Печаль и тревога

Для того, чтобы понять следующую мысль, мне необходимо прежде уяснить две вещи.

Первая. Все чувства живут в теле, имеют некоторые телесные обоснования. Так, например, если я злюсь, у меня сжимаются челюсти и кулаки, приливает кровь, учащается дыхание, в груди немного жжёт, хмурится лоб и т.д. Если ничего из этого не происходит, в теле тишь, да покой, а я говорю, что злюсь, то это не реальное чувство, а фантазия о нём. Я думаю, что в этот момент я мог бы злиться.

Вторая. Зачастую эмоции или чувства несут в себе адаптивную функцию. Так, например, если я прикоснусь к чему-то вредному для меня, то независимо от моего выбора, почувствую отвращение. И это прекрасно. Отвращение подскажет мне, что дальше касаться этого не стоит. А ещё чувства могут выполнять определенную эмоциональную работу. Горе, например, помогает справиться с утратой, удовлетворение — ассимилировать новый опыт. Короче, на уровне чувств происходит много важных процессов, многие из которых мной вообще не контролируются. Как биение сердца, дыхание или переваривание ужина.

Так вот. А теперь представьте, если я, например, буду считать какое-то чувство «плохим». Ну понятно так относиться к злости или стыду, но давайте возьмём пример поинтереснее.

Представим, что я весь такой позитивный оптимист. И чувства, которое я считаю «плохими»: грусть и печаль (скорее всего от того, что не знаю, что с ними делать, и скорее это причина моего позитивизма, а не наоборот).

Раскручиваем дальше. Я считаю себя позитивным и полагаю, что никогда не печалюсь. Уверен в этом. Всеми силами вытесняю из сознательного печаль.

И тут — кто-то важный уходит из моей жизни.

Что в этот момент должно бы произойти? По идее — я должен почувствовать печаль, заметить это, погрустить, поплакать, увидеть в этом чувстве, как мне этот кто-то был ценен.

Но я же не грущу. Я же оптимист.

А реакция печали телесно запускается. Появляется ком в горле, дрожь, тяжесть. И вот, я смотрю на это и думаю: «у меня в жизни всё хорошо, но что-то происходит с телом, что-то непонятное. И я не знаю, что это».

А как бы вы назвали непонятное состояние у себя, когда что-то где-то давит, и даже, может, дрожит? Отличный вариант для названия — тревога.

Ну а раз тревога — иду пить успокоительные. А если запущу этот процесс, то в итоге, может выбью себе у врача диагноз «тревожное расстройство».

В то время, как изначально это грусть, печаль, горе, которые я, позитивный оптимист, «не испытываю» (читай «избегаю переживать»).

Мораль:
1. «Плохих» чувств нет. Эмоциональные реакции вообще возникают без нашего выбора. Выбор есть в том, что с ними делать потом. Вытеснять — не всегда лучший вариант.

2. Чтобы понять, что я чувствую, необходимо прислушаться к телесным реакциям. То, что я думаю по этому поводу может быть фантазией, далёкой от реальности.

3. Тревога - это чаще всего камуфляжная сетка для чего то ещё.

@plotnikov_spb

Искусство маленьких шагов

Последнее время всё глубже проникаюсь действенностью и ценностью искусства маленьких шагов. Столько об этом написано, сколько сказано, но на личном опыте с каждым годом открывается всё большая глубина.

Понятно, что хочется больших изменений, но они происходят по чуть-чуть. Я кладу один кирпич, второй, третий, и через какое-то время обнаруживаю, что дом готов.

Ожидание больших и мгновенных изменений обесценивает маленькие шаги. Отдельный кирпичик кажется чем-то несущественным, а потому — откидывается за ненадобностью. Постоянная концентрация на конечной цели тоже фрустрирует — сколько можно таскать эти кирпичи?

Но всё меняется, если концентрироваться именно на кирпичах, найти удовольствие именно в маленьких шагах. И не столько ждать достижения цели, сколько удивляться, что она, вдруг, достигнута.

Разбейте ожидаемые изменения на маленькие шаги, на мизерные шаги. Тратьте на них 5 минут в день, не требуйте от себя большего. Эти 5 минут — уже много. Раньше вы лежали по направлению к своей цели, а теперь идёте. Это огромное изменение. Фокусируйтесь на этом, а не на том, сколько ещё нужно пройти.

