Надо как-то уже прийти в себя от всего, что я себе тут наколдовала за последние недели и всё зафиксировать — для истории и важных напоминаний себе

Все постоянно стремятся быть полезными.

И лишь немногие — собой.

Сейчас будет текст, который я написала 2 года назад. Мне о нем напомнил Инстаграм, я прочитала и подумала: боже, это же так про меня.

Ну то есть до сих пор. Ну то есть, изменчивость — это навсегда.

Приятное напоминание🤍

Удивительно же, как много жизней можно прожить за одну жизнь.

Помню себя раздолбайкой в Чусовом (это в Пермском крае): курила с мальчишками за углом седьмой школы, боролась с учителями за справедливость, шутила задорно да с матерком. Мечтала вырасти и что-то там всем доказать.

Помню Полину-отличницу в универе: жадно глотала знания, тусила в библиотеках, тряслась как осинушка перед экзаменами. И вечно казалось, что раз мне учеба даётся легко значит в этом нет никакой заслуги.

Помню себя бизнес-леди в очень тесных нарядах: разруливала какие-то невероятные истории с визами, аелтсами, законом, очень бережно пользовалась кредитом доверия, который мне выдавали.

Помню себя излишне драматичной и отстраненной, якобы сильной и независимой, фрилансером с проектами и без, гармоничной йогиней, медицинским редактором, путешественницей-авантюристкой, эко-просветителем, певицей-танцовщицей, изгоем и душой компании. Все, как сон — просыпаешься и недоумеваешь: это точно все было со мной?

Перефразировала сначала, мол сколько можно жизней прожить за одну жизнь, прежде чем жить свою. А потом передумала: итак все мои, меняться не стану. Любила каждую из них, пока мне это подходило. И до сих пор люблю, но уже за другое.

За луной наблюдаю внимательно — она мне напоминает об этой стабильной изменчивости, непостоянности, вечном движении жизни. Тут я вздыхаю легко и объемно и говорю себе: мои желания, чувства, потребности — тоже меняются. Это не всегда комфортно и весело, но вообщем-то закономерно, ничуть не стыдно и снова до слез красиво. #отношенияссобой

С момента написания и до сих пор я бы добавила еще пару жизней:

- Полины-островитянки, которая живёт в своём домике отшельника, ходит босиком, много созерцает и пишет, с людьми общается редко и в основном только с балийцами, собирает манго в саду и покупает травы на рынке, верит в духов острова и сказки, которые ей рассказывают.

Больше не хочет быть идеальной и тратить силы на поддержание образа себя хорошенькой, поэтому пишет своё драматическое в компании с сигареткой из гвоздики или яванского табака, не принимает приглашения, носит чёрное, уходит без уведомления и в целом не может выдерживать ложь любого порядка. Много практикует и как-то умудряется совмещать эту жизнь с еще одной удивительной и совершенно другой

- там, где рулит редпроцессами, составляет какие-то таблички, следит за джирой, ходит на фейс ту фейс и на ретро редакции, пытается уследить за слаком, пытается быть своей, пытается создать что-то классное, но спотыкается о собственные страхи и об ограничения людей, с которыми на самом деле просто не нужно было работать и всё.

Всего этого тоже уже нет.
Есть только части, осколки от каждой жизни, которые я выбираю носить в себе.

Через 2 недели мне 30. Попробую зафиксировать, какой я вижу и чувствую себя сейчас. Чтобы потом опять сказать, что это уже не я)) #отношенияссобой

Вселенную невозможно назвать одним словом. Кроме как «вселенная». Потому что в ней есть всё и потому что она безгранична.

Так вот: со мной также. Назвать всё, что есть во мне одним словом — невыполнимая задача. Вернее, хорошо, одно такое слово всё таки есть:

Полина.

Вместе с тем, потребность как-то себя определить через профессию вполне себе ок. Но это уже вопрос поведенческого уровня, то есть «кем я сейчас работаю». Вообще не равно «кто я», чем я являюсь или нет. Уже. Изменчивее. Гибче. Далеко не вся я.

Всего лишь канал передачи, форма выражения одной из возможностей/частей меня среди всего многообразия микро-идентичностей, которые во мне есть. Некоторые уже проявлены. Какие-то ещё спят. Но это я выбираю, кому дать главную роль на сцене сегодня. А завтра всё поменять!

