исследования показывают: продолжительность нашей жизни напрямую зависит от личного общения — и нет ничего, что могло бы его заменить в той же мере (соцсети тоже)

Одна из самых уважаемых ресерчеров в этой теме — клинический психолог Сьюзан Пинкер (Susan Pinker). Она исследует, как социальная жизнь и качество общения влияет на наше счастье и долголетие. Еще она выступает на TED и пишет книжки.

В своей книге The VIllage Effect. How Face-to-Face Contact Can Make Us Healthier and Happier, Пинкер пишет:

«за короткое, с точки зрения эволюции, время, мы превратились из приматов, живущих группами и умело читающих каждый жест и намерение друг друга — в одиночных существ, каждый из которых поглощен своим экраном».

Опираясь на исследования в различных областях, Пинкер делает вывод: ничто не может заменить личное общение.

Доказано, что живой контакт:

* укрепляет нашу иммунную систему,
* вызывает прилив положительных гормонов в нашем кровотоке и мозге,
*помогает нам жить дольше.

Пинкер добавляет: «Я называю это строительством вашей деревни, и это вопрос жизни и смерти» — причем буквально. Оказывается, всё, что она узнала, дополняет то, что мы уже знаем об одиночестве: социальное взаимодействие помогает нам жить дольше и здоровее. Намного дольше.

Пинкер пишет:

«Фактически, пренебрежение личным общением с людьми, которые для вас важны, так же опасно для вашего здоровья, как курение по пачке сигарет в день, гипертония или ожирение».

Хорошая новость в том, что этот контакт не обязательно должен быть длительным или близким, хотя это и приятно. Зрительный контакт, рукопожатие или простое «дай пять» — уже снижают уровень кортизола (гормон стресса) и увеличивают выработку дофамина, что по сути и помогает нам выдохнуть и расслабиться.

Пинкер пишет:

«Исследования показывают, что игра в карты раз в неделю или встречи с друзьями каждую среду вечером в Starbucks добавляют столько же лет к нашей жизни, сколько прием бета-блокаторов (лекарства, которые блокируют действие адреналина и норадреналина на сердце) или отказ от курения по пачке сигарет в день».

Какая в этом роль соцсетей?

Соц сети отлично подходят для развития сообществ (комьюнити), но для искренней глубокой связи и эмпатии необходимы встречи с реальными людьми в реальном мире.

/ мой вольный перевод из книги Braving the Wilderness by Brene Brown и мысли последних лет /

мои размышления:

другая сторона личного общения, в котором мы можем пережить самые важные и даже сакральные чувства, недоступные больше нигде — оно, общение, выматывает.

Я искренне восхищаюсь теми, кто работает с людьми, еще и оффлайн — это требует очень много ресурса. Я знаю это по своему опыту, когда я консультировала клиентов каждый день + организовыввала выставки и презентации. В горячий сезон work&travel я принимала в день по 30 человек, не считая коммуникации по телефону и переписки с действующими клиентами.

Всё, что я хотела вечером после таких дней — закрыть уши, рот и шторы в комнате. Так я и поступала. Неудивительно, что я выгорела и уже потом перепридумала себя в редакторы, где я могла почти ни с кем не говорить и никого не видеть.

Дело было не людях — меня окружали потрясающие крутыши. Но я не умела общаться с ними без вреда себе: каждый раз сомневалась в себе и переживала о том, что же обо мне подумают, не расставляла границы, не заявляла о своих потребностях (и даже не знала о них), пренебрегала отдыхом. Больше всего выматывает всё это — внутренние диалоги и противоречия.

Но вот прошло пару лет, я окрепла внутренне, соскучилась по живому контакту и кое-что переосмыслила: я устаю не от людей (с людьми всё ок), а от качества нашего общения. От формы. От количества. От сути. А оно, качество, прорастает из меня в том числе — каждый ведь приносит в отношения себя.

И тогда стали приходить совершенно другие вопросы: а как я могу этим управлять? На что я в принципе могу влиять? Потому что изолироваться полностью — точно не мой вариант, не смотря на то, что я в целом люблю быть одна, а с людьми не всегда и не с каждым.

