А это — самое глубокое из последних находок: Ксения Шафрановская про красоту неидеальности человеческих отношений. Чувствую каждое слово🤍

Каждый человек развивается в отношениях. Если бы у нас не было отношений друг с другом, мы не смогли быть людьми, живыми людьми.

Какие это отношения, чем они наполнены или наоборот чего лишены — вопрос сугубо индивидуальный, но именно они (отношения) являются условием, чтобы любой из нас мог развиваться.

Инстинкты связаны с потребностью (голод, сон и т.п.), но у человека, помимо инстинктов, есть влечения, а это уже не область потребности, а область желания (любить, хотеть быть с другим, делиться радостью и печалью и т.п.). Это и есть уровень от выживания (удовлетворение потребности) к развитию (удовлетворение влечения).

Отношения являются частью влечения к другому человеку!
Влечение ли матери к ребёнку и обратно, мужчины к женщине и обратно, друга к другу и обратно.
Если мать будет кормить ребёнка только материальной едой, психически ребёнок развиваться не будет, он будет выживать. А значит, его влечения будут в изоляции. А значит, в будущем ему будет трудно любить других. И значит, нужно будет откапывать внутри этого человека нечто живое, потому что у живого всегда есть шанс на развитие!

Что это такое живое внутри каждого из нас?

Смотрите, как красиво может это разворачиваться на начальных этапах нашей жизни.

Каждый ребёнок движим и инстинктом, и влечением к объекту, которого он любит, изначально к матери.

Например, ребёнок кусает мать за грудь. Он не пытается причинить ей вред, он движим своим инстинктом! Если мать расплачется и даст понять, что ребёнок наносит ей боль, ребёнок из любви к матери будет сдерживать свои порывы. Произойдет инкапсуляция агрессии.

Если мать воскликнет «Ой» и в этот же момент уберет зубы ребёнка со своей груди, она даст ему понимание и удовольствие от того, что у него начинают расти зубы, а так же покажет ему и то, что она способна защитить свою грудь. Таким образом
ребенок остается в связи со своей агрессией и удовольствием, не подавляя и не уводя под контроль свои агрессивные порывы.

Вот оно, рождение любви совместно с агрессией. И вот на каком раннем этапе нашего развития происходит это глубокое сплетение живого внутри каждого из нас, и как легко этому живому можно обрубить путь.

Перейдём ко взрослым отношениям

Когда мы встречаем другого человека, первые годы время от времени мы можем быть спутаны.
Мы можем переживать то, что нас охватывает одновременно разные порывы: уйти или остаться, говорить или замолчать, рассердиться или принять. Все это так хаотично крутится внутри нас.

Со временем, если мы находимся в продолжительных отношений и по времени и по наполнению, мы неизбежно будем с этим разбираться. Те же пары противоположных реакций будут присутствовать в наших отношениях, но мы будем постепенно различать Этот порядок, мы будем обладать большей устойчивостью, чтобы вынести их.

В отношениях будут разыгрываться все пары реакций, которые когда-то формировались внутри нас, внутри наших детских душ. Но задача состоит в развитии, а не в том, чтобы понять это и замереть в этом.

Дальше сложнее. Если мы застрянем в этих парах противоположных одновременно реакций, это так и будет повторяться: люблю-ненавижу.

Работа любви состоит в том, чтобы создать, связать место, как внутри каждого, так и в отношениях, чтобы с поверхности бурных противоположных реакции мы могли стекать с поверхности в глубину, чтобы мы могли строить мосты, которые приведут к союзу между этими парами противоположностей.

Мы легко можем впасть в спор с другим, ждать от другого, что он догадается, о чем мы думаем и сделает это тут же. Не стоит бояться этих разыгрываний, ведь неизбежно в отношениях один столкнется с тем, чтобы другой был его матерью или отцом, и наоборот.

Тем более, женщина, которая хочет яростно поспорить с другим, на самом деле, ищет связи со своей маскулинностью.
Эти комплексы будут охватывать обоих, но чтобы они смягчили свое владение, необходимо перетечь внутрь отношений, а не оставаться на поверхности разыгрывания.

Любой партнер в отношениях борется за то, чтобы сбросить фальшивый покров с другого, полуправду, полуложь, мираж.
Это бывает ой как болезненно.
Но именно в этом кроется борьба за то самое живое внутри человека и внутри отношений.

Когда мы перетекли внутрь, мы уже знаем, что внутри нас есть часть, которая может внезапно овладеть нами («ты должен был сделать так, как я сказала»/«ты могла бы не реагировать так импульсивно»), но она лишь часть, и мы приводим ее в отношения, не она нас! И тогда мы подразумеваем, что мы не идеальны друг для друга, мы можем приближаться другу к другу без чрезмерной враждебности.

