Я, наконец, поняла почему желание превратить из чего угодно дело всей своей жизни — каждый раз так сладко-заманчиво.

Так проще не брать ответственность. Например, за решения, которые нужно перепринимать. Ведь так не хочется, правда, пусть лучше будет один раз и навсегда.

Бесит!))

Неудобства тоже вообще-то есть. В деле на всю жизнь нет права на ошибку — сплошная слащавая идеальность, от которой уже тошнит.

Что если: просто делать.

Без лишних сложно-сочиненных конструкций. Есть идея — затестить — понять, как мне. Едет ли эта тележка. Разрешить себе бросить её хоть завтра. Или продолжить катить.

Как в стартапе.

Что если: вся жизнь — это серия стартапов, хоть в профессиональной, хоть в личной сфере. Удачных и не очень. Но каждый раз отражающих то, чего хочется прямо сейчас.

Что тогда?

тогда нет шансов на страдашки :) ну то есть сомнения, страхи, «а что если» становятся просто бессмысленными. Игрушечными что ли.

—

Я в этом году (из-за переезда и выстраивания нового окружения) как-то особенно сильно ощутила, что дальше хочу идти только с теми, кто как и я, наигрался в драмкружок — там больше неинтересно.

Не значит, всё знать, всегда быть в ресурсе и ничего не бояться (это как раз об обратном и порой куку), но значит уже иметь к этому времени достаточно честности с собой, внутренних опор и смелости, чтобы выбирать другие стратегии.

Чтобы на следующем витке спирали вступать в контакт с другим человеком — иначе: честнее, чище. Легче. Проще. Так сильно проще и от того, красивее.

Таких своих — единицы, жемчужины, но они есть🤍сегодняшний день мне об этом очень хорошо напомнил

С итогами года у меня складывается по-разному: мне в принципе не близка идея достигаторства, потому что одни только внешние галочки не обязательно говорят об изменениях, расширяющих нас изнутри (Мария Бразговская сказала про это объёмно и классно). А ещё иногда мне просто лень и не до этого.

Но. Несколько лет я пишу благодарности: людям, событиям, себе. Некоторые из них доходят до адресатов, но большинство просто остаётся в сердце и на бумаге (верю в силу слов, написанных от руки). К слову, уже и не помню, когда мои желания под бой курантов были про себя — для меня это такое маленькое что-то про «отдавать», а не только брать. Но я опять не об этом хотела.

В этом декабре я получила письмо от самой себя из 2019 года. Удивилась!

Много видела таких штук, но вот тогда у меня впервые что-то щёлкнуло — не только на идею, но и на сам формат. Не просто что-то там себе написать из прошлого, а именно смоделировать будущее на 3-5 лет вперед. Ну и посмотреть потом, как всё на самом деле будет.

Чтобы наметить вектор, я взяла вопросы из собственной терапии, к которым возвращаюсь время от времени. Написала совсем чуть-чуть, не очень ответственно и подробно. А спустя три года всё равно приятно удивилась!

Вот что было особенно любопытно для меня:

1. Три года назад я активно собирала разные части себя и собственной силы и стремилась к целостности. Оказывается, из той точки я загадала, что вот к этому моменту, всё уже наконец подсоберётся в нечто цельное и устойчивое.

Так и вышло: сегодня мне со своей силой и в целом с собой — понятно и хорошо.

2. Я оставила строчку «что я делаю» пустой. И сначала расстроилась, потому что именно ответ на этот вопрос я ищу весь этот год. Надеялась на подсказки)

Но больше всего меня удивило то, что тогда, в декабре 2019-го, когда я работала в команде мечты и кайфовала от своих редакторских задач и в целом от того, как я всё себе здорово выстроила в работе, живя на Бали — я не смогла написать, что через 3 года делаю то же самое.

Почему? Может осознавала, что это не навсегда. А может уже чувствовала первые признаки тесноты в том, что делала. Ответ на этот вопрос навсегда захоронен в недрах моей психики)) но не в этом и суть.

Вот в чем. Сегодня в этой пустой строчке я вижу свободу, которую сама же себе и выдала: не просто модные слова, но я и правда могу делать всё, что захочу. Нет никаких определителей, обозначений, глаголов.

Классно то, что я вообще-то это и делаю весь 2022 — не определяю себя одним словом, не застреваю в концепции одной единственной профессии на всю жизнь, пробую очень разное: от лепки посуды до создания новых социальных опор. От проживания чувства «я никто» до «я — всё».