«Мы устаем не от общения, а от манипуляций в нашем общении» — мысль после одной из моих сессий с терапевтом пару лет назад, тоже об этом.

Манипуляции (неискренность) начинаются с себя: с каким намерением я вхожу в контакт, с какими ожиданиями, потребностями, а как я об этом говорю (говорю или жду, когда угадают?), насколько я в принципе проявляюсь конгруэнтно (то, что я чувствую соответствует тому, что я говорю и делаю).

Короче, опять всё о том, чтобы отстать от других и развернуть внимание на себя. По сути, всё это про навыки осознанной коммуникации, которая начинается с того самого внутреннего диалога с самим собой, а он не всегда приятный. И на это всё тоже нужны силы.

и тогда первый шаг — обратить внимание туда, куда эти силы сливаются прямо сейчас. Какие переживания? Какие мысли о себе? Тревожность, сомнения, всё это.

Мы не можем быть искренни с другими больше, чем мы честны с собой.

Можно украсть чужие идеи, слова, концепции и мечты. Но чувства, с которыми всё это было создано — никогда💛

в январе я устроила маленькую шалость и взяла шесть человек на вводную коучинговую сессию (а потом еще несколько) — рассказываю, что мне дал этот опыт и как он раскрылся спустя время

на тот момент мы только начали практиковаться на учебе, но уже через 2 недели сессий с одногруппниками мне стало понятно, что я хочу больше: получить живой опыт с реальными кейсами.

Это было смело — и быстро. Испугалась я только уже потом, когда всё осознала))

Вот что мне дал этот опыт

🧡Это был классный кейс быстрой реализации спонтанной идеи: придумала, сделала, кайфанула.

В целом, я не первый раз подхожу к делам смело для себя самой, но вот каждая такая шалость укрепляет мою мышцу смелости и силы действовать сразу. Опираться на неё становится проще. А сливаться в следующие разы — сложнее (сказать себе «я не умею» уже не получится).

🧡Потестировала свои гипотезы с реальными живыми запросами

* почувствовала себя в роли коуча и поняла, что мне интересно продолжать;

* собрала фидбек от участников, которые подсветили мне силу и зоны роста;

* сразу задала все вопросы менторам и отработала их на ближайших сессиях.

например, одной участнице не хватило конкретных действий за пределами сессий: я сразу придумала вопросы, потестила, придумала еще. Чуть позже мы дошли на учебе до моей любимой 8 компетенции — это и есть тот самый инструмент, которым коуч финалит сессию: и тогда эту теорию я наложила на свою же практику, а не наоборот. И как будто бы ценность обучения сразу выше.

🧡 Столкнулась с тонкими нюансами, к которым сложно подготовиться без практики

Вот некоторые из них:

* как выдерживать интенсивные эмоции клиента: в принципе (например, когда человек плачет) + те, что направленны на коуча (например, раздражение или восхищение)
* как этично сообщить, что я не могу быть полезной клиенту в его запросе (например, когда это вопрос для терапии или консультации, которую я не предлагаю)
* что мне важно знать, чтобы этично работать с коучинговыми запросами психически несохранных людей (при параллельной терапии с психологом или психиатром)
* как обращаться со своими чувствами, которые возникают во время сессий (это называется «контрперенос»)

И миллион других вопросов! Отработать их внутри учебной программы — гораздо приятнее и безопаснее, чем столкнуться с такими вещами в одиночку.

🧡 Набрала новых гипотез
Например о том, с какими запросами и клиентами мне самой было бы интересно работать — буду тестировать дальше. А еще про форматы работы — отдельная головная боль, которую я почти разрешила.

__

В итоге получилось, что этим экспериментом я значительно обогатила (и изменила) свой учебный трек, добавив в него больше «живого» материала для обучения и роста. И теперь это сильный кейс про то, как можно влиять, не ломая — возможно, он поддержит кого-то еще.

Спасибо героям, которые доверились мне в самом начале практики🧡

Я поняла! Что меня смущает в слове «бережность»

Хоть я и сама его активно использую, последнее время чувствую его ограниченность, однобокость, полуправду.

