Прохожу курс по арт-дирекшену от Letters Perfomance

Созрела, чтобы придать своему внутреннему (да и внешнему, что уж) эстету чуть больше опор: знаний, системы, инструментов.

Пока не знаю, во что это выльется и выльется ли, но просто иду за собственным любопытством. Уже не могу не пойти) ну и плюс у меня прямо сейчас есть конкретные задачи по визуальной коммуникации — планирую сразу применять новые знания на практике

Первые впечатления:

1. Столько смыслов, содержательности, глубины подхода и адекватности в отношении к процессу [созидания] я последний раз встречала в «Школе редакторов» Бюро Горбунова (не зря авторы курса ссылаются в лекциях на источники бюро).

2. Нравится глубина и упор скорее на майндсет, чем на узкие навыки.

В бюро было также. Мы не учились писать тексты, но развивали навык мыслить широко — смотреть на текст сверху, как на элемент более крупной системы.

Смотреть как главред, как капитан корабля, который задаёт вектор всего движения (даже если ты совсем новичок без опыта в коммерческих текстах, как было у меня).

3. У меня не получается (и мне не хочется) отвлекаться на что-то ещё. Это точно не программа для фонового прослушивания и параллельной проверки соцсетей/уборки/тренировки.

Мне хочется всем вниманием быть только здесь — истинная жемчужина в наше время инфо-шума🤍

Напоследок — цитата Роберта Фроста, которой девушки поделились в приветственной лекции (и которая отозвалась во мне какой-то очень теплой внутренней тишиной):

A poem begins as a lump in the throat, a sense of wrong, a homesickness, a lovesickness

«Стих начинается с комка в горле
С чувства беды
С тоски по дому и по любви»

О том, что в нас всё уже есть. Важно лишь прислушаться, нащупать, найти ту самую форму, чтобы протащить всё это тонкое, едва осязаемое, с кончиков пальцев из мира внутреннего — во внешний

думаю прямо сейчас об (искусстве? Навыке? Честности?) отпускать — людей, идеи, предметы — с которыми нет взаимности.

причем в обе стороны.

✦ оставаться там, где мне оказалось не очень интересно — что-то на языке насилия.

✦ продолжать стучаться туда, где нет интереса ко мне — тоже.

В обоих случаях живёт эта хрупкая надежда «а вдруг нужно попробовать ещё?». И когда она умирает, я тоже проживаю какую-то микро-смерть, за которой конечно же случается перерождение, но ведь не прямо сейчас

(и всё, конечно, понятно, но почему каждый раз в этом месте так грустно?)

это я — расслабленная и спокойная.

это я — чуть больше похожая внешне на новую себя внутри.

это я — в цветущей Австралии 2023-го запускаю свой первый соло-перфоманс проект. Потому что я так хочу, вижу, чувствую.

Всё, о чем писала здесь за последние год и восемь. И всё, что сюда не вошло — не зря🤍

Иногда приходят такие сообщения, об которые хочется греться. Но есть и такие, от которых прям холодок.

Благодарность за разговор трехлетней давности

vs

Упрёк за закрытость и дистанцию

Порой я искренне удивляюсь, как человек в стремлении к близости — делает буквально всё, чтобы она не случилась. Мне так невозможно жаль в такие моменты, но и без прямого запроса я учусь не вмешиваться.

Любовь невозможно требовать.
Но можно — взрастить.

Один вопрос, который как мне кажется, мог бы нам всем в этом помочь:

Скажи, пожалуйста, что я могла бы сделать лучше для нашей коммуникации/отношений, чтобы тебе было комфортнее? Мне это важно, и я бы хотела знать.

А давайте вместе придумаем список поддержки, когда страшно сделать шаг в новое?

Менять профессию, переезжать, начинать/завершать проект или отношения, показать кому-то своё творчество, инициировать честный диалог, постоять за себя, наконец.

У каждого прямо сейчас что-то своё: большое, хрупкое, волнительное.

