Я тут пришла к мысли, что есть некая "лесенка гедонизма". Чтобы сполна ощутить ценность определённого опыта, необходимо пройти по предыдущим ступенькам.

Когда у меня ещё никогда не было секса, я мечтала почувствовать проникновение.
Когда у меня был классический секс, я мечтала попробовать групповой.
Когда у меня был групповой, я мечтала о сложных бдсм-сценариях, массажах в сто рук, о редких игрушках.

Если бы я перескочила первые ступеньки, то ждала бы именно секса и разочаровалась, его не ощутив.

Уже, пройдя по ступенькам, я иногда разочаровываюсь, ощутив только секс 😂

Случается, я рассказываю о безумно чувственном опыте, а собеседник недоуменно спрашивает: "..и это все? А что, секса не было?"

Да, не было. И от этого взаимодействие не стало менее восхитительным. Наша близость может быть удивительной без пенетраций — и мне порой так гораздо интереснее.

Меня удручает, когда секс становится будничным способом снять напряжение и когда (не дай бог) это единственная возможность почувствовать телесное удовольствие.

Написала манифест, который передаёт мои смыслы. Мысленно читаю его с хорошими паузами и визуализирую мощным видеорядом😌

•••••••••••••••••••••••••••••••••
МАНИФЕСТ
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Да, мы можем надеть презерватив и начать проникновение.
Я могу стонать.
Ты можешь говорить грязные словечки.
Мы можем кончить.
Одновременно или по-очереди.
Кто-то может не кончить.
Можем открыть окно на проветривание и сходить в душ.
Повторить ещё разок.
Через пару дней или на выходных.

А что мы можем ещё?
Чего никогда не делали?
От чего загораются глаза и появляется румянец?
Возможно, этого ещё никто никогда не делал?
Или, делал, — в кино, театре, на порнхабе, в сторис из Японии.
И это все не выходит из головы.

Что самое странное ты можешь сделать?
О чем страшно сказать?
Что произойдёт, если скажешь?

Мы можем попробовать быть
сумасшедшими,
глупыми,
ранимыми.
Живыми.

Да, мы можем надеть презерватив и начать проникновение. А можем попробовать что-то ещё.

#истории_pleasurediary

Как я узнала про полиаморию? (Часть 1)

Как-то раз я пришла на телесно-ориентированную практику, где мы делали упражнения с завязанными глазами. Целых три часа без визуального восприятия — только тактильность, запах, звук.

Мы с людьми зашли в зал, немножко познакомились и надели повязки. Психолог давала нам задания на взаимодействия.

Конечно, я не понимала, с кем становлюсь в пару, на кого натыкаюсь, кого избегаю. Но из общей массы людей чётко различала определённого человека. Не знала, кто он, но рядом с ним моё тело будто опускалось в горячий чан с ароматными травами посреди Карпат. Именно его я пыталась найти в группе, чтобы сделать очередное упражнение вместе. И каждый раз это было волшебно.

Когда психолог разрешила снять повязки, мы друг друга нашли, и вышли с Андреем из зала за ручку. Мы только познакомились, но он смотрел в глаза так, будто знает меня всю жизнь.

Андрей предложил выпить чаю, и я летела рядом с ним окрыленная. Конечно, я мысленно нас уже поженила и выращивала двоих детей. И вдруг этот бархатный голос выдал что-то вроде: "...мы с женой любим ходить в это место..."

Прости, что?

Только что наша будущая семейная жизнь рухнула, нерожденные дети погибли, я отпустила его руку 🙈

"Наташенька, прости, что не сказал сразу. Не волнуйся, мы — полиаморы."

Продолжение следует

#истории_pleasurediary

Как я узнала про полиаморию? (Часть 2)

Я впервые узнала про полиаморию — формат отношений, в котором нет понятия "супружеская верность", но есть свобода, любовь и открытость.

Полиамория — это формат, в котором люди не ограничиваются близостью в паре. Они договориваются о том, что у них могут быть ещё отношения с другими людьми, и любовные, и сексуальные.

Полиаморией нельзя называть измены. Все участники согласны на условия. Основа таких отношений — доверие, честность и выполнение договорённостей.

Пока Андрей рассказывал, у меня перед глазами пронеслась вся жизнь:

- Как я в 13 лет уговаривала своего парня встречаться кто с кем хочет, и продолжать любить друг друга. Я тогда получила отказ

- Как я изменяла, чувствовала стыд и вину, и боялась потерять любимого

- Как я в новых отношениях запрещала себе встречаться с кем-либо мужского пола и как ослабевало моё либидо.

