Всё это работает и с доверием себе. Если мы сами на себя не можем положиться, странно ожидать доверие к себе от других. Начинать нужно с себя и с доверия — себе.
Как говорит Мая Энджелон:
«Я не доверяю людям, которые не любят себя, но при этом говорят ’я тебя люблю’».
«Остерегайтесь голого мужика, который предлагает вам свою футболку»
Очень всё это близко мне, как никогда.
Как говорит Мая Энджелон:
«Я не доверяю людям, которые не любят себя, но при этом говорят ’я тебя люблю’».
«Остерегайтесь голого мужика, который предлагает вам свою футболку»
Очень всё это близко мне, как никогда.
Из какой-то другой лекции того же автора:
Оригинальное определение слова «смелость» (сourage),когда оно только вошло в английский (с латинского "cor" — «сердце») — означало «рассказывать от чистого сердца историю о том, кто ты».
Ну что за красота. Смелость — это буквально не бояться быть собой, получается?
В исследовании, которое Браун проводила целых 7 лет, выяснилось, что именно смелость быть неидеальным (глупым, нелепым, запутавшимся, ошибающимся, незнающим и тд) — ключевое отличае тех, кто строит действительно близкие и доверительные отошения с другими людьми.
Смелость быть собой в целом позволяет этой группе участников эксперимента испытывать сострадание и выдерживать уязвимость. А это и есть основа для близости.
По-моему всё очень логично: непонятно, о какой честности и близости может быть речь, если вставать лишь выгодным боком или стараться всегда быть хорошеньким и стыдиться других, не самых своих привлекательных (по чьей, кстати, оценке?) качеств.
Мне кажется, мы делаем это в большинстве случаев неосознанно, когда хотим понравиться тому, кто нравится нам или когда боимся потерять отношения. Ну то есть, вроде как из благих намерений.
Но сколько в них остаётся чистоты? И что действительно важнее? Замолчать, чтобы избежать конфликта/неприятного разговора и чувств (стыда, страха, уязвимости)? Или проявить смелость предъявить себя как есть, открыв то, что беспокоит? Возможно, выйти тем самым на конфликтную ситуацию, столкнуться с собственным страхоми охренеть (возможно, даже от собственной силы эти конфликты выдерживать), но взять и разгладить все напряжения — и отсюда уже выбирать, а в каких отношениях я хочу дальше быть. С собой или с нами.
Оригинальное определение слова «смелость» (сourage),когда оно только вошло в английский (с латинского "cor" — «сердце») — означало «рассказывать от чистого сердца историю о том, кто ты».
Ну что за красота. Смелость — это буквально не бояться быть собой, получается?
В исследовании, которое Браун проводила целых 7 лет, выяснилось, что именно смелость быть неидеальным (глупым, нелепым, запутавшимся, ошибающимся, незнающим и тд) — ключевое отличае тех, кто строит действительно близкие и доверительные отошения с другими людьми.
Смелость быть собой в целом позволяет этой группе участников эксперимента испытывать сострадание и выдерживать уязвимость. А это и есть основа для близости.
По-моему всё очень логично: непонятно, о какой честности и близости может быть речь, если вставать лишь выгодным боком или стараться всегда быть хорошеньким и стыдиться других, не самых своих привлекательных (по чьей, кстати, оценке?) качеств.
Мне кажется, мы делаем это в большинстве случаев неосознанно, когда хотим понравиться тому, кто нравится нам или когда боимся потерять отношения. Ну то есть, вроде как из благих намерений.
Но сколько в них остаётся чистоты? И что действительно важнее? Замолчать, чтобы избежать конфликта/неприятного разговора и чувств (стыда, страха, уязвимости)? Или проявить смелость предъявить себя как есть, открыв то, что беспокоит? Возможно, выйти тем самым на конфликтную ситуацию, столкнуться с собственным страхом
❤1
Папа мне вчера сделал невероятный подарок —
я пребываю в чистом восторге и благодарности. Вообщем, свечусь☺️
И хотя, материальными подарками и отцовским участием я не была сильно балована в детстве — претензий на этот счет у меня давно не осталось. Ровно в тот момент, когда я научилась видеть гораздо более ценные подарки папы. Не про вещи и даже не про время. Сколько в этом облегчения и свободы! Я неуверенна, осознает ли он сам до конца свою бесценную роль во всём этом переплетении ниточек и узелков, но я стараюсь ему рассказывать, как это чувствую я. И благодарить.
И да, удивительно, как одно маленькое слово, уместно сказанное и из любви, способно компенсировать любой недостаток чего-угодно в прошлом. Потому что не в словах или действиях дело (даже не в их количнстве), а в той щедрости души, которые за ними стоят.
