Часть 2. Как я себя чувствую:

🔸Мне сложно. В основном от того, что всё еще не понимаю, чего хочу. Будто кто-то захлопнул шкатулку со всеми моими хотелками и выбросил ключ в тасманское море. Кто-то — это, конечно же, я. И с этой «мной» у меня какие-то натянутые отношения последнее время. It’s been up and down.

Так где ключ, Полина?

Я за ним ныряю и время от времени нахожу: пишу какие-то списки, куда-то еду, иду, исследую, спрашиваю, встречаюсь, пробую, тестирую идеи, ищу вдохновение в людях, говорю себе trust the proccess. И даже иногда кайфую в пути.

Но потом опять вот это всё: кто я, куда я вообще иду.

Учусь давать себе здесь время. Но мне сложно. Очень.

🔸Мне более заземленно. Недавно ездила в сити (так называют центр Сиднея) и поймала себя на мысли, что чувствую себя супер-уверенно: знаю быстрый путь, сколько закладывать времени на дорогу с зазором, через какой выход метро лучше пойти, где светофор не тупит.

Еще у меня появились любимые ритуалы и места:

- тот самый латте на миндальном по дороге на воскресный маркет;
- хиппи-кафе, в котором мне очень красиво и хорошо;
- богемные кукурузные оладьи в розовой кафешке с красивой хозяйкой;
- любимые маршруты для прогулок: к океану через лес с водопадом и в парк к черным лебедям;
- укромное место на скале для созерцания большой воды;
- бассейн с водой из океана и сауна с видом на этот океан.

И знакомые, так неожиданно много приятных знакомых.

Всё это очень заземляет: я чувствую себя спокойнее, менее потерянной в пространстве, больше про «я здесь живу». Но всё равно еще где-то между.


🔸Мне удивительно. Не перестаю удивляться и восхищаться тем, как здорово здесь всё устроено. Если коротко:

ВОКРУГ ЧЕЛОВЕКА

Ценность человека.
Забота о человеке.
Забота человека — о человеке.
Любовь: человека — к человеку.

Будто каждое решение, каждая скамейка, каждый фонтан с водой, каждая зона отдыха на длинной трассе, каждое правило от парковок до тишины — всё говорит: ты важен, ты ценен, ты такой один, пускай тебе будет хорошо.

Наверняка не везде и не во всем, но сам подход мне всё еще непривычен — я его очень разделяю, но только здесь осознала с сожалением, как сильно привыкла к другому отношению со стороны системы.

С другой стороны, возможно, без противоположного опыта ценность быть здесь была бы сильно ниже.

Часть 3. Что я сейчас делаю (в этот период):

🔸Не даю себе упасть в воронку истощения. Для этого поддерживаю базовые штуки (сон, еда, отдых), продолжаю личную практику йоги ежедневно в разных формах, занимаюсь асанами приватно с учителем раз в неделю, иногда плаваю и много гуляю.

Особенно кайфую от прогулок, которые когда-то были в моей жизни, но исчезли больше 2 лет назад (привет, Бали). Сейчас это моя терапия: в любой непонятной ситуации я иду гулять и возвращаюсь — нет, не другим человеком — всё тем же, но в другом состоянии и с другим взглядом на ситуацию.

🔸Много потребляю на английском. Наконец-то превратила это в рутину: слушаю взахлёб подкаст This is Love, смотрю Crash Course по истории человечества, читаю Оливию Лэнг в оригинале и влюбляюсь в её слог еще сильнее.

Это мой непоколебимый минимум, а вне его — случается жизнь. Недавно разболтались в кафе с австралийкой на целый час: обсудили искусство, поиск себя, собак, переезды, что-то еще. Я подумала «если она не сбежала через 10 минут, значит всё не так плохо, как мне кажется».

🔸Любопытствую. Продолжаю дособирать информацию, чтобы еще глубже интегрироваться и в принципе тут ориентироваться. Изучаю места, людей и порядки: как зарегать бизнес и платить налоги, какая коммуникация сейчас превалирует, как тут устраиваются в найм, кто делает классные штуки, а делает ли здесь уже кто-то то, что хочу делать я (или думаю, что хочу)).

Вообщем, надела и не снимаю костюм исследователя. Смотрю через телескоп в своё и в наше будущее. Протягиваю руку и тянусь за рукой. Пытаюсь ответить самой себе на сложные вопросы. Отчаиваюсь, когда не могу. Но всё равно продолжаю.

вот этот💔

Во-первых, сами истории — я не знаю, где они такое берут. Это не просто истории про романтическую любовь, а про нечто бОльшее. Между строк.