- Как я возбуждалась от того, что мой парень флиртовал с другими девушками и как я фантазировала о сценариях, где больше двух людей

Мне казалось, что полиамория — фантазия, в реальности так не бывает.
Но потом зашла в интернет и нашла множество статей и даже книг о том, как по-разному людьми выстраивают отношения. Мало сказать, что это стало облегчением, — я словно вылезла из застывшего цемента и пошла гулять по весеннему парку.

Знакомство, которое началось с телесных практик с закрытыми глазами, открыло мне глаза 😂 и переросло в отношения. Андрей все больше рассказывал про полиаморию: что делать с ревностью и собственичеством, как планировать время с несколькими любимыми. Убеждал, что я правда могу пойти на свидание с другим мужчиной, и он порадуется за меня. Для этого даже слово специальное есть: "комперсия" — радость от того, что твой любимый человек любит кого-то ещё, что он любим, что ему хорошо.

Мне было спокойно, что у Андрея есть жена. Это спокойствие даже удивляло. Мне казалось таким естественным, что можно любить больше, чем одного человека. Полиамория оказалась для меня более подходящим форматом, чем тот, которому меня учили.

Андрей стал моим проводником в мир свободных отношений. Сейчас, спустя время, мы реже общаемся, но хорошо дружим.
А я все больше узнаю о полиамории, и в теории, и на практике)

#теория_pleasurediary
#истории_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 1)
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Мы списались с подругой после долгого перерыва в общении. Саша увидела мой блог и сказала:

"Складывается впечатление, что ты очень смелая, что тебя все поддерживают и ты совсем не боишься писать о сексе, телесности и постить свои фото. Было бы круто узнать, как на самом деле. Ведь, поднимая табуированные темы, ты встречаешься в жизни со сложностями. И если кто-то тоже хочет заговорить, то сможет на твой опыт опереться."

Это правда.
Я — дизайнер и художник-постановщик, у меня нет диплома психолога-сексолога.
Никто от меня не ожидал, просто в один момент — бац! — я начала писать про секс, шибари и плей-пирсинг 😅

Конечно, я всю жизнь интересовалась телесными удовольствиями и практиковала. Просто никому не рассказывала.

Был переломный момент, когда я решилась. Я рассталась с парнем, переехала из Киева в Харьков на новую работу и решила: хватит делать вид, что я "паинька". И в 25 стала участницей кинки- и бдсм-сообществ. Я почувствовала, что все со мной "ок", ведь нашла единомышленников.

Я долго думала, стоит ли открыто писать про удовольствия, ведь мои соцсети читают родители, их соседи, родственники, мои коллеги и клиенты.

Эксперименты — большая часть моей идентичности. Я чувствовала потребность проявляться, не скрываясь. И поднимать табуированные темы, чтобы понемногу влиять на восприятие телесности людей вокруг.

И в какой-то момент решила: "если хочу и вижу смысл — начинаю."

Продолжение следует

#истории_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 2)
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Я стала писать первые посты и снимать сторис. Ожидала, что круг общения изменится, но не думала, что так кардинально🙈. Некоторые люди осуждали, злились и прерывали общение. С некоторыми мы, наоборот, сблизились. Отношение каждого человека ко мне стало неожиданностью.

Самый сложный момент был летом, когда мне позвонил близкий родственник и запретил общаться со своими детьми.

К счастью, в моей жизни есть один человек, от которого я всегда наполняюсь поддержкой. Это — я из детства.

Вспоминаю себя в 12 лет. Когда я столько всего хотела, интересовалась, боялась и предвкушала.
Двенадцатилетняя я с восторгом смотрит на меня сегодняшнюю.
— Вау, это правда я? Все это пробую, и говорю, не стесняясь? Я правда делаю все, что хочу?

Да, правда.
И это наполняет меня энергией.

Сейчас вокруг меня те, кто по-настоящему близок по духу и разделяет мои ценности.
И это большой успех.
Родственники конкретно в этом меня не поддерживают, но все больше привыкают.
Я читаю от вас слова благодарности и чувствую радость.
Продолжаю учиться.
С понедельника иду на цикл вебинаров "Работа с сексуальностью в телесно-ориентированной психотерапии".

Бывает страшновато, но двигаюсь дальше)

#истории_pleasurediary

Про безопасность

Когда попадаешь на кинки-вечеринки, БДСМ-вечера и секс-позитивные пространства, то тут всегда действуют правила:

1. Захотелось — спроси
2. Не нравится — откажи
3. «Нет» значит «нет»

Это называется "культура согласия".

В мои 16 не было принято спрашивать, перед тем, как поцеловать девушку. Ещё и девушке полагалось "отнекиваться" и стыдливо прятать глаза. А парню, соответственно, проявить напор.

