К слову, почему работает терапия или коучинг или любая практика, где есть другой человек с навыком эмпатичного слушания (и не только) — в первую очередь за счет самих отношений между терапевтом и клиентом. Про это много уже написано, я не скажу здесь ничего нового, но хочу зафиксировать свой опыт:

опыт безоценочных отношений, когда ты голосом проговариваешь то, в чем боялся признаться самому себе, а тебя при этом не просто не осуждают, не отчитывают, но еще и понимают и принимают вот таким, как есть — это и есть то, что работает. У многих из нас не было такого опыта. Но как хорошо, что мы сами можем его для себя создать. И даже воссоздать там, где его не хватило в прошлом.

Получив такой опыт впервые в жизни, я сразу решила, что теперь хочу только так. Одна проблема: я не знаю, как это сделать в своей жизни и в своих отношениях, где всё зависит вроде как не только от меня. Но я помню, как шла и думала: ок, я просто займусь собой — тем, что сама могу изменить. И лишь сильно позже, я узнала о теории систем: меняется один — неизбежно меняется и другой (либо выходит). Это короткая отсылка к тому, почему когда у нас в жизни происходят значительные изменения, одни связи остаются, а другие исчезают.

Это вопрос развития — в данном контексте совместного развития в одном направлении. А это уже вопрос желания, а не способностей или обстоятельств. И да, можно не выбирать именно такое направление. И можно не выбирать развитие: сейчас или никогда. Всему есть место. Но мне так горько слышать о том, что развитие — это какая-то привелегия одарённых или богатых. Я не верю в это, потому что не отношу себя ни к тем, ни к другим, но тем не менее, вижу результаты.

Тот же Дауни (коуч королевского двора Великобритании и один из основателей бизнес-коучинга) много пишет о природной способности человека к обучению — это основа его подхода по развитию людей. Это подтверждают и многочисленные исследования нейропластичности мозга и тех эффектов, которые оказывают регулярные практики осознанности (в том числе медитации, но не только они) на физиологические изменения структур мозга.

Ну то есть представьте: когда мы меняем какую-то установку, идею и подкрепляем это поведением много-много раз — наш мозг меняется физически. Это хорошо видно на снимках или на видео с движениями синопсов (соединения между нейронами). Мой любимый консолидированный и убедительный сборник таких исследований с авторским ресерчем собрал Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект».

Нет никакой магии. Но одновременно и есть.

Что я хочу сказать:

1. Я очень верю, что построить близкие доверительные отношения может каждый, даже если такого опыта не было в прошлом.

2. Это вопрос желания, обучения и некоторых усилий.
Способность к обучению, к развитию, к изменениям — наша природная данность. Как именно её использовать или нет — личный выбор.

Утром выпустили диджитал pdf для мечтателей (внутри по этому поводу — радостно и волнительно). Вечером — иду на очередную встречу по коучингу (начинается практика, чувствую предвкушение).

Всё это — когда-то большие мечты («а что, если...»). А в этой маленькой дождливой среде — обычные планы на день.

Ладно, не такие уж и обычные, но уже настолько осязаемые, что их можно потрогать.

Запомнить эти: период, момент, состояние🧡

SUBTLY («тонко») — это мечта, к которой я иду. И в ней не только я, но сообщество тех, кто выбирает создавать искренние отношения: с собой и с другими.

Но еще это мой способ учиться новому, быть смелее, встречать удивительных и удивительное, продолжать адаптироваться в Австралии, учиться говорить о том, что мне важно теперь уже на двух языках, узнавать себя и, конечно, созидать и отдавать.

Это проект про то, как мы связаны друг с другом невидимыми нитями. Проект про чувства: хрупкие, тонкие, едва уловимые, но такие важные. Про то, как их замечать, как быть внимательнее к себе и к другим, как учиться слышать (порой меж строк) и говорить так, чтобы быть услышанным. Про эмпатию, честность и открытую коммуникацию, которые меняют всё.

