Оля — моя коллега, одногруппница с обучения супервизии. Знаю её историю много лет. Помню десятки тёплых встреч и разговоров. Очень хочется поддержать.

Когда мне не ок, скажи, что всё хорошо.
И даже когда он так просто, одним днём ушёл,
когда мне оставил тревог и горя мешок,
скажи, что всё хорошо.

Скажи, что нормально крови из раны течь,
нормально бороться, нормально сдаться и лечь,
что можно плакать, и можно, вдруг, перестать,
и всё на своих местах.

Скажи мне, что всё нормально, утешь меня,
что, может, не нужно себя бесконечно менять,
а главное, я молю тебя, ты скажи,
что можно, как я, жить.

Но если я, вдруг, потеряюсь среди лесов,
и буду тебе говорить, что всё хорошо,
и буду тебя уверять, что нормально так жить,
скажи, что это не ок.

Прошу, скажи.

1.03.26

@plotnikov_spb

Альтернативные ссылки

Ну что ж, как я ни любил телеграм, но есть опасность нам потерять связь друг с другом. В связи с чем заранее сообщаю об альтернативных площадках, где меня можно читать.

ВКонтакте — здесь я веду блог намного дольше, чем в телеграме. Но, хоть там и больше подписчиков, охваты из-за алгоритмов ВК ниже.

Max — тут тоже попробую вести, недавно начал копировать свои посты туда, у вас есть возможность стать первым подписчиком.

Добавляйтесь, подписывайтесь.

Пока есть возможность, телеграм остаётся для меня главной площадкой, куда я публикую в первую очередь.

@plotnikov_spb

На прошедших выходных впервые в одиночку провёл трехдневный семинар в рамках основного курса обучения гештальт-терапии МИГТиК. Это был семинар для студентов разных курсов, которые пропустили первую тему. И пусть в лекционных кусках мы касались базовых понятий, благодаря тому, что все участники были уже с приличным личным и профессиональным опытом, группа получилась более, чем глубокая.

А ещё — уникальная. Эта оценка чаще всего звучала от участников. В обучении психотерапии чаще всего на десять женщин приходится в лучшем случае один-два мужчины. В этот раз из девяти участников было пятеро мужчин, да ещё и я, мужчина ведущий. По итогу в такой мужской группе удалось развернуть и затронуть множество тем, с такой динамикой:
- безопасность;
- изоляция переживаний относительно войны, пограничное поле;
- разморозка мужской чувствительности;
- мужско-женские отношения, возбуждение, вопросы идентичности;
- уважение границ друг друга, травматический опыт;
- женский страх мужчин, способность довериться;
- мужские страхи;
- нуждаемость в отце;
- горе;
- признание и благодарность.

Лет 5 назад я вряд ли потянул бы такую группу. Не только профессионально, но и личностно — закопался бы в вопросах собственной мужской идентичности. Здесь же удалось найти своё место, свободно переключаться между ролями специалиста, мужчины, отца, сына.

Спасибо Наталье Суровцевой за доверие, поддержку, возможность учиться у тебя, перенимать опыт, расти, опираться. Бесконечно ценю. И спасибо моей интервизорской группе, с которой мы уже больше десяти лет, (Анна Войлокова, Ирина Баданова, Дмитрий Баркин, Роберт Кукелс, Ольга Садовская, Артем Сипягин, Екатерина Зизевская), которые верят в меня, поддерживают, держат кулачки ;)

Не знаю, когда ещё будет возможность опыта работы в такой мужской группе. Сохраняю этот опыт в своём сердце.

Мужчины, идите в психологию, здесь вас не хватает, а присутствие ваше более, чем ценно.

@plotnikov_spb

Нахожусь где-то между стадий отрицания и торгов из-за блокировки телеграмма — пытаюсь сознательно не замечать сложностей с перепиской и ведением блога.

Встреча в фоне войны

Последние четыре года я провёл огромное количество групп и консультаций с людьми из разных мест, с разными политическими взглядами и позициями, разными жизненными выборами, и вот один из главных выводов, который я сделал для себя.