Бережность — словно бы больше для меня не про равные позиции. Как бережная стирка для нежной ткани: в прохладной водичке, на 40 градусов.

Вокабуляр и подход меняются, когда меняется отношение. И вот если видеть в другом его силу, видеть нас равными и через призму веры в то, что у каждого уже достаточно внутренних ресурсов: быть, выбирать, создавать — тогда это не про бережность.

Про что тогда?

Чуткость. А там, где есть чуткость, появляется еще и четкость. Чуткость к чувствам и миру другого подкрепляется четкостью: в договоренностях, границах, коммуникациях.

И вот тогда, картинка становится полной — и честной.

хочется записать интересное наблюдение про то, что 90% моего рабочего дня состоит из коммуникаций

вот, например, сегодня: всё, что я сделала за четыре часа — отправила три сообщения😃ок, очень длииинных

но чтобы написать каждое из них, мне было нужно:

- погрузиться в каждое из трёх больших направлений (продукт, маркетинг, пиар).
- проверить результат итерации, вникнуть в идеи и точку зрения других членов команды;
- обсудить с партнёром, собрать его мнение и вижн;
- смэтчить это: с глобальным видением «куда идём», стратегией, целями бизнеса, другими факторами, которые важно учесть;
- сформулировать это максимально ёмко и, как я теперь поняла, чутко и чётко.

Ну и пока сделала всё это — уже устала)

Фиксирую, чтобы самой себе подсветить, сколько на самом деле труда стоит за, казалось бы, простыми действиями («три сообщения за день, мелочь какая» — ну нет).

хочется меньше и тише.

дыхание ровное, пульс — слышно, внутри бесконечный источник силы не то, чтобы продолжать, но чтоб создавать нечто бОльшее. Но это бОльшее — больше не про меня. И в этом — моя свобода.

«Звучит, как будто бы ты сформулировала свой личный рецепт бессмертия»

И это так.

Любовь в миллиардах касаний, разбросанных по земле.

Запиши себе на полях:
«Магия любит:
- покой
- тишину
- и расслабленные ладони».

Я закрываю.
Я закрываю глаза.
Я закрываю глаза — и вижу:
мы. есть. одно.

Коснуться по-настоящему и обрести бессмертие.

«Если я не вмешиваюсь в дела людей, они заботятся о себе сами;

Если я не командую людьми, они действуют сами;

Если я не читаю проповеди, они совершенствуются сами;

Если я не навязываю людям свои взгляды, они становятся самими собой».

слова моего единомышленника Лао-цзы, которые могли бы стать прекрасной клятвой коучей

Теперь всё официально: на прошлой неделе сдала все экзамены и получила свой диплом международного коуча Level 1 ICF

За четыре месяца обучения на первой ступени я, как и полагается, успела и вдохновиться, и разочароваться, и перенайти новые смыслы чтобы снова поверить в себя и в профессию.

Когда я размышляла о том, что мне всё-таки помогло вырулить из этой истории, то поняла, что однозначно поддержка и навык ее для себя вовремя организовать. Наставники и менторы, в которых вижу ролевую модель и единомышленники, с которыми чувствуется об одном — в итоге и помогли решить внутренние конфликты и продолжить развиваться в согласии с собой. Бесконечное чувство благодарности и восхищения силой поддержки.

Мой главный вывод и совет самой себе: продолжать искать, если я чувствую, что ответ неполный, поверхностный или противоречивый. Дорога по-прежнему открывается идущему, а ответы — вопрошающему.

Сейчас мне очень интересно и ценно сопровождать в индивидуальном формате коуч-сессий по самым разным вопросам личного, профессионального, творческого роста: от формулирования своих «хочу» (глобальных или ситуативных) до фокусных изменений, будь то поиск себя, адаптация в эмиграции или такое простое, но человеческое, как научиться нормально и вовремя отдыхать.