SUBTLY — это логичное продолжение и попытка запечатать и передать в простой форме мои (и наши) находки за последние 8 лет исследований, объединив сразу несколько направлений, которые лежат в фокусе моего внимания всё это время:

* майндфулнес и развтие навыка замечать
* эмпатичное внимание
* бережная коммуникация, как на уровне намерений (чего я хочу), так и на уровне слов, которые мы выбираем (про силу слов)
* саморефлексия и самопомощь
* письменные практики
* эстетика повседневности
* честный контакт с собой и с другими

Когда я думала о том, что могу здесь сделать (а хотелось именно здесь, в смысле в Австралии), то сразу думала в контексте того, что я уже умею. Мне было важно использовать мой предыдущий опыт:

* предпринимательства
* редактуры, работы со смыслами и управления медийными проектами
* брендинга и коммуникаций
* создания честных отношений

Ну и плюс что-то новое, чтобы был челлендж:

* печатка и в целом работа с продуктом
* работа с англоязычным рынком (на уровне менталитета и смыслов)
* коммуникация на английском (от общения в мессенджере до презентаций для коллабов)
* новый опыт предпринимательства (в 21 в России и в 31 в Австралии — очень разный опыт)
* всякие мелкие хардовые скиллы: сделать свой первый визуальный концепт инстаграма, заверстать файл в фигме, настроить интернет-магазин, разобраться в бумаге для печати, узнать про пантон) etc.
* коучинг, который нарисовался в процессе.

В целом то, что есть сейчас за два месяца запуска и года подготовки (от вынашивания идеи, тихих тестов и пересборки) — это наш mvp и первая ступенька к той большой мечте, о которой вслух пока только шепотом.

Но вообще у меня есть вижн до 2028 года, расписанный по годам, табличка с 160-ю идеями разноформатных продуктов и много энергии делать)) Не хватает пока только рук.

При этом — я не загадываю. Допускаю очень разные варианты, среди которых: вторая эммиграция, беременность, перетекание моего интереса в пользу чего-то еще, а может быть этот опыт будет важным подготовительным шагом к чему-то, о чем я еще не догадываюсь.

Просто продолжаю идти за интересом🧡

И не могу не сказать (опять)

Я очень верю в то, что истинная близость требует бережного усилия: осознанность (честность) + усилие + любовь. В дружбе, партнёрстве или в контакте с собой.

И что по мере исследования себя, мы также приобретаем навык взаимодействовать с другими: ещё честнее, эмпатичнее, спокойнее. Я замечаю по себе, как мои шероховатости обязательно проявляются в коммуникациях с другими. И то, как в местах, где раньше я драматизировала, спасала, учила жить — отболело, и мне легко: улыбнуться, подать руку, пригласить (а не тащить) и нормально принять отказ.

Из точки внутреннего контакта с собой гораздо проще увидеть и почувствовать не просто то, что человек говорит — а его потребности, которые стоят за этими словами. И обратиться именно к ним — к человеческим потребностям: в ясности, в тепле, в безопасности. К созидательной, а не разрушающей части (у нас ведь тут нет иллюзий, что в каждом есть обе). Но эмпатию к другому невозможно проявить, когда внутри всё кипит (про это даже есть исследования, поищу).

Не очень давно я писала про границы — напишу снова про свои ощущения. Когда внутри всё стоит на своих местах, необходимость защищать личные границы агрессивно, грубо и даже холодно — отпадает. Но появляется любопытство поисследовать, а как делать это эмпатично по отношению и к другому человеку. Это большая задача и мой ориентир.

где-то увидела фразу, как раз об этом:

self care is community care
забота о себе — это забота о других

Я очень верю, что истиная забота о людях начинается с заботы о себе и с работы — с собой. И что исцеляя себя, системы, в которых мы находимся (семья, друзья, более дальний круг) — тоже становятся здоровее и счастливее.

Как (и зачем) исследовать потребности близкого человека: пара идей

Речь об эмоционально заряженных ситуациях — у меня сегодня как раз такая была. Спойлер: все живы и счастливы) Но этот конец года, я вам скажу, всех немножко уже задолбал.

Ну так вот. За любой грубостью, упрёком или претензией — стоит человек с конкретной потребностью, который хочет быть услышанным. И когда в словах нет прямого сообщения о чувствах и потребностях, это с одной стороны сложность (и вопрос нам всем на подумать: а как другим от нас услышать то, чего нет?), а с другой — подарок и возможность эти чувства и потребности вместе поисследовать. И, возможно, стать еще ближе.