На уровне понимания встреча маловероятна. Это значит, что если мы начнём говорить, кто и как понимает происходящее, на какой он стороне, какая позиция ему близка, как трактует происходящее — шансы на возможность встречи, взаимопонимания скорее всего будут стремиться к нулю, а вероятность разрыва отношений — расти.

В то время, как если мы начнём разбираться в чувствах, постараемся уловить их ядро, нащупаем его в другом и себе, мы можем обнаружить схожие страх, ужас, злость, ярость, растерянность, бессилие, горе, отчаяние, надежду. Шанс на встречу растёт.

Отметьте сами, в каком абзаце этого поста я ощущался ближе к вам — во втором или третьем?

Покуда мы остаёмся в переживании, ощущение встречи сохраняется. Но как только мы вновь пытаемся как-то со своими переживаниями «справляться» (интеллектуализировать, рационализировать, защищаться, нападать, отщеплять, избегать, оценивать, осуждать, зажимать и т.д.), встреча вновь становится далека.

В отношениях часто происходит то же: стремление к общему пониманию может только разобщать, в то время, как встреча более вероятна в общем чувстве, если только удастся с ним соприкоснуться через массив собственных и чужих защит.

@plotnikov_spb

На стороне

А сегодня давайте поговорим о других мужчинах и женщинах, как много их прекрасных, сексуальных, умных, сильных вокруг. И как, находясь в длительных отношениях, мы можем их не замечать.

А зря.

Бывает так, что мы не видим никого кроме супруги/супруга. И, казалось бы, это прекрасно — вроде как верность, надёжность. Но есть вопросики к выбору и свободе, что является важным фундаментом отношений. Любовь — это постоянный, ежедневный выбор другого, но есть ли этот выбор, если я не вижу других вариантов?

Сравните сами. Первый вариант — я выбираю свою жену и не обращаю внимания ни на кого вокруг. По мне так — похоже на лошадиные шоры. Второй — я вижу вокруг много прекрасных женщин, но среди них каждый день выбираю свою жену. Более того, я знаю, что и моя жена может видеть других мужчин, но продолжает выбирать меня. Кажется, и верность тут звучит иначе.

Замечаете различия?

На самом деле ведь не замечать других — это обесценивание. Но обесценивая других я обесцениваю и свой выбор. Возвращение же ценности, конкурентоспособности других, их привлекательности делает и мой выбор осознаннее, ценнее, значимее.

Да, я мог бы быть с кем-то ещё, но я с тобой. Вместо: «Я могу быть только с тобой».

@plotnikov_spb

Без страха

Переживание ценности напрямую связано с переживанием страха утраты этого ценного. Для простоты буду объяснять на материальных ценностях, но то же касается и любых других.

Пусть это будет новый телефон — покуда я его ценю, я боюсь его потерять или сломать. Когда же я привыкаю к нему, и ценность смазывается — становится уже не так страшно уронить его на пол. Таким образом, и сам страх можно рассматривать, как часть переживания ценности.

Вместе с тем, страх может быть сложно переживать. Настолько, что хочется его избежать. Чтобы это сделать в данном случае — можно обесценить. Просто ещё один телефон — нечего бояться.

Проблема в том, что ценность, насыщенность жизни складывается из таких вот маленьких, повседневных переживаний ценностей.

А значит, способность накопления всё большего объёма ценности может быть связана с развитием способности переживать всё больше страха. Переживать, а не замораживаться в нём. Бояться, но делать. Приобретать всё больше ценного и быть готовым, если что, всё больше потерять.

И эта тесная связка страха и ценности во всём, не только в материальном. В приступе астмы приходит понимание ценности дыхания, в пустыне — ценность чистой воды. Заявляя, что я ценю свой интеллект, я боюсь, что кто-то докажет мне, что я глуп. Ценность отношений сохраняется только при сохранении возможности развода. Ценность маленьких детей — в понимании, что они вырастают.

Если в ваших планах найти путь, где вы не будете бояться, не будете тревожиться, на всякий случай предупрежу — скорее всего этот путь будет для вас лишён какой бы то ни было ценности.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать.

@plotnikov_spb