О другом, ну чтобы поржать для баланса и пока я тут:

У меня новая стадия иммиграции — посмотрела все серии битвы экстрасенсов👽(зачеееем)

Последний раз такое было год назад, когда я вывозила эту реальность тем, что посмотрела ВСЕ сезоны холостяка.

(ничего такого при жизни на родине у человека не наблюдалось, как и телека в принципе)

Не терапией едины, как говорится))

Тёплые доверительные отношения возможно построить лишь с тем, кто этого хочет

А хочет — не каждый:

Со мной
С тобой
Сейчас
Или в принципе

Никто не плохой, если не хочет близости.
Никто не хороший, если готов.
Каждый прав в том, как он чувствует, что именно это [близость] значит.

Близость невозможна с каждым — в этом и есть её ценность. В том, что у каждого свои потребности, видение, представления. И они настолько разннообразны, что когда случается мэтч хотя бы по каким-то фундаментальным (!) параметрам — это похоже на магию. Потому что вероятность такого исхода примерно 1 на 7 миллиардов (или как это правильно посчитать?). Ну, а дальше всё зависит от того, что мы с этим делаем (или не делаем).

Мне уже удалось построить доверительные отношения (и не одни).
Но также есть отношения, в которых у нас не получилось — так бывает. Ответственность за это делится пополам — именно ответственность, не вина. И когда она на месте, расставаться проще. Как и в целом прожить этот опыт (в любом случае непростой) и превратить его в еще одну из своих опор.

Потому что уход из отношений, в которых нам плохо — тоже часть близости, как бы парадоксально это ни звучало. Не важно, рабочие это отношения или личные, с людьми или с местом.

Уходить со скучной встречи, уезжать из места, где нам плохо, выходить из отношений, в которых у нас разные желания — вместо того, чтобы терпеть, страдать и раздражаться — это и есть честность с собой.

Мысль, которая мне помогает в любых коммуникациях: мы по дефолту общаемся с образами в нашей голове

Создавать образы других людей — наш такой естественный, скажем, баг (а может есть другое хорошее слово). Мы достраиваем какие-то представления, наделяем человека качествами, которые, как нам кажется, у него должны быть, создаём ожидания о том, что человек будет что-то делать или не делать, хотеть-не хотеть.

Опасное занятие, но в целом, мы не можем это НЕ делать. Мне кажется, классно об этом помнить.
Но есть и хорошие новости.

Чтобы приблизить этот образ из нашей головы к реальному человеку — нужно задавать (ему) очень много вопросов. Постоянно!

А что ты чувствуешь?
Что ты имеешь ввиду?
А как тебе нравится?
Мне бы хотелось, чтобы ты делал вот так — тебе вообще как?


Иначе, увы, мы строим отношения/коммуникации со своими проекциями🙃

и блин! Я так хочу строить отношения с реальными людьми, а не со своими картинками. Картинки меня ужасно подводят, я не могу им доверять — даже когда очень хочется, потому что они такие красивые!

Беру курс на развитие навыка задавать вопросы🤍

Кстати, сейчас кажется, что с самим вопросами всё неплохо. Но у меня не всегда хватает (внимания? наблюдательности? сил?) сделать паузу именно внутри коммуникации — и этот вопрос задать. Хочу позамечать такие моменты

Мне очень близки слова Симоны Вйэл (французская мыслительница и философ) про внимание:

'Attention is the rarest and purest form of generosity'

Внимание — редчайшее и чистейшее проявление щедрости.

Второй раз возвращаюсь из кэмпинга в Австралии и снова думаю: как же мне нравятся местные взгляды на отдых на природе

В двух словах о том, что я имею под этим ввиду

- огромный кэмп-лагерь с туалетами/питьевой водой/мусорными баками, где-то даже есть душевые — уровень комфорта сразу повышается в 10 раз;

- супер-подготовленные кэмперы: от домов на колёсах, собственных воздвижных кухонь и душевых до всяких мелких ништяков типа водонепроницаемого ковра, который можно положить на мокрую траву и там валяться — подглядываем, вдохновляемся, записываем в camping wishlist;

- отбой до 10, высокий уровень культуры, никакой громкой (или вообще🙏🏻) музыки, шума и пьянок. Каким-то образом 200+ человек умудряются отдыхать на одной поляне независимо друг от друга и не мешая/не нарушая отдых друг друга. Без специального присмотра или надзирателей, которые бы делали ата-та. Незнакомые люди просто могут спокойно со-существовать — меня до сих пор это удивляет.