Во-вторых, продюсерская работа просто вау: подача, акценты, повествование, динамика, голос, саунд-дизайн. Настоящее кино, только подкаст.

Что я постоянно себе напоминаю про интенсивные эмоции

1. Любая эмоция — это цикл, который стремится к завершению. Если ему не мешать, а наоборот дать время и помочь пройти все стадии, эмоция завершит свой путь и отпустит.

Если же ей препятствовать и упорно не замечать/подавлять/заедать/отмахиваться — она может засесть на годы (!!!) в теле и в психике, как цикл, который так и не завершился.

Такие «хвосты» придётся тащить — причём за счёт энергии, которую можно было бы потратить…на созидание, например. На движение в сторону будущего, которое хочу. На радость, на поддержку, на расслабление. Да на многое про любовь.

2. Эмоцию важно заметить и назвать. Пока я этого не делаю, она как бы происходит сама по себе, меня там нет.

Даже если я не знаю как называется конкретный оттенок, я могу описать его через образы, метафоры, телесные ощущения. В любом случае важно эмоцию хоть как-то обозначить: вот она, я её вижу, она есть.

Акт осознания — это акт ответственного включения в то, что со мной происходит.

3. Эмоция живет в теле. И это огромная подсказка к тому, как проживать интенсивные чувства.

От определения, где конкретно в теле и как именно я это чувствую — до подходящих движений, которые поддержат течение цикла эмоции.

Вот пара базовых примеров:

- Если я чувствую напряжение в животе, пробую его отпустить через глубокие выдохи с подзвучиванием, ритмичное дыхание или техники пранаямы.

- В шее, голове — опускаю плечи, делаю мягкие вытяжения в сторону и по кругу, аккуратно массажирую зоны гипертонуса, подкладываю аппликатор Кузнецова под голову и лежу на полу.

- Если напряжение в диафрагме, в лёгких — глубоко дышу или иду гулять на свежий воздух.

А на днях обнаружила чувство ужаса перед кое-чем новым для себя — в ягодицах. Было неожиданно, но зато значимость страха мгновенно снизилась с обнаружением места его локализации))

Вообще оказалось, что в этом верхнем внешнем квадранте ягодицы (туда ещё ставят уколы) скапливается оочень много напряжения. В помощь — теннисный мячик: прокатать, найти самое напряженное место, остановиться и глубоко туда дышать. Обычный МФР, который не зря содержит слово «релиз» — эмоционально тоже отпускает.

И да, самопомощь — работает. Но как и с любой другой помощью — только тогда, когда оно нам надо.

А нам не всегда.
Не всем.
И не сразу.

И это тоже та правда, в которую бывает неудобно — но здорово, если однажды получится — посмотреть.

Про доверие

Я зарегалась в приложении, чтобы тискать выгуливать собак и заодно знакомиться с местными. В Москве мы брали на передержку, но здесь это пока ту мач. А вот гулять прям супер ок!

Ну так вот, пишет мне вчера девушка, с которой мы никогда не виделись:

«привет, сможешь выгулять двух сосисок? Меня только дома не будет, но я спрячу ключи от квартиры в саду»

И вот как так получается постоянно: с первой ноты и сразу будто дружим всю жизнь?💔

Вообще пора уже составить список неочевидных способов интеграции в местное комьюнити.

Но пока мне лень, запишу хотя бы вот это:

Чем больше касаний с (всё ещё) непривычной реальностью — тем привычнее она становится.

Напитывающие отношения требуют регулярной смелости быть честным рядом с другим человеком.

Регулярно
Быть честным
С кем-то

Я помню все отношения, в которых что-то из этого было не так и которые я завершала: дружеские, рабочие, любовные, родственные.

Отношения, в которых я хотела решать за двоих. Отношения, где я позволяла определять кому-то: какой я должна быть, чего хотеть и что делать. Отношения, в которых мне было важно только получать — и такие, в которых я лишь отдавала и отдавала.

Отношения на базе взаимного удобства, страсти, травмы, любопытства, игры, эксперимента, влечения, интереса, бунтарства, страха, амбиций, вопросов (к миру и к себе).

Смерть каждых моих отношений начиналась с разрушения той основы, на которых они держались. Любопытство удовлетворено. Страх трансформирован. Травма излечена. И вот ты перестаёшь отыгрывать привычную роль в этой славной пьесе — и она рассыпается. Частота касаний сокращается, темы сужаются, музыка вроде ещё звучит, но всё чаще уже невпопад.

Тепло гаснет.