Наша агрессия нуждается в репарации, в восстановлении.
Один партнёр может сказать: «я хочу развестись» или «я не хочу оставаться с тобой». Хватит ли другому внутренних ресурсов слышать это, удержать боль другого внутри себя и направить эту энергию на исследование чувства другого? Это требует терпимости. И это требует связи с собственной агрессией. Вот, что такое здоровая агрессия.

Оба хотят правды, оба срывают покрова друг с друга, и в этот момент возникает страх и растерянность.

Вот, где мы не идеальны: мы включаем друг в друга все части, которые когда-то были отщеплены, отчуждены; сомнительные, гневные, а так же полные надежд и веры.

Агрессия необходима нам, чтобы мы могли быть сосредоточены на настоящей ценности другого, добывать ее, восстанавливать ее и глубоко отличать от попытки навязывания своего.

Уже не так волнительно, но до сих пор очень трепетно рассказывать про SUBTLY (наш австралийский проект). Но не рассказывать тоже уже невозможно — я начну постепенно и с главного:

У нас на коробочках написано «created in Australia with love&care»

И это не просто красивые слова: я очень счастлива и горжусь тем, что каждый человек нашей небольшой команды создавал этот проект с любовью и вдохновением. Я это видела с первого взгляда, в процессе, в формальном принятии работ и даже после.

Я очень избирательна в людях и требовательна в работе — особенно по отношению к тем, с кем хочу надолго и всерьёз и кому готова доверить то, что мне очень дорого. Я выбирала тщательно.

Ну так вот. Мне было спокойно всё это время: за смысловую, креативную и исполнительную части. Одинаково за красоту и за сроки. За человечность и за ответственность. Я приглашаю людей в проекты и нанимаю на работу последние 10 лет, у меня есть немного насмотренности: такое сочетание — это большая редкость:

Любовь к делу + ответственность + открытая коммуникация.

Сам проект, он об этом — о честности с собой и с другими. В нём самом (по процессам и смыслам) иначе ну просто не может быть.

Моменты, благодаря которым я была готова полностью довериться людям:

- как Тая, наш фотограф, впервые услышала про мою ещё сыроватую идею и как она смотрела на меня через экран своими красивущими глазами, полными вдохновения и желания делать прям щас.

Чтобы вы понимали: человек организовался за границей за неделю без моего включения (это с учетом поиска моделей), а еще через неделю — прислала 300 нерельных снимков, на которые я любуюсь уже пятый месяц каждый день пока пилю проект. Именно вдохновлённое видение Таи стало основой для нашей айдентики.

- как Аня, наш удивительно чуткий и чёткий бренд-дизайнер и стратег, после показа всех моих референсов сказала: «Полина, это всё хорошо, но я предлагаю найти, не как кто-то, а как — Полина». Как они подхватили идеи Таи и предложили один из вариантов-продолжения той концепции. Как потом на презентации айдентики Аня с такой любовью рассказывала про засечки нашего шрифта и почему они такие же хрупкие и неидельные, как и эмоции. Это я еще не говорю про мэтч в понимании коммуникаций и о том, как расширилось моё видение после нашего опыта работы

- как Настя, наш графический дизайнер, паралельно со своей аккуратнейшей кропотливой работой еще и образовывала меня новой терминологией и производтственными нюансами, хотя ну вообще же не должна. Благодаря неравнодушным вопросам Насти карточки случились цветными, а не чб, а вот на стоимость производства это не повлияло — ну это ж вообще.

- как Виталик, мой самый надёжный партнёр и остров здравого смысла в океане безумия — чинил, настраивал, кодил, эмпатично советовал, позволял об себя и думать, и плакать, и радоваться, и что только еще не. Как оставлял свои дела, шел и ресерчил и предлагал неочевидные решения. Как редачил мои плохие тексты, написанные из боли, пытаясь соорудить из них ну хоть что-то сносное. И как хвалил другие тексты — созданные из любви. А еще верил в меня тогда, когда я и сама не верила.

Ребята, ну я конечно была ужасно не права, когда зачем-то ляпнула, что это соло-перфоманс проект — и я прошу за это прощения. Несмотря на моё чувство одиночества, которое периодчески фонит и периоды, когда я была в проекте одна, я теперь вижу: он наш, а не мой.

Спасибо за это чувство и вообще за всё🤍🤍🤍
Горжусь, благодарю и многому у вас учусь.

У нас на коробочках написано «created in Australia with love&care». Теперь вы тоже знаете: это не просто так. Этот проект создавали вдохновлённые люди — и это самое первое и важное, что о нём нужно знать.

