Мне очень нравится моя учеба — та часть, которую я решила оставить и которая меня правда развивает.

Ребекка просто талантливейший преподаватель: во-первых, она очень интересная как личность, а во-вторых, на занятиях она создает такую атмосферу, ради которой хочется возвращаться, даже если дождь и всё бесит. Ехала недавно в полном автобусе в 8 утра (я ненавижу общественный транспорт и куда-то ехать утром) и думала: «как же классно, что дважды в неделю у меня есть дела в сити».

Еще у нас образовалась небольшая тусовочка, как обычно и бывает в коллективах. Креативное испанско-русско-китайское агенство)) райтер Шаолинь, веб-дизайнер Элсон, медийщик Иван и я. У нас общая боль — мы не можем выражаться в английском также объемно, точно и глубоко, чтобы превратить это в дело как на родном языке.

Но мы понимаем друг друга, и это очень поддерживает.

На остальные занятия я забила.

Но сначала всё разузнала и взвесила. Выбирала между:

1. Ходить везде, даже если скучно, чтобы потом получить сертификат и доступ к программе сложнее.

2. Ходить только туда, где чувствую развитие. И параллельно создавать себе другие возможности, если здесь их не вижу.

Оказалось, что более сложная языковая программа мне недоступна даже после этого курса — туда можно только с видом на жительство (у меня его нет). А та, которая доступна — это профессиональные курсы по 5 направлениям, которые мне совсем не подходят. Вот бы сразу знать и не страдать) Ну и сам сертификат тоже не несет для меня ценности, я же пришла за знаниями, не за бумажкой.

Урок: ходить за людьми и выпрашивать информацию — сам за тобой никто бегать не будет (как и везде, и это ок).

А вот что придумала делать в свободное время вместо занятий, на которые не хожу: пишу титры для ютуба и подкастов на английском, хожу на живые мероприятия и общаюсь, завела канальчик на английском и качаю там райтинг. А еще записалась на кое-какой кружок (слово-то какое), чтобы и в комьюнити, и в новый навык.

Вообщем, живу с таким планом две недели и очень радуюсь. Может и не сработает ничего, но зато я точно буду себе благодарная за то, что доверилась себе и выбрала не линейный/правильный/понятный путь, а свой.

Джошуа. Человек-одногруппник, который просто меня сразил.

Невозможно сдержанный, спокойный и молчаливый. Всегда в маске и с каким-то очень печальным взглядом. Пару раз, когда мы попадали с ним в пару для заданий, я пыталась его хоть немножко да улыбнуть — и один раз получилось: я видела его смеющиеся глаза. И всё равно очень грустные.

Через месяц учебы Джошуа узнал, что я люблю чай и очень скромно принёс мне попробовать “tea from my home” в коробочке из под eclipse со вкусом лесных ягод.

Оказалось, что это знаменитый Мао Фэн из Хуаншань — «желтой горы», которая сыграла просто огромнейшую роль в китайской поэзии, живописи и прочем искусстве Китая аж с 8 века; которая до сих пор притягивает творцов и отшельников; которая внесена в ЮНЕСКО.

- подожди, так Хуаншань и есть твой дом?
- ну да (улыбается тихо)
- и ты там прожил всю жизнь?
- ага, 30 лет пока не уехал сюда
- а чай, расскажи про чай!
- а что рассказывать — заходишь в любой магазин и покупаешь за три копейки. Мама мне постоянно отправляет, я только его и пью.

Джошуа показывает полупрозрачную бутылку для воды, в которой небрежно болтаются размокшие за 6 часов учебы зелёные листья из места-легенды, места-вдохновения китайских поэтов, места, где можно увидеть «свет Будды»…

—
Я взяла коробчонку с чаем и пошла пинать осенние листья.

Решила, что очень хочу уберечь гордость за и уважение к — месту, которое Дом по рождению.

Гора Хуаншань. Фото Olivier Robert: https://www.instagram.com/p/Cau2iMWN0SF/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Первый день зимы (ощущается), киты в километре от дома (плавали, а я пропустила) и чувство потерянности, которое иногда проходит, но всё равно время от времени накрывает.

