Про то, как классно писать
Я тут осмелилась взять пару проектов на английском и прежде, чем это сделать, размышляла вот о чем. А что позволило Набокову писать рассказы на английском и на французском языках (помимо русского)? Понятно, что с детства владел всеми тремя. Понятно, что тоже были переводчики, пруфридеры, редакторы. Но всё же. Как он блин это делал?
Или по-другому. Что важнее: знание языка или сам писательский навык?
Размышления привели меня к тому, что навык писательства всё же занимает бОльшее место — его в целом можно переложить на любой язык. Ведь язык — это структура, а значит в ней можно разобраться. Например, не вникая в каждое слово на английском (да и на русском), я уже вижу верхнеуровнево, что в тексте можно улучшить. Потом спускаюсь чуть ниже на уровень логики, согласования, уместности отдельных слов и тд.
И вроде бы да, структура, но эту структуру важно не только понимать, но и чувствовать. Это то, где у любого текста появляется интонация, голос, ритм. Или не появляется.
Чувствовать.
Чтобы классно писать, нужно чувствовать, но не только сам текст (это тоже навык, наработанный мнократными повторениями). Важно чувствовать еще и себя.
Я замечала, что самые мои любимые заметки были написанны из состояния расслабления и какого-то необъяснимого чувства единства с чем-то большим — я знаю, что это чувство знакомо не только мне. Некоторые из этих текстов я перечитываю снова и снова, используя их как шорткат в желаемое состояние (вместо наркотиков и экстремальных эзотерических практик)), чтобы опять же что-то создать (иногда получается). Некоторые свои тексты я читаю и не понимаю, кто это всё написал — мне кажется, я так никогда не умела и кто вообще всё это сотворил моими пальцами по клавиатуре. Авторские права у кого?)
И конечно: я считываю напряжение в текстах, в своих и чужих — мне кажется, мы все это чувствуем в разной степени. Иногда читаешь и словно продираешься сквозь заросли сложных конструкций. А порой текст льётся как реченька, а ты по ней славно плывёшь. Лучи солнца. Пахнет лесом.
ну это я отвлеклась.
Что я пытаюсь сказать: текст отражает состояние автора.
И чтобы классно писать (на любом языке), кажется, нужно две вещи:
1. Развивать технику, насмотренность, навык (про структуру)
2. Углублять знания о себе, культивируя расслабленность и те самые состояния и смыслы внутри нас, которые мы хотим текстом передавать во вне и которыми хотим касаться других (про чувства)
У меня это точно так: чем глубже мои знания о себе, тем меньше напряжения я чувствую (не только в тексте). И тем приятнее писать, о самом разном. Не значит, что всегда нахожу те самые слова (нет). Не значит, что каждый текст мой гениален (вообще нет, но и не претендую). Для меня всегда было важно другое — мои отношения с процессом письма, которые тоже развиваюся.
Сейчас они про выражение своего голоса и в английском.
Я тут осмелилась взять пару проектов на английском и прежде, чем это сделать, размышляла вот о чем. А что позволило Набокову писать рассказы на английском и на французском языках (помимо русского)? Понятно, что с детства владел всеми тремя. Понятно, что тоже были переводчики, пруфридеры, редакторы. Но всё же. Как он блин это делал?
Или по-другому. Что важнее: знание языка или сам писательский навык?
Размышления привели меня к тому, что навык писательства всё же занимает бОльшее место — его в целом можно переложить на любой язык. Ведь язык — это структура, а значит в ней можно разобраться. Например, не вникая в каждое слово на английском (да и на русском), я уже вижу верхнеуровнево, что в тексте можно улучшить. Потом спускаюсь чуть ниже на уровень логики, согласования, уместности отдельных слов и тд.
И вроде бы да, структура, но эту структуру важно не только понимать, но и чувствовать. Это то, где у любого текста появляется интонация, голос, ритм. Или не появляется.
Чувствовать.
Чтобы классно писать, нужно чувствовать, но не только сам текст (это тоже навык, наработанный мнократными повторениями). Важно чувствовать еще и себя.
Я замечала, что самые мои любимые заметки были написанны из состояния расслабления и какого-то необъяснимого чувства единства с чем-то большим — я знаю, что это чувство знакомо не только мне. Некоторые из этих текстов я перечитываю снова и снова, используя их как шорткат в желаемое состояние (вместо наркотиков и экстремальных эзотерических практик)), чтобы опять же что-то создать (иногда получается). Некоторые свои тексты я читаю и не понимаю, кто это всё написал — мне кажется, я так никогда не умела и кто вообще всё это сотворил моими пальцами по клавиатуре. Авторские права у кого?)
И конечно: я считываю напряжение в текстах, в своих и чужих — мне кажется, мы все это чувствуем в разной степени. Иногда читаешь и словно продираешься сквозь заросли сложных конструкций. А порой текст льётся как реченька, а ты по ней славно плывёшь. Лучи солнца. Пахнет лесом.
ну это я отвлеклась.
Что я пытаюсь сказать: текст отражает состояние автора.