о чем мы говорим с мужем наедине

Часто — о красоте.

Например, о том, как удивительно много можно сделать за каких-то пять лет. Изменить себя. Изменить вокруг.

Изменить непростые отношения с близким человеком до неузнаваемости: когда в диалогах и смех, и самое сокровенное, и каждое «люблю» такое важное и говорится с трепетом, а не дежурно. И всё это — в новинку обоим. Не в принципе, а друг с другом.

Я кладу трубку и, улыбаясь, ложусь под крыло Виталика. Он спрашивает:

— помнишь, как у вас было лет пять назад?
— помню. Конечно, помню. Я и мечтать не могла, что может быть настолько иначе.

Наш совместный труд.

Сразу — не получилось. Но постепенными шагами и в правильном направлении — да.

Я пишу это, чтобы сказать: возможно всё🤍

Это ли не красота?

Учеба выйграла, с неё и начну (спасибо, мой внутренний расклад голосов получился таким же🤍). Но сначала немного контекста и пути к этому выбору

1. Про кризис. В профессиональной сфере последние два года у меня кризис смыслов, который я называю «творческий отпуск». Это значит, что работать редактором как раньше мне уже не хочется, а что и как хочется — не совсем понятно.

2. Про то, как я из него выбираюсь. Поскольку у меня всё работает именно через мой собственный внутренний смысл и интерес, моей главной целью всё это время было найти то, во что мне бы захотелось пойти чуть глубже, чем просто хобби или коротенький курс для освоения базового навыка.

А как найти то, не знаю что? Пробовать, тестировать, смотреть.

3. Про то, как тестирую: сразу (и быстро!) выводила себя из головы в реальную жизнь. Где-то шла и ручками пробовала сразу делать, где-то училась с нуля, где-то сама была клиентом или общалась с предствителями професии, а где-то мне было достаточно записаться на воркшоп и понять, что не готова отдавать эти деньги за это обучение (но допустим за другое и даже больше сумму — готова).

Вот какие гипотезы я успела потестировать за почти два года:

- создавать посуду / керамику
- создавать вязанные изделия для дома
- создавать дизайн пространств
- разрабатывать бренд- и коммуникационные- стратегии
- открыть своё кафе
- помогать налаживать питание через нутрициологию
- режиссировать кино
- фотографировать и ретушировать
- продюсировать подкасты на английском
- писать и редактировать тексты на английском
- создавать графический / бренд дизайн
- делать арт-дирекшен
- создавать художественные композиции (визуальные искусства )
- преподавать йогу / практики внимательности
- создавать печатку / инструменты поддержки для контакта с собой и с другими

Много? Мало? Да просто то, что мне было интересно поразглядывать чуть подробнее (в запасе ещё десяток идей).

4. Про то, как понимаю моё/не моё. Я прислушивалась к себе очень внимательно: а как мне? А что мне нравится? Что раздражает? А почему? Какие эмоции в процессе? И какое послевкусие — после?

Иногда я с грустью обнаруживала, что мне скорее нравилась идея это делать, чем действительно это делать (посуда). Или что я хочу базово владеть навыком для своих точечных задач, но мне скучно идти прям в профессию (дизайн/визуал). Или что всё, конечно, здорово и складно, но мне по-честному лень начинать этот долгий путь (режиссуры).

И каждый раз, когда моя очередная идея не проходила тест-драйв, я проживала какую-то ужасную безнадёжность и разочарование. В смысле опять не нравится? Вообще ничего? И такой большой соблазн согласиться на уже хоть что-нибудь, потому что устала. Но я просто давала себе время смириться с маленькой утратой и начинала снова.

5. И про то, как остановилась и выбрала (пока). В результате этих поисков появился SUBTLY — я помню, что про него чуть позже, но уже сейчас хочется сказать, что помимо того, что в нём я объединила сразу несколько своих интересов, так в процессе он мне еще и показал другой мой интерес и навык, но лишь недавно — еще и потребность.

Поддерживать других в развитии, подсвечивать внутреннюю силу и красоту

И вот когда всё сошлось, я довольно шустро приняла решение, нашла программу и уже начала учебу. От решения до реализации — меньше двух недель.

Вывод 1: когда это «оно» — не пугает вообще ничего. Ни цена времени, ни цена усилий, ни тем более денег. Ну то есть, я конечно в ужасе))Но сомнений нет. Чувства — единственные верные подсказки. Когда внутреннее все части в согласии, внешне тоже всё складывается красиво. Не всегда просто, линейно и быстро, но красиво.