Как вы справляетесь сейчас?
Как уже справились в прошлом?

Ваш опыт точно ценный, потому он — ваш. Такого ни у кого больше нет.

Если наберем идей на список (больше двух?😀), я его красиво оформлю и положу сюда. Дам нам пару дней.

Я начну: меня сейчас почему-то сильно поддерживают старые фотографии городов. Я смотрю и думаю: триста лет назад здесь не было ничего, кроме грязи по колено, а сейчас — вот какая красота. Ну удивительно же.

И сразу как-то хочется засучить рукава и снова начать (или продолжить) тихонько строить, чтобы и здесь было красиво и всё на своих местах.

Конспект мини-подкастов про проявленность Марии Бразговской

Это большой цикл небольших лекций, качественных с точки зрения глубины и широты, приятных — этикой и фирменным юмором Марии. Источник — канал Марии (@MBrazgovskaia)

Тема проявленности раскрывается с разных сторон. Конкретно этот конспект — про страх проявленности, т.к. по мне он отлично накладывается и на страх нового — потому что проявленность это не только публичность или «писать почаще в инсту», но в целом про «предъявить себя». Предъявлять себя можно и в новой професии, и в новых отношениях, и даже на текущей работе (но по-новому).

Дальше о том, что я сама попробовала сделать, и мне стало спокойнее с тревогой перед новым.

Посмотреть на категорию проявленности с точки зрения двух вопросов: кто смотрит и на кого смотрят?

1. Кто смотрит: про проекции людей из травмирующего опыта — на настоящее. Когда даже если смотрят спокойно, кажется, что холодно (как пример, равнодушная мать)

Выписать список этих людей.

Выделить другие сегменты: с одними норм проявляться, с другими — нет.

Например:
* статусность: они большие, а я маленькая
* деньги: у них больше, у меня меньше
* интеллект: они умнее, я глупее (т.е.боюсь, что кто-то умнее меня)
* внешность: с некрасивыми мне ок, а с красивыми неловко

2. На кого смотрят: кажется, что смотрят на меня из прошлого — менее опытного, более наивного, пугливого, нерешительного (подставить своё).

Да. Это был я. Но я изменился.

Начать с этого: кем я себя представляю?

Если есть страх проявляться, значит есть искажение между: образом себя (как я себя предствляю) и видением себя (когда видишь себя иначе, чем другие люди).

Спросить себя: какого образа я ищу?

Дальше: а кто я сейчас? Какие мои убеждения и ценности — и, собственно, что конкретно я хочу проявлять?

Какие качества, навыки? Какую экспертизу? Есть ли у меня это? Если нет инструментария — освоить (перечислить, что освоить и как именно я это сделаю).

И последнее: вспомнить период, когда страха нового (или страха проявленности) не было

Переориентация во времени. Когда человек чего-то боится, он фиксируется на проблеме. Возвращаясь в опыт, когда страха не было, мы вспоминаем нужное состояние — оно переносится на настоящее, и страх растворяется.

__

Это всё большие вопросы, на них нужно время. Я всегда выбираю делать письменно и в спокойной обстановке, возможно в несколько заходов.

Самый первый вопрос (кто смотрит) лично мне дался тяжелее всего. Но зато много энергии высвободилось, и дальше было сильно легче (в том числе в реализации нового проекта).

Любить путь. Праздновать маленькие шаги.

(учусь)

Собрала наш с вами совместный «список поддержки» по ответам здесь и в инстаграм

Я спрашивала вас про то, как вы справляетесь со страхом перед новым, но мне кажется, что ваши ответы применимы к любой ситуации, когда на душе тяжело.

Спасибо за помощь и за со-творчество, получилось здорово🧡

Забирайте, если вам прямо сейчас не хватает поддержки или отправьте тому, кому она может быть очень нужна.

Самое смешное, что я встречала за последнее время — «Шуточка» Чехова. Давно я так не смеялась!