То есть, получается, тоже сбылось?;)

А вот ребенок не сбылся, но судя по той неясности в отношениях, что была у меня тогда, он в документ о 2022-м залетел случайно. Поэтому тоже всё ок)


—
Очень благодарна Полине-островитянке за то, что создала такой мэджик для меня сегодняшней. Никогда не испытывала ничего подобного, правда.

Конечно же, сразу переняла эстафету и создала новый документ для девчонки из будущего: «Кто я в декабре 2025». Осталось про это забыть (иначе не будет должного эффекта), но с этим у меня обычно проблем не бывает #дори

Маленькая (и очень тёплая) история приключилась со мной на рассвете сегодня

Я стояла, набираясь смелости прыгнуть в океан, оценивая глубину воды и риск удариться о камни.

В это время рядом появились четверо ребят, которые собирались прыгать, держась за руки.

«Там всё в порядке, прыгай! Если хочешь, давай с нами!»

Я замешкалась. Девушка улыбнулась и протянула мне свою маленькую, но как позже оказалось, очень крепкую ладонь:

«А давайте!»

Со словами «добро пожаловать в 2023» мы прыгнули в большую воду. И, пусть с совершенно незнакомыми мне людьми, но вместе было уже не так страшно. И весело :)

Столько символизма в этой истории: для меня и того вектора, что выбрала в этом году🤍

—
Желаю нам всем в минуты сомнений встречать на своём пути — поддержку. И иметь достаточно (смелости? лёгкости? любопытства?), чтобы радостно и с благодарностью её принимать.

5 месяцев назад я пошла работать, по сути, в кафе. А вчера был мой последний день — ура!

Во-первых, я устала. А во-вторых, хочу вспомнить задачи, ради которых я всё это затеяла и посмотреть, что из этого вышло:

1. Разболтаться на английском. 100% да! Столько общения, как за эти почти пол года у меня не было последние 5 лет даже на родном языке. Первые пару месяцев я жутко уставала от титанической ментальной работы. Сейчас сил на общение тратится меньше — стало проще.

А еще сама формулировка (а значит и моё восприятие) скорректировалась в процессе: не разболтаться, а расслабиться в английском. Потому что не в уровне/оценках дело, а в том как я себя чувствую, даже если впереди еще много работы. Ну так вот: мне спокойно.

2. Социализироваться/познакомиться с локалами. Объединю эти пункты и скажу, что тут тоже всё круто сработало. Столько удивительных людей, историй, объятий, диалогов и встреч. И особенно ценно — новых австралийских друзей.

Неловкость при общении прошла, как и чувство, что я не понимаю, как тут всё устроено. В какой-то момент я вспомнила вот что: нюансы коммуникации точно есть везде, но в целом люди — это не монстры какие-то, а всего лишь люди, такие же, как и я. С теми же заботами, чувствами, мечтами. Бояться нечего.

Всё, что нужно знать про социализацию, так это то, что важно просто оставаться человеком и собой — всегда и везде. Удивительно, что в любой культуре и на любом языке этого так не хватает и эти же качества притягивают нас друг к другу и разбивают вдребезги любые культурные/языковые различия.

Язык сердца везде одинаков.

3. Быть среди своих. Тут, к сожалению, мои ожидания не совпали с реальностью, что было особенно грустно, учитывая общую философию бренда, на который я притянулась.

У меня всё еще есть какой-то пласт недопрожитых чувств по этому поводу, но мне снова понятно одно: мне супер важно совпадать ценностно с людьми, с которыми я что-то делаю вместе. Мы можем быть сколько угодно разными (и я капец как люблю и поддерживаю эти различия), но если нет синхрона по основам — ничего не выйдет.

Это касается не только личных качеств, но и привычки вести дела. Здесь мы совершенно не совпадали по общему видению, планированию, организации, найму, процессам. Это очень сильно влияло на то, как я себя чувствовала внутри (плохо). Просто держала фокус на своих задачах и продолжала, зная, что сейчас всё доделаю, что мне нужно и скоро уйду.

4. Дособрать информацию и получить разный опыт. Например, понимаю, как платить зарплату сотрудникам и какие сервисы здесь используют для управления бизнес-процессами и т.д.

Тут еще была скрытая подзадача, о которой я умолчала в той заметке: я хотела подглядеть, как работает кафе изнутри, чтобы понять, хочу ли открыть своё. Что ж: пока точно нет, но если когда-нибудь мне взбредёт такая идея, то хотя бы на какие-то вопросы у меня будут ответы. Считаю, что сэкономила огромное количество ресурсов (времени, денег и сил).

