Все самое главное

Обновил закреплённый в канале пост с самыми главными ссылочками. Всё самое главное — там.

@plotnikov_spb

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Другие

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

С днём отца всех причастных! :)

Ребёнок психотерапевтов 😀

Рома: мам, а мы Пола (игрушка) купили там, где твои родители живут?

Мама: да

Рома: а ты их любила?

Тетрадь для пар

Обновили наш сайт с тетрадью, только посмотрите, какая красота! Ещё и одну из самых горячих глав разместили в свободный доступ!

http://mezhdunami-club.ru/notebook

Добрый малый

Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо.

И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей.

А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины.

Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье.

Так и живут.

А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый.

Есть ещё вторая часть этой истории, и третья, и четвертая, и двадцать пятая, где Петя-таки окончательно ломается от бессилия, находит способ избежать возникших сложностей и уходит в запой, болезнь, работу, игры. И тут качели переворачиваются, потому что как рядом с такой жертвой-то не найдётся своего насильника и спасателя?..

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Клуб плохих мам

Провели вчера эфир, пообщались в хорошей компании об отцовстве. Запись здесь: https://www.youtube.com/live/Xbe2fCnWIP8?si=vw3m2kpGmQHjQ3dw

Хотим в подкаст

4 года назад разговаривали вместе с женой о семейной терапии на психологическом подкасте. Знаю, что многие смотрят эти видео прежде, чем записаться к нам на консультацию. Видео хорошие, но много уже нового опыта, видения, знаний накопилось за это время — хочется обновить.

Так что, если вдруг вы ведёте подкаст — приглашайте, с удовольствием пообщаемся. Хочется обновить контент 😉

А пока — можете посмотреть, что мы тогда сняли:
Часть 1: https://www.youtube.com/watch?v=Us1vbNmJDao
Часть 2: https://www.youtube.com/watch?v=cYPlu6H8KyI

@plotnikov_spb

Антинарциссическая конференция

Принимал участие на первой, принимаю и на второй — уже почти традиция! Проходить будет 21-24 ноября в г. Пушкин. Конкретно моя мастерская — в субботу днём.

На этот раз конференция о самооценке, а моя мастерская — о деньгах, о том, как мы себя привычно оцениваем, недооцениваем, переоцениваем и как, быть может, оценить себя боимся или стыдимся. Уже готовлю пачки денег, чтобы принести их на мастерскую. Может, эти деньги ждут вас ;)

Буду рад встрече! Ссылка с подробной информацией в комментариях.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 1.

Последний год как-то особенно много работаю с зависимостями и зависимыми отношениями. Этого так много, и в этом так много общего, что хочется даже поспорить с Львом Николаевичем, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. В этом, на мой взгляд, слишком много романтизации, подчёркивания уникальности страдания, которые могут становиться вторичной выгодой за это страдание держаться (всем хочется быть особенными). Я считаю, полезнее смотреть наоборот, что счастье у всех очень и очень разное. Разное, как дети, их игры и шутки, рассветы и закаты, цветы на поле, улыбки любимой... В то время, как в несчастье зависимости ничего уникального нет, в той или иной мере оно прорывается практически в каждой семье. Кто-то живёт в этом аду постоянно, кто-то срывается в него в этапы кризиса. И ад этот выстроен по одним и тем же принципам, и об этих принципах мне и хочется вам рассказать.

Решил написать об этом пост, но неожиданно обнаружил у себя так много мыслей по этому поводу, что моментально выстроилась структура серии заметок на тему. Хочется показать наиболее распространённые феномены, паттерны таких отношений, их взаимосвязь, возможные стратегии работы. Уверен, во многих феноменах вы увидите свои отношения, но не спешите ставить на них крест — повторюсь, этот ад прорывается практически в каждой семье. К тому же, постоянно ставить крест на отношениях (а потом снимать), тоже есть в этом списке, но об этом позже.

Пока, после небольшой преамбулы, в первом посте затрону самый яркий и заметный феномен зависимых отношений — собственно, саму зависимость и отсутствие выбора.

Зависимость — это когда кто-то или что-то становится таким уникальным и универсальным, что поддерживает мою жизнь, что я без этого, кажется, не справлюсь, независимо от того, приносит это объективный вред или нет. Кажется, не справлюсь без: алкоголя, сигареты, наркотиков, секса, мастурбации, работы, финансовой поддержки, присутствия другого, игр, ставок, адреналина, тортов, пончиков, энергетиков, соцсетей, Вайлдберриз и т.д. Заберите всё, даже еду, оставьте только что-то моё любимое из этого списка, и я выживу. Больше ничего не нужно.

Легко заметить такой объект зависимости, как бутылка водки, но если пара, например, неспособна спокойно рассмотреть и обсудить развод, как возможный вариант развития событий, спокойно ответить себе на вопросы, что они будут делать в этом случае, как будут выстраивать жизнь по отдельности — это та же история, просто под другим углом. Как алкоголик несвободен выбирать пить или не пить; трудоголик несвободен выбирать работать или отдыхать; избегающие развода несвободны выбирать быть вместе или нет. Отсутствие выбора становится фундаментом отношений.