И чтобы классно писать (на любом языке), кажется, нужно две вещи:
1. Развивать технику, насмотренность, навык (про структуру)
2. Углублять знания о себе, культивируя расслабленность и те самые состояния и смыслы внутри нас, которые мы хотим текстом передавать во вне и которыми хотим касаться других (про чувства)
У меня это точно так: чем глубже мои знания о себе, тем меньше напряжения я чувствую (не только в тексте). И тем приятнее писать, о самом разном. Не значит, что всегда нахожу те самые слова (нет). Не значит, что каждый текст мой гениален (вообще нет, но и не претендую). Для меня всегда было важно другое — мои отношения с процессом письма, которые тоже развиваюся.
Сейчас они про выражение своего голоса и в английском.
Есть подозрение, что «пиши пьяным, редактируй трезвым» тоже немножко об этом
А вот прикол. Несмотря на мою легкость с письмом, я все ещё не чувствую, что имею право что-то про это вещать из экспертной позиции. Всё ещё боюсь чего-то не знать, что ли? Или просто тревожно назваться груздем))
Помню, мы делали с редакцией курс «7 грехов копирайтера» — у моего самозванца была дичайшая паника: да даже в принципе от того, что меня позвали. Мол, пускай девчонки рассказывают, я вообще ничего не знаю, мне нечего там сказать. Мне было так стыдно заявить о себе в полный рост как о редакторе, что даже стыдно кому-то сказать, как мне стыдно! Ну, и конечно — гордыня. Куда без неё.
Когда я разбиралась в этой истории, поняла, что меня смущает скорость, с которой я пришла во взрослую редактуру. Два года не системных фрилансерских подработок (статья раз в три месяца, но блин, в какой-нибудь Т—Ж), пока у меня был бизнес и вторая вышка — выглядели не очень серьезно.
И забыла про все остальное. Например, 15 лет писательства для души и в студенческих проектах, как и оформление своих навыков на учебе у Ильяхова среди опытных редакторов и маркетологов я, да просто обесценила, чего уж там. «Мне повезло, что я прошла». И трехмесячный курс по маркетингу в Нетологии выйграла чисто случайно. И медиа главредила только потому, что больше никому не было интересно такой фигней заниматься. Сейчас мне так жаль, что я себе делала больно таким восприятием.
И вот эта линеечка, по которой сравниваешь себя с другими: в личном, в профессиональном. Она очень больно отскакивает по лбу. Я с самого начала попала в очень сильную среду и имела честь трудиться рядом с крутышами весь редакторский путь. Среда + усилия и дали такой буст в профессии (понятно, что всё ещё было куда расти). Но у меня не хватило мудрости всё это вовремя присвоить и успокоиться (и возможно развиваться и дальше). Я себя за это простила.
Очень хочется, чтобы крутость других в чем угодно, не становилась поводом для обесценивания своих усилий и не создавала это садистское желание зажиматься в комочек и лупасить себя линейкой, по которой ты словно всегда по дефолту меньше, глупее, хуже. А наоборот, вдохновляла нас, поддерживала, задавала вектор в развитие. У меня было это чувство в самом начале, но потом я его растеряла.
Вопрос опять же в том, что именно я готова в этом увидеть и взять. Пусть даже через время — я так рада, что до меня дошло!
(тут могла быть реклама моего курса по расслабленному письму или что-то такое, но нет🫠)
Помню, мы делали с редакцией курс «7 грехов копирайтера» — у моего самозванца была дичайшая паника: да даже в принципе от того, что меня позвали. Мол, пускай девчонки рассказывают, я вообще ничего не знаю, мне нечего там сказать. Мне было так стыдно заявить о себе в полный рост как о редакторе, что даже стыдно кому-то сказать, как мне стыдно! Ну, и конечно — гордыня. Куда без неё.
Когда я разбиралась в этой истории, поняла, что меня смущает скорость, с которой я пришла во взрослую редактуру. Два года не системных фрилансерских подработок (статья раз в три месяца, но блин, в какой-нибудь Т—Ж), пока у меня был бизнес и вторая вышка — выглядели не очень серьезно.
И забыла про все остальное. Например, 15 лет писательства для души и в студенческих проектах, как и оформление своих навыков на учебе у Ильяхова среди опытных редакторов и маркетологов я, да просто обесценила, чего уж там. «Мне повезло, что я прошла». И трехмесячный курс по маркетингу в Нетологии выйграла чисто случайно. И медиа главредила только потому, что больше никому не было интересно такой фигней заниматься. Сейчас мне так жаль, что я себе делала больно таким восприятием.
И вот эта линеечка, по которой сравниваешь себя с другими: в личном, в профессиональном. Она очень больно отскакивает по лбу. Я с самого начала попала в очень сильную среду и имела честь трудиться рядом с крутышами весь редакторский путь. Среда + усилия и дали такой буст в профессии (понятно, что всё ещё было куда расти). Но у меня не хватило мудрости всё это вовремя присвоить и успокоиться (и возможно развиваться и дальше). Я себя за это простила.
Очень хочется, чтобы крутость других в чем угодно, не становилась поводом для обесценивания своих усилий и не создавала это садистское желание зажиматься в комочек и лупасить себя линейкой, по которой ты словно всегда по дефолту меньше, глупее, хуже. А наоборот, вдохновляла нас, поддерживала, задавала вектор в развитие. У меня было это чувство в самом начале, но потом я его растеряла.
