Год назад мы улетали в Австралию. Дико уставшие, невозможно счастливые. И не верили до конца. А уже на следующий день (24 февраля) поняли, насколько правильным был каждый наш шаг.

Хотела сначала сказать, мол, как незаметно пролетел этот год, но потом осеклась — очень даже заметно. Ни быстро, ни медленно, но в том самом темпе, в котором я его чувствовала и жила. Своевременный. Еще больше подсвечивающий важное и всё, что нет. Богатый на чувства, разные. Пугающе щедрый на фоне масштаба лишений, который мне всё еще не объять.

Когда мы готовились к переезду, постоянно говорили про одно и то же: претензии в сторону, нам просто очень хочется развиваться в своей среде. Где центр ценностей не система, а живой человек, его свобода и безопасность. Среда, где можно быть собой и среди своих, делать вместе, объединяться, быть заодно.

И, конечно, мы допускали, что всё может быть совсем не так. Но мы не ошиблись: нам и правда здесь хорошо, несмотря на отсутствие внешних опор и определенностей, которые год назад еще были. Внешнее мы построим. Внутреннее — уже есть. И это уже так много, достаточно, всё, что нужно (я повторяю эту фразу из раза в раз).

Столько благодарности, не передать.
Первый год в Австралии — очень сложный, невероятно красивый.
Наш.

чувство, что мы часть комьюнити — это новое и капец какое классное чувство. Любопытно, что для этого не нужно делать что-то особенное: постоянно проводить время с конкретными людьми или ходить на какие-то ивенты. Австралия будто сама по себе пропитана чувством сообщности, оно прорастает из мелочей. Которые, конечно, на самом деле создают сами люди.

оставлять соседям приятности, махать знакомому с другой части улицы, улыбаться собачникам, просто взять и внезапно заговорить с тётечкой посреди парка, обмолвиться в магазине, что ты отсюда и получить «бонус для местных», вместе с незнакомцами прыгать в воду с пирса, оставлять стикер на байке «я тут времено, если что — звоните» в случае, если помешаю кому-то. Или вот видишь, как кто-то подбирает мусор и в следующий раз обязательно тоже и обратишь внимание, и поднимешь.

В английском есть такое выражение to be considerate of others — это значит думать про других людей, принимать во внимание тех, кто с тобой рядом: соседи, прохожие, люди в очереди на кассу, на парковке, в автобусе или в кафе.

Это такая взаимная ответственность и взаимная забота: друг о друге и о месте, в котором мы вместе живём, будь то парк или парковка. Любить абсолютно каждого — наверное, всё же иллюзия, но искренне уважать и принимать во внимание — очень даже реальность.

первый день осени на этой части планеты, на подкастах всё-таки скучно (жду видео продакшен), переделала ламповый канальчик о еде — в заметки про дом, быт, вкусную еду и хорошую атмосферу, зарегала бизнес-партнерство.

иногда мне кажется, что прогресса нет и что я топчусь на месте. Иногда даже хватает сил, чтобы скорректироваться: нет тех результатов, которые я (почему-то) считаю прогрессом, но это не значит, что и движения тоже нет.

Если обратить внимание на то, как я себя чувствую внутри всего, что происходит и что я делаю — становится очевидно обратное. Мне точно проще выдерживать напряжение, инициировать сложные разговоры, расставлять границы, не быть хорошей, уходить из мест, которые мне не подходят, наслаждаться простыми вещами, делать потому что хочется, а не потому что надо/стыдно/нужны чьи-то одобрения и похвала. И даже принимать собственную нетерпеливость, тоже проще.

Это правда невероятный прогресс вот в этой моей личной системе координат, а зачем мне чья-то? Я сама выбираю, что именно называть прогрессом.

Вот бы научиться всегда держать в фокусе то, что важно.

а еще думала сегодня о том, что как же мне нравится наблюдать пример «другой» старости.

Смотрю на этих потрясающих 60-70-80 летних женщин, в хорошей форме и красивой одежде, которые бегают по пляжу, фридайвят, хайкают с внуками или сидят с подружками в кафе — и думаю:

Что нужно делать уже сегодня, чтобы в этом возрасте быть как они, а не как старушка?