И это большой вопрос, является собственно зависимость причиной или следствием зависимых отношений. Можно убрать из уравнения водку, но на её место быстро встанет что-то другое, поскольку того требует сама структура отношений и каждой личности в этих отношениях. Об особенностях структуры буду писать дальше.

Что делать, если диагностировали у себя зависимость? Знакомиться с собой, расширять инструментарий и брать ответственность. Да, вот есть то, что вроде бы помогает мне справиться. Но справиться с чем именно? И как ещё я могу себе помочь?

Я. Себе.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 2.

Что делать, если диагностировали зависимость у партнёра? Диагностируйте её у себя.

Ведь пока его состояние зависит от того, выпьет он сегодня или нет, ваше состояние зависит от его степени опьянения. Пока её настроение зависит от ваших денег, ваше состояние зависит от её настроения.

И тут мы переходим к следующему пункту — переносу ответственности и вины на другого, позиции жертвы и, соответственно, запуску взаимодействия по принципу треугольника Карпмана (спасатель, жертва, преследователь).

Именно жертва запускает это взаимодействие. Как только появляется жертва, тут же появляется спасатель и преследователь. Взаимодействие это жутко хитрое, и я о нём уже не раз писал. Так, например, роли в нём не закреплены жёстко, каждый берёт на себя каждую из ролей поочередно, порой даже в одном предложении (например, найдите все три в фразе: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни»). Подробнее сейчас расписывать не буду, так как моя задача — перечислить вкратце основные феномены, из которых строится структура зависимых отношений и обозначить, что с ними делать.

Что делать здесь? Замечать, признавать, брать ответственность за все три роли. Если вы научитесь замечать и признавать в себе и жертву, и спасателя, и преследователя, смотреть на них как бы со стороны, то появится четвёртая роль — того, кто смотрит, видит, сознаёт и способен выбирать.

А кидать все силы на вытягивание другого из зависимости это, конечно, спасательство, которое только поддерживает прыгание по треугольнику, которое в свою очередь поддерживает саму зависимую структуру отношений, которое (читай часть 1) поддерживает наличие зависимости.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 3.

Представьте себе магнит. 🧲

У него всегда существует два полюса. Одним он притягивается, другим отталкивается. Магнитное поле не может существовать иначе. Так и зависимое поле: в нём есть зависимость, и есть бегство от зависимости. Две части одного целого. И это целое — отсутствие выбора.

И это не только про «ни грамма водки в нашем доме», но и, например, невозможность обратиться за помощью, оказаться в какой-то момент финансово зависимым, стать ближе и показать свою уязвимость, признать значимость и влияние другого.

Избегающий зависимости не является независимым, он зависим и боится в эту зависимость провалиться. Он может считать, что боится потерять свободу выбора, но на самом деле он этой свободы выбора не имеет изначально и избегает с этим столкнуться.

Что делать? Наблюдать за тем, как вы совершаете выбор. Насколько свободно ваше «да», насколько свободно ваше «нет». Исследовать себя, искать опору на собственные желания и ограничения.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 4.

Ещё один феномен, глубоко пронизывающий зависимые отношения, где кто-то или что-то имеет надо мной больше власти, чем я сам — это размытые границы. Логику этой взаимосвязи может быть легко отследить, если вместо сложного понятия психологических границ представить сад, за которым вы ухаживаете, а рядом есть участок соседа, заросший сорняком. Сорняки заползают на вашу землю, и вы бесконечно ругаетесь с соседом, может даже залезаете на его участок, чтобы всё постричь. Хотя вопрос может решаться качественным забором.

Что-то внешнее сильнее всего влияет на меня там, где размыта граница между моим и чужим. Но как размываются психологические границы?

Начинается это с размытия внутреннего — когда внутри меня всё сливается и слипается: что я хочу, чего не хочу, что мне нравится, что нет, что чувствую, как отношусь к происходящему. Если на эти и подобные вопросы ответов у меня нет, то, конечно, мне не определить, где ставить психологический "забор". Да и вообще, принять любое решение — мука.

Ну а если мне никакого решения не принять, его за меня быстро примет другой. И тогда мне останется только сетовать на то, как плохо он на меня влияет или боготворить за то, как он преобразил мою жизнь. Без него я б никак не справился. Без него я ничто. Зато избежал сложностей принимать какие-то самостоятельные, отдельные, рискованные решения.

Что делать в этом случае? Опять же — исследовать себя, знакомиться с собой. Учиться отвечать на вопросы, что мне нравится, что нет? Что я хочу для себя? Что я чувствую? Как отношусь к происходящему? Что мне ценно? И так далее. Можно начать с еды, и каждый день серьёзно задаваться вопросом, что я хочу съесть на завтрак, обед, ужин. Принимать это решение самостоятельно. У многих уже на этом этапе возникает ступор.

— Я не знаю. А ты что хочешь?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 5.