А мы всегда чувствуем🤍
я пребываю в чистом восторге и благодарности. Вообщем, свечусь☺️
И хотя, материальными подарками и отцовским участием я не была сильно балована в детстве — претензий на этот счет у меня давно не осталось. Ровно в тот момент, когда я научилась видеть гораздо более ценные подарки папы. Не про вещи и даже не про время. Сколько в этом облегчения и свободы! Я неуверенна, осознает ли он сам до конца свою бесценную роль во всём этом переплетении ниточек и узелков, но я стараюсь ему рассказывать, как это чувствую я. И благодарить.
И да, удивительно, как одно маленькое слово, уместно сказанное и из любви, способно компенсировать любой недостаток чего-угодно в прошлом. Потому что не в словах или действиях дело (даже не в их количнстве), а в той щедрости души, которые за ними стоят.
А мы всегда чувствуем🤍
Щедрость души или великодушие — это и есть чистейший подарок💎
Меня всегда как-то смущает, когда я слышу «это у меня из детства» или «это потому что моя мать/мой отец»…
Это, конечно, имеет право быть.
Но если мы останавливаемся на этой идее, а дальше ничего не происходит — я вижу в этом большой подвох.
Ведь вопрос не в том, что было тогда, а в том, что мы делаем со всем этим сейчас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить свое настоящее и повлиять на будущее.
Продолжаем ли нести тяжелые камни обид и претензий к тому, что у нас было вот так, оправдывая пусть не самыми приятными поступками других людей, но собственное малодушие.
Или находим свой способ освободиться, раскрепоститься, расправить крылья и просто блин наконец — любить.
Это, конечно, имеет право быть.
Но если мы останавливаемся на этой идее, а дальше ничего не происходит — я вижу в этом большой подвох.
Ведь вопрос не в том, что было тогда, а в том, что мы делаем со всем этим сейчас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить свое настоящее и повлиять на будущее.
Продолжаем ли нести тяжелые камни обид и претензий к тому, что у нас было вот так, оправдывая пусть не самыми приятными поступками других людей, но собственное малодушие.
Или находим свой способ освободиться, раскрепоститься, расправить крылья и просто блин наконец — любить.
Про то, как классно писать
Я тут осмелилась взять пару проектов на английском и прежде, чем это сделать, размышляла вот о чем. А что позволило Набокову писать рассказы на английском и на французском языках (помимо русского)? Понятно, что с детства владел всеми тремя. Понятно, что тоже были переводчики, пруфридеры, редакторы. Но всё же. Как он блин это делал?
Или по-другому. Что важнее: знание языка или сам писательский навык?
Размышления привели меня к тому, что навык писательства всё же занимает бОльшее место — его в целом можно переложить на любой язык. Ведь язык — это структура, а значит в ней можно разобраться. Например, не вникая в каждое слово на английском (да и на русском), я уже вижу верхнеуровнево, что в тексте можно улучшить. Потом спускаюсь чуть ниже на уровень логики, согласования, уместности отдельных слов и тд.
И вроде бы да, структура, но эту структуру важно не только понимать, но и чувствовать. Это то, где у любого текста появляется интонация, голос, ритм. Или не появляется.
Чувствовать.
Чтобы классно писать, нужно чувствовать, но не только сам текст (это тоже навык, наработанный мнократными повторениями). Важно чувствовать еще и себя.
Я замечала, что самые мои любимые заметки были написанны из состояния расслабления и какого-то необъяснимого чувства единства с чем-то большим — я знаю, что это чувство знакомо не только мне. Некоторые из этих текстов я перечитываю снова и снова, используя их как шорткат в желаемое состояние (вместо наркотиков и экстремальных эзотерических практик)), чтобы опять же что-то создать (иногда получается). Некоторые свои тексты я читаю и не понимаю, кто это всё написал — мне кажется, я так никогда не умела и кто вообще всё это сотворил моими пальцами по клавиатуре. Авторские права у кого?)
И конечно: я считываю напряжение в текстах, в своих и чужих — мне кажется, мы все это чувствуем в разной степени. Иногда читаешь и словно продираешься сквозь заросли сложных конструкций. А порой текст льётся как реченька, а ты по ней славно плывёшь. Лучи солнца. Пахнет лесом.
ну это я отвлеклась.
Что я пытаюсь сказать: текст отражает состояние автора.
И чтобы классно писать (на любом языке), кажется, нужно две вещи:
1. Развивать технику, насмотренность, навык (про структуру)
2. Углублять знания о себе, культивируя расслабленность и те самые состояния и смыслы внутри нас, которые мы хотим текстом передавать во вне и которыми хотим касаться других (про чувства)
У меня это точно так: чем глубже мои знания о себе, тем меньше напряжения я чувствую (не только в тексте). И тем приятнее писать, о самом разном. Не значит, что всегда нахожу те самые слова (нет). Не значит, что каждый текст мой гениален (вообще нет, но и не претендую). Для меня всегда было важно другое — мои отношения с процессом письма, которые тоже развиваюся.