Если верить психологии иммиграции, у меня закончился туристический этап (это когда всё нравится и в кайф) и начался этап постепенного разочарования. И хотя у меня не было завышенных ожиданий и я готовилась строить сначала, кое-какое осознание всё же застало меня врасплох: всё это сложнее и дольше, чем я думала.

Каждый день я что-то делаю: слушаю англоязычные подкасты, смотрю местные новости, иду на гончарный круг и, несмотря на смущение, спрашиваю «а как сделать тарелку более пузатой», под аплодисменты одногруппников выхожу разыгрывать сценку на учебе, пишу в англо-канальчик и на LinkedIn, которые читает один человек (спасибо). Про быт, уют и поддерживающую рутину даже не говорю — всё это я отстроила в первый месяц.

Короче, я молодец. Но иногда я так устаю, что становлюсь маленькой — и в такие моменты мне хочется, чтобы жизнь здесь сразу была такой, как я хочу. Хочется сразу понимать носителей и разговаривать, как спикеры из TED Talks, быстренько найти новое дело и стабильный доход, знать где лучшие круассаны и массаж и куда идти за аутентичным опытом. И сапоги, где блин купить красивые сапоги? А еще водить машину или хотя бы маленькую веспочку — боже, как я скучаю по дороге.

И тогда я грущу. Вот прям по королевски и вдоволь. И перестаю делать буквально всё: готовить, учить, ездить, говорить, поддерживать, прибирать, стремиться.

Обычно мне хватает дня или двух, а потом ко мне возвращается Полина-стержень, берет меня за руку — и мы снова идём.

вот еще коротко, почему сложно:

при переезде мы лишаемся групп, к которым принадлежали, меняется социальный статус. Вот я была контент-продюсером в Skyeng, редактором медиа для родителей, жителем Москвы и России, начинающим фридайвером в бассейне Давыдовой, пользователем яндекс-доставки и каршеринга, посетителем йога-клуба, пассажиром S7, уплетаталем самых вкусных миндальных круассанов (на уме только они) в кондитерке у дома, да и кучу всего еще, чего больше нет в моей реальности.

Кто я такая без этого всего? Кто я без всех этих вещей, в которых я принимала участие? Кто я без внешних опор в виде работы, окружения, хобби?

Экзистенциональный такой вопросик.

Я отвечала себе на него не раз. В разные периоды. В разных обстоятельствах. И суть там всегда одна, но вот оттенки — разные, каждый раз. И это же так красиво!

И вот даже как-то радостно стало опять: в этих условиях и с этими переменными такого опыта у меня еще не было — и никогда не будет в первый раз. Кажется, пора им снова понаслаждаться)

Всё это огромная манипуляция (классическая, по Карпману), выход из которой — в осознанности.

В моем окружении много тех, у кого уже есть навык замечать, выбирать и опираться на себя, они начали делать это заранее и сейчас пожинают плоды. Они переживают все те же эмоции, им сложно и больно и местами непонятно, но: они справляются. И делают это быстрее и с меньшими потерями.

Потому что суть осознанности не в том, чтобы никогда не попадать в манипуляции любого характера и силы.

А в том, с какой скоростью мы из них выходим.

Самое время начать, если ещё не🤍

Когда мне было 15, у нас в семье появилась девочка с глазами цвета океана.

Я таскала ее с собой буквально везде: на свиданки, в школьный клуб КВН, в лес за подснежниками, на лыжи, к бабушкам. Мне было и есть гордо за то, что я её сестра.

Я тогда сама была девчонкой и всё размышляла: вот когда ей будет 15, как мне сейчас (а мне 30? о ужас) — интересно, а какая она будет? А какой буду я? (спойлер: вообще всё не так, как я думала)

Вчера был тот самый день. Я ждала его 15 лет! И вот она моя Софи, мой самый драгоценный подарок, за который не перестаю благодарить нашу маму. Такая искренняя, добрая, рассудительная, смешная, отзычивая, такая звонкая душа. Люблю её бесконечно!