И столько свободы.
—

Это я так хорошо сходила к терапевту спустя 3 месяца.

А ещё вспомнила про книжку хорошую в тему — художественная, очень легко читается. Не знаю, есть ли на русском, но очень рекомендую всем, кто сейчас перепридумывает себя или просто чуть-чуть потерялся: The Midnight Library.

#отношениясделом #отношенияссобой

Не спешить.

Дать себе время расслабиться в том, что непривычно, что ново, что пугает вопреки своей красоте. Красота пугает. Мечта пугает. Пугает и счастье.

Бояться можно.

Быть смелой — тоже. Только ты не спеши, чтобы суметь различить: что тебе. Когда. И как долго.

спустя пол года оказывается, что мне уже не так страшно, непонятно и странно, как это было.

Многое из того, что волновало меня в предыдущие месяцы — растворилось. Над некоторыми вещами я даже смеюсь «вот, глупенькая, нужно было просто дать себе время». Так, например, случилось с пониманием австралийцев. Я ко всем приставала «а какие они? А что они любят? А как мне их понять?». Опытные иммигранты пожимали плечами и спрашивали: а тебе это зачем? И оказались чертовски правы. Потому что вовсе не это важно. Важно быть собой и сохранять в себе человека — в любой культуре и на любом языке. Вот и всё.

Как мне кажется, я вовремя сделала очень правильную вещь — в очередной раз прислушалась к собственным потребностям и пошла за ними, а не за странными идеями, чужим опытом/успехом или собственным ложным представлением о том, как я сейчас быстренько всё затащу.

Отложила большие идеи, скучную учебу и всё, что не моё. И сосредоточилась на своём «сегодня»: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше? Чем я в принципе хочу (а не «надо») сегодня заняться: лежать смотреть нетфликс, разобраться в страховке или пойти на прогулку. Что я могу сделать сегодня, чтобы порадовать или поддержать своих близких. Какой маленький вклад я могу внести в наши отношения не когда что-то пошло не так, а вот сейчас, чтобы укрепить то, что мы уже создали? Отправить бабушке открытку «доброе утро», которая не нравится мне, но ей-то — очень. Спросить у мамы про ее творчество, потому что я знаю, что она ждёт. Записать сестре смешное видео, даже когда некогда, ведь старшая сестра — это всё для неё, как и младшая для меня. Разрушить тишину с другом сердца простым «как ты? Я так по тебе скучаю».

Это сработало. Снова. Не врать себе в мелочах и быть за себя в мелочах — это, считай, 80% честности. Потому что мы сотканы из этих вот глупых открыточек и «как ты, хороший?».

И вот потом — действительно появляются и силы, и вдохновение взять больше. Не потому что вроде как надо или пора или день там какой-то особенный по прогнозам астрологов.

А просто потому что ну очень хочется. Так хочется, что не можешь туда не пойти. #Австралия

Мой приоритет номер один последние пол года — интегрироваться. Прям не тупить и все силы направлять туда. Потому что:

1. Это процессная задача на несколько лет — раньше начну, раньше буду чувствовать себя комфортнее в новой среде.

2. Чем дольше откладывать и сидеть в своём уютном гнездышке (а там правда хорошо), тем сложнее стать частью этой страны и её общества.

3. А я хочу. В смысле — быть частью. #Австралия

Резюмирую как выглядел мой путь интеграции за 6 первых месяцев:

Дом. Обустроиться, наладить быт, навести уют. Это моё место силы и отдыха между подходами к интеграции — тут должно быть красиво, тихо и хорошо.

Документы. Страховка, права, налоговый номер, банковские карты, подача на пиар. Базовое чувство безопасности — я здесь не турист, всё легально, всё ок.

Курсы английского. Включить язык и вернуть привычку думать на иностранном. Первые знакомые (такие же иммигранты из разных стран), с которыми я контактировала на английском регулярно. За 2 месяца я сильно вдохновилась тем, что вообще-то я такая не одна.

А еще получила классный опыт про то, что узнать, как здесь принято — полезно и важно. Но выбирать свой путь всё равно важнее. Просто грамотно, как сёрфер. Ну и да, язык включился! Но, кажется, важнее в этой истории был даже не он.