Сейчас они про выражение своего голоса и в английском.
Я тут осмелилась взять пару проектов на английском и прежде, чем это сделать, размышляла вот о чем. А что позволило Набокову писать рассказы на английском и на французском языках (помимо русского)? Понятно, что с детства владел всеми тремя. Понятно, что тоже были переводчики, пруфридеры, редакторы. Но всё же. Как он блин это делал?
Или по-другому. Что важнее: знание языка или сам писательский навык?
Размышления привели меня к тому, что навык писательства всё же занимает бОльшее место — его в целом можно переложить на любой язык. Ведь язык — это структура, а значит в ней можно разобраться. Например, не вникая в каждое слово на английском (да и на русском), я уже вижу верхнеуровнево, что в тексте можно улучшить. Потом спускаюсь чуть ниже на уровень логики, согласования, уместности отдельных слов и тд.
И вроде бы да, структура, но эту структуру важно не только понимать, но и чувствовать. Это то, где у любого текста появляется интонация, голос, ритм. Или не появляется.
Чувствовать.
Чтобы классно писать, нужно чувствовать, но не только сам текст (это тоже навык, наработанный мнократными повторениями). Важно чувствовать еще и себя.
Я замечала, что самые мои любимые заметки были написанны из состояния расслабления и какого-то необъяснимого чувства единства с чем-то большим — я знаю, что это чувство знакомо не только мне. Некоторые из этих текстов я перечитываю снова и снова, используя их как шорткат в желаемое состояние (вместо наркотиков и экстремальных эзотерических практик)), чтобы опять же что-то создать (иногда получается). Некоторые свои тексты я читаю и не понимаю, кто это всё написал — мне кажется, я так никогда не умела и кто вообще всё это сотворил моими пальцами по клавиатуре. Авторские права у кого?)
И конечно: я считываю напряжение в текстах, в своих и чужих — мне кажется, мы все это чувствуем в разной степени. Иногда читаешь и словно продираешься сквозь заросли сложных конструкций. А порой текст льётся как реченька, а ты по ней славно плывёшь. Лучи солнца. Пахнет лесом.
ну это я отвлеклась.
Что я пытаюсь сказать: текст отражает состояние автора.
И чтобы классно писать (на любом языке), кажется, нужно две вещи:
1. Развивать технику, насмотренность, навык (про структуру)
2. Углублять знания о себе, культивируя расслабленность и те самые состояния и смыслы внутри нас, которые мы хотим текстом передавать во вне и которыми хотим касаться других (про чувства)
У меня это точно так: чем глубже мои знания о себе, тем меньше напряжения я чувствую (не только в тексте). И тем приятнее писать, о самом разном. Не значит, что всегда нахожу те самые слова (нет). Не значит, что каждый текст мой гениален (вообще нет, но и не претендую). Для меня всегда было важно другое — мои отношения с процессом письма, которые тоже развиваюся.
Сейчас они про выражение своего голоса и в английском.
Есть подозрение, что «пиши пьяным, редактируй трезвым» тоже немножко об этом
А вот прикол. Несмотря на мою легкость с письмом, я все ещё не чувствую, что имею право что-то про это вещать из экспертной позиции. Всё ещё боюсь чего-то не знать, что ли? Или просто тревожно назваться груздем))
Помню, мы делали с редакцией курс «7 грехов копирайтера» — у моего самозванца была дичайшая паника: да даже в принципе от того, что меня позвали. Мол, пускай девчонки рассказывают, я вообще ничего не знаю, мне нечего там сказать. Мне было так стыдно заявить о себе в полный рост как о редакторе, что даже стыдно кому-то сказать, как мне стыдно! Ну, и конечно — гордыня. Куда без неё.
Когда я разбиралась в этой истории, поняла, что меня смущает скорость, с которой я пришла во взрослую редактуру. Два года не системных фрилансерских подработок (статья раз в три месяца, но блин, в какой-нибудь Т—Ж), пока у меня был бизнес и вторая вышка — выглядели не очень серьезно.
И забыла про все остальное. Например, 15 лет писательства для души и в студенческих проектах, как и оформление своих навыков на учебе у Ильяхова среди опытных редакторов и маркетологов я, да просто обесценила, чего уж там. «Мне повезло, что я прошла». И трехмесячный курс по маркетингу в Нетологии выйграла чисто случайно. И медиа главредила только потому, что больше никому не было интересно такой фигней заниматься. Сейчас мне так жаль, что я себе делала больно таким восприятием.
И вот эта линеечка, по которой сравниваешь себя с другими: в личном, в профессиональном. Она очень больно отскакивает по лбу. Я с самого начала попала в очень сильную среду и имела честь трудиться рядом с крутышами весь редакторский путь. Среда + усилия и дали такой буст в профессии (понятно, что всё ещё было куда расти). Но у меня не хватило мудрости всё это вовремя присвоить и успокоиться (и возможно развиваться и дальше). Я себя за это простила.