Сейчас эти правила уже в прошлом. Худшее, что можно сделать на вечеринке — молча влезть в чужие взаимодействия или начать оголять гинеталии перед ошарашенным человеком. Так же травматично — молча согласиться, если вам дискомфортно. Это касается и поведения в обычной жизни, если что)

Остальные правила отличаются в зависимости от формата мероприятий.
Где-то секс разрешен, где-то запрещен.
Где-то полное обнажение разрешено, где-то запрещено.
С алкоголем та же история.
Такие моменты важно заранее вычитать в объявлении или уточнить у организаторов.

Конечно, всегда вход 18+, запрещено разглашение личностей участников и запрещена фото-видео съёмка (всем, кроме приглашенного фотографа).

То есть, все, о чем обычно мы тревожимся, адекватно прописано в правилах.

Если вы видите, что личные границы не соблюдают, происходит что-то незаконное или опасное — обратитесь к администрации, придайте ситуации огласку. К сожалению, такое случается, но это не значит, что это — норма.

Норма — когда ты чувствуешь безопасность, уважение и бережное отношение к себе. Пусть у всех нас будет именно так 👌🏻

#теория_pleasurediary

Отзыв на книгу "Этика бл**ства" Досси Истон, Кэтрин А. Лист

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Эта книга — руководство для практики этичной немоногамии. В книге авторки рассказывают, как бережно относиться к себе и к любимым; что делать с ревностью, когда партнёров несколько; как заботиться о здоровье (своём и любимых) и получать удовольствие от секса с теми, с кем хочешь. Это как глоток свежего воздуха.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Я лежала в ванной с книгой и плакала от облегчения и радости.

До этой книги я жила с чувством, что со мной что-то не так. Вернее, даже с вопросом:
"Я — нормальная?"

Нормально ли влюбиться в нескольких людей? Нормально ли одновременно строить отношения? Нормально ли не скрывать секс с любовником от своего парня? Я думала, что это невозможно реализовать с любовью и уважением. Мне казалось, что придётся предавать либо себя, либо партнёра.

Когда я читала "Этику блядства", то поняла, что это реализовать возможно, почувствовала, что не одна такая. Слёзы лились сами: я оплакивала все компромиссы с собой.

Я читала и думала, какие мы все уникальные. Не существует "единственно-верного" шаблона отношений, как и нет "универсального способа стать счастливым". Каждому нужно что-то своё, и это счастье — почувствовать, найти, понять, что нужно именно тебе.

"Этика блядства" для меня про свободу, про получение желанного опыта, про честность перед собой и перед любимыми. И точно про любовь, секс и удовольствие. Я нашла здесь ответы практически на все вопросы, которые у меня были про немоногамные отношения.

А "Десять заповедей этичного блядства" — любимая страничка книги 😄

#рекомендации_pleasurediary

Секреты потрясающего минета

У меня несколько раз просили мастер-класс😅 Готовьтесь, сейчас все будет.

Итак, вам не понадобятся:
- ни резиновый член
- ни смазка
- ни блокнот для записей

Что надо для потрясающего минета?

1. Хотеть сделать минет
2. Именно этому парню
3. Конкретно сейчас

Что надо для ужасного минета?

1. Уговорить себя и сделать без желания
2. Человеку, который вам не нравится
3. Тогда, когда вы голодные, уставшие и хотите спать.
4. Повторять это столько раз, чтобы минет ассоциировался с отвратительным настроением, стрессом, разочарованием.

Это, конечно, шуточки, но и не совсем.

Мне кажется, что самое важное в минете, как и в сексе, как и в жизни — делать то, что любишь и хочешь. А если не любишь и не хочешь — не делать. Есть ещё тысячи способов доставить друг другу удовольствие. Иногда, вообще, самый лучший выбор — лечь вместе и отоспаться 😂

Но если все же о минете.
Сколько себя помню, мне было прикольно экспериментировать, играть — и смотреть на реакцию партнёра. И обсуждать. Кто-то больше всего любит глубокий минет, кто-то — быстрые движения рукой, кто-то — вакуум. Чаще всего это понятно по реакции тела и по эмоциям на лице. Но иногда стоит спросить, уточнить, обсудить.

Бывает, что во время глубокого парень почти ничего не чувствует, потому что мало стимуляции головки. Кому-то быстрые движения рукой — больно. А вакуум кто-то может вообще не заметить, хоть у вас уже все нёбо онемело😂

Круто найти именно то, что приятнее всего — и практиковать) и продолжать экспериментировать с ощущениями и движениями, чтобы расширять диапазон удовольствий.