Оставляю ссылки для тех, кому это может быть полезно: сейчас или в будущем (спешки нет, места — есть, как и всегда призываю прислушиваться к себе)

💛Страница в ноушен со всеми подробностями

Тут постаралась собрать:

* про форматы и условия работы на апрель (коучинг и консультации по 6 темам, в том числе оставила свою экспертизу как редактора и стратега по коммуникациям)
* что такое коучинг ICF и с какими запросами можно прийти
* в целом про мой опыт работы в сфере коммуникаций и образования в разных ролях (предприниматель, редактор, коуч)
* первые отзывы о коуч-сессиях со мной

💛Календарь с записью на бесплатную встречу-знакомство: тут мы обычно знакомимся, обсуждаем запрос и чем я могу помочь, а также принимаем решение о работе. Встреча ни к чему не обязаывает.

Как-то так! Спросить, прояснить, что угодно — можно в комментариях или лично.

Внутри сейчас много радости и сил, которыми хочется делиться. Ну и, конечно, продолжаю принимать поздравления, а еще хожу придумываю, как буду праздновать такое событие💛

Пока ищу одну заметку февральскую, нахожу много хорошего по пути. Вот например:

От того, что тебе разжевали, это ещё не значит что это твоя собственность. Чтобы это { знание } стало твоим, должно случиться озарение, ты должен его прожить через опыт. Многие не доходят до опыта.

(скорее всего чья-то цитата, но я забыла её подписать)

2 года в эмиграции на другом конце земли — это, конечно, то еще приключение

Я прошерстила всё, что писала про Австралию за эти два года и собрала дайджест. Факт: на втором году я говорила про интеграцию сильно меньше, особенно последние пол года.

В последнем моём тексте про то, как мне, я писала: «какой-то новый виток эмиграции, в котором мне понятно, приятно и хорошо». Конечно, после этого текста были дни, когда всё было ровно наоборот. Но то — лишь дни на холсте времени, таких дней стало точно меньше.


💛Про первые чувства здесь

- Сила в том, чтобы чувствовать
- Фотография нашего первого дома на ocean street. Помню, как плакала и говорила Виталику: нам даже нечего поставить на эти полки (видели бы вы их сейчас))
- Австралийская народная мудрость от незнакомого дедули (со мной постоянно говорили незнакомцы на улице)
- Про самое важное для переезда


💛Про мои планы, мысли, идеи — по хронологии

- Про то, чем мы занимались первый месяц в Австралии и какие задачи я ставила на будущее
- Про планы на второй месяц
- Итоги 4 месяцев: раз, два и три
- Резюме моего пути интеграции за первые пол года
- Про первый год и как я училась замечать прогресс
- Полтора года в Австралии и новый переезд
- 2 года здесь и как я себя чувствую прямо сейчас (soon)


💛Про поиск себя через нелинейный путь

- Как упала в кризис смыслов и искала себя
- Про ценности, которые мне здесь близки
и про комьюнити
- Как ходила в колледж на курсы английского, а потом поняла, что мне там скучно и злилась на линейный путь, но потом всё перепридумала
и снова кайфовала от процесса (но опять не долго): раз и два (боже, я реально писала титры на английском? Это же так дооооолго)
- Про интересные случайные знакомства с другими иммигрантами, которые интегрированы в среду
- И как мне было страшно начать общаться с людьми, что я про это написала спустя полтора года и что конкретно было по-другому в этом опыте.
- открыть своё дело: раз и два
- как я принимала решение об учебе, почему выбрала коучинг и как строю свою коучинговую практику сейчас


💛 Про иммиграционную депрессию и как я справлялась

- первый день зимы, киты и чувство потерянности
- про потерю ролей при переезде
- про то, как мне помогали маленькие дела каждый день
- как уставала от эмиграции и хотела вернуться (но не в Россию) и размышляла о разных способах жизни за рубежом
- как переосмысливала собственный прогресс (мне казалось, что его нет)
- и наконец-то отпустила жизни, которых больше нет. А для этого писала списки
потерь и приобретений


💛Про креативные способы интегрироваться в среду и учить английский

- выгуливать собак и знакомиться с местными
- устроиться алхимиком в эликсир-бар натуропатии. И еще вот тут. И потом итоги этого эксперимента
- учиться на подкастах (было скучно)
- болтать с ози-преподом на уроках английского (было классно)


💛 Про всё, что не вошло в другие рубрики

- Про местные взгляды на отдых
- Про новую обязательную рутину в Австралии
- Про бизнес и деловую среду. И еще немного.
- про нашумевший референдум с сомнительными идеями

Посмотрите вместе со мной на эту подборку как на путь, где сначала не было ничего, кроме дикого любопытства — и постепенно оно обрастало новыми историями, чувствами, опытом, встречами. И вот вместо «ничего» есть уже «кое-что» 🙂

Отрезвляющее упражнение
Я назвала его «шкала жизни», но возможно есть и другое название.

