Коллеги, копить микропластик в мозге это мутная тема, не советую. Мы ведём курсы только по накапливанию золота в печени — это стабильно и проверено.

Коллеги, наши воспитательные и образовательные методы должны стать честнее и строже, чтобы люди не вырастали неженками и снежинками. Например, когда годовалые дети будут делать свои первые шаги, предлагаю ставить им подножки и кричать им прямо в лицо: “Хуйня! Переделывай! Очень плохо!”.

Студенты, когда пиздите и выдаёте работы нейросеток за свои, помните о технике безопасности.

1: Необходимость купить фуру Балтики 9 по акции в Магните и выпить за день.
2: Обязательство подраться в Пятёрочке за пояс неоспоримого чемпиона Пятёрочки.
3: Неминуемая нужда нажраться в ресторане до такой степени, чтобы резинка от трусов лопнула и застрелила мимопроходящего официанта.
4 – 15: Надуманная хуйня.

Наше партнерство с Канье Вестом подошло к концу. Он больше не будет вести в нашем вузе историю Германии. Новым преподавателем станет Илон Александрович Маск.

Студенты, так как вы прогуливаете чёрную экономику, я, к сожалению, вынужден временно отменить приколоведение. Пока точно не будете знать, сколько тонн бухгалтерских документов вы можете съесть во время приезда налоговой, приколы будут находится под санкциями. Учитесь, чтобы не подвести меня и весь институт.

Студенты, которые ходят на пары вы ебанутые?? Студенты которые впахивают на заводе 7/0 по 16 часов чтобы купить чебупели, к вам вопросов нет.

Студенты, в каждом кабинете теперь будут висеть плакаты с единственным полезным принципом в науке. Он идеально работает в программировании и медицине, а также позволил добится успеха таким ебейшим проектам как дирижабли, Конкорд и vr-очки.

Коллеги, я понимаю, что в понедельник тяжело учиться и работать. Но есть хорошая новость – я купил себе пивка и вкусных чипсов, чтобы расслабиться. Купите себе тоже. Хорошей учёбы!

Студенты, я уверен, что вы не вкурсе, но Ньютон открыл закон всемирного тяготения, сидя под яблоней. Я же сегодня открыл закон всемирного отчисления, сидя в своём кабинете под кальянчиком с двойным яблочком. Теперь каждый студент может вылететь из института под действием моих сил. Это наука, ëбана!

Коллеги, сегодня из министерства пришëл приказ сделать учебный процесс более традиционным, так что теперь выбираем себе новые специальности из примера выше.

Коллеги, я наконец-то придумал, как заработать на науке. Сегодня приносите охраннику все микроскопы и осциллографы из кабинетов, вечером я сдам их в ломбард. Работаем!

Коллеги, давайте придумывать какие-то более оригинальные названия квантовым эффектам, а то просто добавляете ко всему "квантовый" вначале. Давайте наймëм себе креативщика уже. Но обычный не справится, так что найдите мне квантового креативщика асап.

Коллеги, я потянул пару ниточек и натянул пару глаз на жопу в министерстве образования, и теперь, чтобы получить диплом достаточно подписаться на наш канал. С этим образованием вы добьётесь золотых гор, несметных богатств и графика 2/2 в Пятёрочке. Разбирайте!

Коллеги, я пересмотрел "Волка с Уолл-стрит", и решил, что вам не хватает жизненной практики. Сегодня каждый студент получит по 10 ручек. Ваша задача — продать их. Охранник, работницы столовой, преподаватели — все ваши клиенты. Я не давлю на вас, просто хочу, чтобы вы весело отработали полезный навык. Кто продаст меньше 8 ручек — отчислен. Удачи!

Студенты, этой ночью я изучал влияние этанола на человека, так что сегодня занимайтесь самостоятельно. Я буду присутствовать в аудитории и спать, староста пусть держит при себе пятилитруху воды на случай, если я проснусь от сушняка. Отнеситесь ко мне с пониманием. Если кто-то из вас тоже вчера изучал эту тему, можете сегодня не приходить. Мы друг друга поймём. Удовлетворительной учёбы.

Мы выбили в министерстве грант на социальную рекламу, теперь будем ебейше профессионально поддерживать людей по всему городу!

А если и вы нуждаетесь в понимании и поддержке, обращайтесь к нашему охраннику Аслану по кличке Мокруха, он заведует службой психологической помощи.

Я созвонился с Трампом и мы договорились о сотрудничестве по вопросам общих интересов.

С завтрашнего дня начнём строительство стены вокруг студенческого общежития. Великое начинается с малого!

Я спизжу нам огромную черепаху и назову её Договорнячок, чтобы наш договорнячок жил 300 лет.

Коллеги, сегодня мы нихрена не сделали.

Планируем продолжать в том же духе до конца рабочей недели.