В психологии эмиграции выделяют стадию, которую просто говоря можно назвать «хочу домой». В этот период многие и правда возвращаются обратно (есть даже какая-то статистика вроде, но я не полезу искать).

Вот только возвращаться практически некуда.

Когда меня накрывает, единственное место, которое всплывает картинкой, куда бы я действительно хотела вернуться — вообще не Россия, а мой дом на Бали. То время. Те чувства. Мой режим, мой мопедик, мои Аю и Мадэ, мой секретный водопад, мои места и люди. Запахи. Песни цикад. Мой французский тост с корицей. Мой пустынный пляж и ленивые собакены. Моя тишина.

Всего этого тоже уже нет.

Ну и да, мозг, конечно, коварный товарищ: запоминает и выдает лишь самое сладкое. Но я то знаю, что ложка дёгтя там тоже была. Да еще какая.

—
И нет, я не разочарована в Австралии. Вообще не про это. Но про что-то тихое внутри, которое переключилось месяц назад — хочется совсем другого. Ну или я просто устала строить и пора бы чуть-чуть отдохнуть.

Такие дела.

#Австралия

«Ты устаёшь не от работы, а от манипуляций в отношений работы» (мой терапевт)

Осознала, вышла, расправилась. Стало прям хорошо! И опять не получилось уволиться) #отношениясделом

Вообще каждый раз сначала недовольно-нахмуренно, но потом с любопытством наблюдаю, как терапевт направляет моё внимание на создание возможностей для сохранения отношений — с работой, с людьми.

Мне часто хочется махнуть рукой и пойти начинать сначала. Я в принципе люблю создавать, у меня это получается хорошо и бодро. Хоть профессию, хоть новый дом. Сложно и вдохновляюще.

Заканчивать тоже просто. Обычные задачи, неработающие отношения, завершенный период. Конец и конец — как у Вырыпаева: «я была рада с вами быть, спасибо, но мне нужно идти». Что-нибудь создавать на месте этого пепелища.

Это как рождение и смерть.

Но между ними есть еще и сама жизнь. Это как раз про поддержание, про сохранение — и мне тут сложнее всего.

Что иронично, не правда ли — умирать и рождаться, кажется, правда проще, чем жить.

Но и самые необъяснимые из всех чудес случаются именно здесь. В смысле в жизни. Вот в этой самой, где удалось сохранить и быть.

#отношениясделом
#отношенияссобой

Очень и очень похожая история была у меня с предыдущим местом. Прямо паттерн на паттерне, честное слово. Столько манипуляций* и страхов у меня, кажется, не было ни в одной сфере, как в самореализации. Но и столько развития тоже.

*Под манипуляциями я понимаю ложные и неосознаваемые концепции о себе, об отношениях с другими и об устройстве мире. И ложные поведенческие паттерны, которые из них сформировались. Ложные — значит неработающие для меня, значит они мне не помогают, а мешают, дают не чувство свободы, а тяжесть. Например, привычка замалчивать, потому что страшно (хотя непонятно, что именно), или привычка спасать других людей, когда с ними вообще-то всё ок. Или говорить «ой, они все такие ужасные, а я-то в белом пальто». Нечестность такая с собой на очень глубоком уровне, где какие-то дурацкие утановки, а не я, управляют тем, что я делаю, чувствую, говорю

Короче, про Скаенг, вернее про меня в нем. Первые пол года я хотела уволиться каждую неделю, а потом еще стабильно много раз. Не потому что что-то было не так с работой и какие-то монстры заставляли меня делать то, что я не хочу. Всё вообще было наоборот — среда, команда и процессы были замечательными. Это было для меня настолько про свободу, что очень страшно. А еще было страшно что-то предпринимать для создания и поддержания собственной свободы в работе.

Например, признаться себе и тимлиду, что я не люблю писать, а люблю редачить и хочу коучить авторов, которых сама же найду и выстрою с ними все процессы и отношения. Супер ок и ничего такого для меня сейчас и невероятно смело (и страшно!) для меня 3 года назад.

Это что же это, прийти и сказать ртом, чего я на самом деле хочу? Какой кошмар. А вдруг они согласятся? Ну просто ужас.

Потому что свобода это вообще что-то новое было тогда. Страдать мне было понятнее и привычнее.