Но, с другой стороны, чувство юмора у меня специфическое. Рассмешить меня надолго и всерьез смогли пока только двое: Антон Павлович и Виталий Олегович. И ведь оба как-то связаны с медициной :)

Рассказы Чехова — моё лучшее лекарство от любой хандры. А теперь у меня ещё и появился целый томик, подаренный папой по моей просьбе и бережно доставленный через половину мира: планирую часто держать его в руках и передавать по наследству💛

А это — самое глубокое из последних находок: Ксения Шафрановская про красоту неидеальности человеческих отношений. Чувствую каждое слово🤍

Каждый человек развивается в отношениях. Если бы у нас не было отношений друг с другом, мы не смогли быть людьми, живыми людьми.

Какие это отношения, чем они наполнены или наоборот чего лишены — вопрос сугубо индивидуальный, но именно они (отношения) являются условием, чтобы любой из нас мог развиваться.

Инстинкты связаны с потребностью (голод, сон и т.п.), но у человека, помимо инстинктов, есть влечения, а это уже не область потребности, а область желания (любить, хотеть быть с другим, делиться радостью и печалью и т.п.). Это и есть уровень от выживания (удовлетворение потребности) к развитию (удовлетворение влечения).

Отношения являются частью влечения к другому человеку!
Влечение ли матери к ребёнку и обратно, мужчины к женщине и обратно, друга к другу и обратно.
Если мать будет кормить ребёнка только материальной едой, психически ребёнок развиваться не будет, он будет выживать. А значит, его влечения будут в изоляции. А значит, в будущем ему будет трудно любить других. И значит, нужно будет откапывать внутри этого человека нечто живое, потому что у живого всегда есть шанс на развитие!

Что это такое живое внутри каждого из нас?

Смотрите, как красиво может это разворачиваться на начальных этапах нашей жизни.

Каждый ребёнок движим и инстинктом, и влечением к объекту, которого он любит, изначально к матери.

Например, ребёнок кусает мать за грудь. Он не пытается причинить ей вред, он движим своим инстинктом! Если мать расплачется и даст понять, что ребёнок наносит ей боль, ребёнок из любви к матери будет сдерживать свои порывы. Произойдет инкапсуляция агрессии.

Если мать воскликнет «Ой» и в этот же момент уберет зубы ребёнка со своей груди, она даст ему понимание и удовольствие от того, что у него начинают расти зубы, а так же покажет ему и то, что она способна защитить свою грудь. Таким образом
ребенок остается в связи со своей агрессией и удовольствием, не подавляя и не уводя под контроль свои агрессивные порывы.

Вот оно, рождение любви совместно с агрессией. И вот на каком раннем этапе нашего развития происходит это глубокое сплетение живого внутри каждого из нас, и как легко этому живому можно обрубить путь.

Перейдём ко взрослым отношениям

Когда мы встречаем другого человека, первые годы время от времени мы можем быть спутаны.
Мы можем переживать то, что нас охватывает одновременно разные порывы: уйти или остаться, говорить или замолчать, рассердиться или принять. Все это так хаотично крутится внутри нас.

Со временем, если мы находимся в продолжительных отношений и по времени и по наполнению, мы неизбежно будем с этим разбираться. Те же пары противоположных реакций будут присутствовать в наших отношениях, но мы будем постепенно различать Этот порядок, мы будем обладать большей устойчивостью, чтобы вынести их.

В отношениях будут разыгрываться все пары реакций, которые когда-то формировались внутри нас, внутри наших детских душ. Но задача состоит в развитии, а не в том, чтобы понять это и замереть в этом.

Дальше сложнее. Если мы застрянем в этих парах противоположных одновременно реакций, это так и будет повторяться: люблю-ненавижу.

Работа любви состоит в том, чтобы создать, связать место, как внутри каждого, так и в отношениях, чтобы с поверхности бурных противоположных реакции мы могли стекать с поверхности в глубину, чтобы мы могли строить мосты, которые приведут к союзу между этими парами противоположностей.