Местные рыночки. Обожаю еще с балийских времён. Знакомиться с фермерами, художниками, создателями всяческой красоты и вкусноты. И с теми, кто туда приходит — узнавать своих соседей. Ну и вайб там такой прям мой-мой.

Свои места. Искать, запоминать, ходить. Это про ощущение «я знаю, где хороший массаж и самый вкусный кофе на районе — о, так я уже гораздо более местная, чем пол года назад!». Причем я люблю свои места находить сама, не по рекомендациям.

В одно из таких мест мне захотелось заглянуть поглубже и стать частью команды — из разряда «вот сюда я бы пошла адаптироваться, учиться, совершать ошибки». Первая работа в австралии это почти как первые отношения — особенные, не с кем попало. Ну и всё случилось как-то легко и взаимно (надеюсь, следующая заметка будет уже про это).

Хобби. Поделала керамику, но продолжить не захотела — кайфанула от того, что попробовала, но расстроилась, что не щелкнуло превратить это в дело-дело. Пошла искать дальше. Шила, вязала, готовила, декорировала, озеленяла — вообщем, занималась всем тем, на что в «обычный» период всегда нет времени.

Попробовала пилатес и мне понравилось (спасибо, Мила❤️) — теперь хожу каждый понедельник к офигенной британке с розовыми волосами и метафорами про тело, которые хочется записывать. Это для меня про «теперь у меня здесь есть регулярные дела».

Библиотека. Оформила билетик, беру книжки. Читаю. И книжки, и рассылку библиотеки — там у них всякие интересные ивенты: с авторами книг, подкастов, медиа. Ещё мне удачно попалась книжка The Beginners, которая помогла расслабиться и кайфовать в роли новичка, которым я сейчас себя ощущаю. И да, чтение точно классно влияет на язык + на обогащение тем для разговоров. А еще библиотека — это классный бесплатный коворкинг.

Ивенты в городе и на районе. Выставки, фестивали, концерты. На этот пункт у меня меньше всего энергии за это время, но периодически я себя всё же вытаскиваю и пока не жалею. Например, в апреле мы сходили на Ted Talks и случайно-неслучайно приобрели очень ценное для меня знакомство-подарок.

Или встреча комьюнити-менеджеров в Canva — я так расстроилась после неё (из-за английского), но зато увидела, что важно общаться еще чаще (и стала). Или вчерашний фест, который мне вообще не понравился, но я стоооолько полезных наблюдений записала себе в табличеньку и взяла на заметку пару классный ребят. Короче, note to myself — ходить чаще и не хлопать глазками, а наблюдать.

Собакены. Ну я их просто очень люблю. Выгуливала через приложение и знакомилась с их хозяевами и с другими собачниками на улице. Узнаю их в магазине, на парковке, на пляже.

Вообще человек с собакой утром в какой-нибудь четверг — это уже 80% шансов, что он твой сосед, потому что ну кто сюда попрётся? Ну и всегда понятно, как начать разговор (ой, какой у вас славный пёсик! а как его зовут? А вас?)))). Так у меня появилась подружка из Южной Кореи — мы постоянно ржем над её таксами.

Русскоязычные сообщества/контакты. Сначала я их не искала — мол, какая интеграция, если быть здесь постоянно среди своих. Но постоянно и не нужно. Как и не нужно лишать себя поддержки опытных и коннекта с теми, с кем правда интересно и есть о чем дружить.

#Австралия

Просто не быть только и только там — к слову, сегодня я пропустила большую встречу в Сиднее из заботы о себе, даже несмотря на то, что всё для этого организовала по работе. Потому что сегодня восстановиться для меня было важнее. Будет еще. И буду я — более свежая и солнечная.

Балансировать. Опять как сёрфер (это всё весна и хорошенькие, пока только с виду, волнишки).

И пам пам. Следующий уровень интеграции — устроиться на работу. Не ради работы, не из-за скуки и тем более денег. И даже не потому, что я нашла вот это «то самое дело своей мечты» или предназначение, господи прости. Вообще не про это.

Именно в этой конкретной ситуации и в этих условиях, что я сейчас нахожусь, я выбрала скорректировать своё отношение к работе. Вместо «найти прямо сейчас то самое дело, которому я хочу себя посвятить» — сфокусироваться на том, что мне на самом деле важно прямо сейчас, какие у меня потребности, которые нужно закрыть в первую очередь.