Говорят, что 15 лет — такая большая разница, целая пропасть. Нам она никогда не мешала. Мне нравится с ней всё: смеяться, нежиться, кататься на всем на свете, молчать, слушать музыку, болтать (про мальчиков тоже!), рассуждать о большом, готовить и ничего не делать. Через неё я соединяюсь со своим детством, со своей внутренней девочкой, которую иногда забываю за всеми этими табличками-переговорами-делами.

Я смотрю на нее и вижу себя.
Нашу маму, бабушку, всё поколение женщин.
Мы так похожи.

Я смотрю на нее — и вижу её.
Такую другую, такую особенную.
Такую непохожую на всех нас.

Я учусь её принимать собой. Не обуславливать. Дать раскрыться.
У меня нет сомнений — это будет красиво. Ведь уже так красиво!
__

Интересно, вот когда ей будет 30, как мне сейчас (а мне 45).. А какой она будет? А какой буду я?

Мы вчера ходили на маркет, и меня там неожиданно задарили подарками: от каких-то удивительных знакомств до керамики, которая для меня про арт, про любовь и труд, выраженный через сердце.

И вот ее создательница — женщина, которую хочется обнимать и слушать — кладёт мне в руки эту свою любовь в форме неидеальной идеальной тарелки со словами it’s a gift of peace и я, едва сдерживая слёзы, забываю все слова и просто стою и чувствую, как благодарность течёт теплом по телу. Не про вещь совершенно.

И вот я просто:
стою и чувствую

стою
и чувствую

Потому что, а что ещё может быть важнее?

Лень раскрывать прямо сейчас, но очень хочу записать:

не перестаю удивляться тому, как тело и психика постоянно стремятся к целостности. Вот при любых обстоятельствах — эти всегда туда.

Вопрос только в способе.

Ну и похвалю-ка себя заодно!

Сегодня я совершила очень смелый для себя поступок, на который решалась два месяца — встретилась с женщиной, которая очень меня вдохновляет.

И это — 💔

(Я бы спросила: и зачем так долго надо было лишать себя такого удовольствия? Но я же хвалить решила, а не ругать)

Прошлый месяц я проворонила, но 4 месяца в Австралии хочу зафиксировать (в трёх частях)

Часть 1. Что вообще происходит:

🔸Австралия всё еще приходит в себя после 2х-летнего локдауна, который закончился в ноябре 2021. Многие места закрылись и не открылись, а значит больше помещений сдается в аренду (я присматриваюсь).

Здесь соскучились по оффлайну: фестивали, маркеты, митапы, да просто посидеть на травке у океана с друзьями. В коммуникациях (в смысле маркетинга) всё идет от этой потребности и звучит примерно так: «давайте уже обнимемся после всей этой дичи». Например, через пару дней у нас на районе будет какой-то мега-фест аж на 17 дней, и я даже подумываю там поволонтёрить.

🔸Параллельно наступила зима: дома холодно даже с обогревателем (я стараюсь привыкнуть, но нет), а вот на улице временами очень даже приятно, поэтому я чаще там. В выходные даже купалась в океане при +18 и намеренна повторить. А еще мы нашли на улице сёрф под мою ростовку (просто валялся) и теперь он смотрит на меня с балкона. Хорошенький. Улыбается. Ждёт весны.

🔸Пару недель назад съездили на гору Косцюшко (самая высокая точка Австралии в 500 км от Сиднея) — дорога туда безумно красивая и приятная, я даже немного ехала сама.

Мы жили в домике у озера Кракенберг — там было величественно: много сине-голубых оттенков разной насыщенности, деревья-великаны, воздух разреженный. Всё, как и полагается в горах, но как-то иначе. Может от того, что снег есть только на вершине (там целый горнолыжный курорт), а внизу зеленая трава? А может из-за животных, которые повсюду: меня опять впечатлили не столько дикие кенгуру, сколько барашки, особенно подстриженные — возмутительно милые существа.