Мы легко можем впасть в спор с другим, ждать от другого, что он догадается, о чем мы думаем и сделает это тут же. Не стоит бояться этих разыгрываний, ведь неизбежно в отношениях один столкнется с тем, чтобы другой был его матерью или отцом, и наоборот.

Тем более, женщина, которая хочет яростно поспорить с другим, на самом деле, ищет связи со своей маскулинностью.
Эти комплексы будут охватывать обоих, но чтобы они смягчили свое владение, необходимо перетечь внутрь отношений, а не оставаться на поверхности разыгрывания.

Любой партнер в отношениях борется за то, чтобы сбросить фальшивый покров с другого, полуправду, полуложь, мираж.
Это бывает ой как болезненно.
Но именно в этом кроется борьба за то самое живое внутри человека и внутри отношений.

Когда мы перетекли внутрь, мы уже знаем, что внутри нас есть часть, которая может внезапно овладеть нами («ты должен был сделать так, как я сказала»/«ты могла бы не реагировать так импульсивно»), но она лишь часть, и мы приводим ее в отношения, не она нас! И тогда мы подразумеваем, что мы не идеальны друг для друга, мы можем приближаться другу к другу без чрезмерной враждебности.

Наша агрессия нуждается в репарации, в восстановлении.
Один партнёр может сказать: «я хочу развестись» или «я не хочу оставаться с тобой». Хватит ли другому внутренних ресурсов слышать это, удержать боль другого внутри себя и направить эту энергию на исследование чувства другого? Это требует терпимости. И это требует связи с собственной агрессией. Вот, что такое здоровая агрессия.

Оба хотят правды, оба срывают покрова друг с друга, и в этот момент возникает страх и растерянность.

Вот, где мы не идеальны: мы включаем друг в друга все части, которые когда-то были отщеплены, отчуждены; сомнительные, гневные, а так же полные надежд и веры.

Агрессия необходима нам, чтобы мы могли быть сосредоточены на настоящей ценности другого, добывать ее, восстанавливать ее и глубоко отличать от попытки навязывания своего.

Уже не так волнительно, но до сих пор очень трепетно рассказывать про SUBTLY (наш австралийский проект). Но не рассказывать тоже уже невозможно — я начну постепенно и с главного:

У нас на коробочках написано «created in Australia with love&care»

И это не просто красивые слова: я очень счастлива и горжусь тем, что каждый человек нашей небольшой команды создавал этот проект с любовью и вдохновением. Я это видела с первого взгляда, в процессе, в формальном принятии работ и даже после.

Я очень избирательна в людях и требовательна в работе — особенно по отношению к тем, с кем хочу надолго и всерьёз и кому готова доверить то, что мне очень дорого. Я выбирала тщательно.

Ну так вот. Мне было спокойно всё это время: за смысловую, креативную и исполнительную части. Одинаково за красоту и за сроки. За человечность и за ответственность. Я приглашаю людей в проекты и нанимаю на работу последние 10 лет, у меня есть немного насмотренности: такое сочетание — это большая редкость:

Любовь к делу + ответственность + открытая коммуникация.

Сам проект, он об этом — о честности с собой и с другими. В нём самом (по процессам и смыслам) иначе ну просто не может быть.

Моменты, благодаря которым я была готова полностью довериться людям:

- как Тая, наш фотограф, впервые услышала про мою ещё сыроватую идею и как она смотрела на меня через экран своими красивущими глазами, полными вдохновения и желания делать прям щас.

Чтобы вы понимали: человек организовался за границей за неделю без моего включения (это с учетом поиска моделей), а еще через неделю — прислала 300 нерельных снимков, на которые я любуюсь уже пятый месяц каждый день пока пилю проект. Именно вдохновлённое видение Таи стало основой для нашей айдентики.