Вопрос опять же в том, что именно я готова в этом увидеть и взять. Пусть даже через время — я так рада, что до меня дошло!
(тут могла быть реклама моего курса по расслабленному письму или что-то такое, но нет🫠)
Заметка на полях:
дружба — это отношения, в которых можно разместить все свои чувства.
дружба — это отношения, в которых можно разместить все свои чувства.
Застенчивость и высокомерие — две печальные стороны одной медали.
«Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает моя злосчастная неловкость»
(Джейн Остин «Чувство и чувствительность»)
«Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает моя злосчастная неловкость»
(Джейн Остин «Чувство и чувствительность»)
Смакую чувство постепенного узнавания людей
Мне стало не очень интересно на ранних стадиях знакомства всерьез обсуждать, кто есть кто по разным концепциям: знак зодиака, профиль «дизайна человека», сова или жаворонок. Медитируешь или нет, а что ты ешь, ходишь в офис или «вышел из системы», что там еще?
Наверное, это всё неплохо, экономит нам (что? время? ментальные силы?) и, возможно, помогает установить первичный контакт. Но словно одновременно такой подход и ограничивает нас в естественном узнавании друг друга, которое лежит ЗА рамками всех этих (в чем-то безусловно полезных) систем.
«А, ты проектор, тогда всё понятно». Да нет же, ничего непонятно.
Да и какая разница. Ну то есть, не это же важно, чтобы был мэтч. Или так: этого (мне) точно уже недостаточно для искренего контакта. Я думаю, что здесь как раз речь о глубинных ценностях, на фундамете которых могут быть построенны совершенно любые дома: разных форм и размеров. А еще есть какое-то странное ощущение от потребности объяснить человека, вместо того, чтобы его узнать. Я так пробовала — ни к чему долгосрочному и классному это не привело.
Сейчас я словно бы по-новому учусь удивляться тому, как постепенно и неожиданно для меня раскрывается человек, если отпустить мою собственную рамочку, которой я его зачем-то пытаюсь обвести. Удивляюсь тому, как непохожесть — обогащает, а разнообразие опыта — расширяет картину мира «бывает по разному». И как важны становятся не какие-то условности и ярлыки, а искренность коммуникации между нами. И вот какая разница, что человек делает, ест или носит, если нам просто классно вместе.
А потом ну да, может мы и обсудим что-то еще, и поспрашиваем, и посмеёмся. Но вряд ли уже попадёмся в ловушку «я сейчас тебя объясню». Потому что когда ты уже удивился хотя бы раз, дав возможность другому проявиться в контакте, а не через условный ярлык — любые дополнительные факторы скорее дополняют наше восприятие других, нежели его определяют.
Мне стало не очень интересно на ранних стадиях знакомства всерьез обсуждать, кто есть кто по разным концепциям: знак зодиака, профиль «дизайна человека», сова или жаворонок. Медитируешь или нет, а что ты ешь, ходишь в офис или «вышел из системы», что там еще?
Наверное, это всё неплохо, экономит нам (что? время? ментальные силы?) и, возможно, помогает установить первичный контакт. Но словно одновременно такой подход и ограничивает нас в естественном узнавании друг друга, которое лежит ЗА рамками всех этих (в чем-то безусловно полезных) систем.
«А, ты проектор, тогда всё понятно». Да нет же, ничего непонятно.
Да и какая разница. Ну то есть, не это же важно, чтобы был мэтч. Или так: этого (мне) точно уже недостаточно для искренего контакта. Я думаю, что здесь как раз речь о глубинных ценностях, на фундамете которых могут быть построенны совершенно любые дома: разных форм и размеров. А еще есть какое-то странное ощущение от потребности объяснить человека, вместо того, чтобы его узнать. Я так пробовала — ни к чему долгосрочному и классному это не привело.
Сейчас я словно бы по-новому учусь удивляться тому, как постепенно и неожиданно для меня раскрывается человек, если отпустить мою собственную рамочку, которой я его зачем-то пытаюсь обвести. Удивляюсь тому, как непохожесть — обогащает, а разнообразие опыта — расширяет картину мира «бывает по разному». И как важны становятся не какие-то условности и ярлыки, а искренность коммуникации между нами. И вот какая разница, что человек делает, ест или носит, если нам просто классно вместе.
А потом ну да, может мы и обсудим что-то еще, и поспрашиваем, и посмеёмся. Но вряд ли уже попадёмся в ловушку «я сейчас тебя объясню». Потому что когда ты уже удивился хотя бы раз, дав возможность другому проявиться в контакте, а не через условный ярлык — любые дополнительные факторы скорее дополняют наше восприятие других, нежели его определяют.
я вот о чем себе же напоминаю:
желание повесить ярлык на кого-то — это попытка его контролировать. А это всегда про манипуляцию, даже если она маленькая крошка-манипуляшка — тут чуть-чуть перекрыли воздух, там чуть-чуть. А потом вдруг нечем в этом контакте дышать.
Давать свободу другим — порой сложно, местами уязвимо и даже страшно: потому что невозможно другого «предугадать». Но и не совсем понятно, а в чем ценность такого контроля с перекртым дыханием?