Из каких потребностей я действую:

Разговориться на английском. Много, регулярно и разнообразно. И чтобы было сложно, потому что на учебе мне было легко.

Социализироваться. Легко знакомиться и общаться, понять законы коммуникации, перестать стесняться.

Познакомиться с локалами. Тут живут потрясающие люди, я хочу с ними дружить и хочу знать нужных мне людей или их знакомых. Очень важно.

Быть среди своих. Разделять ценности и взгляды не только на рабочие процессы, но и на жизнь.

Дособрать информацию (еще одна процессная задача, то есть длительная). А что у них тут вместо 1С, а как выглядит договор, а как платят налоги, а в каких джирах сидят.

Получить как можно больше разного опыта. Например, я знаю, как заменеджерить редпроцесс в российской среде. Но не знаю, как сделать то же самое в этой. Ну то есть представляю, конечно, но нужно сделать руками. И я хочу поделать как можно больше всяких разных штук — мне пригодится.

В принципе получить опыт ПЕРВОЙ работы в Австралии. Я даже перестала называть это работой. Сейчас для меня это скорее стажировка, преддипломная практика, взлётная полоса. Песочница, в которой можно побаловаться разными задачами и скиллами и обрасти нужными мне знаниями и опытом.

#отношениясделом #Австралия

Как я нашла свою песочницу

Теперь самое интересное. Я не искала работу. Я вообще-то была в творческом отпуске и собиралась делать подкаст (опять). Но я продолжала искать своих людей и места, в которых мне хорошо.

Ну и как-то оно само случилось (хотя мы то знаем, что нет…). Случайно увидела вакансию и ощутила такой волнительный трепет «а что если мне попробовать?». Из любопытства отправила резюме, из него же сходила на интервью (и еще больше влюбилась). Из того же любопытства пришла на первый день работы. Так прошёл весь мой июль.

Боялась жутко на каждом этапе, но не могла не пойти, хотя и давала себе такую опцию. Помню, как стояла перед дверью за 5 минут до интервью и говорила себе «ты можешь уйти прямо сейчас и даже никогда в жизни с ними не объясниться». И тут же другая часть меня: «да ну не».

Училась делать всё как бы играючи, по приколу — мол, посмотрю как проходят собесы, посмотрю как вот это и то. «Наверное, меня всё равно не возьмут, поэтому чего переживать?». Снижала значимость. А они тоже между прочим влюбились и уже не хотели меня отпускать.

Что я вообще делаю

Моя позиция называется «Алхимик» — я создаю всяческие эликсиры в Elixir Bar при натурапатической клинике. В целом, я делаю то, что итак всегда делала — просто теперь не только для себя и близких, но для местного комьюнити. Делюсь опытом и знаниями про заботу о себе, про натуральное питание и осознанный образ жизни, создаю красоту и атмосферу, в которой тепло. Я забочусь о людях.

И да, это вообще не то, чем я официально занималась раньше, не то, что соответствует моим компетенциям (они явно выше), и тем более не дело всей моей жизни. Но не смотря на все эти внешние оценочные штуки, для меня это шаг в развитие. Я этого хочу.

Потому что это 100% попадание в мои ценности и потребности прямо сейчас. А еще там мои люди и моя культура. И помимо зелье-мешания я могу и редачить, и менеджерить, и проводить йогу или майндфулненс-сессии и всё, что я захочу. Мне там много свободы и красоты. И это место — пока мой единственный референс и вдохновение про то, что хочу создать я. Если не в точности по функции, то по сути.

Как мне после первого месяца

За месяц в новой роли в новом месте я классно адаптировалась. И боже, я так сильно разболталась и назнакомилась, что сама себя удивляю. Еще каких-то 2 года назад я жила в доме отшельника! Но на самом деле я всегда классно коннектилась, просто я об этом забыла. И мне очень нравится делать это снова, но по новому и в другом качестве.

Сейчас чувствую, что хочу взять еще больше ответственности — у меня даже собрался целый списочек предложений. Но об этом уже в следующий раз.

——
Как-то я писала, что выбирать не линейный/правильный/понятный, а свой путь — гораздо круче и по внутренним чувствам, и по внешным бенефитам.

Ну так вот: я не врала.

#отношениясделом #Австралия

Мне нравится знакомиться с людьми, которые работают в местах, куда я хожу — неважно регулярно или одноразово.