Очень хочется, чтобы крутость других в чем угодно, не становилась поводом для обесценивания своих усилий и не создавала это садистское желание зажиматься в комочек и лупасить себя линейкой, по которой ты словно всегда по дефолту меньше, глупее, хуже. А наоборот, вдохновляла нас, поддерживала, задавала вектор в развитие. У меня было это чувство в самом начале, но потом я его растеряла.
Вопрос опять же в том, что именно я готова в этом увидеть и взять. Пусть даже через время — я так рада, что до меня дошло!
(тут могла быть реклама моего курса по расслабленному письму или что-то такое, но нет🫠)
Помню, мы делали с редакцией курс «7 грехов копирайтера» — у моего самозванца была дичайшая паника: да даже в принципе от того, что меня позвали. Мол, пускай девчонки рассказывают, я вообще ничего не знаю, мне нечего там сказать. Мне было так стыдно заявить о себе в полный рост как о редакторе, что даже стыдно кому-то сказать, как мне стыдно! Ну, и конечно — гордыня. Куда без неё.
Когда я разбиралась в этой истории, поняла, что меня смущает скорость, с которой я пришла во взрослую редактуру. Два года не системных фрилансерских подработок (статья раз в три месяца, но блин, в какой-нибудь Т—Ж), пока у меня был бизнес и вторая вышка — выглядели не очень серьезно.
И забыла про все остальное. Например, 15 лет писательства для души и в студенческих проектах, как и оформление своих навыков на учебе у Ильяхова среди опытных редакторов и маркетологов я, да просто обесценила, чего уж там. «Мне повезло, что я прошла». И трехмесячный курс по маркетингу в Нетологии выйграла чисто случайно. И медиа главредила только потому, что больше никому не было интересно такой фигней заниматься. Сейчас мне так жаль, что я себе делала больно таким восприятием.
И вот эта линеечка, по которой сравниваешь себя с другими: в личном, в профессиональном. Она очень больно отскакивает по лбу. Я с самого начала попала в очень сильную среду и имела честь трудиться рядом с крутышами весь редакторский путь. Среда + усилия и дали такой буст в профессии (понятно, что всё ещё было куда расти). Но у меня не хватило мудрости всё это вовремя присвоить и успокоиться (и возможно развиваться и дальше). Я себя за это простила.
Очень хочется, чтобы крутость других в чем угодно, не становилась поводом для обесценивания своих усилий и не создавала это садистское желание зажиматься в комочек и лупасить себя линейкой, по которой ты словно всегда по дефолту меньше, глупее, хуже. А наоборот, вдохновляла нас, поддерживала, задавала вектор в развитие. У меня было это чувство в самом начале, но потом я его растеряла.
Вопрос опять же в том, что именно я готова в этом увидеть и взять. Пусть даже через время — я так рада, что до меня дошло!
(тут могла быть реклама моего курса по расслабленному письму или что-то такое, но нет🫠)
Заметка на полях:
дружба — это отношения, в которых можно разместить все свои чувства.
дружба — это отношения, в которых можно разместить все свои чувства.
Застенчивость и высокомерие — две печальные стороны одной медали.
«Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает моя злосчастная неловкость»
(Джейн Остин «Чувство и чувствительность»)
«Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает моя злосчастная неловкость»
(Джейн Остин «Чувство и чувствительность»)
Смакую чувство постепенного узнавания людей
Мне стало не очень интересно на ранних стадиях знакомства всерьез обсуждать, кто есть кто по разным концепциям: знак зодиака, профиль «дизайна человека», сова или жаворонок. Медитируешь или нет, а что ты ешь, ходишь в офис или «вышел из системы», что там еще?
Наверное, это всё неплохо, экономит нам (что? время? ментальные силы?) и, возможно, помогает установить первичный контакт. Но словно одновременно такой подход и ограничивает нас в естественном узнавании друг друга, которое лежит ЗА рамками всех этих (в чем-то безусловно полезных) систем.
«А, ты проектор, тогда всё понятно». Да нет же, ничего непонятно.
Да и какая разница. Ну то есть, не это же важно, чтобы был мэтч. Или так: этого (мне) точно уже недостаточно для искренего контакта. Я думаю, что здесь как раз речь о глубинных ценностях, на фундамете которых могут быть построенны совершенно любые дома: разных форм и размеров. А еще есть какое-то странное ощущение от потребности объяснить человека, вместо того, чтобы его узнать. Я так пробовала — ни к чему долгосрочному и классному это не привело.