Хочу еще немного поразмышлять про развитие, которое мне бывает сложно заметить

У меня точно такое случается в периоды растерянности и/или упадка сил: свойственное мне широкое видение схлопывается до размера маленького туннельчика, в котором я вижу…на самом деле, порой ничего, кроме дурацкой требовательности к себе.

Неочевидная манипуляция с самой собой, которую я таки кракнула: мне казалось, что спустя год в Австралии я буду — внимательно следим за руками:

- чувствовать себя более устойчиво (тут всё ок)
- но я думала, что это произойдёт через ДРУГИЕ ВЕЩИ! Через работу, например. Ну как у всех. Как принято. Как должно🤦‍♀️

А у меня блин нет нормальной работы и поэтому я расстраиваюсь. И вместе с тем упускаю то, что мне итак хорошо. Упускаю, что иду не по чьему-то сценарию, а по своему, пробуя нестандартные и на самом деле смелые для меня штуки типа поработать в кафе. Упускаю даже тот факт, что это всё для меня работает. И что я всё это сама выбрала и вообще не хочу по-другому)

Ну вот почему так, а? Психика, конечно, интересно устроена, но бесит.

Выдала себе домашку: замечать и записывать любые, даже (особенно) маленькие, изменения во внутреннем ощущении и какие мои усилия к ним привели.

Например, вот так:

Год назад: просила мужа пойти со мной в банк и вести всю коммуникацию, а сама сидела как воробушек и хлопала глазками. А еще почему-то было очень неловко от того, что сотрудник в банке был милый и так расслабленно неформально с нами общался. Это было так непривычно именно в этом — банковском — контексте.
Сегодня: прыгнула на байк и поехала в банк — мило пощебетала по своим делам, разузнала всё, что нужно.

Год назад: заполняла бюрократическую заявку и ничего не понимала: что за вопросы, что за странные слова abn/tfn, а что будет если я ошибусь (меня накажут каким-то штрафом?), какая вообще процедура.
Сегодня: заполяню ту же самую форму, бодро кликая по кнопочкам, понимаю контекст, не трачу кучу времени на то, чтобы прогуглить/спросить/вникнуть. И да, те странные слова это как огрн и инн, теперь у меня тоже такие есть.

Год назад: в абсолютной растерянности от того, куда мне дальше.
Сегодня: запускаю с нуля тестовый бизнес с классной партнёркой — из любопытства и с большим вдохновением. В Австралии, блин, алё!

Очень вообщем-то отрезвляюще — причем именно когда выгружаешь на лист, а не просто крутишь мысле-мешалку в голове. Так, Полина, по-моему, даже этого уже достаточно, чтобы перестать заниматься обесцениваем и вернуть себе наслаждение от этой славной поездки под названием жизнь

Я смотрела недавно Anne with an E и будто смотрела сериал про себя. Это теперь мой самый любимый: так тонко, красиво, вместе с тем с такой заботливо-любящей иронией передать мир человека-чувствующего, да еще и подростка, когда вообще всё бурлит и ты сходишь с ума, не зная, что с этим всем блин делать — мастерство, не иначе. И, конечно, такое могли создать только такие же чувствующие, созидающие, мечтающие ловцы волшебства. Я влюблена навсегда!

А с другой стороны, мне было так жаль эту девочку (уже сомневаюсь, героиню сериала или себя-подростка), потому что никто не рассказывал ей о том, как с этими чувствами бережно обращаться, как создавать системы, которые поддержат этот бесконечный поток творчества: идей, сюжетов, историй и чувств. Их так много!

Ладно, как минимум одна девочка кое-чему научилась.

Режим сна, питания, работы и отдыха, йога и практики концентрации внимания, минимизировать коммуникации во второй половине дня и на выходных, отключать телефон после 8 (а в активные дни еще раньше), планировать день и работу, исходя из пауз на «переварить», знать свой лимит впечатлений и внешних стимулов на один день (от еды до общения) и управлять им, прям намеренно качать нейро-мышцу концентрации, фокуса, собранности — мне всё это задротство очень помогает контейнировать чувство-творчество. И вот писательство тоже стало таким интуитивным инструментом, когда мне было 12. Иначе меня бы просто разорвало🙈

И даже со всей своей годами выверенной структурой я всё равно сильно впечатляюсь и порой не сплю — перевозбуждённая психика и валерьянка лучшие друзья. Прямо сейчас меня тоже прёт и я пишу три разные заметки одновременно в своей голове, хорошо что утро и я успею остыть до ночи (и возможно дописать), но уже рискую пропустить завтрак.