В отношениях, которые я завершала, я хорошо помню чувство горечи от надежды, которая не оправдалась: оказывается, другой человек может хотеть другого. Не того, что хочу я и не так, как я нам/себе придумала. Мне потребовалось так много выкрученной до предела драмы, утёкших в пустоту сил на переубеждения со скрытым смыслом «будь, как я» и несколько лет терапии, чтобы однажды принять. Принять не на уровне когниции как прочтённую в учебнике мудрость, которую я механически повторяю как нечто условно правильное и так ладно звучащее. А принять через опыт телесного проживания собственной души: другой человек имеет право сам выбирать. Также, как и я.

Он так решил.
Она так хочет.

И вот оно удивительное, которое рядом. В моей жизни есть те немногие, с кем нам всё-таки удалось найти в себе силы (любви?) не только признать изменения (в нас, между нами) и завершить отношения, которые перестали для нас работать. Но и построить новые — с более крепкой основой, которая больше не рассыпается. С той основой, которая держит и становится только крепче, когда штормит.

Честность.

Мне бы очень хотелось помнить о том, что каждый из этих людей-жемчужин мог вообще-то решить по-другому и не строить, не переосмысливать, не говорить. Не быть ни честным, ни постоянным, ни здесь. Помнить, что сам факт того, что мы однажды почувствовали одно и то же и решили выбрать одно и то же — это не просто случайность какая-то, а настоящее чудо. То чудо, которое мы создаём.

Мне бы очень хотелось его сберечь.

Теперь я знаю наверняка: они существуют 🐋

Инстаграм вовремя напомнил — опять актуально.

Скорость, с которой я завершаю отношения и процессы: с частью себя, с делом, с местом, с человеком — это всё тоже про заботу о себе. Такую, гораздо глубже базовых слоёв «накормить-выгулять-отдохнуть».

2 года назад такая бережность к себе проявлялась для меня в активных и решительных действиях. А сейчас — в том, чтобы ничего не форсировать, мягко отпускать и сдаваться процессу целиком. И у меня получается 😌🙏

Позаботиться о себе — это порой шире, чем мне кажется.

Найти новый байк, потому что ездить каждый месяц к владельцу этого в другой город — долго и выматывает. Попросить скидку на жилье, потому что ну можно, конечно, платить эту сумму, а можно чтобы было ещё комфортнее. Не принимать приглашение, которое очень заманчиво, но вовлекает в ненужные мне треугольники.

Или вот про отношения, которые больше мне не подходят. Скорость, с которой я их завершаю — тоже вопрос заботы о себе.

Мысль, которая пришла ко мне несколько лет назад и на днях дозрела до такой формулировки:

Больше всего меня вдохновляют развиваться люди, которые ещё не родились.

Потому что я очень хочу встретиться с ними. И я хочу, чтобы:

мое тело
мой ум
моя душа

не ограничивали длительность и качество нашего времени вместе, а наоборот — создавали для этого возможности и опоры. Чтобы у меня были эти самые возможности: делиться с ними радостью, вдохновением, лёгкостью. Поддерживать. Беречь. Согревать. Ходить в походы, созерцать красоту, творить, говорить, молчать.

Когда радиус моей заботы включает не только меня одну, но и других — тех, кто есть и тех, кто будет — вопрос поддержания и развития физического и ментального здоровья обретает более объёмный смысл. Это очень веское «для чего»: для чего вставать и идти гулять, когда плохо. Для чего не заметать сложные чувства под ковёр, а учиться с ними встречаться, выдерживать, проживать. Для чего намеренно помещать себя в новый опыт, новую страну, новую культуру и язык, от которых регулярно дребезжат, но и расширяться все внутренние системы.

Чтобы быть для них клёвой и здоровой (насколько я могу на это повлиять), а не бременем. В какой-то степени это инвестиция в качественное время и отношения с моими будущими детьми, внуками, правнуками.

И сам факт того, что я помню о близких, с которыми мне ещё только предстоит встретиться, кажется мне таким же естественным, как и беречь тех родных, которых мне посчастливилось иметь сегодня — и проявлять благодарность и интерес к тем, кто был до меня.

Навеяно новым этапом — ступенькой к интеграции в Австралии — в котором мне прямо сейчас одновременно очень сложно и местами безумно страшно, но вместе с тем дико интересно.

Ключевое слово этапа: job offer🙈который попал прямо в сердечко и в мои текущие потребности.

Надо как-то уже прийти в себя от всего, что я себе тут наколдовала за последние недели и всё зафиксировать — для истории и важных напоминаний себе

Все постоянно стремятся быть полезными.

И лишь немногие — собой.

Сейчас будет текст, который я написала 2 года назад. Мне о нем напомнил Инстаграм, я прочитала и подумала: боже, это же так про меня.