Шок-контент: не всем парням нравится минет. Как ни старайся, это неизменно. Я лично таких знаю, кто обожает проникновение и считает именно это высшим блаженством. Но знаю и таких, у кого мнение относительно орального секса изменилось после особенного опыта)

А теперь главный секрет потрясающего минета 🥁🥁🥁

Включить эмпатию на максимум и кайфовать!💃🏼

#теория_pleasurediary

Как я могла столько лет об этом не знать 😱

Порноактеры и порноактрисы снимают обучающие видео!
О том, как делать куни, минет, связывать, пороть, играть и не навредить. Люди с самими большими навыками, опытом и талантом.

Один лектор рассказывал, что прочитал 40 книг про женскую сексуальность и анатомию, чтобы делать куннилингус так, как делает сейчас.

Серёжа нашёл несколько таких видео-уроков и пригласил меня, чтобы вместе делать домашку 😂 Мы провели потрясающий вечер в обучении.

Кажется, я знаю, что вы сегодня будете гуглить)

#размышления_pleasurediary

Контактная импровизация 💞

Прекрасная история об этом видео ниже 👇🏻👇🏻

Андрей принял моё приглашение на танцевальное свидание. Перед выходом из дома мне под руку попался воздушный шарик с конфетти, и я кинула его в рюкзак.

Мы заходим в танцевальный зал и спонтанно начинаем играть воздушным шаром, чтобы тот не коснулся пола: отбиваем головой, бедрами и ступнями. Зажимаем шар между нашими телами и пробуем кувыркаться так, чтобы он не лопнул. Внезапно я беру шар ладонями и начинаю тереть им волосы, чтобы наэлектризовать. Андрей подхватывает меня, чтобы поднять к потолку и помочь прикрепить туда шар. Первый раз — осечка. Второй раз. Я изо всех сил тянусь, поднимаю руку выше, едва касаюсь потолка, мы смотрим вверх — и шар лопается! А блестки разлетаются по всему залу.

Кульминация. Звонкий смех. Аплодисменты!

Спонтанный перфоманс, который свидетельствуем мы вдвоём.

Уже год как я танцую контактную импровизацию. И всегда сложно описать словами, о чем это. Это телесность, присутствие, спонтанность, игра, отношения, чувствительность, движение в одном флаконе.

Контактная импровизация — это свободный танец, в котором импровизация строится вокруг точки контакта с партнёром. Танец родился в Америке в 1970х, подстрекателем (так он сам себя называет) был Стив Пэкстон — танцовщик и хореограф, он исследовал новые танцевальные формы движения. У контактной импровизации нет четких правил и законов, здесь нет "ведущего" и "ведомого", это танец с "открытым кодом".

КИ похожа на диалог, в котором ты можешь спрашивать, отвечать, молчать. Ты никогда не знаешь, что будет дальше. С кем-то появляется ощущение, что вы "на одной волне" и танец льется сам собой. С кем-то, наоборот, чувствуешь растерянность и непонимание, и учишься быть в этом. Часто в КИ есть телесный контакт, перекатывания, поддержки, падения и этому можно учиться. Остальное — почувствовать.

Мне нравятся определения, которые написал Арие Бурштейн, гештальт-терапевт и преподаватель КИ:

"Это движение, начинающееся с прикосновения, которое просто танцуется: как младенец играет с матерью, котята на солнце, борцы на ринге, влюблённые.

Это танец присутствия, ответственности и возможности быть видимым в поле различных сил. Танец наслаждения спонтанным движением, в котором люди вместе играют с весом, ускорением и земным притяжением.

Это безопасное пространство для внутренних и межличностных исследований.

Это медитация в движении, в которой танец существует только лишь в здесь-и-сейчас, и течёт в направлении появляющихся возможностей и выборов."

Для меня контактная импровизация — это длинная история, прожитая телом и душой в коротком моменте. Я прихожу на джемы, чтобы вытанцевать радость и злость, соприкоснуться с другим человеком, исследовать, экспериментировать, чувствовать.

Мне казалось, что я не умею танцевать. Когда я ходила на контемп и балет, то чувствовала скованность движений и ярко ощущала свой непрофессионализм рядом с более опытными танцорами. Здесь — совсем другая история.

Танец, в котором нет "правильного" и "неправильного", когда в любой момент можно обмотать лицо скотчем и бегать по залу, а через секунду — бережно касаться мизинцем другого человека. И быть в этом видимой и принятой. Это огромная ценность.

