А может все мне это приснилось?

Месяц назад я плюнула в пробирку за 30 тысяч рублей 😂
И получила 136 страниц информации о самой себе.
Сначала, когда открыла отчёт, была примерно такая:
и чё мне теперь с этим делать, бл*?
Там гены, какие-то инициалы, таблицы… и я наконец нормально села и разобрала свой генетический тест — и вот тут уже стало интересно.
Например, выяснилось, что я поздно чувствую насыщение: мозгу может понадобиться около 15–20 минут, чтобы понять, что я уже наелась. И это очень смешно читать человеку, который последние месяцы периодически говорил: «Я поела и вообще не понимаю, почему всё ещё хочу есть» 😭
А самое любимое — про сладкое.
Вы же помните мою эру ежедневного Сникерса? 😂 Я реально какое-то время думала, что без сладкого физически не могу.
В тесте написано, что выраженной генетической предрасположенности к проблемам с сахаром у меня не нашли, а приобретённая тяга к сладкому при моей ситуации может уйти, если убрать сахар на 2–3 недели.
И прикол в том, что я сделала это ещё до того, как нормально прочитала этот раздел. Уже около двух недель не ем свои вечные вафли, конфеты и Сникерсы — и мне действительно стало вообще пофиг. Не «ограничиваю а просто не хочу.
Ещё тест показал, что у меня:
— повышенная потребность в клетчатке;
— повышенная потребность в омега-3 и наоборот рекомендация сильно ограничивать избыток омега-6;
— средний генетический риск дефицита B6, B12 и витамина D, а витамина Е мне требуется больше
— низкая генетическая предрасположенность к диабету 2 типа и набору веса именно от углеводов — что для меня после всей истории с набором веса было особенно интересно узнать
— с глютеном генетически всё спокойно, а вот переносимость лактозы с возрастом может снижаться;
— и даже написано, какой тип тренировок мне потенциально подходит лучше — силовая выносливость / функциональные нагрузки.

И нет, я теперь не собираюсь объяснять генетикой вообще всё происходящее со мной ... Сам отчёт отдельно пишет, что ДНК-тест не является диагностикой и показывает именно предрасположенности, а не текущее состояние здоровья.
Но после истории с анорексией, последующего набора почти 30 кг, скачков аппетита и попыток понять, что вообще происходит с моим организмом, мне оказалось очень интересно увидеть его не только через анализы крови, но ещё и на уровне того, с какими настройками я родилась.

Короче, я наконец поняла, за что там платишь деньги 😂 Не за предсказание судьбы по днк, а за огромную инструкцию к собственному организму, из которой потом нужно вытащить действительно применимые именно к тебе вещи.
_____________
Я делала тест велнесс
Если тоже захотите посмотреть свой — по промокоду ЛЕТО будет скидка
Ссылка: https://mygenetics.ru/quiz/?coupon=Лето

А если хотите, я ещё отдельно разберу здесь самые странные разделы: алкоголь, кофеин, зависимости, старение, спорт и витамины

Новое хобби : дегустация новых заведений
Сегодня обзор на корнер Бюро сочных дел в Доме культур

Коротко : рекомендую попробовать 🤤

Брат дал мне машину — и именно в этот момент я узнала, что в Томск приезжает шоу каскадёров. Совпадение максимально опасное 😂
Но повторять трюки на его машине я всё-таки не буду. Лучше посмотрю, как профессионалы ездят на двух колёсах, прыгают через горящие кольца и управляют монстр-траками.
В программе:
🔥 огненный Призрачный гонщик; 🔥 автомобили-трансформеры; 🔥 monster truck и Big Foot; 🔥 техника в стиле «Безумного Макса»; 🔥 горящий человек; 🔥 трюки на автомобилях и квадроциклах; 🔥 персонажи из мультфильма «Тачки».
Шоу длится 1 час 30 минут, возрастное ограничение — 0+. Дети до 5 лет включительно могут пройти бесплатно со взрослым без отдельного места.
📍 Томск, ТЦ «Изумрудный город», Комсомольский проспект, 13Б 📅 10 и 11 сентября — 18:00 📅 12 и 13 сентября — 13:00 и 18:00
До 10 сентября билет стоит 1500 ₽.
Билеты тут
Отправляйте тому, с кем готовы полтора часа смотреть на огонь, летающие машины и думать: «Господи, только не повторяй» 😂

Лазила сегодня в Инсте и увидела пост такого рода. Прочитала его — и, конечно, у меня сразу всплыли воспоминания о моих шести годах тяжёлых отношений.
К сожалению моему, но к счастью этой девушки, у неё были фотографии «до» и «после». То есть сверху она писала, как было до: ей не дарили цветы, ещё что-то. А потом — как стало после. Теперь ей дарят цветы, теперь рядом с ней по-другому относятся.
И, конечно, для меня пока это только мечта — наконец-таки когда-нибудь познать это «после».