—

Из минусов: непонятно, можно ли с таким уровнем кэмпинговой культуры в Австралии просто поставить палатку где угодно? Если хочется уединения (а мне хочется). И самое главное: как понять, насколько это безопасно в плане животных/насекомых🙈

Расслабленный фокус или сосредоточенное спокойствие — состояние, к которому я стремлюсь каждый день

Из него рождаются самые удачные идеи, теплейшие коммуникации, классные проекты и результаты, которыми я довольна. Из этого состояния я делаю за 2 часа то, на что обычно требуется 4-5.

Правда, чтобы прийти к нему, нужно потрудиться :) оно вообще не само.

Вообще, я довольно тревожный котик, несмотря на то, что мне чаще говорят обратное. Просто какие-то аспекты своей тревожности мне удалось расслабить, с другими я работаю и стараюсь их купировать.

Но если я ничего не делаю, я отдаляюсь от спокойного фокуса дальше и дальше. У меня был период бунта, когда я решила, что все эти практики не работают — мне очень надо было проверить самой, что я ошибалась)

Быть в этом состоянии 24/7 у меня не получается. Но получается туда себя возвращать и продлевать период пребывания внутри: минуты, часы, дни, недели. Потом случается какая-нибудь фигня и поехали сначала: минуты, часы, дни. После первого касания с этим чувством, его сложно променять на что-то другое — пожалуй, это и есть моё определение «контакта с собой». Уровень этого контакта разный в каждую секунду времени.

Иногда достаточно просто выспаться, вот как сегодня. Иногда нужно 10 минут сосредоточенной тишины (медитации), осознанного дыхания, практики асан, прогулки, пописать что-то в голове или на бумаге, сходить на массаж или поваляться в кровати чуть дольше обычного. Иногда что-то одно, иногда вместе.

Мне нравится ходить в одно и то же состояние разными дорогами. Но больше всего мне нравится осознавать, что я могу это состояние создавать сама

Вот даже эта заметка

я написала её в голове пока шла по парку, срочно присела на травку и за 10 минут записала.

В другие дни на то же самое могло бы уйти час-два. Кайф же?

Рассказывала вчера в сторис, как маленький переезд внутри города триггернул недопрожитые (как оказалось) эмоции после эмиграции в Австралию

Я снова вернулась в чувство горечи от утраты прошлой жизни — вернее, сразу трёх жизней: той, что я методично строила в России. Той, которую мне удалось построить буквально из ничего на Бали. И той маленькой жизни, что успела немного создать здесь.

Все они наслоились, поэтому я хорошенько поплакала обо всём сразу.

О невозможности развиваться в редактуре, о любимой дизайнерской посуде, оставленной в Москве, о финансовой свободе, которую я когда-то ощущала, но это было так чертовски давно, о чувстве спокойствия от того, что в среде всё понятно (юридически, культурно и т.д), о возможности через два часа полёта обнимать родных. А еще о том, что не надо чувствовать себя бестолковой и не собой.

Плакала о йога-шале в трех минутах от дома, о ласковых волнах, о своём доме отшельника и об огромном деревянном столе. О чувстве, что я создаю что-то, что имеет смысл. О моих вдохновляющих проектах с командой мечты. О времени, когда я между звонками мчалась по пустым дорогам к океану и ощущала себя такой невозможно живой.

Я горевала о первом доме в Австралии: о новых любимых местах и людях, о секретных тропинках к океану, о своих первых впечатлениях, находках, разочарованиях. Об этапе первого знакомства с этим местом, где словно бы можно было пробовать всё и не принимать никаких серьёзных решений.

Мне очень нужно было нормально отгоревать и признать очевидный факт: этих жизней больше нет, хватит за них держаться.

Я придумала себе письменную практику, чтобы допрожить горечь потери

1. Написала список «Что я потеряла при переезде в Австралию». В процессе фиксироала пункты, которые вызывали больше всего внутренних реакций, они потом пригодились.

Больше тут ничего делать не нужно. Задача этого этапа — выгрузить эмоции и допрожить их.

2. Перечитала и распределила всё на три категории

Важно делать на следующий день или через пару дней, когда эмоции станут тише, чтобы включить рацио.

