«И верь, детство мы все хороним трудно.

Иллюзии любви и красоты, создаваемые нашим воображением, до тех пор терзают нас, пока мы сами не завоюем полную от них свободу. И только тогда рушатся наши иллюзорные желания всякой красивости вовне, когда оживает в нас все то прекрасное, что мы в себе носим.

Все толчки скорби, потерь, разочарований учат нас понимать, что нет счастья в условных иллюзиях. Оно живет только в свободном добровольном труде, не зависящем от наград и похвал, которые нам за него расточают. В том труде, который мы внесем в свой обычный рабочий день как труд любви и радости, отдав его укреплению и улучшению жизни людей, их благу, их счастью».

—
Перечитываю «Две жизни».
Смакую каждую строчку, каждое слово. Чувствую, как многие из них наполнились моим собственным опытом и восприятием, в отличие от первого прочтения, когда вот это «понятно головой, но не телом».

Всё ещё считаю, что если прочесть одну единственную книгу за всю жизнь — то эту. Во все времена, но сейчас — особенно.

Как минимум, чтобы обрести ясность того, что делать (в любом контексте и ситуации), если она утеряна✨

Хочется как-то поменьше праздной болтовни — и больше простых, но наполненных, напитывающих, проникающих как влага в почву, так и в сердце, моментов.

Сделать осознанный шаг назад.
Увеличить долю беззвучия, бездействия. Бездны.

Побыть.

Так, кажется, я поняла, что для меня не так с выражениями «найти себя».

Как бы ни сладок (и романтизирован) ни был бы процесс поиска — себя я давно нашла. Пару лет назад это было именно так, а сейчас по-другому.

Видела ещё где-то хорошую версию «узнать себя». Но мне не нравится постановка в совершенный вид, словно бы это штука, которую можно сделать один раз и больше не делать. Скорее, подходит для ситуаций какого-то базового (первого?) настоящего знакомства с собой. Как и первая фраза.

Но сбор знаний о себе — это процесс.

Узнать что-либо и себя особенно, раз и на всю жизнь невозможно — я же постоянно меняюсь. А последние три года — супер стремительно и на новых для меня глубинах. Я и сама не всегда поспеваю за своими же изменениями (что уж говорить о том, чтобы куда-то их транслировать).

Поэтому пускай будет что-то такое (потом если что подредачим):

Переузнавать себя
Переосмысливать

Например, так:

Я сейчас в периоде переузнавания себя (переосмысления?): своих желаний, потребностей, ресурсов

(Буду добавлять сюда свои варианты)

Пахнет жасмином. Воздух ласковый. В Сиднее весна.

Я поняла, что не люблю этот город. И из-за этого будто бы и страну целиком (искажение восприятия, которому я не верю).
А может просто такой период — бесит примерно всё. Даже вот эти фиолетовые деревья, по которым все сходят с ума.

А может всё изменится, когда я начну сама ездить и исследовать город больше, как я хочу? И снова влюбляться? Не знаю.

Помню, как на третий месяц знакомые, которые живут здесь 5 лет и мечтают уехать, усердно нас спрашивали «ну, что вам здесь не нравится? А как вам вот это, а то?». Мы улыбались и пожимали плечами — у нас с Австралией был ханимун, нравилась даже бородатая бомжиха, которую мы повсюду встречали. И думали, ну что за глупости, что здесь всерьёз может не нравится?

Но потом нас догнало.

Допускаю: не в месте дело, а в сути процесса интеграции в любой стране. Но вот какое у меня наблюдение из собственного же опыта. Жить за границей такую же жизнь, как на родине — работать на российскую компанию/вести бизнес в России, общаться в основном с русскоязычными ребятами, в целом создать себе уютный мир вот на этом славном куске земли и замкнуться лишь в нём — ничего плохого, здорово, тоже местами непросто. Я так жила на Бали больше года. Ладно, не совсем так, но в чём-то да. И всё-таки — это не то же самое, когда ты встраиваешь себя в местный ДНК: бюррократия, работа, социум, язык, культура.

Строить новую жизнь и, не просто переносить её из другой среды в эту, а сразу же на ходу встраивать в местный контекст — капец не то же самое. И я не умею этого, черт возьми, я это делаю в первый раз.
И я не знаю, как еще я могла подготовиться. И пошла бы я в принципе в эту всю авантюру вот также бодро, как я шла, если бы до конца осознавала, какой сложности эта игра. Может и хорошо, что не знала.