Сейчас я словно бы по-новому учусь удивляться тому, как постепенно и неожиданно для меня раскрывается человек, если отпустить мою собственную рамочку, которой я его зачем-то пытаюсь обвести. Удивляюсь тому, как непохожесть — обогащает, а разнообразие опыта — расширяет картину мира «бывает по разному». И как важны становятся не какие-то условности и ярлыки, а искренность коммуникации между нами. И вот какая разница, что человек делает, ест или носит, если нам просто классно вместе.
А потом ну да, может мы и обсудим что-то еще, и поспрашиваем, и посмеёмся. Но вряд ли уже попадёмся в ловушку «я сейчас тебя объясню». Потому что когда ты уже удивился хотя бы раз, дав возможность другому проявиться в контакте, а не через условный ярлык — любые дополнительные факторы скорее дополняют наше восприятие других, нежели его определяют.
Мне стало не очень интересно на ранних стадиях знакомства всерьез обсуждать, кто есть кто по разным концепциям: знак зодиака, профиль «дизайна человека», сова или жаворонок. Медитируешь или нет, а что ты ешь, ходишь в офис или «вышел из системы», что там еще?
Наверное, это всё неплохо, экономит нам (что? время? ментальные силы?) и, возможно, помогает установить первичный контакт. Но словно одновременно такой подход и ограничивает нас в естественном узнавании друг друга, которое лежит ЗА рамками всех этих (в чем-то безусловно полезных) систем.
«А, ты проектор, тогда всё понятно». Да нет же, ничего непонятно.
Да и какая разница. Ну то есть, не это же важно, чтобы был мэтч. Или так: этого (мне) точно уже недостаточно для искренего контакта. Я думаю, что здесь как раз речь о глубинных ценностях, на фундамете которых могут быть построенны совершенно любые дома: разных форм и размеров. А еще есть какое-то странное ощущение от потребности объяснить человека, вместо того, чтобы его узнать. Я так пробовала — ни к чему долгосрочному и классному это не привело.
Сейчас я словно бы по-новому учусь удивляться тому, как постепенно и неожиданно для меня раскрывается человек, если отпустить мою собственную рамочку, которой я его зачем-то пытаюсь обвести. Удивляюсь тому, как непохожесть — обогащает, а разнообразие опыта — расширяет картину мира «бывает по разному». И как важны становятся не какие-то условности и ярлыки, а искренность коммуникации между нами. И вот какая разница, что человек делает, ест или носит, если нам просто классно вместе.
А потом ну да, может мы и обсудим что-то еще, и поспрашиваем, и посмеёмся. Но вряд ли уже попадёмся в ловушку «я сейчас тебя объясню». Потому что когда ты уже удивился хотя бы раз, дав возможность другому проявиться в контакте, а не через условный ярлык — любые дополнительные факторы скорее дополняют наше восприятие других, нежели его определяют.
я вот о чем себе же напоминаю:
желание повесить ярлык на кого-то — это попытка его контролировать. А это всегда про манипуляцию, даже если она маленькая крошка-манипуляшка — тут чуть-чуть перекрыли воздух, там чуть-чуть. А потом вдруг нечем в этом контакте дышать.
Давать свободу другим — порой сложно, местами уязвимо и даже страшно: потому что невозможно другого «предугадать». Но и не совсем понятно, а в чем ценность такого контроля с перекртым дыханием?
Всё четче ощущаю, что в формуле искреннего контакта есть одно необходимое условие, и это — свобода.
желание повесить ярлык на кого-то — это попытка его контролировать. А это всегда про манипуляцию, даже если она маленькая крошка-манипуляшка — тут чуть-чуть перекрыли воздух, там чуть-чуть. А потом вдруг нечем в этом контакте дышать.
Давать свободу другим — порой сложно, местами уязвимо и даже страшно: потому что невозможно другого «предугадать». Но и не совсем понятно, а в чем ценность такого контроля с перекртым дыханием?
Всё четче ощущаю, что в формуле искреннего контакта есть одно необходимое условие, и это — свобода.
О другом, ну чтобы поржать для баланса и пока я тут:
У меня новая стадия иммиграции — посмотрела все серии битвы экстрасенсов👽(зачеееем)
Последний раз такое было год назад, когда я вывозила эту реальность тем, что посмотрела ВСЕ сезоны холостяка.
(ничего такого при жизни на родине у человека не наблюдалось, как и телека в принципе)
Не терапией едины, как говорится))
У меня новая стадия иммиграции — посмотрела все серии битвы экстрасенсов👽(зачеееем)
Последний раз такое было год назад, когда я вывозила эту реальность тем, что посмотрела ВСЕ сезоны холостяка.
(ничего такого при жизни на родине у человека не наблюдалось, как и телека в принципе)
Не терапией едины, как говорится))
Тёплые доверительные отношения возможно построить лишь с тем, кто этого хочет
А хочет — не каждый:
Со мной
С тобой
Сейчас
Или в принципе
Никто не плохой, если не хочет близости.
Никто не хороший, если готов.