Вывод 2: пару лет назад, когда я впервые примеряла на себя эту роль, в тексте о себе я написала фразу: «иногда, чтобы понять, в какую тебе сторону — важно сначала сходить не туда». Возможно, эта история об этом. Но может, это тоже пока только шаг и мостик к чему-то новому, о чем я пока не догадываюсь.

Я учусь на коуча ICF — написала это впервые, и такие приятные покалывания внутри. Радостно!

Многие догадались еще раньше, кто-то — сильно раньше. Вообще не знаю, станет ли коучинг моей профессией или просто классным опытом, а может быть полезным навыком для других задач и проектов — я не загадываю прямо сейчас. Но меня так это всё будоражит! А это хороший знак)

Почему коучинг
(буду возвращаться к этому тексту в процессе учебы и после, чтобы отстраиваться)

Коротко: сейчас я вижу здесь возможность реализовать два моих больших интереса и потребности — моё личное развитие в коммуникациях и поддержка других.

Коучинг в потенциале — мой ещё один инструмент развивающего взаимодействия и обмена.

Если подробнее:

1. Потребность развиваться в коммуникациях: контакт с собой и с другими, открытое общение, честный диалог, искренние отношения — всё об одном. Это то, что я исследую и делаю осознанно последние 8 лет, о чем много пишу и за что в целом топлю.

Многие принципы коучинга я уже использую в жизни и в отношениях (личных, рабочих) — интуитивно и нет. А последние пол года я активно ищу, где и как в этом углубиться: прошла два больших обучения и пару коротеньких, создала про это проект.

Но и этого мало. Настало время всё это систематизировать и оформить.

2. Потребность поддерживать других — она давно была и есть, и я ее реализовывала разными способами: через тексты и другие свои проекты, через йогу и личный неформальный контакт.

Это мои способы дать выход огромной эмпатии и человеколюбия, которые накапливаются внутри; передать опыт и инструменты поиска собственных, а не чьих-то, ответов; и предложить своё плечо тем, кто готов всё это взять, кто готов развиваться. Наш австралийский проект ведь тоже про это — про поддержку.

Но, наверное, только сейчас я внутренне подросла и созрела, чтобы поддерживать других напрямую и глубже, чем дружеский диалог. И формат коучингового партнёрства на сегодня мне кажется наиболее гармоничным, этичным и естественным инструментом для этого.

—

Так много ещё хочется сказать. Но пока возьму паузу отдышаться, осмыслить, ну и сделать новую домашку🤍

я так хорошо помню этот момент:

осень, я еду в московском метро в том нелепом пальто и слушаю подкаст Ксении Шульц про границы. И тут меня бьёт осознанием, больно: «черт, я вообще не понимаю, как расставлять эти границы, как отказывать, обозначать, отделять».

Я — хорошая. Правильная. Вежливая. Удобная. Приятный человечек. У приятного человечка есть только положительные ответы: «да», «ничего страшного», «да, конечно». Приятный человечек хочет, чтобы все им были довольны. Желательно всегда.

Потом, как и полагается, случился кризис идентичности, и я почему-то впервые решила, что не хочу с этим разбираться одна. И вот я уже учусь не бояться быть неприятным человеком. Не в смысле делать гадости. А в смысле оставаться собой и верной себе, даже если это означает быть неправильной, грубой, неудобной, неприятной — в чьих-то глазах, по чьей-то оценке.

Я училась быть не удобной, а собой. И выдерживать неодобрительные реакции на этот счет. Ужасно страшно и у меня не всегда получалось, я всё ещё лажаю и учусь. Особенно сложно и было, и есть — уходить и выдерживать гнев другого за мой отказ: в отношениях, проектах, дружбе. Но где-то уже мне, конечно, сильно проще.

Но вот что удивительно: именно с запросом про границы я не работала напрямую никогда.

Моя работа шла через внутренний контакт с тем, что мне важно, дорого, ценно — настолько сильно, что я вообще уже не готова согласиться на дурь или на чувство вины, которое мне предлагают. Как в том фильме (Notting Hill):

“Tempting, but no”

Именно из уважения к своим: режиму, состоянию, мечтам рождалось ощущение того, где мне да, а где — нет. И это работает до сих пор. Я уже не думаю, что границы нужно яростно защищать, как раньше. Так же, как и не верю, что процесс исследования границ конечен: в каждом дне, каждом взаимодействии — пробуем, калибруем, учимся. И уже не только расставляем ее (границу), но и расширяем обратно тоже. Но вот найти эту пресловутую любовь к себе и понять, что это значит для меня (а не как написано у кого-то) — важная задача.

У нас у всех всё по-разному: чтобы подружиться со своими границами, одному нужны курсы эффективной коммуникации, а другому — один раз отдать самое дорогое и прожить чувство предательства себя. Но в чём-то мы всё же похожи: мы все стремимся к счастью. То есть вроде как идём в одну сторону, просто каждый своим путём.

