лавбомбинг в дружбе и манипуляции восхищением❤️‍🔥

Скажу сразу: история грустная и, простите уже за это слово, но травматичная. Мне захотелось о ней написать, чтобы поделиться опытом, что бывает и так, и что даже из нездоровых отношений можно выйти хоть и потрепанным, но чуть-чуть сильнее и с новыми уроками, благодарность за которые станет сильнее боли.

У меня есть надежда, что кому-то эта история тоже может помочь — так же, как помогли однажды и мне.

Наверное, стоит начать с того, что манипуляция восхищением, террор любовью, лавбомбинг (все синонимы) — это не просто добрые слова и поддержка, которые мы обычно проявляем с близкими.

Это стремительное, головокружительное, сносящее здравый смысл и ощущение здоровых границ, обожание, которое внезапно на тебя обрушивается от незнакомого человека. Отсюда и понятие love bombing — буквально: бомбардировка любовью. Неискренняя. Нарочитая. Несоответствующая той степени близости, вернее, неблизости, между новыми знакомыми. И обязательно требующая что-то взамен.

Когда я читала такие истории, я думала: ну это же так очевидно, гнать таких в шею и всё. Но в жизни новая подруга не караулила меня у подъезда, чтобы передать любовную записку и не дарила ключи от машины через неделю знакомства — все происходило менее масштабно и драматично, и поэтому сориентироваться было практически невозможно.

Все начиналось как обычное проявление взаимного интереса друг к другу, невинные приятные жесты вроде маленького подарочка или доброго слова не вызывали у меня подозрений. Впрочем, были и странные моменты. Например, уже после первой встречи мы решили, что мы подруги — я делаю акцент на «мы», потому что я тоже в этом участвовала, позволяя и соглашаясь.

По мере знакомства и сокращения дистанции я начала замечать, что что-то в этих отношениях не так: обожания было ну очень много, неестесственно много, и оно не прекращалось никогда. Например, я просыпалась каждое утро с 10-30 сообщениями, с содержанием, которое обычно не получаю от других друзей.

Плюс ощущалось, что за внимание к себе я была что-то негласно должна: переписываться, когда мне неудобно, приехать туда и тогда, когда мне не хочется. «Ну мы же друзья! Я так по тебе соскучилась». Ну вроде да, думала я. Но при попытках расставить хоть какую-то границу — сразу истерика.

Короче, меня это начало немножко напрягать. А потом появились и физические симптомы: меня подташнивало, пропал сон, после общения болела голова и появлялась длительная апатия. И я до последнего не связывала внезапную потерю жизненных сил со своей новой подругой. «Как же можно? Она ведь так меня любит». Мне нравилась эта иллюзия.

Но на всякий случай я немного дистанцировалась и начала наблюдать со стороны. И в какой-то момент произошла ситуация, после которой я уже всерьез испугалась за свою психическую и физическую безопасность. И вот тогда я будто бы действительно расколдовалась от всех этих чар псевдо-любви, увидела, что происходит, забила тревогу и эвакуировала себя из этих отношений. Силы начали возвращаться быстро, здоровье тоже наладилось.

Больше ни с кем не дружу. Шутка) не удержалась.

Чтобы прожить эту историю с минимальным для себя ущербом и в принципе прийти в себя, мне потребовалось какое-то количество лет и терапия. И я очень топлю за то, что она должна быть в любом межличностном опыте, который шокировал и ранил — как минимум для того, чтобы не нести это в отношения с людьми, которые непричастны. А как максимум: чтобы продолжать жить открыто сегодня и завтра вопреки тому, что с тобой случилось вчера.

Все это время я продолжаю знакомиться с новыми людьми, строить приятельские, дружеские, рабочие отношения — мне до сих пор немного волнительно, но оказалось, что мое сердце гораздо шире этого опыта. В нем нет места всему и всем (лавбомбингу и манипуляциям чувствами так уж точно) — пожалуй, я не дева мария.

Но в моем сердце достаточно места, чтобы вместить и опыт боли, и опыт любви, и не закрываться. Ни за что не закрываться🤍

Расскажу в следующей заметке про уроки, которые забрала с собой из этой истории и которые изменили мои отношения с собой и с другими.

ну что, я провела ретро года с самой собой и, помимо приятных вещей, увидела стратегии, которые у меня не сработали — и вспомнила этот текст:

мы привыкли слышать о том, что нужно присвоить свою силу, присвоить свой опыт, присвоить свои результаты. И это супер!

но присвоить можно еще кое-что:
собственную неполноценность

В хорошем смысле этого слова. В смысле невсемогущества, небезупречности. Потому что помимо потенциала и силы, у нас есть еще ограничения и гипотезы, которые не принесли результат. Они тоже наши.

И вот этот процесс присваивания собственных ограничений, парадоксально, но тоже дарит то самое чувство достаточности и свободы.

я могу далеко не всё! какое счастье.
и благодаря этому — всё могу.