Каждый прав в том, как он чувствует, что именно это [близость] значит.
Близость невозможна с каждым — в этом и есть её ценность. В том, что у каждого свои потребности, видение, представления. И они настолько разннообразны, что когда случается мэтч хотя бы по каким-то фундаментальным (!) параметрам — это похоже на магию. Потому что вероятность такого исхода примерно 1 на 7 миллиардов (или как это правильно посчитать?). Ну, а дальше всё зависит от того, что мы с этим делаем (или не делаем).
Мне уже удалось построить доверительные отношения (и не одни).
Но также есть отношения, в которых у нас не получилось — так бывает. Ответственность за это делится пополам — именно ответственность, не вина. И когда она на месте, расставаться проще. Как и в целом прожить этот опыт (в любом случае непростой) и превратить его в еще одну из своих опор.
Потому что уход из отношений, в которых нам плохо — тоже часть близости, как бы парадоксально это ни звучало. Не важно, рабочие это отношения или личные, с людьми или с местом.
Уходить со скучной встречи, уезжать из места, где нам плохо, выходить из отношений, в которых у нас разные желания — вместо того, чтобы терпеть, страдать и раздражаться — это и есть честность с собой.
А хочет — не каждый:
Со мной
С тобой
Сейчас
Или в принципе
Никто не плохой, если не хочет близости.
Никто не хороший, если готов.
Каждый прав в том, как он чувствует, что именно это [близость] значит.
Близость невозможна с каждым — в этом и есть её ценность. В том, что у каждого свои потребности, видение, представления. И они настолько разннообразны, что когда случается мэтч хотя бы по каким-то фундаментальным (!) параметрам — это похоже на магию. Потому что вероятность такого исхода примерно 1 на 7 миллиардов (или как это правильно посчитать?). Ну, а дальше всё зависит от того, что мы с этим делаем (или не делаем).
Мне уже удалось построить доверительные отношения (и не одни).
Но также есть отношения, в которых у нас не получилось — так бывает. Ответственность за это делится пополам — именно ответственность, не вина. И когда она на месте, расставаться проще. Как и в целом прожить этот опыт (в любом случае непростой) и превратить его в еще одну из своих опор.
Потому что уход из отношений, в которых нам плохо — тоже часть близости, как бы парадоксально это ни звучало. Не важно, рабочие это отношения или личные, с людьми или с местом.
Уходить со скучной встречи, уезжать из места, где нам плохо, выходить из отношений, в которых у нас разные желания — вместо того, чтобы терпеть, страдать и раздражаться — это и есть честность с собой.
❤2
Мысль, которая мне помогает в любых коммуникациях: мы по дефолту общаемся с образами в нашей голове
Создавать образы других людей — наш такой естественный, скажем, баг (а может есть другое хорошее слово). Мы достраиваем какие-то представления, наделяем человека качествами, которые, как нам кажется, у него должны быть, создаём ожидания о том, что человек будет что-то делать или не делать, хотеть-не хотеть.
Опасное занятие, но в целом, мы не можем это НЕ делать. Мне кажется, классно об этом помнить.
Но есть и хорошие новости.
Чтобы приблизить этот образ из нашей головы к реальному человеку — нужно задавать (ему) очень много вопросов. Постоянно!
А что ты чувствуешь?
Что ты имеешь ввиду?
А как тебе нравится?
Мне бы хотелось, чтобы ты делал вот так — тебе вообще как?
Иначе, увы, мы строим отношения/коммуникации со своими проекциями🙃
Создавать образы других людей — наш такой естественный, скажем, баг (а может есть другое хорошее слово). Мы достраиваем какие-то представления, наделяем человека качествами, которые, как нам кажется, у него должны быть, создаём ожидания о том, что человек будет что-то делать или не делать, хотеть-не хотеть.
Опасное занятие, но в целом, мы не можем это НЕ делать. Мне кажется, классно об этом помнить.
Но есть и хорошие новости.
Чтобы приблизить этот образ из нашей головы к реальному человеку — нужно задавать (ему) очень много вопросов. Постоянно!
А что ты чувствуешь?
Что ты имеешь ввиду?
А как тебе нравится?
Мне бы хотелось, чтобы ты делал вот так — тебе вообще как?
Иначе, увы, мы строим отношения/коммуникации со своими проекциями🙃
❤1
и блин! Я так хочу строить отношения с реальными людьми, а не со своими картинками. Картинки меня ужасно подводят, я не могу им доверять — даже когда очень хочется, потому что они такие красивые!
