тексте.

Как с этим работает терапевт? Замечает свои чувства, которые вообще ему несвойственны в работе. Замечает, что клиент внезапно у него на особом счету. То есть терапевт становится обьектом «заражения» для клиента, входит в его армию рекрутов, которая несет клиентское чувство. И через свое терапевтическое умение увидеть и почувствовать может сделать это видимым для клиента. А потом — доступным для принятия, осознавания, выдерживания. Других способов осознать, переварить это у клиента нет, только через другого человека. Вот вам уже и несколько лет терапии набралось.

В своей практике с клиентами, прибегающими к проективной идентификации, я чаще всего испытываю бессилие и стыд. Реже — злость. Как изнутри все это происходит можно прочитать у Ирвина Ялома в книге «Палач любви и другие психотерапевтические истории» в главе под названием «Две улыбки». Увидите, что даже великие терапевты ошибаются, потому что работа реально сложная.

Когда ищешь работу, отправляешь сотни откликов в “черную дыру” и не видишь результатов, можно выгореть раньше, чем выйдешь в новую компанию.

▪️Но риски выгорания снижаются, если ты знаешь для чего тебе это все — не только результат, но и сам путь. А еще знаешь ресурсы, которые дадут тебе поддержку, видишь «полярную звезду», чувствуешь, что ты в этом не один и умеешь управлять своим состоянием.

▪️11 мая на воркшопе мы вместе с практикующим психологом Полиной Цветковой будем формировать картину будущего через ощущения, смыслы и личные ценности. Обнаружим внутренние преграды и обсудим как с ними справляться, сформируем поддерживающие техники, работающие именно для вас. Чтобы все это давало вам опору в сложные моменты, когда хочется опустить руки и нет сил продолжать.

▪️Воркшоп пройдёт в уютной группе на 8 человек. Подойдёт для тех, кто в поисках работы или планирует ее сменить, но вам страшно, сложно и непонятно, где искать мотивацию.

⏰ 11 мая с 14:30 до 17:00 по Португалии
💶 стоимость участия 60 евро
👤 осталось 4 места

чтобы поддержать себя и оплатить, напишите в личку менеджеру Ане @rudaiaa

Мне тут прислали статистику ApplePodcast (так, видимо делают)) и мы с Женей уже прославились в Грузии😹 Заняли вторую строчку в категории «самосовершенствование», прости господи.

Если вы еще не слушали наш второй выпуск, где я отказываюсь быть персоной с маткой — послушайте здесь)

Неопределенность — один из самых больших стрессоров для организма. Мозг так устроен, что ему все время нужно что-то предсказывать и контролировать, он это любит, он так обеспечивает безопасность.

Но все меняется, когда приходят они: изменения, неопределенность и черные лебеди. Они на самом деле всегда где-то рядом, но чем более вариабелен внешний мир тем больше напряжения, перерастающего в тревогу и апатию, мы испытываем в попытках контролировать мир.

Проблема с гиперконтролем достаточно часто встречается в моей практике. Для тех, кто хочет больше довериться себе, жизни и неизвестности предлагаю попробовать практику из телесной терапии «Семечко». Я редко даю его в индивидуальной работе, но тем не менее считаю телесные эксперименты очень хорошим инструментом.

Итак: одевайтесь поудобней, обеспечьте себе 15 минут тишины и уединения. Можете приглушить свет, поставить свечи, нарисовать пентограмму и запускайте запись. Ваша задача — не очень стараться, а прислушиваться к своему телу, к своей детской части и тому творчеству, что скрыто в ней.

PS После практики полезно ответить на несколько вопросов. Продублирую их в комментариях к этому посту.

Это томное напоминание, что уже через пару часов в 20:00 в канале у Ани мы поговорим про доверие в профессиональных отношениях.

Форма важнее содержания.

Дочитала книгу «Бойня» Осы Эриксдоттер. Из имени писательницы понятно, что она — дочь Швеции. Из названия книги — спойлерно понятен сюжет.

Коротко: в Швеции к власти приходит партия здоровья. Классно же? Нет. Потому что на деле партия авторитарными и тираническими методами заставляет всех худеть. Потом переходят понятно к чему.

Очень часто я говорю, что форма важнее содержания. Авторитаризм — это форма, содержание может быть любым, вплоть до идеи оздоровления нации.

В психологии тоже самое. Мы часто в желаниях лучшего приходим к насилию и абсолютно функциональному отношению к другому человеку. Я хочу своему ребенку самого лучшего — мне из моей тревоги кажется, что он-то не знает как этот мир устроен, я же знаю как лучше. И вот этот ребенок живет в жестких тисках дисциплины. А потом родители требуют с него самостоятельности.

Или я хочу позаботиться о своем партнере, чтобы он отдохнул, побыл со мною рядом. А привношу это в наши отношения жалобами, обидами и требованиями.

Есть книжка о парной терапии: «В поисках хорошей формы» Зинкера. Она как раз про то, что неважно о чем мы договариваемся. Важно как мы это делаем. В ЭФТ то же самое — неважно о чем идет речь, важна форма нашего цикла, который и не дает нам договориться и приводит нас к точке невозврата.

Парадокс химии начала отношений и правда ли что любовь живет три года?

Ко мне уже едет мой диплом парного терапевта, поэтому уровень моей экспертности в этом вопросе зашкаливает, как вы понимаете. Сегодня о том, что многие из нас теряют чувства после того, как первая (и вторая) гормональная волна сошла.

Тут легко застрять в страдании и тоске. Как раньше уже не будет никогда, ну это все понятно, а теперь мы просто друзья. Буллшит. За этой тоской всегда лежит тоска по близости. И, когда вместо того, чтобы привнести эту грусть в пространство между нами, из страха, что эти чувства нас еще больше отдалят, мы сидим, молча грустим и играем в плейстейшн, тогда мы реально превращаемся в дружеских соседей.

Так что первый шаг осознать свои чувства и потребности. Второй -- рассказать о них. Но не из позиции: "опять ты уперся в свой плейстейшн, вместо того, чтобы со мной провести время". А из позиции уязвимости "Мне не хватает тебя, я скучаю по тебе". Это может вызвать такой прилив тепла и окситоцина у обоих, что первым неделям влюбленности останется нервно курить в сторонке.

Но это же уязвимо, тут и рационализировать в ответ могут, и отмахнуться. Потому что открыться в ответ на уязвимость иногда тоже страшно и непривычно. Поэтому и сидит каждый в своем плейстейшене, и теряет эмоциональный контакт и пишет книжки, как Бегбедер, про избегающих)

PS Ничего против плейстейшн не имею) Можете подставить на его место что угодно: тик-ток, газеты, детей, работу...