Но я приходила. Боялась, но озвучивала. Коряво, нелепо, с дрожащим голосом и руками, путаясь в словах. Просто как могла. И каждый раз с удивлением получала то, что хотела, чтобы чувствовать, что снова хочу созидать в этом месте. Снова могу и хочу отдавать. Мне очень щедро позволяли и помогали создавать это вдохновение для себя и других. А я всё равно каждый раз боялась, потому что каждый шаг был чуть чуть, но сложнее предыдущего (для меня).

Мне моя смелость была на вырост: а вот так мне можно? А что если я возьму и сделаю? А если озвучу? Если предложу? И конечно, были ситуации, в которых я так и не осмелилась: до конца или в принципе. Я себя за это простила.

—

К чему я это всё. В любых отношениях — с человеком там или с работой, порой дело и правда в работе и в человеке. И это не про перекидываание ответственности, а лишь про то, что они нам просто не подходят. Продолжать нет смысла, уходить сразу и легко.

Но иногда есть смысл попробовать посмотреть иначе — сначала на себя, на то, как я к этому отношусь и могу ли я заглянуть внутрь с другого окна (все говорят угла). Что я тогда обнаружу? Вдруг там лежит сокровище, которое я просто тупо не видела? Это же очень досадно его упустить.

Ну и потом, поисследовать возможности создать то, что мне действительно важно. Будь то график, в котором мне работается комфортнее или свобода от похвалы и поглаживаний, которые я зачем-то заслуживаю через работу.

И в конце концов, попробовать сохранить. Не факт, что навсегда. Но пока я вижу для себя здесь возможности (созданные или в потенциале создаваемые) — почему же от них отказываться?

Какой в принципе смысл отказываться от той или иной формы собственной свободы?

__

(Кажется, этой заметкой я открываю серию рефлексии про проф реализацию. Пусть будет тег #отношениясделом)

«А давай поженимся…сегодня?»

И дальше всё — нет, не как в тумане. Такой ясности ещё не было никогда. Такой тишины и радости и вот этой веры в то, что всё это невозможно правильно — для нас.

Всё уже было готово: от возможностей до колец. Но ведь мы не готовились. Или?)

Свободные от собственных представлений и требований, от чьих-либо претензий и ожиданий. От того, что принято и должно.

Свободные от всего, что не мы.

Мы🕊️🤍

22 октября 2022 мы обменялись клятвами у первого маяка в Австралии — места, которое имеет для нас особенное значение

8-я годовщина любви закрутилась будто бы сама и без нашего участия, но на самом деле — в ней было столько нас, как кажется, еще ни в чем и никогда.

Это одна из тех историй, когда достаточно лишь силы намерения — и всё случается. День в день. Мгновенье в мгновенье. И находятся и возможности (легальные в том числе), и момент, и нужные люди, и всё, что необходимо. Будто все силы [вселенной] работают на большой маленький момент нашей большой маленькой жизни. И всё это так удивительно, но и нет, потому что закономерно.

Невероятно красивые синхронизмы.

Это история, о которой хочется шепотом и глаза в глаза. Потому что о тех чувствах и пути, что лежит в её основе, о всём том, что привело нас в эту точку — говорить громко и во всех подробностях это словно бы осквернить. Но и не говорить вообще — тоже.

Я стараюсь нащупать баланс, и во внешнем пространстве (в соц сетях и в разговорах, даже с близкими) выражаюсь скромно и аккуратно. Посмаковать и сберечь только «наше». Приоткрыть то, что чувствуется уже сейчас и, возможно, со временем — больше.

—
Пока хочется оставить напоминание себе о том, что в движении чего либо и особенно человеческих отношений для меня ценнее всего не «что именно», а «как». С какими чувствами я вступаю в контакт, из каких намерений и желаний совершаю выборы. И что если фокусироваться на внутреннем — всё внешнее тоже приходит: когда время и место. Но его значимость уже не так высока🙏

Оставаться взрослым в контакте с другим человеком, а не впадать в разного рода манипуляции — самая что ни на есть духовная практика

«И верь, детство мы все хороним трудно.

Иллюзии любви и красоты, создаваемые нашим воображением, до тех пор терзают нас, пока мы сами не завоюем полную от них свободу. И только тогда рушатся наши иллюзорные желания всякой красивости вовне, когда оживает в нас все то прекрасное, что мы в себе носим.

Все толчки скорби, потерь, разочарований учат нас понимать, что нет счастья в условных иллюзиях. Оно живет только в свободном добровольном труде, не зависящем от наград и похвал, которые нам за него расточают. В том труде, который мы внесем в свой обычный рабочий день как труд любви и радости, отдав его укреплению и улучшению жизни людей, их благу, их счастью».