#истории_pleasurediary
#размышления_pleasurediary

Мне знакомый рассказал про красивый заброшенный мост, на котором все ещё лежат рельсы. Захотелось устроить там фотосессию, и мы поехали)

Оказалось, что закрепить веревку сверху не так просто: над нами было метров 10 🙈 а под ногами лежали прогнившие доски, сквозь которые виднелась река. Неосторожное движение — и мы дружной компанией поплыли бы к берегу 😅

Но мы ж на полпути не бросаем!
При помощи палки удалось докинуть веревку к балке и закрепить. А дальше началось волнительное и прекрасное связывание ☺️

Фото видите сами 💜💜

Модель: @pleasurediary
Мастер: @russurrus
Фото: Andrew Ostr

#истории_pleasurediary

Я захотела связать Серёжу

На уроке шибари я прошла обвязку "футумомо" — связывание согнутой ноги. Мне не терпелось применить её на практике.

Стемнело. Серёжа уже было сам взял веревку, но я на этот раз не размякла в его руках. Вместо этого, аккуратно взяла его за шею, посмотрела в глаза и попросила передать веревку мне. Он послушался.

Я нашла глазами кресло — широкое, устойчивое, с деревянными ручками и ножками без обивки. Очень кстати оно стояло в углу комнаты, и я попросила Серёжу поставить его напротив зеркала.

Он стоял обнаженный, я была одета. Внутри меня было предвкушение. Я ещё не знала, что именно буду делать: ходила вокруг и наслаждалась его телом, запахом, гладила и сжимала кожу, мягко тянула за волосы и кусала его за нижнюю губу. I was excited.

Я начала с рук. Связала их за спиной, обернула веревку вокруг грудной клетки и закрепила. Я хотела, чтобы он не мог двигаться и посадила его на кресло, привязав к спинке. Согнула ему ноги в коленях и связала таким образом, что ноги не касались пола, были раздвинуты и зафиксированы возле подлокотников. Серёжа сидел достаточно удобно, смотрел в зеркало и уже ничего не мог сделать.

Я взяла чулки, завязала ему глаза и посмотрела со стороны на результат. Мне очень нравилось.

Теперь настал черед ощущений. Стала медленно наклонять кресло вперёд, а потом резко опустила на все четыре ножки. Ощутила его страх. Я хотела, чтобы он почувствовал, что он в моей власти. После этого мы поговорили: это была практика доверия, важно было понимание, что я контролирую ситуацию. Если бы Серёжа попросил остановиться, я бы остановилась. Но он попросил продолжать.

Я помнила про безопасность: положила подушки туда, где могла бы оказаться голова Серёжи при случайном падении.

Я играла с наклоном кресла, как в школе: оно то стояло на двух ножках, едва будучи в равновесии, то опускалось на четыре ножки. Гормоны — адреналин и эндорфин — вырабатывались все сильнее.

Последний раз опустила кресло и погладила Серёжу по голове, успокаивая. Слышала этот сладкий стон расслабления и лёгкую дрожь.

Я видела его возбуждение. Взяла вибратор и бичевкой привязала его к пенису так, что игрушка идеально касалась уздечки.

Взяла кисточку с перьями, колесико вартенберга и два массажера для головы "Мурашка". Я касались тела Серёжи этими предметами по-очереди и наслаждалась тем, что он вынужден все терпеть.

Я видела, что его возбуждение уже на пределе, поэтому стала на колени, смотрела на член и надевала-убирала массажер "Мурашка" на зафиксированные колени. Моё сердце билось так же сильно, как у Серёжи, я ликовала и чувствовала, как начало мутнеть в глазах от удовольствия. Он достиг оргазма.

Этот экшен был мучительно долгим и таким сладким. Когда я развязывала Серёжу, он дрожал всем телом, и дышал то глубоко, то прерывисто. В тишине комнаты были слышны только его тихие стоны и звуки падающей на пол веревки.

Я уложила его на кровать, положила голову себе на ножки и укрыла одеялом. Я гладила его, прижималась телом и целовала плечико. Потом легла рядом, крепко обняла и мы уснули.

Это был потрясающий вечер. Серёжа и сейчас вспоминает этот экшен как один из самых ярких. И я с улыбкой киваю головой.

#истории_pleasurediary

Давай пофантазируем, что мы пошли на свидание и понравились друг другу. О чем говорить?

Пробую формат аудио :)

Скажите, как вам такой вариант? Делать иногда аудиозаписи или печатный текст удобнее?

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Про психотерапию
и удовольствие
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Первый раз я пошла к психотерапевту лет 5 назад. У меня был запрос про отношения и самореализацию. Это был аналитический метод по Юнгу; потом гештальт-терапия в группе; индивидуальная гештальт-терапия

Раньше мне казалось, что терапия — это возможность что-то быстро "починить" в голове. Будто для повышения качества жизни надо просто решить какую-то одну проблему. Например, найти парня — и все, можно сворачиваться, психотерапевт больше не нужен.