Многие сетуют: мол, в Австралии нечего делать. А я ехала, смотрела на эти бесконечные поля и думала: боже, как хорошо, как просторно. Домик бы тут. И чтобы вокуруг ти ши на.

🔸Заканчивается очередная учебная четверть (и в школах, и в универах) — все уходят на каникулы и в отпуска, многие уезжают в Европу и на Бали. Я тоже, всмысле ухожу на каникулы по учебе, но, вероятно, уже с концами: мне скучно. И на обед там всего пол часа.

🔸Прошла 4-недельный курс по гончарке — было клёво и грязно. Кажется, я так долго еще не была среди местных. Котики, что сказать, особенно наш учитель Джооооош, хочу с ним дружить. Через пару дней заберу свою легендарную (в моих фантазиях) посуду и погляжу, что из этого вышло.

Вроде бы ничего не забыла, но если что допишу.

Часть 2. Как я себя чувствую:

🔸Мне сложно. В основном от того, что всё еще не понимаю, чего хочу. Будто кто-то захлопнул шкатулку со всеми моими хотелками и выбросил ключ в тасманское море. Кто-то — это, конечно же, я. И с этой «мной» у меня какие-то натянутые отношения последнее время. It’s been up and down.

Так где ключ, Полина?

Я за ним ныряю и время от времени нахожу: пишу какие-то списки, куда-то еду, иду, исследую, спрашиваю, встречаюсь, пробую, тестирую идеи, ищу вдохновение в людях, говорю себе trust the proccess. И даже иногда кайфую в пути.

Но потом опять вот это всё: кто я, куда я вообще иду.

Учусь давать себе здесь время. Но мне сложно. Очень.

🔸Мне более заземленно. Недавно ездила в сити (так называют центр Сиднея) и поймала себя на мысли, что чувствую себя супер-уверенно: знаю быстрый путь, сколько закладывать времени на дорогу с зазором, через какой выход метро лучше пойти, где светофор не тупит.

Еще у меня появились любимые ритуалы и места:

- тот самый латте на миндальном по дороге на воскресный маркет;
- хиппи-кафе, в котором мне очень красиво и хорошо;
- богемные кукурузные оладьи в розовой кафешке с красивой хозяйкой;
- любимые маршруты для прогулок: к океану через лес с водопадом и в парк к черным лебедям;
- укромное место на скале для созерцания большой воды;
- бассейн с водой из океана и сауна с видом на этот океан.

И знакомые, так неожиданно много приятных знакомых.

Всё это очень заземляет: я чувствую себя спокойнее, менее потерянной в пространстве, больше про «я здесь живу». Но всё равно еще где-то между.


🔸Мне удивительно. Не перестаю удивляться и восхищаться тем, как здорово здесь всё устроено. Если коротко:

ВОКРУГ ЧЕЛОВЕКА

Ценность человека.
Забота о человеке.
Забота человека — о человеке.
Любовь: человека — к человеку.

Будто каждое решение, каждая скамейка, каждый фонтан с водой, каждая зона отдыха на длинной трассе, каждое правило от парковок до тишины — всё говорит: ты важен, ты ценен, ты такой один, пускай тебе будет хорошо.

Наверняка не везде и не во всем, но сам подход мне всё еще непривычен — я его очень разделяю, но только здесь осознала с сожалением, как сильно привыкла к другому отношению со стороны системы.

С другой стороны, возможно, без противоположного опыта ценность быть здесь была бы сильно ниже.

Часть 3. Что я сейчас делаю (в этот период):

🔸Не даю себе упасть в воронку истощения. Для этого поддерживаю базовые штуки (сон, еда, отдых), продолжаю личную практику йоги ежедневно в разных формах, занимаюсь асанами приватно с учителем раз в неделю, иногда плаваю и много гуляю.

Особенно кайфую от прогулок, которые когда-то были в моей жизни, но исчезли больше 2 лет назад (привет, Бали). Сейчас это моя терапия: в любой непонятной ситуации я иду гулять и возвращаюсь — нет, не другим человеком — всё тем же, но в другом состоянии и с другим взглядом на ситуацию.

