Ну привет.

Итак, что похоже на человека, который жил и рос, развивался по одной траектории, а потом внезапно понял, что ему в другую сторону? При этом он ещё и не знает в какую.
На кого похоже? На подростка!

Но такая же история приключается и со многими взрослыми после 40. Ты вдруг оказываешься совершенно одинок посреди семьи, работы, родственников, зарплаты и планов на отпуск.
Думаю, схожая история повторится перед смертью.
Потому что все, что у тебя есть, дарит тебе радость и счастье, но ты всё равно бесконечно одинок в своих задачах по умиранию. И ты от этого одиночества совершенно отвык, снова не готов.


Погладить собаку, обнять жену или детей, услышать хорошую песню — это всё радостные моменты жизни. Но жизни безрадостной, где ты ничем значимым не управляешь, слеп, дизориентирован. Ты хватаешься за эти привычнве вещи, но радость от них мгновенно пропадает бесследно в черной дыре. И от этого все эти «мелочи» раздражают. Раньше это был честный обмен — вы делились временем и радостью, а теперь ты им всё, а ответа бесконечно мало. И ты на них злишься, хотя понимаешь, что они ни в чем не виноваты. И от этого злишься ещё сильней на себя. А когда тебя прорывает, ты видишь, как они начинают тебя бояться, потому что ты вспыхиваешь за секунду из-за ерунды. И это ещё сильне тебя отделяет от всего мира.

Узнали? Согласны?

Здесь я буду писать one way в холодный космос наблюдения за своим дрейфом и, уж простите, пока без обратной связи.
Почему? Потому что на этом пути я один, и никого из вас нет. Но если мои тексты облегчат ваш путь, я буду только рад.

Ну что, погнали, нахой!

Пост-анализ, а как будто жалоба.

Понятно, что моё состояние не вызвано только внешними обстоятельствами: семьёй, работой или даже физическим состоянием. Это вопрос духа. Духа и супердуха, простите мне этот неловкий каламбур.

Жена прислала статью: чтобы появилось желание читать, человеку нужно более 4 часов свободного времени, а чтобы заниматься спортом — более 6.
4 часа и меньше уходят на восстановление сил при пятидневной рабочей неделе.

Я и посчитал: я встаю раньше неё на 1,5 часа, я трачу 3 часа на дорогу на работу и обратно, работа у меня гораздо более напряжённая и стрессовая, собака утром и вечером чаще всего на мне. Ну вот и получается, что за вычетом ужина, прогулки с собакой, детей у меня свободного времени 20 минут утром и минут 30 вечером.

А как, интересно, живут эту жизнь после 40 другие мужчины? Ладно, можно жить рядом с работой, не тратить столько времени на дорогу. Можно не иметь семью.
У меня семья есть, я её очень люблю в целом и каждого в ней по отдельности.
Но хорошие дела и люди требуют времени. И я хочу проводить время с сыном: пытаюсь его встроить в своё свободное время, приглашаю в несвободное, например, поболтать на прогулке с собакой. Иногда он хочет, а иногда он устал или ему интересней порисовать, посмотреть Ютьюб. Дочка уже выросла, она подросток, ей чаще всего достаточно от меня просто обнимашек утром и вечером. Хотя я-то понимаю, что надо предлагать ей и поговорить, и погулять даже через её сопротивление.

И я сейчас не жалуюсь, а анализирую свои активы, чтобы принять правильное решение.

Пока как утешение использую мысль, что можно уволиться в никуда в конце весны, чтобы летом жить на даче с сыном. Гулять, ходить в баню, рисовать и медитировать.

Когда я поделился этой мыслью с женой, она задумалась и первое, что она сказала, что да, это ок, тем более, что можно заниматься фрилансом. Второе, что она сказала, что можно же будет найти подработку.

Ну то есть её в этом в первую очередь пугает сокращение семейного бюджета, в который, кстати, мой взнос не так уж и велик. И я это тоже чувствую. Самый большой иррациональный страх для меня — умереть в канаве. Даже не знаю, что здесь страшнее — умереть одному без поддержки семьи или умереть без одобрения обществом моей жизни?

Обязательно надо будет написать, как я в прошлый раз ушел с работы в никуда.

Проснулся сегодня, а в голове голос говорит: Я не хочу ходить на работу, я хочу ДЕЛО.

А я, например, последнее время чувствую себя в игре стиля сурвайвал. Я как будто уже даже на телесном уровне ощущаю нехватку ресурсов — времени, сил, денег (у меня двое родственников болели в конце зимы, я им оплачивал часть счетов).

Работа отнимает время, но даёт деньги, деньги дают возможность есть, пить, одеваться и поддерживать родственников (но, кстати, не дают возможности лечить себя).

То есть я ощущаю неустойчивый, ухудшающейся баланс, а сон мне говорит, что надо уходить с работы и приходить к Делу.

И что такое это дело? Я последние 5 лет упорно ищу работу. И хуй я что нашёл!

У меня есть знакомая. У неё много кредитов (порядка 800 тысяч), беды с башкой, нет стабильной работы. Вы не представляете, насколько мгновенно эта ситуация ко мне прилипла и обложила меня парадоксальным страхом. Чувствую себя как во сне в вате — не могу двигаться, все тяжело, как а тумане, а голод и смерть в канаве уже идут за мной.

Хотя формально у меня все хорошо — у меня стабильная зарплата выше среднего по городу и по стране, семейный бюджет ещё сильнее отличается от середины в лучшую сторону. Мы выплатили ипотеку за 10 лет вместо 15, у нас не китайская машина, собака.

И на этом фоне желание уйти с работы в никуда, страх, что не смогу потом найти работу, а тут ещё это Дело.

Дело, блядь.
Пахнет предназначением.

Ну что, пришло время расправить грудь, полно вздохнуть и выпустить на волю Волю.

Я не зря сказал, что могу принести больше пользы в другом месте.

Здесь приносить пользу мне не позволяют демотивации, рассинхрон понятий и позиций, хотя отношения внутри коллектива все ещё хорошие. Но мне нужны ещё лучше.

Сегодня ночью я просыпался два раза, оба раза я искал решения для будущей работы — я уже думаю, у меня уже есть идеи, мне они видятся полезными и интересными.

Не уверен, насколько они будут креативным, но приятно, что мозг воодушевился и заработал.

Мне нравится отклик внутри меня на собеседование — это чистая магия. Приятно, когда тебя слышат, как ты говоришь, приятно получать подтверждение после каждой ступени.
Но страшно, конечно, страшно, что это не магия.

Я признаю всех тех в своём роду и в своих реинкарнациях, кому проявленность обошлась слишком дорого, и даю им место.

Я признаю в своем роду и в своих реинкарнациях всех тех, кому скрытность и незаметность помогли выжить, и даю им место.

Я признаю и первых, и вторых, и теперь у меня есть выбор. Я признаю разницу между там и тогда и здесь и сейчас, и даю место этой разнице.