Всё четче ощущаю, что в формуле искреннего контакта есть одно необходимое условие, и это — свобода.
желание повесить ярлык на кого-то — это попытка его контролировать. А это всегда про манипуляцию, даже если она маленькая крошка-манипуляшка — тут чуть-чуть перекрыли воздух, там чуть-чуть. А потом вдруг нечем в этом контакте дышать.
Давать свободу другим — порой сложно, местами уязвимо и даже страшно: потому что невозможно другого «предугадать». Но и не совсем понятно, а в чем ценность такого контроля с перекртым дыханием?
Всё четче ощущаю, что в формуле искреннего контакта есть одно необходимое условие, и это — свобода.
О другом, ну чтобы поржать для баланса и пока я тут:
У меня новая стадия иммиграции — посмотрела все серии битвы экстрасенсов👽(зачеееем)
Последний раз такое было год назад, когда я вывозила эту реальность тем, что посмотрела ВСЕ сезоны холостяка.
(ничего такого при жизни на родине у человека не наблюдалось, как и телека в принципе)
Не терапией едины, как говорится))
У меня новая стадия иммиграции — посмотрела все серии битвы экстрасенсов👽(зачеееем)
Последний раз такое было год назад, когда я вывозила эту реальность тем, что посмотрела ВСЕ сезоны холостяка.
(ничего такого при жизни на родине у человека не наблюдалось, как и телека в принципе)
Не терапией едины, как говорится))
Тёплые доверительные отношения возможно построить лишь с тем, кто этого хочет
А хочет — не каждый:
Со мной
С тобой
Сейчас
Или в принципе
Никто не плохой, если не хочет близости.
Никто не хороший, если готов.
Каждый прав в том, как он чувствует, что именно это [близость] значит.
Близость невозможна с каждым — в этом и есть её ценность. В том, что у каждого свои потребности, видение, представления. И они настолько разннообразны, что когда случается мэтч хотя бы по каким-то фундаментальным (!) параметрам — это похоже на магию. Потому что вероятность такого исхода примерно 1 на 7 миллиардов (или как это правильно посчитать?). Ну, а дальше всё зависит от того, что мы с этим делаем (или не делаем).
Мне уже удалось построить доверительные отношения (и не одни).
Но также есть отношения, в которых у нас не получилось — так бывает. Ответственность за это делится пополам — именно ответственность, не вина. И когда она на месте, расставаться проще. Как и в целом прожить этот опыт (в любом случае непростой) и превратить его в еще одну из своих опор.
Потому что уход из отношений, в которых нам плохо — тоже часть близости, как бы парадоксально это ни звучало. Не важно, рабочие это отношения или личные, с людьми или с местом.
Уходить со скучной встречи, уезжать из места, где нам плохо, выходить из отношений, в которых у нас разные желания — вместо того, чтобы терпеть, страдать и раздражаться — это и есть честность с собой.
А хочет — не каждый:
Со мной
С тобой
Сейчас
Или в принципе
Никто не плохой, если не хочет близости.
Никто не хороший, если готов.
Каждый прав в том, как он чувствует, что именно это [близость] значит.
Близость невозможна с каждым — в этом и есть её ценность. В том, что у каждого свои потребности, видение, представления. И они настолько разннообразны, что когда случается мэтч хотя бы по каким-то фундаментальным (!) параметрам — это похоже на магию. Потому что вероятность такого исхода примерно 1 на 7 миллиардов (или как это правильно посчитать?). Ну, а дальше всё зависит от того, что мы с этим делаем (или не делаем).
Мне уже удалось построить доверительные отношения (и не одни).
Но также есть отношения, в которых у нас не получилось — так бывает. Ответственность за это делится пополам — именно ответственность, не вина. И когда она на месте, расставаться проще. Как и в целом прожить этот опыт (в любом случае непростой) и превратить его в еще одну из своих опор.
Потому что уход из отношений, в которых нам плохо — тоже часть близости, как бы парадоксально это ни звучало. Не важно, рабочие это отношения или личные, с людьми или с местом.
Уходить со скучной встречи, уезжать из места, где нам плохо, выходить из отношений, в которых у нас разные желания — вместо того, чтобы терпеть, страдать и раздражаться — это и есть честность с собой.
❤2
Мысль, которая мне помогает в любых коммуникациях: мы по дефолту общаемся с образами в нашей голове
Создавать образы других людей — наш такой естественный, скажем, баг (а может есть другое хорошее слово). Мы достраиваем какие-то представления, наделяем человека качествами, которые, как нам кажется, у него должны быть, создаём ожидания о том, что человек будет что-то делать или не делать, хотеть-не хотеть.
Опасное занятие, но в целом, мы не можем это НЕ делать. Мне кажется, классно об этом помнить.
Но есть и хорошие новости.
Чтобы приблизить этот образ из нашей головы к реальному человеку — нужно задавать (ему) очень много вопросов. Постоянно!
А что ты чувствуешь?
Что ты имеешь ввиду?
А как тебе нравится?
Мне бы хотелось, чтобы ты делал вот так — тебе вообще как?