—
Перечитываю «Две жизни».
Смакую каждую строчку, каждое слово. Чувствую, как многие из них наполнились моим собственным опытом и восприятием, в отличие от первого прочтения, когда вот это «понятно головой, но не телом».

Всё ещё считаю, что если прочесть одну единственную книгу за всю жизнь — то эту. Во все времена, но сейчас — особенно.

Как минимум, чтобы обрести ясность того, что делать (в любом контексте и ситуации), если она утеряна✨

Хочется как-то поменьше праздной болтовни — и больше простых, но наполненных, напитывающих, проникающих как влага в почву, так и в сердце, моментов.

Сделать осознанный шаг назад.
Увеличить долю беззвучия, бездействия. Бездны.

Побыть.

Так, кажется, я поняла, что для меня не так с выражениями «найти себя».

Как бы ни сладок (и романтизирован) ни был бы процесс поиска — себя я давно нашла. Пару лет назад это было именно так, а сейчас по-другому.

Видела ещё где-то хорошую версию «узнать себя». Но мне не нравится постановка в совершенный вид, словно бы это штука, которую можно сделать один раз и больше не делать. Скорее, подходит для ситуаций какого-то базового (первого?) настоящего знакомства с собой. Как и первая фраза.

Но сбор знаний о себе — это процесс.

Узнать что-либо и себя особенно, раз и на всю жизнь невозможно — я же постоянно меняюсь. А последние три года — супер стремительно и на новых для меня глубинах. Я и сама не всегда поспеваю за своими же изменениями (что уж говорить о том, чтобы куда-то их транслировать).

Поэтому пускай будет что-то такое (потом если что подредачим):

Переузнавать себя
Переосмысливать

Например, так:

Я сейчас в периоде переузнавания себя (переосмысления?): своих желаний, потребностей, ресурсов

(Буду добавлять сюда свои варианты)

Пахнет жасмином. Воздух ласковый. В Сиднее весна.

Я поняла, что не люблю этот город. И из-за этого будто бы и страну целиком (искажение восприятия, которому я не верю).
А может просто такой период — бесит примерно всё. Даже вот эти фиолетовые деревья, по которым все сходят с ума.

А может всё изменится, когда я начну сама ездить и исследовать город больше, как я хочу? И снова влюбляться? Не знаю.

Помню, как на третий месяц знакомые, которые живут здесь 5 лет и мечтают уехать, усердно нас спрашивали «ну, что вам здесь не нравится? А как вам вот это, а то?». Мы улыбались и пожимали плечами — у нас с Австралией был ханимун, нравилась даже бородатая бомжиха, которую мы повсюду встречали. И думали, ну что за глупости, что здесь всерьёз может не нравится?

Но потом нас догнало.

Допускаю: не в месте дело, а в сути процесса интеграции в любой стране. Но вот какое у меня наблюдение из собственного же опыта. Жить за границей такую же жизнь, как на родине — работать на российскую компанию/вести бизнес в России, общаться в основном с русскоязычными ребятами, в целом создать себе уютный мир вот на этом славном куске земли и замкнуться лишь в нём — ничего плохого, здорово, тоже местами непросто. Я так жила на Бали больше года. Ладно, не совсем так, но в чём-то да. И всё-таки — это не то же самое, когда ты встраиваешь себя в местный ДНК: бюррократия, работа, социум, язык, культура.

Строить новую жизнь и, не просто переносить её из другой среды в эту, а сразу же на ходу встраивать в местный контекст — капец не то же самое. И я не умею этого, черт возьми, я это делаю в первый раз.
И я не знаю, как еще я могла подготовиться. И пошла бы я в принципе в эту всю авантюру вот также бодро, как я шла, если бы до конца осознавала, какой сложности эта игра. Может и хорошо, что не знала.

С другой стороны.

Я так много уже сделала для собственной социализации и адаптации. Наощупь, но всё сработало! Помню, как ставила себе задачу «расслабиться в этом всём» и не успела отметить, как это вдруг произошло. Но я-то знаю, что вообще не «вдруг». И вот эти все мелочи, которые отнимали столько сил — как переходить дорогу, как ловить автобус, как общаться с коллегами в чатах и вообще, какой салат выбрать, где подшить брюки и сделать — о, да, массаж — всё это штуки наживные, они приходят, если делать их постоянно, просто по много раз повторять. (на каких-бы таких полях себе это записать, чтобы точно запомнить?)