Накидала пару вопросов для контакта с близким, который возмущен:

1. Ты сейчас злишься/расстроен/огорчен?
(помочь заметить и осознать чувства + валидировать)

2. Ты чувствуешь обесценивание (подставить своё эмпатичное предположение), потому что я (что-то сделала или не сделала)?

3. Насколько интенсивное это чувство для тебя сейчас по шкале от 1 до 10?

4. Что еще ты хочешь про это рассказать?

5. Как бы ты хотел(а), чтобы было? / Что бы ты хотел (а), чтобы я делала вместо этого?

(уместно, если негодование связано с чем-то в моем поведении, что я могу изменить)

6. Что бы ты хотел(а) прямо сейчас?
(поговорить, не говорить, обняться, пожаловаться, получить извинение, получить сочувствие и т.д)

Важно: исследование не должно быть похоже на расследование) Так не работает. Интерес должен быть искренним, как и ответные реакции между вопросами («я тебя слышу», «мне жаль», «это правда звучит неприятно», кивок головой, сочувствующий взгляд и тд).

Если дать человеку выговориться без оборонений, споров, оправданий и перевода внимания в свою сторону — он наверняка почувствует себя услышанным и расслабится. И вот из этой точки контакта, если хочется что-то сказать про себя, поделиться чувствами, обозначить свои потребности — сделать это будет проще как минимум потому, что человек, которого услышали, гораздо охотнее услышит и нас.

И вот тогда даже самую маленькую безобидную ситуацию, где один фыркнул, а другой надулся — да, можно пропустить и сделать вид, что всё ок, если всем так действительно ок. Но если нет, то можно — остановиться и заглянуть чуть глубже в то, что на самом деле пытается сообщить человек через слова упрёков (например).

__

В 20 я думала, что близость — это душевные разговоры под винишко до 3 ночи. В 30 я уверена, что близость состоит из таких едва уловимых моментов «скользящей двери», которые два человека выбирают — не упускать.

«момент скользящей двери» → sliding door moment

Очень дурацкий перевод, если знаете лучше — расскажите мне)

Другими словами: ключевой момент, который может повернуть ход событий совершенно в другую сторону. По типу: красная или синяя таблетка.

Меня безумно вдохновил пример, который я прочитала в какой-то книжке в этом году. Мужчина рассказывает, как собираясь дома на работу и сильно опоздывая, он проходит мимо ванной и краем глаза замечает расстроенную жену. Дверь в ванной в этот момент закрывается, буквально скользит — то есть в целом, можно сделать вид, что он ее не заметил, жена тоже вряд ли видела, что он её видел.

И вот он описывает себя перед выбором:

крикнуть «я побежал, люблю тебя» и уйти на работу, куда он итак опоздывает или приоткрыть дверь в ванную и спросить жену, что же произошло.

Выбрать маленькую невинную ложь («не заметил») или возможность стать ближе. Что-то опять про честность с собой?

p.s. в итоге он подошел к жене, и у них случился какой-то важный и тёплый разговор, благодаря которому они стали еще ближе

Мысли уходящего года, которые пришли пока я готовила завтрак — выключила сковородку, села на пол на кухне и стала писать. Почти не редактировала, хочу оставить этот текст максимально живым

Этот год был для меня про людей — наверное, так можно сказать про любой год, но не в этом случае. Потому что до этого у меня был долгий период фокуса на себя и в каком-то смысле отшельнического образа жизни.

Эмиграция всё изменила.

В прошлом году я начала «пробовать воду ножкой», а в этом — нырнула в неё целиком. Чтобы адаптироваться быстрее и бережнее, я сделала ставку на людей — тех, кто здесь живет, кто говорит на местном языке, кто встроен в местный быт, культуру, менталитет (неважно, родился или приехал, как я). Место создают люди. Поэтому мой способ почувствовать место — через людей, через чувствование и контакт с этими людьми, через узнавание места через их глаза и опыт.