Вообщем, доброе послание чувствующим котикам: изучать, как беречь себя и делать это регулярно и на 200%, укреплять психику и фокус (искать свои способы), создавать поддерживающие структуры для творчества, учиться соблюдать гигиену и помнить, что чувствовать тонкое, красоту — ни разу не проклятие, а самый необыкновенный дар, с которым мы ну просто не имеем права обращаться как попало🤍

Спойлер алерт — не читайте дальше, если что

Ой, ну и я рыдала, конечно, навзрыд, когда парни-разбойники расколотили волшебный домик Энн в лесу. Этот эпизод пришелся мне на канун годовщины войны, я сбавила темп на несколько недель, чтобы дать себе время погоревать.

Видела параллели. Всё начинается где-то в детстве в моменты упущенной любви. Сначала раненные душой мальчишки приходят с дубинками и рушат чьи-то прекрасные игрушечные дома, а потом — вырастают и приходят с ружьями в настоящие.

💔

«Прожить кризис в исследовании и опоре на мир»

(Анна Буева, кризисный психолог)

Звучит как базовый навык нашего времени) Вижу в таком подходе много бережности, интенцию себя сохранить. Желательно целиком.

Мне нравится взгляд на кризис как на точку, в которой ты уже очень многому научился, а сейчас настало время всё это пересобрать, чтобы использовать иначе, по новому. Я оглядываюсь на свой опыт смены профессии и наблюдаю текущий период: да, так и чувствуется.

Процесс переработки и исследований, а как я хочу по другому — это и есть кризис. Не знаю, почему к нему прилипло негативное значение, я люблю такие периоды исследования — правда совсем не тревожиться пока не выходит. Но и не вижу противоречий, одно не исключает другое: опираться на мир не значит не бояться.

Бояться.

Но идти не от страха, а сквозь него: делать шаг в неизвестность и обнаруживать под ногами волшебный мост. Тот самый —gossamer bridge из сказок, который появляется только тогда, когда в него веришь и делаешь первый шаг. Порой ощущается как чудо, правда.

Кризисы — не просто постоянная часть жизни, но и необходимое условие роста. И, кажется, лучшее что мы можем для себя сделать — это научиться их любить, не торопить и помнить, что раз мы дошли вот сюда, то значит что-то классное уже буквально за поворотом.

«Мы как поговорим, у меня розы на сердце цветут» (бабуля)
💔💔💔

Самая лучшая подружка, наставник, источник творчества, мудрости, смеха до коликов в животе и полезных привычек. Люблю каждый её совет (вообще пофиг, по запросу или нет, это не моё поле для битвы за границы), каждую историю «ой, у меня было такое приключение, сейчас расскажу!», каждую картиночку со стихами и видео «отправь 10 друзьям, иначе..», которые обычно бесят, но только не от неё. Скучаю невероятно и так мечтаю снова обнять и вместе обо всём поплакать и посмеяться

Заметок накопилось много — так у меня обычно бывает после очередного разворота к себе и принятия ряда сложных (важных) для меня решений. Буду по-тихоньку публиковать.

Начну с конца — пишу прямо сейчас, вдохновившись выступлением Brené Brown ’The anatomy of trust’

Браун говорит о доверии. Что вообще такое «доверие»? Кому мы можем доверять, а кому нет — и почему? Как строится доверие, из каких кирпичиков оно состоит? В какой именно момент мы чувствуем «я ему доверяю», и что для этого нужно?

Ниже будет конспект лекции с вольным переводом

Браун предлагает абревиатуру BRAVING, которая раскладывает доверие на части и помогает лучше понять, что это такое.

B-Boundaries — границы. Я доверяю тебе, если ты прозрачно обозначаешь свои границы, можешь их удерживать и проявлять уважение к моим границам.