- то, что уже не так актуально
- то, что мне до сих пор важно и я могу это пересоздать (+ экшн-план, как именно)
- то, что мне важно, но я пока не могу или не вижу, как это вернуть (оставить в поле зрения, на подумать)

Например, оплакивать дизайнерские тарелки — ну можно, конечно. Но у меня вообще-то уже есть другая любимая посуда. А еще тарелки можно попробовать привезти, если уж очень надо.

Когда эмоции стихают, гораздо проще говорить с собой, как со взрослым. Но чтобы суметь это сделать, очень нужен первый этап.

3. Вернулась к самым эмоциональным пунктам — их прям нельзя игнорировать, там очень сильный заряд

- Выписала их отдельно, внимательно посмотрела и увидела, что их можно привести к «общему знаменателю» по потребностям, которые за ними стоят.

Например, сейчас у меня вырисовались потребности в безопасности, реализации, близости и красоте. Я вернусь с ними в свой экшн-план выше.

- На некоторые из пунктов я почувствовала необходимость написать себе отдельный ответ.

Например, про редактуру: «да, ты не можешь больше развиваться в профессии на своих условиях. Такой возможности у тебя больше нет. Но. Вообще-то ты этого и не хотела. Решение уйти было твоим, ты принимала его с легким сердцем». Просто опять забыла)

—
Вообще немного неожиданно, но всего за пару дней у меня получилось обнаружить и допрожить интенсивные эмоции, распознать текущие потребности и даже накидать план действий (его ещё доработаю).

Стало легче. И опять не получилось долго страдать)

И да, сейчас немного уляжется и напишу себе еще один списочек:

«Что я приобрела при прееезде в Австралию»

Там точно много классного. И такой список точно стоит составлять уже после списка потерь

Дома пахнет черничным пирогом♥️

Теперь точно переехали: не только физически, но и душой.

Здесь красиво. Тихо. Просторно. Окна в пол и потрясающие рассветы — я прихожу их смотреть в гостиную, укутавшись в плед.

Красота пустая и красота наполненная отличается глубиной нашего присутствия. В доме, в диалоге, с самим собой. А присутствие — это и есть те самые мелочи, которыми мы заполняем пространство: внимательный взгляд, бережно расставленные предметы в комнате, зажженная свеча за ужином.

Ну или вот хотя бы черничный пирог — с ним ты сразу наполненный, как минимум в животе, как мы шутим с мужем)

Дом — это то, что мы создаём.
Каждый день.

бережное отношение к себе
честное отношение к себе

разница есть🖤

Подраскрою, что имею ввиду

Помимо того, что само слово «бережность» как и всё хорошее немного overused, почему-то в определенных ситуациях бережность стала равна безответственности.

Например, когда договоренности не выполняются потому, что кто-то решил быть к себе бережнее.

Я в этом вижу очень серьезное искажение.

Бережность не исключает ответственности перед собой и другими, не значит лень и попустительство, наплевательское отношение или халатность.

Например, не получается вовремя сделать задачу потому, что заболел. Пытаться изо всех сил сделать, когда и если это приносит очевидный вред организму — для меня не ок. Но и забить на свои обязательства из-за «бережности» — тоже не дело. Это две крайности.

Моё видение срединности в этом примере в том, чтобы открыто и своевременно (!) прийти в диалог, извиниться и спросить о возможности переговориться, при этом проактивно предложить решение со своей стороны. Заранее продумать, а как именно я построю этот диалог.

И в этом смысле, возможно, уместнее понятие честности с собой и как результат с другими, которая в моём понимании уже включает в себя (разберу на том же примере):

— ответственность: что-то пошло не так, я честно с собой признаю тот факт, что у меня сейчас реально нет сил затащить, моему телу нужен отдых. И инициирую диалог, а не жду, когда оно как-нибудь само (ой, а может быть не заметят?);

— уважительное отношение к себе и к окружающим: моё состояние здоровья важно, я не машина, но я также принимаю во внимание наши договоренности и определенные ожидания, я не могу ими пренебречь;

— партнерские отношения: я не просто информирую об изменении условий со своей стороны, а предлагаю варианты и спрашиваю, подходит ли такое решение. Мы вместе передоговариваемся.

Я не имею ввиду, что не нужно к себе бережно. Нужно! Я скорее топлю за то, чтобы стараться не допускать искажения смыслов, отличать истинную заботу — от халатности, лени и жертвенности. Различать насилие и усилие. В целом искать баланс между <любыми> крайностями, пусть не сразу, но как минимум стремиться в том направлении.