5. В принципе получить опыт первой работы в Австралии. В целом уже тогда было очевидно, а время это подтвердило: я выбрала идеальное для себя место (даже несмотря на пункт 3, в этом тоже свой урок).

С одной стороны, моя тема по концепции — травки-зелья-зож-йога, то есть всё же не просто любое кафе. С другой, супер примитивная работа, которая не отвлекает и не создает лишний стресс, потому что тут вообще не в реализации интерес, а в тех самых задачах адаптации и расслабления.

__

Итог такой: сразу пойти поработать на простой работе — это такое супер-комбо 4 в-1: социо-культурная адаптация, новые знакомые, курсы английского, за которые тебе ещё и платят. Честно, не могу придумать круче способа ассимиляции по скорости и качеству.

Очень крутой опыт для старта, но не для продолжения.

Пора🕊️

#отношениясделом

Кстати, год назад я тоже прощалась — с другой ролью, местом, людьми. У меня было то же самое внутреннее решение «пора», и я набиралась сил его реализовать. В этот раз я разве что на пару шагов дальше.

Вообще, это самый неожиданный эффект от этой австралийской работы — там прокрутился мой неразрешенный сценарий с прошлого места, но в более ускоренной и интенсивной по эмоциям версии. Не решать варианта не было)

Люблю, когда сюжетик закольцовывается🌀

#отношениясделом

Ой, а еще вот что хочу записать. От работы в кафе ни одно эго/гордыня не пострадали))

Соблазн впасть в страдашку, мол, «пол года назад я главредила медиа в айти, а сейчас убираю грязную посуду» — честно, был. Но я себя просто возвращала к тому, что это же мой выбор и я знаю, каким смыслом он наполнен = зачем я это делаю (и конечно помимо посуды было много всего другого прекрасного).

Вообще не так важно, как это выглядит со стороны. Важно то, где именно в этом я. Ну, то есть, как и во всём🧡

как чувствую:

за каждым актом маленькой бытовой мести — осознаваемой или нет — «мне очень больно, пускай тебе будет тоже».

за каждым молчанием — игнорирование агрессии взаперти, которой очень хочется на свободу.

за каждой риторикой сухости — невозможность быть честным там, где уязвимо сильнее всего.


каждый сам хозяин своей головы и сердца.
я тихонько стою в стороне.

но.

продолжаю верить, что когда-нибудь мы научимся выбирать действие из любви вместо (без)действия наказания — и вот тогда, быть может, сможем поговорить.

у меня вчера началась учеба на радио/подкастинг и в марте еще начнется по видеопродакшену

Из необычного (для меня): хотя мне интересно в этих сферах, я не хочу там профессионально развиваться. Учеба не для карьеры. Настолько, что даже не планирую получать сертификат и ходить на все занятия, я там не за этим.

Вот зачем:

- оставаться в местной среде, сузить её до креативной тусовочки, к которой себя отношу. Черпать от туда вдохновение, вливать своё;

- поддерживать и развивать язык через то, что мне интересно;

- нетворкаться и пользоваться плюшками. например, студией записи и доступом к криэйтив клаудс. А ещё хочу там найти исполнителей-нэйтивов для своего проекта;

- да просто классно говорить, доносить свои мысли ёмко. На любом языке.


Моооожет быть. Может. Быть. Снова загореться подкастом и дать ему, уж запуталась, какое дыхание. Ну или нет!

А вообще, мне очень нравится такой подход — обозначить свои «зачем» в самом начале, чтобы не терять фокус и не поддаваться на свои же манипуляции. Делаю это последний год во всех штуках, которые начинаю и заканчиваю.

Классно не только для конечных и промежуточных итогов, но и как поддержка для Полины в будущем, которая может грустить или сомневаться.

Например, когда мне было сложно продолжать работать в кафе и я хотела уйти, я сама же себя возвращала через вот этот фокус на задачах. «Смотри, зачем ты здесь. Давай ещё чуть подсоберем информации и пойдем».

А когда принимала решение уходить и сомневалась, мол ну вот, я уже так классно освоилась, может мне просто пойти на другую роль внутри — снова открыла свои задачи и такая «так, ну это конечно здорово, но мне это не нужно сейчас, задачи выполнены, чего засиживаться, пора идти дальше».