Но это по другому принципу работает.

Например, если нет сформированной привычки прислушиваться к желаниям тела, то с новым парнем, как и с предыдущим, будет плохой секс. Обратить на это внимание и научиться можно с психологом, и это происходит не за пару дней.

Избитая метафора отлично передаёт суть: работа с психотерапевтом — как физические тренировки. Через неделю не пройдешь Айронмен, но через полгода вдруг замечаешь, что совсем не тяжело подниматься на шестой этаж, и чувствуешь себя бодрее.

Не выйдет сказать, что "после 23-х встреч с психотерапевтом станешь счастливой". Но, в процессе, приобретаешь навыки, которые помогают чувствовать себя гармоничнее. Это часто что-то такое, чего не замечаешь, не придаешь значения. Но это важный пазлик. Квалифицированный психотерапевт видит "слепые пятна" и помогает клиенту тоже их заметить.

Я, например, много думала головой и игнорировала телесный дискомфорт. И блокировала "негативные" эмоции, проживая только половину эмоционального спектра. Мне не нравилось, когда терапевт указывал на это. Мне и в голову не приходило, что это важно: ведь я искала работу и отношения, к чему "пустые разговоры". И тооолько через время уловила связь. Невозможно было кардинально изменить жизнь, решения и окружение, пока не все "пазлики" были на месте.

И раз уж мой канал про удовольствия, я делюсь методом, как этого удовольствия достичь. Удовольствие рождается, когда на душе спокойно, если есть уверенность и расслабленность. Когда понимаешь, чего хочешь и можешь об этом сказать. Когда окружаешь себя людьми, которые тебя слышат, принимают и заботятся.

Удовольствие начинается точно не со "ста поз оригинального проникновения", а органично вытекает из процесса самопознания и внутреннего состояния любви. Мне в этом процессе психотерапия помогает.

А кто-то из вас находится в терапии? Или, возможно, было в прошлом? Интересно узнать про ваш опыт

#размышления_pleasurediary

📍
ОГЛАВЛЕНИЕ
•••••••••••••••••••••••••••••••••

0. Знакомство: кто я?

1. Шибари — что это? Больно? Безопасно? А секс будет?

2. Сексуальность: нонконкордантность, оргазмы, позитивный контекст, "газ" и "тормоз" возбуждения

3. Про боль, медитацию и БДСМ

4. Базовая теория БДСМ: что такое БД, ДС и СМ? Какие есть правила безопасности в сообществе?

5. Как принять свое обнаженное тело?

6. Почему я веду этот канал? Мотивация — формирование культуры согласия, раскрепощения и принятия

7. ТОП-5 опытов: обед за моим обнаженным телом

8. ТОП-5 опытов: прогулка с сенсорной депривацией

9. ТОП-5 опытов: порка крапивой, лёд, wax play

10. ТОП-5 опытов: оргазм в центре группы наблюдателей

11. ТОП-5 опытов: как меня рисовали, связанную и обнаженную

12. Про "лесенку гедонизма" и мой МАНИФЕСТ

13. Как я поняла, что я — полиаморка? (Часть 1)

14. Как я поняла, что я — полиаморка? (Часть 2)

15. Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 1)

16. Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 2)

17. Что такое "культура согласия" и что можно на секс-вечеринках?

18. Отзыв на книгу "Этика бл*дства"

19. Секреты потрясающего минета

20. Что такое "контактная импровизация"?

21. Эротический рассказ о том, как я связала Серёжу

22. Шибари: как я попробовала связывание и познакомилась с БДСМ-сообществом

23. Про психотерапию и удовольствие

24. Про трепетное понятие "косвенный поцелуй"

25. Каковы другие мужчины в сексе? (про длительность, оргазмы, эрекцию и отношение к презервативам)

26. Продолжение мысли "Каковы другие мужчины в сексе?"

27. Про удовольствие и эмоциональное состояние. Дневники успехов и благодарности

28. КИНКИ и БДСМ: в чем отличия?

29. А вы умеете "правильно" обниматься?

30. Про телесно-ориентированную психотерапию

31. Моногамные VS немоногамные отношения

32. Про любовь к своему телу

33. БДСМ во Львове

34. Эротические истории

Как приятно среди вульгарной сексуальности в интернете найти что-то трепетное и волнующее

Например, понятие "косвенный поцелуй"

В Японии это называется "кансэцу кису" (間接キス)

Для косвенного поцелуя один человек прикасаться губами к тому же месту, которого касался другой человек.