Иначе, увы, мы строим отношения/коммуникации со своими проекциями🙃
Создавать образы других людей — наш такой естественный, скажем, баг (а может есть другое хорошее слово). Мы достраиваем какие-то представления, наделяем человека качествами, которые, как нам кажется, у него должны быть, создаём ожидания о том, что человек будет что-то делать или не делать, хотеть-не хотеть.
Опасное занятие, но в целом, мы не можем это НЕ делать. Мне кажется, классно об этом помнить.
Но есть и хорошие новости.
Чтобы приблизить этот образ из нашей головы к реальному человеку — нужно задавать (ему) очень много вопросов. Постоянно!
А что ты чувствуешь?
Что ты имеешь ввиду?
А как тебе нравится?
Мне бы хотелось, чтобы ты делал вот так — тебе вообще как?
Иначе, увы, мы строим отношения/коммуникации со своими проекциями🙃
❤1
и блин! Я так хочу строить отношения с реальными людьми, а не со своими картинками. Картинки меня ужасно подводят, я не могу им доверять — даже когда очень хочется, потому что они такие красивые!
Беру курс на развитие навыка задавать вопросы🤍
Кстати, сейчас кажется, что с самим вопросами всё неплохо. Но у меня не всегда хватает (внимания? наблюдательности? сил?) сделать паузу именно внутри коммуникации — и этот вопрос задать. Хочу позамечать такие моменты
Беру курс на развитие навыка задавать вопросы🤍
Кстати, сейчас кажется, что с самим вопросами всё неплохо. Но у меня не всегда хватает (внимания? наблюдательности? сил?) сделать паузу именно внутри коммуникации — и этот вопрос задать. Хочу позамечать такие моменты
❤1
Мне очень близки слова Симоны Вйэл (французская мыслительница и философ) про внимание:
'Attention is the rarest and purest form of generosity'
Внимание — редчайшее и чистейшее проявление щедрости.
'Attention is the rarest and purest form of generosity'
Внимание — редчайшее и чистейшее проявление щедрости.
❤1
Второй раз возвращаюсь из кэмпинга в Австралии и снова думаю: как же мне нравятся местные взгляды на отдых на природе
В двух словах о том, что я имею под этим ввиду
- огромный кэмп-лагерь с туалетами/питьевой водой/мусорными баками, где-то даже есть душевые — уровень комфорта сразу повышается в 10 раз;
- супер-подготовленные кэмперы: от домов на колёсах, собственных воздвижных кухонь и душевых до всяких мелких ништяков типа водонепроницаемого ковра, который можно положить на мокрую траву и там валяться — подглядываем, вдохновляемся, записываем в camping wishlist;
- отбой до 10, высокий уровень культуры, никакой громкой (или вообще🙏🏻) музыки, шума и пьянок. Каким-то образом 200+ человек умудряются отдыхать на одной поляне независимо друг от друга и не мешая/не нарушая отдых друг друга. Без специального присмотра или надзирателей, которые бы делали ата-та. Незнакомые люди просто могут спокойно со-существовать — меня до сих пор это удивляет.
—
Из минусов: непонятно, можно ли с таким уровнем кэмпинговой культуры в Австралии просто поставить палатку где угодно? Если хочется уединения (а мне хочется). И самое главное: как понять, насколько это безопасно в плане животных/насекомых🙈
В двух словах о том, что я имею под этим ввиду
- огромный кэмп-лагерь с туалетами/питьевой водой/мусорными баками, где-то даже есть душевые — уровень комфорта сразу повышается в 10 раз;
- супер-подготовленные кэмперы: от домов на колёсах, собственных воздвижных кухонь и душевых до всяких мелких ништяков типа водонепроницаемого ковра, который можно положить на мокрую траву и там валяться — подглядываем, вдохновляемся, записываем в camping wishlist;
- отбой до 10, высокий уровень культуры, никакой громкой (или вообще🙏🏻) музыки, шума и пьянок. Каким-то образом 200+ человек умудряются отдыхать на одной поляне независимо друг от друга и не мешая/не нарушая отдых друг друга. Без специального присмотра или надзирателей, которые бы делали ата-та. Незнакомые люди просто могут спокойно со-существовать — меня до сих пор это удивляет.
—
Из минусов: непонятно, можно ли с таким уровнем кэмпинговой культуры в Австралии просто поставить палатку где угодно? Если хочется уединения (а мне хочется). И самое главное: как понять, насколько это безопасно в плане животных/насекомых🙈
❤2
Расслабленный фокус или сосредоточенное спокойствие — состояние, к которому я стремлюсь каждый день
Из него рождаются самые удачные идеи, теплейшие коммуникации, классные проекты и результаты, которыми я довольна. Из этого состояния я делаю за 2 часа то, на что обычно требуется 4-5.
Правда, чтобы прийти к нему, нужно потрудиться :) оно вообще не само.
Вообще, я довольно тревожный котик, несмотря на то, что мне чаще говорят обратное. Просто какие-то аспекты своей тревожности мне удалось расслабить, с другими я работаю и стараюсь их купировать.