Беру курс на развитие навыка задавать вопросы🤍
Кстати, сейчас кажется, что с самим вопросами всё неплохо. Но у меня не всегда хватает (внимания? наблюдательности? сил?) сделать паузу именно внутри коммуникации — и этот вопрос задать. Хочу позамечать такие моменты
Беру курс на развитие навыка задавать вопросы🤍
Кстати, сейчас кажется, что с самим вопросами всё неплохо. Но у меня не всегда хватает (внимания? наблюдательности? сил?) сделать паузу именно внутри коммуникации — и этот вопрос задать. Хочу позамечать такие моменты
❤1
Мне очень близки слова Симоны Вйэл (французская мыслительница и философ) про внимание:
'Attention is the rarest and purest form of generosity'
Внимание — редчайшее и чистейшее проявление щедрости.
'Attention is the rarest and purest form of generosity'
Внимание — редчайшее и чистейшее проявление щедрости.
❤1
Второй раз возвращаюсь из кэмпинга в Австралии и снова думаю: как же мне нравятся местные взгляды на отдых на природе
В двух словах о том, что я имею под этим ввиду
- огромный кэмп-лагерь с туалетами/питьевой водой/мусорными баками, где-то даже есть душевые — уровень комфорта сразу повышается в 10 раз;
- супер-подготовленные кэмперы: от домов на колёсах, собственных воздвижных кухонь и душевых до всяких мелких ништяков типа водонепроницаемого ковра, который можно положить на мокрую траву и там валяться — подглядываем, вдохновляемся, записываем в camping wishlist;
- отбой до 10, высокий уровень культуры, никакой громкой (или вообще🙏🏻) музыки, шума и пьянок. Каким-то образом 200+ человек умудряются отдыхать на одной поляне независимо друг от друга и не мешая/не нарушая отдых друг друга. Без специального присмотра или надзирателей, которые бы делали ата-та. Незнакомые люди просто могут спокойно со-существовать — меня до сих пор это удивляет.
—
Из минусов: непонятно, можно ли с таким уровнем кэмпинговой культуры в Австралии просто поставить палатку где угодно? Если хочется уединения (а мне хочется). И самое главное: как понять, насколько это безопасно в плане животных/насекомых🙈
В двух словах о том, что я имею под этим ввиду
- огромный кэмп-лагерь с туалетами/питьевой водой/мусорными баками, где-то даже есть душевые — уровень комфорта сразу повышается в 10 раз;
- супер-подготовленные кэмперы: от домов на колёсах, собственных воздвижных кухонь и душевых до всяких мелких ништяков типа водонепроницаемого ковра, который можно положить на мокрую траву и там валяться — подглядываем, вдохновляемся, записываем в camping wishlist;
- отбой до 10, высокий уровень культуры, никакой громкой (или вообще🙏🏻) музыки, шума и пьянок. Каким-то образом 200+ человек умудряются отдыхать на одной поляне независимо друг от друга и не мешая/не нарушая отдых друг друга. Без специального присмотра или надзирателей, которые бы делали ата-та. Незнакомые люди просто могут спокойно со-существовать — меня до сих пор это удивляет.
—
Из минусов: непонятно, можно ли с таким уровнем кэмпинговой культуры в Австралии просто поставить палатку где угодно? Если хочется уединения (а мне хочется). И самое главное: как понять, насколько это безопасно в плане животных/насекомых🙈
❤2
Расслабленный фокус или сосредоточенное спокойствие — состояние, к которому я стремлюсь каждый день
Из него рождаются самые удачные идеи, теплейшие коммуникации, классные проекты и результаты, которыми я довольна. Из этого состояния я делаю за 2 часа то, на что обычно требуется 4-5.
Правда, чтобы прийти к нему, нужно потрудиться :) оно вообще не само.
Вообще, я довольно тревожный котик, несмотря на то, что мне чаще говорят обратное. Просто какие-то аспекты своей тревожности мне удалось расслабить, с другими я работаю и стараюсь их купировать.
Но если я ничего не делаю, я отдаляюсь от спокойного фокуса дальше и дальше. У меня был период бунта, когда я решила, что все эти практики не работают — мне очень надо было проверить самой, что я ошибалась)
Быть в этом состоянии 24/7 у меня не получается. Но получается туда себя возвращать и продлевать период пребывания внутри: минуты, часы, дни, недели. Потом случается какая-нибудь фигня и поехали сначала: минуты, часы, дни. После первого касания с этим чувством, его сложно променять на что-то другое — пожалуй, это и есть моё определение «контакта с собой». Уровень этого контакта разный в каждую секунду времени.
Иногда достаточно просто выспаться, вот как сегодня. Иногда нужно 10 минут сосредоточенной тишины (медитации), осознанного дыхания, практики асан, прогулки, пописать что-то в голове или на бумаге, сходить на массаж или поваляться в кровати чуть дольше обычного. Иногда что-то одно, иногда вместе.
Мне нравится ходить в одно и то же состояние разными дорогами. Но больше всего мне нравится осознавать, что я могу это состояние создавать сама
Из него рождаются самые удачные идеи, теплейшие коммуникации, классные проекты и результаты, которыми я довольна. Из этого состояния я делаю за 2 часа то, на что обычно требуется 4-5.