R-Reliability — надежность. Я могу доверять тебе, если ты делаешь то, что обещал сделать. Не один раз, а регулярно. Надежность означает, что я могу положиться на тебя каждый раз без сомнений. Ты не можешь завоевать доверие, если ты был надежным один раз, потому что это противоречит определению надёжности.

Надежность в работе — это обозначать свои ограничения и не брать на себя больше, чем ты способен объять и потом нарушаешь договорённости. Надежность в личной жизни — да тоже самое. «Рада была тебя видеть, встретимся как-нибудь на кофе» — не надежно, если я не планирую пить с тобой кофе, а говорю это из вежливости. «Рада была тебя видеть» — секунда дискомфорта — «Хорошего дня, пока!». Это про надежность.

A-Accountability — ответственность. Я доверяю тебе, если я знаю, что если ты допустишь ошибку — ты возьмёшь за неё ответветственность, извинишься и постараешься всё исправить. Я могу доверять тебе, только если знаю, что когда я допущу ошибку — у меня будет возможность взять за неё ответственность, извиниться и всё исправить. Нет ответственности — нет доверия.

V-Vault — сейф. Ты хранишь в конфиденциальности то, чем я делюсь с тобой. Я делаю тоже самое. В доверительных отношениях мы признаём конфиденциальность.

«Недоверие — это когда я поделился с тобой чем-то важным для меня, но не чувствую, что оно с тобой в безопасности» (Чарльз Фелтмэн)

У нас есть склонность рассказывать то, что нам не принадлежит, чтобы установить контакт с другим человеком — это то, где мы теряем доверие. Близость, построенная на обсуждении других людей — это не близость, а её видимость.

I-Integrity — честность. Я не могу доверять тебе, если ты действуешь не из честности и если ты не поддерживаешь меня — в моей честности.

Быть честным это:
- выбирать смелость вместо комфорта;
- выбирать то, что правильно вместо того, что весело, быстро или легко;
- практиковать свои ценности, а не только рассуждать о них.

N-Non-judgement — неосуждение. Я могу распадаться на части, переживать трудности и просить помощи без осуждения с твоей стороны. Ты можешь распадаться на части, переживать трудности и просить помощи без осуждения с моей стороны.

G-Generousity — великодушие. Наши отношения доверительные, если ты можешь воспринимать мои намерения, слова, поступки, поведение через призму великодушия и благородства — и затем уточнять это со мной.

Например, если я не позвонил в важный для тебя день, ты говоришь: «ты знаешь, я переживала об этом событии весь месяц и очень надеялась, что ты мне позвонишь. Я знаю, что тебе не всё равно и что ты меня любишь. Просто хотела дать тебе знать, что я об этом думала». Вместо того, чтобы игнорировать, обижаться и огрызаться: «ты мне не позвонила, вот какой ты друг!».

Великодушие.

__

Браун считает, что когда мы понимаем анатомию доверия, у нас появляется возможность говорить о своих сложностях в контакте с другим человеком более конкретно.

«Я не могу тебе доверять» звучит довольно общо. «Я не чувствую, что могу на тебя положиться, потому что ты обещал раз-два-три, но на деле получилось вот так» — сообщает больше полезной информации о том, что именно не так.

Всё это работает и с доверием себе. Если мы сами на себя не можем положиться, странно ожидать доверие к себе от других. Начинать нужно с себя и с доверия — себе.

Как говорит Мая Энджелон:
«Я не доверяю людям, которые не любят себя, но при этом говорят ’я тебя люблю’».

«Остерегайтесь голого мужика, который предлагает вам свою футболку»

Очень всё это близко мне, как никогда.

Из какой-то другой лекции того же автора:

Оригинальное определение слова «смелость» (сourage),когда оно только вошло в английский (с латинского "cor" — «сердце») — означало «рассказывать от чистого сердца историю о том, кто ты».

Ну что за красота. Смелость — это буквально не бояться быть собой, получается?

В исследовании, которое Браун проводила целых 7 лет, выяснилось, что именно смелость быть неидеальным (глупым, нелепым, запутавшимся, ошибающимся, незнающим и тд) — ключевое отличае тех, кто строит действительно близкие и доверительные отошения с другими людьми.

Смелость быть собой в целом позволяет этой группе участников эксперимента испытывать сострадание и выдерживать уязвимость. А это и есть основа для близости.