Но весь этот пост и целая куча воспоминаний навели меня вообще на другую мысль: мне кажется, я походу никогда больше не смогу нормально доверять людям.
И как я чувствую сейчас, окружающие, в том числе мужчины, тоже чувствуют, что я абсолютно закрыта для отношений. Я абсолютно недоверчива ни к этому миру, ни тем более к ним.

Я начала вспоминать всё плохое — и то, что вы увидели в карусели, это буквально то, что я вспомнила за две минуты.
Если, конечно, копнуть глубже, можно накопать ещё столько всего, что пиздец.
Например, 8 марта, когда меня ударили головой об стену. Я несколько раз уже об этом, по-моему, говорила. Но это жестоко, поэтому в самой карусели я решила не жестить и написала только такие более общие моменты.
И этим постом я вообще, блин, на самом деле задумалась о том, насколько всё, что я пережила, влияет на всю мою жизнь сейчас.
Понятно, что на то, кем мы становимся, очень сильно влияет наше прошлое.
Вот, например, почему сейчас у меня несколько работ и почему я всё время пытаюсь что-то делать, зарабатывать, куда-то лезть.
Я сначала хотела написать, что это потому, что я пытаюсь восполнить всё, что потеряла. Но нет. Не совсем поэтому.
Меня просто годами обесценивали. Меня ломали вообще как личность.
Я делала всё для того, чтобы у нас были машины, путешествия, деньги, дачи, бизнес. Я вкладывала в это свои деньги, идеи, время, отменяла свои личные проекты — и мне при этом говорили, что я нихуя не сделала.
Шесть лет я вкладывалась в чужой успех.
И теперь, когда прошёл всего лишь год моей жизни после этих отношений, я просто с какой-то тройной силой вкладываюсь в собственный.
Я берусь за одну работу, за вторую, за третью. Да, у меня, конечно, есть проблемы со специализацией 😂 Я до сих пор не могу решить, кем конкретно мне надо стать.
Но я почему-то уверена, что практически всё, что я начинаю делать, у меня получается. Если не в краткосрочной перспективе, то в долгосрочной — точно (я хочу в это верить)

И я, походу, просто не смогу остановиться, пока сама себе не докажу, что я действительно очень классная. Что я могу стать успешной в любой сфере. Что я могу создать всё с нуля.
Несмотря на то, что столько лет меня обесценивали, я всё-таки умею это делать.
И я всегда была права, когда говорила, что я тоже всё это сделала.
Просто тогда шесть лет я делала для кого-то. А сейчас я делаю сама себя.
Что касается чемоданов, цветов, денег — это всё правда.
Что касается еды — это тоже правда.
Что касается трясущихся рук, когда я читала сообщения в телефоне, — это вообще была частая история.
Мне помимо этого ещё и прямо в лицо говорили: «Тебе будут больше изменять, чем я тебе».
И меня эта фраза просто убивала.
Вообще было несколько фраз, которые меня просто полностью убили.
Одна из них была уже тогда, когда я потеряла квартиру и у меня закончились все деньги. Мне сказали примерно: «А чё, дома сидеть и деньги никуда не тратить?»
И я тогда просто охуела.
Потому что мне, по сути, прямо в лицо признались: да, я потратил твои деньги, потому что я развлекался. А мои деньги на это мы тратить не будем.
Короче, блять, это просто пиздец.
_________
И я понимаю, что этот пост опять может кому-то показаться поводом написать, что я всё никак не могу это забыть, что я опять об этом говорю, опять об этом рассказываю.
Но на самом деле каждая моя такая история, каждый мой рилс помогает сотням девушек хотя бы немного взять себя в руки и посмотреть со стороны на то, что происходит у них.
И я обязательно прекращу это делать, если вы так этого хотите 😂
Я прекращу это делать, когда мой собственный опыт наконец-то перепишется.