@plotnikov_spb

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

А завершать что-то, хоть по чуть-чуть — это прекрасный пример маленьких шагов, о которых я писал ранее.

@plotnikov_spb

Оля — моя коллега, одногруппница с обучения супервизии. Знаю её историю много лет. Помню десятки тёплых встреч и разговоров. Очень хочется поддержать.

Когда мне не ок, скажи, что всё хорошо.
И даже когда он так просто, одним днём ушёл,
когда мне оставил тревог и горя мешок,
скажи, что всё хорошо.

Скажи, что нормально крови из раны течь,
нормально бороться, нормально сдаться и лечь,
что можно плакать, и можно, вдруг, перестать,
и всё на своих местах.

Скажи мне, что всё нормально, утешь меня,
что, может, не нужно себя бесконечно менять,
а главное, я молю тебя, ты скажи,
что можно, как я, жить.

Но если я, вдруг, потеряюсь среди лесов,
и буду тебе говорить, что всё хорошо,
и буду тебя уверять, что нормально так жить,
скажи, что это не ок.

Прошу, скажи.

1.03.26

@plotnikov_spb

Альтернативные ссылки

Ну что ж, как я ни любил телеграм, но есть опасность нам потерять связь друг с другом. В связи с чем заранее сообщаю об альтернативных площадках, где меня можно читать.

ВКонтакте — здесь я веду блог намного дольше, чем в телеграме. Но, хоть там и больше подписчиков, охваты из-за алгоритмов ВК ниже.

Max — тут тоже попробую вести, недавно начал копировать свои посты туда, у вас есть возможность стать первым подписчиком.

Добавляйтесь, подписывайтесь.

Пока есть возможность, телеграм остаётся для меня главной площадкой, куда я публикую в первую очередь.

@plotnikov_spb

На прошедших выходных впервые в одиночку провёл трехдневный семинар в рамках основного курса обучения гештальт-терапии МИГТиК. Это был семинар для студентов разных курсов, которые пропустили первую тему. И пусть в лекционных кусках мы касались базовых понятий, благодаря тому, что все участники были уже с приличным личным и профессиональным опытом, группа получилась более, чем глубокая.

А ещё — уникальная. Эта оценка чаще всего звучала от участников. В обучении психотерапии чаще всего на десять женщин приходится в лучшем случае один-два мужчины. В этот раз из девяти участников было пятеро мужчин, да ещё и я, мужчина ведущий. По итогу в такой мужской группе удалось развернуть и затронуть множество тем, с такой динамикой:
- безопасность;
- изоляция переживаний относительно войны, пограничное поле;
- разморозка мужской чувствительности;
- мужско-женские отношения, возбуждение, вопросы идентичности;
- уважение границ друг друга, травматический опыт;
- женский страх мужчин, способность довериться;
- мужские страхи;
- нуждаемость в отце;
- горе;
- признание и благодарность.

Лет 5 назад я вряд ли потянул бы такую группу. Не только профессионально, но и личностно — закопался бы в вопросах собственной мужской идентичности. Здесь же удалось найти своё место, свободно переключаться между ролями специалиста, мужчины, отца, сына.

Спасибо Наталье Суровцевой за доверие, поддержку, возможность учиться у тебя, перенимать опыт, расти, опираться. Бесконечно ценю. И спасибо моей интервизорской группе, с которой мы уже больше десяти лет, (Анна Войлокова, Ирина Баданова, Дмитрий Баркин, Роберт Кукелс, Ольга Садовская, Артем Сипягин, Екатерина Зизевская), которые верят в меня, поддерживают, держат кулачки ;)

Не знаю, когда ещё будет возможность опыта работы в такой мужской группе. Сохраняю этот опыт в своём сердце.

Мужчины, идите в психологию, здесь вас не хватает, а присутствие ваше более, чем ценно.

@plotnikov_spb

Нахожусь где-то между стадий отрицания и торгов из-за блокировки телеграмма — пытаюсь сознательно не замечать сложностей с перепиской и ведением блога.

Встреча в фоне войны

Последние четыре года я провёл огромное количество групп и консультаций с людьми из разных мест, с разными политическими взглядами и позициями, разными жизненными выборами, и вот один из главных выводов, который я сделал для себя.