Короче, классный способ себя поддержать и добавить осознанности и в эту зону.

«Здоровье — это действие, а не потребление»

классно сформулированная мысль от Андрея Беловешкина из лекции про псевдополезные продукты (соки/смузи, «полезные» сладости, суперфуды, сыроедение и это всё). Пересматриваю.

Суть в том, что всяческие наклеечки на продуктах типа «органик», «здоровая еда», «натуральное», «эко» и тд провоцируют нас не только потреблять больше да еще и того, что на самом деле не имеет никакого отношения к здоровью. Но и в принципе навязывают идею о том, что здоровье можно просто вот так взять и купить в магазине.

Нет. Здоровье — это то, что мы делаем каждый день для своего тела, ума и сердца.

Про злость в отношениях

уже какое-то время прохожу процесс завершения отношений, в которых я почему-то боялась злиться. Ну то есть, много где уже умею и делаю, а именно с этим (дорогим мне) человеком запрет.

Раньше я вообще не умела нормально злиться — это точно навык, которому я научилась (и продолжаю) за последние пару лет, т.е. не в детстве, там, конечно же, было нельзя. Я очень хорошо помню, как было нельзя. И так же отчетливо помню, как стало можно.

Ну так вот. Вопрос, который работает для меня, как ключ к двери, за которой можно и чувствовать злость, и открыто её выражать:

А зачем мне оставаться хорошей в этих отношениях?
И что будет, если я разозлюсь?

Логика примерно такая: запрещать себе злиться (в принципе или в конкретной ситуации/в отношениях с конкретным человеком) — это хотеть оставаться хорошим человеком/партнером/другом/ребенком/родителем. Буду злиться = буду плохим = отношения закончатся. То есть «хорошесть» — это такой манипулятивный способ удерживать власть над отношениями, которой на самом деле нет: мы не можем контролировать чувства и желания других людей. Они сами выбирают быть с нами, не быть, как именно, из каких позиций. Это ВНЕ нашей власти, какими бы чудесными котиками мы бы ни были. Управляем только собой.

Это не первые нетскренние отношения, которые я завершаю — у меня было много практики эти три года: с собой, с родителями, партнером, с работой, с людьми из более дальнего круга. Сложно — очень. Но легче — правда становится. Дышать так уж точно.

И да, окончание отношений не обязательно значит, что новых никогда не будет: с кем-то (муж, я машу тебе лапкой) мы пересоздали что-то невероятное. Про честность, сила которой как стержень, держит буквально всё — это заметно особенно в моменты турбулентности. Я уже не могу представить, как можно согласиться на что-то меньше.


К чему я это всё

а что-то ко всему и сразу. Злиться так же важно, как и радоваться, и любить. Злиться здоровым образом — навык. Замечать свои чувства — навык. И всему можно научиться. Отношения, в которых что-то нельзя (неудобно, непринято) чувствовать, иначе сразу закончатся — то, что мне не подходит. И никто не плохой — а тот, кто злится, тем более. Наоборот, классный, хочу с таким вот дружить. И хочу, чтобы здесь у нас тоже всё получилось.

Написала и забыла отправить🌚Еще на тему агрессии понравился прошлогодний выпуск в «Ответе»

Там классно и про природу агрессии в целом, и про то, как с этой эмоцией обращаться, когда мы злимся сами и когда злятся на нас. Что, например, можно сказать вместо ответной грубости, когда какая-нибудь кассирша нам вдруг хамит. Или как распознать пассивную агрессию в себе и в других и что с ней делать то (та еще тёмная лошадка).

Вообщем, есть, что взять на заметку.

Год назад мы улетали в Австралию. Дико уставшие, невозможно счастливые. И не верили до конца. А уже на следующий день (24 февраля) поняли, насколько правильным был каждый наш шаг.

Хотела сначала сказать, мол, как незаметно пролетел этот год, но потом осеклась — очень даже заметно. Ни быстро, ни медленно, но в том самом темпе, в котором я его чувствовала и жила. Своевременный. Еще больше подсвечивающий важное и всё, что нет. Богатый на чувства, разные. Пугающе щедрый на фоне масштаба лишений, который мне всё еще не объять.

Когда мы готовились к переезду, постоянно говорили про одно и то же: претензии в сторону, нам просто очень хочется развиваться в своей среде. Где центр ценностей не система, а живой человек, его свобода и безопасность. Среда, где можно быть собой и среди своих, делать вместе, объединяться, быть заодно.