С другой стороны.

Я так много уже сделала для собственной социализации и адаптации. Наощупь, но всё сработало! Помню, как ставила себе задачу «расслабиться в этом всём» и не успела отметить, как это вдруг произошло. Но я-то знаю, что вообще не «вдруг». И вот эти все мелочи, которые отнимали столько сил — как переходить дорогу, как ловить автобус, как общаться с коллегами в чатах и вообще, какой салат выбрать, где подшить брюки и сделать — о, да, массаж — всё это штуки наживные, они приходят, если делать их постоянно, просто по много раз повторять. (на каких-бы таких полях себе это записать, чтобы точно запомнить?)

А еще. Австралия — страна иммигрантов. «Тут незазорно побыть не очень», как у Полозковой, правда про Индию. Уровень толерантности к иностранцам, да и коллективной осознанности здесь и правда высокий — я не чувствую какой-то дискриминации даже в текущих условиях. Что говорить: тут каждый второй иммигрант, многие знают, что такое начать с нуля и в 30, и в 50. Но и флёр обесценивания порой тоже чувствуется: мол, ничего такого особенного или удивительного в твоём переезде и нет, тут таких завались.

Мрачненький фон и мысли, которые ни к чему не ведут, просто льются, потому что я грустный котик. Ну и пусть — зато честно и без розовых пони на фиолетовых деревьях (сорри, вообще-то они и правда красивые). Сегодня вот так.

Собственно, мы решили переезжать. Опять.

Кажется, мы оба очень долго были не готовы признаться себе и друг другу в этом желании, потому что сил взять за него ответственность и выделить на это ресурсы — нет.

Я вообще ещё не отошла от нашего переезда сюда. Кажется, что мы вот вот заземлились, обустроились, купили всю мебель и всякую мелочь, обзавелись своими местами и людьми. И вот опять. Короче, я всё ещё в процессе горевания по иллюзии «мне здесь хорошо», которая к слову, не всегда была иллюзий. Хорошо и правда было. Просто до определенного момента — когда наступило лето и весь мир приехал на Бондай. Сейчас это место максимальная противоположность моему стилю жизни: особенно уровню необходимой тишины для восстановления.

Пока решили поисследовать другие районы Сиднея, всё ещё рядом с водой, но менее людные. Если и там не очень, рассмотрим другие города. Год назад мы нашли Вулонгонг и хотели сразу ехать туда, но потом остались в Сиднее ради знакомств и возможностей — казалось, что для адаптации это важнее.

И всё так, но достаточно🙏🏻Мне вообще чем меньше людей и больше природы, тем лучше. Где-то в своих голубых мечтах я живу в австралийской глубинке и смотрю на зеленые холмы и овец, как солнце встает и садится, пишу много, говорю мало, ковыряюсь в своём саду, бегаю с собаками и детьми (своими). И обязательно создаю какую-нибудь красоту. Возможно, снимаю кино. И иногда езжу в город: за культурной жизнью и чтобы соединяться с людьми из искреннего желания, а не потому что мы столкнулись в тесном метро.

Пару дней назад познакомилась с двумя прекрасными Анями, и одна из них неожиданно для меня сказала:

«Всё, что ты сейчас чувствуешь — это нормально».

Я так много раз видела эту фразу с экрана и слышала тоже, но в какой-то другой формулировке (через инфинитив, будто бы не обращенный лично ко мне. Например: «чувствовать Х — это ок»). Но впервые услышала голосом, обращенным ко мне.

Меня это как-то очень быстро вернуло к себе.
Я будто «такая бррр че эт я там выдумала опять». Да, сложно. Да, у меня нет той степени ясности, какой мне хотелось бы. Да, опять сначала искать, а потом куда-то ехать. Да много всяческих забот, которые не доходят до экранов.

Но это всё мой путь, мои чувства, моя история.
Такая особенная, такая моя.

Сегодня я люблю каждую свою минорную терцию. За то, что делает меня — мной.

А еще. Про поддержку.

Мне тут выскочила напоминался о моих же словах 2 года назад:

«Способность запрашивать поддержку — это высшее проявление силы»

Я правда сильно продвинулась в этом навыке, но периодически всё равно забываю. И вот я вспомнила и попросила. Прямо и своевременно «ребят, мне нужна поддержка».

вот так просто.

Без требований или заискиваний, без спектаклей, манипуляций, игр в угадайки или в грустную принцессу «я такая вся несчастная, развеселите меня кто-нибудь».