В этом году я примеряла новые для себя роли:

* той, кто инициирует новые встречи и диалоги с незнакомцами
* той, кому больше не страшно проявляться в компании девушек
* той, кто случайно встречает знакомых на улице (в новой стране!)
* той, кому стало любопытно, а как устроены миры у других людей

Впервые открыла и закрыла бизнес-партнерство, взяв из этого опыта максимум — рабочего, личного, человеческого. Ходила ножками на мероприятия в Сиднее и в онлайн, рассказывала про идею своего проекта и собирала обратную связь, приходила в комьюнити предпринимательниц и впервые поняла, где обитают мои-мои.

Из каждого опыта, каждого касания с человеком я сознательно брала что-то ценное в этом году: где-то доносить свои мысли четче и своевременнее, где-то — молчать, и во многом — задавать больше вопросов, чтобы синхронизировать картинки из наших миров. Это год огромного роста.

Я наполняла новые для себя роли собственными смыслами: например, а что такое партнерство с кем-то? А что такое партнерство с собой? И что из партнерских отношений с собой я бы хотела взять в контакт с другими?

И пересматривала уже знакомые мне понятия: что такое дружба и близость, что значит дружить, что такое границы и где они проходят в разных отношениях для меня и для тебя. Пусть не всегда с первого раза, но всё же я замечала места, где мне было плохо и разрешала себе из них уходить. И независимо от своего решения — быть или не быть — всегда продолжала видеть в человеке человека.

Я узнавала новую близость, там где совсем не ждала. Вместе с самими дорогими сердцу людьми мы прошли огромный путь в отрезке этого года и превратили его (путь) в опору — я так за него благодарна!

В этому году я стала еще больше открыта к диалогу. Мне казалось, что я всегда была, но лишь сейчас и это понятие заиграло новыми гранями — замечаю это в личном общении и даже здесь: мне захотелось открыть комментарии в этом канале и обращаться к вам за поддержкой, мнением, идеями. Спасибо за связь! Мне это очень ценно.

Я училась не только на живом опыте, но через книги и на курсах —впервые за три года мне захотелось учиться с таким же азартом и рвением, как когда-то (эффективные коммуникации от Нетологии, аутентичные отношения на mindvalley, ненасильственная коммуникация). И как аккумуляция появился коучинг и австралийский бизнес. Я продолжаю учиться каждый день.

Для воробушка-социофобушка это удивительный поворот сюжета. Я так ему рада!

Местами даже в близком общении мне всё ещё хочется спрятаться и уйти — я себе разрешаю и это, помня о том, что музыка это паузы между нотами. А любой близости нужна тишина. С теми, кто ценит это — мы рядом всегда.

__

Несмотря на все сложности, сомнения и проверки на истинность, я хочу назвать этот год хорошим, потому что он такой и есть. Плодотворный. Очень богатый на уроки, в которых уже прорастают плоды; на удивительных людей, с которыми по пути; и на мечты, которые сбывались вопреки.

Я заканчиваю его с чувством огромной благодарности и света внутри, который горел даже в самую тёмную ночь этого хорошего года — спасибо всем, кто стал его частью💛

Иии цитаты любимых людей:

«Если год говно — это моя ответственность,

Но если год офигенный — это тоже моя ответственность»

Муж💛

вспоминала историю первого дня уже прошлого года — и то, как она синхронизировалась с моими итогами. Ну надо же 🙂

А вот каким был первый день 2024-го:

Проснуться в 04:20 и, несмотря на непогоду, всё равно поехать встречать рассвет к океану. Ни за что не пропускать это особенное время: у воды или в лесу, босиком на кухне или на лыжах в горах — что может быть чище самых первых минут нового года?

Пить индийский чай в тишине, прятаться с мужем от дождя под скалой, осмелиться и всё-таки занырнуть в холодную воду и обнаружить, что вообще-то — тепло.

И смотреть, как из-за туч выглядывает солнце — всего на каких-то полчаса, но зато какие💛купаться в его лучах, греться, радоваться. Думать о том, что немножко не выспаться, немножко промокнуть и немножко подмёрзнуть первые 10 секунд в воде — точно стоило ради этого момента, особенного, одного на двоих. Он будет греть нас весь год.