🔸Много потребляю на английском. Наконец-то превратила это в рутину: слушаю взахлёб подкаст This is Love, смотрю Crash Course по истории человечества, читаю Оливию Лэнг в оригинале и влюбляюсь в её слог еще сильнее.

Это мой непоколебимый минимум, а вне его — случается жизнь. Недавно разболтались в кафе с австралийкой на целый час: обсудили искусство, поиск себя, собак, переезды, что-то еще. Я подумала «если она не сбежала через 10 минут, значит всё не так плохо, как мне кажется».

🔸Любопытствую. Продолжаю дособирать информацию, чтобы еще глубже интегрироваться и в принципе тут ориентироваться. Изучаю места, людей и порядки: как зарегать бизнес и платить налоги, какая коммуникация сейчас превалирует, как тут устраиваются в найм, кто делает классные штуки, а делает ли здесь уже кто-то то, что хочу делать я (или думаю, что хочу)).

Вообщем, надела и не снимаю костюм исследователя. Смотрю через телескоп в своё и в наше будущее. Протягиваю руку и тянусь за рукой. Пытаюсь ответить самой себе на сложные вопросы. Отчаиваюсь, когда не могу. Но всё равно продолжаю.

вот этот💔

Во-первых, сами истории — я не знаю, где они такое берут. Это не просто истории про романтическую любовь, а про нечто бОльшее. Между строк.

Во-вторых, продюсерская работа просто вау: подача, акценты, повествование, динамика, голос, саунд-дизайн. Настоящее кино, только подкаст.

Что я постоянно себе напоминаю про интенсивные эмоции

1. Любая эмоция — это цикл, который стремится к завершению. Если ему не мешать, а наоборот дать время и помочь пройти все стадии, эмоция завершит свой путь и отпустит.

Если же ей препятствовать и упорно не замечать/подавлять/заедать/отмахиваться — она может засесть на годы (!!!) в теле и в психике, как цикл, который так и не завершился.

Такие «хвосты» придётся тащить — причём за счёт энергии, которую можно было бы потратить…на созидание, например. На движение в сторону будущего, которое хочу. На радость, на поддержку, на расслабление. Да на многое про любовь.

2. Эмоцию важно заметить и назвать. Пока я этого не делаю, она как бы происходит сама по себе, меня там нет.

Даже если я не знаю как называется конкретный оттенок, я могу описать его через образы, метафоры, телесные ощущения. В любом случае важно эмоцию хоть как-то обозначить: вот она, я её вижу, она есть.

Акт осознания — это акт ответственного включения в то, что со мной происходит.

3. Эмоция живет в теле. И это огромная подсказка к тому, как проживать интенсивные чувства.

От определения, где конкретно в теле и как именно я это чувствую — до подходящих движений, которые поддержат течение цикла эмоции.

Вот пара базовых примеров:

- Если я чувствую напряжение в животе, пробую его отпустить через глубокие выдохи с подзвучиванием, ритмичное дыхание или техники пранаямы.

- В шее, голове — опускаю плечи, делаю мягкие вытяжения в сторону и по кругу, аккуратно массажирую зоны гипертонуса, подкладываю аппликатор Кузнецова под голову и лежу на полу.

- Если напряжение в диафрагме, в лёгких — глубоко дышу или иду гулять на свежий воздух.

А на днях обнаружила чувство ужаса перед кое-чем новым для себя — в ягодицах. Было неожиданно, но зато значимость страха мгновенно снизилась с обнаружением места его локализации))

Вообще оказалось, что в этом верхнем внешнем квадранте ягодицы (туда ещё ставят уколы) скапливается оочень много напряжения. В помощь — теннисный мячик: прокатать, найти самое напряженное место, остановиться и глубоко туда дышать. Обычный МФР, который не зря содержит слово «релиз» — эмоционально тоже отпускает.

И да, самопомощь — работает. Но как и с любой другой помощью — только тогда, когда оно нам надо.

А нам не всегда.
Не всем.
И не сразу.

И это тоже та правда, в которую бывает неудобно — но здорово, если однажды получится — посмотреть.