Что делать: нарисовать горизонтальную линию жизни, отметить на ней десятки лет, начиная с текущего (30, 40, 50 и тд) и выписать всё, что хочется сделать, иметь, ощущать к определенному возрасту.

Зачем: посмотреть на свою жизнь шире — не только в разрезе планирования год, три, пять, если вы уже это делаете. А еще шире — настолько, насколько вы можете увидеть прямо сейчас.

Что это даёт:

🔸 Оценить реалистичность планов

Мне, например, казалось, что вот где-то в ближайшие годы я хочу и родить ребенка, и построить карьеру коуча, и сделать эмиграцию 2.0 + другие планы по-меньше. В этом упражнении осознала, что оно не всё вместе должно происходить (увидела, как я хочу), а еще со спокойной душой перенесла кое-какие мечты на другой период.

🔸Синхронизироваться с партнёром

Мы часто говорим об общих и личных планах и мечтах, поэтому у нас не было каких-то шокирующих открытий. Но вместе посмотреть на наше будущее чуть детальнее — очень классно

🔸Распределить силы на ближайшее десятилетие

Понимание того, что хочется сделать в ближайшие десять лет очень фокусирует. Вот еще пара вопросов, которые я себе про это задаю:

* Если я хочу работающий бизнес/комфортную беременность/что-то еще через пять лет, тогда что мне нужно делать уже сегодня?

* Что мне нужно перестать делать уже сегодня?

* Какие ресурсы у меня есть сейчас, которыми я уже могу спокойно воспользоваться и которых у меня не будет (или будет меньше) в будущем? (например, здоровье и энергия, мы не становимся моложе. Или свободное время, которого будет меньше с рождением ребенка)

🔸 Усилить желание делать

В целом ограниченность времени как-то заставляет шевелиться :) А еще, в мою шкалу жизни я добавила важные периоды близких людей. Например, выпуск из университета сестры в 2029-м или время, когда мои дети пойдут в школу, закончат школу и будут искать себя. Я хочу, чтобы у меня была возможность их поддержать: временем, вниманием, финансами. Для этого нужно работать не когда-нибудь, а сейчас.

Безусловно, жизнь внесёт свои коррективы, но это не значит, что планировать и смотреть широко и далеко в будущее — бесполезная задача. Очень даже полезная, очень рекомендую🧡

#самокоучинг

Если нужно дать понять собеседнику, что мы понимаем его чувства

Один из способов — повторить точно те же слова, которые только что использовал говорящий. Особенно, когда человек выражает негативные чувства.

Например, если он говорит, что очень расстроен, ответьте:

«Да, я чувствую, что ты расстроен».

Если он использует слово «утомлен», повторите слово «утомлен» (а не «изнурен» или «устал как собака»).

Если человек не называет чувство, можно предположить:

«Ты злишься?»

Человек либо подвердит, либо обозначит что-то своё. Но в любом случае вы поможете ему осознать эмоцию в моменте, а значит ему будет проще ее прожить. И это, конечно, еще сильнее углубляет чувство того, что меня по-настоящему поняли💛

27 апреля (в субботу) в 11 по мск проведу открытый воркшоп «Слушать, чтобы понять»

Открытый — это значит без оплаты, но за честную и подробную обратную связь, чтобы я смогла «докрутить» этот воркшоп для следующего раза.