- как Аня, наш удивительно чуткий и чёткий бренд-дизайнер и стратег, после показа всех моих референсов сказала: «Полина, это всё хорошо, но я предлагаю найти, не как кто-то, а как — Полина». Как они подхватили идеи Таи и предложили один из вариантов-продолжения той концепции. Как потом на презентации айдентики Аня с такой любовью рассказывала про засечки нашего шрифта и почему они такие же хрупкие и неидельные, как и эмоции. Это я еще не говорю про мэтч в понимании коммуникаций и о том, как расширилось моё видение после нашего опыта работы

- как Настя, наш графический дизайнер, паралельно со своей аккуратнейшей кропотливой работой еще и образовывала меня новой терминологией и производтственными нюансами, хотя ну вообще же не должна. Благодаря неравнодушным вопросам Насти карточки случились цветными, а не чб, а вот на стоимость производства это не повлияло — ну это ж вообще.

- как Виталик, мой самый надёжный партнёр и остров здравого смысла в океане безумия — чинил, настраивал, кодил, эмпатично советовал, позволял об себя и думать, и плакать, и радоваться, и что только еще не. Как оставлял свои дела, шел и ресерчил и предлагал неочевидные решения. Как редачил мои плохие тексты, написанные из боли, пытаясь соорудить из них ну хоть что-то сносное. И как хвалил другие тексты — созданные из любви. А еще верил в меня тогда, когда я и сама не верила.

Ребята, ну я конечно была ужасно не права, когда зачем-то ляпнула, что это соло-перфоманс проект — и я прошу за это прощения. Несмотря на моё чувство одиночества, которое периодчески фонит и периоды, когда я была в проекте одна, я теперь вижу: он наш, а не мой.

Спасибо за это чувство и вообще за всё🤍🤍🤍
Горжусь, благодарю и многому у вас учусь.

У нас на коробочках написано «created in Australia with love&care». Теперь вы тоже знаете: это не просто так. Этот проект создавали вдохновлённые люди — и это самое первое и важное, что о нём нужно знать.

о чем мы говорим с мужем наедине

Часто — о красоте.

Например, о том, как удивительно много можно сделать за каких-то пять лет. Изменить себя. Изменить вокруг.

Изменить непростые отношения с близким человеком до неузнаваемости: когда в диалогах и смех, и самое сокровенное, и каждое «люблю» такое важное и говорится с трепетом, а не дежурно. И всё это — в новинку обоим. Не в принципе, а друг с другом.

Я кладу трубку и, улыбаясь, ложусь под крыло Виталика. Он спрашивает:

— помнишь, как у вас было лет пять назад?
— помню. Конечно, помню. Я и мечтать не могла, что может быть настолько иначе.

Наш совместный труд.

Сразу — не получилось. Но постепенными шагами и в правильном направлении — да.

Я пишу это, чтобы сказать: возможно всё🤍

Это ли не красота?

Учеба выйграла, с неё и начну (спасибо, мой внутренний расклад голосов получился таким же🤍). Но сначала немного контекста и пути к этому выбору

1. Про кризис. В профессиональной сфере последние два года у меня кризис смыслов, который я называю «творческий отпуск». Это значит, что работать редактором как раньше мне уже не хочется, а что и как хочется — не совсем понятно.

2. Про то, как я из него выбираюсь. Поскольку у меня всё работает именно через мой собственный внутренний смысл и интерес, моей главной целью всё это время было найти то, во что мне бы захотелось пойти чуть глубже, чем просто хобби или коротенький курс для освоения базового навыка.

А как найти то, не знаю что? Пробовать, тестировать, смотреть.

3. Про то, как тестирую: сразу (и быстро!) выводила себя из головы в реальную жизнь. Где-то шла и ручками пробовала сразу делать, где-то училась с нуля, где-то сама была клиентом или общалась с предствителями професии, а где-то мне было достаточно записаться на воркшоп и понять, что не готова отдавать эти деньги за это обучение (но допустим за другое и даже больше сумму — готова).