По-моему всё очень логично: непонятно, о какой честности и близости может быть речь, если вставать лишь выгодным боком или стараться всегда быть хорошеньким и стыдиться других, не самых своих привлекательных (по чьей, кстати, оценке?) качеств.

Мне кажется, мы делаем это в большинстве случаев неосознанно, когда хотим понравиться тому, кто нравится нам или когда боимся потерять отношения. Ну то есть, вроде как из благих намерений.

Но сколько в них остаётся чистоты? И что действительно важнее? Замолчать, чтобы избежать конфликта/неприятного разговора и чувств (стыда, страха, уязвимости)? Или проявить смелость предъявить себя как есть, открыв то, что беспокоит? Возможно, выйти тем самым на конфликтную ситуацию, столкнуться с собственным страхом и охренеть (возможно, даже от собственной силы эти конфликты выдерживать), но взять и разгладить все напряжения — и отсюда уже выбирать, а в каких отношениях я хочу дальше быть. С собой или с нами.

Папа мне вчера сделал невероятный подарок —
я пребываю в чистом восторге и благодарности. Вообщем, свечусь☺️

И хотя, материальными подарками и отцовским участием я не была сильно балована в детстве — претензий на этот счет у меня давно не осталось. Ровно в тот момент, когда я научилась видеть гораздо более ценные подарки папы. Не про вещи и даже не про время. Сколько в этом облегчения и свободы! Я неуверенна, осознает ли он сам до конца свою бесценную роль во всём этом переплетении ниточек и узелков, но я стараюсь ему рассказывать, как это чувствую я. И благодарить.

И да, удивительно, как одно маленькое слово, уместно сказанное и из любви, способно компенсировать любой недостаток чего-угодно в прошлом. Потому что не в словах или действиях дело (даже не в их количнстве), а в той щедрости души, которые за ними стоят.

А мы всегда чувствуем🤍

Щедрость души или великодушие — это и есть чистейший подарок💎

Меня всегда как-то смущает, когда я слышу «это у меня из детства» или «это потому что моя мать/мой отец»…

Это, конечно, имеет право быть.

Но если мы останавливаемся на этой идее, а дальше ничего не происходит — я вижу в этом большой подвох.

Ведь вопрос не в том, что было тогда, а в том, что мы делаем со всем этим сейчас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить свое настоящее и повлиять на будущее.

Продолжаем ли нести тяжелые камни обид и претензий к тому, что у нас было вот так, оправдывая пусть не самыми приятными поступками других людей, но собственное малодушие.

Или находим свой способ освободиться, раскрепоститься, расправить крылья и просто блин наконец — любить.

Про то, как классно писать

Я тут осмелилась взять пару проектов на английском и прежде, чем это сделать, размышляла вот о чем. А что позволило Набокову писать рассказы на английском и на французском языках (помимо русского)? Понятно, что с детства владел всеми тремя. Понятно, что тоже были переводчики, пруфридеры, редакторы. Но всё же. Как он блин это делал?

Или по-другому. Что важнее: знание языка или сам писательский навык?

Размышления привели меня к тому, что навык писательства всё же занимает бОльшее место — его в целом можно переложить на любой язык. Ведь язык — это структура, а значит в ней можно разобраться. Например, не вникая в каждое слово на английском (да и на русском), я уже вижу верхнеуровнево, что в тексте можно улучшить. Потом спускаюсь чуть ниже на уровень логики, согласования, уместности отдельных слов и тд.

И вроде бы да, структура, но эту структуру важно не только понимать, но и чувствовать. Это то, где у любого текста появляется интонация, голос, ритм. Или не появляется.

Чувствовать.

Чтобы классно писать, нужно чувствовать, но не только сам текст (это тоже навык, наработанный мнократными повторениями). Важно чувствовать еще и себя.

Я замечала, что самые мои любимые заметки были написанны из состояния расслабления и какого-то необъяснимого чувства единства с чем-то большим — я знаю, что это чувство знакомо не только мне. Некоторые из этих текстов я перечитываю снова и снова, используя их как шорткат в желаемое состояние (вместо наркотиков и экстремальных эзотерических практик)), чтобы опять же что-то создать (иногда получается). Некоторые свои тексты я читаю и не понимаю, кто это всё написал — мне кажется, я так никогда не умела и кто вообще всё это сотворил моими пальцами по клавиатуре. Авторские права у кого?)