Если путь открывается тем, кто идёт, а солнце светит тем, кто не против чуть-чуть промокнуть, то магия — тоже то, что мы создаём.

желаю нам всем не только верить в магию, но и не бояться её создавать💛

📹 Сняла видео-подкаст на 14 минут: что такое бережная коммуникация и в чем её польза для отношений с собой и с другими

В этом году хочу хорошенько прокачать свою речь на обоих языках, поэтому — таким вот экспериментам быть.

Заодно учусь новому уровню принятия неидеальности (себя). Наблюдаю классный спецэффект: вижу все косяки (повторы в речи, «эээ», опухшее лицо после эмоционального дня), но мне уже не хочется себя ругать. Я учусь, поэтому косячить — можно.

Видео снимала, что называется, в потоке: в пижаме, без сценария и с первого дубля. Вдохновилась новым знакомством, тоской по подруге и днём уединения.

Делаем ещё или ну его?
Пожелания по структуре и наполнению принимаются)

Сделала сегодня три больших важных штуки

1. Наняла классного человека на классные задачи в SUBTLY: нашла своего кадидата за день, а решалась — еще неделю.

2. Позвала знакомых на бесплатные
ознакомительные коуч-сессии со мной: даже не успела продублировать сюда — места разобрали за час! я в приятном шоке

3. Сходила на первый индивидуальный урок с австралийским языковым коучем — в первый (из трёх) раз я ему написала в октябре 22-го😃договорились за два дня и погнали

Все три — шаги в сторону мечты (сегодня что-то всё про это, да?).
Все три — было сделать не просто.

Сопротивлялась, откладывала неделю или год, находила тысячу причин «почему не сейчас».

А потом так устала обдумывать и сомневаться, зажмурилась и сделала все три одним днём. И всё как-то шустро и гладко. Мой ответ самой себе: потому что решила. По-настоящему решила, без всяких там)

Как мне сейчас? Очень, очень хо ро шо💫

мне потребовалось 5 лет, чтобы написать благодарность незнакомому человеку, который очень сильно повлиял на то, где я сейчас

Есть чувства, которым нужно время, чтобы созреть до своих высших нот, а из них — в слова. И когда это происходит — ты просто знаешь: рука пишет сама, словно она проводник от сердца, а я просто их ассистент, который следует («перо чует след», вот точно).

На душе легко: слова добрались до своего адресата.

Кто повлиял на вашу жизнь наилучшим образом и не догадывается об этом?

Если есть возможность (душевная, физическая) — скажите. Но если нет, поблагодарить мысленно — тоже огромный вклад🤍

неочевидная мысль, но:

чтобы действительно заботиться о ком-то, кроме себя, нужно ещё больше ресурса внимания. Не по остаточному принципу. Не в спешке. Не находу.

Вглядеться.
Вслушаться.
Быть в контакте с человеком, а не в своих мыслях/делах.

Такое общение — почти уже роскошь.

Внимательность (осознанность) важно тренировать, как навык, как мышцу, без которой уже невозможно быть включенным в жизнь свою и других, особенно в век постоянных отвлечений, повышенного ADHD и прочих, иногда более серьезных, отклонений.

Осознание, что жизнь может прерваться в любой момент и моя невозможность это контролировать — то, что делает для меня просто невозможным мысли в духе «Я была занята чем-то важным, поэтому забыла про тебя», которые когда-то имели для меня достаточно оправдательный вес.

Я не могу себе это больше позволить. Я люблю слишком сильно, чтобы упускать эти моменты и возможности быть рядом — мыслью, чувством, словом, делом — в пользу того, что и не вспомню уже через год.

(с мыслями о тяжелейшем пути близкого человека, который он самоотверженно идёт прямо сейчас, сердце за которого очень болит, но и верит — тоже очень, очень сильно🤍)

Как очистить своё внимание от лишнего — чем я пользуюсь сама годами и не жалею

1. Диджитал-гигиена
Мы все уже знаем эти правила — часто в них нет ничего сложного (сложнее делать, чем знать). Расскажу про те, что мне очень однажды помогли почувствовать себя сильно спосойнее уже через пару дней и к которым я возвращаюсь, даже когда их нарушаю:

* отписаться от всего и всех, что не приносит значимой ценности или не способствует моему развитию/интересу прямо сейчас (от этого канала тоже, если это так). Всё важное — мы итак помним. Близость не строится на подписках. Вернуться/подписаться из нового любопытства — можно всегда.