Например, можно незаметно отпить чай из чашки начальника, в которого ты влюблена. Сделать затяжку из сигареты соседки, когда никто не видит. Съесть кусочек риса, который до этого ты убрала с губ мужчины.

Ох, это стыдливое волнение, от которого чаще бьётся сердце. Когда желаешь скрыть чувства, но что-то тебя выдаёт. И потом это твоя маленькая тайна, о которой никто не должен узнать...

#размышления_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Каковы другие мужчины в сексе?
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Интересно, что гетеросексуальные парни только догадываются о том, как другие мужчины ведут себя наедине с партнёршей. Только предполагают, насколько они хороши, насколько качественная эрекция, насколько долгий половой акт по сравнению с другими.

И только женщины могут сравнить, дать более-менее объективную оценку и сказать обратную связь мужчине в делах интимных.

Но кто из нас открыто обсуждает со своим партнёром подробности своих предыдущих сексуальных опытов? И кто из мужчин готов расслабленно и с интересом выслушать?

Я люблю говорить об этом, ведь, чем больше неизвестности, тем больше мифов и страхов в сексуальной жизни. И круто понимать, насколько все разные и уникальные.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Длительность

У меня был партнёр, с которым длительность полового акта около 10-15 минут, иногда до 40 минут. Я всегда чувствовала удовлетворение — ведь он мастерски владеет руками, языком и игрушками.

У меня был партнёр, который мог заниматься сексом до 10 часов и оргазмировал чётко в тот момент, когда хотел. Эрекция при этом все время была максимальная. Только через 7 лет я заметила, что эрекция иногда стала ослабевать, но длительность не изменилась.

Был партнёр, который вспыхивал, как фейерверк — очень быстро возбуждался и оргазмировал почти сразу; иногда он мог достичь оргазма даже без какой-либо стимуляции. Суперспособность, которой я очень завидовала.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Количество оргазмов мужчины

Чаще всего, мне встречались партнёры, которые эякулируют 1 раз за половой акт, во время особого возбуждения — 2 раза подряд, но с перерывом минут в 15.

Был партнёр, который кончал около 7ми раз подряд, и каждый половой акт длился около 5ти минут. При этом эрекция у него держалась и после оргазма, ровно до тех пор, пока не почувствует полное удовлетворение. Я только успевала замечать, как меняются презервативы)

Знаю мужчину, которого сложно как-либо довести до оргазма из-за его детской психологической травмы. Он со мной ни разу не кончил, как и с многими девушками. Ему нужно больше времени и близкий эмоциональный контакт, нежели было у нас.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Эрекция

У меня был партнёр, у которого эрекция то усиливалась, то ослабевала в зависимости от возбуждения, эмоций, мыслей и других факторов. Это происходило и во время петтинга, и во время проникновения.

У меня был партнёр, у которого пенис возбуждался и находился в 100% эрегированном состоянии ровно столько времени, сколько длился петтинг и секс — это длилось часами. Чтобы почувствовать, что такое полная эрекция, можете потрогать свой лоб.

Был партнёр, у которого была слабая эрекция, вне зависимости от степени возбуждения и даже во время эякуляции. К сожалению, он не хотел обратиться к врачу.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Отношение к презервативу

У меня был партнёр, который всегда использовал презервативы — ему было спокойнее обезопасить себя и от заболеваний, и от нежелательной беременности партнерши

Был партнёр, который принципиально не пользовался презервативами, потому что его возбуждала естественность. И всегда грамотно консультировал по другим вариантам средств защиты и анализам.

Был партнёр, у которого была очень низкая чувствительность в презервативе, и потому любая попытка заняться сексом в латексе быстро заканчивалась.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Я читаю статистические данные, но чувствую, что это лишь иллюзия понимания.

Каждый отдельный мужчина — это не среднее арифметическое всех мужчин. Каждый человек и каждый сексуальный опыт уникальный, как уникальна анатомия, опыт и состояния.

С каждым новым партнёром нужно время, чтобы привыкнуть к особенностям и найти лучшие способы, как доставить друг другу удовольствие. Иногда это получается быстро, иногда долго, иногда не получается. И это нормально.

Все мы разные и уникальные. И у нас есть целая жизнь, чтобы изучить свои и чужие особенности, принять их и научиться наслаждаться. Этого нам и желаю 💕

Продолжение

#размышления_pleasurediary

В продолжение поста "Каковы другие мужчины в сексе?"

Когда у меня было меньше партнёров, то я могла сравнивать только с тем опытом, который у меня был.

Так сложилось, что мои первые партнёры были с высокими либидо и половой конституцией. И я была в шоке, когда во время секса у нового парня была более слабая эрекция. Я не знала, что так бывает. Переживала, что я ему не нравлюсь, что не сексуальная, что-то со мной не так. Переживала, что с ним что-то не так.