На уровне понимания встреча маловероятна. Это значит, что если мы начнём говорить, кто и как понимает происходящее, на какой он стороне, какая позиция ему близка, как трактует происходящее — шансы на возможность встречи, взаимопонимания скорее всего будут стремиться к нулю, а вероятность разрыва отношений — расти.

В то время, как если мы начнём разбираться в чувствах, постараемся уловить их ядро, нащупаем его в другом и себе, мы можем обнаружить схожие страх, ужас, злость, ярость, растерянность, бессилие, горе, отчаяние, надежду. Шанс на встречу растёт.

Отметьте сами, в каком абзаце этого поста я ощущался ближе к вам — во втором или третьем?

Покуда мы остаёмся в переживании, ощущение встречи сохраняется. Но как только мы вновь пытаемся как-то со своими переживаниями «справляться» (интеллектуализировать, рационализировать, защищаться, нападать, отщеплять, избегать, оценивать, осуждать, зажимать и т.д.), встреча вновь становится далека.

В отношениях часто происходит то же: стремление к общему пониманию может только разобщать, в то время, как встреча более вероятна в общем чувстве, если только удастся с ним соприкоснуться через массив собственных и чужих защит.

@plotnikov_spb

На стороне

А сегодня давайте поговорим о других мужчинах и женщинах, как много их прекрасных, сексуальных, умных, сильных вокруг. И как, находясь в длительных отношениях, мы можем их не замечать.

А зря.

Бывает так, что мы не видим никого кроме супруги/супруга. И, казалось бы, это прекрасно — вроде как верность, надёжность. Но есть вопросики к выбору и свободе, что является важным фундаментом отношений. Любовь — это постоянный, ежедневный выбор другого, но есть ли этот выбор, если я не вижу других вариантов?

Сравните сами. Первый вариант — я выбираю свою жену и не обращаю внимания ни на кого вокруг. По мне так — похоже на лошадиные шоры. Второй — я вижу вокруг много прекрасных женщин, но среди них каждый день выбираю свою жену. Более того, я знаю, что и моя жена может видеть других мужчин, но продолжает выбирать меня. Кажется, и верность тут звучит иначе.

Замечаете различия?

На самом деле ведь не замечать других — это обесценивание. Но обесценивая других я обесцениваю и свой выбор. Возвращение же ценности, конкурентоспособности других, их привлекательности делает и мой выбор осознаннее, ценнее, значимее.

Да, я мог бы быть с кем-то ещё, но я с тобой. Вместо: «Я могу быть только с тобой».

@plotnikov_spb

Без страха

Переживание ценности напрямую связано с переживанием страха утраты этого ценного. Для простоты буду объяснять на материальных ценностях, но то же касается и любых других.

Пусть это будет новый телефон — покуда я его ценю, я боюсь его потерять или сломать. Когда же я привыкаю к нему, и ценность смазывается — становится уже не так страшно уронить его на пол. Таким образом, и сам страх можно рассматривать, как часть переживания ценности.

Вместе с тем, страх может быть сложно переживать. Настолько, что хочется его избежать. Чтобы это сделать в данном случае — можно обесценить. Просто ещё один телефон — нечего бояться.

Проблема в том, что ценность, насыщенность жизни складывается из таких вот маленьких, повседневных переживаний ценностей.

А значит, способность накопления всё большего объёма ценности может быть связана с развитием способности переживать всё больше страха. Переживать, а не замораживаться в нём. Бояться, но делать. Приобретать всё больше ценного и быть готовым, если что, всё больше потерять.

И эта тесная связка страха и ценности во всём, не только в материальном. В приступе астмы приходит понимание ценности дыхания, в пустыне — ценность чистой воды. Заявляя, что я ценю свой интеллект, я боюсь, что кто-то докажет мне, что я глуп. Ценность отношений сохраняется только при сохранении возможности развода. Ценность маленьких детей — в понимании, что они вырастают.

Если в ваших планах найти путь, где вы не будете бояться, не будете тревожиться, на всякий случай предупрежу — скорее всего этот путь будет для вас лишён какой бы то ни было ценности.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать.

@plotnikov_spb