Число Данбара — оптимальное количество связей разной степени близости, которые способен поддерживать человек — 150. У меня есть гипотеза, что с нашими текущими ресурсами внимания оно сильно меньше.

Следить за жизнью бОльшого количества людей противоестественно для человеческой природы и мозга (он не вывозит). Миллион исследований про развитие тревожности, низкой самооценки, зависти, fomo, плохой памяти и сна и прочих неприятных эффектов — не только от соцсетей, но в целом от переизбытка информации и связей.

количество → качество

* отключить уведомления. Мы всё равно проверяем телефон каждые, кстати, сколько минут? Хороший повод понаблюдать. Например, мне комфортнее сесть и за один раз ответить на все сообщения пару раз в день — это ооочень большой вклад в продуктивность (делаю работу быстрее, отдыхаю — больше).

* прописать свои правила в диджтал. Начать с малого (не всё сразу). Вот несколько моих:

- выделяю время на соцсети один-два раза в день
- не смотрю короткие форматы (дешевый дофамин и усилитель расфокуса)
- не каждый раз, но регулярно делаю выходные без соцсетей
- ставлю телефон на ночной режим с 19:00 (вижу сообщения и звонки только от самых близких)
- и с этого же времени стараюсь не брать его в руки, чтобы успокаивать симпатическую систему перед сном.

Конечно есть исключения, но в большинстве дней работает так.

Это супер базовая гигиена. Тревожным и людям с возбудимой психикой, как у меня, крайне важно её соблюдать.

2. Выгружать свои мысли на бумагу

Не нужно проходить писательские курсы, чтобы начать писать — просто выгружать на чистый лист всё, что есть в голове, уже сильно ее разгрузит. Особенно, если мыслей много. Особенно, если под вечер.

Найдите свой удобный способ для закрепления этой привычки:

- красивый блокнот на столе
- виджет с заметками на телефоне
- ноушен / другие приложения
- телеграм-канал (может быть только для вас)

Я пользуюсь всеми перечисленными. Какие есть еще?

+ сюда же ведение списков дел на день (тоже про «выгрузить из головы», покажу отдельно классное расширение для хрома Momentum

3. Планирование и трекинг времени

Супер инструмент, который я забрала себе со времен работы редактором в Skyeng — трекать время на свои задачи. Вот прям засекать: сколько я делаю это, а это, а это.

Сильно помогает адекватно оценивать свою продуктивность и, как результат — тратить меньше ресурса внимания на планирование, делать это реалистичнее, а значит сэкономить психические силы на переживаниях о том, что что-то не влезло/не получилось.

+ экстра-бережный режим в периоды кризисов/тяжелых жизненных событий, но это уже тема другой заметки

Для меня это всё способы сэкономить не только время, но и более качественный ресурс внимания, который я могу отдать тем, кого люблю (себе тоже)🙏

Momentum — расширение для браузера и супер-штука, с которой я живу третий месяц.

На скриншоте — то, что я вижу каждый раз, когда хочу открыть новую вкладку:

* фокус на день
* задачи на день
* красивая картинка и вдохновляющая цитата (каждый день разные)

Можно настроить под себя: добавить свои фото, мантры/цитаты, настроить свои часы фокуса (не тестировала), вроде бы даже можно добавить какие-то вкладки на этот экран (у меня всё скрыто под Links в левом верхнем углу).

Мне очень помогает каждый раз останавливаться на минутку и вспоминать о важном (и, возможно, не открывать ещё одну новую вкладку)🌞

Как бы поступила любовь?

Не гордыня и не обида.
Не желание справедливости или расплаты и не чувство собственной правоты. Не соперничество. Не месть. Не жажда власти обладания и превосходства.

Но любовь. К себе и своей душе. К душе того, кто напротив. К тому важному, что происходит между двумя.

Как бы поступила она?