А еще. Австралия — страна иммигрантов. «Тут незазорно побыть не очень», как у Полозковой, правда про Индию. Уровень толерантности к иностранцам, да и коллективной осознанности здесь и правда высокий — я не чувствую какой-то дискриминации даже в текущих условиях. Что говорить: тут каждый второй иммигрант, многие знают, что такое начать с нуля и в 30, и в 50. Но и флёр обесценивания порой тоже чувствуется: мол, ничего такого особенного или удивительного в твоём переезде и нет, тут таких завались.

Мрачненький фон и мысли, которые ни к чему не ведут, просто льются, потому что я грустный котик. Ну и пусть — зато честно и без розовых пони на фиолетовых деревьях (сорри, вообще-то они и правда красивые). Сегодня вот так.

Собственно, мы решили переезжать. Опять.

Кажется, мы оба очень долго были не готовы признаться себе и друг другу в этом желании, потому что сил взять за него ответственность и выделить на это ресурсы — нет.

Я вообще ещё не отошла от нашего переезда сюда. Кажется, что мы вот вот заземлились, обустроились, купили всю мебель и всякую мелочь, обзавелись своими местами и людьми. И вот опять. Короче, я всё ещё в процессе горевания по иллюзии «мне здесь хорошо», которая к слову, не всегда была иллюзий. Хорошо и правда было. Просто до определенного момента — когда наступило лето и весь мир приехал на Бондай. Сейчас это место максимальная противоположность моему стилю жизни: особенно уровню необходимой тишины для восстановления.

Пока решили поисследовать другие районы Сиднея, всё ещё рядом с водой, но менее людные. Если и там не очень, рассмотрим другие города. Год назад мы нашли Вулонгонг и хотели сразу ехать туда, но потом остались в Сиднее ради знакомств и возможностей — казалось, что для адаптации это важнее.

И всё так, но достаточно🙏🏻Мне вообще чем меньше людей и больше природы, тем лучше. Где-то в своих голубых мечтах я живу в австралийской глубинке и смотрю на зеленые холмы и овец, как солнце встает и садится, пишу много, говорю мало, ковыряюсь в своём саду, бегаю с собаками и детьми (своими). И обязательно создаю какую-нибудь красоту. Возможно, снимаю кино. И иногда езжу в город: за культурной жизнью и чтобы соединяться с людьми из искреннего желания, а не потому что мы столкнулись в тесном метро.

Пару дней назад познакомилась с двумя прекрасными Анями, и одна из них неожиданно для меня сказала:

«Всё, что ты сейчас чувствуешь — это нормально».

Я так много раз видела эту фразу с экрана и слышала тоже, но в какой-то другой формулировке (через инфинитив, будто бы не обращенный лично ко мне. Например: «чувствовать Х — это ок»). Но впервые услышала голосом, обращенным ко мне.

Меня это как-то очень быстро вернуло к себе.
Я будто «такая бррр че эт я там выдумала опять». Да, сложно. Да, у меня нет той степени ясности, какой мне хотелось бы. Да, опять сначала искать, а потом куда-то ехать. Да много всяческих забот, которые не доходят до экранов.

Но это всё мой путь, мои чувства, моя история.
Такая особенная, такая моя.

Сегодня я люблю каждую свою минорную терцию. За то, что делает меня — мной.

А еще. Про поддержку.

Мне тут выскочила напоминался о моих же словах 2 года назад:

«Способность запрашивать поддержку — это высшее проявление силы»

Я правда сильно продвинулась в этом навыке, но периодически всё равно забываю. И вот я вспомнила и попросила. Прямо и своевременно «ребят, мне нужна поддержка».

вот так просто.

Без требований или заискиваний, без спектаклей, манипуляций, игр в угадайки или в грустную принцессу «я такая вся несчастная, развеселите меня кто-нибудь».

Просто. Попросила.

И получила очень много любви. Она меня напитала буквально за день — спасибо🤍

Господи, как всё просто, когда честно — с собой

Отбрасывает от всего, что/кто про быть идеальным, вылизанным, очень таким слащаво-правильным.

Претензий нет: можно и здорово всё. Я сама играла в эту игру на отлично — кто-то помнит! Ну, а я наигралась.

С тех пор (а это примерно 2,5 года, о ужас) мне там неинтересно.