Мой посыл здесь в том, что ответ часто лежит в неочевидной плоскости. Важно продолжать искать и искать своё. А если рядом есть тот, кто может туда аккуратно сопроводить — это бесценно.

Навеяно вчерашним занятием: мы обсуждали, что в фильмах и сказках у каждого героя всегда есть какой-то формальный или неформальный проводник.

Каким бы был путь Гарри без Хагрида? Алисы — без белого кролика? Золушки — без феи-крестной? А Шрека — без осла?

Точно другим. И без них — тоже можно, но это будет другое кино.

Поэтому коуч в каком-то смысле — твой проводник, твоя фея или осёл (тут уж кому как больше нравится) 🙃

Ничто так не помогает установлению взаимоотношений, как осознание того, что тебя поняли (М.Дауни)

хочется вновь подсветить: не нужно обязательно разделять позицию, мнение, поведение и любые выборы, если они мне не подходят. Достаточно просто понять. И вот это порой — и правда огромный труд (и самое целительное, что может быть между двумя людьми)

К слову, почему работает терапия или коучинг или любая практика, где есть другой человек с навыком эмпатичного слушания (и не только) — в первую очередь за счет самих отношений между терапевтом и клиентом. Про это много уже написано, я не скажу здесь ничего нового, но хочу зафиксировать свой опыт:

опыт безоценочных отношений, когда ты голосом проговариваешь то, в чем боялся признаться самому себе, а тебя при этом не просто не осуждают, не отчитывают, но еще и понимают и принимают вот таким, как есть — это и есть то, что работает. У многих из нас не было такого опыта. Но как хорошо, что мы сами можем его для себя создать. И даже воссоздать там, где его не хватило в прошлом.

Получив такой опыт впервые в жизни, я сразу решила, что теперь хочу только так. Одна проблема: я не знаю, как это сделать в своей жизни и в своих отношениях, где всё зависит вроде как не только от меня. Но я помню, как шла и думала: ок, я просто займусь собой — тем, что сама могу изменить. И лишь сильно позже, я узнала о теории систем: меняется один — неизбежно меняется и другой (либо выходит). Это короткая отсылка к тому, почему когда у нас в жизни происходят значительные изменения, одни связи остаются, а другие исчезают.

Это вопрос развития — в данном контексте совместного развития в одном направлении. А это уже вопрос желания, а не способностей или обстоятельств. И да, можно не выбирать именно такое направление. И можно не выбирать развитие: сейчас или никогда. Всему есть место. Но мне так горько слышать о том, что развитие — это какая-то привелегия одарённых или богатых. Я не верю в это, потому что не отношу себя ни к тем, ни к другим, но тем не менее, вижу результаты.

Тот же Дауни (коуч королевского двора Великобритании и один из основателей бизнес-коучинга) много пишет о природной способности человека к обучению — это основа его подхода по развитию людей. Это подтверждают и многочисленные исследования нейропластичности мозга и тех эффектов, которые оказывают регулярные практики осознанности (в том числе медитации, но не только они) на физиологические изменения структур мозга.

Ну то есть представьте: когда мы меняем какую-то установку, идею и подкрепляем это поведением много-много раз — наш мозг меняется физически. Это хорошо видно на снимках или на видео с движениями синопсов (соединения между нейронами). Мой любимый консолидированный и убедительный сборник таких исследований с авторским ресерчем собрал Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект».

Нет никакой магии. Но одновременно и есть.

Что я хочу сказать:

1. Я очень верю, что построить близкие доверительные отношения может каждый, даже если такого опыта не было в прошлом.

2. Это вопрос желания, обучения и некоторых усилий.
Способность к обучению, к развитию, к изменениям — наша природная данность. Как именно её использовать или нет — личный выбор.

Утром выпустили диджитал pdf для мечтателей (внутри по этому поводу — радостно и волнительно). Вечером — иду на очередную встречу по коучингу (начинается практика, чувствую предвкушение).

Всё это — когда-то большие мечты («а что, если...»). А в этой маленькой дождливой среде — обычные планы на день.

Ладно, не такие уж и обычные, но уже настолько осязаемые, что их можно потрогать.

Запомнить эти: период, момент, состояние🧡

SUBTLY («тонко») — это мечта, к которой я иду. И в ней не только я, но сообщество тех, кто выбирает создавать искренние отношения: с собой и с другими.

Но еще это мой способ учиться новому, быть смелее, встречать удивительных и удивительное, продолжать адаптироваться в Австралии, учиться говорить о том, что мне важно теперь уже на двух языках, узнавать себя и, конечно, созидать и отдавать.