Я очень сильно себя дрочу.
Нет, не в том смысле 😂
Я очень сильно себя ругаю, если долго сплю.
Вот реально. Ни за что так себя не ругаю, как за это.
У меня вообще редко бывает, что я сплю по 7–8 часов. Даже после тусовок я максимум часов 5 посплю и всё — встала. Позже 12 я вообще не могу проснуться нормально.
А сегодня у меня не было никаких дел с утра, и я решила: ну ладно, посплю.
Пыталась встать в 7 — не получилось. Потом думаю: ладно, в 9 встану.
А потом такая: «О, включу аудиокнигу, типа хоть почитаю».
Ну и конечно же благополучно уснула под эту аудиокнигу. Причём я даже не помню, о чём там говорили 😂
Проснулась в 12.
И я была ЗЛАЯ.
Обычно я вообще не просыпаюсь злой. Наоборот, я люблю утро. Это, наверное, одна из моих отличительных черт: я люблю вставать рано, у меня утром хорошее настроение, я люблю этот момент, когда весь день впереди.
А сегодня я проснулась и думаю: ну всё.
День стал короче. Кучу дел с утра я не сделала. Сегодня я лягу поздно. А завтра у меня важный день.
Короче, человек, который поспал лишний час, оказался главным врагом самой себя 😂
Но если серьёзно, я тут недавно подвела итоги лета. И я подвела их только с хорошей стороны.
А на самом деле этим летом у меня был один большой факап.
Я потеряла близкого человека.
Он живой, всё нормально. Просто мы перестали общаться.
И я, честно говоря, проживала это как настоящее расставание.
Две недели я просто рыдала. Ходила на работу с опухшими глазами. Слушала грустную музыку. Думала, смотреть сторис или не смотреть сторис.
Вот прям классический набор человека после расставания 😂
Я не хочу рассказывать подробности, но если коротко — мне кажется, мы перестали понимать друг друга.
Хотя раньше у нас был какой-то невероятный коннект. Мы понимали друг друга с полуслова, строили огромные планы, вообще казалось, что это человек, который будет рядом очень долго.
А потом в какой-то момент всё изменилось.
Меня это очень подкосило.
И если честно, я до сих пор не знаю, как к этому относиться.
Иногда я надеюсь, что всё ещё может наладиться.
А иногда понимаю, что, возможно, я снова вложила слишком много ожиданий в человека и забыла, что я не могу быть незаменимой частью чьей-то жизни.
Но я ни о чём не жалею.
Потому что мои чувства были настоящими. Я была искренней. А это уже много.
Вот такой вот мой главный летний факап.
Но настрой на осень у меня всё равно победный 🔥
Сегодня у меня выходной, и я хочу посвятить его планированию. Разложить цели, мысли, жизнь по полочкам.
Хочу постепенно входить в режим.
И ещё я хочу отказаться от пустого общения.
Знаете, мне очень много пишут люди, особенно мужчины. И да, я могу пообщаться, когда скучно: хи-хи, ха-ха, как дела, что делаешь.
Но если честно — нахуй оно мне надо?
Это столько сливает энергии.
Я хочу эту энергию направить туда, где она реально нужна.
В конце прошлой недели я уже начала отказываться от какого-то лишнего общения и поняла: мне реально стало легче.
Я думаю, что когда встретишь своего человека — там не будет вот этого бесконечного «привет, как дела?», «чем занимаешься?».
Будет понятно.
А пока я хочу больше вкладываться в себя.
Скоро иду на массаж. Хочу заняться питанием. Хочу вернуться в режим.
И честно говоря… хочу накопить деньги и свалить отсюда хотя бы на недельку 😂
Мне кажется, мне очень нужен этот перезапуск.
А пока — всех с первым сентября ❤️
Сейчас выложу свою фотку из первого класса.
Только пообещайте, что будете лайкать, потому что там я была маленькая и старалась 😂

Сегодня решение отменили, сегодня я видела в лицо того человека, который нанес мне очень много боли.
Я ничего не чувствовую, у меня просто нет чувств, ну точнее у меня есть какие-то чувства, но это не боль. Я хочу сидеть и смотреть в одну точку, я хочу бесконечно курить и ничего не есть .
В голове вопрос
За что и когда это закончится

Сколько еще испытаний мне нужно пройти , чтобы просто забрать свое ?
Я хочу сдаться