Вот какие гипотезы я успела потестировать за почти два года:

- создавать посуду / керамику
- создавать вязанные изделия для дома
- создавать дизайн пространств
- разрабатывать бренд- и коммуникационные- стратегии
- открыть своё кафе
- помогать налаживать питание через нутрициологию
- режиссировать кино
- фотографировать и ретушировать
- продюсировать подкасты на английском
- писать и редактировать тексты на английском
- создавать графический / бренд дизайн
- делать арт-дирекшен
- создавать художественные композиции (визуальные искусства )
- преподавать йогу / практики внимательности
- создавать печатку / инструменты поддержки для контакта с собой и с другими

Много? Мало? Да просто то, что мне было интересно поразглядывать чуть подробнее (в запасе ещё десяток идей).

4. Про то, как понимаю моё/не моё. Я прислушивалась к себе очень внимательно: а как мне? А что мне нравится? Что раздражает? А почему? Какие эмоции в процессе? И какое послевкусие — после?

Иногда я с грустью обнаруживала, что мне скорее нравилась идея это делать, чем действительно это делать (посуда). Или что я хочу базово владеть навыком для своих точечных задач, но мне скучно идти прям в профессию (дизайн/визуал). Или что всё, конечно, здорово и складно, но мне по-честному лень начинать этот долгий путь (режиссуры).

И каждый раз, когда моя очередная идея не проходила тест-драйв, я проживала какую-то ужасную безнадёжность и разочарование. В смысле опять не нравится? Вообще ничего? И такой большой соблазн согласиться на уже хоть что-нибудь, потому что устала. Но я просто давала себе время смириться с маленькой утратой и начинала снова.

5. И про то, как остановилась и выбрала (пока). В результате этих поисков появился SUBTLY — я помню, что про него чуть позже, но уже сейчас хочется сказать, что помимо того, что в нём я объединила сразу несколько своих интересов, так в процессе он мне еще и показал другой мой интерес и навык, но лишь недавно — еще и потребность.

Поддерживать других в развитии, подсвечивать внутреннюю силу и красоту

И вот когда всё сошлось, я довольно шустро приняла решение, нашла программу и уже начала учебу. От решения до реализации — меньше двух недель.

Вывод 1: когда это «оно» — не пугает вообще ничего. Ни цена времени, ни цена усилий, ни тем более денег. Ну то есть, я конечно в ужасе))Но сомнений нет. Чувства — единственные верные подсказки. Когда внутреннее все части в согласии, внешне тоже всё складывается красиво. Не всегда просто, линейно и быстро, но красиво.

Вывод 2: пару лет назад, когда я впервые примеряла на себя эту роль, в тексте о себе я написала фразу: «иногда, чтобы понять, в какую тебе сторону — важно сначала сходить не туда». Возможно, эта история об этом. Но может, это тоже пока только шаг и мостик к чему-то новому, о чем я пока не догадываюсь.

Я учусь на коуча ICF — написала это впервые, и такие приятные покалывания внутри. Радостно!

Многие догадались еще раньше, кто-то — сильно раньше. Вообще не знаю, станет ли коучинг моей профессией или просто классным опытом, а может быть полезным навыком для других задач и проектов — я не загадываю прямо сейчас. Но меня так это всё будоражит! А это хороший знак)

Почему коучинг
(буду возвращаться к этому тексту в процессе учебы и после, чтобы отстраиваться)

Коротко: сейчас я вижу здесь возможность реализовать два моих больших интереса и потребности — моё личное развитие в коммуникациях и поддержка других.

Коучинг в потенциале — мой ещё один инструмент развивающего взаимодействия и обмена.

Если подробнее:

1. Потребность развиваться в коммуникациях: контакт с собой и с другими, открытое общение, честный диалог, искренние отношения — всё об одном. Это то, что я исследую и делаю осознанно последние 8 лет, о чем много пишу и за что в целом топлю.

Многие принципы коучинга я уже использую в жизни и в отношениях (личных, рабочих) — интуитивно и нет. А последние пол года я активно ищу, где и как в этом углубиться: прошла два больших обучения и пару коротеньких, создала про это проект.

Но и этого мало. Настало время всё это систематизировать и оформить.