Но если я ничего не делаю, я отдаляюсь от спокойного фокуса дальше и дальше. У меня был период бунта, когда я решила, что все эти практики не работают — мне очень надо было проверить самой, что я ошибалась)
Быть в этом состоянии 24/7 у меня не получается. Но получается туда себя возвращать и продлевать период пребывания внутри: минуты, часы, дни, недели. Потом случается какая-нибудь фигня и поехали сначала: минуты, часы, дни. После первого касания с этим чувством, его сложно променять на что-то другое — пожалуй, это и есть моё определение «контакта с собой». Уровень этого контакта разный в каждую секунду времени.
Иногда достаточно просто выспаться, вот как сегодня. Иногда нужно 10 минут сосредоточенной тишины (медитации), осознанного дыхания, практики асан, прогулки, пописать что-то в голове или на бумаге, сходить на массаж или поваляться в кровати чуть дольше обычного. Иногда что-то одно, иногда вместе.
Мне нравится ходить в одно и то же состояние разными дорогами. Но больше всего мне нравится осознавать, что я могу это состояние создавать сама
Из него рождаются самые удачные идеи, теплейшие коммуникации, классные проекты и результаты, которыми я довольна. Из этого состояния я делаю за 2 часа то, на что обычно требуется 4-5.
Правда, чтобы прийти к нему, нужно потрудиться :) оно вообще не само.
Вообще, я довольно тревожный котик, несмотря на то, что мне чаще говорят обратное. Просто какие-то аспекты своей тревожности мне удалось расслабить, с другими я работаю и стараюсь их купировать.
Но если я ничего не делаю, я отдаляюсь от спокойного фокуса дальше и дальше. У меня был период бунта, когда я решила, что все эти практики не работают — мне очень надо было проверить самой, что я ошибалась)
Быть в этом состоянии 24/7 у меня не получается. Но получается туда себя возвращать и продлевать период пребывания внутри: минуты, часы, дни, недели. Потом случается какая-нибудь фигня и поехали сначала: минуты, часы, дни. После первого касания с этим чувством, его сложно променять на что-то другое — пожалуй, это и есть моё определение «контакта с собой». Уровень этого контакта разный в каждую секунду времени.
Иногда достаточно просто выспаться, вот как сегодня. Иногда нужно 10 минут сосредоточенной тишины (медитации), осознанного дыхания, практики асан, прогулки, пописать что-то в голове или на бумаге, сходить на массаж или поваляться в кровати чуть дольше обычного. Иногда что-то одно, иногда вместе.
Мне нравится ходить в одно и то же состояние разными дорогами. Но больше всего мне нравится осознавать, что я могу это состояние создавать сама
❤3
Вот даже эта заметка
я написала её в голове пока шла по парку, срочно присела на травку и за 10 минут записала.
В другие дни на то же самое могло бы уйти час-два. Кайф же?
я написала её в голове пока шла по парку, срочно присела на травку и за 10 минут записала.
В другие дни на то же самое могло бы уйти час-два. Кайф же?
🦄1
Рассказывала вчера в сторис, как маленький переезд внутри города триггернул недопрожитые (как оказалось) эмоции после эмиграции в Австралию
Я снова вернулась в чувство горечи от утраты прошлой жизни — вернее, сразу трёх жизней: той, что я методично строила в России. Той, которую мне удалось построить буквально из ничего на Бали. И той маленькой жизни, что успела немного создать здесь.
Все они наслоились, поэтому я хорошенько поплакала обо всём сразу.
О невозможности развиваться в редактуре, о любимой дизайнерской посуде, оставленной в Москве, о финансовой свободе, которую я когда-то ощущала, но это было так чертовски давно, о чувстве спокойствия от того, что в среде всё понятно (юридически, культурно и т.д), о возможности через два часа полёта обнимать родных. А еще о том, что не надо чувствовать себя бестолковой и не собой.
Плакала о йога-шале в трех минутах от дома, о ласковых волнах, о своём доме отшельника и об огромном деревянном столе. О чувстве, что я создаю что-то, что имеет смысл. О моих вдохновляющих проектах с командой мечты. О времени, когда я между звонками мчалась по пустым дорогам к океану и ощущала себя такой невозможно живой.
Я горевала о первом доме в Австралии: о новых любимых местах и людях, о секретных тропинках к океану, о своих первых впечатлениях, находках, разочарованиях. Об этапе первого знакомства с этим местом, где словно бы можно было пробовать всё и не принимать никаких серьёзных решений.
Мне очень нужно было нормально отгоревать и признать очевидный факт: этих жизней больше нет, хватит за них держаться.
Я снова вернулась в чувство горечи от утраты прошлой жизни — вернее, сразу трёх жизней: той, что я методично строила в России. Той, которую мне удалось построить буквально из ничего на Бали. И той маленькой жизни, что успела немного создать здесь.
Все они наслоились, поэтому я хорошенько поплакала обо всём сразу.
О невозможности развиваться в редактуре, о любимой дизайнерской посуде, оставленной в Москве, о финансовой свободе, которую я когда-то ощущала, но это было так чертовски давно, о чувстве спокойствия от того, что в среде всё понятно (юридически, культурно и т.д), о возможности через два часа полёта обнимать родных. А еще о том, что не надо чувствовать себя бестолковой и не собой.
Плакала о йога-шале в трех минутах от дома, о ласковых волнах, о своём доме отшельника и об огромном деревянном столе. О чувстве, что я создаю что-то, что имеет смысл. О моих вдохновляющих проектах с командой мечты. О времени, когда я между звонками мчалась по пустым дорогам к океану и ощущала себя такой невозможно живой.