Я всегда спрашиваю их имена, запоминаю (или записываю) и при следующей встрече говорю: «Привет, Валентина!». Потому что это приятно.

Меня тоже запоминают и постоянно делают какие-то скидки, дают бесплатные пробники или что-нибудь экстра. Даже если мне не надо. Это такой маленький бытовой энергообмен, который на самом деле очень многое может и рассказать нам про нас, и научить более бережному контакту. Потому что именно в таких простых ситуациях и проявляется наше «я». Как я общаюсь с продавцом в магазине, с официантом, с риелтором? Требую и нахмуриваюсь, если что-то идёт не по-моему или проявляю терпение и если уж проблема серьезная, то твердо, но с уважением прошу человека включиться.

Ну и потому что ну не ради скидок же запоминать имена и дружить. Просто мне приятно и радостно, если мне хоть как-то удалось создать такую маленькую ситуацию, в которой кому-то стало тоже приятно и хорошо. И может даже захотелось сделать что-то доброе для другого (вообще не обязательно для меня). Даже если утро не задалось или что-то тревожит сердце.

Большая любовь проявляется в очень простом. В каждом дне, в мгновении. #отношенияслюдьми

А еще мне уж очень сильно нравится говорить про бережную коммуникацию и контакт, который обогащает, а не высасывает все силы. Я ооочень много про это думаю, говорю и пишу в заметках. В последнем резюме я даже написала, что я gentle communicator🙈потому что не знала, как ещё себя определить, а написать что-то нужно было. Ну и это хорошо смэтчилось, как потом оказалось. Не по хардам искали)

Ну так вот, коммуникации, коннект, отношения между людьми — моя основа. Такой повторяющийся мотив или узор забавный, который мигрирует из дела в дело — чем бы я ни занималась, с кем бы ни взаимодействовала на разных глубинах.

И да, gentle communicator вовсе не значит, что всё всегда получается складно. Но я многое подмечаю про это: в себе и в других — и учусь. И постоянно что-то говорю или пишу: о том, как можно сделать общение с другими людьми приятнее, как соединяться глубже, как перенаправлять негативные эмоции, вызванные контактом с людьми в уроки любви.

#отношенияслюдьми

Это была возмутительно длинная подводка, которую я не планировала, и вообще хотела кое-что другое сказать.

Я сделала подкаст про бережные отношения между людьми

Он, бедненький, намучился со мной больше, чем я с ним:

Август 2019 — «хочу делать подкасты!». Как это делается вообще? А про что говорить? И вдруг я скажу фигню?

Ноябрь 2020 — нашла идею, которая за пару дней обросла структурой и наполнилась смыслами. И я пошла…делать другой подкаст. Тоже классный, но ведь не мой. Он стал моим тренажёром, я немного научилась продюссировать такие штуки и поняла, как это в принципе делается. Купила петличку. Баловалась с ней немножко, пока шумные цикады уходили на антракт.

Январь 2021 — мы записали с Лидой первый выпуск про здоровую дружбу в моём доме на Бали, который я хотела выпустить как третий эпизод (то есть нужно было записать еще первых два). Я села его монтировать и расстроилась, потому что это было очень долго и уныло. Эта часть работы меня полностью демотивировала, бюджета делегировать у меня не было и я забила.

Ноябрь 2021 — так, подождите, но классный же был разговор. Переслушала, вдохновилась! На этой энергии за 2 недели нашла музыку и купила на неё права, заказала картинку у дизайнера, записала новое интро, всё перепридумала, смонтировала и выложила. Это был подарок моей дорогой подруге, но куда-то еще показать я задрейфила.

Июль 2022 — какая-то стрёмная всё же картинка, пойду сама сделаю, как мне надо. И канальчик создам. Буду просто туда делать, для себя и без зрителей. Просто потому, что стоооолько наблюдений про отношения между людьми, столько инсайтов, куда их девать? Вот черт, если бы я начала раньше, то сейчас было бы классное продолжение, потому что динамика очень красивая получается. Так многое изменилось и у меня с тех пор. Ну и да, что-то я не могу это не делать, как ни крути.

Сентябрь 2022 — так, а чего, всё же уже есть. Нужно просто собрать. Сделаю и кайфану в процессе, вот и всё.