Просто. Попросила.

И получила очень много любви. Она меня напитала буквально за день — спасибо🤍

Господи, как всё просто, когда честно — с собой

Отбрасывает от всего, что/кто про быть идеальным, вылизанным, очень таким слащаво-правильным.

Претензий нет: можно и здорово всё. Я сама играла в эту игру на отлично — кто-то помнит! Ну, а я наигралась.

С тех пор (а это примерно 2,5 года, о ужас) мне там неинтересно.

С тех пор — мне так много можно: ошибаться, злиться, не хотеть ходить на дни рождения, выпить бокал вина или выкурить сигаретку, дуться на подругу, залипнуть в нетфликс, есть мясо, не отвечать на сообщения неделю или никогда, всё отменить и делать ничего, быть медленной, быть быстрой, быть какой угодно, любить и делать хоть что. И даже нечаянно опять предать себя, но потом всё исправить. Можно вообще всё. Уйти из найма, пойти в найм. Переехать в Австралию! Не знать, что делать, но на самом деле-то знать, просто бояться. И может никогда так и не сделать. Или сделать. Быть при любом своём выборе кем-то осуждённой или непонятой. И не быть святой тоже, ура!

Какое облегчение.
С тех пор в принципе так легко.

И всему есть место. А ещё, когда всё можно, то не так яростно хочется: сигаретку, не отвечать, тупить. Ну то есть — не всегда, но когда «да», тогда это честно и с удовольствием, а не из бунта или конфликта, и без с шоу из вины-стыда-конфликта «о боже, какой я ужасный человек».

Мои выборы и желание чего-то «неправильного» (по чьей-то оценке) не делает меня каким-то конкретным (плохим или святым, добрым или злым) человеком. Это лишь часть, но не вся я.

И меня правда искренне удивляют какие-то образы обо мне, которые кто-то достраивает по той части жизни, которой я выбираю делиться: если я занимаюсь йогой, то не ем мясо, например. Или если я выдерживаю напряжение в конфликте, то никогда не злюсь и вся такая добренькая и что это значит меня можно надурить или проехаться по границам. Ну уж нет.

Ладно, достраивать реальность — свойство психики. Но всё равно, почему вместо осуждения и наляпывания лейблов мы не задаем вопросы? Почему додумывать —порой интереснее, чем узнать, как есть? И вот я ведь тоже так делаю.

Почему иллюзия слаще реальности?

(у меня есть версия, но это уже потом, что-то меня итак немного занесло сегодня)


—
Я сейчас как-то особенно остро чувствую, что большая задача воплощения в этом человеческом теле — не стать хорошеньким, а стать собой. Как бы банально ни было, но почему так сложно? Что это значит-то? Делать конкретно что?

Вот, хотя бы, узнать все части себя — уже так много: обидчивую, завистливую, мстительную, но и мечтающую, смелую, игривую. И как-то подружить их между собой — в целом собрать все эти осколки внутри себя в одно красивое «я».

Кажется, это и называется целостность. Мне сейчас очень хочется быть с теми, кто держит путь вот туда.

Не идеальность и даже не гармония

Уравновешенность

Догнало еще кое-что:

Если рассматривать вот это «переузнавание себя» как процесс, который с нами по дефолту, то есть всегда — и в принципе согласиться с тем, что в течение жизни мы будем переодически сталкиваться и с кризисами, и с потерей смыслов и даже себя.

То тревожность по этому поводу как будто бы чуть смягчается.

Ну то есть: быть разным в принципе и постоянно, каждую секунду, меняться — вообще окей. Так же нормально, как ходить на двух ногах, испытывать голод и скучать по маме. Мы же НЕ подвергаем эти штуки сомнениям «в смысле ты ходишь ногами, а не головой?».

Вспомнилось, как я однажды сказала бывшей коллеге: «ненавижу готовить!».

А она мне: «как это ненавидишь? У тебя же даже канальчик про еду есть».

Я тогда растерялась и уже потом продолжила диалог сама с собой: мол, да, вчера мне нравилось готовить какие-то вкусности и даже записывать рецепты, а сегодня мне лень и вообще интересно что-то другое. А как будет завтра — не знаю.

—
Состояние, когда становится честно-спокойно с собственной изменчивостью как с базовой настройкой, очень даже про свободу.

Из других моих заметок про это:

«Птицы летят, куда захотят».

«Свобода на то и свобода, чтобы лететь, куда вздумается ей»

Я, наконец, поняла почему желание превратить из чего угодно дело всей своей жизни — каждый раз так сладко-заманчиво.