Я горевала о первом доме в Австралии: о новых любимых местах и людях, о секретных тропинках к океану, о своих первых впечатлениях, находках, разочарованиях. Об этапе первого знакомства с этим местом, где словно бы можно было пробовать всё и не принимать никаких серьёзных решений.
Мне очень нужно было нормально отгоревать и признать очевидный факт: этих жизней больше нет, хватит за них держаться.
Я придумала себе письменную практику, чтобы допрожить горечь потери
1. Написала список «Что я потеряла при переезде в Австралию». В процессе фиксироала пункты, которые вызывали больше всего внутренних реакций, они потом пригодились.
Больше тут ничего делать не нужно. Задача этого этапа — выгрузить эмоции и допрожить их.
2. Перечитала и распределила всё на три категории
Важно делать на следующий день или через пару дней, когда эмоции станут тише, чтобы включить рацио.
- то, что уже не так актуально
- то, что мне до сих пор важно и я могу это пересоздать (+ экшн-план, как именно)
- то, что мне важно, но я пока не могу или не вижу, как это вернуть (оставить в поле зрения, на подумать)
Например, оплакивать дизайнерские тарелки — ну можно, конечно. Но у меня вообще-то уже есть другая любимая посуда. А еще тарелки можно попробовать привезти, если уж очень надо.
Когда эмоции стихают, гораздо проще говорить с собой, как со взрослым. Но чтобы суметь это сделать, очень нужен первый этап.
3. Вернулась к самым эмоциональным пунктам — их прям нельзя игнорировать, там очень сильный заряд
- Выписала их отдельно, внимательно посмотрела и увидела, что их можно привести к «общему знаменателю» по потребностям, которые за ними стоят.
Например, сейчас у меня вырисовались потребности в безопасности, реализации, близости и красоте. Я вернусь с ними в свой экшн-план выше.
- На некоторые из пунктов я почувствовала необходимость написать себе отдельный ответ.
Например, про редактуру: «да, ты не можешь больше развиваться в профессии на своих условиях. Такой возможности у тебя больше нет. Но. Вообще-то ты этого и не хотела. Решение уйти было твоим, ты принимала его с легким сердцем». Просто опять забыла)
—
Вообще немного неожиданно, но всего за пару дней у меня получилось обнаружить и допрожить интенсивные эмоции, распознать текущие потребности и даже накидать план действий (его ещё доработаю).
Стало легче. И опять не получилось долго страдать)
1. Написала список «Что я потеряла при переезде в Австралию». В процессе фиксироала пункты, которые вызывали больше всего внутренних реакций, они потом пригодились.
Больше тут ничего делать не нужно. Задача этого этапа — выгрузить эмоции и допрожить их.
2. Перечитала и распределила всё на три категории
Важно делать на следующий день или через пару дней, когда эмоции станут тише, чтобы включить рацио.
- то, что уже не так актуально
- то, что мне до сих пор важно и я могу это пересоздать (+ экшн-план, как именно)
- то, что мне важно, но я пока не могу или не вижу, как это вернуть (оставить в поле зрения, на подумать)
Например, оплакивать дизайнерские тарелки — ну можно, конечно. Но у меня вообще-то уже есть другая любимая посуда. А еще тарелки можно попробовать привезти, если уж очень надо.
Когда эмоции стихают, гораздо проще говорить с собой, как со взрослым. Но чтобы суметь это сделать, очень нужен первый этап.
3. Вернулась к самым эмоциональным пунктам — их прям нельзя игнорировать, там очень сильный заряд
- Выписала их отдельно, внимательно посмотрела и увидела, что их можно привести к «общему знаменателю» по потребностям, которые за ними стоят.
Например, сейчас у меня вырисовались потребности в безопасности, реализации, близости и красоте. Я вернусь с ними в свой экшн-план выше.
- На некоторые из пунктов я почувствовала необходимость написать себе отдельный ответ.
Например, про редактуру: «да, ты не можешь больше развиваться в профессии на своих условиях. Такой возможности у тебя больше нет. Но. Вообще-то ты этого и не хотела. Решение уйти было твоим, ты принимала его с легким сердцем». Просто опять забыла)
—
Вообще немного неожиданно, но всего за пару дней у меня получилось обнаружить и допрожить интенсивные эмоции, распознать текущие потребности и даже накидать план действий (его ещё доработаю).
Стало легче. И опять не получилось долго страдать)
❤1
И да, сейчас немного уляжется и напишу себе еще один списочек:
«Что я приобрела при прееезде в Австралию»
Там точно много классного. И такой список точно стоит составлять уже после списка потерь
«Что я приобрела при прееезде в Австралию»
Там точно много классного. И такой список точно стоит составлять уже после списка потерь
❤🔥1
Forwarded from дом, где мы
Дома пахнет черничным пирогом♥️
Теперь точно переехали: не только физически, но и душой.
Здесь красиво. Тихо. Просторно. Окна в пол и потрясающие рассветы — я прихожу их смотреть в гостиную, укутавшись в плед.