Между этими крупными мазками я постоянно искала музыку, миллион раз перезаписывала интро и делала несколько эпизодов в стол с разными вариациями музыки, текста и настроений. Анализировала другие подкасты, чтобы понять, а как хочу делать я. Пробовала делать это здесь. И к своему удивлению научилась базово всё монтировать, пока ковырялась со своими «неидеальными версиями» и боялась их показать кому-то еще кроме друзей, которые до сих пор не устают спрашивать меня «ну коооогдааа» (спасибо,любимые).

Короче, у меня давно всё уже было, не хватало лишь лёгкости. И как только я решила не «делать проект», не создавать диджитал-продукт из позиции продюссера/редактора, не дожидаться пока найду время поправить звук на первых опубликованных версиях и всё перезалить, чтобы было логично, правильно, хорошо.

А поиграть в подкаст и кайфануть в процессе. Сделать неидеально. Сделать неловко. Сделать не по порядку. Сделать один раз — или нет. Сделать, как я хочу.

Вот тогда всё сложилось — и время, и место, и чувства. О боже, особенно чувства в этом вот выпуске, ну просто тёплый тягучий мёд по сердцу. Они мне рассказывают о том, как расширялась моя смелость за все эти годы, подходы, черновики.

И это, конечно, совершенно другой подкаст.
Такой вот прям — мой мой🧡

https://soundcloud.com/reconnectionishere/poznakomitsya-s-soboy

Быть в контакте с реальностью, но не терять при этом контакта с собой.

Цитаты любимых людей:

«Пусть каждый человек на этой земле познает любовь и сострадание.

Это единственное, для чего мы здесь».

(Ирина🤍)

Послевкусие — это такой очень честный отголосок того, а как мне было на самом деле и хочу ли я еще. Причем не важно: речь о второй ложке блюда или о встрече. Прислушиваться к послевкусию —точно стоит.

Вчера было хорошо🤍

Тот редкий случай, когда после контакта нет резких скачков эмоций ни вверх, ни вниз — просто гладь без волн. Радостно, спокойно и точно «хочу еще»)

#отношенияслюдьми #отношенияссобой

Я исследую замедление 6 лет. Отсчитываю с момента своей первой формальной медитации в июле 2016-го. Чуть раньше я начала изучать устройство мозга, а чуть позже встала на путь йоги. Осознанно, опять таки, потому что мне кажется, что интуитивно я там была задолго до, как нашла как это всё называется.

Я изучала разные формы внутреннего замедления, училась останавливаться, дышать, балансировать между движением и покоем, восоздавать и поддерживать внутреннюю тишину, наслаждаться покоем, быть тишиной. Мой балийский год усилил мои исследования — иногда мне кажется, что если бы не редактура, которая про порядок, систему, структуру, дисциплину — я бы опять ушла в другую, но всё же крайность, и совсем отлетела.

И вот что удивительно.

Не смотря на всё это, я до сих пор обнаруживаю себя в ситуациях, в которых мне приходится прилагать усилия, чтобы выдохнуть: отстать от себя, расслабиться, соединиться с внутренней тишиной. Вместо того, чтобы гнаться, бежать, искать, исследовать. Я всё ещё умею второе лучше, чем просто быть.

Я этому отнюдь не расстраиваюсь, наоборот: здорово, что мне есть что изучать, внедрять и пробовать. Я это всё люблю.

Но мой поинт в том, что нет точки ни начала, ни конца. Это вечные циклы спирали, по которой ты движешься вверх-вниз. В одном состоянии, контексте, периоде ресурс к тишине может быть очевиднее и ближе: протяни руку и возьми. В другой — требуется достать свой чемоданчик с разными инструментами и приложить усилие, чтобы выдохнуть.

Приложить усилие, чтобы выдохнуть. Вот как интересно выходит.

#отношенияссобой

И да, в знании о дуальности нет никакой мудрости.

Это просто знание, на которое впрочем можно опереться в своих исканиях на определенном отрезке пути: вот есть вдох и выдох, усилие и покой, движение и пауза, смех задористый и тишина. Вся жизнь как переплетение усилия и расслабления, радости и тоски, движений и остановок, танца под такт три четверти и тишины.

Заметить и поисследовать всё это здорово, но а дальше то что? В этом знании нет мудрости.

Мудрость начинается там, где мы начинаем чувствовать: момент, уместность, необходимость.

И меру.

Для того, что важно сделать прямо сейчас.