Так проще не брать ответственность. Например, за решения, которые нужно перепринимать. Ведь так не хочется, правда, пусть лучше будет один раз и навсегда.

Бесит!))

Неудобства тоже вообще-то есть. В деле на всю жизнь нет права на ошибку — сплошная слащавая идеальность, от которой уже тошнит.

Что если: просто делать.

Без лишних сложно-сочиненных конструкций. Есть идея — затестить — понять, как мне. Едет ли эта тележка. Разрешить себе бросить её хоть завтра. Или продолжить катить.

Как в стартапе.

Что если: вся жизнь — это серия стартапов, хоть в профессиональной, хоть в личной сфере. Удачных и не очень. Но каждый раз отражающих то, чего хочется прямо сейчас.

Что тогда?

тогда нет шансов на страдашки :) ну то есть сомнения, страхи, «а что если» становятся просто бессмысленными. Игрушечными что ли.

—

Я в этом году (из-за переезда и выстраивания нового окружения) как-то особенно сильно ощутила, что дальше хочу идти только с теми, кто как и я, наигрался в драмкружок — там больше неинтересно.

Не значит, всё знать, всегда быть в ресурсе и ничего не бояться (это как раз об обратном и порой куку), но значит уже иметь к этому времени достаточно честности с собой, внутренних опор и смелости, чтобы выбирать другие стратегии.

Чтобы на следующем витке спирали вступать в контакт с другим человеком — иначе: честнее, чище. Легче. Проще. Так сильно проще и от того, красивее.

Таких своих — единицы, жемчужины, но они есть🤍сегодняшний день мне об этом очень хорошо напомнил

С итогами года у меня складывается по-разному: мне в принципе не близка идея достигаторства, потому что одни только внешние галочки не обязательно говорят об изменениях, расширяющих нас изнутри (Мария Бразговская сказала про это объёмно и классно). А ещё иногда мне просто лень и не до этого.

Но. Несколько лет я пишу благодарности: людям, событиям, себе. Некоторые из них доходят до адресатов, но большинство просто остаётся в сердце и на бумаге (верю в силу слов, написанных от руки). К слову, уже и не помню, когда мои желания под бой курантов были про себя — для меня это такое маленькое что-то про «отдавать», а не только брать. Но я опять не об этом хотела.

В этом декабре я получила письмо от самой себя из 2019 года. Удивилась!

Много видела таких штук, но вот тогда у меня впервые что-то щёлкнуло — не только на идею, но и на сам формат. Не просто что-то там себе написать из прошлого, а именно смоделировать будущее на 3-5 лет вперед. Ну и посмотреть потом, как всё на самом деле будет.

Чтобы наметить вектор, я взяла вопросы из собственной терапии, к которым возвращаюсь время от времени. Написала совсем чуть-чуть, не очень ответственно и подробно. А спустя три года всё равно приятно удивилась!

Вот что было особенно любопытно для меня:

1. Три года назад я активно собирала разные части себя и собственной силы и стремилась к целостности. Оказывается, из той точки я загадала, что вот к этому моменту, всё уже наконец подсоберётся в нечто цельное и устойчивое.

Так и вышло: сегодня мне со своей силой и в целом с собой — понятно и хорошо.

2. Я оставила строчку «что я делаю» пустой. И сначала расстроилась, потому что именно ответ на этот вопрос я ищу весь этот год. Надеялась на подсказки)

Но больше всего меня удивило то, что тогда, в декабре 2019-го, когда я работала в команде мечты и кайфовала от своих редакторских задач и в целом от того, как я всё себе здорово выстроила в работе, живя на Бали — я не смогла написать, что через 3 года делаю то же самое.

Почему? Может осознавала, что это не навсегда. А может уже чувствовала первые признаки тесноты в том, что делала. Ответ на этот вопрос навсегда захоронен в недрах моей психики)) но не в этом и суть.

Вот в чем. Сегодня в этой пустой строчке я вижу свободу, которую сама же себе и выдала: не просто модные слова, но я и правда могу делать всё, что захочу. Нет никаких определителей, обозначений, глаголов.

Классно то, что я вообще-то это и делаю весь 2022 — не определяю себя одним словом, не застреваю в концепции одной единственной профессии на всю жизнь, пробую очень разное: от лепки посуды до создания новых социальных опор. От проживания чувства «я никто» до «я — всё».