Красота пустая и красота наполненная отличается глубиной нашего присутствия. В доме, в диалоге, с самим собой. А присутствие — это и есть те самые мелочи, которыми мы заполняем пространство: внимательный взгляд, бережно расставленные предметы в комнате, зажженная свеча за ужином.
Ну или вот хотя бы черничный пирог — с ним ты сразу наполненный, как минимум в животе, как мы шутим с мужем)
Дом — это то, что мы создаём.
Каждый день.
Теперь точно переехали: не только физически, но и душой.
Здесь красиво. Тихо. Просторно. Окна в пол и потрясающие рассветы — я прихожу их смотреть в гостиную, укутавшись в плед.
Красота пустая и красота наполненная отличается глубиной нашего присутствия. В доме, в диалоге, с самим собой. А присутствие — это и есть те самые мелочи, которыми мы заполняем пространство: внимательный взгляд, бережно расставленные предметы в комнате, зажженная свеча за ужином.
Ну или вот хотя бы черничный пирог — с ним ты сразу наполненный, как минимум в животе, как мы шутим с мужем)
Дом — это то, что мы создаём.
Каждый день.
❤1
честное отношение к себе
разница есть🖤
🔥1
Заметки Полечу | Честность с собой
бережное отношение к себе честное отношение к себе разница есть🖤
Подраскрою, что имею ввиду
Помимо того, что само слово «бережность» как и всё хорошее немного overused, почему-то в определенных ситуациях бережность стала равна безответственности.
Например, когда договоренности не выполняются потому, что кто-то решил быть к себе бережнее.
Я в этом вижу очень серьезное искажение.
Бережность не исключает ответственности перед собой и другими, не значит лень и попустительство, наплевательское отношение или халатность.
Например, не получается вовремя сделать задачу потому, что заболел. Пытаться изо всех сил сделать, когда и если это приносит очевидный вред организму — для меня не ок. Но и забить на свои обязательства из-за «бережности» — тоже не дело. Это две крайности.
Моё видение срединности в этом примере в том, чтобы открыто и своевременно (!) прийти в диалог, извиниться и спросить о возможности переговориться, при этом проактивно предложить решение со своей стороны. Заранее продумать, а как именно я построю этот диалог.
И в этом смысле, возможно, уместнее понятие честности с собой и как результат с другими, которая в моём понимании уже включает в себя (разберу на том же примере):
— ответственность: что-то пошло не так, я честно с собой признаю тот факт, что у меня сейчас реально нет сил затащить, моему телу нужен отдых. И инициирую диалог, а не жду, когда оно как-нибудь само (ой, а может быть не заметят?);
— уважительное отношение к себе и к окружающим: моё состояние здоровья важно, я не машина, но я также принимаю во внимание наши договоренности и определенные ожидания, я не могу ими пренебречь;
— партнерские отношения: я не просто информирую об изменении условий со своей стороны, а предлагаю варианты и спрашиваю, подходит ли такое решение. Мы вместе передоговариваемся.
Я не имею ввиду, что не нужно к себе бережно. Нужно! Я скорее топлю за то, чтобы стараться не допускать искажения смыслов, отличать истинную заботу — от халатности, лени и жертвенности. Различать насилие и усилие. В целом искать баланс между <любыми> крайностями, пусть не сразу, но как минимум стремиться в том направлении.
Помимо того, что само слово «бережность» как и всё хорошее немного overused, почему-то в определенных ситуациях бережность стала равна безответственности.
Например, когда договоренности не выполняются потому, что кто-то решил быть к себе бережнее.
Я в этом вижу очень серьезное искажение.
Бережность не исключает ответственности перед собой и другими, не значит лень и попустительство, наплевательское отношение или халатность.
Например, не получается вовремя сделать задачу потому, что заболел. Пытаться изо всех сил сделать, когда и если это приносит очевидный вред организму — для меня не ок. Но и забить на свои обязательства из-за «бережности» — тоже не дело. Это две крайности.
Моё видение срединности в этом примере в том, чтобы открыто и своевременно (!) прийти в диалог, извиниться и спросить о возможности переговориться, при этом проактивно предложить решение со своей стороны. Заранее продумать, а как именно я построю этот диалог.
И в этом смысле, возможно, уместнее понятие честности с собой и как результат с другими, которая в моём понимании уже включает в себя (разберу на том же примере):
— ответственность: что-то пошло не так, я честно с собой признаю тот факт, что у меня сейчас реально нет сил затащить, моему телу нужен отдых. И инициирую диалог, а не жду, когда оно как-нибудь само (ой, а может быть не заметят?);
— уважительное отношение к себе и к окружающим: моё состояние здоровья важно, я не машина, но я также принимаю во внимание наши договоренности и определенные ожидания, я не могу ими пренебречь;
— партнерские отношения: я не просто информирую об изменении условий со своей стороны, а предлагаю варианты и спрашиваю, подходит ли такое решение. Мы вместе передоговариваемся.
Я не имею ввиду, что не нужно к себе бережно. Нужно! Я скорее топлю за то, чтобы стараться не допускать искажения смыслов, отличать истинную заботу — от халатности, лени и жертвенности. Различать насилие и усилие. В целом искать баланс между <любыми> крайностями, пусть не сразу, но как минимум стремиться в том направлении.
❤3