Та же история с длительностью полового акта. Я не знала, что бывает иначе, чем у меня было. Например, неужели я недостаточно привлекательная, что он не кончает так долго?

Мне бы очень пригодился предыдущий пост, когда я ещё не знала о разности мужчин.

В 2005 году Journal of Sexual Medicine проводили исследование на предмет того, как долго должен длиться секс, опрашивая сексологов. Пришли к выводу, что среднестатистический половой акт длится 3–7 минут. Но среднестатистический — это не значит, что у всех именно так: бывает и меньше, и больше.

Во время общения я часто сталкивалась с тем, что парень не верит, что у других мужчин бывает иначе, чем у него.
Но если у меня было иначе?

Когда я раньше с таким сталкивалась, то была в полной растерянности и не знала, что делать. Часто убегала, избегала, прерывала общение.

Сейчас я уже понимаю, что каждый человек уникальный и со своими особенностями. Имея опыт за плечами, у меня появилась более цельная картина, как бывает и что с этим делать.

Самое важное — это говорить друг с другом. Даже когда стыдно, страшно и неловко. Стараться бережно, но честно обсуждать, что нравится и что не нравится. Предлагать варианты, что бы нового попробовать. Экспериментировать, искать точки соприкосновения — практически всегда их можно найти, если направить сюда внимание. Ещё можно проконсультироваться с психологом, сексологом, урологом. Возможно, это не самое популярное, но точно эффективное решение.
Первый шаг — это всегда искренний разговор внутри отношений.

Главное — вся суть не в размерах и длительности. А в том, насколько вы друг друга чувствуете, как умеете доставлять и получать удовольствие, насколько доверяете друг другу.

Весь кайф в близости, а не в цифрах.

#размышления_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Про удовольствие и эмоциональное состояние
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Бывает, я решаю заглянуть на вечеринку, заняться сексом или пойти в шибари-экшен (или пойти на работу, на обучение, в гости), когда мне эмоционально плохо. В надежде, что я развеюсь. Иногда срабатывает, но чаще — это только тень удовольствия.

Совсем другое дело, когда я этим же занимаюсь тогда, когда во мне куча энергии, есть желание, не могу не делать. Вот тут настоящий кайф и максимальная наполненность.

Удовольствие — это, по сути, не наши действия. А наше отношение к действиям, процессам, ситуациям. Это наше состояние.

Я частенько об этом забываю и иду искать приключений на мягкие места, вместо того, чтобы привести в порядок свое внутреннее состояние. Когда в голове хаос, на сердце тяжесть — какое уж там удовольствие будет 💩

Что я предлагаю в такой ситуации?

Знаю два упражнения, которые помогают мне настроиться на кайфовый лад, — когда-то их узнала на курсе "социальная генетика". Хочу с вами поделиться. Только что сделала одно из них — и чувствую, надо вернуть как регулярную практику)

1. "СПИСОК МОИХ УСПЕХОВ"
Тут я вспоминаю все: и большое, и незначительное — как получила золотую медаль в школе, училась в Польше и выучила новый язык, сделала кайфовый массаж. Пишу в блокнот и вижу, как моя уверенность в себе растёт, крепнет)

2. "ДНЕВНИК БЛАГОДАРНОСТИ"
Тут я записываю и обобщенные, и очень конкретные благодарности: благодарю мир за жизнь и здоровье; благодарю подругу за поддержку; благодарю тело за способность оргазмировать. И чувствую, как становится тепло на душе.

Я обычно выбираю одно из этих упражнений, по внутренним ощущениям.

Когда чувствую, будто "я — не окей", что недостаточно талантливая, умная и сексуальная — ищу подтверждения, что все со мной в порядке. Пишу "список успехов".

Когда чувствую, будто "мир — не окей", что нет интересной работы, денег, друзей, любви, и вообще вокруг непроглядная серость — вспоминаю, что хорошего в мире происходило, за что я могу сказать "спасибо".

Понятно, что эти упражнения не заменят ни психотерапию, ни хорошую порку 😂 Но иногда это прям то, что нужно.

Я люблю это чувство, когда отношение к себе и к миру постепенно становится более светлым, появляются энтузиазм, интерес, радость. По-настоящему нырнуть в удовольствие у меня получается только в таком состоянии.

Вот так можно прокачивать свои "мышцы удовольствия" 😁 Меня радует, что свое состояние можно регулировать самостоятельно, хоть иногда это чертовски сложно. Ну а что делать, тренировки — они такие)

#рекомендации_pleasurediary