То есть, получается, тоже сбылось?;)

А вот ребенок не сбылся, но судя по той неясности в отношениях, что была у меня тогда, он в документ о 2022-м залетел случайно. Поэтому тоже всё ок)


—
Очень благодарна Полине-островитянке за то, что создала такой мэджик для меня сегодняшней. Никогда не испытывала ничего подобного, правда.

Конечно же, сразу переняла эстафету и создала новый документ для девчонки из будущего: «Кто я в декабре 2025». Осталось про это забыть (иначе не будет должного эффекта), но с этим у меня обычно проблем не бывает #дори

Маленькая (и очень тёплая) история приключилась со мной на рассвете сегодня

Я стояла, набираясь смелости прыгнуть в океан, оценивая глубину воды и риск удариться о камни.

В это время рядом появились четверо ребят, которые собирались прыгать, держась за руки.

«Там всё в порядке, прыгай! Если хочешь, давай с нами!»

Я замешкалась. Девушка улыбнулась и протянула мне свою маленькую, но как позже оказалось, очень крепкую ладонь:

«А давайте!»

Со словами «добро пожаловать в 2023» мы прыгнули в большую воду. И, пусть с совершенно незнакомыми мне людьми, но вместе было уже не так страшно. И весело :)

Столько символизма в этой истории: для меня и того вектора, что выбрала в этом году🤍

—
Желаю нам всем в минуты сомнений встречать на своём пути — поддержку. И иметь достаточно (смелости? лёгкости? любопытства?), чтобы радостно и с благодарностью её принимать.

5 месяцев назад я пошла работать, по сути, в кафе. А вчера был мой последний день — ура!

Во-первых, я устала. А во-вторых, хочу вспомнить задачи, ради которых я всё это затеяла и посмотреть, что из этого вышло:

1. Разболтаться на английском. 100% да! Столько общения, как за эти почти пол года у меня не было последние 5 лет даже на родном языке. Первые пару месяцев я жутко уставала от титанической ментальной работы. Сейчас сил на общение тратится меньше — стало проще.

А еще сама формулировка (а значит и моё восприятие) скорректировалась в процессе: не разболтаться, а расслабиться в английском. Потому что не в уровне/оценках дело, а в том как я себя чувствую, даже если впереди еще много работы. Ну так вот: мне спокойно.

2. Социализироваться/познакомиться с локалами. Объединю эти пункты и скажу, что тут тоже всё круто сработало. Столько удивительных людей, историй, объятий, диалогов и встреч. И особенно ценно — новых австралийских друзей.

Неловкость при общении прошла, как и чувство, что я не понимаю, как тут всё устроено. В какой-то момент я вспомнила вот что: нюансы коммуникации точно есть везде, но в целом люди — это не монстры какие-то, а всего лишь люди, такие же, как и я. С теми же заботами, чувствами, мечтами. Бояться нечего.

Всё, что нужно знать про социализацию, так это то, что важно просто оставаться человеком и собой — всегда и везде. Удивительно, что в любой культуре и на любом языке этого так не хватает и эти же качества притягивают нас друг к другу и разбивают вдребезги любые культурные/языковые различия.

Язык сердца везде одинаков.

3. Быть среди своих. Тут, к сожалению, мои ожидания не совпали с реальностью, что было особенно грустно, учитывая общую философию бренда, на который я притянулась.

У меня всё еще есть какой-то пласт недопрожитых чувств по этому поводу, но мне снова понятно одно: мне супер важно совпадать ценностно с людьми, с которыми я что-то делаю вместе. Мы можем быть сколько угодно разными (и я капец как люблю и поддерживаю эти различия), но если нет синхрона по основам — ничего не выйдет.

Это касается не только личных качеств, но и привычки вести дела. Здесь мы совершенно не совпадали по общему видению, планированию, организации, найму, процессам. Это очень сильно влияло на то, как я себя чувствовала внутри (плохо). Просто держала фокус на своих задачах и продолжала, зная, что сейчас всё доделаю, что мне нужно и скоро уйду.

4. Дособрать информацию и получить разный опыт. Например, понимаю, как платить зарплату сотрудникам и какие сервисы здесь используют для управления бизнес-процессами и т.д.

Тут еще была скрытая подзадача, о которой я умолчала в той заметке: я хотела подглядеть, как работает кафе изнутри, чтобы понять, хочу ли открыть своё. Что ж: пока точно нет, но если когда-нибудь мне взбредёт такая идея, то хотя бы на какие-то вопросы у меня будут ответы. Считаю, что сэкономила огромное количество ресурсов (времени, денег и сил).