И, конечно, мы допускали, что всё может быть совсем не так. Но мы не ошиблись: нам и правда здесь хорошо, несмотря на отсутствие внешних опор и определенностей, которые год назад еще были. Внешнее мы построим. Внутреннее — уже есть. И это уже так много, достаточно, всё, что нужно (я повторяю эту фразу из раза в раз).

Столько благодарности, не передать.
Первый год в Австралии — очень сложный, невероятно красивый.
Наш.

чувство, что мы часть комьюнити — это новое и капец какое классное чувство. Любопытно, что для этого не нужно делать что-то особенное: постоянно проводить время с конкретными людьми или ходить на какие-то ивенты. Австралия будто сама по себе пропитана чувством сообщности, оно прорастает из мелочей. Которые, конечно, на самом деле создают сами люди.

оставлять соседям приятности, махать знакомому с другой части улицы, улыбаться собачникам, просто взять и внезапно заговорить с тётечкой посреди парка, обмолвиться в магазине, что ты отсюда и получить «бонус для местных», вместе с незнакомцами прыгать в воду с пирса, оставлять стикер на байке «я тут времено, если что — звоните» в случае, если помешаю кому-то. Или вот видишь, как кто-то подбирает мусор и в следующий раз обязательно тоже и обратишь внимание, и поднимешь.

В английском есть такое выражение to be considerate of others — это значит думать про других людей, принимать во внимание тех, кто с тобой рядом: соседи, прохожие, люди в очереди на кассу, на парковке, в автобусе или в кафе.

Это такая взаимная ответственность и взаимная забота: друг о друге и о месте, в котором мы вместе живём, будь то парк или парковка. Любить абсолютно каждого — наверное, всё же иллюзия, но искренне уважать и принимать во внимание — очень даже реальность.

первый день осени на этой части планеты, на подкастах всё-таки скучно (жду видео продакшен), переделала ламповый канальчик о еде — в заметки про дом, быт, вкусную еду и хорошую атмосферу, зарегала бизнес-партнерство.

иногда мне кажется, что прогресса нет и что я топчусь на месте. Иногда даже хватает сил, чтобы скорректироваться: нет тех результатов, которые я (почему-то) считаю прогрессом, но это не значит, что и движения тоже нет.

Если обратить внимание на то, как я себя чувствую внутри всего, что происходит и что я делаю — становится очевидно обратное. Мне точно проще выдерживать напряжение, инициировать сложные разговоры, расставлять границы, не быть хорошей, уходить из мест, которые мне не подходят, наслаждаться простыми вещами, делать потому что хочется, а не потому что надо/стыдно/нужны чьи-то одобрения и похвала. И даже принимать собственную нетерпеливость, тоже проще.

Это правда невероятный прогресс вот в этой моей личной системе координат, а зачем мне чья-то? Я сама выбираю, что именно называть прогрессом.

Вот бы научиться всегда держать в фокусе то, что важно.

а еще думала сегодня о том, что как же мне нравится наблюдать пример «другой» старости.

Смотрю на этих потрясающих 60-70-80 летних женщин, в хорошей форме и красивой одежде, которые бегают по пляжу, фридайвят, хайкают с внуками или сидят с подружками в кафе — и думаю:

Что нужно делать уже сегодня, чтобы в этом возрасте быть как они, а не как старушка?

Хочу еще немного поразмышлять про развитие, которое мне бывает сложно заметить

У меня точно такое случается в периоды растерянности и/или упадка сил: свойственное мне широкое видение схлопывается до размера маленького туннельчика, в котором я вижу…на самом деле, порой ничего, кроме дурацкой требовательности к себе.

Неочевидная манипуляция с самой собой, которую я таки кракнула: мне казалось, что спустя год в Австралии я буду — внимательно следим за руками:

- чувствовать себя более устойчиво (тут всё ок)
- но я думала, что это произойдёт через ДРУГИЕ ВЕЩИ! Через работу, например. Ну как у всех. Как принято. Как должно🤦‍♀️

А у меня блин нет нормальной работы и поэтому я расстраиваюсь. И вместе с тем упускаю то, что мне итак хорошо. Упускаю, что иду не по чьему-то сценарию, а по своему, пробуя нестандартные и на самом деле смелые для меня штуки типа поработать в кафе. Упускаю даже тот факт, что это всё для меня работает. И что я всё это сама выбрала и вообще не хочу по-другому)

Ну вот почему так, а? Психика, конечно, интересно устроена, но бесит.