Это проект про то, как мы связаны друг с другом невидимыми нитями. Проект про чувства: хрупкие, тонкие, едва уловимые, но такие важные. Про то, как их замечать, как быть внимательнее к себе и к другим, как учиться слышать (порой меж строк) и говорить так, чтобы быть услышанным. Про эмпатию, честность и открытую коммуникацию, которые меняют всё.

SUBTLY — это логичное продолжение и попытка запечатать и передать в простой форме мои (и наши) находки за последние 8 лет исследований, объединив сразу несколько направлений, которые лежат в фокусе моего внимания всё это время:

* майндфулнес и развтие навыка замечать
* эмпатичное внимание
* бережная коммуникация, как на уровне намерений (чего я хочу), так и на уровне слов, которые мы выбираем (про силу слов)
* саморефлексия и самопомощь
* письменные практики
* эстетика повседневности
* честный контакт с собой и с другими

Когда я думала о том, что могу здесь сделать (а хотелось именно здесь, в смысле в Австралии), то сразу думала в контексте того, что я уже умею. Мне было важно использовать мой предыдущий опыт:

* предпринимательства
* редактуры, работы со смыслами и управления медийными проектами
* брендинга и коммуникаций
* создания честных отношений

Ну и плюс что-то новое, чтобы был челлендж:

* печатка и в целом работа с продуктом
* работа с англоязычным рынком (на уровне менталитета и смыслов)
* коммуникация на английском (от общения в мессенджере до презентаций для коллабов)
* новый опыт предпринимательства (в 21 в России и в 31 в Австралии — очень разный опыт)
* всякие мелкие хардовые скиллы: сделать свой первый визуальный концепт инстаграма, заверстать файл в фигме, настроить интернет-магазин, разобраться в бумаге для печати, узнать про пантон) etc.
* коучинг, который нарисовался в процессе.

В целом то, что есть сейчас за два месяца запуска и года подготовки (от вынашивания идеи, тихих тестов и пересборки) — это наш mvp и первая ступенька к той большой мечте, о которой вслух пока только шепотом.

Но вообще у меня есть вижн до 2028 года, расписанный по годам, табличка с 160-ю идеями разноформатных продуктов и много энергии делать)) Не хватает пока только рук.

При этом — я не загадываю. Допускаю очень разные варианты, среди которых: вторая эммиграция, беременность, перетекание моего интереса в пользу чего-то еще, а может быть этот опыт будет важным подготовительным шагом к чему-то, о чем я еще не догадываюсь.

Просто продолжаю идти за интересом🧡

И не могу не сказать (опять)

Я очень верю в то, что истинная близость требует бережного усилия: осознанность (честность) + усилие + любовь. В дружбе, партнёрстве или в контакте с собой.

И что по мере исследования себя, мы также приобретаем навык взаимодействовать с другими: ещё честнее, эмпатичнее, спокойнее. Я замечаю по себе, как мои шероховатости обязательно проявляются в коммуникациях с другими. И то, как в местах, где раньше я драматизировала, спасала, учила жить — отболело, и мне легко: улыбнуться, подать руку, пригласить (а не тащить) и нормально принять отказ.

Из точки внутреннего контакта с собой гораздо проще увидеть и почувствовать не просто то, что человек говорит — а его потребности, которые стоят за этими словами. И обратиться именно к ним — к человеческим потребностям: в ясности, в тепле, в безопасности. К созидательной, а не разрушающей части (у нас ведь тут нет иллюзий, что в каждом есть обе). Но эмпатию к другому невозможно проявить, когда внутри всё кипит (про это даже есть исследования, поищу).

Не очень давно я писала про границы — напишу снова про свои ощущения. Когда внутри всё стоит на своих местах, необходимость защищать личные границы агрессивно, грубо и даже холодно — отпадает. Но появляется любопытство поисследовать, а как делать это эмпатично по отношению и к другому человеку. Это большая задача и мой ориентир.

где-то увидела фразу, как раз об этом:

self care is community care
забота о себе — это забота о других

Я очень верю, что истиная забота о людях начинается с заботы о себе и с работы — с собой. И что исцеляя себя, системы, в которых мы находимся (семья, друзья, более дальний круг) — тоже становятся здоровее и счастливее.

Как (и зачем) исследовать потребности близкого человека: пара идей

Речь об эмоционально заряженных ситуациях — у меня сегодня как раз такая была. Спойлер: все живы и счастливы) Но этот конец года, я вам скажу, всех немножко уже задолбал.