Что будет

🔸 расскажу про разные уровни слушания и как их применять в личном и рабочем общении
🔸 поделюсь инструментами и приёмами глубинного слушания
🔸 попрактикуемся слушать друг друга через классное упражнение в парах или тройках (зависит от количества участников)

Приглашаю 6 человек🧡

Почему я это делаю: год назад я стала замечать за собой «вредные» привычки в общении и ловить себя в ситуациях, когда у меня:

- не хватает терпения дослушать, потому что хочется уже самой быстрее сказать, что я об этом думаю (особенно, когда чувствую синк с собеседником)
- делаю поспешные выводы о том, что «всё поняла» и никак не проясняю, а правильно ли я услышала. В итоге делаю неверные действия на основе некорректной информации
- перебиваю и не даю людям нормально договорить
- воспринимаю отличную от моей точку зрения враждебно и сразу начинаю защищаться (особенно в работе)

Короче. Мне это всё жутко не понравилось и я решила, что хочу с этим работать. Тогда я уже развивалась в коммуникациях, но несколько ситуаций подсветили, что конкретно навык слушания — моя зона развития.

Я прошла пару хороших обучений онлайн, покопалась в сиднейской библиотеке, а потом пошла дальше — учиться на коуча. Слушание — один из основных инструментов коуча, и без него сложно проявить все остальные компетенции.

В итоге, именно за слушание я получала максимальные баллы на менторингах и ассесментах. Я и сама чувствую, как изменилось качество моего общения на работе и в жизни за счет этого навыка.

Очень хочу, чтобы еще больше людей слушали, слышали и понимали друг друга лучше — и чувствовали коннект, несмотря на сложности. Особенно близкие люди💛

Как записаться: еcли вам интересно, напишите мне в личку. Проведем утро/вечер субботы в компании своих с похожими ценностями и потребностями в глубине общения.

Есть три жизненных сценария, в которые мы попадаем (по Клоду Штайнеру)

Без любви
Без радости
Без разума

например, когда мы теряем удовольствие в каком-то процессе и действуем только лишь через надо, правильно, дОлжно, логично, разумно — это сценарий «без радости».

Или когда опираемся только на чувства — в моем сегодняшнем случае, на чувство тревоги — это сценарий «без разума».

Что я могу сказать: как приятно вернуть себе свою же голову и поставить ее на место.

Как в той шутке из 2010-х:
«ваша голова хочет добавить вас в друзья».

Уж, пожалуйста. Заходи, родная!

«Окно эмоциональной толерантности» — термин, который я сегодня узнала на курсе по психологии голоса, который сейчас прохожу

Коротко говоря, это и есть то, что назвают «балансом», «гармонией» или «стрессоустойчивостью».

Понятие придумал Дэниел Сигел — доктор медицинских наук, психиатр, профессор, автор книги «Внимательный мозг» и других.

Окно толерантности — это состояние, когда даже при стрессовой ситуации мы способны управлять своими эмоциями.

Пример, который мне понравился: когда в состоянии тревоги можно подойти к краю своего окна толерантности, но при этом всё равно найти силы и опереться на внутренние ресурсы и стратегии и не выйти в окно, а удержаться в его пределах.

Сигел описывает этим термином «оптимальную зону возбудимости» человека. Мы выходим из нее, когда у нас:

- нет поддержки
- не получается пережить интенсивные эмоции
- избыточная реакция на стресс

Тогда мы попадаем в одно из двух других состояний:

- гиперактивности — то самое «бей или беги», тревога, вспышки гнева или агрессии, трудно отдыхать, спать, переваривать пищу, преследуют навязчивые мысли, самокритика.

- гипоактивности — всё наоборот: отстраненность от мира, людей, собственных мыслей и чувств, состояние закрытости и оценпенения, мы можем даже забыть болезненное событие.

Мы попадаем в одно из этих состояний в ответ на разные триггеры — у каждого они свои. При этом хочу вновь подчеркнуть, что нет задачи никогда туда не попадать — это невозможно при любой глубине «проработки».

Задача — возвращаться.

Каждый раз, снова и снова, как птица-феникс.
С каждым разом — чуть раньше и с меньшими эмоциаональными затратами и внешними последствиями. Но возвращаться. Изучать свои способы возвращения.

Именно так с каждым разом мы учимся оставаться в пределах своего окна толерантности всё дольше🙏