В нашем подъезде живет дед-Белоснежка. Это прозвище он получил за мистическую поебень со зверьём вокруг себя. Каждое утро дед раскрывает двери подъезда и своей квартиры, а потом начинает петь. На его вой сбегаются все дворовые коты, которые повально летят к деду на кормёжку прямо в дом. Неизвестно, сколько коты там находятся, но жёсткий запах аммиака от дедовой берлоги тянется на три этажа вверх. А вместе с ним по всему подъезду прут дедовы тараканы.
#соседи

Ездили отдыхать с семьёй. Ехали на поезде, и нам всем достались только верхние полки, поэтому мы с братом забили одно купе, а мама с её сестрой — другое. С выбором мест мы ещё никогда так не ошибались…
В 10 вечера на своё место пришла бабуля (с довольно дорогим телефоном. А говорят, что пенсия плохая!), а после зашёл мужчина с бородой священника. Сперва разговор мужчины и бабули ограничился политикой и ситуацией в стране, а после началось страшное. Начался разговор о Библии, Боге, Иисусе и так далее. И всё было бы ничего, но оказалось, что у них разная вера. Бабуля из секты вообще. Спорили они довольно-таки долго, задолбали весь вагон. Благо, что утром не пересеклись.
Поезда — интересный вид транспорта. Не каждый день выпадает возможность прослушать Библию от начала до конца :)
#соседи

Живу в пятиэтажке в крупном городе. Под окнами частный квартал. И там в доме кто-то разводит птиц. Они чирикают, петухи орут днём и ночью. Написала в чат дома с предложением обратиться в соответствующие органы, так как шум по ночам, и вообще это ненормально разводить птицефабрику в городе. И мне ответили: «Закрывайте окно», «Они разводили птиц и до нас», «Пение петуха — это так мило, напоминает село». Что, блэт? Кто из нас долбанутый? Я или они все вместе с петухами?!
#соседи

Живу в пятиэтажке в крупном городе. Под окнами частный квартал. И там в доме кто-то разводит птиц. Они чирикают, петухи орут днём и ночью. Написала в чат дома с предложением обратиться в соответствующие органы, так как шум по ночам, и вообще это ненормально разводить птицефабрику в городе. И мне ответили: «Закрывайте окно», «Они разводили птиц и до нас», «Пение петуха — это так мило, напоминает село». Что, блэт? Кто из нас долбанутый? Я или они все вместе с петухами?!
#соседи

Сестру достали соседи по коммуналке. То пельмени на газу сварят в кастрюле для мультиварки, то всю бумагу туалетную используют, то котлеты украдут. Недавно уезжала на неделю, в ванной оставила станки одноразовые, которыми уже пользовалась в интимных целях. Приехала — на лезвии крупные волосы. Что в головах у людей, чтобы не брезговать и воспользоваться б/у станками… Ах да, соседи — парни 20-23 лет.
#соседи

Пошёл ругаться с соседями сверху, так как у них ребёнок постоянно что-то роняет на пол и орёт. Открывает девушка, всё выслушала и говорит: "Поверьте, я тоже не в восторге. Не знаю, что на неё находит моментами: возможно, зубы режутся; возможно, Луна в Козероге или хрен в носороге. Я так же схожу с ума, как и Вы", — и закрыла дверь. Исчерпывающий ответ.
#соседи

Соседка по тамбуру, тучная женщина советской закалки, недолюбливает меня. Как водится, считает девушкой "лёгкого поведения", гулящей и всё негодует, в кого я такая, ведь мать моя — прекрасная женщина.
На мой день рождения мама заказала огромный букет цветов с доставкой в пять утра. Забрав его и поднимаясь обратно в квартиру (в верхней одежде, зима), она встречает эту самую соседку и ловит на себе презрительные взгляды. Теперь этой женщине всё стало ясно: распутство — это дело семейное.
#соседи

Живу с соседкой, она въехала на замену моей подруги, с которой я раньше жила. И как же она меня бесит. Вот ничего плохого в ней нет, но она ВСЕГДА дома. Всегда. И вечно копошится, шумит, что-то пиздит. Заебала, я за год дома одна ни разу не была. Уходим и с работы возвращаемся в одно время. В выходные она вообще никуда не ходит, даже еду курьеры возят. Недавно сказала, что в отпуск идёт, я обрадовалась, а она выдала: «Да не хочу никуда ехать, ДОМА ПОБУДУ!» Да когда же эта тварь хоть куда-то свалит, невозможно уже!
#соседи

Было начало 90-х, приехала моя бабуля из деревни. Любили, разумеется, выпить. Как-то сидят они компанией с мамой и соседями  на кухне, и принесло вдруг к нам набожную соседку-бабулю. Еле успели бутылку под стол спрятать. Эта сидит и сидит, что-то ещё рассказывает про Бога и грехи. Мои переглядываются — бутылка-то нагревается. Как набожную выпроводить? И тут моя ба выдаёт: "Свят, свят, я грешница, 28 абортов!" Соседку как сдуло.
Слова: "Свят, свят, 28 абортов", — стали мемом в нашей семье.
#соседи

Тихим вечером решила я приготовить себе шашлычок. Стою, значит, жарю и слышу крики. Любопытство перебороть не смогла побежала к забору, там дырочка маленькая — самое то, чтобы подсмотреть. И вижу я картину: мой сосед, дяденька в самом расцвете сил и с огромным пузом, бегает голый за своей женой, примерно такой же комплектации и тоже голой, кричит ей, чтобы она отдала ему бутылку водки, которая нужна для того, чтобы все получилось. Что должно получится, не знаю, но в гости к ним больше не пойду.
#соседи