2. Потребность поддерживать других — она давно была и есть, и я ее реализовывала разными способами: через тексты и другие свои проекты, через йогу и личный неформальный контакт.

Это мои способы дать выход огромной эмпатии и человеколюбия, которые накапливаются внутри; передать опыт и инструменты поиска собственных, а не чьих-то, ответов; и предложить своё плечо тем, кто готов всё это взять, кто готов развиваться. Наш австралийский проект ведь тоже про это — про поддержку.

Но, наверное, только сейчас я внутренне подросла и созрела, чтобы поддерживать других напрямую и глубже, чем дружеский диалог. И формат коучингового партнёрства на сегодня мне кажется наиболее гармоничным, этичным и естественным инструментом для этого.

—

Так много ещё хочется сказать. Но пока возьму паузу отдышаться, осмыслить, ну и сделать новую домашку🤍

я так хорошо помню этот момент:

осень, я еду в московском метро в том нелепом пальто и слушаю подкаст Ксении Шульц про границы. И тут меня бьёт осознанием, больно: «черт, я вообще не понимаю, как расставлять эти границы, как отказывать, обозначать, отделять».

Я — хорошая. Правильная. Вежливая. Удобная. Приятный человечек. У приятного человечка есть только положительные ответы: «да», «ничего страшного», «да, конечно». Приятный человечек хочет, чтобы все им были довольны. Желательно всегда.

Потом, как и полагается, случился кризис идентичности, и я почему-то впервые решила, что не хочу с этим разбираться одна. И вот я уже учусь не бояться быть неприятным человеком. Не в смысле делать гадости. А в смысле оставаться собой и верной себе, даже если это означает быть неправильной, грубой, неудобной, неприятной — в чьих-то глазах, по чьей-то оценке.

Я училась быть не удобной, а собой. И выдерживать неодобрительные реакции на этот счет. Ужасно страшно и у меня не всегда получалось, я всё ещё лажаю и учусь. Особенно сложно и было, и есть — уходить и выдерживать гнев другого за мой отказ: в отношениях, проектах, дружбе. Но где-то уже мне, конечно, сильно проще.

Но вот что удивительно: именно с запросом про границы я не работала напрямую никогда.

Моя работа шла через внутренний контакт с тем, что мне важно, дорого, ценно — настолько сильно, что я вообще уже не готова согласиться на дурь или на чувство вины, которое мне предлагают. Как в том фильме (Notting Hill):

“Tempting, but no”

Именно из уважения к своим: режиму, состоянию, мечтам рождалось ощущение того, где мне да, а где — нет. И это работает до сих пор. Я уже не думаю, что границы нужно яростно защищать, как раньше. Так же, как и не верю, что процесс исследования границ конечен: в каждом дне, каждом взаимодействии — пробуем, калибруем, учимся. И уже не только расставляем ее (границу), но и расширяем обратно тоже. Но вот найти эту пресловутую любовь к себе и понять, что это значит для меня (а не как написано у кого-то) — важная задача.

У нас у всех всё по-разному: чтобы подружиться со своими границами, одному нужны курсы эффективной коммуникации, а другому — один раз отдать самое дорогое и прожить чувство предательства себя. Но в чём-то мы всё же похожи: мы все стремимся к счастью. То есть вроде как идём в одну сторону, просто каждый своим путём.

Мой посыл здесь в том, что ответ часто лежит в неочевидной плоскости. Важно продолжать искать и искать своё. А если рядом есть тот, кто может туда аккуратно сопроводить — это бесценно.

Навеяно вчерашним занятием: мы обсуждали, что в фильмах и сказках у каждого героя всегда есть какой-то формальный или неформальный проводник.

Каким бы был путь Гарри без Хагрида? Алисы — без белого кролика? Золушки — без феи-крестной? А Шрека — без осла?

Точно другим. И без них — тоже можно, но это будет другое кино.

Поэтому коуч в каком-то смысле — твой проводник, твоя фея или осёл (тут уж кому как больше нравится) 🙃