5. В принципе получить опыт первой работы в Австралии. В целом уже тогда было очевидно, а время это подтвердило: я выбрала идеальное для себя место (даже несмотря на пункт 3, в этом тоже свой урок).

С одной стороны, моя тема по концепции — травки-зелья-зож-йога, то есть всё же не просто любое кафе. С другой, супер примитивная работа, которая не отвлекает и не создает лишний стресс, потому что тут вообще не в реализации интерес, а в тех самых задачах адаптации и расслабления.

__

Итог такой: сразу пойти поработать на простой работе — это такое супер-комбо 4 в-1: социо-культурная адаптация, новые знакомые, курсы английского, за которые тебе ещё и платят. Честно, не могу придумать круче способа ассимиляции по скорости и качеству.

Очень крутой опыт для старта, но не для продолжения.

Пора🕊️

#отношениясделом

Кстати, год назад я тоже прощалась — с другой ролью, местом, людьми. У меня было то же самое внутреннее решение «пора», и я набиралась сил его реализовать. В этот раз я разве что на пару шагов дальше.

Вообще, это самый неожиданный эффект от этой австралийской работы — там прокрутился мой неразрешенный сценарий с прошлого места, но в более ускоренной и интенсивной по эмоциям версии. Не решать варианта не было)

Люблю, когда сюжетик закольцовывается🌀

#отношениясделом

Ой, а еще вот что хочу записать. От работы в кафе ни одно эго/гордыня не пострадали))

Соблазн впасть в страдашку, мол, «пол года назад я главредила медиа в айти, а сейчас убираю грязную посуду» — честно, был. Но я себя просто возвращала к тому, что это же мой выбор и я знаю, каким смыслом он наполнен = зачем я это делаю (и конечно помимо посуды было много всего другого прекрасного).

Вообще не так важно, как это выглядит со стороны. Важно то, где именно в этом я. Ну, то есть, как и во всём🧡

как чувствую:

за каждым актом маленькой бытовой мести — осознаваемой или нет — «мне очень больно, пускай тебе будет тоже».

за каждым молчанием — игнорирование агрессии взаперти, которой очень хочется на свободу.

за каждой риторикой сухости — невозможность быть честным там, где уязвимо сильнее всего.


каждый сам хозяин своей головы и сердца.
я тихонько стою в стороне.

но.

продолжаю верить, что когда-нибудь мы научимся выбирать действие из любви вместо (без)действия наказания — и вот тогда, быть может, сможем поговорить.

у меня вчера началась учеба на радио/подкастинг и в марте еще начнется по видеопродакшену

Из необычного (для меня): хотя мне интересно в этих сферах, я не хочу там профессионально развиваться. Учеба не для карьеры. Настолько, что даже не планирую получать сертификат и ходить на все занятия, я там не за этим.

Вот зачем:

- оставаться в местной среде, сузить её до креативной тусовочки, к которой себя отношу. Черпать от туда вдохновение, вливать своё;

- поддерживать и развивать язык через то, что мне интересно;

- нетворкаться и пользоваться плюшками. например, студией записи и доступом к криэйтив клаудс. А ещё хочу там найти исполнителей-нэйтивов для своего проекта;

- да просто классно говорить, доносить свои мысли ёмко. На любом языке.


Моооожет быть. Может. Быть. Снова загореться подкастом и дать ему, уж запуталась, какое дыхание. Ну или нет!

А вообще, мне очень нравится такой подход — обозначить свои «зачем» в самом начале, чтобы не терять фокус и не поддаваться на свои же манипуляции. Делаю это последний год во всех штуках, которые начинаю и заканчиваю.

Классно не только для конечных и промежуточных итогов, но и как поддержка для Полины в будущем, которая может грустить или сомневаться.

Например, когда мне было сложно продолжать работать в кафе и я хотела уйти, я сама же себя возвращала через вот этот фокус на задачах. «Смотри, зачем ты здесь. Давай ещё чуть подсоберем информации и пойдем».

А когда принимала решение уходить и сомневалась, мол ну вот, я уже так классно освоилась, может мне просто пойти на другую роль внутри — снова открыла свои задачи и такая «так, ну это конечно здорово, но мне это не нужно сейчас, задачи выполнены, чего засиживаться, пора идти дальше».

Короче, классный способ себя поддержать и добавить осознанности и в эту зону.