С тех пор — мне так много можно: ошибаться, злиться, не хотеть ходить на дни рождения, выпить бокал вина или выкурить сигаретку, дуться на подругу, залипнуть в нетфликс, есть мясо, не отвечать на сообщения неделю или никогда, всё отменить и делать ничего, быть медленной, быть быстрой, быть какой угодно, любить и делать хоть что. И даже нечаянно опять предать себя, но потом всё исправить. Можно вообще всё. Уйти из найма, пойти в найм. Переехать в Австралию! Не знать, что делать, но на самом деле-то знать, просто бояться. И может никогда так и не сделать. Или сделать. Быть при любом своём выборе кем-то осуждённой или непонятой. И не быть святой тоже, ура!

Какое облегчение.
С тех пор в принципе так легко.

И всему есть место. А ещё, когда всё можно, то не так яростно хочется: сигаретку, не отвечать, тупить. Ну то есть — не всегда, но когда «да», тогда это честно и с удовольствием, а не из бунта или конфликта, и без с шоу из вины-стыда-конфликта «о боже, какой я ужасный человек».

Мои выборы и желание чего-то «неправильного» (по чьей-то оценке) не делает меня каким-то конкретным (плохим или святым, добрым или злым) человеком. Это лишь часть, но не вся я.

И меня правда искренне удивляют какие-то образы обо мне, которые кто-то достраивает по той части жизни, которой я выбираю делиться: если я занимаюсь йогой, то не ем мясо, например. Или если я выдерживаю напряжение в конфликте, то никогда не злюсь и вся такая добренькая и что это значит меня можно надурить или проехаться по границам. Ну уж нет.

Ладно, достраивать реальность — свойство психики. Но всё равно, почему вместо осуждения и наляпывания лейблов мы не задаем вопросы? Почему додумывать —порой интереснее, чем узнать, как есть? И вот я ведь тоже так делаю.

Почему иллюзия слаще реальности?

(у меня есть версия, но это уже потом, что-то меня итак немного занесло сегодня)


—
Я сейчас как-то особенно остро чувствую, что большая задача воплощения в этом человеческом теле — не стать хорошеньким, а стать собой. Как бы банально ни было, но почему так сложно? Что это значит-то? Делать конкретно что?

Вот, хотя бы, узнать все части себя — уже так много: обидчивую, завистливую, мстительную, но и мечтающую, смелую, игривую. И как-то подружить их между собой — в целом собрать все эти осколки внутри себя в одно красивое «я».

Кажется, это и называется целостность. Мне сейчас очень хочется быть с теми, кто держит путь вот туда.

Не идеальность и даже не гармония

Уравновешенность

Догнало еще кое-что:

Если рассматривать вот это «переузнавание себя» как процесс, который с нами по дефолту, то есть всегда — и в принципе согласиться с тем, что в течение жизни мы будем переодически сталкиваться и с кризисами, и с потерей смыслов и даже себя.

То тревожность по этому поводу как будто бы чуть смягчается.

Ну то есть: быть разным в принципе и постоянно, каждую секунду, меняться — вообще окей. Так же нормально, как ходить на двух ногах, испытывать голод и скучать по маме. Мы же НЕ подвергаем эти штуки сомнениям «в смысле ты ходишь ногами, а не головой?».

Вспомнилось, как я однажды сказала бывшей коллеге: «ненавижу готовить!».

А она мне: «как это ненавидишь? У тебя же даже канальчик про еду есть».

Я тогда растерялась и уже потом продолжила диалог сама с собой: мол, да, вчера мне нравилось готовить какие-то вкусности и даже записывать рецепты, а сегодня мне лень и вообще интересно что-то другое. А как будет завтра — не знаю.

—
Состояние, когда становится честно-спокойно с собственной изменчивостью как с базовой настройкой, очень даже про свободу.

Из других моих заметок про это:

«Птицы летят, куда захотят».

«Свобода на то и свобода, чтобы лететь, куда вздумается ей»

Я, наконец, поняла почему желание превратить из чего угодно дело всей своей жизни — каждый раз так сладко-заманчиво.

Так проще не брать ответственность. Например, за решения, которые нужно перепринимать. Ведь так не хочется, правда, пусть лучше будет один раз и навсегда.

Бесит!))

Неудобства тоже вообще-то есть. В деле на всю жизнь нет права на ошибку — сплошная слащавая идеальность, от которой уже тошнит.

Что если: просто делать.

Без лишних сложно-сочиненных конструкций. Есть идея — затестить — понять, как мне. Едет ли эта тележка. Разрешить себе бросить её хоть завтра. Или продолжить катить.