Ну так вот. За любой грубостью, упрёком или претензией — стоит человек с конкретной потребностью, который хочет быть услышанным. И когда в словах нет прямого сообщения о чувствах и потребностях, это с одной стороны сложность (и вопрос нам всем на подумать: а как другим от нас услышать то, чего нет?), а с другой — подарок и возможность эти чувства и потребности вместе поисследовать. И, возможно, стать еще ближе.

Накидала пару вопросов для контакта с близким, который возмущен:

1. Ты сейчас злишься/расстроен/огорчен?
(помочь заметить и осознать чувства + валидировать)

2. Ты чувствуешь обесценивание (подставить своё эмпатичное предположение), потому что я (что-то сделала или не сделала)?

3. Насколько интенсивное это чувство для тебя сейчас по шкале от 1 до 10?

4. Что еще ты хочешь про это рассказать?

5. Как бы ты хотел(а), чтобы было? / Что бы ты хотел (а), чтобы я делала вместо этого?

(уместно, если негодование связано с чем-то в моем поведении, что я могу изменить)

6. Что бы ты хотел(а) прямо сейчас?
(поговорить, не говорить, обняться, пожаловаться, получить извинение, получить сочувствие и т.д)

Важно: исследование не должно быть похоже на расследование) Так не работает. Интерес должен быть искренним, как и ответные реакции между вопросами («я тебя слышу», «мне жаль», «это правда звучит неприятно», кивок головой, сочувствующий взгляд и тд).

Если дать человеку выговориться без оборонений, споров, оправданий и перевода внимания в свою сторону — он наверняка почувствует себя услышанным и расслабится. И вот из этой точки контакта, если хочется что-то сказать про себя, поделиться чувствами, обозначить свои потребности — сделать это будет проще как минимум потому, что человек, которого услышали, гораздо охотнее услышит и нас.

И вот тогда даже самую маленькую безобидную ситуацию, где один фыркнул, а другой надулся — да, можно пропустить и сделать вид, что всё ок, если всем так действительно ок. Но если нет, то можно — остановиться и заглянуть чуть глубже в то, что на самом деле пытается сообщить человек через слова упрёков (например).

__

В 20 я думала, что близость — это душевные разговоры под винишко до 3 ночи. В 30 я уверена, что близость состоит из таких едва уловимых моментов «скользящей двери», которые два человека выбирают — не упускать.

«момент скользящей двери» → sliding door moment

Очень дурацкий перевод, если знаете лучше — расскажите мне)

Другими словами: ключевой момент, который может повернуть ход событий совершенно в другую сторону. По типу: красная или синяя таблетка.

Меня безумно вдохновил пример, который я прочитала в какой-то книжке в этом году. Мужчина рассказывает, как собираясь дома на работу и сильно опоздывая, он проходит мимо ванной и краем глаза замечает расстроенную жену. Дверь в ванной в этот момент закрывается, буквально скользит — то есть в целом, можно сделать вид, что он ее не заметил, жена тоже вряд ли видела, что он её видел.

И вот он описывает себя перед выбором:

крикнуть «я побежал, люблю тебя» и уйти на работу, куда он итак опоздывает или приоткрыть дверь в ванную и спросить жену, что же произошло.

Выбрать маленькую невинную ложь («не заметил») или возможность стать ближе. Что-то опять про честность с собой?

p.s. в итоге он подошел к жене, и у них случился какой-то важный и тёплый разговор, благодаря которому они стали еще ближе

Мысли уходящего года, которые пришли пока я готовила завтрак — выключила сковородку, села на пол на кухне и стала писать. Почти не редактировала, хочу оставить этот текст максимально живым

Этот год был для меня про людей — наверное, так можно сказать про любой год, но не в этом случае. Потому что до этого у меня был долгий период фокуса на себя и в каком-то смысле отшельнического образа жизни.

Эмиграция всё изменила.

В прошлом году я начала «пробовать воду ножкой», а в этом — нырнула в неё целиком. Чтобы адаптироваться быстрее и бережнее, я сделала ставку на людей — тех, кто здесь живет, кто говорит на местном языке, кто встроен в местный быт, культуру, менталитет (неважно, родился или приехал, как я). Место создают люди. Поэтому мой способ почувствовать место — через людей, через чувствование и контакт с этими людьми, через узнавание места через их глаза и опыт.

В этом году я примеряла новые для себя роли:

* той, кто инициирует новые встречи и диалоги с незнакомцами
* той, кому больше не страшно проявляться в компании девушек
* той, кто случайно встречает знакомых на улице (в новой стране!)
* той, кому стало любопытно, а как устроены миры у других людей

Впервые открыла и закрыла бизнес-партнерство, взяв из этого опыта максимум — рабочего, личного, человеческого. Ходила ножками на мероприятия в Сиднее и в онлайн, рассказывала про идею своего проекта и собирала обратную связь, приходила в комьюнити предпринимательниц и впервые поняла, где обитают мои-мои.