Правда, чтобы прийти к нему, нужно потрудиться :) оно вообще не само.
Вообще, я довольно тревожный котик, несмотря на то, что мне чаще говорят обратное. Просто какие-то аспекты своей тревожности мне удалось расслабить, с другими я работаю и стараюсь их купировать.
Но если я ничего не делаю, я отдаляюсь от спокойного фокуса дальше и дальше. У меня был период бунта, когда я решила, что все эти практики не работают — мне очень надо было проверить самой, что я ошибалась)
Быть в этом состоянии 24/7 у меня не получается. Но получается туда себя возвращать и продлевать период пребывания внутри: минуты, часы, дни, недели. Потом случается какая-нибудь фигня и поехали сначала: минуты, часы, дни. После первого касания с этим чувством, его сложно променять на что-то другое — пожалуй, это и есть моё определение «контакта с собой». Уровень этого контакта разный в каждую секунду времени.
Иногда достаточно просто выспаться, вот как сегодня. Иногда нужно 10 минут сосредоточенной тишины (медитации), осознанного дыхания, практики асан, прогулки, пописать что-то в голове или на бумаге, сходить на массаж или поваляться в кровати чуть дольше обычного. Иногда что-то одно, иногда вместе.
Мне нравится ходить в одно и то же состояние разными дорогами. Но больше всего мне нравится осознавать, что я могу это состояние создавать сама
❤3
Вот даже эта заметка
я написала её в голове пока шла по парку, срочно присела на травку и за 10 минут записала.
В другие дни на то же самое могло бы уйти час-два. Кайф же?
я написала её в голове пока шла по парку, срочно присела на травку и за 10 минут записала.
В другие дни на то же самое могло бы уйти час-два. Кайф же?
🦄1
Рассказывала вчера в сторис, как маленький переезд внутри города триггернул недопрожитые (как оказалось) эмоции после эмиграции в Австралию
Я снова вернулась в чувство горечи от утраты прошлой жизни — вернее, сразу трёх жизней: той, что я методично строила в России. Той, которую мне удалось построить буквально из ничего на Бали. И той маленькой жизни, что успела немного создать здесь.
Все они наслоились, поэтому я хорошенько поплакала обо всём сразу.
О невозможности развиваться в редактуре, о любимой дизайнерской посуде, оставленной в Москве, о финансовой свободе, которую я когда-то ощущала, но это было так чертовски давно, о чувстве спокойствия от того, что в среде всё понятно (юридически, культурно и т.д), о возможности через два часа полёта обнимать родных. А еще о том, что не надо чувствовать себя бестолковой и не собой.
Плакала о йога-шале в трех минутах от дома, о ласковых волнах, о своём доме отшельника и об огромном деревянном столе. О чувстве, что я создаю что-то, что имеет смысл. О моих вдохновляющих проектах с командой мечты. О времени, когда я между звонками мчалась по пустым дорогам к океану и ощущала себя такой невозможно живой.
Я горевала о первом доме в Австралии: о новых любимых местах и людях, о секретных тропинках к океану, о своих первых впечатлениях, находках, разочарованиях. Об этапе первого знакомства с этим местом, где словно бы можно было пробовать всё и не принимать никаких серьёзных решений.
Мне очень нужно было нормально отгоревать и признать очевидный факт: этих жизней больше нет, хватит за них держаться.
Я снова вернулась в чувство горечи от утраты прошлой жизни — вернее, сразу трёх жизней: той, что я методично строила в России. Той, которую мне удалось построить буквально из ничего на Бали. И той маленькой жизни, что успела немного создать здесь.
Все они наслоились, поэтому я хорошенько поплакала обо всём сразу.
О невозможности развиваться в редактуре, о любимой дизайнерской посуде, оставленной в Москве, о финансовой свободе, которую я когда-то ощущала, но это было так чертовски давно, о чувстве спокойствия от того, что в среде всё понятно (юридически, культурно и т.д), о возможности через два часа полёта обнимать родных. А еще о том, что не надо чувствовать себя бестолковой и не собой.
Плакала о йога-шале в трех минутах от дома, о ласковых волнах, о своём доме отшельника и об огромном деревянном столе. О чувстве, что я создаю что-то, что имеет смысл. О моих вдохновляющих проектах с командой мечты. О времени, когда я между звонками мчалась по пустым дорогам к океану и ощущала себя такой невозможно живой.
Я горевала о первом доме в Австралии: о новых любимых местах и людях, о секретных тропинках к океану, о своих первых впечатлениях, находках, разочарованиях. Об этапе первого знакомства с этим местом, где словно бы можно было пробовать всё и не принимать никаких серьёзных решений.
Мне очень нужно было нормально отгоревать и признать очевидный факт: этих жизней больше нет, хватит за них держаться.