Я сейчас прохожу курс по эффективным коммуникациям, и на одной из лекций преподаватель говорит:

«Большинство проблем в межличностной коммуникации происходят из-за эмоциональной незрелости»

Это, конечно, звучит довольно общо и грубовато, но в целом, совпадает с сутью моего видения.

Развивать эмоциональный интеллект, кажется, можно всю жизнь — и это отличная инвестиция в любые отношения: с собой, с близкими, с коллегами.

Самая популярная книга на эту тему написана в 1995 году прекрасным психологом и журналистом Дэниэлом Гоулманом. Есть риск, что данные некоторых исследований, на которые опирается автор, слегка устарели (например, про связь эмпатии и зеркальных нейронов).

Но суть по-прежнему актуальна: навык управлять собственными эмоциями — то, что существенно влияет и на качество нашей жизни в целом, и на (простите) успех в конкретных задачах: на работе и в жизни. Ну и да, классная коммуникация как средство достижения всего этого счастья — и правда искусство и высший пилотаж

Получается как-то так:

развиваем эмоциональный интеллект —> коммуницируем эффективнее —> чувствуем больше удовлетворенности в разных сферах

Если бы всё было так просто)

Ещё понравилось про конфликты

5 стратегий поведения в конфликтных ситуациях

- избегание
- уступка
- компромисс
- соперничество
- партнерство

Каждая из них эффективна при определенных обстоятельствах.

Суть управления конфликтами не в том, чтобы научиться использовать какую-то одну «правильную» стратегию (партнерская выглядит заманчиво). А в том, чтобы овладеть всеми пятью и жонглировать ими в разных ситуациях, а иногда даже внутри одной.

А из жизненного

Очень серьезный период краша на розовый (когда хочется розовое ВСЁ), желания сменить причёску (вернуться в блонд или просто подстричься), взять аскезу на кофе и сладости, оформить health club memebership в новом районе (у них там и йога, и бокс, зал, бассейн и спа), меньше жаловаться и больше благодарить, а ещё выходить работать на свежем воздухе в зимний сад прямо в нашем доме (идеально для домоседов, как я).

Какая-то весна посреди австралийской зимы💖посмотрим, что из этого выйдет

ну хорошо, теперь здесь тоже можно ставить реакции

спасибо за добрые пожелания всем, кто писал про это последний год — я услышала🤍

Проверять будем?)

Я по натуре спринтер. Это значит, что я люблю делать быстро — особенно там, где я знаю, что можно реально быстро

Не тупить. Не тратить искру (и энергию) на сомнения, долгие обдумывания и болтовню. Потратить её же — на действие. Просто брать и делать. Потому что я знаю: искра затухает. Затухаю и я

Если бы я еще всегда так просто брала и делала, ну))

Но есть такие дни, когда я да. И вот спустя два дня я уже сижу в зимнем саду с новой причёской и в чём-то обязательно розовом, смотрю на богические кадры для богического проекта (они тоже случились супер-быстро) и думаю: чуть поднапрячься точно того стоило

- встать пораньше
- поресерчить
- попросить помощи
- написать-разузнать
- выйти из тёплой комнатки

Я так счастлива, что я выбрала сделать, а не просто хотеть.

Моё самое сокровенное никогда не публичное

Моё самое сокровенное — этот самый момент. Мне кажется, я всё глубже научаюсь его и наблюдать, и чувствовать. Я мечтаю, чтобы я никогда не смогла сказать: «я научилась». Это будет ложью, как ни крути.

Сначала впитывать каждой клеткой — преобразить — и выразить, отпустить. И всё равно лишь часть

Но сами моменты — они для меня и нас. Наблюдатель — тоже участник.

Мои чувства, воздух на кончике пальцев, речь и глаза собеседника, язык тела и те невидимые нити, что плетутся между нами прямо сейчас — просто от того, насколько мы красиво-обнаженно-честны. Насколько мы здесь.

«Стежок во времени» — писала Оливия Лэнг.

Сейчас интересное время — очень плодотворное для меня: и по внутренним оборотам, и по количеству и интенсивности событий вокруг. Сил достаточно🙏🏻

«Вылетит птичка» — фраза дурацкая, в которую я зашила то сокровенное, что для меня имеет смысл прямо сейчас.

Я запомню. А вслух расскажу потом🤍