Из каждого опыта, каждого касания с человеком я сознательно брала что-то ценное в этом году: где-то доносить свои мысли четче и своевременнее, где-то — молчать, и во многом — задавать больше вопросов, чтобы синхронизировать картинки из наших миров. Это год огромного роста.

Я наполняла новые для себя роли собственными смыслами: например, а что такое партнерство с кем-то? А что такое партнерство с собой? И что из партнерских отношений с собой я бы хотела взять в контакт с другими?

И пересматривала уже знакомые мне понятия: что такое дружба и близость, что значит дружить, что такое границы и где они проходят в разных отношениях для меня и для тебя. Пусть не всегда с первого раза, но всё же я замечала места, где мне было плохо и разрешала себе из них уходить. И независимо от своего решения — быть или не быть — всегда продолжала видеть в человеке человека.

Я узнавала новую близость, там где совсем не ждала. Вместе с самими дорогими сердцу людьми мы прошли огромный путь в отрезке этого года и превратили его (путь) в опору — я так за него благодарна!

В этому году я стала еще больше открыта к диалогу. Мне казалось, что я всегда была, но лишь сейчас и это понятие заиграло новыми гранями — замечаю это в личном общении и даже здесь: мне захотелось открыть комментарии в этом канале и обращаться к вам за поддержкой, мнением, идеями. Спасибо за связь! Мне это очень ценно.

Я училась не только на живом опыте, но через книги и на курсах —впервые за три года мне захотелось учиться с таким же азартом и рвением, как когда-то (эффективные коммуникации от Нетологии, аутентичные отношения на mindvalley, ненасильственная коммуникация). И как аккумуляция появился коучинг и австралийский бизнес. Я продолжаю учиться каждый день.

Для воробушка-социофобушка это удивительный поворот сюжета. Я так ему рада!

Местами даже в близком общении мне всё ещё хочется спрятаться и уйти — я себе разрешаю и это, помня о том, что музыка это паузы между нотами. А любой близости нужна тишина. С теми, кто ценит это — мы рядом всегда.

__

Несмотря на все сложности, сомнения и проверки на истинность, я хочу назвать этот год хорошим, потому что он такой и есть. Плодотворный. Очень богатый на уроки, в которых уже прорастают плоды; на удивительных людей, с которыми по пути; и на мечты, которые сбывались вопреки.

Я заканчиваю его с чувством огромной благодарности и света внутри, который горел даже в самую тёмную ночь этого хорошего года — спасибо всем, кто стал его частью💛

Иии цитаты любимых людей:

«Если год говно — это моя ответственность,

Но если год офигенный — это тоже моя ответственность»

Муж💛

вспоминала историю первого дня уже прошлого года — и то, как она синхронизировалась с моими итогами. Ну надо же 🙂

А вот каким был первый день 2024-го:

Проснуться в 04:20 и, несмотря на непогоду, всё равно поехать встречать рассвет к океану. Ни за что не пропускать это особенное время: у воды или в лесу, босиком на кухне или на лыжах в горах — что может быть чище самых первых минут нового года?

Пить индийский чай в тишине, прятаться с мужем от дождя под скалой, осмелиться и всё-таки занырнуть в холодную воду и обнаружить, что вообще-то — тепло.

И смотреть, как из-за туч выглядывает солнце — всего на каких-то полчаса, но зато какие💛купаться в его лучах, греться, радоваться. Думать о том, что немножко не выспаться, немножко промокнуть и немножко подмёрзнуть первые 10 секунд в воде — точно стоило ради этого момента, особенного, одного на двоих. Он будет греть нас весь год.

Если путь открывается тем, кто идёт, а солнце светит тем, кто не против чуть-чуть промокнуть, то магия — тоже то, что мы создаём.

желаю нам всем не только верить в магию, но и не бояться её создавать💛

📹 Сняла видео-подкаст на 14 минут: что такое бережная коммуникация и в чем её польза для отношений с собой и с другими

В этом году хочу хорошенько прокачать свою речь на обоих языках, поэтому — таким вот экспериментам быть.

Заодно учусь новому уровню принятия неидеальности (себя). Наблюдаю классный спецэффект: вижу все косяки (повторы в речи, «эээ», опухшее лицо после эмоционального дня), но мне уже не хочется себя ругать. Я учусь, поэтому косячить — можно.

Видео снимала, что называется, в потоке: в пижаме, без сценария и с первого дубля. Вдохновилась новым знакомством, тоской по подруге и днём уединения.

Делаем ещё или ну его?
Пожелания по структуре и наполнению принимаются)