Как в стартапе.

Что если: вся жизнь — это серия стартапов, хоть в профессиональной, хоть в личной сфере. Удачных и не очень. Но каждый раз отражающих то, чего хочется прямо сейчас.

Что тогда?

тогда нет шансов на страдашки :) ну то есть сомнения, страхи, «а что если» становятся просто бессмысленными. Игрушечными что ли.

—

Я в этом году (из-за переезда и выстраивания нового окружения) как-то особенно сильно ощутила, что дальше хочу идти только с теми, кто как и я, наигрался в драмкружок — там больше неинтересно.

Не значит, всё знать, всегда быть в ресурсе и ничего не бояться (это как раз об обратном и порой куку), но значит уже иметь к этому времени достаточно честности с собой, внутренних опор и смелости, чтобы выбирать другие стратегии.

Чтобы на следующем витке спирали вступать в контакт с другим человеком — иначе: честнее, чище. Легче. Проще. Так сильно проще и от того, красивее.

Таких своих — единицы, жемчужины, но они есть🤍сегодняшний день мне об этом очень хорошо напомнил

С итогами года у меня складывается по-разному: мне в принципе не близка идея достигаторства, потому что одни только внешние галочки не обязательно говорят об изменениях, расширяющих нас изнутри (Мария Бразговская сказала про это объёмно и классно). А ещё иногда мне просто лень и не до этого.

Но. Несколько лет я пишу благодарности: людям, событиям, себе. Некоторые из них доходят до адресатов, но большинство просто остаётся в сердце и на бумаге (верю в силу слов, написанных от руки). К слову, уже и не помню, когда мои желания под бой курантов были про себя — для меня это такое маленькое что-то про «отдавать», а не только брать. Но я опять не об этом хотела.

В этом декабре я получила письмо от самой себя из 2019 года. Удивилась!

Много видела таких штук, но вот тогда у меня впервые что-то щёлкнуло — не только на идею, но и на сам формат. Не просто что-то там себе написать из прошлого, а именно смоделировать будущее на 3-5 лет вперед. Ну и посмотреть потом, как всё на самом деле будет.

Чтобы наметить вектор, я взяла вопросы из собственной терапии, к которым возвращаюсь время от времени. Написала совсем чуть-чуть, не очень ответственно и подробно. А спустя три года всё равно приятно удивилась!

Вот что было особенно любопытно для меня:

1. Три года назад я активно собирала разные части себя и собственной силы и стремилась к целостности. Оказывается, из той точки я загадала, что вот к этому моменту, всё уже наконец подсоберётся в нечто цельное и устойчивое.

Так и вышло: сегодня мне со своей силой и в целом с собой — понятно и хорошо.

2. Я оставила строчку «что я делаю» пустой. И сначала расстроилась, потому что именно ответ на этот вопрос я ищу весь этот год. Надеялась на подсказки)

Но больше всего меня удивило то, что тогда, в декабре 2019-го, когда я работала в команде мечты и кайфовала от своих редакторских задач и в целом от того, как я всё себе здорово выстроила в работе, живя на Бали — я не смогла написать, что через 3 года делаю то же самое.

Почему? Может осознавала, что это не навсегда. А может уже чувствовала первые признаки тесноты в том, что делала. Ответ на этот вопрос навсегда захоронен в недрах моей психики)) но не в этом и суть.

Вот в чем. Сегодня в этой пустой строчке я вижу свободу, которую сама же себе и выдала: не просто модные слова, но я и правда могу делать всё, что захочу. Нет никаких определителей, обозначений, глаголов.

Классно то, что я вообще-то это и делаю весь 2022 — не определяю себя одним словом, не застреваю в концепции одной единственной профессии на всю жизнь, пробую очень разное: от лепки посуды до создания новых социальных опор. От проживания чувства «я никто» до «я — всё».

То есть, получается, тоже сбылось?;)

А вот ребенок не сбылся, но судя по той неясности в отношениях, что была у меня тогда, он в документ о 2022-м залетел случайно. Поэтому тоже всё ок)


—
Очень благодарна Полине-островитянке за то, что создала такой мэджик для меня сегодняшней. Никогда не испытывала ничего подобного, правда.

Конечно же, сразу переняла эстафету и создала новый документ для девчонки из будущего: «Кто я в декабре 2025». Осталось про это забыть (иначе не будет должного эффекта), но с этим у меня обычно проблем не бывает #дори