Вроде вот все говорят, что для близости важно делиться своими чувствами, не сдерживать их, быть искренним с партнёром, но что делать, если другой не выдерживает моих эмоций? Он неспособен к близости? Как жить с таким человеком?

Делиться, конечно, очень важно, но есть одна загвоздка. Попробую объяснить, в чём беда, как устроен ещё один значимый элемент зависимых отношений, приводящий к бесчисленному множеству конфликтов и ссор.

Вот у Васи, например, есть какой-то обьем чувств и переживаний. Этот обьем заполняет его внутреннюю кастрюльку, но не переливается за край. Он приходит к Маше и показывает: «У меня вот так. Я чувствую вот это». Вместе с тем, Вася понимает, что он отдельный человек, и его запрос скорее в том, чтобы разделить одиночество в своём переживании. Маша слушает и говорит что-то о своём понимании и сочувствии. Чувства из Васиной кастрюльки не выливаются за край, но какая-то лишняя муть сходит, что-то оседает или даже испаряется, становится уже не так одиноко, и от этого хорошо.

Другой случай, если у Васи чувства во внутренней кастрюльке не умещаются. И он бежит со всем этим к Маше, надеясь перелить излишки в её кастрюльку. Ведь, как он считает, они одно целое, и кастрюлька у них должна быть одна, иначе о какой близости может быть речь? Может это и не так, но кастрюльки у них правда тесно связаны, местами слиплись, границы размыты (читай прошлую часть). И он выливает это всё на Машу, как есть: обжигающее, липкое, зловонное, отравляющее.

А у Маши ведь то же самое. У неё тоже не хватает объема для своих переживаний, переливает через край. И тут на неё выплёскивают это. Итог — оба тонут в своих помоях; утопая, переполняются  ещё больше, пугаясь, обижаясь, стыдясь, злясь в ответ; выливают это наружу, пока само помещение не наполнится до потолка.

Бульк.

По умному это называется запрос на контейнирование. Когда сам я сконтейнировать свои чувства не могу и обращаюсь с этим к другому. Это адекватный запрос к психологу или к маме, особенно, когда тебе три. В равных же отношениях предполагается, что каждый учится нести ответственность за свои чувства самостоятельно.

Понятно, что чувства могут переполнять. Особенно если всё один за другим валится, да ещё и кризисы: индивидуальный, семейный, мировой... Но это не значит, что кто-то другой должен нести за вас ответственность за контейнирование ваших чувств, тем более на постоянной основе.

Что делать? Опять же — брать ответственность, исследовать себя, разбираться в своих чувствах (в этом, кстати, может помочь мой курс лекций), увеличивать собственный контейнер (этому способствуют, например, забота о себе, навыки саморефлексии, образование, путешествия, психотерапия, спорт, йога, творчество, поддерживающее сообщество, сопереживание и сочувствие другому и т.д.)

И это пока ещё далеко не всё, что мне хотелось написать о зависимых отношениях. Я продолжаю, есть ещё заметки в черновиках. Как вам? Вмещаете?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 6.

Дал вам времени чуть дочитать прошлые посты, пора продолжить.

Ещё один важный феномен дисфункциональных отношений (в частности зависимых), на который хочется обратить внимание — это нарушение семейных ролей, семейной иерархии.

Это когда я вижу в супруге не равного, а отца/мать/дочь/сына; в своём ребёнке — наоборот, вижу равного: друга или брата; ну а ребёнка, наоборот, вижу в своём родителе, и всё пытаюсь за него отвечать, не доверяя ему взрослых решений. Кажется абсурдом, если бы не было настолько сильно распространено. Ведь что ещё остаётся ребёнку алкоголика, когда тот уходит в запой, кроме как самому становиться взрослым? А потом в своей собственной семье от супруга ожидать всего того, чего не добрал от своих родителей?

Не хочется здесь слишком детально расписывать, как и почему это устроено. Скорее хочется пригласить вас к самоанализу своих отношений с близкими. Это даст вам больше ответов.

Что делать? Представьте своих близких, обратите внимание, что чувствуете к каждому из них. Попробуйте заметить, есть ли какие-то нарушения семейных ролей в ваших отношениях, постарайтесь мысленно поставить близкого на то место, где он должен быть. Заметьте, что чувствуете. Дайте этим чувствам какое-то время побыть внутри вас.

Скажите себе что-то из этого, или подобное этому:
— Это мой супруг(-а). Он мне не ребёнок, и не родитель. Он равный мне. Такой же сильный, как я. Такой же взрослый, как я.
— Это мой отец, это моя мать. Я не должен за них отвечать, как за маленьких. И даже не должен преуменьшать до равных. Они старше. Мне стоит это признать и, одновременно, я вправе ожидать от них большей ответственности и мудрости. И если этого нет, я вправе на них злиться.
— Это мой ребёнок. Он не равный мне, не моя подружка. Я взрослее, и от меня всегда будет требоваться больше ответственности и мудрости. Он вправе от меня этого ожидать и злиться, если этого нет.

Сопротивление, которое может возникать в ответ на эти фразы — это проявление стремления системы сохранить свой привычный, нарушенный порядок.

@plotnikov_spb