Ну то есть до сих пор. Ну то есть, изменчивость — это навсегда.

Приятное напоминание🤍

Удивительно же, как много жизней можно прожить за одну жизнь.

Помню себя раздолбайкой в Чусовом (это в Пермском крае): курила с мальчишками за углом седьмой школы, боролась с учителями за справедливость, шутила задорно да с матерком. Мечтала вырасти и что-то там всем доказать.

Помню Полину-отличницу в универе: жадно глотала знания, тусила в библиотеках, тряслась как осинушка перед экзаменами. И вечно казалось, что раз мне учеба даётся легко значит в этом нет никакой заслуги.

Помню себя бизнес-леди в очень тесных нарядах: разруливала какие-то невероятные истории с визами, аелтсами, законом, очень бережно пользовалась кредитом доверия, который мне выдавали.

Помню себя излишне драматичной и отстраненной, якобы сильной и независимой, фрилансером с проектами и без, гармоничной йогиней, медицинским редактором, путешественницей-авантюристкой, эко-просветителем, певицей-танцовщицей, изгоем и душой компании. Все, как сон — просыпаешься и недоумеваешь: это точно все было со мной?

Перефразировала сначала, мол сколько можно жизней прожить за одну жизнь, прежде чем жить свою. А потом передумала: итак все мои, меняться не стану. Любила каждую из них, пока мне это подходило. И до сих пор люблю, но уже за другое.

За луной наблюдаю внимательно — она мне напоминает об этой стабильной изменчивости, непостоянности, вечном движении жизни. Тут я вздыхаю легко и объемно и говорю себе: мои желания, чувства, потребности — тоже меняются. Это не всегда комфортно и весело, но вообщем-то закономерно, ничуть не стыдно и снова до слез красиво. #отношенияссобой

С момента написания и до сих пор я бы добавила еще пару жизней:

- Полины-островитянки, которая живёт в своём домике отшельника, ходит босиком, много созерцает и пишет, с людьми общается редко и в основном только с балийцами, собирает манго в саду и покупает травы на рынке, верит в духов острова и сказки, которые ей рассказывают.

Больше не хочет быть идеальной и тратить силы на поддержание образа себя хорошенькой, поэтому пишет своё драматическое в компании с сигареткой из гвоздики или яванского табака, не принимает приглашения, носит чёрное, уходит без уведомления и в целом не может выдерживать ложь любого порядка. Много практикует и как-то умудряется совмещать эту жизнь с еще одной удивительной и совершенно другой

- там, где рулит редпроцессами, составляет какие-то таблички, следит за джирой, ходит на фейс ту фейс и на ретро редакции, пытается уследить за слаком, пытается быть своей, пытается создать что-то классное, но спотыкается о собственные страхи и об ограничения людей, с которыми на самом деле просто не нужно было работать и всё.

Всего этого тоже уже нет.
Есть только части, осколки от каждой жизни, которые я выбираю носить в себе.

Через 2 недели мне 30. Попробую зафиксировать, какой я вижу и чувствую себя сейчас. Чтобы потом опять сказать, что это уже не я)) #отношенияссобой

Вселенную невозможно назвать одним словом. Кроме как «вселенная». Потому что в ней есть всё и потому что она безгранична.

Так вот: со мной также. Назвать всё, что есть во мне одним словом — невыполнимая задача. Вернее, хорошо, одно такое слово всё таки есть:

Полина.

Вместе с тем, потребность как-то себя определить через профессию вполне себе ок. Но это уже вопрос поведенческого уровня, то есть «кем я сейчас работаю». Вообще не равно «кто я», чем я являюсь или нет. Уже. Изменчивее. Гибче. Далеко не вся я.

Всего лишь канал передачи, форма выражения одной из возможностей/частей меня среди всего многообразия микро-идентичностей, которые во мне есть. Некоторые уже проявлены. Какие-то ещё спят. Но это я выбираю, кому дать главную роль на сцене сегодня. А завтра всё поменять!

И столько свободы.
—

Это я так хорошо сходила к терапевту спустя 3 месяца.

А ещё вспомнила про книжку хорошую в тему — художественная, очень легко читается. Не знаю, есть ли на русском, но очень рекомендую всем, кто сейчас перепридумывает себя или просто чуть-чуть потерялся: The Midnight Library.

#отношениясделом #отношенияссобой

Не спешить.

Дать себе время расслабиться в том, что непривычно, что ново, что пугает вопреки своей красоте. Красота пугает. Мечта пугает. Пугает и счастье.

Бояться можно.

Быть смелой — тоже. Только ты не спеши, чтобы суметь различить: что тебе. Когда. И как долго.