И конечно: я считываю напряжение в текстах, в своих и чужих — мне кажется, мы все это чувствуем в разной степени. Иногда читаешь и словно продираешься сквозь заросли сложных конструкций. А порой текст льётся как реченька, а ты по ней славно плывёшь. Лучи солнца. Пахнет лесом.

ну это я отвлеклась.

Что я пытаюсь сказать: текст отражает состояние автора.

И чтобы классно писать (на любом языке), кажется, нужно две вещи:

1. Развивать технику, насмотренность, навык (про структуру)

2. Углублять знания о себе, культивируя расслабленность и те самые состояния и смыслы внутри нас, которые мы хотим текстом передавать во вне и которыми хотим касаться других (про чувства)

У меня это точно так: чем глубже мои знания о себе, тем меньше напряжения я чувствую (не только в тексте). И тем приятнее писать, о самом разном. Не значит, что всегда нахожу те самые слова (нет). Не значит, что каждый текст мой гениален (вообще нет, но и не претендую). Для меня всегда было важно другое — мои отношения с процессом письма, которые тоже развиваюся.

Сейчас они про выражение своего голоса и в английском.

Есть подозрение, что «пиши пьяным, редактируй трезвым» тоже немножко об этом

А вот прикол. Несмотря на мою легкость с письмом, я все ещё не чувствую, что имею право что-то про это вещать из экспертной позиции. Всё ещё боюсь чего-то не знать, что ли? Или просто тревожно назваться груздем))

Помню, мы делали с редакцией курс «7 грехов копирайтера» — у моего самозванца была дичайшая паника: да даже в принципе от того, что меня позвали. Мол, пускай девчонки рассказывают, я вообще ничего не знаю, мне нечего там сказать. Мне было так стыдно заявить о себе в полный рост как о редакторе, что даже стыдно кому-то сказать, как мне стыдно! Ну, и конечно — гордыня. Куда без неё.

Когда я разбиралась в этой истории, поняла, что меня смущает скорость, с которой я пришла во взрослую редактуру. Два года не системных фрилансерских подработок (статья раз в три месяца, но блин, в какой-нибудь Т—Ж), пока у меня был бизнес и вторая вышка — выглядели не очень серьезно.

И забыла про все остальное. Например, 15 лет писательства для души и в студенческих проектах, как и оформление своих навыков на учебе у Ильяхова среди опытных редакторов и маркетологов я, да просто обесценила, чего уж там. «Мне повезло, что я прошла». И трехмесячный курс по маркетингу в Нетологии выйграла чисто случайно. И медиа главредила только потому, что больше никому не было интересно такой фигней заниматься. Сейчас мне так жаль, что я себе делала больно таким восприятием.

И вот эта линеечка, по которой сравниваешь себя с другими: в личном, в профессиональном. Она очень больно отскакивает по лбу. Я с самого начала попала в очень сильную среду и имела честь трудиться рядом с крутышами весь редакторский путь. Среда + усилия и дали такой буст в профессии (понятно, что всё ещё было куда расти). Но у меня не хватило мудрости всё это вовремя присвоить и успокоиться (и возможно развиваться и дальше). Я себя за это простила.

Очень хочется, чтобы крутость других в чем угодно, не становилась поводом для обесценивания своих усилий и не создавала это садистское желание зажиматься в комочек и лупасить себя линейкой, по которой ты словно всегда по дефолту меньше, глупее, хуже. А наоборот, вдохновляла нас, поддерживала, задавала вектор в развитие. У меня было это чувство в самом начале, но потом я его растеряла.

Вопрос опять же в том, что именно я готова в этом увидеть и взять. Пусть даже через время — я так рада, что до меня дошло!

(тут могла быть реклама моего курса по расслабленному письму или что-то такое, но нет🫠)

Заметка на полях:

дружба — это отношения, в которых можно разместить все свои чувства.

Застенчивость и высокомерие — две печальные стороны одной медали.

«Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает моя злосчастная неловкость»

(Джейн Остин «Чувство и чувствительность»)