Выдала себе домашку: замечать и записывать любые, даже (особенно) маленькие, изменения во внутреннем ощущении и какие мои усилия к ним привели.

Например, вот так:

Год назад: просила мужа пойти со мной в банк и вести всю коммуникацию, а сама сидела как воробушек и хлопала глазками. А еще почему-то было очень неловко от того, что сотрудник в банке был милый и так расслабленно неформально с нами общался. Это было так непривычно именно в этом — банковском — контексте.
Сегодня: прыгнула на байк и поехала в банк — мило пощебетала по своим делам, разузнала всё, что нужно.

Год назад: заполняла бюрократическую заявку и ничего не понимала: что за вопросы, что за странные слова abn/tfn, а что будет если я ошибусь (меня накажут каким-то штрафом?), какая вообще процедура.
Сегодня: заполяню ту же самую форму, бодро кликая по кнопочкам, понимаю контекст, не трачу кучу времени на то, чтобы прогуглить/спросить/вникнуть. И да, те странные слова это как огрн и инн, теперь у меня тоже такие есть.

Год назад: в абсолютной растерянности от того, куда мне дальше.
Сегодня: запускаю с нуля тестовый бизнес с классной партнёркой — из любопытства и с большим вдохновением. В Австралии, блин, алё!

Очень вообщем-то отрезвляюще — причем именно когда выгружаешь на лист, а не просто крутишь мысле-мешалку в голове. Так, Полина, по-моему, даже этого уже достаточно, чтобы перестать заниматься обесцениваем и вернуть себе наслаждение от этой славной поездки под названием жизнь

Я смотрела недавно Anne with an E и будто смотрела сериал про себя. Это теперь мой самый любимый: так тонко, красиво, вместе с тем с такой заботливо-любящей иронией передать мир человека-чувствующего, да еще и подростка, когда вообще всё бурлит и ты сходишь с ума, не зная, что с этим всем блин делать — мастерство, не иначе. И, конечно, такое могли создать только такие же чувствующие, созидающие, мечтающие ловцы волшебства. Я влюблена навсегда!

А с другой стороны, мне было так жаль эту девочку (уже сомневаюсь, героиню сериала или себя-подростка), потому что никто не рассказывал ей о том, как с этими чувствами бережно обращаться, как создавать системы, которые поддержат этот бесконечный поток творчества: идей, сюжетов, историй и чувств. Их так много!

Ладно, как минимум одна девочка кое-чему научилась.

Режим сна, питания, работы и отдыха, йога и практики концентрации внимания, минимизировать коммуникации во второй половине дня и на выходных, отключать телефон после 8 (а в активные дни еще раньше), планировать день и работу, исходя из пауз на «переварить», знать свой лимит впечатлений и внешних стимулов на один день (от еды до общения) и управлять им, прям намеренно качать нейро-мышцу концентрации, фокуса, собранности — мне всё это задротство очень помогает контейнировать чувство-творчество. И вот писательство тоже стало таким интуитивным инструментом, когда мне было 12. Иначе меня бы просто разорвало🙈

И даже со всей своей годами выверенной структурой я всё равно сильно впечатляюсь и порой не сплю — перевозбуждённая психика и валерьянка лучшие друзья. Прямо сейчас меня тоже прёт и я пишу три разные заметки одновременно в своей голове, хорошо что утро и я успею остыть до ночи (и возможно дописать), но уже рискую пропустить завтрак.

Вообщем, доброе послание чувствующим котикам: изучать, как беречь себя и делать это регулярно и на 200%, укреплять психику и фокус (искать свои способы), создавать поддерживающие структуры для творчества, учиться соблюдать гигиену и помнить, что чувствовать тонкое, красоту — ни разу не проклятие, а самый необыкновенный дар, с которым мы ну просто не имеем права обращаться как попало🤍

Спойлер алерт — не читайте дальше, если что

Ой, ну и я рыдала, конечно, навзрыд, когда парни-разбойники расколотили волшебный домик Энн в лесу. Этот эпизод пришелся мне на канун годовщины войны, я сбавила темп на несколько недель, чтобы дать себе время погоревать.

Видела параллели. Всё начинается где-то в детстве в моменты упущенной любви. Сначала раненные душой мальчишки приходят с дубинками и рушат чьи-то прекрасные игрушечные дома, а потом — вырастают и приходят с ружьями в настоящие.

💔